父母為什麼喜歡聽話

1. 為什麼很多家長和老師都會偏愛聽話的孩子呢

因為聽話的孩子都特別懂事，他們能夠善解人意，他們不會違背老師和家長們的意願，家長和老師要他做什麼他就會做什麼，很聽話，往往這種性格的孩子特別受老師和家長們的喜歡，因為不會給他們造成無端的麻煩，而且聽話的孩子往往都特別的乖巧，他們不會無端地給老師以及家長製造太多的麻煩。

所以為什麼很多家長以及老師都希望自己孩子能夠多多的聽自己的話呢，原因之一就在於聽話的孩子往往能夠給他們省很多心，而且不需要自己多多的去擔憂他們，自己也能夠放心的去做其他的事情。畢竟大人們不可能一直都呆在孩子們的身邊，他們自己也有自己的事情要做。

2. 為什麼父母都希望自己的孩子聽話聽話的孩子真的很受待見嗎

因為父母覺得自己的孩子聽話的情況下，可以表現出比較懂事的狀態。而且也認為聽話的孩子在生活中比較受待見。

在日常生活中，每一位父母都希望自己的孩子能夠聽話。因為對於父母來說，聽話的孩子才能夠擁有比較優秀的狀態。所父母面對調皮的孩子，一般都會選擇適合的方法進行改變孩子的性格。

三、我也希望自己的孩子能夠聽話。

我個人一直都希望自己的孩子能夠聽話，因為我覺得孩子正在處於青春期，如果還不能聽我的話，就會讓孩子慎宴變得特別的叛逆。因此我個人的內心希望自己孩子在青春期的時候，能夠擁有聽話的狀態。因此才能夠讓自己的孩子在青春期擁有更好的表現，並且能夠讓自己的孩子在度過青春期的過程中，變得越來越優秀。

3. 為什麼中國的父母都喜歡聽話的孩子

孩子聽纖此話，說的是他們能夠輕快的接受父母的教誨。不只是中國父母，任何父母都會喜歡這樣的孩子。在此只想說搜緩明的一點：過於聽話、沒有主見的孩子會迷失自己！所以，家長在教育孩子的時毀漏迅候要因材施教。有時要對聽話的孩子有一些提醒：需要他們的自我體現，否則，在將來他們會對家長有極大的依賴。

4. 父母們為何喜歡把乖、聽話作為評價好孩子的標准

很多父母在教育自己孩子的時候，都會把乖和聽話作為判斷，孩子是否是好孩子的一個標准。像這樣的判斷並不是正確的，這樣的判斷只會讓孩子們缺乏自己的個性。在很多抉擇或者是選擇面前沒有自己的主見，反而都會聽從父母們的建議。很多父母他們對於自己的孩子都有一種掌控的慾望，希望自己的孩子不管什麼大事小事都能夠聽自己的安排，友信雹並且在自己孩子長大的過程中也希望能夠聽從自己的建議。

很多父母們都比較喜歡很乖的很聽話的孩子，但是像這樣的教條也會讓孩子們的性格變得有些唯唯諾諾。所以像這樣的性格的孩子，他們在走上了社會之中或者是進入了今後獨立生活的階段里，就會變得沒有自我太過於依賴他人。像這樣的標准也不利於孩子的成長，因此也希望父母在教育孩子們的時候，可以讓孩子們按照正確的道路上行駛。但是也要給孩子們一定的空間，不要讓他們所有的事情都要聽自己的安排，或者是要求他們所有的事情都要按照父母的要求去做。

5. 為什麼父母總是要求聽話

因為父母希望孩子可以往他們想的方向去長培握，也希望自己的孩子是聽話的，因為在他們的眼裡，聽話的配升慶孩子是好孩笑差子。

6. 為什麼中國的家長要求孩子要聽話

中國的家長要求孩子要聽話的原因：

1、文化背景下的教育理念。

幾千年來，中國都處於農耕社會，這就形成了非常深的農耕文明。這個農耕文明就是我們基礎教育的底色。在農耕文明時期，是一個家族耕種一片土地。這個時候家庭就是一個生產單位，在這個生產單位里，必須要有一位管理全家人的、有威望的家長。

