⑴ 求一個小品，五個演員找兩個導演面試的劇情，急需，謝謝親啦
愛笑會議室里
⑵ 關於孝順為主題中心的小品劇本. 人物五個 四女一男. 然後五分鍾左右.一定搞笑. 在教室表演 謝了
歡樂喜劇人第二季有一期潘長江的，給老人洗腳的那個，可以試試
⑶ 找個5個人演的小品劇本
校園元旦小品劇本《如此一班》（5個女生）
人物：(岑達輝）、（陸嘉琪）、（張煒敏）、（李貞燁）、（張婷） (韋春丹）
某次下課時間，琪、敏、 貞、婷、丹、 坐在教室聊天。
貞：（誒聲嘆氣）又要上課，真無聊啊！
敏：（笑了起來）其實有時候一想，一堂課也過得挺快的，跟睡覺是一樣一樣的，眼睛一閉一睜，一堂課就過去了，嚎 ~ 眼睛一閉不睜，一上午就過去了嚎 ~
其他三人大笑…
丹：哎，你就別在模仿小沈陽了！不要走別人的路，哼， 這學校課桌太硬了，睡覺我還怕影響我的睡眠質量呢！
敏：我走別人的路讓別人無路可走。
其他三人吐口水 （表情誇張)
琪：（接過敏的話，繼續說）你知道世界上最痛苦的事是什麼嗎？
敏、貞、丹（同時）什麼啊?
琪：那就是沒去上課，老師點名了！
貞：（反駁道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情時什麼嗎？那就是去上課了，老師沒點名唄！
丹：（邊笑邊說）汗、你們倆是看《不差錢》看多了吧，以為演小品呢！
琪：誒！本來這節課我打算逃課的，但又怕老師點名呀！如果這節課不點名，那可就真是大大的浪費掉了！
貞：可不是嘛！我還等著去淘寶網淘點靚貨呢~可是沒錢了？哎『』書到用時方恨少，錢的月底不夠花。
琪：你們要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件嗎？
(其他幾人無奈的擺擺手）
琪：一是來一場轟轟烈烈的戀愛、二是來一場乾脆利落的失戀、三是老老實實拿個畢業證
貞：呵~可不是嘛！要是不談場轟轟烈烈的戀愛、怎麼對得起我們這初中三年吖！倒是畢業證無所謂、現在的社會啊~有個初中畢業證有啥用啊~廢紙一張！！
敏：（看了看旁邊空的座位）咦！張婷呢？該不會今天又要逃課吧！
丹：哈哈，張婷啊，現在不知道正趴在哪個班的窗檯上面看帥鍋呢！
琪：（傻笑道）韋春丹，你就別再挖苦人家了，我們張婷那可是有名的「恐龍殺手」呀。哈哈……
貞：你們聽好了，我向你們爆料一件事。
三人同聲：什麼事啊？
貞：（壞笑道）昨天晚上我聽歌很晚才睡覺，突然聽見張婷在磨牙！
琪：（驚訝）有這事，太強了吧。
貞：後來張婷磨完牙後，還陰陰的笑了一聲，唱了幾句張傑的「最接近天堂的地方」嚇得我一晚上沒敢睡覺……
說完，四人立馬哈哈大笑起來…
敏：李貞燁，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隱私…不過張婷說夢話還真搞笑….
琪：張煒敏，算了吧，你自己還不說夢話。
敏：（驚訝又憤怒）我？什麼時候，你怎麼知道的！！
琪：上次你男朋友跟我說，聽見你半夜突然叫了一聲『那個帥鍋是我先看見的！不要跟我搶！』
全部狂笑狂笑..
這時候，陸嘉琪的手機響了……
琪：喂，哦。張婷啊，什麼事…..嗯嗯….好的…
丹：咋啦，張婷打電話來了？
琪：對，她說這節課是老岑，她不敢不來，不過要遲到了，現在她還挺舒服的躺在床上呢！她說如果老師向我們問她，就說昨天受傷了，在醫院養傷。
敏：哼哼..這人啊。那陸嘉琪待會你怎麼說？
琪：這個瘋子，老是要我幫她撒謊，這回我不幫她了，讓她受點教訓也好….
這時，岑老師走進了教室…
丹(小聲的說）：啊啊 ， 岑老師來了…
敏（小聲的說）：老岑今天面帶殺氣，我們可得小心一點啊。
琪（小聲的說）：大家保重….
岑老師：上課
琪：起立！老師好
岑老師：（笑了笑）同學們好！現在請大家把上次布置的作業拿出來，我要檢查了…
這時，四人馬上亂了陣腳了
（貞小聲的說：不愧是笑面虎，笑裡藏刀沒好事）。
琪：我滴個天吖！怎麼辦怎麼辦~~
敏：我怎麼把這作業給忘了呢，哎呀，大事不好！
貞：別說了，前天我在我在網上買了部手機，拿回來沒用幾天就壞了！心疼得我的個媽呀，還哪有心情寫作業呀！
於是兩人都望著丹。
丹：別看我了，姐本年度還沒有做過一次作業呢！
岑老師雙目帶些憤憤的眼神，彷彿以知道下面的情況。
岑老師：李貞燁！你的作業呢！
貞：（老實交代）報告老師，我對你的仰慕猶如長江之水滔滔不絕，綿綿不斷猶如黃河之水泛濫一發不可收拾。
岑老師：你這個馬屁拍的可真響，看在你仰慕我的份上，那就罰打掃教室一周吧。。
岑老師（目光轉向敏）：張煒敏你（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）的呢？
敏：報告老師，祖國尚未統一，沒有心情畫。
岑老師：哦，這么愛國，我很感動，真不愧是個懂文化的學生，本來想罰你畫二十張的，看在你這么愛國的份上，就罰畫十張吧！然後再寫一篇1000字的愛國文章。
敏只能苦笑不得。
岑老師：陸嘉琪，韋春丹 你們做了沒有？
這時，只見琪、丹、憤憤的站了起來。
琪：（用高亢且悲憤的哭腔怒吼）老師，我們的作業本不知道被誰給偷去了！最後還用憤怒的眼神虎視了全班同學一眼。
丹：是誰？
岑老師：孩子！知道坦白從寬，抗拒從嚴嗎？老實講。拖欠了作業還是要罰抄的，二十張，不增不減。
琪：啊？老師，看在我是會員的份上，能不能給個八五折啊、？
岑老師：這事沒得商量。。
四人全軍覆沒
岑老師：張煒敏，你旁邊的那個座位位置怎麼是空的，是誰啊，怎麼沒來上課…
敏：是張婷。
岑老師：他人呢？
貞：老師，她昨天看帥鍋摔溝里去了，把腳傷了。。。
岑老師：不要開玩笑….
