孝順父母不領情怎麼辦

① 面對不通情達理的父母，應該怎麼辦

孝敬父母傷透了老伴的心

朱林明（現年54歲）口述

劉會強曹慶華代筆

看著老伴的肩膀一聳一聳的抖動著，看著老伴淚流滿面、嚎啕大哭的難過樣子，聽著老伴一邊哭一邊喋喋不休的嘮叨聲與埋怨聲，我禁不住捫心自問的同時，心裡也是難受至極，我在嘴裡自言自語著:「難道我真的錯了嗎？難道我孝敬父母錯了嗎？」

用老伴的話來說，我對父母的孝在她心裡就是對父母的溺愛，如果非要加上個「孝」字的話，也應該是那種「愚孝」。

也許在孝敬父母這個問題上，我的態度真的錯了。而內心深處不讓父母受丁點委曲的極端思想，或許是我錯誤盡孝的主要根源。

我就出生在一個父母長期分居而且家庭貧窮的環境中，值得一提的是打小我就知道父親還是個在生活作風上極度不檢點的男人，這也是母親從家裡搬出去並到十里外的鄰村居住的主要原因。

也是從那一刻起，父母的婚姻也就走到了名存實亡的地步。

從小生活在這樣的家庭環境中，我幼小的心靈不但要忍受貧窮的折磨，而且同時還要被迫接受村民們的歧視與冷漠。

在這樣的家庭環境中痛苦掙扎著的我，卻有幸遇到了一位知書達理並明辨是非的好老師，不但教育我讀書識字而且還諄諄教誨我做事做人。更應該感激老師的是，正是因為遇到了一位這樣的好老師，才讓我結婚成了家，而老師也就成了我的老岳夫，否則，受家庭環境的嚴重影響，我這輩子就極有可能成為了光棍漢，連個媳婦都討不上。

打小我就生活在父母關系緊張，家庭支離破碎的現實生活中，同時又生活在接受教育「孝敬父母」的矛盾中。令我倍受煎熬的過程中，又非常的痛苦不堪。

父母這種特殊的關系，也鑄就了我打小要在父母居住的兩個村子裡來回居住。

也是打小就讓我看到，父親成天打扮的油頭粉面、好吃懶作，甚至還時常將我不認識並花里胡哨的女人領回到家裡。同時在母親那邊居住時，又讓我看到了另一幅與父親這邊天壤之別的情景。

母親是一個苦命的女人，在丈夫對她不忠並背叛了她的情況下，只能被迫離開這個所謂的家，到鄰村租房子居住，母親除了耕種別人家的幾畝耕地之外，還養蛋雞養羊養豬賺錢補貼家用，甚至為了幫我攢錢娶媳婦，母親更是省吃儉用，還利用農閑出門撿廢品，以及到附近的一個運輸貨站撿拾運煤車掉下來的塊煤再賣給燒煤的農戶換些錢，將錢幫我攢著娶媳婦。

由於家庭的影響，三十歲時我還沒有討到媳婦。後來多虧了本村教我讀書識字的老師看得起我，親自保媒把他的親閨女嫁給了我，才改寫了我打光棍的霉運，否則這輩子我便只能獨自一人、孤獨終老了。

婚後，在經歷了「剛結婚窮三年」的日子之後，期間兩個孩子也來到了我們身邊。為了讓妻兒過上好日子，我出外打過工，在村子裡籌建過建築隊，甚至還經營過農資生意，但都沒有掙到過大錢。

盡管如此，從婚後開始，我便每年要支付給父親上萬元所謂的養老錢。

而父親有了這筆錢之後，又都貼給了村子裡那些不正經的女人。用老鄉的話來說，父親成天變著法的請幾個女人到家裡給他洗衣做飯，除了吃他的穿他的，他還要給人家支付所謂的勞動報酬，甚至多年來每年秋天我給他送一袋子棒子粒讓他吃粥時，他還堅持讓我給他送幾袋棒子，而不要裝好袋子的棒子粒，而這幾袋棒子卻成了他找女人的借口，找幾個女人到家裡幫他脫粒，不但又是好吃好喝的招待這些女人，仍然要給女人支付勞動報酬。

