如何讓父母不再小瞧

A. 如何做一個不讓父母操心的孩子

作為孩子，想讓父母省心，就一定要學會獨立，獨立思考！獨立生活！獨立面對難關！

當一個人慢慢長大，會遇到很多難題，這個時候自己能獨立解決，不把這些難題轉嫁給父母，就是個懂事的孩子！

自己多努力工作！不斷提升自己！有個好的職業發展規劃！一點點取得成績，提高收入，幫著父母改善生活！這些都可以讓父母不再操心，父母養大一個孩子，不在乎他是否能成為一個多了不起的人物，只在乎他是否有自食其力的能力，當父母不能陪伴的那一天，沒有後顧之憂！

當然想培養出一個不讓父母操心的孩子，父母就要在孩子小的時候多操心。很多父母在孩子小的時候，自己正是年輕力壯，事業發展的階段，因為忙工作，忽略了對於孩子的陪伴和教育！孩子小的時候就像一棵小樹，需要灌溉、需要修枝，這樣才能長成參天大樹！

孩子小的時候，父母疏於管理，很少陪伴，這樣的孩子童年幸福感的缺失，會造成過早成熟或遲遲不成熟，要麼長大了主意很大不讓父母省心，要麼遲遲不能獨立成為了所謂的巨嬰！

所以，想要孩子長大了懂事，不讓大人操心，與兒童時期的教育是分不開的！

也呼籲很多隻顧忙工作的家長盡量抽出時間來多陪伴孩子！時間一晃就過去，等你有時間想陪伴的時候，孩子已經長大了，他（她）不一定需要你陪伴了！那時候父母和孩子之間產生了代溝，所以你會覺得孩子不讓父母省心了！其實是孩子已經養成了獨立思考、獨立處事的習慣！

愛護孩子從小抓起！

很高興能回答這個問題 不讓父母操心，拿我自己來說吧，我從畢業分配工作至今，一直在外地，照顧好自己，不隨便結交朋友，不去一些亂七八糟的地方，防備心理強，自己在外膽子放小一點，不單獨行動，出去買東西盡量好幾個人一起去，問路都問穿制服的工作人員，坐車也都坐公交車，黑車從不搭理，小便宜不佔，免費領取東西不要，不和陌生人說話，自己賺錢自己花，不給家裡添負擔，不讓家人擔心，現在結婚了，有個穩定的工作，穩定的收入，和愛人相互理解 包容 ，身體 健康 平安快樂，這就可以了，不求什麼大富大貴，只求一家人在一起 和睦 平安 健康 ，這就是最大的幸福！最後 祝願全天下所有的父母幸福安康！

「如何做一個不讓父母操心的孩子」看到這句話，對於我這一句傳遞的觀念我身表質疑。我思考的是，不讓父母操心的孩子就一定是好孩子嗎？讓父母操心一定不好嗎？

就像最近熱播的電視劇《不完美的她》，周迅在裡面的扮演者續之，是一個不願意勞煩父母、不願意給媽媽填麻煩的女兒，可以說是在努力的去扮演不讓父母操心的孩子。

然而背後的原因是因為她是媽媽的養女，不願意給家庭增添麻煩！那麼從這個角度來看，那些不想讓父母操心的孩子，可能是有點討好型的人格傾向。

操心孩子是父母的本能，無論孩子多懂事、多能幹，都免不了父母的牽掛和惦記。所謂的「操心」不也恰恰是父母愛的表達嗎？

當你有意識的思考不讓父母操心太多的時候，一定是懂得父母的苦衷，理解父母用心良苦的孩子。那麼爸爸媽媽有一點點的操心，也就隨他們去吧，那可是聯結你和父母之間的紐帶啊！

不是有誰教就可以做到的，這個得來自於你的本心❤，在你的小時候看到的畫面，長大看到的畫面有多少是觸動心弦的，父母的辛苦付出，還是父母相濡以沫的生活方式。問問自己是什麼最打動自己的，是什麼不想你去破壞的。天下父母的操心無非來自於他的孩子，學習上跟的上嗎？成績的好壞怎麼找工作啊！以後想的就是孩子工作穩定嗎？工作上辛苦嗎？在以後想的就是孩子的家庭條件好不好，他們還要不要貼補一點。。其實無論我們怎麼做，是一切都安好還是有錢有房有車，無論怎樣，父母就是父母，永遠想的都是孩子，也許這就是我們中華民族的傳統意義，可憐天下父母心吧！把父母放在身邊生活，即使不住一個屋檐下，多待在一起，他們也許就會多放心一些。