琪：老師，他是睡過頭了，還在宿舍呢。
岑老師：啊，怎麼能這樣呢……算了，不管他了，現在開始上課…
這時，張婷來上課了…..她裝作一瘸一拐的
婷：（進門）報告…
岑老師：怎麼遲到了，是不是腳摔傷了？
婷：你猜啊？
岑老師：是不是扭到腳了 。
婷：恭喜你答對了。街舞班新來了許多帥哥把我魂勾走了，所以掉進溝了
另外張婷還會意的望了一眼貞，貞也順勢偷偷的做了一個手勢。
岑老師：好，你進來吧
張婷又一瘸一拐的走著…
岑老師：還可以更像一點，你把那左腳再拖一點地，誒…對 就是這樣，非常像。看來我們班的同學在當演員方面都還挺有潛質的嘛。
無語中……婷無奈的回到座位上
岑老師：張婷，你的畫，畫了沒，交上來…
婷：我…我….（口上支支吾吾，但卻不慌不忙的拿出一個速寫本本）在這呢！又張開嘴巴，做出一個快要打噴嚏的動作，然後在本子上撕下一張紙，把噴嚏打在紙上，再在鼻子上用力一擦，之後便瀟灑地扔到了後門得垃圾處…
婷：（做出恍然大悟的姿態）哎呀！不好，老師…..我剛剛不小心把作業擦鼻涕去了。（說完，便去撿那個已經是紙團的東西，走向岑老師。
岑老師：（特別尷尬，特別厭惡）好了好了，你回到位置上去
婷;（感到勝利）老師，我是真的做了，不信你看嘛！
岑老師（特別無語）好了，我知道，回到座位上去。
其餘四人都都看傻眼了，心中充滿著無限的欽佩。
岑老師(他調整了一下)好了，我們開始上課吧 （意味深長地）誒，現在的學生真是太不學無術了，想想我們古人，『頭懸梁，錐刺股』地刻苦發奮讀書，哪像你們這樣啊！
敏：老師，『頭懸梁，錐刺股』是什麼意思啊？
岑老師：就是…
琪：（打斷老師的話）老師我知道，就是古代有個人不好好讀書，考試總是不及格，他媽媽就很生氣，於是用錐子刺他的屁股，他想不開，就在屋樑上上吊了……
下面學生爆笑……
這時岑老師電話響了（去接電話） 教室里同學唱起了嘻唰唰：洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。『』
岑老師進來（特變無奈，特別氣憤）這課我沒法上了{把桌子推到}，這都是些什麼學生啊！（說完便生氣的走了…..）
敏：仰天大笑出門去，一不小心扭到腰。
（教室外傳來岑老師哎喲的一聲）
五人（互相看了一下，齊喊）「快去看老師
琪：嘿！回來介紹一下自己
五人同聲：我們是名震校園女生公寓2棟219寢室的五大才女，沒事扣我們，電話是7474774 老師 你快回來（唱） 。。。。 我們錯了 了
⑷ 誰給我介紹一個五個人演的小品
這個還不簡單！一個瞎子，一個聾子，一個啞巴，一個痴呆，一個正常！剛好5個人一台戲！
⑸ 5個人演的小品有什麼
黃宏、鞏漢林、林永健的小品裝修
台詞
鞏漢林：（上。捧油漆桶）嘿！親愛的觀眾朋友們，過年好啊！
鞏：哎喲！雞年大吉我買了新房，買了新房我裝修忙。裝修的程序都一樣，家家戶戶先砸牆！（走到門前）唉，我的新房到了，等裝修完了請你們來串門啊。（放下油漆桶。拿出鑰匙）看一看，新房的門就是漂亮啊！（開門）哎喲，你看看這個門板，你看看這個門鎖，（使勁）你看看……你看……你……（示出鑰匙）哎呀，現在這個防盜門，質量真不賴，自己家的鑰匙都捅不開呀！（喊）黃大錘！
黃宏：（上）哎，我來咯！東風吹，戰鼓擂，裝修離不開黃大錘。砸了這家砸那家，讓我砸誰我砸誰。（喊）大哥！
鞏：唉。
黃：砸誰啊？
鞏：砸門！
黃：砸……？（疑惑）大哥，挺好的門砸了不可惜了嗎？
鞏：哎喲，反正裝修完房子都是要換門的。
黃：為啥都得換門呢？
鞏：你想啊：我要你來裝修，這個鑰匙我要交給你吧？
黃：嗯。
鞏：你拿這鑰匙就天天來吧？
黃：那我們得來呀！
鞏：一兩個月你就走順腿啦。等房子裝修好了趁著我們家沒人的時候，你可能還來呀！
黃：你這啥意思你這是？
鞏：哎喲，你怎麼還不明白呀？說白啦，換門不是為了防小偷的，主要是為了防你們裝修的。
黃：你怎麼能這么說話呢？呃？（掄起錘子，威懾狀）裝修侮辱人格嗎？還防裝修呢，真要進這個門我還要用鑰匙嗎？
鞏：（恐懼地）你、你、你就……
黃：（砸門）還用鑰匙嗎我呀？這不進來了嗎？還講這事兒給我。
（黃進門。鞏拾起油漆桶，尾隨。）
鞏：（畏懼地）對不起啊……
黃：沒你那麼說話的關鍵是！
鞏：啊不不不，你看這樣好不好：這個們拆下來我送給你。
黃：對不起，我們農村最不需要的就是防盜門。
鞏：為什麼？
黃：家家戶戶都養狗。不是跟你吹，我那兒一條好狗等於你這兒五個保安……
鞏：啊？！
黃：手裡的警棍。
鞏：唉，嚇我一跳啊！
（黃、鞏走進屋。鞏放下油漆桶）
鞏：快看看我們的新房怎麼樣。
