❶ 給我50個純健康的笑話 要那種讓人看了就笑的 還有一定要健康的笑話
每個人的笑點都不同，這是我在網上一個個找的，個人覺得蠻好玩的，但不一定每個都會讓你笑啊，O(∩_∩)O~，看在我這么辛苦的份上採納我吧~~~
1.雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」
2. 甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游
3.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4..僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
5..校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
6.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
7.生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
8.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
9..老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
10..魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
11.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
12.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
13.記者圍住汽車大賽冠軍問：「您第一次參加比賽就奪得了冠軍，請問您有什麼感想？」
車手哆嗦說：「我……我……我剎車壞了！」
14. 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」「不是，這是排骨！」
15.某日劉宏濤遇到外賓，就上前搭話曰：「Iam Hongtao Liu .」外賓曰：「我還他媽的是方塊七呢。」
16.護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」
17.運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：「笨蛋！瞧我的！」也投了五次仍不進，「看見了嗎？你剛才就這樣投的！」
18.我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
19. 小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！
20.語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
21.一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。 這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：「你在干嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦」。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「 啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神。」
22.
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「上帝救救我吧!」
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」……
媽，饒了我吧……#%￥*#%￥*#%￥*#%￥*#%￥*
23.夏天活捉到蚊子該怎麽辦呢？
>1.當然要撫養他
>2.送他上學
>3.給他買房子
>4.幫他娶媳婦
>5.給他看孩子
>
>不然你還能怎麽辦呢？
>畢竟它身上流的是你的血啊!!!!!!!!
24.風瀟瀟雨瀟瀟，期末考試空了了，平時太逍遙，考時嗚嗚叫，惜秦皇漢武沒眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天驕直罵把臉丟盡，俱往矣，走出校門，怎對新潮。
25.老師叫起一同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出,老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱！
26.一個初中生的英語筆記：bus爸死、yes爺死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。
27.動物園每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。
28.美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
29.
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
30.
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……
31.
有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
32.上語文課時，老師讓同學用新學的成語「愁眉苦臉」和「笑逐顏開」造一個句子。豆豆搶答道：「每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。」
33.一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！
34.一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線並警告男的：過線的是禽獸！
第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！
35.有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。
大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？
他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。
他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
36.賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：「您芳齡幾何，就選它。」
女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在「24」上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在「32」上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
37.一天，動物園的一隻大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。遊客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：「這位飼養員和這只大象的感情太深了。」不料有一人插話道：「這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那麼這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？」
38. 從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她『攻』反義詞是什麼，若回『防』那說明正常，若回『受』那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：「『攻』反義詞是什麼.」
她答：「母!」
看來是我沒表達清楚，我接著說：「不對，是『攻擊』的『攻』」
她說：「對呀，母雞的母！」
她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
39.我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會干。
有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。
我同學特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！
40.中國留學生在國外的高速公路出車禍了，
連人帶車翻下懸崖，
交警趕到後向下喊話道：
「How are you?」
留學生答：
「I』m fine（范），thank you！」
然後交警走了，留學生就死了
41.上幾何課,老師畫完圖後，他在圓里畫了一個P點，給我們大聲講：「看，我在圓里放了個P！」
42.老師：大家要向明明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。
明明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著了。
43.太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什麼背上炸葯包？我去炸學校，校長不知道，一拉線快逃跑，轟隆一聲學校炸沒了！
44.小時候我養了一隻小松鼠，很可愛，總在圈裡跑。突然有一天，他不跑了，我很傷心，就給它拿到旁邊的山上埋了。後來上小學，自然課，老師說：小松鼠是會冬眠的動物。
45. 兩歲的女兒過年回鄉下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑。
剛拉出來，狗狗就過來添了。
女兒問我：「狗狗在幹嘛?」
我：「在吃粑粑。」
女兒：「媽媽，你叫狗狗給我留點……」
46.語文課上老師問道：「量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？」
小強馬上搶答：「比如『他給我一支槍』，如果省略掉量詞『支』，那我的命運就不一樣了！」
47.音樂老師：「小提琴練習課自開課以來，我已教大家學拉了123456這六個音符，知道今天該拉什麼音符嗎？」
學生：「知道，今天拉稀(7)。」
48.今天一個朋友來家來玩，買了兩個大西瓜。
兒子想吃，但又不好意思說，轉了兩圈問我：媽媽，這個西瓜是買來看的嗎？
49.、給孩子講《西遊記》：孫悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
小孩急忙喊：為什麼不打回方形？!
50.一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊 !
老師：你再說一句試試 …..
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手 …
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州 !
這年代健康又好笑的笑話太難找了，求採納~~
❷ 有一個小朋友唱歌不好聽,其他小朋友都笑話他,作為老師你怎麼辦
請其他小朋友起來唱歌，然後問其他小朋友，如果別人笑話你你會怎麼辦?
