⑴ 大量搜集【笑話】、【冷笑話】！
飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的採納是對我最大的支持！本帖不定期更新！
過生日這一天其實可短暫了,蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？
蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？
蠟燭一著，不滅,蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？
過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「過生日了，人都沒來！」
過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「還沒過生日呢，人，都來了！」
過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「生日過完了，人來了」
-----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！
公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發明家降落了！
他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢雲濤！
是他改寫了歷史，
是他拯救了地球，
是他最早貫徹了國策，
是他最早實行了計劃生育！
話說畢雲濤同學剛降落，不，剛降生的那天，由於先天性的尿急症，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~
隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價...
家人實在沒法子了，經縣里村委會婦聯部通過全球研究決定，把可憐的畢雲濤同學放到麥田澆麥子去了....
這一澆就是整整18年....
畢雲濤同學也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢雲濤同學萬分痛苦，總不能剛入洞房就把人家淹死吧？
無奈....他日夜思考，激烈論證，最終發明了一種超級避尿套！
這一套
大禹治水有了思路
三峽工程有了希望.....
-----這便是最早的避孕套的雛形！
後來隨著人口的增多，為了響應國家的計劃生育政策，畢雲濤同學毅然決定將這項發明專利讓給了國家！
隨後
國家開始批量生產...我們才有機會用上了避孕套～
值此避孕套發明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢雲濤同學吧！
參考資料：飄雪無寒原創！請支持原創！謝謝
原創文學，轉載請註明出處！謝謝！
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！
夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
⑵ 誰有搞笑的笑話，腦筋急轉彎，不要冷笑話。
1 有一壇酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什麼?
答案：酒精
2 有一隻豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?
答案：Pig
3 上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?
答案：小狗，因為旺旺仙貝
4 蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?
答案：蜈蚣，因為無功不受祿
5 動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?
答案：小象
6 哪種水果視力最差?
答案：芒果
7 哪兩種蔬菜有手機?
答案：蘿卜青菜，各有索愛
8 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印,為什麼？
答案：有一隻腳捏著鼻子呢
9 人為什麼要走去床上睡覺呢?
答案：床不會自己走過來
10 原來其實是斯巴達800勇士，為什麼到了電影裡面變成300了？
答案：伍佰去唱歌了
11 小強為什麼能用一隻手讓車子停下來？
答案：打的
12 如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?
答案：如果的
13 金木水火土，誰的腿長？
答案：火腿腸
1 世界上什麼人一下子變老?
答案:新娘.因為今天是新娘,明天是老婆.
2 一顆心值多少錢?
答案:1億.因為一心一意嘛!
3 台風天氣要帶多少錢才能出門?
答案:四千萬.因為台風天氣沒"事千萬"不要出門.
4 要考試了,不能看什麼書?
答案:網路全書(網路全輸).
5 如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？
[答案]去天堂佔位置
6 提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
7 提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭
原因：削(蕭)鉛筆。
8 提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
9 提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞
原因：一(1)不做二(2)不休。
10 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
11 提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
12 提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
13 提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力宏
原因：往裡哄
14 提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄
15 9月28是孔子誕辰,那麼10月28日是什麼日子？
答案： 孔子滿月
16 狼來了（猜水果）？
答案：楊桃 (羊逃）
17 蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？
答案： 多一個人...
18 這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）?
答案： 彬彬有禮（冰冰有鯉）
19 豆腐為什麼能打傷人?
答案：因為是凍豆腐
20 一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什麼小明卻沒事？
答案： 因為他不在車上
21 有個地方能進不能出,請問這是什麼地方?
答案： 墳墓
22 雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什麼卻後到終點站?
答案： 雞跑錯了方向
23 上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎麼回事？
答案： 上的是體育課
24 玲玲沒學過算術，老師卻誇她的數學是數一數二的,為什麼?
答案： 從一數到二
25 當哥倫布一隻腳邁上新大陸後,緊接著做什麼?