黃：還挺寬敞。
鞏：啊呀！過去不行吶。過去俺只住四平米啊。冬天漏風，夏天漏雨，三口人住在一張床，這孩子老往中間擠。晚上想跟老婆要親熱，條件根本不允許。（害羞地）呵呵呵！
黃：（笑）那還用說嗎？您看看這身條（指鞏），就知道過去住得挺窄吧。
鞏：（生氣地）嗨！你的意思我這個身材是夾出來的？
黃：有關系！你住房子跟我們農村養牲口一樣！
鞏：呃？
黃：棚小的不長個兒，圈小的不長膘。現在房子住得大了，兒女全比父母高嘛。
鞏：胡說八道！
黃：怎麼胡說吶？
鞏：個子高矮跟房子高低沒關系。
黃：他怎麼能沒關系呢？
鞏：那我問問你！
黃：你說。
鞏：姚明的個子高不高？
黃：高。
鞏：和他們家房子有關系嗎？
黃：網上都說了：籃球巨星姚明家裡的房子沒頂棚；小品明星潘長江家裡的房子像水缸。你看把孩子憋成啥樣了？
鞏：（大笑）哈哈哈！你可真幽默喲！（掀油漆桶蓋）
黃：我發現你更有意思。
鞏：啥啦？
黃：你說買桶油漆還用自己去啊？
鞏：那當然啦！裝修嘛，就是要發揚「四不怕」的精神。
黃：「四不怕」？
鞏：不怕麻煩，不怕出力，不怕返工，不怕生氣。為了包工頭，防止他給你作弊，就是買一顆小小的螺絲釘，我都要打的親自去，便宜！
黃：螺絲釘多少錢一個呀？
鞏：（認真地）一毛一呀！
黃：打的費呢？
鞏：七十七呀！
黃：（向觀眾）這腦袋在咱們農村就是讓驢給踢啦！（向鞏）我告訴你，照你這么說，有「四大基本結果」。
鞏：什麼？
黃：那就是家本基本搞光，身體基本搞傷，生活基本搞亂，夫妻基本搞僵。
鞏：哎呀，深有同感啊！（握手）
黃：對嘛！
鞏：自從我裝修開始啊，我老婆是天天跟我鬧別扭。白天，跟你們小工吵；晚上，跟我這個老公吵啊！
黃：那你得跟大嫂說清楚，白天可以把老公當小工使喚，晚上千萬不可以把我們小工當老公使喚吶！
鞏：明白了……（鬆手。生氣地）你占我便宜是不是？
黃：我們晚上不加班呢。
鞏：真是擾民呢！（走向一側牆）過來看啊。我准備在這個地方裝一台五十六寸的背投，這個距離就有一點兒近。
黃：是有點兒近。
鞏：先把這面牆……（在牆上做標記）砸掉！
黃：大哥，沒問題！不就這面牆嘛！（走近牆）可別說……（觀看牆後面）大哥，這牆不能砸呀。
鞏：為什麼？
黃：這後面是廁所呀！
鞏：廁所怎麼不能砸？
黃：你想一下，前面是電視，後面是廁所。你要一方便，那不現場直播了嗎都？
（黃、鞏走向中間）
鞏：你怎麼一點兒浪漫都不懂？
黃：我怎麼不懂浪漫呢？
鞏：你以為這個廁所就是為了方便用的嗎？
黃：這廁所不方便還能幹啥玩意兒我不明白。
鞏：你可以沖沖涼啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黃使坐油漆桶上），如果你坐在這里看電視（將黃頭扭朝牆），我的老婆坐在那裡洗澡……
黃：那我那有心思看電視啊我……
鞏：（推開黃）（生氣地）我坐在這里看！
黃：那我幹啥呀？
鞏：砸牆！
黃：砸牆！大哥，（熱身）我上大錘了啊！
鞏：快一點！（黃正要砸時）停！
黃：（急停）大哥，你說。
鞏：工錢還沒有談嘛。
黃：哦，那個錘子不同價錢不等。小錘四十，大錘八十。
鞏：（詫異地）這就翻了一番吶？
黃：大哥，大錘就相當於大腕嘛，這份量出場費肯定高啊。
鞏：呵呵，八十就八十！
黃：大哥，八十了啊！大哥！（走向牆）砸了啊！
鞏：砸！
黃：（邊砸邊喊）八！十！八！十……
鞏：（急切地）停！
黃：（急停。腰扭傷狀）哎喲，大哥！掄錘的時候最忌諱喊停，容易腰間盤突出啊！
鞏：（關切地）對不起，我是想問問清楚啊，你是砸一天要八十，還是砸一錘要八十？
黃：（不耐煩地）一天八十！一錘八十那不是一錘子買賣了嗎？
鞏：那你幹嘛砸一錘喊一句？
黃：我這么喊心裡不是有勁兒嗎？
鞏：可我心裡邊沒底喲！
黃：那你連訂金都不給，我不喊你忘了呢？
鞏：好好好好吧！
黃：這個人毛病太大了吧！
鞏：小心眼兒！
黃：喊喊都不行！（准備砸牆）我喊了啊！（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！
鞏：好！
黃：大哥，水管砸裂了。
鞏：哎喲，太好了，就在這個地方給我搞一個噴泉。
黃：大哥，恐怕不行。
鞏：為什麼？
黃：（抹臉）下水管！
鞏：哎喲喲喲喲！（在牆上另一處作標記）那邊不行，砸這邊。
黃：砸這邊啊？（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！
鞏：（走近）嘿喲，這邊好！啥也沒有啊！（手伸到牆對側）哎呀！（觸電狀）電電電電……
