為了孝順媽哥兩綁架

Ⅰ 被親人道德綁架是什麼體驗

我是家裡最小的又最心軟，總是被哥哥姐姐欺負，長大後被我媽教育每次回娘家都大包小包買東西，給過侄女嫂子幾千幾千的紅包，即使這樣也沒得到哥嫂的以禮相待。我不管過的好或者不好，我姐說話都尖酸刻薄從來不掩飾對我的瞧不起。我跟我媽說了我心裡的委屈，我媽說都是親姊妹有什麼好生氣的，咬牙切齒的說我小氣只記仇不記恩。每當他們家有個什麼事，我媽都要打電話讓我回家，每次回家都不能空手最開始是一兩千的煙酒，後來是幾百的零食，但是我哥依舊因為我老公不贊同他吹牛的觀點背後痛罵想揍他。終於有一天我姐說讓我媽給嫂子兩個孩子交學費，而我嫂子沒上班帶著兩個孩子在我姐家吃了幾個月的飯，不出錢，不買菜也從來不自己做，我媽給他兩千交學費，她連一句感謝的話都沒有，我媽又在我面前抱怨我姐不該說這句話，抱怨我嫂子冷血心機重。我只是聽一聽，很多時候，刀子沒插在對方身上他不知道疼，反而勸你大度，明明是別人在欺負你，你若不大度，你才是那個罪人。誰都想家庭和睦，但我嫂子捂不熱的心，我姐自以為是的刻薄，只有自己眼前利益一碗水端不平的媽媽，這樣糟心的家庭關系，即使我把我所有的東西給他們也未必會有好的家庭關系。大家都是第一次做人，沒必要搭上自己的幸福和這些人耗。我改變不了我軟弱的性格去和他們爭，所以我遠離他們，越遠越好，好好愛自己，過好自己。

Ⅱ 中國式的「孝順」是不是一種道德綁架

個人認為已經成了道德綁架的一種。

很少人能接受「孩子和父母平等」但父母確實只是孩子法律上的監護人。這一點我就想說說我們家，我們家是提倡「孩子和父母平等」的家庭。雖然不被老人接受，因為我奶奶就是那種傳統思想，我經常叫我爸媽名字，她就會說你幹嘛這樣叫不禮貌之類的話。但是我爸媽認為在家庭關系之中，大家都是平等的關系，怎麼樣相處舒服就怎麼樣來。

像現在大多數家庭，子女一定要按照父母制定的路線才是「正確」的，你活著活著就不是自己了。

談孝順，理解上就是贍養父母盡心盡力，遵從父母意志。假如你遵從了父母，你的自主不就沒了嘛！讓你不去外地工作，不讓你去更遠的地方上大學。這時候，你是選擇遵從還是反抗呢！像這種家庭，是我都要選擇反抗了。但凡獨立了，父母叫你乖一點，你還不是當面一套背著一套?

有個故事：一個家庭里有兩個兒子，大兒子自己有套房子，小兒子跟父母住一起。結果從父親走了之後，大兒子一直惦記家裡的兩套房產，一套為了給父親下葬買了，剩下一套大一點的房子。這時候，大兒子就開始一直惦記這套大房子了，裝模作樣的帶著母親有時候去吃吃飯，實際就是想套路母親將房子賣了，一分完錢就啥事也不管。但事實上呢，大兒子自己有套大房子，從來沒主動的說過接母親過去住。小兒子一直盡心盡力照顧母親，卻有時候被這個母親撈不到好。而且大兒子甚少給錢拿到家裡。你說小兒子很孝順了吧！但他的母親就是覺得大兒子好。我想說這樣的母親小兒子還能繼續孝順她，也是辛苦小兒子了。

