曾仕強孝順父母

⑴ 摘錄｜家教，父母如何教養孩子——作者：曾仕強

1.很多人知道「父母不好當」，卻很少有人體諒「子女不好做」

2.代溝只是一種警示，未必就是事實。父母把代溝看成可能的障礙，設法加以排除，才是正確的態度。不應該用代溝做借口，來掩飾自己的失責。

3.愛情沒有條件，而結婚應該有條件

4.成家的夫妻，最好應明白「男女同權不同質」

5.教養目標設定在「獨立中有依賴，才能與他人合作；依賴中有獨立，才不致迷失了自我」

6.身教重於言教，看似要求父母成為聖人，其實「天下無不是的父母」只不過是祈使句，代表對父母的高度期待，就算我們把它當作陳述句來解釋，也應該站在子女的立場，而不是基於父母的觀點。

7.不做「神父母」「鬼父母」，要做「人父母」

8.最好的方式是隨著子女的年紀增大，逐漸減少「絕對」的觀念，放寬「相對」的角度，來開闊子女的視野。

9.父母最好明白，教育界免不了有誤人子弟的事情，越有問題的教師往往越難對付。除非願意以自己的子女作為犧牲品，否則就不能興師問罪，或者橫下心來一定要和教師評到底，最好通過正常途經向學校反映，要求改善。同時抓住機會，培育子女的抗壓性，化危機為轉機，才是上策。

