不希望孩子孝順

1. 什麼樣的家長是培養不出孝順孩子的

現在社會的生活壓力很大，很多家長都希望孩子贏在起跑線上，他們很注重孩子的學習和特長的發掘，經常給孩子報一些輔導班。可以說現在的孩子壓力特別大，在寒假和暑假期間，他們也得不到有效的休息和放鬆，總是奔波在各種補習班之間。雖然孩子們很累，但是這些都是來自家長們的期盼，他們都想望子成龍、望女成鳳，但是在我看來，家長的這種教育理念是不太合適的，孩子成長最重要的東西就是正確的價值觀和懂得孝順父母，如果一個孩子沒有形成正確的價值觀，那他就不是一個對社會有用的人，如果孩子不懂得孝順，那麼家長對他的教育都是徒勞的，只會引起他的反感，不會真正理解父母的辛苦，所以家長們一定要首先培養孩子的價值觀以及懂得孝順的好品質，那些自私懶惰的家長是培養不出孝順孩子的，因為他們自身就做不到。

一些自私的家長只想著自己，他們在生活中吃喝玩樂，大把花錢從來不會考慮孩子的感受，總是一味的苛責孩子，強迫他們努力學習，但是這樣做非常容易引起孩子的反感和叛逆心理，孩子的成長過程中需要有人安慰和鼓勵。

2. 做父母的只希望自己的孩子。不要求完美。也不需要他們的孝順。這點要求也過分嗎

每個父母都有這個做事方式
並且對孩子的要求也不同
不要求不完美
也不需要他們的孝順
對於這個要求來講
我認為太過低了
培養孩子良好的品質
孝順父母和同學搞好關系
這樣的做法才是正確的
才會讓孩子健康的成長

3. 越愛孩子，孩子反而越不孝順，這是為什麼呢

來自古代的中國是一個良好的教育傳統。它是如何發展的改革開放，突然，大面積開始愛他們的孩子，所以中國的獨特兒童存在現象。由計劃生育政策造成的唯一兒童是這種現象的主要原因。中國的每個家庭都成為來自多個孩子的孩子，手中的晶元變成了一個，所以中國父母已經把傳統的棍子扔出了傳統棍子的教育理念。不能讓孩子受苦，沒有錢讓孩子像孩子一樣吃得好，好，玩，閱讀同一所學校，了解同樣的興趣，無論如何，所有的起點不能讓我的孩子落後同樣的年齡。

它來了，說大型風格，孩子是你的責任。你出生了，你必須舉起它。讓它成為社會有用的人。頑皮的孩子不是孝順。作為你的父母，你會過上你的生活。如果您期望，您的失望越高，您的失望是。現在孩子的生活如此之大，如果你生病了，你仍然希望他辭職見你。可以給你一個很好的照顧。最好的方法可能是你的身體是好的，不要屈服於嚴重疾病。如果你想死，有一種快樂的死亡方法，不要躺在床上幾年，這是悲慘的。

