父母總是要求孩子孝順

❶ 父母需要的孝順是怎麼樣的孩子應該怎麼做

據我觀察，很多做子女的，對“孝道”這個詞都是有誤解的，他們認為“孝道”就是長大以後讓父母豐衣足食，過上好日子就可以了。所以，我們經常能看到，有的子女常年在外地工作，找各種理由不回家，好像只有混得有出息了，給父母花不完的錢，好的房子住，才算是衣錦還鄉，盡孝道了。但是，真正的“孝道”並非如此。

給父母提供足夠豐厚的物質保障，不一定是“孝道”，真正的盡“孝道”，無關金錢，也無關年齡。這一點，是我在昨天在網上看到，某地15歲雙胞胎兄妹，放暑假後，在獲得清潔公司的准許後，准備讓一年到頭都在工作的父親休息兩個月，他們代替父親工作。當我看見兄妹倆拿起掃帚，圍著垃圾桶工作，在炎熱的太陽下工作，感覺自己看到了真正的孝道。

什麼才算是真正的“孝道”？

在我看來真正的“孝道”，就是眼裡有父母，隨時隨地心疼父母、牽掛父母、力所能及地幫父母做點事情。像上面提到的雙胞胎兄妹，盡管他們還沒有成年，幫父親做的清潔工作，也主要是出一點力氣，對父親的幫助很小。但是，從他們代替父親拿起掃帚，一心想讓父親多休息開始，就能看出他們對父親濃厚的愛。這一點，是千金難買的。

現在的很多子女，把不能對父母盡孝道，歸結為忙、沒時間、沒能力、沒錢等等，但歸根到底就是，對父母沒有上心。在當下，生活節奏快，生活壓力大的情況下，是該考慮一下，如何對父母盡“孝道”。

子女盡孝道，要及時，不要拖延

如何為父母盡孝道很多人道理都懂，但是卻總有人覺得來日方長，不著急盡孝。其實，如果你仔細算一筆賬，就會發現多數人陪伴父母的時間並不長。比如，假設子女長大成人，離開父母時，父母是50歲，考慮到他們的平均年齡活到90歲就非常不錯了，還有40年的時間。子女也有自己的生活，如果每年只能陪伴父母10天，計算下來，父母和子女相處的時間，也不到一年半。所以說，子女盡孝道，要及時，不要拖延。不然，可能到最後就是，子欲養而親不待，只能後悔莫及了。

❷ 不孝順自己的父母卻要求子女孝順他們，這是什麼心態

什麼事都是有因必有果的，父母是孩子的榜樣，父母不孝順的孩子多少也都不孝順。這父母總是認為自己的孩子孝順自己是應該的，但從來沒想過自己孝順父母也是應該的。

❸ 父母要子女孝順！可父母都對子女不好，子女要咋去孝順他們呢

父母對復子女不好, 子女可以不孝制, 如果你能理解父母苦心則罷, 若理解不了, 就無須去理解. 孝與不孝都是出於天然的感情. 不是能夠強迫的. 所以父母對子女好不好, 子女對父母孝不孝也是時如此. 孝是不能強迫的. 強扭的瓜不甜.

❹ 父母總是說子女不孝順沒良心,要怎麼做.

你的情況跟我的情況差不多！這個時期就是灰色的時期！讓人無法擺脫這種那一忍受的痛苦！但是告訴你一點就是事在人為，相信我們自己的能力。我們還是要做到孝心為先！我已經擺脫了這種痛苦！就是靠自己不斷的努力！我的經驗給你簡單的說下：第一不要經常和父母相處！要有時間性的見面。第二：必須有自己的事業。把工作做得比以前好！讓父母承認你的能力！第三:別忘了回家的時候不能空著手！第四：給父母多說下你工作方面的難題！讓他們幫你解答但是一定要謙虛的說！主要讓父母在你身上感覺有成就感。能力比你強！其他方面的事盡量少說會起反作用的！太晚了就這么多！已經夠用了！