現在的社會，在孝順這個問題上，真的不能盲目，應該有你自己的主見。就好像有時候你做再多事情，卻被一個什麼都沒做的搶去了風頭。我想說：孝順真的是道德綁架太嚴重了。

Ⅲ 你經歷過哪些令你印象深刻的道德綁架

我親身經歷的一次，我有個戰友剛手術回來，從醫院坐客車往部隊去，他的那個手術是肚子上，從外邊看不到。結果車上有個年紀大約60歲的大媽覺得我們沒有禮貌，當時穿的軍裝，我一直站著，沒有坐，在戰友旁邊扶著他，那個大媽一直指桑罵槐，說憑什麼軍人優先，坐個車都不讓坐，反正說了好多難聽的話，我解釋和他說，我說戰友手術了，身體不方便。理解一下。結果他說，輕傷不下火線，手個術就不行了，怎麼讓你們打仗！我也是很無語。說真的現在看電視，視頻，一些超市搞活動，那些大媽大爺比我們跑的都快，身體也挺好，讓座是我們的美德，但是也沒有規定必須讓座，我那個戰友也是因為訓練受的傷。還是不要道德綁架了！

Ⅳ 你受到過來自親人的道德綁架嗎你是怎麼應對的

勇敢一點，對道德綁架說不，不要礙於情面，該斷就斷，沒有什麼比這個更惡心，他以為拿捏你了，其實不然，他叫任他叫，做好自己，追求本心更重要。

Ⅳ 你經歷過哪些親情道德綁架

朋友們，你們經歷過強制捐款嗎？我覺得這比道德綁架還讓人發指。

原來在一家工廠上班的時候，某個地區遭災，很嚴重的，在此就不說是什麼地方了，大家都非常熟悉，全國各地都捐款。

我不心疼這點捐款錢，而是這種行為讓人憤怒，最終單位拿著我們的錢，以單位的名義捐出去了，這叫什麼事兒？

Ⅵ 「捆綁式孝順」是什麼怎樣看待「捆綁式孝順」

李大媽有兩個姐姐，兩個弟弟，從小到大父母對她們姐仨灌輸的思想是：弟弟是家族的繼承人，即便是有天父母不在了，姐姐也有責任照顧他們，否則就是不孝。

受父母的影響，李大媽從來都是以弟弟為先，年輕時就不少拉扯，如今年歲大了，李大媽開始拉著兒女一起“扶弟”。

兄弟姐妹互相幫助是天倫之情，卻請不要給這份親情道德綁架，每個孩子都是獨立的個體，他們有自己的家庭和相處模式。

別把上一代的恩怨夾雜到這一代，也別把上一代的“綁架”延續到兒女身上，扶弟可以，別“成魔”！

Ⅶ 公婆利用「孩子孝心」綁架大家，讓孩子覺得沒陪爸媽是很大的罪過

作者＼班媽

如果有看我之前的文章就知道，我有一個很黏的婆家，公婆希望兒子女兒女婿媳婦孫子最好無時無刻都綁在一起，好像這樣大家才是一家人。我一個星期基本上會跟公婆相處至少三天，因此，婚後我非常不適應這樣的生活，我不懂要大家都在一起的意義在哪裡？重點是大家在一起又沒有幹嘛，只是坐著發呆。

但班爸是個很聽話的乖孩子，覺得沒有陪爸媽就好像是會被天打雷劈的不孝子，所以我總是很不甘願地被綁架。加上那時候想生生不出來，婆家又有唯一一個金孫，我每次看到大家把他捧在手掌心，對我是一種折磨。所以這樣很黏的婆家對我來說真的是很大很大的困擾，也為了這個無解的問題和班爸吵了無數次架。

記得有一個周末我和朋友有約，因此沒有跟班爸一起回婆家。婆婆竟然打電話給我，說公公問我和班爸的婚姻是不是出了什麼問題，不然我為什麼沒有一起回去。聽到這樣的話我下巴差點掉下來，這是一個什麼樣的變態家庭？？

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公婆住在台中，孩子都在台北，但他們一個星期至少四天都在台北，他們把高鐵當公車，公公有時候早上坐高鐵回台中開會，下午又坐高鐵來台北。根本的問題是因為，我有「長不大的公婆」。 公婆的生活基本上就是繞著小孩打轉，孩子是他們的全部，孩子長大了，但他們沒有跟著長大，沒有自己的生活，婆婆更是沒有朋友，捨不得放手，極度依賴孩子，巴著孩子他們才有存在感 ，所以孩子一有什麼事情對他們來說都是大事。