10.孩子這一輩子，是要來做人的。父母輔助子女，愉快地把人做好，才是最正確有效的優生，做事本身，並不是目的，通過好好做事來把人做好，才是人生的真正目的。

11.聖哲的教誨是人生智慧的傳承

12.物質上的奉養稱為養口體，屬於下孝；精神上的奉養稱為養心志，才是上孝。

13.小孝用體力，中孝兼用心智，大孝則永久維持孝心，也就是不論父母在世與否，都能夠心目中有父母，終生不敢使父母蒙上恥辱。

14.真正的愛心，是發自內心深處，絲毫不能勉強的，也不能用言語來傳達。孩子會很快學會從父母的表情，聲音，眼睛，呼吸以及一舉一動中感覺出父母的愛心。

15.父母的養育態度對孩子的自我意識具有十分密切的影響

16.教導孩子養成「不要欺騙自己」的良好習慣，是人生健全品格的關鍵基礎。

17.要養成孩子誠實的習慣，最好的辦法，是使他的好奇心獲得滿足。

18.心智發展最主要的活動並不是看到，也不是聽到，應該是思慮而不是思考，因為考和慮不同，在於無心和有心。

19.做人最要緊的是生活的喜悅

20.親子關系是果，家庭教養才是因。

21.會讀書的人，明白字里行間的意思，能體會出文字之外的真正用意，不會讀書的人，書讀得很多，腦袋裝得滿滿的，卻絮亂而理不出頭緒，可以說越讀越糊塗。

22.與其早成功，不如晚成功；與其晚失敗，不如早失敗。一個人成功得早，並不是幸運。因為很多事情不敢嘗試，說不定把自己的真正天分給抹殺掉了。

⑵ 為什麼說，三世同堂是教育孩子孝敬父母的最好辦法

所謂的因果，可能就是，你的孩子知道了你非常敬重你的父母，他也就明確了必須像你敬重他的爺爺奶奶那樣敬重你，這樣形成良性循環；

如果因工作或其它原因導致無法和自己父母生活在一起的，則至少想辦法每周末帶孩子到父母家裡聚一聚或著住一住，假期時間可以在父母家裡住一段時間；

孩子與爺爺奶奶住在一起，也使孩子對親人關系有了層次感，也使父母有了喜悅感，還是益處多多的。

⑶ 曾仕強講如何贍養老人

贍養人應當使患病的老年人及時得到治療和護理；對經濟困難的老年人，應當提供醫療費用。對生活不能自理的老年人，贍養人應當承擔照料責任；不能親自照料的，可以按照老年人的意願委託他人或者養老機構照料。
人要把孝顛倒過來。現在講「孝順孝順」是在「孝順」你的下一代。這是很可笑的現象。
你本來應該奉養上面的，結果你完全不顧他。你現在求養於下，你是最沒有出息的。
六二你只要繼續往前走，你一定是凶的。因為小孩他看在眼裡。他也不會照顧你。
「類」就是類比的意思。大家走同樣的路，奉行同樣的方式，那就叫做類比。
「失類」就表示同樣是陰，你與其它的陰做法不一樣。你違反了常道。違反常道一定凶的。
謹記六二對我們的啟示，行孝道，做君子！