❺ 為什麼要教育孩子孝順，忠君

孝順是感恩，人要有感恩的心才算是個善良的人，也只有感恩他人才願意和你合作，幫助你，這樣在生活中才不會孤獨，在工作中順心順意。忠君倒沒有必要，但是一定要學會忠誠，誠心誠信待人，他人才會信任你，而且忠誠會使自己心中無愧，心裡踏實，人生才過的順暢。所以從小就要適當培養一下這些品質，長大自然就會具有這樣優秀的品性。父母和好老師都是這樣希望孩子健康成長的。

❻ 為什麼父母總是欺負孝順的孩子，叛逆的那個父母總是包庇著，然後總是問孝順懂事的那個索取，不給就是不

畏強欺善是人的天性，但孝順是自己的事，跟什麼都沒關系。

❼ 父母想要孩子長大孝順，自己要避開哪些行為

隨著社會的文明的發展，越來越多的父母認識到自己和孩子是兩個獨立的個體，孩子可能會依託父母的身體而存在，但是孩子的靈魂完全是獨立的。

在不同的時代當中，孩子和父母本身就存在著一定的代溝，這需要兩個主體相互理解和相互交流才能夠更好的生活下去，對於孩子的成長父母不能夠不幹涉或者過多的干涉，要掌握其中的一個分寸，否則孩子非但不孝順，甚至還會危害社會。

好吃懶做

有一些孩子在成長過程當中，父母非常縱容他們，可能很多人非常的好吃懶做，到什麼地步呢，之前看到過一個新聞，有一個孩子要高考了，但是自己不會剝雞蛋，母親就陪在他的身邊，也不工作了，整天就圍著他轉，幫他剝雞蛋，幫他吃飯，幫他洗衣服。

對於孩子來說，他的一生絕對不會因為一場高考就過得圓滿或者不圓滿，人的一生有無限的可能，父母再在意這一場高考也決定不了他的一生，可以幫他剝一時的雞蛋，也不可以為他剝一輩子的雞蛋。

綜上所述，如果想讓你的孩子成長的更加優秀，那麼從小就應該避免他這些壞習慣。任何一個孩子之所以優秀，一定是因為在成長過程當中不斷的學習，不斷的把自己的優處發揚，才能夠成長出一個讓父母驕傲的孩子。

❽ 孝順是每個人都需要有的美德，家長該如何讓孩子孝順呢

孝順是每個人都需要有的美德。每個人都必須要孝順自己的父母。很多的孩子被家長溺愛，被爺爺奶奶溺愛，他們總是覺得自己才是家裡最大的，沒有半點尊重父母、尊重長輩的意思。有些孩子甚至會因為一些小問題就出手打自己的父母，這不要說孝順父母了，連尊重父母都不會。那麼家長應該如何讓孩子孝順呢？

家長要以身作則。孩子都是以家長為榜樣，向家長學習的，如果家長對自己的父母都是不尊重的，不孝順的，那麼就沒有資格來要求自己的孩子孝順自己。家長要讓孩子知道孝順是多麼重要的，讓孩子知道作為孩子就必須孝順父母。因為父母養育之恩難以為報，只有孝順父母來報答父母的養育之恩。