黃：（拎油漆桶）掂什麼？
鞏：砸砸……
黃：（放下油漆桶，拿起大錘）砸什麼？
鞏：砸我！
黃：大哥，砸！（砸向鞏）
鞏：哎喲！（撞向一側。僵硬地）砸砸砸砸……
黃：（走近鞏）大哥，沒事兒吧？
鞏：（虛弱地）我要跟你講清楚……砸牆給錢，咋我就不給錢了吧……
黃：（握手）大哥呀，這錘算我送你的。春節大酬賓，砸一送一！
鞏：……哎喲，太危險了……（站起，走向中間的牆。在牆上作標記）
黃：那可不，你得有裝修圖啊。要不然這一錘子水一錘子電的，真要砸出煤氣了咱倆全沒氣兒了。（站起，走近鞏）大哥，你畫啥玩意兒這是？
鞏：圖。按照這個圖給我在牆上砸一個……
黃：（打斷）不行，大哥，承重牆，一砸梁下來了。
鞏：不要砸透，砸一半留一半，掏一個壁櫥出來。
黃：拿這玩意兒要技術嘞。
鞏：哦？
黃：（放下大錘）不能大錘輕舉妄動，（取出小錘）先這小錘摳縫兒，（取出錘釘）然後大錘搞定。
鞏：小錘好，小錘便宜！（黃敲牆。鞏邊砸邊喊）四十四十四十……
（黃漸停。鞏漸停。）
黃：你喊啥啊你喊吶？
鞏：你不是講大錘八十小錘四十嗎？
黃：如果再加這四十就一百二了你知不知道？
鞏：再打個折，六十吧？
黃：不幹！（收拾東西）受你一叱一吒還要求反賺啊你？
鞏：（勸說）八十……八十……
黃：（提起大錘）沒那耐性，直接上大錘。（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！
鞏：（走近黃）好啊！
（林[飾中年婦女]上。持掃把。從牆窟窿中出。）
鞏、黃：（驚恐地）哇！！
林：幹嘛呢？幹嘛呢？幹嘛呢？
鞏：大嫂，沒幹嘛，我只是想拓展一下空間。
林：你拓展空間，到我們家來幹嘛呢？
黃：大哥，那不是你家裡屋啊？
林：那是我家裡屋！
黃：砸過界了都。
鞏：大嫂，我本來不想過界，只是想掏一個壁櫥。
林：你掏壁櫥啊？我們家壁櫥剛做好，我正掃灰呢，好啊一個大錘掄過來了！幸虧我躲得急呀，要不我這個臉啊可就破了相了知道嗎？（哭泣）
黃：（拉近黃。悄悄地）哎喲，大哥，就這模樣破相等於整容啊！
林：說啥啦？說啥啦？（黃、鞏走近林）我跟你講，買個房子容易嗎？一牆一柱啊，讓你們就砸成破房子了！（唾沫飛濺）
黃：（抹臉）大哥，比下水管還那個！
鞏：大嫂，別生氣！你看常言說得好：有了這堵牆，我們是兩家；拆了這堵牆……
林：（打斷）也是兩家！
黃：對！各家和各家不能私通嘛！
林：說啥啦？說啥啦？
黃：不能私自打通嘛。
林：行了少廢話，你們說怎麼辦呢？
鞏：馬上給你砌牆。
林：砌！
黃：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌磚工具）瓦工我也會……
林：（打斷）等會兒……我先過去。（走進牆窟窿。下。）
黃：大嫂啊，來串門吶！我要砌了，走正門……
鞏：（打斷。喊）王大錘！我看你就是一個活大錘！
黃：我也不知道她摳了一半兒了，我往整個牆使勁呢！
鞏：你給我砌牆！
黃：砌牆行。磚呢？
鞏：（反問）磚呢？
黃：砸她家去了。
鞏：搬去！
黃：大……大哥，我不敢……我一看她那模樣，我也怕破相啊！（唾沫飛濺）
鞏：（抹臉）那我怎麼辦吶？你看看這牆……
（另一側牆傳來響聲）
黃：大哥，隔壁有動靜。（鞏、黃走近牆。貼牆上。）聽見沒有？程序都是一樣的，先是小錘摳縫兒，然後大錘搞定。（回過神。喊）搞定！（兩人迅速遠離牆）
（牆塌。林[飾裝修工]上。）
鞏：干什麼吶？
林：哎呀，大哥對不起呀！我想掏個壁櫥，砸過界咯！（林下。二人追。）
黃：（鞏、黃停。）大哥，咱有磚啦！磚啊！
鞏：那麼這面牆怎麼辦？
黃：你管那麼多？咱先拆了東牆補西牆唄！（砌牆）
鞏：（焦慮地）哎呀，我怎麼那麼倒霉呀！這東一錘西一錘，把我的好好一間房給紮成了蜂窩煤啦！
（林[飾業主]上。）
林：喂喂喂！誰砸的？誰砸的？誰砸的？
黃：我……我砸的。
林：誰讓你砸的？
鞏：（暴躁地）我讓他砸的！怎麼樣？
黃：（拉近鞏）別太橫了，可能是物業的……
鞏：物業有什麼了不起？裝修保證金我已經交過了。（走進林）我告訴你，我想怎麼砸，我就怎麼砸，因為這是我的家！
林：你們家住幾層啊？
鞏：九層。
林：（生氣地）這兒是幾層？
鞏：九層！
黃：大哥沒錯，（拉林至門外）你看著牌子寫了的嘛。你看這門口掛了個牌子，上面寫著「九層」嘛。
林：你知道什麼呀你？我告訴你，這是昨天對門那家砸牆，把這個釘子給震掉了，這不是九層是六層！你們砸的是我家！
黃：大哥，把人家的房子給砸了……
鞏：找物業找物業去……
⑹ 求年會5個人演的小品，要搞笑的，有的朋友們幫個忙