❸ 我沒有錢,不結婚,不談戀愛!! 大家支持我的想法不
不支持！！！
請問你這么愛你父母，想過沒有，他們生你為了什麼？他們有錢沒地方花？還是沒那醫學把你打掉？還是閑著無聊生個玩玩？請問可能嗎？
父母生你第一是人的義務繁衍後代，第二更是一種延續，你們家的精神DNA。古語有雲，不孝有三無後為大，不是沒有道理的。他們養你那麼大也是希望早點能看到你成家立業，立業固然重要，但對於婚姻你也不能一概拒絕，要家庭事業兩不誤的男人才是真男人，好男人。我相信沒有個男的不想做個讓人佩服的男人吧！你好好想想吧。
再和你說以前我也有做過做丁克家族的念頭，因為我未婚妻生孩子有點問題，我怕她有事就不想生了，後來還是她爸爸和她一起給我上了這么堂課（就是我和你說的大致內容）我才有所盹悟，希望也能給你幫助。有問題可以發我消息更一步進行探討。
❹ 哪兒有適合孩子看的幽默笑話，故事
早年當兵要過政審一關，有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的. 有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農(貧)從小是吃糖(糠)長大的，整天靠打架(柴)過活. 有一個女子外出打工，給家裡寄了封信： 我們這里天天都下雨，我的同事們都有命(傘)就我沒有命(傘)家中有命(傘)給我送命(傘)來，否則拿錢來買命(傘)我在家時肚(膽)子很小，來這後，在男朋友們的幫助下，肚(膽)子已一天天的大起來. 一日與一外國朋友去館子吃水餃 漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢? 小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢. ..... 餃子端上來,我問他要不要芥茉. 他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊? 小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」 「就是那種黃色的啦...」 某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船游覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕葯(葯名"避 暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻 (郊區),真是越看越美啊! 雲南 有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩 甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為 什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?" 注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃") 河南 老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有 饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!" 四川 某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他. 士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了. 次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵. 長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了. 次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵. 長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話. 長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!" 廣西 有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下 笑話 有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀 咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來! 也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友 元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。 席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是 緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：「我是仰光來的。」 校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發 雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事; 身為幹事的又不幹事!」 有一戶潘姓人家，長輩過世。 家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。 訃聞是這么寫的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝 孫：潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標准。 當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。 於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」 孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。 接著又說：「孝媳，也……是……」 孝媳一聽：「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟斗。 再來：「孝孫女，翻兩次。」 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次， 那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦?」 只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫……翻……到……死……」 諧音笑話小學五年級： 1、一天下課，老師匆匆走進教室說：「來兩個人，我要搬(班)花。」大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：「走，和我到教務處搬花。」 2、有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下 ： 有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀!咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來! 也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風 口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友很生氣。。。 3、早年當兵要過政審一關，有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的. 有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農(貧)從小是吃糖(糠)長大的，整天靠打架(柴)過活.
❺ 我媽毆打我，她還想掐我，我渾身上下全是傷，痛的很，我可以報警嗎我該怎麼辦
首先你媽抄為什麼打你，你有和你媽溝通過沒有，你父親知道相關情況嗎？你父親對這些事情有什麼變態沒有？如果母親總是打你，而且不停你的解釋，你可以首先撥打婦聯的電話求助，如果婦聯解決不了，你可以撥打轄區報警電話求助。
❻ 父親強勢又自卑，經常指責我眾人面責難我，打擊我自信。導致我自信永遠建立不起來。該怎麼辦
說一下個人的看法，可能我和別人想的不太一樣。
父母有父母的為人處世方法。專作為子女，就沒有必要評論功屬與過，是與非。先說說你自己，一個30多歲的人，還在父母親的羽翼成長。明顯看出你不是很成熟。不孝有三，無後為大。你可以想像一個快60歲的人。他最希望的是什麼？不是去創業，而是子孫滿堂，頤養天年，你想想他現在過的是什麼生活？而是在陪著兒子奮斗再奮斗。
因為什麼？因為他的兒子不行事，因為他的兒子扛不下！守不住他創造的一番家業。你出外創業就是一個笑話兒。自己家的買賣都扛不下來。自己想打造一片江山可能嗎？說句難聽的話，如果我有你這樣的兒子。我一天罵他八遍兒，32歲了，連個媳婦兒都找不到，家庭也不錯，也不差什麼，就是廢材的一種表現！
說的話比較難聽，可能比較直接吧！理解萬歲！
❼ 心裡很難受怎麼辦
yfiufgy你好：
從你的話里，我能感受到你是個孝順的孩子，懂事的孩子，同時也是個傻孩子。
首先：中考離心儀的學校只差了兩分，證明你曾經努力了，對得起自己；
另外去哪所學校不重要，再好的學校也有混日子的，再普通的學校也有出類拔萃的，這關鍵要看自己，自己是否積極上進，自己是否有良好的規劃目標，很多時候，雞頭好過鳳尾。別難過。
另外：你的男朋友，看的出來，你是喜歡他的，面對他的背叛和欺騙，你沒有咒罵他沒有埋怨他，而還是表達喜歡他，你是個感情專一的好孩子，也是個傻孩子。
在你因為兩分之差沒有去成理想學校的時候，在你因為懂事為父母省錢而委屈自己的時候，最需要的不正是男朋友一個寬厚的肩膀嗎？靠一靠，流一流淚，訴說一下心中的痛，或許眼前的事情都不算困難了。
我不知道你發現的男朋友有和別人曖昧這件事有沒有誤解存在，如果存在誤解我希望你們積極溝通；如果是事實，我想，他配不上你這么好的女孩兒。他沒有資格做你的男朋友。很多人在勸失戀的人們時候會說：天涯何處無芳草啊，我不會，因為當事人眼中，只有那一個人才算得上是草，呵呵，所以，小姑娘，請你張開眼睛，多多看看這美麗的世界，你會發現等待你的屬於你的配得上你的那個人。願你是個開心的公主。
希望能夠幫到你
wangshengfang