⑷ 曾仕強談家庭教育（一）

看了曾仕強講家庭教育的講座，他的第一節課給我很大啟發。

曾老師說，三代同堂是最正常的家庭結構。我們一味學習美國，美國的老年人生活是很凄涼的。

為什麼三代同堂很正常呢？孩子可以直接看到父母是怎樣對待祖父輩的，孝順不用言傳，你怎麼對待父母，孩子將來就會怎麼對待你。

三代同堂由老、中、少組成，這也是基本的社會結構，孩子從小成長於此，自然能增強社會適應性。

在中國，最小的單位不是個人，而是家庭，這是我們區別於其他國家文化的地方。一味學習國外的生活方式，其實並不適應。

我就一直羨慕那些親自照顧孩子、不與父母交集太多的家庭，認為祖輩總想插手，總是溺愛。

其實，只要每個人都明確自己的界限，尤其是父母輩得到我們的尊重和關愛，這些矛盾是可以緩解的。

當然，三代同堂並不一定住在一個房檐下，可以住得很近。用曾老師的話說， 關鍵是你的心裡有父母。

在這節課里，曾老師還講到，家庭教育最根本的，是教小孩子惜福。

中年人努力工作，是在造福，造福越多，晚年享福越多。小孩子和老人是在享福，但小孩子必須懂得惜福，不然父母多大的家業，不懂珍惜，早晚也是敗掉。

關於工作，曾老師說，不要總想著多麼辛苦，不要產生對抗的情緒，而要輕松應對。

工作就是造福，造福他人、造福社會，就是在造福自己。年富力強時多造福，晚年才能享福嘛。

現在生活條件好，孩子很容易不懂珍惜。當時為了給孩子買寫字桌，我看上了一款上千的功能型的，爸爸卻相中不到200塊的實用型的，放在家裡也不佔地方。

當我猶豫的時候，在鄭淵潔談家庭教育那本書里了解到，他給女兒選擇的小學是條件不好的郊區的，舍棄了他家門口好的學校。他說這樣女兒懂得珍惜，知道什麼是條件好。

因為郊區學校的伙食問題，他的女兒最後轉到了國際學校，一直稱贊學校條件好。

最終我同意了爸爸的看法，教育孩子不是越貴越好。

現在物質條件太好，吃的、穿的、用的，只要是涉及孩子的，都有人不計成本選擇最貴的。

選擇最貴的，面對孩子就安心了。與其這樣，還不如多學習一些家庭教育知識，學習如何教育引導孩子，更好地陪伴孩子，這也是一種安心。

我選擇多學習，適當適時合理地給予金錢和物質的投入，與孩子一起進步。

⑸ 曾仕強給中國父母的教子忠告500字讀後感

人格比知識更重要來。深以為然。

「疼愛自孩子必須遵循愛孩子的一定法則，即使在他游戲玩耍的時候，也一定要培養他心底忠厚、待人誠懇的品德，不能讓他為人刻薄、行為暴躁。
門戶太深，身為袛懼。
夫婦關系是一種交互關系，父子關系是一種因果關系，兄弟關系是一種並列關系。
百億財產，往往要辛苦終生才賺得到，甚至幾代人的勤儉努力才累積起來，如果子女沒有好好教養，一下子就會把百億財產敗光。
慎選結婚對象，是教養子女的基礎。
一樣米可以養出百樣人。
教養子女，一方面要有本能的愛，另一方面要有理智的情。
獨立中有依賴，才能夠與他人合作；依賴中有獨立，才不致迷失自我。
把家營造成一個書香家庭。
一個人的自尊心奠基在出生之後8至18個月之間。
愈早讓子女明白「自作自受」的道理，愈容易養成子女自主、自律的習慣。
勤勞是一種習慣，懶惰也是一種習慣。只要習慣成自然，就會變成自己的一部分。
每個人都有一個弱點，有什麼好抱怨呢？如果抱怨讓老天知道了，他可能說，既然你不滿意這一種弱點，我把它換成另一種好了。那不是會更倒霉嗎？ （哈哈）
子女為父母所生，卻並非父母所有。
歌德：沒有和淚吞下麵包，就無法了解人生的意義。」

