『壹』 最近和父母吵架了，母親說我變了變得她都快不認識了，說我怎麼成了現在這個樣子，而且說不要和她耍心眼，
隨著年齡的增長，我們可能會跟父母之間存在一些代溝，就是不願意進行溝通，其實，可以坦誠的和你母親多多的聊，看看是否能夠化解。
『貳』 我心情很不好，因為爸爸媽媽說我變了，不聽話了，可是我沒有，我又不想解釋…
恩,我不太清楚你的年齡,不過我猜你大概是處於青春期吧.其實我也正處於這個版階段權,,也有過和你一樣的情況,因此我想我也許可以理解你的感受.記得當時我心裡就在想,他們哪會是我的父母,一點都不了解我,以後等著瞧,等我長大了他們就再也管不到我了!!!但現在想起來,我當時的想法有些太偏激了,父母的出發點都是為我們好的,有時候因為年齡或是時代的差別,我們和父母總會有意見沖突的時候,這是我們就應該好好交流,如果實在剋制不住,那就先不談,平靜一下,等平靜下來以後,再找機會和父母談談,最好找父母心情比較好的時候,切記不要在父母心情不爽的時候找他們聊.額,好像有點跑題了呢,總之,我認為你應該去解釋,如果你真的是對的,你是有理的,那麼你的父母就一定會理解你的,畢竟他們是養了你十幾年的人,總會對你有一定的了解,我想只要你能和父母認真的談一下,問題總會解決的.加油哦!O(∩_∩)O~
『叄』 上初中，和父母說話變少了，覺得他們只關心我的成績，其他的都不管，他們好不理解我，是我變了嗎
不是你變了，是你長大了，有思想了。而爸爸媽媽依舊認為你只是孩子，吃飽穿暖，就應該好好學習，卻忽略了你的成長。
把你想說的話跟父母說說，如果覺得當面說不好可以用簡訊、語音等方式交流
『肆』 父母自從生了老二，跟父母交流少了，總是罵我，現在讓我變了很無情，不接受別人的關心，也不關心別人。
我也這樣，上次很傷我心，最後用頭撞牆，已經有自殘傾向了。我真的不知道活在這個世界上還有什麼意義，但我現在不會這樣了，我的好朋友勸我，要為自己活。
『伍』 我現在掙錢了，但是我變了，具體變了什麼，在家裡不用水，怕浪費錢，還有電，不和父母要一分錢
你勤儉節約的思想是對的，不和父母要錢說明你很自立，但是節約也要有個度，該用的水和電還是要用的。要告訴自己，自己有能力掙更多的錢，不需要靠過度節儉來維持日常開銷，賺錢就是為了過更舒服的生活，如果賺錢沒能改善生活，那賺錢就失去意義了。只要量入而出就可以啦！祝你生活越來越好！
『陸』 救救我。我和爸爸媽媽的關系變了，是我變了，變得好討厭……
孩子……姐姐當年也是你這個樣子涅……我覺得是因為填志願什麼的這段時期是你人生的一個大轉折，你難免會對自己以後的生活有點壓力，很無助又迷惘，因為未來是未知的，未知是恐怖的……不過沒有關系，爸爸媽媽不會因此就不愛你，聽聽輕松的音樂，讓自己安靜下來，沒什麼大不了的，你依舊是個乖孩子，真的，我跟我爸媽吵過鬧過，現在大三了，每次回家媽媽爸爸都開心得跟什麼似的，我難過給他們打電話的時候，他們有時候會很煽情德告訴我其實我一直是他們的驕傲……
你不想讓爸爸媽媽傷心難過，說明你依然是那個乖乖的你，相信自己，也相信爸爸媽媽，馬上要去念大學了吧？好好珍惜跟爸爸媽媽相處的時間，親情永遠是最珍貴的，抱抱……
『柒』 是我變了還是父母變了，為何我那麼難受
是你長大了，你有你自己分析問題的看法，但還是需要多聽聽父母的意見，作為父母都是希望自己的孩子越來越好的。
『捌』 沒有被人怎麼樣愛過，只是被施加壓力，現在我變了。什麼也不想父母他們氣他們的，我想努力但是發不了力
別這么想，父母都是愛自己的孩子的，有的時候會因為面子接受不了一些看法，不代表他們只會推卸責任