答案： 邁另一隻腳
26 有人說吃魚可避免患近視眼，為什麼？
答案：你見過貓戴眼睛
27 什麼東西嘴裡沒有舌頭
答案： 茶壺嘴
28 什麼樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？
答案： 新朗官
29 一名警察見了小偷拔腿就跑，為什麼？
答案：想快點抓住小偷
30 小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什麼？
答案：他天天說臟話。
31 青蛙為什麼能比樹跳得高？
答案：因為樹不會跳
32 「你跟豬站在一起」，猜一種動物
答案：象（像）
33 老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有鬍子。這是什麼原因？
答案:老王是個理發師
34 什麼花不能摸
答案：火花
35 用什麼可以解開所有的謎？
答案： 答案
3 6 什麼時候，時代廣場的大鍾會響13下？
答案：該修理的時候
37 在古時侯，什麼人沒當爸爸就先當公公了？
答案：太監
38 什麼時候有人敲門，你絕不會說請進？
答案：上廁所的時候
39 黑雞厲害還是白雞厲害?為什麼?
答案： 黑雞厲害，能下白蛋，白雞下不了黑蛋。
40 為什麼大家都喜歡坐著看電影？
答案：因為站著看腳會酸
41 廢除早自習會造成什麼影響？
答案：少睡半小時
42 請龜兔賽跑，請豬來當裁判，請問龜兔誰會贏？
答案： 不能說！說的人是豬…
43 兩個女人與一千隻鴨子所說的話有何相似性呢？
答案：無稽（雞）之談
44 農夫家裡有一頭豬和驢，過年的時候你說農夫先殺豬還是驢？
答案：你願意殺豬（傻豬）還是殺驢（儍驢）
45 為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢？
答案：因為星星會「閃」
46 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什麼沒打招呼？
答案：因為他們不熟
⑶ 求最新的冷笑話
已經瘋了
一天，在廣闊無垠的澳洲草原上，兩頭奶牛在討論關於歐洲瘋牛病的事。
一頭奶牛對另一頭奶牛說：「聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這里有沒有?」
另一頭奶牛大叫道：「你瘋了，我們是袋鼠啊?」
牛皮的用處
老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麼用處?」
牛牛搶著舉手：「可以做皮鞋，做皮帶……」
冰冰接著回答：「可以拿來吹!」
老師：「欣欣，你最乖，你來回答一下。」
欣欣猶豫良久，說：「牛皮最大的用處就是包住牛肉……」
老師昏倒。
我是公的
有一個女生去牧場見習擠 牛奶 ，可別人都擠了一桶了，她還只是擠了一點，正著
急，突然老牛說了：「小姐，我是公的!」
我有罪
有一個人去教堂懺悔。
神父對他說：「每個人都有罪。你犯了什麼錯?」
那人回答：「神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦?我把牛給你好不好?」
神父回答：「我不要。你應該把那頭牛送還給失主才對。」
那人說：「但是他說他不要。」
神父說：「那你就自己收下吧。」
結果，當天晚上神父回到家後，發現他的牛不見了。
1、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
2、公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
3、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
4、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
5、一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發簡訊給友寢一姐妹:"郁悶中,陪偶聊會吧."不一會,姐妹回信:"好吧,想聊什麼?話題由你定."偶想了想,樂著回復道:"那我們就聊沉重點的話題吧,比如說--你的體重!"一陣沉默過後,姐妹回簡訊,上面寫道:"這也太沉重了吧.那我們還是聊點膚淺的話題吧,比如說--你的智商!"