4. 為什麼現在的父母總是擔心孩子長大以後不會孝順他們

一、愛情親情左右為難
今年大年初一正好是西方情人節，由此網上爆發出爭論，大年初一到底是陪家人，還是陪女朋友。這個選擇的難度不亞於女朋友問如果她和他媽同時掉進河裡先救誰，搞不好，可能把剛剛萌芽的感情小幼苗扼殺在襁褓里。
套用很久以前的一首《左右為難》的歌詞：一邊是親情，一邊是愛情，左右都不是為難了自己。愛情和親情到底孰輕孰重？誰能給出一個標准答案？
有人會說，連父母都不重視的男人，更別指望結婚了之後能顧家、疼老婆，有的人又會說，現在他都不重視我，那結婚以後豈不更完蛋？公說公有理，婆說婆有理，趕上個野蠻女友，可能還真的說不清楚了。類似的問題還有某年的大討論，現在獨生子女小夫妻，到底是去婆婆家過年，還是去丈母娘家過年。愛情和親情，一次次的被擺在天平上，往往做決定的是男人，承擔惡果的也是男人。
在大多數人心裡，相信都是認為親情重要。在此筆者所指的親情是父母，七大姑八大姨，表哥表弟、表姐表妹暫不列入考慮范圍。什麼養育之恩啊，懷胎之苦啊，幾千年來都被誇濫了。而愛情之美好，從古至今也沒停止過歌頌。同樣是人類最美好的感情，該如何取捨？
二、真愛比親情更偉大，更值得珍惜
在此，筆者只坦承自己的觀點，並不認為自己一定對，但也不認為全錯。相信沒有人能給給出正確的衡量標准，只在個人看法不同。每個人所經歷的事情不同，成長的環境不同，觀點自然有所不同。在筆者看來，愛情和親情都很重要，但是愛情比親情要偉大。這里所說的愛情，指的是真愛，兩個人發自內心的關愛對方，為對方著想，不摻虛假、不包含金錢、美貌、權利的感情。
可能因為筆者童年境遇涼薄，所以對親情有自己的一番體會。說我冷血也罷，不孝也罷，一笑置之。覺得愛情比親情偉大並不代表會忽略親情，而是一種態度。
首先，親情是以血緣為紐帶聯系的，而愛情，在產生之前，兩個人相互之間毫無關聯。
▲ 父母養育子女，是生理和心理的正常需求，只要是動物，基本都會這么做，算是一種本能。而在人類，是一種責任。一對夫妻決定生孩子，除了是繁衍後代的需求之外，也是他們內心的需要。
因為是自己的骨血，父母愛自己的孩子，而又因為撫養孩子健康成長是每一對父母應盡的義務，所以每個孩子，享受父母無微不至的照顧是他們的權利。在筆者看來，這個階段，孩子不欠父母的，反而如果因為父母的疏於照顧而對孩子產生任何心理和生理的傷害，都是父母的不盡責。
正因為這樣，筆者十分鄙視那些在孩子的成長過程中不斷強調「自己養育孩子多麼多麼辛苦，一把屎一把尿把你拉扯大」這樣的父母。這些是你們應盡的責任，既然決定把孩子生下來，就該料到這是個非常困難的任務，既然你愛你的孩子，就應該無怨無悔，老強調自己辛苦有什麼意義？筆者倒是認為，強調這些的父母一定都不是好父母。如果不願意負責，可以不要孩子。既然生了他，就得對他負責任。
這是所謂養育之恩。大家心裡都明白。可是我們將來誰又不會做父母呢？我們的父母為我們所做的事，我們也會為我們的孩子做。說母親偉大，我想也就是和父親相比吧，因為男人完全無法體會女人為了生兒育女所受的痛苦。可生孩子，是每一個生理正常的女人都能做到也幾乎都會去做的事，誰又比誰偉大多少呢？
現在很多人都在感嘆，沒有時間陪父母，不能在身邊伺候他們，什麼子欲養而親不在之類的。孝順父母是應該的，必須的，這是我們成年之後對於父母應盡的責任。可是如果把這份責任提高到空前的高度，那是絕對不可取的。同樣我認為如果父母為了孩子放棄自己的一切那也沒有資格在孩子面前抱怨「為了你我如何如何」，因為你首先都不尊重你自己，你把自己看成孩子的附屬品。同樣道理，如果作為子女，我們把自己看成父母恩澤下的產物，為了孝順不顧一切甚至自己的幸福，那就是愚孝。
人都是獨立的個體，首先要為自己活著。你不是你父母的續集，你的人生有自己的意義。為了所謂孝順父母，怕子欲養親不待，把自己的大好年華和機會統統浪費掉，這樣有何意義？養育之恩不是這樣報的，養育之恩其實是傳承，是人類一代代繁衍下去的根本原因。如果把養育之恩片面的看做父母為你做了多少，你就要為父母做多少，那是沒有意義的，而且這樣你永遠也報答不了父母為你付出的一切。
親情沒有那麼偉大。它的前提是相互履行責任，至於和父母的感情有多深厚，這個因人而異。一對負責任的父母和一個孝順的孩子之間互不拖欠。如果覺得父母一把屎一把尿把孩子拉扯大不容易，那請看他們的孩子正是這樣一把屎一把尿拉扯他們的孫子孫女。親情是這樣傳遞的。
▲愛情，則完全不同。相愛的兩個人在相識之前，是毫無任何責任關系的。你的男/女朋友對你好，那你應該珍惜、感謝他/她。因為他/她愛你，完全就是因為他/她愛你，而不是因為你們有著某種關系。他/她完全可以不愛你，而把這種愛和關懷給另一個人，他/她沒有愛你的義務，但是卻愛了你、疼了你，忍受你的缺點，為你做出犧牲，難道不偉大嗎？
這是一種毫無來由的情感，卻可以讓人為之生、為之死，並且尋得不易。親情是每個人都有的，因為沒有人是從石頭縫里蹦出來的，親情只有溫暖、疏離之分，（孤兒暫且不提，因為無怨無悔養大和自己毫無血緣關系的孩子的人是世界上最值得尊敬的人。）可愛情，也許窮其一生，有的人都很難體會真愛的感覺。有的是因為自己不會愛，不懂愛，有的是因為對方不珍惜。這是一種比親情難得多了的感情，如果你現在擁有，就一定要珍惜、再珍惜。