⑹ 曾仕強教授：有一種父母，不是逼死子女，就是逼子女越走越遠

生活中我們常常能聽到這樣的話：「不知道上輩子造了什麼孽，攤上這么個孩子」，彷彿孩子是來「尋仇」的。

當然， 有來「尋仇」的孩子就會有來「報恩」的孩子 ，這兩種孩子也是大眾口中的「自家孩子」與「別人家的孩子」。

在家長自己的眼裡看來，通常自家孩子都是來報仇的、別人家孩子都是來報恩的。

我們理解中來「報仇」的小孩，通常是不聽話、敗家，你又拿他沒辦法的這種。來「報恩」的小孩，則通常是聽話、孝順父母、懂事、能貼補家用、改變家庭命運的這種。

其實這些說法都不對， 孩子到底是來報恩還是報仇，只有到最後才能知道。

比如有的小孩從小乖巧懂事，結果進了 社會 就變壞了，這樣的孩子算是用「報恩」的方式來報仇。

有的孩子從小學習不好、總惹事讓父母氣個半死，最後父母老了只有他這個學習不好的一直陪在身邊，這樣的孩子算是用報仇的方式來報恩。

好與壞、黑與白，本就不是一言而定的事。

作為家長，知道正確教育孩子，並盡心培養孩子才是最重要的。

孩子是大人完成自我升級的「鑰匙」，孩子與父母的關系，是對父母教育方式最直觀的評價。

著名國學大師、中國式管理之父曾仕強教授， 將中國父母劃分為三種， 並對這三種親子關系做過了解讀，挺形象的。

1、神父母

有些父母會在孩子心中樹立家長偉岸高大、無所不能的形象，來獲得孩子的崇拜與聽話。

這些大家長將自己神化，孩子如同信徒， 必須聽話，否則就會受到懲罰。

這樣環境下長大的孩子，通常都是小時候特別乖，而隨著年齡的增長、閱歷的增加，就會越來越不聽話，就如 科技 發達後人們對神的敬畏就淡了。

2、鬼父母

這類父母是霸權主義的堅決擁戴者，我要你干什麼你就得干什麼，父母是發號施令者，孩子要無條件服從，不聽話就是恐嚇、體罰。

這樣環境下的孩子通常膽小、不會拒絕、不會反抗，長大後不是媽寶男，就是平平無奇的膽小鬼，很難有大作為。

有一種父母， 不是逼死子女，就是逼子女越走越遠 ，指的就是「鬼父母」，希望你不是。

3、人父母

這類父母講究平等對話，將孩子和自己都當做一個獨立的個體，在生活中、教育中， 都會給孩子很大程度的自主權。

這樣環境下的孩子獨立、自信、有主見，很容易優秀。

說起孩子獨立的重要性，神童魏永康就是最好的例子。

魏永康13歲以高考602的優異成績被湘潭大學錄取，17歲時以總分第二名的好成績被保送、碩博連讀，20歲因生活不能自理被學校勸退、離校時連碩士證書都沒拿到。

魏永康媽媽在接受采訪時邊哭邊說：是自己保姆式的愛、害了孩子。

她一直認為孩子讀書才有出息，於是不讓兒子沾手任何事，自己包攬了所有工作， 甚至包括給兒子洗澡、洗臉、喂飯。

後來魏永康離了媽媽身邊，獨自一人求學，竟然連最起碼的生活都無法安排，大冬天穿著單衣、拖鞋外出，最終在研三那年，被中科院勸退。

1、用心陪伴

說到陪孩子，多數家庭都是孩子寫作業、家長在旁邊刷手機，給孩子一堆玩具讓他玩、自己在玩具旁躺著…

這些都叫陪著，不是陪伴。

黃磊，所有人公認的好爸爸，不管多忙都會抽出時間陪伴孩子成長， 一起烹飪、一起讀書、一起演出…

黃多多和爸爸一起翻譯過書籍、參加過百場演出、自己寫劇本、口語跟母語一樣好…這就是家長用心陪伴孩子的未來。

2、自己的事情自己做

魏永康就是被媽媽照顧太好的慘劇 ，孩子能自己做的事，一定要鼓勵他自己去做，你眼中的「長大了自然就會了」是錯的。

魏永康20歲了連最起碼的根據天氣選衣服都不會，最後連未來也斷送了。

信任孩子，從小培養他的自理能力並適時給予鼓勵，才是最好的。

⑺ 曾仕強講孝順看哪裡

大家好，我是村頭老王。在生活中有一句話就是三歲看到老。那麼是如何判斷孩子是否孝順呢？從以下這三點就可以看出來，既簡單又直接，不用等到長大。
一、看孩子是不是有善心。如孩子經常會喂養路邊的小貓小狗東西吃，擔心自己的父母會不會辛苦。在生活中，擁有這樣善良之心的人在長大之後一定不會是一個不孝的孩子。

二、是否能夠看得起自己的父母。在生活中，孩子將自己的父母看成自己的驕傲，崇拜父母。這樣的孩子及時長大以後也會非常的尊敬自己的父母。這樣的孩子長大之後也會非常孝順自己的父母。因此家長們也一定要做一個讓自己孩子看得起的父母。
三、看孩子是不是有感恩之心。有感恩之心的孩子在從小就知道自己的父母不容易，自己的幸福都是父母依靠辛苦換來的。這樣的孩子長大之後也是非常孝順父母。

俗話說得好，孩子三歲看到老也是有道理的。在生活中，父母就是孩子最好的老師。如果自己能夠做到孝順自己的父母，那麼自己的孩子以後也會孝順。不知道廣大網友們如何看待這個問題的呢？

⑻ 曾仕強：父母如何找到孩子的潛在能力

人到這個世界上來，是各有天命的，不要把天命想得太玄，就是先天他有他的特長，要到這個世界上來發揮的就叫天命。父母在不能勉強孩子的同時也不能讓兒子、女兒任意發展。

父母需要經過摸索的過程。一個人出生的時候，他的DNA都安排好了，就表示他這一輩子要干什麼，他都要有個計劃，叫作先天的人生規劃，所以天命可以解釋成先天帶來的人生規劃，如果按照這個去走，你就會走得很自然、很愉快、很圓滿，但是我們一生下來，我們就忘光光了，這是人非常有趣的事情。

如果我們一生下來就知道這輩子要干什麼，好不好？其實也不好，如此你就永遠不會嘗試走別的路，人就會很單調，所以我常常覺得老天對人實在是夠好，他讓你有一個計劃，但是又讓你忘光光，你就要開始摸索，是摸索你要做的事情，而不是摸索你喜歡做的事情，你哪一天感覺到那就是你一生要做的事情，從此你的人生就改變了，如果你一直到四五十歲還不曉得你要干什麼，那你始終在摸索。

你看幾個月大的小孩，他什麼都知道，只是他說不出來，但是隨著他的長大，慢慢學了後天的東西，他先天的東西就忘光了，這樣你才知道那個小孩的笑，不是無緣無故的笑，只是你不了解他，他也不了解他自己，這時候父母就開始要去摸索了。

