心理學孝順

1. 心理學：怎樣做一個孝順的孩子 一定要學會感恩父母

咱們要常常掛念復爸爸媽制媽，有事兒沒事兒多回家看爸爸媽媽，陪同是最長情的表白嘛！

假如太忙真實沒有時刻咱們要常常給爸爸媽媽打電話，爸爸媽媽年歲越大孤獨感就越激烈，給咱們打電話怕打擾，不打電話會想念，所以咱們要自動給爸爸媽媽打電話，這樣會讓他們很高興。

咱們回家看爸爸媽媽的時分要多幫爸爸媽媽做一些家務，削減爸爸媽媽的勞動量，多替他們分管一些，盡到做兒女的責任。

常常看爸爸媽媽在生活中短少什麼不捨得買的，咱們要給爸爸媽媽買，雖然嘴上說不讓你花費，心裡仍是很高興的。

懂得感恩爸爸媽媽，以爸爸媽媽的高興為己任，不做讓他們悲傷的工作，愛爸爸媽媽，孝敬爸爸媽媽。

2. 我媽媽信佛教，怎麼才能讓她不信求求好心人幫忙！

您好，首先您對您母親的孝心讓人感動，但是我覺得您的做法很成問題。
佛教並不是什麼不正當的信仰，如果您母親信的是巫婆神漢或者什麼輪子之類，那另當別論，但是她信仰的是佛教，是正正當當光明正大的佛法，是國家承認的宗教，您何必要反對呢。
我非常可以理解您對佛教的誤解，因為我們社會上現在有很多的所謂佛教徒都不是正信，而是借佛教之名，行迷信之實，我不知道您母親是否是被某些迷信蒙蔽，但是請相信，正信的佛教是能使人更幸福的。
另外，我覺得您對待您母親信仰的態度非常成問題，說得難聽一點就是簡單粗暴，您自己不了解的事情，就不分青紅皂白加以反對，請您好好思考一下，您關心過您母親的精神世界嗎？您也說了，您的父親不幸早逝，您的母親含辛茹苦把你們兄妹拉扯大，現在輪到你們來回報她了，您有沒有想過，您除了物質上孝養母親，精神上能給她滿足嗎？
您再下面有個追問，那位師兄還沒給您回答，我試著來說一下。
第一，信佛確能治病，但是不是說我們就不需要醫生了，身體上的疾病，交給醫院，而我們內心的彷徨無依，憂愁恐怖，則可以交給佛法。而且，內心充實的人不易得病，身心清凈的人也不易得病，這個我想是常識，您不會不理解。
您的第二句，我實在理解不出什麼邏輯關系，但是那位師兄說得很對，不管是科學還是非科學，迷信肯定是錯，您在下面提到了周總理，我想您應該也認同沒有調查研究就沒有發言權沒有異議吧，迷信，說白了就是迷迷糊糊地信，根本不去了解事物的內容，而光聽名字就一棒子打死，這正確嗎？
第三，把錢財給廟里，這在佛家來說可以叫供養，也可以叫布施，其實，無論您母親把錢財贈予給誰，都是布施，您母親對你們的愛也是一種布施，所以，對於布施的方向，您可以跟您母親商討，捐贈給希望工程或者是弘揚佛法，都是一樣的功德，都是能得福報的。如果您的母親不能理解，也可以讓她去請教正規寺廟的法師，他們應該有更高的智慧來讓您母親了解布施的含義。
第四點，殺生在佛教中是重罪，但是，為了利益眾生而殺生，雖無善報，但是也不可能跟因為自身利益殺人等同，佛教有菩薩低眉，也有金剛怒目，因果報應是一個十分復雜的系統，不能這么簡單而論。
總之，我建議您，在粗暴反對您母親追求她的精神滿足前，先去了解一下您母親真正需要的是什麼，您也可以去找一些佛教入門的書籍來看一下，如證嚴法師的《正信的佛教》，這些比較淺顯的書可以讓您先簡單地了解一下佛教，讓您走近您母親的精神世界，您母親的文化程度不高，但是在佛教看來，並不能證明她的智慧就不高，千萬不要輕視了您的母親，她幾十年的生活經驗不會讓她毫無判斷能力的。
您母親現在很充實，而現下給她帶來煩惱痛苦的正是您，請您一定要先尊重您的母親，然後再來談孝順，千萬不要把老人當成無用無智之人。

3. 為什麼抑鬱患者仇視自己的父母

有人對抑鬱症患者追蹤年的研究發現，有75%～80%的患者多次復發，故抑鬱症患者需要進行預防性治療。發作3次以上應長期治療，甚至終身服葯。維持治療葯物的劑量多數學者認為應與治療劑量相同，還應定期門診隨訪觀察。