多個適合單位公司年會演出的多人小品劇本，內容都是2012年的社會熱點和爆笑段子，表演的形式不一樣，切糕，航母style，騎馬舞，你幸福嗎，延參法師，甄嬛體，中國好聲音，臨時工，皮鞋膠囊，塑化劑，淘寶體，釣魚島等熱門元素匯集
新聞歪報，幸福style，八仙賀歲完整劇本請追問
⑺ 五個人演的簡短搞笑小品
劉：上課了，上課了。 賈：上課了，上課了，快點快點上課了。 劉：班長好。 賈：你好，聽說咱們班又來了一個新班主任，還是個女的。 劉：管它是男還是女的，來了照樣把她攆走。
賈：嗯。 姐：嗨，你們倆好。 賈：早上好！ 姐：這么早就來了，誒，有沒聽說咱們班又換班主任了。 賈：知道了知道了，早就知道了。 姐：誒，而且還是個女的。 賈：也知道了，也知道了。
姐：要不我們呆會整整她。給她起個外號。 劉：不錯不錯，這個主意不錯。那起什麼外號。 姐：叫喇叭花。 劉：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 賈：那這樣好不好？咱們幫她起個外號叫老母雞。 姐：啊，老母雞。
賈：嗯。 劉：現在禽流感特嚴重。還，還敢叫老母雞。 姐：那才應該叫呢！ 賈：那就 這么地吧 姐：好好好 劉：這個好，這個好，這個好。 賈：這個主意不錯哦。那待會你來叫好啦？（指向C） 姐：我不叫。
賈：那你來叫（指向A） 劉：我也不叫。 賈：那你也不叫，她也不叫，誰叫啊？ 姐：誒，有啦，呆會老紀來了，讓她叫。 她在咱班最皮了。 賈：誒，好主意，好主意。 劉：這個主意不錯。
賈：老紀，上課啦，上課啦，上課啦。 紀：來啦。（唱歌出場）~~笑什麼笑啊？沒見過美女啊？？ 賈：誒，誒，老紀。 紀：嗯。 賈：我們班又來了一個新班主任。我們給她起了個外號叫老母雞。一會她來了你叫哦。
紀：我不叫。 賈：為什麼？ 紀：你們老騙我，每次我一張嘴，你們把嘴都閉上了。 賈：不是，這次不騙你。 姐：對。 賈：我們大傢伙一起叫。 姐：嗯。 紀：這次不騙我？ 賈劉&姐：恩，這次不騙你，一起叫。
紀：好，一起叫！ 靜：家好，我就是新來的班主任。聽說這個班的學生特別難得教，但是，我非常有愛心，我會將我的愛心，來感化他們。 同學們好！ 劉紀賈&姐：老… 紀：母雞呀。
靜：哪位小同學喊老師是老母雞，請往前一步。（ABC一起退後）小同學，請你站起來。 紀：恩。 靜：同學，你可站穩咯。 紀：老師，地不平。 靜：小同學，你為啥叫我老母雞。 紀：不告訴你 靜：我有信心，我有耐心。
小同學，請你跟老師到辦公室去一下。 紀：干什麼？ 靜：老師請你吃巧克力。 紀：真的？ 靜：真的，來。 紀：耶，吃巧克力去咯。 賈：誒，這叫老母雞還吃巧克力？ 姐：就是，早知道我們也叫哪。
劉：就是啊。 靜：我請你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃飽啊。（走出來）我從來不體罰我的學生。 小同學你可以出來了。 紀：來了（唱歌） 賈：誒，你怎麼啦？老紀。 姐：老紀，你沒事吧？ 紀：老師打人。
賈劉姐：我們看看，看看。 劉：唉喲，傷得不輕啊？ 賈：打得不輕啊？ 靜：接下來，老師給你們上第1課，來，小同學，請起立。 紀：怎麼又是我？ 靜：跟你們出個上聯，哪位同學可以回答請舉手回答。 請聽清楚，上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪個小同學可以回答？好，就你這個女同學回答？ 劉：東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西。 靜：誒，答得不錯，還有哪位同學可以舉手回答？小同學，你舉手了可以回答。來來，請站起來回答。 紀：答什麼？ 靜：答對聯。
紀：什麼對聯？ 靜：上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。 紀：男同學女同學，男女同學學男女。 靜：挻押韻的，答得不錯。來老師再問你一個？香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。
紀：響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。 靜：班長，不許打屁。 紀：好人咧，謝謝啊。 靜：啥子學生啊？E：班長，你看校慶就要到來了，我們班准備了什麼節目？ 賈：我們為老師准備的是朗誦。 靜：那首先我們來朗誦一個。