『玖』 無意中聽到父母說我變了，不管我他們太不可思議了，會這樣對待我
爸媽都是愛自己孩子的
『拾』 為什麼不管同學 父母 戀人 了解了我之後都會疏遠我 遠離我 說我變了 不
我們都曾寂寞地成長
年少的時候，我們相信信心和勇氣可以戰勝一切，當我們長大的時候，最關鍵的是，勇敢地去和一切殘酷現實與困難面對面！
年到年出生的一人，很多是共和國的第一代獨生子女，是與國家的計劃生育的基本國策同步出生的一代人，沒有哥哥姐姐的疼愛或依靠，也沒有弟弟妹妹讓我們欺負或與我們爭寵……
我們的父母大多會在上班的時候把我們鎖在家裡或者丟在托兒所里，所以大家大都有小時候被關在家裡獨自找樂的類似經歷。
比如我的朋友小馬，據說他小時候一般都是在後院的里挖出泥巴來獨自在地上摔打出各種形狀，直到父母回家發現滿地泥濘再把他本人拿去摔打。
另一位朋友小杜那時候一般都會想盡辦法溜進父母的間，開箱倒櫃，把爸爸抽屜里的小袋子拿出來或者吹氣或者灌水，然後撬開櫃子看裡面是否真有鄭淵潔所說的通往黃金之國的洞口。
而我則顯得有些自閉，我會把自己的小床當作戰場，把家裡的圍棋攤在床上擺開陣勢。一般是黑子一方、白子一方，爸媽的麻將被我拿出來給棋子做戰馬，磁帶被我倒騰成一輛輛坦克的形狀。在夏天吊扇的嘎嘎聲中，我在小床上導演了從古希臘的伯羅奔尼撒戰爭、斯大林格勒會戰直到解放戰爭的三大戰役……
由於是第一代獨生子女，我們並沒有受到過多的溺愛，還能，還算懂事，比過去的孩子更能習慣安寧、習慣寂寞、習慣找出無聊之聊來，但是，自私、自負這些種子也在不知覺間埋入我們的心靈深處。
我們參加高考的時候，全國性的大學生擴招還沒有開始，不過高考也不再是一道難於逾越的天塹，我們中的大多數人擠過了那道獨木橋，進入了星羅棋布於全國各地大學的94級、95級、96級、97級……
和所有活在白衣飄飄年代的人一樣，我們讀書、戀愛、打工、家教，大多數人還只是通過沙丘、航海、大富翁來熟悉電腦的鍵盤，路邊的檯球桌、3塊錢的投影、周末的交誼舞會、年的香港回歸慶典、年的流星雨、年北約暴行的……都曾經成為我們津津樂道的記憶中的一部分，當我們漸漸習慣了以前不大習慣的集體居生活並開始迷戀其中時，戲劇散場，我們畢業了，二十分之一的人選擇了繼續深造，大部分人或是主動或是被迫地把自己拋到了社會裡面。
我們中的大多數人選擇了在遠離父母的異鄉工作，原因不一而足：城的格調和氣氛、一段若即若離的愛情、一個可能博得第一桶金的商業計劃、幾個可以傾心而談的朋友，甚至為了能每天早上吃到一碗香噴噴的熱乾麵，都可能使我們作出停留在某個城的選擇，雖然格調可能膩味、愛人會棄自己而去、商業計劃會被揉作一團丟在風中、朋友可能因為奔忙逐漸疏遠、熱乾麵會吃到反胃……可是，生活還得繼續。
小馬畢業後，為了能和女朋友在一起，放棄了最好的工作機會，來到一座舉目無親的小城，連他自己都偶爾懷疑自己不顧一切地為愛情付出這么多是否值得。有次他對我說，自己午夜會忽然被噩夢驚醒，但看到身邊熟睡的那個嬌俏的笑顏，心裡便很坦然，然後安心睡下，也許，就為了這份內心的坦然，不管這個人以後是否會和自己走到白頭，也會為其傾己之所有的吧。
畢業後，也因為愛情，我留在了一座讓自己覺得缺乏歸屬感的城。大部分人對於一個城的歸屬感，有時真的很難建立起來。說起來自己在武漢已經待了大概八年了，可是總覺得這里沒有家的感覺。大學時候，學習、玩樂、打工、戀愛、考研，工作以後則機械地重復著與法律相關的工作，正義、價值、、公平，在別人看來是那麼的冠冕堂皇，而自己置身其中只會覺得它們只是流水線上的一個符罷了，包括自己也只是轟鳴的國家機器上的一顆小螺絲。習慣了看那些求助的弱者期盼的眼神，也冷漠地審視著違法的個人面對龐大的專政機器時的渺小和無助。只有身邊的朋友和事情常變常新，才讓我感覺到生活的大車一直在向前推進。