其次。父母只照顧了你前二十年或者前二十五年，而你的愛人要陪你走接下來的三十到五十年或者更久。
▲作為一個正常的人來講，就算是一直讀書，讀到二十五歲，再讀博士、博士後，也很少是完全靠父母的供給了，自己至少會打工、幫教授做項目來換取一部分收入。有的十八歲出去打工，早就不靠父母養育，甚至還會補貼家用。只有在生命的前十年，父母對你投入的心血較大，當你漸漸成長、生活自理，漸漸懂事之後，父母就不會再那麼費心了，你學的知識他們已經輔導不了，思想狀態大家都有了代溝，生活上他們只需提供一日三餐和必要的零花錢、學雜費等等。雖然說養兒一百歲，常憂九十九。但是參照上面的論述，你也會為你的孩子這樣做，這是人類的傳承。
▲而真愛中的妻子和丈夫卻不一樣。當他們愛上你的時候，就已經開始為你付出了。在接下來的三五十年當中，他/她會照顧你，陪你一直走下去。不要強調你為他們也做了什麼犧牲、做了什麼努力，因為真愛都是相互的。你沒法比較誰對誰付出的多一點。一旦開始計較這些，這也就是不算是真愛了。
結婚之後，兩個人相互扶持，男主外、頂著事業和生存的壓力，女主內，同樣頂著自己事業和照顧孩子的壓力。其實很難分清男人女人在一個家庭當中到底誰付出多誰付出少，每個家庭都是不一樣的。但我們必須得承認，這都是不容易的。
兩個人就這樣、相互承擔著一路磕磕絆絆，你出事，他為你擔心，他出事，你更是著急上火。一起養育了孩子，走過風風雨雨，不指望跟你享福，但求一生平安。到了老年，孩子大了成家立業為自己的前途打拚，陪在身邊的還是老伴兒。兩個人都健康那是最好，可是萬一其中一個病倒了，另一個完全就得負起照顧另一個的責任，指望孩子是沒用的。
所以我們經常見到這樣感人的場面，一對頭發花白的老夫妻，牽著手在公園里散步，或者是其中一個偏癱，另一個推著輪椅。少年夫妻老來伴，中間沒換過人，兩個人白頭偕老，這都是一生很難得的追求。
▲父母養育了你，等長大後你回報他們以關心、或者較好的生活條件，可是你的妻子或丈夫陪你走了一生的艱難路，享福說不上，總算沒吃苦吧，到老了你病了還要給你端屎端尿，喂水喂飯，你又如何來回報他/她呢？真愛其實都是不需要回報的，你也無法回報，你能給予的，就是你自己全身心的愛和同樣用心的照顧，還有珍惜。
所以，愛情，比親情要更偉大。不要說父母給了你生命。那又如何，你尚且沒有要求過他們給你生命呢。而且，你也會給你的孩子生命。親情是可以一代代傳下去的，可愛情，真愛，就死於兩人死的那一刻。
三、難尋的真愛
▲筆者是個愛情至上主義者。自己的姥姥偏癱之後，姥爺無微不至的照顧了她十多年一直到現在仍在繼續，短暫的請過幾個保姆都放棄了，姥爺照顧她一直是親力親為，一直到自己肺癌手術後，兒女們也都退休能夠分擔，才不那麼勞累。因為偏癱大小便失禁，姥姥要定時上廁所，見過老爺戴著老花鏡定鬧鍾的樣子，真的很感動。不論他脾氣、品格是否完美，能十幾年如一日的久伴病床前，已經是人生最好的伴侶。
另有，是同事的姥姥姥爺。她的姥姥去世後，姥爺因為悲痛欲絕，受不了這個打擊，竟然卧軌自殺。如此剛烈的老人，如此血肉相連的愛，怎麼能不讓人感動呢？
▲可是這種愛，到現在，越來越少了。我們的愛情，被金錢、前途折磨的無法喘息。有多少人，為了錢、為了少奮斗十年，離開一個真愛自己的人，投入到另一個人的懷抱里？愛情不是生命的全部？那是他們把愛情理解的太狹隘。愛情，並不只是花前月下的那短短半年一年的感情，愛情包括浪漫，也包括和你甘苦與共的決心和無悔的付出。
再次重申一次，我所說的愛情，是你們真心相愛，不論貧窮富有、健康疾病、順境逆境都生生不息的感情。至於現在人所謂「愛的是一個，娶的又是另一個」那種就絕對不是真愛。為了貪圖對方的美色、金錢之類的也不叫愛，是交易。
▲相愛，就結婚，不要以任何借口為自己開脫。覺得不能給她幸福？其實和你在一起就是她的幸福，別把幸福太物質化。父母不同意？你的人生要自己把握，你娶妻或者嫁人不是為了家人，而是你自己。那是你自己的生活，你首先要尊重自己的感受。
而那些不談愛情，就是為了找個伴兒，覺得時候差不多了隨便相幾個挑個合適的結婚的人，一輩子也沒法得到真愛的幸福。我無權說他們不會幸福，他們只是無法感受到與真心相愛的人在一起的那種幸福。現在，還有多少人看重愛情呢？找不到就自己一個人過，誰還有這種勇氣呢？在生活的困難挫折面前，大家都不想孤軍作戰，可是運氣好的人能夠找到一個性格相投的人，運氣不好的閃婚閃離，更差的還多了一個單親家庭的孩子，世上無端多了一個受苦的生命。
四、真愛和親情永不矛盾
愛情還是比親情偉大得多，也比親情珍貴得多。其實筆者的這個結論對於今年情人節怎麼過是沒有任何意義的。因為真愛你的人，不會讓你為難，在你們結婚之前，他/她會體諒你的任何難處。如果僅僅一個情人節不在一起過就跟你大呼小叫，順便找茬的話，這樣的愛人也不是真的愛人。筆者也只是藉由這個話題說出自己一直想說的話。每個人過的是自己的人生，不是給父母還債來的，只要盡心孝順，盡到最大努力，就足夠了。當然如果你也以同樣的熱忱和關懷回報你的愛人，你同樣也是不欠他/她的。
希望每一個人都能不欠別人地、理直氣壯地走好生活的路，希望天下有情人終成眷屬。希望不愛的、交易的、武斷的婚姻少一點，再少一點，希望人人都能夠找到真愛。如果你現在擁有，請珍惜。
你自己看看吧