賈：好，首先我們為老師朗誦的是春曉。春眠不覺曉。 劉：處處聞啼鳥。 姐：夜來風雨聲。 紀：房蓋掀霏了。 靜：（打D）變啦，看你還變？ 靜：哪個教你的？ 紀：班長教我的。 紀：你幹嘛老打我？ 靜：一到你這里就出錯？ 賈劉姐：老師你別打了，校長來了。
靜：校長來了。 賈劉姐：老紀快跑。（完）。
⑻ 關於孝心的小品
第一幕
（李小剛出場）
李：我叫李小剛，年齡一十三，別看我個不大，煩惱可真不少。咳。。。。。
媽： 小剛，早上起來怎麼又說評書去了，刷牙了沒？洗臉了沒？吃飯了沒？給，你的臭鞋！
李：行了，行了！鬧心不鬧心！我在家可受管制了，不讓玩電腦，不讓看電視，也不讓看那些亂七八糟的書。咦（作驚訝狀），我的足球雜志！我的游戲光碟呢！媽，媽，是不是你動了我的東西？
媽：你還敢問我，你看看你一天不務正業，剛考完試你就臭美上了，看你考啥樣。
李：成天的麽嘰，煩不煩，都讓你麽嘰傻了。（背起書包就要走）
媽：一說你就不耐煩，褲腳！領子！頭發還沒梳呢！咳！這孩子。
第二幕
（旁白）考試之後，開始發卷子。
李： 啊！66分！不會吧！毀了 ！這次玩完了！（垂頭喪氣的回家）
（旁白）看到小剛的66分，媽媽決定好好和他談談。
媽： 小剛，你看你考的分數，又是個『豆芽菜 』？你到底是怎麼搞的？你知不知道媽媽為了你費了多大的心思？你腦子是不是進水了？壞掉了？看你以後考不上大學怎麼辦。你。。。你。。。 真是氣死我了， 早知道你這樣，當初就不生你了。
李：哼！你以為我願意做你的兒子，不要就不要，我就是去撿垃圾也不用你管！（哭著跑了）
第三幕
（旁白）小剛的成績從此更差了，和媽媽之間的關系也越來越惡化了，直到有一天。。。
小軍：（坐在角落裡哭泣）
李：小軍，你怎麼了，怎麼哭了，
小軍： 沒有，沒什麼，是我媽媽病了，現在正在醫院治療呢，我想去看看媽媽，陪著媽媽，可是媽媽不讓，怕耽誤課程。
李：你媽媽怎麼病了，什麼病？
小軍：（大哭）還不是為了我，頭兩天天氣冷，我媽讓我多穿點，我沒聽，還和我媽頂了幾句，扔下棉襖就跑到學校了，結果變天氣風了，媽媽怕我凍著，給我送大衣來了，結果不小心被車創了
李：啊，是這樣呀。。。。
第四幕
（旁白）：自從聽到小軍媽***事後，李小剛的心情很不好。這讓他想起了昨日與母親的爭吵還沒有和解。放學路上小剛一直在做思想斗爭。
李：關鍵時刻還得出絕招——拋硬幣。正面就去道歉，花面就回家睡覺。（拋去了花面）不行，還是三局兩勝吧。（拋了三次，只有一次正面。）不行啊，還是五局三勝吧！
（旁白）：就這樣小剛溜溜達達就回到家裡，媽媽還沒有下班，小剛找了張紙，思考該寫些什麼……
李：寫些什麼了。只寫「對不起」三個字會不會太單調？版面不飽滿，空白太多，要不在左下角畫一盤蘋果，在右上角畫一束花？或者背景都是花，來個「百花爭艷圖」？一朵牡丹、一朵玫瑰、一朵桃花……
（旁白：然而王小明還沒畫完，已聽到媽***開門聲……）
李：糟糕，來不及「百花爭艷圖」了。怎麼辦？怎麼辦？
媽：小剛回來了，作業寫沒寫呢？
李：正准備寫呢？媽，你今天工作累不累，媽，你先歇會，我給您捶捶背。
媽：（用怪異的眼神看著小剛，摸摸小剛的額頭）你怎麼了，發燒了
李：沒有，媽，昨天早上是我不對，我不該那樣和您說話，您千萬別和我一般見識，千萬別生氣，我也知道您是為了我好，以後呀，我一定聽您的話，一定好好學習。
媽：媽有你這句話就知足了，媽是有點嘮叨，媽以後也改。
李：……媽媽，你真好！我不會讓您失望的。
媽：媽媽相信你
（旁白）：從此，小剛進入了全班前五名，現在，他打心裡愛他的媽媽
⑼ 有沒有關於孝順，孝心的小品劇本最好6個人左右的！謝謝！
人物：大兒子，二兒子，三女兒，七十歲媽（演員由男生客串）
註： 要用誇張的表演形式）
第一幕（家裡）
妹：媽啊，今天是你的生日，你怎麼不高興啊？
媽：唉，老了沒啥用啦，兒子不孝順，生日也沒人來看我
妹：怎麼會呢，放心啦，哥哥們會來的
第二幕（路上）
大：哼歌，手裡拿著禮品）常回家看看，回家看看....嘿嘿，哎呀，到了，哈 哈，我是這家的老大，唉，三年沒回啦，今天特意回來看我媽，哎，沒辦法，忙，
太忙了，忙的不像樣，呵呵呵，我媽究竟是圓是扁也不知道了？今天我媽八十大壽，無論如何得回來看我媽。我也勸概在場個各位啊，經常回家看看，別老說忙 忙 忙，
都是借口，哈 哈，（看到牌子）哎呀，牌子寫得好，倡導環保型生活，成就環保，健康，時尚達人啊，寫得好，咱愛護地球人人有責，今天太合適了，弄了幾個環保袋給我媽做
生日禮物，又省錢又環保，實在啊，哈哈。不和你說了，到了，（用力敲門）開門啊，彭彭彭...