6、吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
7、一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：「這么多鹿要超重的！」兩人都不屑地說：「怕什麼，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！」機長拗不過他們,只好讓他們上機。
飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：「老大，好象去年我們也是在這摔下來的！」
9。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
10、一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
11、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
12、夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
13、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
14、有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。
他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？」
「生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」
15、什麼動物最愛問為什麼？
路人：不知道
是豬！
路人：為什麼啊？
16、安全帶
空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要
起飛。」飛機起飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一
些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。」
18、老師讓學生用「皺紋」一詞造句，
小強寫到：我爸爸的蛋上有很多皺紋。
老師寫給家長評語：不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。
小強爸爸回覆道：
這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。
19、媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
20、今天我被開除了，就開除我的原因如下：
1、工作太認真 ，一個人幹了兩個人的活，讓中國又多了一個下崗職工
2、長得太帥，讓一些女同志沒心思上班
3、都20歲了還單身，證明情感不夠豐富
4、從來沒有拍過馬屁，沒有孝敬領導
5、太聰明，工作能力太強。早晚搶了我們這些人的飯碗
6、太愛交朋友，社交能力太強。【其實原因和上一條一樣，怕我聚眾謀權篡位】
7、上班從沒犯過過錯，非正常人類。
21、蜈蚣被蛇咬了一口，
送到醫院急救，
大夫診斷後說：
為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想開點，
你以後就是蚯蚓了。
22、一隻小老虎慢慢的走過來
紅著臉問小松鼠：
「請問，我可以吃你嗎？」
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的：「你是第一次吃動物嗎？」
小老虎更不好意思了：「是的，媽媽不在家了。」
「那你以前吃什麼呢？」
小松鼠又好奇的問道。
…………
「什麼？大聲點，我聽不到！」
「吃奶！」
說完，小老虎的臉更紅了。
小老虎說完 小松鼠就把衣服脫了 把兩個大乳提上去了~~~~
23、藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。
結果沒練幾天大家就都受不了，
有的渾身是青，
有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，
根本不聽使喚！
今天到三樓上課，
天啊，
我簡直就是
把右腿直著一階一階的往上提送。
最可氣的是——正走著，
只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：
「還是大城市的學校比較正規些，
這要是在我們老家，
小兒麻痹的根本不能上學！
24、有個人上少林拜師學藝，
大師指點他說武功重在內力，
應該先煉內功，
然後再練外功。
說完，
大師拿出一根管子讓他對著半缸水吹氣，
說什麼時候能把缸里的水吹到溢出來，
就證明內功達到至高境界了。
於是他日復一日刻苦練習，
三年過去了，
沒有任何效果，
但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理！
於是繼續修煉。
就這樣過了十年，還是不行。
終於，他失望了，
決定不再修煉准備回家。
到家時碰到他爹，
他爹就問他，
說你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？
他覺得很沒面子，
遂失落地低頭嘆了口氣，
等他抬頭再看——他爹不見了……
25、丁一，你怎麼上課又說話？
再罰寫自己的名字100遍！
這孩子屢教不改，
你看看同桌熊麟夔，
一次就記住了~！
26、美國聯邦調查局的電話鈴響了。
「你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？」對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說。
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，
沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
湯姆家的電話響了。
「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「該你打電話了。我家花園要翻土。」
27、一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把公主嫁給他.
一屠夫上前對牛說:挺牛B啊? 牛點頭.
屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛負痛跳入河中.
國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.此牛又被拉到河邊.
屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.
屠夫又說:還牛B不了? 牛搖頭.
屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中
參加資料：http://hi..com/qy1930/blog/item/bbcc0695a16692007bf48095.html
1我們要天天思念，但不要天天相見，你負責美麗嬌艷，我負責努力賺錢。你可以和別人相戀，但不要讓我碰見，哼。。。。耗子葯煮麵！
2。父親看完兒子的成績單後說：有一點我可以相信——看你這種成績，就知道你沒有作弊。兒子：不是沒有作弊，是作弊沒有成功。
5月15：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用。
5-16：老師；小新，請用『左右為難』造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新；不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
5-17：苦不苦為了學生淚飛舞，累不累為了學生心操碎，煩不煩大量作業改不完，順不順累死累活無人問，好不好量化成績見分曉，嗨老師上班真苦惱
5-18:顧客:萬水千山總是情,少收一塊行不行?售貨員:人間哪有真情在,能賺一塊是塊.
