我會孝順但我會做愚孝之人

Ⅰ 我們要真正的孝順，而不要「愚孝」

你說最近常想起

我的小手和小腳

小手長大後

再沒有跟你要過擁抱

年幼的我

在你背上留下多少歡笑

可現在回家才發現

你們悄悄累彎的腰

多少次把我扶起

轉身又摔了一跤

抬頭的一瞬間總看到

你疼愛的微笑

如今不在你身邊

你千萬可別摔倒

叫一聲爸媽能有人回答

比啥都重要

都說養兒養女為了防老

可你總說自己過的挺好

辛辛苦苦把我養大

我卻沒在你身邊盡孝

你們一定要把自己照顧好

等我成為你們的驕傲

看著你們黑發變白發

我怕你們再等不了

是不是我們都不長大

你們就不會變老

是不是我們在撒撒嬌

你們還能把我舉高高

是不是這輩子不放手

下輩子我們還能遇到

下輩子我一定好好聽話

不再讓你們操勞

一首新歌《萬愛千恩》催人淚下，千寵萬愛父母情，千恩萬謝父母恩!

父母之恩向來被看作是至高無上的恩情。理由很簡單，父母給了子女生命，既然生命是至高無上的，那麼給予生命的人當然就是恩重如山。

既然子女的生命都是父母給的，子女生命中的一切，當然也屬於父母，子女自然應該不計一切地去償還父母的恩情，並且是永遠償還不夠的，就算傾其所有，也不能對等地償還，因為生命是不可逆向給予的，只要子女不能把命還給父母，就永遠欠著父母的恩情。所以，父母對子女提出的任何要求，子女都應該無條件滿足，否則就是「沒良心」「忘本」。

所以有「扇枕溫衾」、「卧冰求鯉」、「埋兒奉母」這些超越常情的故事，幾百年來被奉為子女孝順父母的道德模本，沒人敢公開質疑其合理性，合情性。因為孝順是天經地義的，跟天理比起來，人性、情感、邏輯，都得靠邊站。

於是，在以孝道取代人道的社會氛圍中，一大堆子女剝削者被繁衍出來。他們倚仗特殊身份，利用自封的特權，對子女極盡壓榨之能事。他們把無法用在別人身上的剝削手段，淋漓盡致地實踐在子女身上。過度索要金錢、索要感情，要求子女每天二十四孝打電話噓寒問暖，稍不滿意就罵子女「不體貼」「不孝順」,說自己可憐、被拋棄。

說起蘇大強，相信不少的網友對他都不陌生，蘇大強是正在熱播的都市情感劇《都挺好》里令人恨得癢癢的人物角色，在劇中，蘇大強十分尊重老婆的意見，對老婆也是也是有求必應從不恭維，因此，在這部劇剛上映時，面對一些過分情節，許多的網友對他受了半輩子的氣而感到心疼，但令網友們轉變態度的是之後的劇情發展，在蘇大強的老婆去世後，蘇大強就變得很不靠譜，住在二兒子家，一點也不為自己的兒子考慮，自私自利，只管自己的情緒，自私虛偽看不到一點做父親的樣子……

這樣的人，跟我們傳統認知上的父母完全是兩個極端，前者極盡索取後者又過度犧牲。在大部分人都享受父母恩情的時候，有為數不少的一部分人，其實在默默地遭受父母的過度索取。可見，並非所有的父母都慈愛無私，就像並非所有人都善良。有些人，不管是對誰，都不會心懷善意。

即便如此，子女也不敢拒絕，他們怕被冠上「不孝順」「沒良心」「忘本」的惡名，終身都洗不掉。這是比誣陷還可怕的罪名。誣陷尚可能洗刷冤屈，一旦背上「不孝子」的罵名，幾乎沒有人會再相信這個人的人品。可是，錯的一定就是子女嗎？為什麼父母就不可以有錯呢？為什麼子女「啃老」會被整個社會看不起，父母剝削子女就沒人批判呢？如果「父綱」的思想至今還不分青紅皂白地凌駕於子女身上，那人性的解放、社會的進步又體現在哪裡。

所以我斗膽冒天下之大不韙為做子女的說幾句話：父母之恩，必然要報，但任何人都沒有資格成為我們的統治者，以「恩情」為倚仗，對子女進行經濟和精神的剝削。而作為子女，對於父母不合理的索取，有權拒絕，並且應當拒絕。因為就人身和人格的獨立而言，任何人都是「他人」,每個人都有權保持個體的獨立性，以及拒絕他人的權利。