但是現在的父母都是不要孩子摸索，必須要按照父母的方式去做，這個太霸道，父母是要盡責任地告訴他，讓他去摸索，不是他要做什麼就做什麼，而是在合理的范圍裡面去摸索他喜歡做的。這樣就對了。

先找應該，然後把應該的范圍劃起來，再去找你喜歡做的，這就是先天帶來的東西，所以很多人始終搞不懂說，我有什麼使命，我的使命在哪裡，我這輩子要干什麼？我的答案很簡單，就是當你去做一件事情，做得很單調、乏味，很不想做的時候，這就不是你的天命，天命是你在做這件事的時候，你感覺很興奮，感覺到這個很好，再辛苦也不覺得辛苦。比如有人這輩子就是要打麻將的，他干什麼都是要死不活的，一坐上麻將桌，他精神百倍，這是他自己找的。你看有人一在平地就要死不活的，一到山上精神百倍，他的天命就是要征服山峰的。

很多人問我，怎麼才能找到自己的天命，怎麼才能知道自己這輩子是干什麼呢？我說你只是沒找而已，找的話一下子就找到了。小孩也是這樣，有的小孩小的時候，他什麼都喜歡，就是不喜歡讀書，成績很不好，可是最後上大學變得很好，因為人是會變的，而不是你去改變他，關鍵是在變。

父母不必勉強他，突然間，他會有一個變化，他變得什麼都不喜歡，因為他什麼都玩過了，沒有什麼喜歡玩的了，他回頭一想，還是讀書最好，他從此比誰都專心，這個我們把它叫作浪子回頭金不換。你越是逼他，逼到最後，他老想著外面比較好玩，他好不容易畢業，從此不讀書，那這個人也完了。不是說小的時候成績不好，一輩子就不好，沒有這回事。所以有的孩子是先做這個，有的孩子是先做那個，父母不要去管他，父母的責任是需要提供小孩摸索的過程，還要負責他的安全。所以為什麼父母要給孩子玩具，就是要給他試著去做各種事情，他一看不喜歡，父母也不必馬上斷定他就是不喜歡，說不定過兩年以後他又覺得很喜歡，父母不要管他，他自己會走上這個路。

你看比較好的學校，是沒有一定的教材的。不是說全班同學都學同樣的東西，就是有很多東西擺在那裡，然後讓小孩自己選，不管男的女的，要做針線就做針線，要把鞋櫃整理好，就把鞋櫃整理好，孩子要做什麼，老師都沒有意見，然後小孩就通過摸索知道什麼是他們不喜歡的，不喜歡就換一樣，找到自己喜歡做的，然後慢慢去做，從中便可以學到很多東西，他就知道，我這樣做合理不合理，不合理我就會改變，合理我就一直學下去，這樣他就慢慢找到他的天命。不要把天命看成很迷信的東西，因為我們每一個人都有個別差異，我們的個別差異就是天命，你看我們每個人在公司裡面，做不同的事情；我們每一個人在 社會 裡面也是做不同的事情。我們這一輩子就是要做不同的事情才就叫天命。

我們做父母的，不要對孩子說我今天養你，你以後要養我這樣的話。雖然「養兒是要防老」這句話沒有錯，但是你希望他防老就不對，你絕對要他防老也不對，聽起來好像很奇怪，實際上很簡單，子女會不會養父母，是自然的結果，而不是預先的計謀，就是這個差別而已。如果父母開始對孩子說，我現在養你，你將來養我呀，那你就把它當生意看，這叫作投資放債，你沒有把他們當成子女，他們成了你的供應廠商，或者是銷售渠道。