自律是終身修養

為什麼有的孩子可以堅持下去？有的孩子則不能[囧]！為什麼有的孩子很自律？有的孩子則很放縱[尷尬]！

有人把上述問題都歸結為意志力，其實只說明了問題的一個方面，另一個方面就是認知問題，所以自控力=認知（信念）+意志（延遲滿足）[強]。

我們知道延遲滿足是上個世紀偉大的理論，有關意志力、自控力等心理學概念一般都會運用到。

心理科學發展到本世紀，尤其是腦科學的研究深入，慢慢幫我們解開了延遲滿足的基礎性理論，這是我們每個人的大腦中普遍存在的兩條神經迴路：左額葉皮層+海馬體+伏隔核，右額葉皮層+杏仁核+伏隔核，杏仁核距離額葉皮層的距離比海馬體要近，而且存在一個特殊接駁，正因為如此，我們一直認為人類屬於情緒動物，第一條神經迴路其實是後天培養的，第二天神經迴路則是天生的。左右額葉皮層「打架」的時候，就是一個人內心世界很矛盾的時候，堅持還是放棄？如果抱怨孩子做事不能堅持下去的父母看了這段文字應該會有很大的啟發。斯坦福大學的復雜實驗條件被我分解成了通俗易懂的兩個變數之間的關系，對於加深理解意志力這個概念非常有好處[愉快]。

所以我們一下子明白了，嬌慣的孩子普遍意志力差，而且自控力也差，正是第二條神經迴路在「搗亂」。

今天我們研究一下自控力的工作原理。

1、一百斤的磚頭和一百斤的鈔票重量是一樣的，為什麼人類的感覺不一樣？

這道題的答案屬於認知范疇，本文不做探討。

2、四百米的操場跑25圈，二百米的操場50圈，人類的感覺為什麼也是不一樣的？

強度與重復次數之間存在一個「做功」的函數關系，這就是一個人不同於他人的行為模式。高強度+低重復次數是一個模式，低強度+高重復次數又是一個模式。

比較適應學習強度大的這類孩子，耐力相對差，但是考試往往可以發揮出色。比較適應低強度的這類孩子，耐力往往很棒，當然強度和重復次數都差，那就是倒霉蛋了，但是強度和重復次數都很棒的孩子，那麼學習過程中所表現出來的行為習慣是令人贊嘆的。

延遲滿足實驗中是三歲小孩對 美食 的抗壓能力測試，三歲的孩子其第一條神經迴路根本就沒有完全建立，能夠成功的孩子，都是15分鍾這個重復次數決定的，如果把實驗時間加長，失敗的孩子肯定會越來越多，直到全部失敗為止。

這個實驗其實告訴我們，培養孩子的自控力應該在兩個變數上做專項訓練，前提條件是孩子的年齡最好不要超過三歲，三歲後很復雜，因為天生的第二天神經迴路會干擾第一條神經迴路的形成過程。

舉個更通俗點例子：百米賽跑運動員的肌肉

B. 如何說服父母不再干涉我的決定

父母經常干預我們的決定，這也是父母為了我們好，所以說我們要站在父母的角度考慮這些問題，也沒有必要去有著太大的一種糾結，有時候要想父母聽從我們的決定或者說對於我們的決定不去干涉，可以由以下幾方面去考慮：