不過，這個問題處理起來的確棘手，具體方法上，值得多費些心思。應盡的義務一定要盡。在無法改變養老現狀的情況下，子女對父母的義務，不管是否合情合理，我建議大家不要過於計較，盡量給父母提供良好的生活保障。至於是保障他們過上小康生活，還是滿足基本衣食需要，就要依據個人的實際情況而定。就像我們並不主張父母完全用物質表達對子女的愛，反過來，子女對父母的愛也不必以物質為衡量標准。如果父母的索求超過了你的承受能力，也別認為是理所當然的，就像我們不能把父母的愛和付出當成理所應當的，父母也不應該用這樣的態度來要求我們。

年輕人正處於人生的起步階段和積累階段，往往承受著比較大的工作和生活壓力，工作上需要投入很多的精力，生活上也許已經「上有老下有小」,成為整個家庭的經濟支柱，活得並不輕松。在這樣的情況下，更應該尊重和維護自己作為一個獨立人的基本權利，這個權利包括對不合理的事說「不」,即使對方是父母。一味地順從父母，並不是真正的孝順，而是愚孝。理智的孝，應該是在孝的基礎上，對父母要求我們順從的事加以區分，不該順從的、決不妥協。在原則面前，不應該給予任何人特權，否則，就等於沒有原則。

Ⅱ 可以孝,但不會愚孝散文

女 19歲，有個18歲的小男朋友在幾小時外的地方上學。

很喜歡他，但家裡不同意，尤其是她媽，因為這事經常打她。

說不想她嫁的遠，每天給她安排相親。

敘述中母親刻畫的形象是自私，封建，她想逃離，但又怕父母生氣，以後不能回家，所以就遵循著安排，每天在相親。

看到這個問題，我第一反應是樓主這么好的年紀，卻面對如此家境，真心感到難過。

19歲，這個年紀本應該是在學校，在知識的海洋里暢游，就算沒有繼續讀書，也會出來看看這繁華的世界，體驗這個世界的`美好與現實。

可因為上一輩的阻礙，被逼過著違背意願的生活。

早戀並不是問題，現在這個社會，小學生都會虐狗了。但早戀最後能走到一起的，如鳳毛麟角。

雖然對早戀保持著不支持也不反對的態度，但看到她擔心親人生氣而忍氣吞聲的接受不斷的相親，真是讓人感到又孝順又著急。

明明不是自己想要的生活，卻被一個孝字捆綁。父母的出發點是為你好，但做的事情是不對時，你就不應該遵從，這是愚孝。

我們這一代，和父母很容易有代溝，雙方很容易因為一件事因為有不同的看法而發生爭執。

我媽從小都不在我身邊，她不懂我想什麼，我也不關心她想什麼。

現在偶爾電話聯系時，連講電話都會吵起來。

我幾乎不會主動打電話給我媽，反而是我媽經常打給我。就算打給我，我也和她說不到幾分鍾。

她經常抱怨我不打電話給她，每次我都不說話，因為這是事實，我不可否認。但我不單單只是不打給她，我誰都沒有打。

我媽性格直，說話聲音大，但這都不是問題。最大的問題是，有時說一件事，一直說，什麼小事都給我說，問我怎麼樣。我一直都和她說，讓她自己拿主意，不用問我。

我是個很怕很怕麻煩的人，我沒有耐心，這一直都是我的問題。

所以，我就很煩我媽這一點，一煩說話聲調就自然高了上去，這一下就不得了了。

她就認為我態度不對了，怎麼和你媽說話呢，有你這么說話的嗎，balabala的。

我不想和她吵，所以每次這個時候，我都不說話，等她說完，她自己就會掛掉電話。

然後她私下又發信息給我，說自己知道自己性格直說話聲音大，讓我不要在意。

我們兩個在溝通上有問題，我和她說過，她也想解決問題，所以讓我說她改。

可每次的結果都是，我說的沒有用，她一直沉寂在自己的世界裡，下一次依然出現這種問題。

所以我才不喜歡和她溝通，因為沒有用，兩個人不會換位思考，她不懂我，也不會懂我，而我也不想懂她。

直到現在，兩個人關系越來越僵，就連前幾天中秋節，我們也就說了幾句話。

從小到大，我最大的幸福就是自由，所以一直以來，什麼事情我都是自己做的決定，並且無人可改。

我不知道我們最後會變成什麼樣，但對於我來說，親情，已經是感情中的附屬品。我會持有它，但不會那麼的看重了。

Ⅲ 孝順父母，如何做到孝而不愚孝

1、不盲從

從小可能我們都會被教導一句話，那就是要聽父母的話，這話是對的，但版也不絕對。因權為聽從父母的話是對的，前提是聽從的話是正確的，而不是那種不利於我們的成長的話，這種錯誤的話語我們不應聽從，在父母里我們要做到聽從而不是盲從。