5. 出現哪些特徵的孩子，長大會很難孝敬父母

（一）自私自利的孩子，長大了只可能是“蛀蟲”。

還要告訴孩子，“兇殘”的方式是解決不了任何問題的，也是得不到玩具，但你能溫和的告訴父母原因跟理由，會有機會得到你想要的東西，那就要看你是不是努力去做了。

隨著物質生活越來越好，隨著育兒理念越來越多元，隨著自己越來越忙碌。不知不覺中助長了孩子的一些“不正之風”，但所幸，孩子還小，而我們還有愛，可以從現在做起，更加科學、更加有愛，更加細心的去對待孩子，讓他健康快樂的成長。

6. 有哪些特點的父母，再怎麼也難養出孝順的孩子

孩子的安全感大部分來源於自己的最親密的爸爸媽媽以及溫馨幸福的家庭環境，如果孩子長期生活在不幸福的家庭中，家長經常當著自己的面吵架甚至動手打架，孩子的幸福感會大大降低，久而久之還會影響到孩子的心理健康，從而出現叛逆的情況，那麼將來孩子非常記恨自己的父母，自然也不會承擔孝順父母的義務。

每一個孩子最不希望看到自己生活在“支離破碎”的家庭環境中，家長們如果真的愛孩子，為了孩子能夠健康快樂的成長，那麼家長首先從自身做起，學會寬容，學會經營夫妻間的感情，營造一種溫馨舒適幸福的家庭環境，使得孩子的幸福感上升，孩子就會更加愛自己的父母，將來孩子長大了，他們也一定會孝順自己的父母。