5-19：街邊醜女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊醜女二回頭，哈雷慧星撞地球，街邊醜女三回頭，喬丹改打乒乓球！
5-20：魚說：你看不見我的淚水，是因為我水中，水說：我能感覺到你的淚，因為你在我心中。
5-21：我對你的景仰如滔滔江水，連綿不絕；又如黃河泛濫，一發不可收勢．有一句話我一直想到你主說我很欣賞你
5-22；人們說：兄弟如手足，女人如衣服。想想老子已經裸奔了二十年
5-23：應該有更好的方式開始新一天,而不是千篇一律的在每個上午都醒來。
5-24：時間就像是乳溝，擠一擠還是有的。
5-24：施主：今日你所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻回家換條顏色相反的以保平安。善哉善哉！
5-25：妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強」丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
5-25：一天，魚兒愛上了飛鳥，那麼，他們的窩在哪裡？所以，勉強是沒有幸福的！
5-26：如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？
5-27：無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
5-28：每個人都熱愛動物,因為它們很好吃。
5-29：不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好
5-30：「你爸爸是小偷嗎?」 「不是。」 「那他怎麼能把燦爛的星星偷來放在你雙眸中呢?」
5-31：不要以為我在開玩笑，我只跟朋友開玩笑！
6-01：悟空畫了一個圈，唐僧安全了。小平畫了一個圈，深圳富裕了。你畫了一個圈，啊你又尿床了！六一快樂！
6-02：家窮人丑，一米四九 文化，農村戶口破屋三 ，薄田一畝，一年四季，葯 離口。
今日啟事，廣征配偶 ，革命道路，並肩攜手，誰原否？
6-03：簡訊到，讓快樂與你輕輕擁抱，讓困難見你乖乖讓道，讓煩惱偷偷走掉，讓吉祥對你格外關照，讓幸福對你永遠微笑！
6-04：.四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠葯當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了，回家抱貓去咯
6-05：天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹
6-06：
我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的
胡大巧若6-07：「你爸爸是小偷嗎?」 「不是。」 「那他怎麼能把燦爛的星星偷來放在你雙眸中呢
長得帥6-08：有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么！
606-07
989086-09：歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就
有7輛！
6-10：上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！
⑷ 求最新冷笑話
緋紅色劍光與兩團綠色的濃霧重重撞在一處。
為什麼不能在海邊講笑話——因為會引起海嘯（笑）
textLen = text.length;
⑸ 急需經典冷笑話！越冷越好！
小學生理解的「乳」字 老師給小朋友解釋：「乳」就是「小」的意思。比如「乳豬」就是「小豬」，「乳鴿」就是「小鴿」。 老師：小明，請你用「乳」字造個句。 小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。 老師：（我暈）……這個不行，換一個。 小明：我每天上學都要跳過我家門前的一條乳溝。 老師：……不行，再換一個。 小明：…………老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。 老師真的暈倒了。。。。。。 二，接著來個經典的： 打熊 從前，山區有一位小夥子，家裡很窮，連飯也吃不上。他聽說山區有一位打熊的獵人，一年能打好幾頭熊，他決定去學藝練打熊。到了獵人家，獵人是一個小老頭，他說打熊的絕藝不外傳，讓小夥子回去。小夥子苦苦哀求，說家裡實在吃不上飯了，您再不幫我，我一家人就要餓死了。老獵人一看，小夥子挺忠厚，「好吧，破格收你這徒弟吧」，就這樣小夥子拜師學藝了。 怎麼打熊呢？老獵人開始講了。「其實呀，打熊很簡單。在冬天，你就進山。在山中你找一個大山洞，你就對里喊：嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~，這是你就會聽見裡面也傳來嗚~~~~~~~~`嗚~~~~~~~，你拿起槍向里一打，熊就倒下了，你進去把熊拽出來就行了。」小夥子一聽挺高興，又問了一句：「這是為什麼呀？」老獵人說：「冬天，熊都在山洞裡冬眠，你在外面一喊，熊以為是同伴在外面就也跟著喊呢，一高興它就在山洞裡站起來了，這時你一開槍，保准打死它」。小夥子一聽，有道理！轉眼間冬天到了，小夥子准備去打熊了。和老獵人分別的那天，他對老獵人說：「師傅，我要進山了，我準保打一隻大熊，回來先孝敬您」。老獵人挺高興，說：「好吧，你一定會成功的，走吧！」就這樣，小夥子孤身進山了。 轉眼春天來了，那小夥子再也沒回老獵人家。