2、幫理不幫親

每個人都有犯錯的時候，當然父母也會有，當有錯事情發生了，我們要指出父母的錯誤出來，讓他們明白並改正，不能因為是自己的父母而包庇，要做到幫理不幫親的行為。

3、客觀

愚孝的人都有一個特點，就是以父母為中心，會認為父母所做的一切都是正確的，會因為父母而不顧一切哪怕是傷害他人的行為。永遠不要以父母的標准作為自己的標准來行事。

4、寬容但不縱容

父母養育我們長大成人，當他們老了，我們就要懂得報恩，因此，在很多事情上，哪怕父母出錯了，也會寬容去對待，一些小錯誤也會容忍他們發生。這種想法是錯誤的，寬容但不代表是縱容，別縱容一個人去犯錯，因為他們會把這種錯誤當作理所當然。

5、有原則

愚孝的人，都是有一顆孝順的心，但在孝順這一事情上我們必須要有一定的限制，報恩父母是對的，也是一定去做的，但別把自己的原則也報答進去，也別因為一些愚孝的行為而造成家庭的不和睦。

Ⅳ 你怎樣看待愚孝的人

愚孝的人其實並不壞，但是他們缺乏變通，沒能理解孝的真正意義。

Ⅳ 中國自古以來以孝為先，那麼愚孝是什麼意思呢

愚孝的意思就是在父母還能做事的時候，什麼都不讓他做，像菩薩一樣供著，他說什麼話都是一律不顧事實和適宜的去聽從，生了病也會不顧家庭的經濟狀況和妻子兒女的生活保障，花大錢買命也只讓老人不義，這樣的孝順就是愚孝。如果真正孝順自己的父母。就要對父母態度上恭敬，物質上要盡力的去贍養，讓他們的精神生活也過得非常自在，盡量的抽時間去多陪陪老人。

其實孝順是每個人都想去做的事情，但是如果不分對錯情理的去孝順就會成為一個真正的愚孝分子。

Ⅵ 孝與愚孝

七一剛剛過去，看到祖國的輝煌的畫面讓人熱血沸騰，想到過去犧牲的革命先輩們讓人熱淚盈眶，我為自己生在長在這個繁榮昌盛的祖國而自豪驕傲，這是個偉大的時代！

但就是這個偉大的時代，仍有一些人，他們披著道德的外衣，實則做著最不道德的事情，不顧大道之義。

我指的是現在一些人所謂的孝道，只是滿足自己的私慾，希望子女事事聽從自己，無論事情的對錯，一個「孝」字壓下來，無力抵抗，只有妥協。最近看到《孝經·諫諍章》中曾子和孔子的交談，恍然大悟。

曾子曰：「若夫慈愛恭敬，安親揚名，則聞命矣。敢問子從父之令，可謂孝乎？子曰：是何言與？是何言與？昔者天子有爭臣三人，雖無道不失其天下。諸侯有爭臣三人，雖無道不失其國。大夫有爭臣三人，雖無道不失其家。士有爭友，則身不離於令名。父有爭子，則身不陷於不義。故當不義，則子不可以不爭於父，臣不可以不爭於君，故當不義則爭之，從父之令，又焉得為孝乎。」

作品讀解這一章書，曾子因孔子講過的各種孝道，就是沒有講到父親有過，應該怎樣辦？所以問說：「從前講的那些慈愛恭敬安親揚名的教訓。我都聽懂了。還有一樁事，我是不大明白的，因此大膽的問：為人子的做到不違背父親的命令，一切聽從父親的命令，是不是可以算為孝子呢？」孔子聽了曾子的這一問題，就驚嘆的說道：這是甚麼話呢？這是甚麼話呢？孔子給曾子詳加解釋說，父親的命令，不但不能隨便聽從，而且還要斟酌其命令，是否可行。無論君臣與父子，都是休戚相關的。所以遇見了不應當做的事，為子女的，不可不向父親婉言諫諍。為部屬的，不可不向長官直言諫諍。為臣子的，應當陳明是非利害，明切勸告。父親不從，為子女的，應當婉言幾諫，即如觸怒被打，亦不怨恨。彼若為人子的，不管父親的命令是否合宜，一味聽從，那就陷親於不義，怎麼還能算他是個孝子呢？