記得幾個月前，班爸晚上身體不舒服，畏寒一直發抖，抖得很誇張！！所以我帶班爸去急診，出門前和坐在客廳的婆婆說我現在帶班爸去醫院，婆婆整個人從沙發彈起來，大驚小怪高分貝地說：「唉唷！你這個囝仔納ㄟ阿ㄋㄟ！」，我瞬間以為站在我身後的班爸變成三歲小孩，不然婆婆怎麼會有這樣的反應，超傻眼的！婆婆叫我去醫院以後，看情況怎麼樣要趕快打電話跟她說。但去急診抽血檢查，觀察了一個多小時沒事，醫生說應該是感冒，就叫我們回家了。

隔天是我生日，我姊來我家，一看到我就說：「生日快樂！」，婆婆馬上問：「誰生日？」不知道我生日就算了，婆婆竟然接著說：「老公在生病怎麼快樂得起來？」我真的覺得這個人超級沒禮貌，沒祝我生日快樂就算了，還說我怎麼快樂得起來？老娘我快樂得很啦！老實說，班爸生病我一點都不緊張，他已經是大人了，大到當爸了，而且，我還覺得他給我找麻煩，我要顧雙寶都手忙腳亂了，真的顧不了他。

班爸那天開始上吐下瀉請假在家，幾乎都在睡覺，我想應該就是「腸胃型感冒」吧！婆婆早中晚都打電話來問我班爸的情形，但我要照顧雙寶，根本無力顧到班爸，而且，我再次強調，「他已經是大人了」！難不成還要我在旁邊弄濕毛巾幫他擦身體，順便親喂他母奶算了！

婆婆不斷問我班爸還不舒服嗎？有沒有吃飯？要不要再看醫生？我真的快被煩死了，婆婆的問題我一問三不知，他舒不舒服、爽不爽我怎麼知道？我只知道我不舒服我不爽！！你不會自己打電話問你兒子喔？？

晚上婆婆請大嫂幫忙打電話到我家附近的診所掛號，再請公公和班爸的哥哥開車帶班爸去看醫生，隔天早上婆婆又帶班爸去醫院，這一切我都覺得很誇張，但我實在懶得管，也懶得跟這一家人，一起演這出莫名其妙的戲。我實在覺得累極了，因為班爸生病，所以照顧雙寶幾乎變成我一個人的事，這個豬一般的隊友，連自己都照顧不好。

隔天我感覺婆婆在不高興，女人的第六感狠准，因為婆婆都不正面對我說話，她要交代我做事會對著公公說，我知道她不高興，但老娘我也不爽啊！拜託，你兒子是人，我就不是人喔！我快樂不快樂還要你決定喔！

過幾天我問班爸，婆婆怎麼了！班爸說，婆婆覺得為什麼老公生病我都「嘸要嘸緊」，意思就是我都漠不關心，好像不關我的事一樣！我真的覺得荒謬極了！荒謬大師不是沈玉琳，應該是我婆婆才對！你兒子是三歲喔？老娘我有一次腸胃型感冒只有一個人在家，上吐下瀉快死了，還是自己一個人走去診所看醫生。

我真心覺得婆婆都覺得兒子是寶，媳婦是草，娶媳婦就是要負責照顧她的兒子！記得有一次我抱雙寶有一點閃到腰，班爸請公婆來台北幫忙照顧，當天下午婆婆還要我洗菜，然後晚上我說我要來熱敷一下，她還問我：「要熱敷哪裡？」，你是忘記你為什麼來我家嗎？我要熱敷你的腦袋啦！

還有還有，我懷孕時孕吐到快死掉，當時和婆家一起兩天一夜旅行，回到旅館我開始大吐特吐，婆婆打電話來要我們去他們房間吃水果，我說我沒辦法吃，快吐死了，婆婆竟然說：「吐一吐還是可以來吃」。然後生完不知道幾個月，有一次聊天說起我孕吐的往事，婆婆說：「啊？你有孕吐？」。

我的公婆是這樣，把孩子當成「小孩子」，孩子只要有困難，他們會直接插手幫他們解決，基本上就是給魚吃而不教怎麼釣魚。 要說是寵小孩，的確是！如果孩子不接受他們的幫忙，他們還會覺得被拒絕很受傷，會很明顯感受到他們的失落，心裡的小劇場上演「我的孩子不需要我了！」的內心戲。