妹：啊，媽，有人敲門啊（扶這老媽出場）
媽：肯定是你大哥，他那動靜就跟抄家似的
妹：怎麼可能，大哥已經好久沒回來了（開門）啊，大哥
大：哎呀，妹妹啊，哈哈 ，你們看，這個是我妹啊？長得賊漂亮啦，來，哥哥抱一下
妹：別瞎說，來看看媽吧，媽啊，啊大哥來看你了
大：啥？這是咱媽？你給咱媽吃啥東西了，你瞧這皮膚水嫩水嫩的喲（掐臉）
媽：噢哈 哈，人家不好意思啦
大：媽啊（大聲叫）
媽：唉
大：媽啊（更大聲）
媽：唉
大：媽~~啊（嚷大大聲）
媽：唉呀媽呀（坐不穩）
大：哈哈，媽啊，我回來看你了，今不是你生日麽，看，我還帶禮物給你啊
媽：嗯？又帶禮物來呀啦？又是拿你老婆穿剩下的緊身吊帶背心啊？
大：媽，瞧你說的
媽：多少次了啊，我和你說不用，你就留著給你老婆性感去，不用便宜來你媽啊
大：哎呀我這不覺得環保嘛，小區下邊不貼著嗎，說：倡導環保型生活，成就環保，健康，時尚達人啊
媽：你說得倒好聽，整個小區誰不知道你聽老婆的啊，怎麼？今天過來和你老婆請假啦？
大：哎，媽啊，你咋這么說呢，媽，我告訴你，現在不一樣啦，現在現在我在家我說一她就不敢說二，我那，現在是我當家
妹：真的呀？
大：當然
妹：突然大聲）啊~~~大嫂啊，大嫂來了呀
大：啊~，老婆？~（驚恐，突然跪下，低頭，動作誇張）
妹：哈哈，還說大話呢，都下成啥樣了
大：（起身，檫汗）哎呀，妹妹你嚇死我了
媽：唉，你就那德行，沒救啦
大：媽就今天就是要接你去我家住的，家裡都收拾好了
媽：～～～
二： （出場)提著一瓶大的百事可樂和雪碧，像紳士一樣的說話）嗨婁，我回來嘍，我是這家的老二，一直到外國做生意，我媽今日80大壽，趕緊回來看我媽，（帶哭腔）開門，
開門，--彭彭--，
大：開門，二直接抱起大就哭）啊老二啊
二：嗚嗚嗚嗚嗚，大哥，我來晚啦，哦，嗚 嗚 嗚，媽啊~~`
大：兩個一起哭）嗚嗚嗚嗚 嗚 嗚 媽啊~~
二：嗚嗚嗚，大哥....我也是剛到啊，怎麼就突然，.....嗚嗚嗚（誇張的哭）
大：嗚嗚嗚嗚嗚嗚，我也是剛剛到
二：咋辦啊？嗚嗚嗚嗚
媽：好了你們（大聲） 你們折騰夠沒啊？我還沒掛呢
二：媽啊~我來看你了，（弄媽的臉）你看我媽，年輕啊，嘿嘿
媽：魯還記得有個媽啊？
大：生氣）二啊，我這可要批評你了，到現在才來看咱媽
二：你還不是，取了媳婦忘了娘，你就是個漢奸啊
大：你還走狗呢？（像婆婦一樣互罵）
二：你漢奸
二：走狗
大：汗奸
二：走狗
大：汗奸
二：走狗
大：汗奸
二：唉，大嫂你來啦
大：（驚恐，突然跪下，低頭，動作誇張）啊，在哪在哪？
二：嘿嘿，還是這么沒出息，怕老婆，赫赫，媽媽啊，媽媽呀，我看你了，
妹：二哥，來我來幫你拿東西
二：媽媽，前兩天，我給您老發了個信息，不知道你收到了沒有
媽：屁話，收個鬼啊？我連手機還沒有，收啥信息？你到底是發給你哪個媽呀？
二：哦， 媽媽，小兒，我前兩天給你寫的信不知道你收到了沒有
大：你這說的是哪國的語言，能說點人話嗎？好好說
二：（粗魯的）媽，我前兩天寫的信你沒收到啊?