這就解釋清楚了孝道，就和愚孝區分開來，和「天下無不是的父母」形成鮮明對比。

在今天這個偉大的時代，和諧社會提倡孝，我們也必須孝，父母養我們長大，我們給父母養老，這是自然而然，合乎人情的。但是反對愚孝，並不是不分對錯，事事聽從父母的就是孝順。正如孔子所說：「一味聽從，那就陷親於不義，怎麼還能算他是個孝子呢？」

醫院里一個坐在輪椅的老人去做ct，他白發蒼蒼，腿腳不便，但是身強力壯的兒子把他抱到檢查床上；病房裡的老人住院，步履蹣跚，兩個女兒不離左右，送上鮮花，陪著聊天，還開玩笑不要把鮮花劑當葯吃了……這是一副副溫馨的畫面。

父母，子女，互相理解，互相關心，不用強調，孝順就是水到渠成的事。子女強求父母滿足自己的所有願望，父母希望子女事事聽從自己，這都是極端，極不可取。

在這個偉大的時代里，希望我們處處看到溫馨的天倫之樂畫面！致敬這個偉大的時代！

Ⅶ 我們要孝順父母，但不能愚孝

「孝」這個字，傳統而溫柔一點的解釋，是孩「子」承載著「老」人；殘酷一點的解釋，是坎孩「子」一刀，再把孩子埋進「土」里。

一些少年老成的孩子，為了博得父母的喜愛，在本該快樂、無憂無慮的童年，卻擔負起了超越他們年齡的事情和責任。

雖然會讓人覺得他們很懂事，但他們卻失去了童心。

不過，「孝」這個字，其實有點空，真正要命的，是「順」這個字。

順，即孩子「順」老人的意。也就是中國的聽話哲學。無論大人是對是錯，孩子都必須去聽，否則就得不到父母的愛與關注。

英國心理學家溫尼科特說，孩子以自己的感覺為中心而構建起來的自我，是真自我，是生動而流動的，放鬆、專注，並天然地富有創造力。相反，孩子以媽媽的感覺為中心而構建起來的自我，是假自我。

孩子之所以構建假自我，是因為孩子發現，除非他能敏銳地捕捉到媽媽的感受和想法，去滿足媽媽的情緒，否則媽媽不會關注他。

假自我的核心是恐懼，對孤獨的恐懼、對死亡的恐懼。許多在這樣的家庭環境下長大的孩子，都害怕獨處，因為他們總以別人為中心，不知該如何面對自己。

察言觀色的本領的核心也是恐懼！聽父母的話，取悅父母也是源自恐懼。而孩子內心最深的恐懼，不是害怕不聽父母的話而被打，而是害怕因為不聽話而被父母拋棄。

小時候為博得父母的喜愛與關注，總是圍繞著父母的想法和感受去轉。父母不開心了，我們內心忐忑；父母笑了，我們也就放心了。

長大後，雖然我們會有自己的想法和感受，但卻是脆弱不堪的。

到了談戀愛的年齡，好不容易遇上一個自己喜歡的人，卻因為媽媽的一句「我不喜歡這個人」，一段良緣就這樣泡湯了。

還有一些人，明明自己心裡並不喜歡現在所從事的工作，卻因為父母的一句「這種工作才穩定，你想乾的那種工作沒前途」，就放棄了自己的夢想。

也許，有些人會在這個過程中與父母做斗爭，希望父母能夠通情達理，但這終究只是幻想。為什麼？

因為父母都很固執，希望你能一直都像小時候那樣聽話，受他們所控；因為父母會拿孝道來打壓你，會說你越大越沒良心，會說自己養了一頭白眼狼，長大了就不聽話了，不聽話就是不孝順。

此話一出，你那圍繞父母感受和想法建立起來的假自我還能讓你堅持己見嗎？想都別想了。即使內心翻盡白眼不服氣，到頭來還是會因為受不了父母在道德上的打壓和要挾而選擇向他們妥協的。