記得第一次要帶雙寶回婆家，本來是要開車，但公公不同意，他覺得雙寶那時才四個月，即使坐安全座椅但坐車會晃到脖子和頭不好，要我們坐高鐵。我心想我要帶我的小孩坐車或是坐牛車都不關你的事！

但最後我懶得跟他們辯，妥協坐高鐵。公婆依然不放心，堅決前一天要先來台北住我們家，他們要從頭到尾跟著我們帶雙寶坐一次高鐵，跟著我們看一路怎麼去台北車站、怎麼坐電梯、在高鐵上怎麼坐他們才會放心。

我很不習慣這樣的相處方式，因為我爸媽從小給我的教育就不會干涉太多，我的爸媽讓我學會自己面對困難、解決問題，去沖去闖，遇到挫折再爬起來。而且我的爸媽有自己的生活圈、有自己的朋友，我爸每個星期和朋友聚會的時間比我多太多，他比任何人都難約；而我媽每個星期固定會和朋友聚會，聊八卦聊心事。孩子是我爸媽生活的重心，但絕對不是全部，我覺得這才是健康的親子關系。

而我的公婆基本上，是利用孩子的孝心來綁架大家，讓孩子覺得沒有陪在爸媽身邊是很大的罪過！ 即使有時候我們想過兩人世界，即使有時候我只想一個人。他們可能會說這是愛孩子，但我倒覺得這是在害孩子。

我記得有一次看胡志強的專訪，他說他有時候來台北，也不會告訴他的小孩，因為孩子有自己的世界，爸媽不要打擾，讓孩子犧牲自己的安排。我真的好想牽著胡志強的手一起轉圈圈，希望他幫我的公婆上上課。我無法強求長不大的公婆長大，但我不想被他們的任性牽著走，更不想被綁架！所以，有時候在他們的眼裡，我可能是不孝的媳婦，so what?

我在公婆身上學到最寶貴的一課就是，永遠不要讓孩子變成你生活的全部！

因為孩子會長大，如果你沒有跟著長大，遇到像班爸一樣孝順的孩子還好，如果你的孩子不會絕對順從，那你一定會有很強烈的失落感和空虛感。 要有自己的朋友、自己的興趣、自己的時間，孩子是你的重心，但絕對不會是你的全部，因為你不是他們的全部。

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班媽悄悄話：好啦！看完這篇文章大家可能覺得我有很糟糕的公婆，但 其實他們對我這個媳婦真的很不錯，只是大家成長背景不同，接受的教育和文化也不同，本來就不會有相同的思考和價值觀，所以相處一定會有沖突。 但公婆總是覺得媳婦怎麼可以不接受他們的想要的方式，反正結局是公婆覺得媳婦大逆不道，媳婦覺得自己委屈求全，然後老公夾在中間兩邊不是人。

婆媳向來是一個無解的問題，唯一解決的方法就是「距離才有美感」。 我想寫這篇文章想很久很久了，一直覺得說公婆壞話不太好，尤其班爸又會看我的部落格，但我真的好想發泄一下心裡的怨氣，不吐不快。呼！寫完以後舒服多了。

Ⅷ 為什麼有些人說孝敬父母是道德綁架呢

孝敬父母本身沒問來題，甚至是優良源美德，但同時孝順確實被很多人拿來當做道德綁架的武器。中國的父母很多沒有邊界意識，打著為了你好的旗號，無視兒女擁有獨立人格的事實，肆意干涉兒女私人生活空間，強加自己的意願。這種不尊重他人的行為一旦遭到反對，反對者就會被冠以不孝順的罪名大加鞭笞。所以，孝順這個詞沒有罪，真正毀了孝道的，是濫用孝順要求別人，指責別人的人。

就像公車上霸佔別人座位的無賴，打著讓座是美德，你不給我讓就是缺德的旗號耍無賴。

我們對父母付出，是源於愛和尊重。如果有人說因為他們是長輩，無論他們怎樣，小輩都該孝順。恭喜你，活捉裝B綁架犯一枚。