有的家庭為什麼會重男輕女？因為他們有投資放債的觀念，認為投資在女兒上面，回收比較差，投在兒子身上，回收比較高，所以他們就把錢都投資在兒子上，那是做生意，不是家庭教育。正確的教育是父母好好去培養孩子，他將來有本事就會來供養你，這是很自然的事情。我非常反對有人標榜自己，比如有些人說，我不要我的子女照顧我，這是標榜。你要知道，你是很幸運裡面的幾個人，可以不要你的子女供養你，但是天底下大部分的父母，老了以後都要小孩供養的，你有什麼神氣的呢！聽清楚，子女在父母老了以後去奉養，這是他們的一份孝心，父母不能阻止他，也不能要求他，動不動硬性規定，你一個月給我多少錢，不然就是不孝，那不對，就這樣而已。

養兒防老是自然產生的成果很好，是事先預期的結果就不好，動機不良，這樣就非常清楚。現在我們不是，要麼就是說絕對不肯，要麼說一定要，這都是不正確的觀念。

其實父母也不必教自己的小孩孝順不孝順，你自己孝順你的父母，他自然就跟著孝順了，孝順父母不是人的天性，如果孝順是先天的本性，那我們就不必寫孝經了。可見子女，他不一定會孝順父母。我常常開玩笑，小孩子只有一個任務，就是專門氣媽媽，他們比較怕爸爸，不敢氣爸爸，專門氣媽媽，這算什麼孝順？媽媽那麼辛苦，把小孩生下來，他專門氣她？所以孝順是後天養成的習慣。

孝順不是人的天性，不要想得那麼美好，它是後天養成的習慣，父母要幫助孩子養成這種習慣，一方面是為他好，這叫作富貴，要讓子女的長處得以發揮，你只要讓他的潛力發揮出來，讓他找到他自己要做的事情，他自己就會做得很興奮、很專注，他自然有那個成果，未來孝順你，這才叫美滿的結局。你強迫他以後，他會跑得遠遠的，很多父母辛辛苦苦，變賣財產，給他的小孩去美國留學，可是又有多少人的小孩在去了美國以後，回來的那種表情，說的那種話，其實都是很難聽的，最後的結果就是不孝。

意思是父母的冀望很高，你要討回你的利息的時候，怎麼算都劃不來，嫌棄報酬率太低，這是父母不對。所以作為父母，不要存心的，你從孩子很小的時候就做給他看，然後你就放心地把你所擁有的東西供應給他。一個不孝順的人，你多給他東西就等於在害他，我們以前講忠誠出於孝子之門，一個人對你忠不忠，先要看他孝不孝，忠孝是一致性的，對父母不孝順的人，對長官是不會忠心耿耿的，對朋友不會實實在在，這就很清楚。

所以為什麼人要孝，因為孝是很多德行的基本，孝更是需要父母做給孩子看的，所以三代同堂是最好的家庭結構，父母對長輩很孝順，孩子從小看了，他自然就會孝順，只要他孝順，你就不必計較，因為只要他能力達得到，他自然會供養你，他能力達不到，你也不必罵他，他盡心盡力了，這樣大家都非常愉快。

可是現在有些人偏要走那條不愉快的路，我們現在講得很清楚，你要不要愉快，是你自己在決定，有些人常常自尋煩惱，明明有一條很快樂的大道，偏不走，非要擠那條煩惱的，然後天天在那裡愁眉苦臉，整天罵人，其實應該罵的是自己。

⑼ 曾仕強父母拿女兒錢顧兒子對嗎

百善孝為先，自古以來，中華文化就講究一個「孝」字，一個人如果對父母都不孝，還能敬重什麼人呢？不孝的人，基本上沒有什麼值得期待的。要知道，我們所賴以生存的宇宙，是我們的根；我們所選擇的父母，是我們的本。古聖先賢，要我們拜天謝地，孝敬父母，便是希望我們不忘掉根本。