希望以上方法能夠幫助到你。

C. 如何讓父母不再干涉自己的生活

好好學習，好好工作，用事實證明自己已經是個生活中的強者。

在父母眼裡，我們永遠都是個孩子。他們會下意識的擔心我們的一切，會下意識的想幫我們做的更好。父母的出發點絕對是好的，只是有時候方式不被我們喜歡而已。

你總要證明自己的存在感，才會有人考慮你的感受。如果你總是一邊嚷嚷著要自由，一邊卻一事無成，總是賴在家裡靠父母養活，那父母約束你的行為，真的是為了你好。

想讓父母不再干涉你的生活，那就向父母證明你一個人可以生活的很好。人生總是掌握在自己手裡，路就在腳下，走向哪個方向，你自己決定。

D. 怎麼讓父母不管我

第一，需要保持良好的溝通。
不論你想得到更多的自由，還是只想在目前的規限下減輕灰心失望的感覺，最好的方法是保持良好的溝通。有些人可能會說：「我嘗試過 跟父母傾談，可是沒有什麼結果！」如果你有這樣的感覺，不妨問問自己：「我可以改善溝通的方式嗎？」溝通是很重要的。保持良好的溝通有兩個好處，（1）使你能夠得到想要的，（2）使你多點了解父母拒絕你的原因。真的，如果你想父母把你視為成年人，你就該懂得怎樣跟人好好溝通。
第二，學會控制情緒。
聖經說：「愚昧人生氣，全都發泄出來；有智慧的人，平心靜氣到底。」良好的溝通不是一味抱怨，這樣做只會招來責罵！所以，要避免訴苦抱怨、綳著臉不說話，或像小孩子一樣鬧脾氣。父母不準你做某些事的時候，你也許恨不得摔門跺腳來發泄一下，但這樣做不會使你得到更多自由，反而會令父母給你更多限制。
第三，要明白父母的苦心。
特蕾西是個年輕的基督徒，在單親家庭中長大，她發現明白媽媽的苦心對她大有幫助。她說：「我會問自己：媽媽定下這些規條用意是什麼？就是為了幫助我成為更好的人。」你理解父母的好意，也就更容易讓他們明白你的看法。舉個例，假設父母不準你參加某個社交活動，與其跟父母爭吵，倒不如詢問他們的意見，你可以這樣說：「如果有一個成熟可靠的朋友跟我一起去，行嗎？」父母不一定會答應你，但要是你理解他們的憂慮，你就較容易提出一個可行的方案。
第四，要逐漸贏得父母對你的信任。
贏得父母的信任好比將錢存入銀行。你只能提取已存入的數額。透支款項會被罰款，如果多次透支，銀行就會注銷你的賬戶。向父母提出額外的要求就好比支取存款，你得先積累良好行為的記錄，父母才會放心對你放寬限制。
第五，不要期望過高。
父母有責任管束兒女的行為。所以，聖經談到「父親的誡命」和「母親的法度」。但你無須認為父母的約束會令你失去人生的樂趣。正好相反，耶和華應許，只要你服從父母的權威，最終「就必蒙福」。
服從管教的孩子，是尊敬父母的表現之一，這樣的好孩子在當今的世界上越來越少 ，這樣的孩子能得到長久的生命，因為這是上帝的應許。

E. 如何才能讓父母少操心拜託各位了 3Q

方法一： 1、主動溝通。平時多與父母聊一聊在校的事情和學習上存在的困惑，和父母說說心理話，讓父母了解孩子的內心想法。 2、換位思考。不要動不動就和父母頂嘴，多站在父母的角度思考，體諒父母的心情和難處。 3、尊重理解。 有事外出，應主動與父母聯系，免得父母擔心，要多聽聽父母的觀點，同時也要提出自己的觀點。當觀點發生分歧時，雙方要冷靜思考產生分歧的原因及解決的對策。達到求同存異的溝通結果。 4、多些寬容。遇事不必斤斤計較，因為父母是最愛我們的人，也是我們最愛的人。 5、有錯就改。不隱瞞自己的錯誤，讓父母幫助我們改正錯誤，父母是我們最好的朋友。 6、主動幫助。幫父母做些力 所能及的事，讓他們開心。 方法二 招式一：主動交流 每天找一點時間，比如飯前或飯後，和爸爸媽媽主動談談自己的學校、老師和朋友，高興的事或不高興的事，與家人一起分享你的喜怒哀樂。 招式二：創造機會 每周至少跟爸媽一起做一件事，比如做飯、田裡勞動、打球、逛街、看電視。邊做事情、邊交流。 招式三：認真傾聽 當被父母批評或責罵時，不要著急反駁，試著平心靜氣地先聽完父母的想法，說不定你會了解父母大發雷霆背後的理由。 招式四：主動道歉 如果你做得不對，不要逃避，不要沉默不理，主動道歉，往往會得到父母的理解。 招式五：善於體諒 可能錯不在你，你有很大的委屈，但是先不去爭辯。也許父母過於勞累或工作生活中遇到了麻煩。換個時間和地點，再與父母溝通，會有意想不到的效果。 招式六：控制情緒 與父母溝通不良時，不隨意發脾氣、頂嘴，避免不小心說出或做出傷害別人的事。想要動怒時，可以深呼吸、離開一會，或用涼水先洗把臉。 招式七：承擔責任 在做好自己事情的同時，主動分擔家庭的一些責任，比如洗碗、倒垃圾、擦窗、幹些農活等。趁機還可以跟老爸老媽聊聊天。 招式八：討論問題，達成協議 學會遇事多與父母討論，並就如何行動達成協議。例如父母會擔心子女沉迷計算機而荒廢學業，如果能就玩計算機的時間和學業的平衡作出討論和達成協議，問題和分歧便能解決了。

記得採納啊