總的來說，家長要讓孩子孝順，首先家長要以身作則，讓孩子知道什麼是孝順，怎樣去孝順。家長要告訴孩子跟長輩說話要有禮貌，要尊重長輩，要感謝父母的養育之恩。

❾ 為什麼現在的父母總是擔心孩子長大以後不會孝順他們

一、愛情親情左右為難
今年大年初一正好是西方情人節，由此網上爆發出爭論，大年初一到底是陪家人，還是陪女朋友。這個選擇的難度不亞於女朋友問如果她和他媽同時掉進河裡先救誰，搞不好，可能把剛剛萌芽的感情小幼苗扼殺在襁褓里。
套用很久以前的一首《左右為難》的歌詞：一邊是親情，一邊是愛情，左右都不是為難了自己。愛情和親情到底孰輕孰重？誰能給出一個標准答案？
有人會說，連父母都不重視的男人，更別指望結婚了之後能顧家、疼老婆，有的人又會說，現在他都不重視我，那結婚以後豈不更完蛋？公說公有理，婆說婆有理，趕上個野蠻女友，可能還真的說不清楚了。類似的問題還有某年的大討論，現在獨生子女小夫妻，到底是去婆婆家過年，還是去丈母娘家過年。愛情和親情，一次次的被擺在天平上，往往做決定的是男人，承擔惡果的也是男人。
在大多數人心裡，相信都是認為親情重要。在此筆者所指的親情是父母，七大姑八大姨，表哥表弟、表姐表妹暫不列入考慮范圍。什麼養育之恩啊，懷胎之苦啊，幾千年來都被誇濫了。而愛情之美好，從古至今也沒停止過歌頌。同樣是人類最美好的感情，該如何取捨？
二、真愛比親情更偉大，更值得珍惜
在此，筆者只坦承自己的觀點，並不認為自己一定對，但也不認為全錯。相信沒有人能給給出正確的衡量標准，只在個人看法不同。每個人所經歷的事情不同，成長的環境不同，觀點自然有所不同。在筆者看來，愛情和親情都很重要，但是愛情比親情要偉大。這里所說的愛情，指的是真愛，兩個人發自內心的關愛對方，為對方著想，不摻虛假、不包含金錢、美貌、權利的感情。
可能因為筆者童年境遇涼薄，所以對親情有自己的一番體會。說我冷血也罷，不孝也罷，一笑置之。覺得愛情比親情偉大並不代表會忽略親情，而是一種態度。
首先，親情是以血緣為紐帶聯系的，而愛情，在產生之前，兩個人相互之間毫無關聯。
▲ 父母養育子女，是生理和心理的正常需求，只要是動物，基本都會這么做，算是一種本能。而在人類，是一種責任。一對夫妻決定生孩子，除了是繁衍後代的需求之外，也是他們內心的需要。
因為是自己的骨血，父母愛自己的孩子，而又因為撫養孩子健康成長是每一對父母應盡的義務，所以每個孩子，享受父母無微不至的照顧是他們的權利。在筆者看來，這個階段，孩子不欠父母的，反而如果因為父母的疏於照顧而對孩子產生任何心理和生理的傷害，都是父母的不盡責。
正因為這樣，筆者十分鄙視那些在孩子的成長過程中不斷強調「自己養育孩子多麼多麼辛苦，一把屎一把尿把你拉扯大」這樣的父母。這些是你們應盡的責任，既然決定把孩子生下來，就該料到這是個非常困難的任務，既然你愛你的孩子，就應該無怨無悔，老強調自己辛苦有什麼意義？筆者倒是認為，強調這些的父母一定都不是好父母。如果不願意負責，可以不要孩子。既然生了他，就得對他負責任。
這是所謂養育之恩。大家心裡都明白。可是我們將來誰又不會做父母呢？我們的父母為我們所做的事，我們也會為我們的孩子做。說母親偉大，我想也就是和父親相比吧，因為男人完全無法體會女人為了生兒育女所受的痛苦。可生孩子，是每一個生理正常的女人都能做到也幾乎都會去做的事，誰又比誰偉大多少呢？
現在很多人都在感嘆，沒有時間陪父母，不能在身邊伺候他們，什麼子欲養而親不在之類的。孝順父母是應該的，必須的，這是我們成年之後對於父母應盡的責任。可是如果把這份責任提高到空前的高度，那是絕對不可取的。同樣我認為如果父母為了孩子放棄自己的一切那也沒有資格在孩子面前抱怨「為了你我如何如何」，因為你首先都不尊重你自己，你把自己看成孩子的附屬品。同樣道理，如果作為子女，我們把自己看成父母恩澤下的產物，為了孝順不顧一切甚至自己的幸福，那就是愚孝。