大：咱媽又不識字，你這不是瞎扯蛋嘛你這是，你不是說要帶咱媽去國外旅遊嗎？我看這小區也沒帶出去過吧？
二：啊？好，媽，不說了，咱現在就走(硬拖)，到國外旅遊去
大：去國外？你哪個地方啊？越南也是伊拉克？
二：錯，都不是
大：是哪？
二：是阿富汗
大：也不知道臉紅你看
媽：生氣）哼（啪一聲，把老二帶的百事可樂和雪碧仍在地上）
妹：別吵了，媽生日了
二：哎呀呀，媽，這不能扔，（撿起來）這是我從國外帶的呢
大：搶過來擺弄），從國外帶的？（撿起來）就這個？百事可樂？雪碧？這還是國內生產的呢（又仍回地上）
二：唉，差不多就行唄。
大：差不多？你還好意思說？
二：呸，你也不是什麼好貨，就知道拿你老婆穿剩下的緊身吊帶背心給咱媽
大：別浪費嘛，環保唄
二：啊，那今天呢，哦，弄這幾個環保袋，想唬誰啊？
大：這個好啊，綠色，環保啊
二：借口，你就是怕老婆
大：我，我，好～～媽啊，明天我買套的士高音響給你
媽：免了，受不了，噪音污染啊
大：要不弄輛賓士給您兜風去？
媽：兜你個頭，要我老命啊？再說那就是個空氣污染，哎呦~~~ 老羅，沒用羅，兒子不孝順，活著沒意思羅
妹：大哥，二哥，你們別吵了（氣）媽我來照顧就好
二：看，妹妹生氣都生氣了，呵呵，妹妹，別生氣，今天咱就接咱媽來玩去
大：是啊 ，媽，咱做坐火車去
二：不好，咱做坐飛機去
大：火車
二：飛機
大：火車好（兩個人拖著媽，拉拉扯扯，媽摔倒）
媽：哎呦呦，別折騰啦，坐啥火車飛機啊，這下得去坐輪椅羅，哎呦呦
妹：媽，沒事吧
大：媽，咋會啦，走，咱到北京看鳥巢去
二：不好，去伊拉克好
大：你有病啊去伊拉克看打戰啊?，媽，咱看鳥巢去
二：伊拉克好（拉拉扯扯退場，動作誇張）
（完）
⑽ 5個人的小品有哪些
豬八戒跳傘:
演員:唐僧 豬八戒 沙和尚 孫悟空 旁白
旁白:一天,唐僧師徒去旅遊,突然飛機失事,他們准備跳傘,可降落傘只有三把.....
唐僧:這樣吧,誰答對我的問題,誰就可以拿一把降落傘,第一個問題請孫悟空回答.
"天上有幾個月亮?"
"一個"
旁白:孫悟空跳了下去
唐僧:第二個問題沙和尚回答
"天上有幾個太陽?"
"1個"
旁白:豬八戒想這么簡單的問題難不倒他,沒有降落傘的一定是唐僧拉...
"天上有幾顆星星阿"
"這個...."
沒辦法,豬八戒跳了下去
旁白:第二次,他們又旅遊了,飛機又失事.降落傘又只有三把.
唐僧又問孫悟空"地球上最大的國家是什麼?"
"蘇聯"
接著問沙和尚"世界上最富的國家是什麼?"
"美國"
問八戒:請把世界上的國家一一報出來
旁白:沒辦法,八戒又跳了下去
旁白:第三次的情況和前兩次一樣
豬八戒:算了,我自己跳下去的了
眾人一齊喊:這次降落傘有四把
甲：親愛的同學們，我想死你們了。 乙：先向大家作一下介紹。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫趙胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。 乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？ 甲：馬馬乎乎。 乙：那你成績為什麼這么好呢？ 甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。 乙：哎，英雄所歷略同呀。 甲：能具體點嗎？ 乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 甲：這怎麼說？ 乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。 甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？ 乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。 乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。 乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。 甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。 乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。 甲：怕什麼？ 乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。 甲：那你在學校都幹些什麼？ 乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。 甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。 甲：你想怎麼樣？ 乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。 甲：地點？ 乙：黑龍江烏魯木齊。 甲：說這么遠干什麼？ 乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。 甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。 乙：說實在的，我學習確實有困難。 甲：有什麼困難？ 乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。 甲：這好辦呀。 乙：咋辦？ 甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。 乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。 甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。 乙：故事我愛聽。 甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？ 乙：沒聽說過，怎麼回事？ 甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。 乙：那我們也去捉螢火蟲吧。 甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？ 乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。 甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？ 乙：那孫康映雪呢？ 甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。 乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。 甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。 乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？ 甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。 乙：天才，天天發財。 甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。 乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。 甲：奧斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母雞？ 甲：近代化學之父---道爾頓。 乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？ 甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。 乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，說詳細一點。 乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。 甲：那你怎麼辦？ 乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。 甲：這還能活嗎？ 甲：後來呢？ 乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。 甲：200多隻？那你怎麼辦？ 乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。 甲：真不錯，那你再來一次。 乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。 甲：我可沒你那麼善良。 乙：哦過獎過獎。 甲：善變又沒天良。 乙：學長，咱換個話題吧。 甲：好啊，談什麼？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什麼？ 乙：早戀呀。 甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作） 乙：我說的不是這個，是那個。 甲：哪個？ 乙：那個嘛。 甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。 乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什麼秋波？ 乙：秋天的無線電波。 甲：都長的怎麼樣？ 乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。 乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。 甲：她看到了嗎？ 乙：當然看到了，而且還很激動。 甲：然後呢？ 乙：報警了。 甲：報警了？你寫的什麼呀？ 乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎麼恐嚇人家？ 乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。 甲：你換的什麼？ 乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。 甲：這回怎麼樣？ 乙：她看後微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。 甲：就這么結束了？ 乙：結束了。 甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。 乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。 乙：這么說難道我真的錯了嗎？ 甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。 乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的決心吧。 乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。 甲：好，胖胖，走回家做作業