後來有了屬於自己的子，蝸居在鋼筋混凝土的森林裡面，感覺依然很麻木，早上倉皇起床、漱洗、關燈、鎖木門，關鐵門，然後飛奔著沖下樓梯……晚上，拖著疲憊的身軀爬上6樓，開鐵門、開木門、開燈、漱洗、上床、電視痴呆一陣後入眠，再也不會如大學般給遠方的父母寫信，每周一次的匯報也常常在奔忙中忘卻。
每次做完一個案子回家後就直奔床的方向，把自己拋在床上，一睡就睡到第二天中午。有時候正在家裡洗衣服，一個打過來就匆匆往指定的地方趕，一住就是好幾天，回來的時候衣服都漚出味道來了。
有很長一段時間，自己出門的時候養成了不關燈的習慣，因為晚上回家，仰著頭看到從6樓自己家的窗口透出的燈光，心裡會覺得很溫暖。
今年以來，突然發現自己怎麼都坐不住了，再也沒有一個人在燈下讀書的那種靜逸，也不願多為未來作什麼打算，下班後就願意和各個階段的同學朋友們混在一起，張羅著以各種由頭召集的飯局，在酒桌上、吧台間討論著一些叫作青春、回憶和理想的東西，青春在消磨著，回憶在無數次品味中變成了嚼過的口香糖。
理想，很近，當我們談論它的時候；很遠，當我真的想為之作出一些選擇的時候……最近每次看到這兩句所謂的名言自己都會苦笑：
1.年輕時候為理想作出的選擇，多半是錯的。
2.年輕人要想成大事，必須要有靈活的頭腦和沉重的。
關於2，我覺得自己頭腦夠聰明，但是之所以沉重不是由於能夠坐得住去讀書，而是為了逃避太多的飯局，讓自己有一個可以寂寞的空間。
關於1，回頭想想這些年為感情和學業以及工作所付出的和所放棄的，我都會捫心自問，我後悔過嗎？一個朋友說：「我們不就是因為生活有這么多不確定性才活在這個世上的嗎？一個一望到盡頭的人生不就和死了一樣嗎？我的生活要我自己去體驗，我的路要我自己去走，我要為自己好好生活，因為，我長大了。」在我們作出選擇前，早有過屬於自己的權衡，可是我們始終無法對未來作出精確的預測，可是當我們若干年後回首自己曾經的選擇時，當年的不確定已經變成了身邊的現實，那時，我們會怎麼想呢？
年輕的時候我們奔跑，我們揮灑，我們會碰得頭破血流，我們會為愛情流淚，會因為瞬間的狂熱作出影響自己一生的選擇，可是，有人告訴我，每個人都會走出青春的，青春的惟一出口就是妥協，對整個成人世界和殘酷的現實的無奈妥協。
是的，總有一天，我們會妥協的，騎著自行車，穿著牛仔褲，吹著口哨在校園里穿行的我們總有一天會融入大街上提著公文包，面無表情穿梭的人流。可是，在我們內心深處，何嘗不想愛自己所愛，想自己所想，何嘗不想不以功利性的目光看待朋友和利益呢，不管扎入社會這個大缸里有多深，總渴望有一個心靈的角落與現實保持著一些微妙的距離，守望著心底的那分純真，就像塞林格的《麥田守望者》。
一直相信，不管以後是默默無聞還是飛黃騰達，人的一生中都得要有一段甘於寂寞的日子，坐得住，幹得了事情，可以平靜地思考，理想規劃和選擇著未來，我們有過失戀的哀痛，有過工作、學業不如意的煩惱，可這都不是我們否定自己的理由。或許我們又有了新的感情和新的理想，可是，在我們日漸滑去的青春歲月里，當我們享受著甜美或是憧憬著未來的時候，別忘記了自己在那些寂寞日子裡的所感所想。
年少的時候，我們相信信心和勇氣可以戰勝一切，當我們長大的時候，最關鍵的是，勇敢地去和一切殘酷現實與困難面對面！
寂寞的成長、無悔的青春、盡人事以待天命，就是這樣。