天底下最大的悲哀是孩子健康快樂的長大了，自己卻只能孤獨終老，為了避免這樣情況，家長們一定要從這三個方面學會改變。

7. 很多父母自稱對孩子是無私奉獻。但：一、給孩子吃的都極不情願嗎二、不相信將來孩子孝順

每一個父母都是很愛自己的孩子，他們可以為孩子做一切事情，而父母對孩子的愛也是無私的、無償的。他們從不計較回報，只想默默的為孩子付出。父母總是為孩子付出的太多，但他們從不抱怨，依舊為了孩子默默付出。那麼父母對孩子的愛是無償的，孩子對父母也是如此嗎？我想，答案是肯定的，只有當雙方的愛達成平衡的時候，家庭才能變得幸福美滿。

雙方的愛平衡，共同付出

不管什麼樣的家庭，單靠一個人的默默付出是絕對不牢靠的。家，是由每一個家庭成員所組成的，每一個家庭成員都有義務、都有責任去愛對方。父母總是默默的孩子付出，把所有的精力都放在孩子身上，給了孩子無償的愛，那麼作為孩子，也應該及時響應父母的愛，並且及時給予回報。當父母覺得自己無償的愛得到了收獲，那麼整個家庭就會變得和睦，就會避免一些不必要的糾紛與爭吵，整個家庭才能呈現出一種美好的狀態。所以孩子對待父母也要有無償的愛。

相互理解，和諧相處

現在很多家庭孩子出現叛逆的情況，父母就會認為這是孩子不愛自己的表現，認為自己默默奉獻的愛，還沒有得到回報。有的時候孩子也會認為父母太過啰嗦。這其實都是雙方沒有相互理解的後果，當孩子與父母雙方相互理解，相互尊重，那麼即使家長不用教育，孩子還是會將自己無私的愛奉獻給父母。這樣整個家庭就會呈現出一副和諧融洽的場面。所以無私奉獻愛的前提還是要達到理解，和諧共處。

每一個家庭成員都是家的重要組成部分，而每一個家庭成員都要學會互相理解，互相尊重，同時做到多方面的付出，這樣整個家庭才會更加的幸福美滿。父母無私的愛得到了孩子的回報，孩子們也對父母無私奉獻，那麼整個家庭將會更上一層樓！

8. 孩子若有以下哪幾個特徵，長大很可能不孝順

老話說：「養兒防老。」雖然現在家長們都不希望給孩子太多的負擔，但是現在很多家庭都只有一個孩子，哪家的父母希望等到自己晚年的時候，因為孩子不孝順，所以沒法享受天倫之樂呢？

可是，孩子還沒長大，怎麼知道這個孩子將來到底孝不孝順呢？「三歲看到老」並非完全沒有道理。

雖說孩子的性格是可以慢慢塑造的，在他成人之前，可以好好打磨他的個性。但是，在孩子小的時候，往往最能暴露他的「本性」。

有些家長，前期一直處於溺愛、放養狀態，等到孩子出現了不好的苗頭時，才覺得自己應該教育得更「緊」一點兒。可是這時候的孩子已經「由奢入儉難」了，有可能會釀成更大的悲劇。

9. 家庭中的孩子不孝順是因為家長沒做好哪三點

很多關於空巢老人的采訪或者新聞中，都會有這樣的一段對話。以平常人的思維，在看到一些老人獨自生活或者生活標准很差的時候，我們也會發出“他們的孩子呢？”這種疑問。

然而，我們總是在得到答案的時候，心裡就會很難受，他們的子女不管他們，其實這在一定程度上是不孝順的。

那麼，我相信，大部分父母肯定都不會希望自己以後有這種遭遇，也不希望自己以後的孩子是不孝順的，這非常令人寒心，也是非常可怕的。

作為父母，你也會覺得這是很可怕的對嗎？所以，不要溺愛，溺愛會毀了孩子。

我們重視關愛、寵愛，但應避免溺愛。

孩子都是心頭肉，作為父母都希望孩子快樂成長，但如果教育了這么多年的孩子，突然就對自己說出絕情不孝的話，家長肯定會很難受。

10. 孩子不懂得孝順，父母如何避免培養「不孝子」

在大街上突然出現了這樣一件事情，一個小萌娃突然轉過來將自己的媽媽推倒，當時媽媽可能正站在那裡看別的地方，沒有注意到自己孩子有這樣的行為。

所以，一下子摔倒在地，看到這樣的情況孩子竟然樂呵呵的站在一旁，對著媽媽說「你力氣太小了」。

看到自家孩子這樣的表現，寶媽也是又氣人，又無奈，因為周圍聚集的人越來越多，媽媽不得不直接起來將自己的孩子拉走。