特別責備父母，覺得父母從來都不是愛我的，而是帶有條件愛我的，希望我能出人頭地才去愛我的。

當這種責備不斷強化的時候，就變成了：恨，然後又不斷強化恨，最後變成了懲罰父母：與父母斷絕聯系，或者通過自我攻擊來懲罰父母。

4. 婚內遇到了喜歡的人怎麼辦

婚姻的真相：一邊相互嫌棄，一邊不離不棄
世間許多不如意的婚姻，都吵吵鬧鬧走到了白頭。
最近抖音上有一個大爺因為說段子火了。
當有人問他什麼是夫妻？
他說：不吵架的時候，可以為ta去死。吵架的時候，覺得該死的是ta。吵完以後又覺得，ta死了我怎麼辦？
眾人大笑之後，紛紛評論：太真實了。
大爺的脫口秀說出了生活的真諦，確實是話糙理不糙。
夫妻之間，誰不是一邊嫌棄，又一邊依賴呢。
相比相敬如賓，舉案齊眉，我覺得夫妻之間最真實的情感其實就是：嘴上相互嫌棄，心中不離不棄。
01
姨媽和姨父就是這樣一對柴米夫妻。
日常的生活里，也沒覺得他們有多恩愛。
姑姑愛嘮叨，總是吐槽姑父這也不好，那也不好，又懶又不講衛生、說話大嗓門、還很自私...
姨父也嫌棄姨媽啰嗦、小氣又摳門、脾氣不好。
兩個人是相看兩相厭過了大半輩子。
後來，姨父得了癌症，姨媽整個人就崩了。
親友來探望，每次都是未語淚先流：我家這糟老頭子要是走了，家就散了，我可怎麼辦啊。
實際情況是，他們生活在一起的時候，在生活方面，姨父也沒怎麼幫襯。
一家人的生活起居都是姨媽一個人撐著，所以她平時才有這么多的抱怨和不滿。
但她嫌棄的那個人突然要沒了，她又如此不舍。
姨父治病那幾年，「摳門的姨媽」拿出了畢生積蓄，那都是她平時從牙縫里省出來的。
「自私的姨父」知道治病得花很多錢，就拒絕化療，輕描淡寫地說：我也快70了，夠了，不用治了。
他們互相嫌棄走過了40多年。
在生命的最後時刻，卻顛覆了彼此在對方心中的形象。
也許那一刻，他們才明白：嫌棄就是在乎，啰嗦就是愛。
就像左手牽右手，因為過於熟悉，毫無感覺，也從來沒有覺得重要。
但當你失去一隻手時，才知道你的生命中早已不能沒有Ta。
兩個有脾氣的成年人在一起生活，爭吵時的絕望是真的，那些溫柔繾綣也是真的。
其實，誰都有過不下去的瞬間，也有不管不顧逃離現狀的渴望。
即使是最幸福的婚姻，一生中總有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動。
而真正的夫妻是放狠話不記仇，吵完架又心疼。
一邊嫌棄，一邊不離不棄，一輩子吵吵鬧鬧不分開，這就是所有感情中，最長情、最真實的告白。
02
之前有網友在公交車上抓拍到一張照片，在網上大火。
照片中丈夫在公交車上打瞌睡，睡姿醜陋，坐他前面的妻子「一臉嫌棄」的看著他，但是手卻緊緊抓著扶手，給丈夫當枕頭，避免丈夫因為車子的晃動磕著碰著。
幾十分鍾的路程里，妻子換了幾次姿勢，但是手卻一直沒動。
有網友說：
這就是平淡生活中最美好的愛情故事吧！
沒有什麼轟轟烈烈的山盟海誓，也沒有什麼你儂我儂的瑪麗蘇橋段。
就是有那麼一個人，一邊整天嫌棄著你，一邊又用自己的方式默默愛著你。
或許愛一個人，並不是因為他多麼完美，而是正是剛好醜成我喜歡的樣子。
03
心理學家說：人只有在充分信任的人面前，有足夠的安全感時，才做最真實的自己。
互相嫌棄，是因為我們在彼此面前沒有偽裝。
在你面前撒嬌耍賴、打呼嚕、剔牙、打嗝放屁，我都真實的做我本來的樣子，這是最熟悉的人之間的一種放鬆。
因為我知道你從不會真的嫌棄，也不會因此離開我，你知道我不會改，也從不會介意你的嫌棄。
那些一邊皺著眉頭嫌棄她打呼嚕，一邊又起身幫她掐好被角的深夜，都有一種無法言喻的溫情在裡面。
世間許多不如意的婚姻，都吵吵鬧鬧走到了白頭。
正如《石頭記》里寫的那句話：凡是只顧相愛的，最後都散了；凡是搭夥過日子的，最後都團圓了。
並不是說愛情不重要，而是在婚姻里更重要的，其實就是過平淡而真實的日子。
04
其實不只是夫妻之間，包括母女、閨蜜，在所有「嫌棄」「毒舌」或者「吐槽」的背後，都有一個「依戀」的內核。
表面上看起來有多嫌棄你，內心就有多在意你。
因為熟悉，所以嫌棄，也因為包容，所以接納。
沒有天生合適的兩個人，歡笑和吵鬧總是夾雜而生，這才是人間煙火味。
一邊嫌棄，一邊又不離不棄。
他們嫌棄你的每一分，其實都是愛你的六十秒。
彼此之間的了解、相伴和關愛，早就順著那些嫌棄的詞語溢了出來，藏也藏不住。
互相嫌棄，是所有親密關系中最常見的特質。
有時很惱人，有時又很溫暖。
所以無論家人、伴侶還是朋友，遇到那些一邊嫌棄你，一邊又不離不棄的人，一定要好好珍惜，因為他們都是你人生最大的幸運。