面對如此的父親，一年給他多少錢也不夠他花呀！

而在母親那裡，卻出現了截然不同的兩種局面。

母親養羊、養雞、養豬，加上撿拾廢品與碳塊的錢，一年也能收入上萬元。但這些錢，母親從來不私存，都會在年終的時侯給我送到家裡。

每當年終母親送錢過來的時侯，在我多次拒絕並讓母親自己到信用社給自己建個賬戶把錢存起來的時侯，母親總會以自己老了腿腳行動不便，以及自己不識字為由婉言拒絕我的勸說，而且還會把錢給我扔到炕上或者桌子上就走了。

有時侯就是趕上了吃飯的點，誠心誠意挽留母親吃了飯再走時，母親也會找出「家裡的羊需要餵了」等理由離開。

每次看著母親蒼老孤獨的身影消失在我的視線之內時，我都會被一種無名的壓抑感給感動的熱淚盈眶，與此同時，我也會在心裡一再告誡自己，母親送給我的這些錢，即使家庭經濟再不好也要一分不動的給母親積攢起來，當作母親將來養老送終的錢，畢竟母親送這些錢給我，是想讓我拿著需要時拿出來應急的，但我卻不能動，也不敢動，因為那畢竟是母親一分一分積攢起來的血汗錢！

隨著父母年事已高，也隨著自己的年齡越來越大。為了照顧年邁的父母比較方便，十年前，我也就結束了在外打工四處漂泊的日子，回到村子裡開始了以承包耕地種植嫩玉米為生。也是在心裡想到了年紀大了，總在外邊打工也不合適，再一個隨著村子裡的年輕人大部分都到外打工了，也導致了村子裡的耕地處於了荒廢或者半荒廢狀態，令我這個打小就愛種地的人看了之後又著實心疼不已。

於是，十多年來，從剛開始承包時的上百畝耕地一路走過來，如今我承包耕地種植嫩玉米已經達到了上千畝，而且還成立了自己的家庭農場。

十多年來，由於受氣侯與自然災害的影響，盡管我對耕地始終保持精耕細管，但還是賠了不少錢。令我對今後是繼續種地，還是另謀生路左右為難、舉棋不定之際，一場雪上加霜的災難更是嘎然而止，令我措手不及的同時，更是苦不堪言。

去年春節前夕，閑來無事的父親騎自行車到鎮上趕集，夜幕降臨之際才返回家中。途經村口一十字路口時，父親連車帶人被鄰縣一輛拉礦石的大貨車給刮蹭了個仰面朝天，肇事車輛當即逃之夭夭。

車禍現場造成父親腰部以下斷裂。

接聽到父親的求助電話之後，當我與老伴迅速趕往事故現場，並及時把父親送往縣醫院治療期間，短短一個星期就為父親支付了十多萬元的治療費。

盡管後來通過交警部門抓獲了肇事逃逸的貨車司機，但家裡一貧如洗的大貨車司機丟下一萬元現金之後，就再也沒有出現過。

為父親治療，除了家裡的錢全部花完之後，我又借遍了親朋好友的錢，甚至還借了高利貸給父親看病，可謂做到了仁至義盡。

然而令人可恨可氣的是，在醫院治療進入康復期的父親，對我的默默奉獻儼然不領情說是不說，而且在醫院里也不以老百姓的身份嚴格要求自己，懂得幫我分憂解難。而且還僱傭了一個城市寡婦給他做終點工，也就是幫他打打飯，陪他聊聊天，而父親卻要心甘情願的一小時支付給人家二十元現金。