老獵人想：這小子表面一套，暗地裡一套，打了熊自己就跑了，真不是東西。正巧有一天，在集市上老獵人看見了那小夥子，一瘸一拐的走還拄著拐杖，胳膊也骨折了綁著綳帶。老獵人一見他就火了：「你這小夥子，打了熊就忘了我啦？你是什麼東西呀！！」沒想到那小夥子火氣更大：「你個糟老頭子，你教我什麼破方法呀？瞧，害的我這么慘」。老獵人一看一聽，覺得莫名其妙，就問：「我教你的打熊方法怎麼了，你怎麼打的熊，說來我聽聽」。小夥子開始講了：「冬天，和你分開我就進山了。我找了一個好大的山洞，我就向里喊：「嗚~~~~~~~~~嗚~~~~~~~~」，我就聽見裡面也喊：「嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~。」「對呀對呀，」老獵人說「你開槍呀」。小夥子滿臉的懊喪說：「媽的，沒等我開槍，從裡面開出一輛火車。。。。」 1.再逼我,再逼我就裝死給你看！ 2.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！ 3.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！ 4.夠不著吧,左腳踩右腳上試試 5、女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。 6、收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！ 7.鄙視我的人那麼多,你算老幾? 8.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！ 9.別緊張,我不是什麼好人...... 10、我想我是太久沒吃雞肉了...不然為什麼昨天看見雞毛撣子---居然有點激動? 11.你都不理我,那我成狗不理了！ 12.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！ 13.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的. 14.哎,該說的說,不該說的小聲說. 15.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！ 16.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊. 17.今天天氣不錯,又刮風又下雨的. 18.作為失敗的典型,你實在是太成功了！ 19.在這個紅葉楓了的金秋...... 20.再煩我就把你綁草船上借箭去！ 21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！ 22.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的. 23.這鞋多少錢一斤? 24.當初真是瞎了我的狗眼... 25.這個盲人難道是個瞎子? 26、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包！ 27、別跟我談感情，多傷錢啊！ 28、雖然你身上噴了古龍水, 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒 。 29、最近又胖了，打**時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵。 30、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。 31、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。 32、眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。 33、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！ 34、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 35、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。 我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。 36、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 37、人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。 38、誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！ 39、人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。 40、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
⑹ 尋求史上最冷的冷笑話
你要的冷笑話在這里有的，看了你能笑上一整天了，還不錯的。1.幽默爆笑笑話大全，經典幽默冷笑話，MM去洗澡，身邊的人問：你多大了？十幾？MM心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像！看你這胸可不像27的人啊！4級考試，我做監考，當時我在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，T這哥們手裡赫然拿著一串佛珠……」