人都是獨立的個體，首先要為自己活著。你不是你父母的續集，你的人生有自己的意義。為了所謂孝順父母，怕子欲養親不待，把自己的大好年華和機會統統浪費掉，這樣有何意義？養育之恩不是這樣報的，養育之恩其實是傳承，是人類一代代繁衍下去的根本原因。如果把養育之恩片面的看做父母為你做了多少，你就要為父母做多少，那是沒有意義的，而且這樣你永遠也報答不了父母為你付出的一切。
親情沒有那麼偉大。它的前提是相互履行責任，至於和父母的感情有多深厚，這個因人而異。一對負責任的父母和一個孝順的孩子之間互不拖欠。如果覺得父母一把屎一把尿把孩子拉扯大不容易，那請看他們的孩子正是這樣一把屎一把尿拉扯他們的孫子孫女。親情是這樣傳遞的。
▲愛情，則完全不同。相愛的兩個人在相識之前，是毫無任何責任關系的。你的男/女朋友對你好，那你應該珍惜、感謝他/她。因為他/她愛你，完全就是因為他/她愛你，而不是因為你們有著某種關系。他/她完全可以不愛你，而把這種愛和關懷給另一個人，他/她沒有愛你的義務，但是卻愛了你、疼了你，忍受你的缺點，為你做出犧牲，難道不偉大嗎？
這是一種毫無來由的情感，卻可以讓人為之生、為之死，並且尋得不易。親情是每個人都有的，因為沒有人是從石頭縫里蹦出來的，親情只有溫暖、疏離之分，（孤兒暫且不提，因為無怨無悔養大和自己毫無血緣關系的孩子的人是世界上最值得尊敬的人。）可愛情，也許窮其一生，有的人都很難體會真愛的感覺。有的是因為自己不會愛，不懂愛，有的是因為對方不珍惜。這是一種比親情難得多了的感情，如果你現在擁有，就一定要珍惜、再珍惜。
其次。父母只照顧了你前二十年或者前二十五年，而你的愛人要陪你走接下來的三十到五十年或者更久。
▲作為一個正常的人來講，就算是一直讀書，讀到二十五歲，再讀博士、博士後，也很少是完全靠父母的供給了，自己至少會打工、幫教授做項目來換取一部分收入。有的十八歲出去打工，早就不靠父母養育，甚至還會補貼家用。只有在生命的前十年，父母對你投入的心血較大，當你漸漸成長、生活自理，漸漸懂事之後，父母就不會再那麼費心了，你學的知識他們已經輔導不了，思想狀態大家都有了代溝，生活上他們只需提供一日三餐和必要的零花錢、學雜費等等。雖然說養兒一百歲，常憂九十九。但是參照上面的論述，你也會為你的孩子這樣做，這是人類的傳承。
▲而真愛中的妻子和丈夫卻不一樣。當他們愛上你的時候，就已經開始為你付出了。在接下來的三五十年當中，他/她會照顧你，陪你一直走下去。不要強調你為他們也做了什麼犧牲、做了什麼努力，因為真愛都是相互的。你沒法比較誰對誰付出的多一點。一旦開始計較這些，這也就是不算是真愛了。
結婚之後，兩個人相互扶持，男主外、頂著事業和生存的壓力，女主內，同樣頂著自己事業和照顧孩子的壓力。其實很難分清男人女人在一個家庭當中到底誰付出多誰付出少，每個家庭都是不一樣的。但我們必須得承認，這都是不容易的。
兩個人就這樣、相互承擔著一路磕磕絆絆，你出事，他為你擔心，他出事，你更是著急上火。一起養育了孩子，走過風風雨雨，不指望跟你享福，但求一生平安。到了老年，孩子大了成家立業為自己的前途打拚，陪在身邊的還是老伴兒。兩個人都健康那是最好，可是萬一其中一個病倒了，另一個完全就得負起照顧另一個的責任，指望孩子是沒用的。
所以我們經常見到這樣感人的場面，一對頭發花白的老夫妻，牽著手在公園里散步，或者是其中一個偏癱，另一個推著輪椅。少年夫妻老來伴，中間沒換過人，兩個人白頭偕老，這都是一生很難得的追求。