當我提出讓老伴前去照顧他，可以省卻這筆錢時，卻遭到了父親的嚴詞拒絕。

總之，在我省吃儉用，求爺爺兒告奶奶兒借錢為父親治療時，他就像咬著「不疼」的指頭兒，從來沒有考慮過幫我節省一分錢。

而就在父親還沒有出院之際，一向含辛茹苦的母親也因胃癌被直接送到了北京301醫院接受手術治療。前前後後也花費了三十多萬元以上。

當然了，為了給母親治療，我是費盡了九牛二虎之力，才幫母親找到了全國最好的醫院。

然而，令人萬萬沒有想到的是母親出院回到家裡之後，就像變了個人一般，以前溫順和藹的母親不見了，卻變成了一個胡吃海喝，又因為胃部不好而亂屙亂尿的老人，還時常尿濕褲子與被褥，大冷的天，卻需要老伴忍氣吞聲並無微不至的照顧著。

母親尚且如此，向來就讓人不省心的父親更是變本加厲的折騰我。平時每個月必須支付給他的一千八百元現金也被他單方漲到了兩千八百元，如果不給他，他就到家裡瞎鬧騰，甚至還成天跟在我身後膩歪我，嘮嘮叨叨我不孝敬。也不怕我耳膜上長了繭子。

而令人大感意外的是，父親竟然把我每個月支付給他的錢積攢了起來買了輛價值三萬多元的老年代步車。更令人驚詫不已的是，在將車買回到家裡之後卻不會開的父親，竟然還僱傭了鄰村一個小他二十歲的小寡婦給她開車，還負責著人家的吃喝拉撒睡的全部費用支付，儼然一幅掙著上萬元退休金的老幹部派頭。

父親與母親如此的折騰，不但令老伴愁眉不展、唉聲嘆氣，而且令我也是長吁短嘆、苦不堪言。因為父母不知道，他們看病治療的錢，以及出院後的各項開銷，都是我在借錢為他們支付。

他們不知道今年由於自然災害的原故，剛開始時旱死了幾百畝耕地的嫩玉米棒子，後來又由於連日降雨，我承包的大部分耕地又在大河邊上，致使雨水太澇又淹沒了幾百畝耕地。

加上玉米棒子又被霜打過之後發白發干，而賣不出去，便讓我一下子賠進去了五十多萬元現金。

但所有的苦，我始終沒有告訴過父親與母親，除了擔心他們會跟著我不必要的擔憂之外，孝心也促使我知道即使將賠錢借錢的真相告訴給他們，也會無濟於事，所以我便偏執的認為，不告訴他們真相就是最大的孝敬。

面對父親與母親的折騰，又令我在愁錢的同時，也開始成天愁眉不展起來。令老伴真是看在眼裡、急在心上，陪著我更是成天以淚洗面、苦不堪言。

其實，我何嘗不想讓父親與母親能夠消停下來，不能與我共同擔負生活的重重壓力，最其碼可以幫我省著點花錢呀！

一夜一夜睡不著覺的時侯，我在腦海里翻江倒海、前思後想之際，也只能在孝順與現實中暗然神傷、潸然淚下，而那一刻除了仰天長嘆，我便只能默默的告訴自己:「生活苦難我一個人挑！」，因為我畢竟是一個大男人！