2.天天一笑笑網，早上同事氣呼呼的走進來：「太晦氣了，公交車上沒站穩薅掉了大叔一撮頭發，賠了一萬二！」我們驚呼：「咋那麼貴？」同事噸噸噸喝了一杯水：「就這他還不滿意呢，說好不容易才植上去的。」
3.媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，昨天給了你那麼多零花錢，你怎麼都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什麼時候有空？兒子：睡覺的時候啊！
4.運動可以讓你的心情變好，有效防止骨質疏鬆，鍛煉心臟和肺功能，最重要的是可以減肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60個，就可以保持優美的體型，當你無需為你的身材犯愁時，接下來——你就可以專心考慮丑的事情了。
5.小時候我問姐姐你用這幹嘛，她怒氣沖沖地對我說，這是創可貼。小學一年級中午和同學打鬧摔倒了，腿搓破了，我居然綁了個衛生巾去學校，結果整個學校連老師都笑懵了。
6.誇誇自己，能增強自信，每天早上對著鏡子微笑，對眼睛說：你真是眉清目秀，對鼻子說：你真是細巧挺秀，對嘴巴說：你真是口齒伶俐，對掉的頭發說：你這個叛徒。錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
7.老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說「蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢？」我沒加思考的說「你不像蘿莉，你像羅漢」。然後，就挨頓打跪鍵盤跪到現在…
8.才華，本質上就是一種智力剩餘。剩餘多的，才能看星星看月亮，從人生哲學聊到詩詞歌賦；剩餘少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥們喝喝酒吹吹牛B。維護一段關系，是需要雙方不斷付出，往彼此的情感銀行中存錢。所謂的作，就是不斷從情感銀行里提取，而不往裡存。
⑺ 要經典笑話，不要冷笑話，不要惡心的。謝謝
兩則笑話：
一： 小學生理解的「乳」字
老師給小朋友解釋：「乳」就是「小」的意思。比如「乳豬」就是「小豬」，「乳鴿」就是「小鴿」。
老師：小明，請你用「乳」字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行，換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門前的一條乳溝。
老師：……不行，再換一個。
小明：…………老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師真的暈倒了。。。。。。
二，接著來個經典的： 打熊
從前，山區有一位小夥子，家裡很窮，連飯也吃不上。他聽說山區有一位打熊的獵人，一年能打好幾頭熊，他決定去學藝練打熊。到了獵人家，獵人是一個小老頭，他說打熊的絕藝不外傳，讓小夥子回去。小夥子苦苦哀求，說家裡實在吃不上飯了，您再不幫我，我一家人就要餓死了。老獵人一看，小夥子挺忠厚，「好吧，破格收你這徒弟吧」，就這樣小夥子拜師學藝了。
怎麼打熊呢？老獵人開始講了。「其實呀，打熊很簡單。在冬天，你就進山。在山中你找一個大山洞，你就對里喊：嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~，這是你就會聽見裡面也傳來嗚~~~~~~~~`嗚~~~~~~~，你拿起槍向里一打，熊就倒下了，你進去把熊拽出來就行了。」小夥子一聽挺高興，又問了一句：「這是為什麼呀？」老獵人說：「冬天，熊都在山洞裡冬眠，你在外面一喊，熊以為是同伴在外面就也跟著喊呢，一高興它就在山洞裡站起來了，這時你一開槍，保准打死它」。小夥子一聽，有道理！轉眼間冬天到了，小夥子准備去打熊了。和老獵人分別的那天，他對老獵人說：「師傅，我要進山了，我準保打一隻大熊，回來先孝敬您」。老獵人挺高興，說：「好吧，你一定會成功的，走吧！」就這樣，小夥子孤身進山了。
轉眼春天來了，那小夥子再也沒回老獵人家。老獵人想：這小子表面一套，暗地裡一套，打了熊自己就跑了，真不是東西。正巧有一天，在集市上老獵人看見了那小夥子，一瘸一拐的走還拄著拐杖，胳膊也骨折了綁著綳帶。老獵人一見他就火了：「你這小夥子，打了熊就忘了我啦？你是什麼東西呀！！」沒想到那小夥子火氣更大：「你個糟老頭子，你教我什麼破方法呀？瞧，害的我這么慘」。老獵人一看一聽，覺得莫名其妙，就問：「我教你的打熊方法怎麼了，你怎麼打的熊，說來我聽聽」。小夥子開始講了：「冬天，和你分開我就進山了。我找了一個好大的山洞，我就向里喊：「嗚~~~~~~~~~嗚~~~~~~~~」，我就聽見裡面也喊：「嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~。」「對呀對呀，」老獵人說「你開槍呀」。小夥子滿臉的懊喪說：「媽的，沒等我開槍，從裡面開出一輛火車。。。。」
⑻ 求 冷笑話 、 尷尬口誤 等、
美羊羊說：灰太狼被懶羊羊抓走了 班長說：不對不對，是懶羊羊把灰太狼抓走了 -_- 追問： 這是 什麼~ 回答： 喜羊羊與灰太狼 追問： - -
⑼ 需要5個爆笑的笑話。
1、爆笑男女：一位遊客對女導游說：「我想送你一件禮物，你喜歡什麼？」女導游非常高興，很想讓對方送一件貴重禮物，但又不好意思明說，於是吞吞吐吐道：「我愛打扮，給我一些耳朵、手指或脖子上用得上的東西吧！」遊客聽完，從包里掏出禮物——一塊肥皂...