所以，假自我的延伸，是父母容不得你半點反抗，你也不敢真正地去反抗父母的愚孝。

孝順父母，本就是天經地義的事，但是為了孝順父母而委屈自己，讓自己變得沒有主見，成為父母的「木偶」，任憑父母操控，那就是錯的。

我們都已經長大成人，有自己的想法並能為之堅持，是沒有錯的。

但同時也要明白，如果父母說得有理，我們也是要聽一下的，畢竟他們的人生經驗比我們豐富。

那如果父母的看法是錯的同時，他們還很固執己見，我們該怎麼辦？

不能像以前那樣，一被父母說兩句，然後擺在道德的十字架上鞭幾下，就妥協了。

而應該像美國心理學家科胡特說的「 不含敵意的堅決 」。我不聽話，並不意味著我恨你，也不意味著我不愛你，只是，我是我，你是你。即，一方面堅決地對父母的意志說不，同時又對父母傳遞愛意。

還有，要覺察小時候為求父母關注而建立起來的假自我，是如何影響你和你父母的關系，以及你自己的決策的。

人本主義心理學家羅傑斯講，成為自己。存在主義哲學講，存在即選擇，選擇即自由，翻譯成大白話，就是你的人生意義，在於你如何選擇，你按照你的意志做了選擇，人生才有自由。

所以，在覺察假自我的同時，也要逐漸建立起以自己的感覺為中心的真自我。遇見真正的你自己。

孝順父母本就是天經地義的事，只是，我們不能為了孝順父母而變得愚孝。因為，我們也有屬於自己的生活和追求。我們應該懂得為自己的生活負責，而不是讓逐漸年邁的父母為我們操碎了心。

Ⅷ 孝順和愚孝成正比嗎愚孝的概念是什麼

我理解的愚孝：凡是父母要求的都去做，凡是父母說的都是對的。顯然不成正比，封建的桎梏還沒有完全解脫。當你不能改變什麼，你只能去服從：但如果可以，就必須抗爭到底。孝順是中華民族的傳統美德，是我們中國人必不可少的精神財富。凡是都可分為兩個方面，都要辯證的去看

Ⅸ 要孝順，不要愚孝，愚孝害人害己。

孝順是中華民族的傳統美德，是子女對父母應盡的責任和義務。「百善孝為先」也是流傳了幾千年的古訓。孝順是做人的根本，如果你做不到這一點，哪怕你收養了再多的流浪貓、流浪狗，都不能說明你是善良的。

父母是給你生命、生你養你的人，他們傾盡所有為你提供成長所需，每時每刻都在牽掛著你，待你長大成人，他們也進入了晚年，就輪到你孝親敬老了，如果這時你嫌棄父母人老了變丑了、腰彎了背駝了，或者嫌棄他們是農村的，不能給你長面子等等，你就大錯特錯了，俗話說「狗不嫌家貧、子不嫌母醜」，千萬別忘了父母生養你的恩情。孝順要從不嫌棄做起，不嫌棄是孝順最好的體現。如果心裡嫌棄，表面上卻陪著父母，滿足他們物質方面的需求，我認為這是假孝順。只有從內心深處尊重、敬愛父母，才能真正做到不嫌棄。

孝順父母並不需要為父母做什麼大事，也不需要甜言蜜語，主要是從心裡為父母著想，讓他們高興，不讓他們為自己擔心，遇到家庭矛盾能利用你的情商及時有效化解，讓家庭氣氛始終保持和諧。滿足父母精神上的需求遠比滿足他們物質上的需求更重要。

現在有一種極少見的現象叫「愚孝」，就是無原則無條件地「孝順」，順從父母的意願，按照他們的意思處理一切事情。這種情況一般發生在男人身上，大家把這種男人稱為「媽寶男」。這種家庭一般有一個強勢的母親，男孩從小到大一切事情都由母親包辦，長大後就成了無主見、無擔當的人。他娶了媳婦還是事事聽母親的，母親的話就是聖旨。這樣的婆婆也接受不了自己的兒子去愛另一個女人，她這種變態的愛只會導致兒子兒媳過不好，不停地鬧矛盾，有的婆婆還會挑唆兒子打媳婦，兒子不聽她的話她就尋死覓活地威脅兒子，直到她滿意為止。女人嫁給這樣的愚孝男或媽寶男本身就是一場悲劇。不少人就是因為這個原因選擇了離婚。所以「愚孝」就是婚姻中的一顆毒瘤，害人害己。

在此，我奉勸那些愚孝的男人，要孝順但不要愚孝，要珍惜自己的妻子，她才是要陪你走過一生的人！