如今又讓我的孝心與負重牽扯到了老伴跟著我著急上火，更是令我於心不忍、心痛至極。

有時候，我會感覺前途很渺茫！但有時候我又會感覺前途很堅定，那就是為父親與母親搞好養老送終的生活，再讓妻兒跟著我過上原本就應該快樂與幸福的好日子。

② 我想要關心我父母，可是他們不是特別領情，該怎麼辦

1

看最近大火的《中國剩女》，一段母女吵架扎了我的心。

28歲的徐敏是北京人，家境優渥，但從小到大，都活得小心翼翼：

只要她的決定，沒有按照母親的心意來，母親就會大發雷霆。

就因為這，渴望結婚的她，28歲都沒結成——她的男朋友，母親都看不上。

一次心理咨詢之後，徐敏鼓起勇氣對母親說：

「我從小就活在你的掌控下，什麼都是你說了算，我沒有自己的生活，也不敢跟你吵架，但是你能不能讓我自己挑老公？」

然而母親卻打斷了她：

「供你上最好的幼兒園，供你吃供你喝，你現在還來說我不對？」

說完離席而去，留下哭泣的徐敏，有些不知所措，又有些彷徨。

徐敏一直是個「聽話」對孩子，她處過外地的對象，因為母親要求「男方必須有北京戶口、必須有房」，果斷分手了。

她也參加過很多相親大會，回家後跟母親匯報情況，只要母親有一絲反對，就得把某個男孩踢進黑名單。

徐敏想結婚、有自己的小家，母親卻依舊挑剔，徐敏感到壓抑。

她對心理咨詢師講起了自己的童年回憶：

「小時候我只要惹媽媽生氣，哪怕是在大街上，她都會把我扔著不管，自己走回家。我記得路回家，可我真的很怕她不要我了，很怕很怕……」

徐敏落下淚來，她多麼希望母親能對自己說一句：對不起，讓你害怕了，媽媽不會不要你的。

可是現實中，母親只會固執已見，一旦徐敏試圖表達自己的意見，她就會拋出三句殺手鐧：

• 「我憑什麼要被你說得一無是處？」

• 「你吃的穿的都是我給的！」

• 「你怎麼不記得我對你的好呢？」

沉默、輕蔑、打壓和辯駁，是徐敏母親慣用的溝通方式。

這段充滿隔閡和矛盾的母女關系，導致徐敏始終在對母親的愛和恨之間掙扎著，找不到自我，也找不到幸福。

同樣的狀況也出現在34歲的華梅身上。

身為北京精英女律師的她，一回家就被親戚輪番催婚。

就連華梅的父母，也因為「華梅不結婚」，來回數落她。

華梅終於忍無可忍地反駁道：

「是不是不結婚我就沒價值了？是不是不結婚我就一無是處了？」

面對女兒的淚水，父母陷入沉默。

或許他們意識到自己的言語傷害了華梅，可當父母的哪能低頭道歉呢？

最終，華美選擇獨自一人出國，臨行前，父親放響鞭炮為她送行。

和噼里啪啦的鞭炮聲相對的，是父女倆默默無言的沉默。

沒有「對不起」，也沒有敞開心扉的溝通。

華梅想到這一走不知多久能回家，臨走前主動擁抱了父親，才讓僵硬的關系有了一絲的軟化。

在中國，有兩句話最難以啟齒：

子女對父母說「我愛你」，父母對子女說「對不起」。

大多數子女都曾被父母傷害過，這些創傷是孩子記恨父母的理由，成長中愛恨交加的心情，導致子女很難真誠地對父母說一聲「愛」。

大多數父母都認為自己付出很多，即使做得不夠完美，為養大孩子已經拼盡全力，沒有道理再對子女道歉。

於是便有了典型的中國式親子關系：

子女越想愛越失望，父母越付出越心累。

在中國，讓子女說「我愛你」很難，讓父母說「對不起」更難。

沒有子女不渴望父母的愛，但真的有父母，無數次傷害了孩子，卻對此毫無自知。

2

我有一個小學同學麗麗，曾特別渴望得到父母的道歉。

麗麗原本成績很好，高二那年卻突然輟學回老家了。

追問之下才知道，她哥哥考上了個三本，家裡沒錢交學費，讓她輟學出去打工。

於是麗麗來到了父母以前打工的二線城市省會，刷過盤子、干過收銀……