2、冷笑話：我一朋友得了胃腸感冒，於是我倆請假一起坐車回家。剛上車，朋友就表示有點想吐...這時上來一對情侶...女的跟男的撒嬌要男的給唱歌聽，男的不想唱，但是架不住女的一直撒嬌，結果男的實在是沒招就唱了一句...然後我朋友就很順利的吐了...
3、爆笑男女：一女生與男友分手，做出了一個很奇葩的舉動：她登陸了男友的QQ，給好友里每一位女性發了一句話：我分手了，因為我發現我愛的是你！這裡麵包括認識的不認識的同學同事網友等等...發完後她淡定的退出，用自己的QQ給他前男友留了個言：作為前女友，我這只是對你小小的懲罰...
4、醫療笑話：一100多公斤的胖子去咨詢醫生如何才能減肥，醫生說：如果你每天跑八公里，連續跑三百天，就能減肥34公斤。三百天後，胖子給醫生打電話：我按照您的說法確實減下來34公斤了，但也因此新添了個難題。醫生問：什麼難題？胖子答：「我現已離家兩千四百公里了...」
5、民間笑話：甲：我幾個月的兒子，一聽到兩種聲音馬上就不哭了。乙：哦！是哪兩種聲音？甲：第一種聲音是您唱歌的聲音。乙（高興）：嗯，不錯，看來你兒子將來必定是音樂天才啊！那第二種聲音是什麼呢？甲：第二種是只要一聽到狗叫，馬上就不哭了...
6、校園笑話：早晨起來晚了，連飯都沒吃就跑去上學。課堂上直打瞌睡，於是就怕在桌子上睡覺，做夢夢見吃大餐。忽然一陣鬨笑聲將我吵醒，我納悶的問：「你們為什麼要笑啊？」同桌答：「剛才你睡覺放個響屁！味道很沖！」「那也不至於笑成這樣吧？」「關鍵是你放完了還吧嗒一下嘴說：真香！好吃！」我靠，這下真的糗大了...
7、名著爆笑：劉備屯兵新野，終日無所事事，不免耽於床笫之歡。諸葛亮勸道：主公若想實現霸業，絕不能沉迷女色，俗話說的好，紅顏禍水啊！話音剛落，忽見關羽跳出來怒目圓睜道：你這么講是怎麼個意思呢？！
8、家庭笑話：老婆非常不滿每天自已一個人搞家庭衛生！於是，她在家庭小黑板上寫下「家庭衛生，人人有責"八個字。中午，兒子放學後，人字加一橫，老婆發現黑板上變成了「家庭衛生，大人有責」。晚上，丈夫下班後，又加一橫，老婆又發現黑板上變成了「家庭衛生，夫人有責...」
9、動物笑話：小狗看到大狗哭喪著臉，於是就問：發生什麼事兒了？大狗說：考古學家在主人花園發現了大量骨頭！小狗說：那是新發現啊！好事兒啊！為什麼你還這么悲傷呢？大狗哭著說：那tm是我的私房錢啊...
10、冷笑話：一人特喜歡探險。聽說原始森林有毒蛇，於是准備一把刀，還特意請了一個向導一起去探險。不多會兒，他胳膊就被一條蛇咬了。想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。這時向導淡定地說：這蛇沒毒...
來源：www.huanlexiaoba.com