為人父母十分辛苦，每位父母的條件都不一樣，不管把子女教成什麼樣，都是功勞。所以只能要求子女要盡孝，不能要求父母盡善盡美毫無缺點。

那麼，我們應該如何對父母盡孝呢？

在孔子的弟子當中，曾子以孝聞名。曾子對於孝的體會和認識，應該是十分深刻而中肯的。他認為孝有三個層次：大孝尊親，其次弗辱，其下能養。

由於環境快速變遷，現代不可能回到從前，但是孝道的要求，也不應該由於今非昔比，就全盤加以否定。能養、弗辱、尊親，依然是我們孝敬父母的准則。

今天分享曾仕強教授關於孝道的智慧語錄，為我們揭示我們現代社會對父母真正的孝順到底是什麼！

⑽ 曾仕強：為什麼要遵循「嚴父慈母」如何做到呢

任何事情父母要步調一致。大家看法相同，大家都尊重對方，讓彼此心理有一個准備，然後一步一步來，教育是一件很輕松的事情，沒有什麼難的。我們最要緊的是不要出賣對方，你看夫妻之間如果都要討好子女就會彼此出賣。這種事情太多了，比如媽媽偷偷地給小孩5塊錢，告訴他不要跟爸爸講。這樣小孩就會感覺很奇怪，你為什麼這樣做？那我也可以這樣做嗎？父嚴母慈是有道理的，它是一個合理的配合，不是靠出賣的。母親跟小孩在一起的時間比較長，如果很嚴厲，小孩會整天緊張和害怕，對他的發育不好。和孩子不經常在一起的人讓他緊張，媽媽可以讓她趕快整理好，不然爸爸會生氣，他就開始進行整理了。也可以合作說我們一起來整理，爸爸忙了一天，不要讓他回來生氣。媽媽千萬不要說你再不整理，爸爸回來要打你，這等同於出賣。所以同樣一件事情看你怎麼表達，前者表示爸爸愛你，後者表示爸爸不愛你，他會打你。

父親也不能因為很少跟子女見面就討好他，很多爸爸把這種當作補償。認為自己平常太忙，所以禮拜天帶孩子出去，愛怎麼揮霍就怎麼揮霍，面子都做給孩子看，讓他感覺自己是好爸爸。這都是沒有必要的。我希望大家去想一個問題，天底下所有的動物都只有媽媽，沒有爸爸。為什麼人要有父親？我常常講，你如果在美國生了一個小孩，孩子的出生證明上面有這個小孩的出生地，第二個是只有媽媽的名字，從來沒有爸爸的名字。我們中國人就會很不習慣。因為我們在中國都是父親誰、母親誰，同時寫的。

美國人只會說看到這個小孩是從媽媽的身體生出來的，所以上面寫的一定是媽媽的名字，他不會偽造文書。所以誰是爸爸，他不知道。所以有時候想起來，我們似乎天天都在偽造文書。但是我們很尊重爸爸，老實講一個家庭里的父親沒有一點權威性的話，根本就不像爸爸，沒有人把你當一回事。這樣你要嚴也嚴不起來，你要做很多事情你才可以得到嚴父這個地位，不是那麼簡單。老實講，做媽媽的有時候還比較容易一點，因為你天生就會生育。但是要把自己做到像一個爸爸，那你的另一半自然會支持你，你的子女自然會尊重你，自然看到你會對你怕幾分。如果連一分都不怕，你就沒有辦法做好父母。

很多人說，小孩是天生的天使，我不太贊成這句話。我認為小孩是天生的破壞者。一個小孩生下來，父母出去他就會把家裡整理得整整齊齊的，這個不是正常的小孩。你看小孩子只要在家，爸媽出去一兩個小時後回來會看到沙發也倒掉了，茶杯也掉在地上，家裡搞得一塌糊塗，這才是正常的。我不曉得大家的看法是什麼。小孩必須不懂事，父母給他鞋子，他經常都是左右反穿。這樣父母才知道為什麼偶爾有一次他左右穿對你好高興，就表示很難得，這種概率都是50%。這樣我們才知道為什麼父親要嚴，母親要慈，因為這樣你才會把子女帶好。子女無拘無束，不受任何管制，他就會去玩，不會好好學習。如果小孩一開始就會好好學習，那父母不必傷腦筋。