掙得都是辛苦錢，全都被逼著交給家裡。

好不容易捱到哥哥大學畢業，麗麗父母依然沒有放過麗麗：

哥哥結婚要買房子、家裡人要吃喝、父母做理療，甚至為了方便哥哥多回家，讓麗麗再給哥哥買輛車。

麗麗在一家小飯館幹了5年，好不容易混成了一個小經理，依然住著400塊一個月的平房，連廁所都沒有。

後來麗麗認識了一個男人阿強，阿強對麗麗特別好，不久他們就確認了男女朋友關系，麗麗想結婚。

但麗麗父母對他們的婚事堅決反對，甚至藏起了麗麗的戶口本，因為這個男人家裡窮，給不了彩禮錢。

麗麗受不了了，脫口而出：

「你能不能別再張口閉口都是要錢……」

母親就像被針刺了一樣，站起來喊：

「我找你要錢怎麼了？你是我女兒，你給我錢是天經地義的！」

麗麗說：「我馬上就30了，養這個家這么多年了，我也該有自己的生活，我沒錢，我也不值錢！」

母親當下就給了麗麗一巴掌：

「你沒錢是我害的嗎？是你自己命不好！投胎投到這個家！我找你要多少錢都是應該的！」

麗麗感到強烈的委屈，可母親竟然先哭了出來，一屁股坐在地上嚎啕道：

「我不幸啊！養了個白眼狼！自己女兒都不管我了！」

盡管知道自己不欠家裡，盡管自己付出已經夠多，但母親一哭，麗麗依然有強烈的內疚感。

她和阿強分手了，聽從家裡安排，嫁給了一個條件好的男人。

幸好這么多年來，這個男人對麗麗還不錯。

麗麗也有了自己的孩子，時不時在快手上發自己家孩子的小視頻，夫妻倆開了一家小賣部，日子過得還不錯。

一次和麗麗視頻時，我問她：

「你現在和父母的關系緩和了嗎？」

麗麗說：「沒有，他們還是張口找我要錢，就連哥哥也常常管我借錢，但我已經想通了，讓他們道歉是不可能的，怨恨父母也是我的必經之路，但怨恨不是生活的全部。

我依然可以愛老公，愛孩子，愛我現在的小家庭，我不必愛父母，也不必恨他們。

我本來以為自己不經意間放下對父母的仇恨。

但現在覺得，我只是長大了。而我的父母，永遠都不可能長大。」

3

聽父母親口說「對不起」，很難。

驅使他們發自肺腑意識到自己的錯誤並努力改變，難上加難。

子女似乎天生有種直覺，意識到改變父母太難了，如果父母能說一聲「對不起」，很多心結和包袱也能放下。

但父母不曾給予這聲道歉，或許父母沒有意識到：

子女恨的並不是父母本身，而是無力逃脫父母掌控的自己。

父母的一聲道歉，可以幫助子女和舊的自己告別，就像一雙有力的手，從背後推他們一把，協助他們走出原生家庭的牢籠。

更多的父母傾向於認為，子女在針對自己，道歉就是一種示弱！

大家長的特權必須時刻端著，一旦消失了，自己在子女面前就會無地自容，甚至失去存在價值。

這種傾向無比強烈，藏在傾向背後的、渴望和子女緊緊糾纏、永不分離的願望，更加強烈。

發展心理學認為，青春期的個體最大的焦慮是「分離焦慮」。

19歲的孩子站在一個分界線上，一邊是聽父母的話，一邊是聽自我的聲音，左右為難。

父母同樣也會對分離感到焦慮，他們到了追求穩定和安全感的階段，不再冒險追求自我。

打著強勢大家長的幌子，其實如同藤蔓一般弱小的依附在子女身上。

子女精神上的分離，對他們來說是很要命的。

每當子女試圖分離，他們會強調自己的付出和犧牲，讓子女覺得：

「我不能離開我的父母。」

實際上，真正離不開子女的是父母。

越是對分離感到焦慮的父母，越不願意對子女低頭。

他們希望自己在子女面前始終是強大的，值得依靠的，這樣才能繼續陪在孩子身邊，這樣才不會焦慮。

稍有自省能力的父母，會意識到自己的分離焦慮，對子女而言其實是一種負擔。

於是通過其他方式來排解焦慮，對子女的付出不強求。