▲父母養育了你，等長大後你回報他們以關心、或者較好的生活條件，可是你的妻子或丈夫陪你走了一生的艱難路，享福說不上，總算沒吃苦吧，到老了你病了還要給你端屎端尿，喂水喂飯，你又如何來回報他/她呢？真愛其實都是不需要回報的，你也無法回報，你能給予的，就是你自己全身心的愛和同樣用心的照顧，還有珍惜。
所以，愛情，比親情要更偉大。不要說父母給了你生命。那又如何，你尚且沒有要求過他們給你生命呢。而且，你也會給你的孩子生命。親情是可以一代代傳下去的，可愛情，真愛，就死於兩人死的那一刻。
三、難尋的真愛
▲筆者是個愛情至上主義者。自己的姥姥偏癱之後，姥爺無微不至的照顧了她十多年一直到現在仍在繼續，短暫的請過幾個保姆都放棄了，姥爺照顧她一直是親力親為，一直到自己肺癌手術後，兒女們也都退休能夠分擔，才不那麼勞累。因為偏癱大小便失禁，姥姥要定時上廁所，見過老爺戴著老花鏡定鬧鍾的樣子，真的很感動。不論他脾氣、品格是否完美，能十幾年如一日的久伴病床前，已經是人生最好的伴侶。
另有，是同事的姥姥姥爺。她的姥姥去世後，姥爺因為悲痛欲絕，受不了這個打擊，竟然卧軌自殺。如此剛烈的老人，如此血肉相連的愛，怎麼能不讓人感動呢？
▲可是這種愛，到現在，越來越少了。我們的愛情，被金錢、前途折磨的無法喘息。有多少人，為了錢、為了少奮斗十年，離開一個真愛自己的人，投入到另一個人的懷抱里？愛情不是生命的全部？那是他們把愛情理解的太狹隘。愛情，並不只是花前月下的那短短半年一年的感情，愛情包括浪漫，也包括和你甘苦與共的決心和無悔的付出。
再次重申一次，我所說的愛情，是你們真心相愛，不論貧窮富有、健康疾病、順境逆境都生生不息的感情。至於現在人所謂「愛的是一個，娶的又是另一個」那種就絕對不是真愛。為了貪圖對方的美色、金錢之類的也不叫愛，是交易。
▲相愛，就結婚，不要以任何借口為自己開脫。覺得不能給她幸福？其實和你在一起就是她的幸福，別把幸福太物質化。父母不同意？你的人生要自己把握，你娶妻或者嫁人不是為了家人，而是你自己。那是你自己的生活，你首先要尊重自己的感受。
而那些不談愛情，就是為了找個伴兒，覺得時候差不多了隨便相幾個挑個合適的結婚的人，一輩子也沒法得到真愛的幸福。我無權說他們不會幸福，他們只是無法感受到與真心相愛的人在一起的那種幸福。現在，還有多少人看重愛情呢？找不到就自己一個人過，誰還有這種勇氣呢？在生活的困難挫折面前，大家都不想孤軍作戰，可是運氣好的人能夠找到一個性格相投的人，運氣不好的閃婚閃離，更差的還多了一個單親家庭的孩子，世上無端多了一個受苦的生命。
四、真愛和親情永不矛盾
愛情還是比親情偉大得多，也比親情珍貴得多。其實筆者的這個結論對於今年情人節怎麼過是沒有任何意義的。因為真愛你的人，不會讓你為難，在你們結婚之前，他/她會體諒你的任何難處。如果僅僅一個情人節不在一起過就跟你大呼小叫，順便找茬的話，這樣的愛人也不是真的愛人。筆者也只是藉由這個話題說出自己一直想說的話。每個人過的是自己的人生，不是給父母還債來的，只要盡心孝順，盡到最大努力，就足夠了。當然如果你也以同樣的熱忱和關懷回報你的愛人，你同樣也是不欠他/她的。
希望每一個人都能不欠別人地、理直氣壯地走好生活的路，希望天下有情人終成眷屬。希望不愛的、交易的、武斷的婚姻少一點，再少一點，希望人人都能夠找到真愛。如果你現在擁有，請珍惜。
你自己看看吧

❿ 憑什麼虐待孩子的父母，還得要求孩子去孝順

小孩子喜歡喝什麼就給他喝什麼，不喜歡喝也不要勉強，就像我們大人一樣，不喜歡吃內的東西非讓你吃容你肯定也不高興啊，所以要尊重孩子，不管孩子多大，都要尊重他，尊重是不分年齡的，還有就是你家的寶寶多大呢，如果是幾個月大的話，他不喜歡喝奶粉，那他應該會喝母乳吧，他如果喜歡母乳的話，那就給他喝母乳也可以的。如果是大一點的孩子的話，那他就會表達了，他喜歡喝什麼就給他喝什麼，只要他喜歡就行，沒有必要勉強他