5. （喜歡心理學的朋友請進）為什麼我們從小就接受的一些思想會根深蒂固

父母這樣跟你說，說明她上輩也是聽她上輩的人說的，在於你父母看來，那回樣做可行，答因為身邊的人也是怎麼做，如果不孝順父母，那是違背良心的，不可取！還有遺傳基因，在有就是環境，如果你非要改變，也是可以改變的，不過父母對你說的都是事實，我之所以怎麼說，因為我是心理愛好者，確實看到過人是可以變的，而我也能擦覺出我相對以前確實有改變，只要你心中有堅強的意志力，任何觀念都可以改變，我想問，這種觀念難道對你現在做事有影響嗎！！如果你跟兒子怎麼說，他會不孝順的，其一遺傳，在有環境，一個還要看當事人天生的個性，不是所有人都可以改變！！

6. 說說你們是如何盡孝心的。獨生子女不要來回答，社會學家，心理學家，說教者就免了。

在中國這個有著幾千年封建帝制的國家裡，一直奉行「百善孝為先」。然而我認為，這句話並不完全正確。在封建社會里，統治者們一直推行儒家思想的：「忠、孝、節、義 ，三綱五常」其目的是為了束縛人民的思想，維護其封建獨裁帝制，而中國近代一百年的屈辱歷史直接證明，這種教育是失敗的是落後的，那種盲目的愚忠，盲目的盡孝，只能是帝王耳目更閉塞，父母變得更糊塗，看過大宅門的人都知道裡面有這么一出戲：「白景琦娶了個姨太太叫楊九紅，因為是妓女出身，地位低下，白景琦的母親白文氏看不起她，就逼著景琦把楊九紅生的女兒小紅搶過來，白景琦一開始也不願意，可她還是扭不過他媽，硬生生的把孩子從楊九紅懷里搶走了，楊九紅哭著求他別這么做，可景琦還振振有詞的說：「天下無不是的父母」老太太不會虧待孩子。可最終的結果呢？造成母女二人十幾年如仇敵一般，互相報復，最後到了小紅也沒叫楊九紅一聲媽。悲劇的結果這證明：「真正孝順父母的方式，是和父母做朋友，而不是盲目的順從父母，平時在生活中多關心父母，在態度上尊重父母，而當父母犯錯時善意的提出來，請他們改正，父母也應多傾聽兒女的心聲，體諒兒女的難處，尊重兒女的意見，彼此之間互相理解，互相尊重，讓家庭氣氛變得更和睦，這就是我認為的「新時代的孝道」。

7. 長大不要跟父母同住，為什麼

人民網采訪中發現，雖然大學生普遍表示會盡贍養父母之責，卻出於「婆媳關系」、「公媳關系」難題的擔心，仍希望保有小家庭的獨立空間，與父母住在距離較近的地方是最理想的狀態（如一個小區）。

和父母同住的五大弱點：

1、沒有自由空間。年輕人愛熱鬧，卻要在父母那裡循規蹈矩。

2、沒有個人空間。小兩口想親熱一下，也要到自己房間里，還不能在白天關門。

3、經濟上說不清。碰上大家庭，和父母住會引來不必要的麻煩。都認為你沾光了。

4、不獨立。都成年了，還和父母住在一起，不利於小家庭在社會中成熟，來應變各種生活難題。

5、婆媳難處。時間長了，難免大家都了解了，脾氣誰都有。最後兒子夾在中間受氣。

(7)心理學孝順擴展閱讀：

同時，人民網報道：所有受訪學生無一例外表示，不願讓年邁的父母入住養老院，自己和兄弟姐妹會承擔貼身侍奉父母的義務。而考慮到工作和撫養下一代可能精力不足，不得已時不排斥僱傭保姆或護工。

和父母同住的五大好處：

1、省錢。至少水電費父母給掏了。父母不會計較他們都付出了多少啊。小兩口抓緊時間存點錢。

2、省心。家裡的事他們操的心最重。父母在家，出門不用帶鑰匙。

3、省力。買煤氣有人送，買純凈水有人送。保姆把衣服給洗了，飯給做了。有孩子的父母給帶了。

4、有安全感。和父母在一起，永遠都是長不大的孩子。他們是孩子的保護神。

5、互相照應。年輕人工作忙，家是溫馨的後方；父母有病，可以得到孩子的照顧。

8. 為什麼留守兒童不愛自己父母 心理學

兒童最需要的就是父母的關心，最依賴的也是父母，最親的依然是父母，可他們把這樣一個小孩獨自留在家裡，沒有溝通沒有朋友，感覺不到愛，覺得父母不喜歡他們。