但中國大多數父母，都缺乏自省能力，他們不懂什麼是「焦慮」，也不懂孩子怎麼突然不乖了。

孩子越是清醒，他們越是焦慮，只能用各種方式和孩子糾纏得更緊。

4

我曾一度認為，父母的「對不起」就是一個分界線，跨出去就是不同的人生。

如果父母不說，我就永遠陷在裡面，跨不出去。

現在想來，其實這和父母沒什麼關系，是我內心的力量太弱小了。

掙扎在父母和自我兩邊，始終不敢踏出分離的那一步。

處在分離焦慮中，因為我總是希望有一個人在我背後推一把。

渴望父母道歉，是我希望推我的這個人是我的父母，渴望越是強烈，我反而越沒勇氣完成分離。

害怕分離幾乎是全人類的共性，面對分離，任何人都會躊躇不前。

由於心理發展階段不同，父母和子女的想法大相徑庭。

父母傾向於放棄前進，覺得不分離就不焦慮了；

子女傾向於不斷前進，必須先分離、獨立，才能找到真實的自我。

於是，越是親子羈絆很深的家庭，越是充滿沖突；越是一方投入過多，越是無法從中抽離。

再孝順的子女，內心都曾經渴望父母道歉，但最後無外乎三個結局：

1.父母道歉，更快完成分離。

2.父母不道歉，慢慢完成分離。

3.父母不道歉，分離也沒有完成、

上文中的徐敏屬於第三種，始終都活在母親的禁錮里，如同掙扎了一下就放棄的窒息的魚。

華梅則是第二種，她和徐敏最大的區別，是即使所有人都反對，依然能「豁出去」做自己。

• 考上好大學、成為一名律師、去國外留學，34歲的華梅一直「不認命」。作為一個農村出生的姑娘，她所走的每一步都嘔心瀝血。如今，華梅完成了留學，找到了一個志同道合的德國老公，婚後生活十分幸福，也成立了自己的公司。再面對父母時，她眼裡躲閃、暗淡的神色已經消失了，取而代之的是自信、獨立、強大的光芒，那是走出原生家庭、克服分離焦慮、真正獨立的光芒。

要相信：無論父母是否道歉，我們都會獨立。

即使在這個過程中，父母的「對不起」可以是一個必要的儀式，但對孩子而言，倒真不是必不可缺的。

唯一不可或缺的，是時間。

即使父母不願分離，即使子女內心懷有遺憾，也不會停下往前走的腳步。

畢竟，無論是否向子女說對不起，父母都很難再成長改變了；

而無論有沒有人跟我們說對不起，我們都會長大。

終有一天，我們不再強烈渴望父母的道歉，那隻橫在父母和自我之間的腳，也不再躊躇不前。

長大需要花費漫長的時間，但只要邁出去，世界就會煥然一新，我們也將枝繁葉茂。

比起父母的「對不起」，這一步對子女而言，才是真正的救贖。

世界和我愛著你。

③ 中國民法典如果女兒孝順父母,但父母不領情,反而還誹謗兒女怎麼辦

這樣的父母生活中還真有，本來孩子特別孝順父母，但是父母享受著孩子的孝順反而挑三揀四，經常鬧騰，做兒女的實在無奈，畢竟是親身父母，只要不是太過分，法律上也會寬恕他們，

④ 對自己的爸爸很孝順，他卻不領情怎麼辦

對得起自己的心，不管他人的嘴。孝心是你的人品，是你懂得感恩，這是你想做和願意做的，是你自己內心決定的行為。父母領不領情那是他們的事，孝心不求回報，你就不會再糾結了。

⑤ 我爸媽對我老婆很好，我老婆就是不領情怎麼辦

有句話說得好，叫「世界上沒有真正的感同身受」。那麼，可能你也無法真正站在你老婆的角度，去理解這種情況下的「不領情」。

以上，就是我對這個問題的看法，希望你早日找到相處方式，家和往事興。

⑥ 我想盡我的能力對父母好，我想盡孝心，可她們總是不領情，還總說是我的錯，從來不包容我

因為你不被你父母喜歡，所以不會疼愛你！你父母應該有非常疼愛的子女！因為不喜歡，所以怎麼做都是錯的！怎麼討好都沒用的！不如不去討好，自己過好自己日子，自己疼自己，不要指望他們會疼你了！