這就告訴父母，要正確地去誘導孩子，對孩子不能過度放任，因為他是不懂事的。所以現在很多人說，小孩是不能打的、小孩是不能管的，還寫了一大堆兒童心理學，我都不太相信這些事情。人生來為什麼要父母？就是要父母管教他，不然要父母干什麼？子女為什麼孝順父母？就是因為父母管教他，把他教好了，他當然孝順父母。

勤教嚴管，這是有道理的，而人最要緊是要自律，也沒有錯。都沒有錯，但是我們要知道，在一個人要自覺之前，經常需要別人的啟發。當一個人自律之前經常要靠他律來誘導出我們這種自律。老實講，小孩到了13以後，父母幾乎就沒有辦法管他，所以教要趁早。13歲以前小孩比較容易聽話，13歲以後，你想要教他，不是不可能，而是更費勁。他認為自己是個大人，尤其是現在早熟的。就認為，以前我小，你打我我打不過你，只有認了，但是我現在可以打你，而且我長得跟你個兒差不多，你再打試試看，你打上面我可以打你下面。

當然每個階段教養的重點是不一樣的，每個人最後要自己負責，自己去過日子，這沒有錯。但是在孩子小的時候，他做不到這樣，父母就要教他，告訴他現在怎麼樣做他將來才能過自己的日子，才能夠自覺地讓人家看到起。你看孩子1歲的時候，父母樣樣照顧他，否則他活不下去，而且在1歲的時候哭很有用，可是兩歲的時候就不一樣，孩子兩歲有兩歲的想法，兩歲的時候，大概哭沒什麼用，到了兩歲還在哭的時候，大人就覺得好笑。我們慢慢從這里去追究，你就知道小孩為什麼這樣變，他是很自然的。

可是當孩子知道哭沒有用的時候，他又變了一個花樣，他兩歲非變花樣不可，不變就沒有人理他，為了要生存，他就開始變花樣。所以小孩變花樣是為了求生存。大人變花樣是為了幫助孩子得到更好的發展，所以為什麼每個人都要變花樣？絕不是我們所講的大家實實在在就好，實實在在只是一個基礎而已，實實在在地去變花樣，這是正道。不實的變花樣叫作奸詐，不同之處在這里。不要為變花樣而變花樣，要為了有效地達到你教養的任務而變一樣，這樣就對了。

父母能不能改變自己的觀念？當然也可以，因為人是不斷成長的，可是當你要改變你的花樣之前要告訴你的小孩，你要照會他。因為他接受的是你以前那套觀念，你說變就變他會感覺到很吃力、很難有辦法調整，所以母親要告訴小孩，以前爸爸有工作，我們每天最起碼有一個葷菜吃，現在爸爸沒有工作，你要准備，我們從現在開始不吃葷菜了。這樣小孩子就知道了。大人如果什麼都不說，突然間就變，小孩就很難接受。所以要提前給孩子做好心理建設，做好心理准備，讓他能夠適應你的變化，這是一種教育。家裡沒有什麼事情是不能商量的，所以我們把那句話延伸出來，家裡不是講道理的地方，家裡是大家好商量的地方。父母要講一些孩子聽得懂的話，講一些孩子聽得進去的話，講一些孩子聽了以後就能夠做得到的話。而不是跟他講一大堆大道理，最後那會變成形式化、耳邊風，變成嘴巴講的不是實際要做的東西。

最後他一生就很虛偽，就不實在，這樣我們才可以知道為什麼 社會 上有很多人很虛偽。他們嘴巴講一套，做的又是另外一套，這是他從小所接受的家庭教育所造成的。所以家庭教育是一個人一生人格的基礎，就好像房屋地基一樣，非扎實不可；否則你將來蓋的樓越高就越危險，一晃就整個都完了。真正要你的小孩幸福，要從小把地基打穩。我們所講的這些事情，大家一一地去做，不難。