⑦ 老公對婆婆特別孝順，我該怎麼辦

守好自己小家庭的邊界，把握好婆媳相處的界線。婆婆與媳婦沒有血緣，所以也不可能象媽媽與女兒那樣相處融洽，一定要把握好分寸與界線。該由夫妻兩人做主的事情，不能讓長輩們摻和進來，否則只會越來越亂。該讓老公做的事情，就要由老公擔起責任，不能把小家的事都推給婆婆做。

適當表達感受，堅持自己的立場。人與人之間，最重要的是尊重。你都不尊重我，我何必要忍讓你。中國式的女人，習慣了一味地忍讓、委屈自己。其實，面對這種盛氣凌人的婆婆，忍讓只會縱容她的脾氣。如果不理她，管她什麼脾氣，只需一兩次，她就會自討沒趣了。

女人要想在婚姻中不受氣，不管是做妻子，還是作兒媳，都要建立在平等尊重的基礎上。學會適當地表達感受，只要認為正確的，就要堅持自己的立場。

(7)孝順父母不領情怎麼辦擴展閱讀

婆媳關系看著無關痛癢，其實相處起來，可有大學問，一不小心可能會影響夫妻感情，甚至影響家庭的和諧。中國有句老話：解鈴還需系鈴人。兒媳與婆婆扯上關系，只因她們都愛著一個共同的男人。所以婆媳關系的重點，還是這個男人。

男人是兒子，和母親可以無話不談；又是丈夫，和媳婦更是親密無間，由他在中間做溝通，最合適不過了。兒子在母親面前說一句，頂媳婦做十件事。當丈夫的，要多在母親面前表揚媳婦。一般識大體的婆婆，看到兒子深愛著兒媳婦，也就不會再找媳婦的不是了。

⑧ 我們應該怎樣孝敬父母

不可否認，你母親有許多令你不快的缺點：專制、武斷、缺乏人情味。
假如你的眼中只看到這些缺點，而對她全盤否定，同樣是有失偏頗的。

良好的願望不等於良好的效果，你母親雖然不懂得如何用正確的方式愛子女，但是她的出發點無疑是為你好，雖然你並不領情。

假如她不關心你的健康，就不會為你買麥片和營養品；她盤問你的行蹤，是擔心你誤交損友；她讓你爸爸送你上下學，顯然是擔心你的安全。試問：假如她根本不在乎你，她又何必這么做呢？

假如你們當中有一個人能妥協，也不至於關系如此緊張，也不會溝通越來越難。你憑心而論，自己就沒有值得反思的地方嗎？

一個人只有學會感恩，才能真正思想成熟。
世上有不少拋棄子女、不負責任的父母。與這些父母比起來，你母親的責任感或許太強了。
雖然她的一些做法不大妥當、甚至有些偏激，但是，你和她敞開心扉交談過嗎？你對她的養育之恩表示過感激嗎？

不要等到親人去世後，在墳墓前獻花，應該在親人生前就這么做。
也許，膽緝冊墾夭舊差馴倡沫將來有一天你成為母親，你才能真正理解你的母親。

⑨ 自己所做的是對爸媽好的，但爸媽不領情怎麼辦

多開導開導父母，讓他們明白自己這樣做是為他們好的，多和他們說說其中的好處，讓他們覺得這樣做是對的，讓他們努力的去接受。

⑩ 我在所以長輩眼裡都討喜，我很善良不嫌棄老人也尊重老人，唯獨我公婆不喜歡我，對他們好不領情為什麼

有一部分人是你，怎麼對她好？她都不會領情。但有一部分的人是不是？你以為的你對他好其實你並沒有走進她的心裡了。如果你的公婆真的不喜歡你。建議讓你老公處理。你不要直接去面對。只要你做的真正好，你老公也是會看在眼裡的。