家裡的其他人需要服從於這個家長，都要聽家裡的大家長的安排。這就形成了農耕文明下家長式文化。家長式文化就要求孩子必須服從家長、聽從安排。

2、家長的自戀。

許多家長對自身的認識是不足的，很少站在孩子的立場與角度去看待孩子，如者叢一貫地認為自己懂得的比孩子要多得多，自己在孩子面前知識是淵博的、能力比孩子強很多倍。

這種自戀，使得家長在孩子面前處於一種絕對的強勢，覺得自己在孩子面前所做的、所說的，都比孩子自嫌晌認為的要正確、有理，所以孩子要聽自己的。

3、家長普遍缺乏安全感。

中國近代長期的戰亂與貧窮，讓我們的祖輩和父輩都有一種深深的不安全感。不安全感的基因、在不安全感的環境中長大，使我們的內心普遍都安全感不足。

加上，中國人口眾多，建設也在從一窮二白的基礎上建立起來的，物質資源的匱乏，我們需要渣櫻非常努力才會擁有相對豐厚的物質生活，稍微一鬆懈，就會擔心得不到生活應有的物資，這也使得人們普遍沒有安全感。

另外，現在社會經濟飛速發展，物價上漲，人們的壓力、教育成本、生活成本也在不斷地增加，人們普遍焦慮。這種焦慮也加大了內心的不安全感。

聽話的本質，就是一個人放棄自己的想法與思想，去屈從於另一個人，無論那個人是對還是不對。聽話的孩子在聽話的環境中成長，就會變成一個循規蹈矩、思路狹窄、沒有主見、不敢擔當的人。他沒有創造力，也不會有做事和學習的動力，會喪失生命的活力。

如果一個孩子很多時候，他的主張都被認為是不重要的，或者是錯的，他的自信心是建立不起來，他被認為是不重要的，自我價值感低、低自尊。他的活力就會被壓制，生命力得不到彰顯，會越活越壓抑。現在許多孩子的宅、喪、抑鬱，可以說就是聽話教育、高壓教育的副產品。

7. 為什麼大多數父母都喜歡聽話、懂事和成績好的孩子呢

現在很多父母都比較喜歡聽話懂事的孩子，而且他們也希望自己的孩子成績非常好，那麼我們這個時候一定要注意相關的問題。家長都希望自己的孩子能夠很出色，因為家長也希望自己的孩子能夠出人頭地，但是我們也不能夠用統一的標准來要求自己的孩子。

大家都希望自己的孩子成績很好，並且也希望自己的孩子非常的懂事，那麼父母這個時候就應該正確的教育自己的孩子。我們不要總是強迫自己的孩子，而且父母這個時候也不要總是過分的要求自己的孩子，小孩子也是容易出現很多問題的。

8. 為什麼父母總希望我們聽話

自戀幻覺的投射無處不在，最集中的表現領域並不是政治或社會領域，而是親子關系和情侶關系。親子關系中，父母常使用的邏輯是：我對你這么好(A)，你必須聽我的(B)，否則你就不是好孩子(C)。

親密關系中的「我的一切都是為了你」，貌似是將注意力放在別人身上，但他們之所以對別人那麼感興趣，不過是渴望將自己的自戀幻覺強加給別人而已。無論是在社會領域，還是在私人領域，將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，並徹底為自己的選擇負責，嫌知租都是極為重要的一點。只有這樣，我們才能放下對別人的控制慾望。

需要強調的是，這里所說的「付出者」並不是什麼利他主義的付出，我們最初做一件事時，都以為自己是在付出，在滿足別人的需要，關鍵是付出方式的差異而已。

投射性認同帶來的最大問題是，我們在限制別人的行為方式，而且還是在幻覺中限制別人的行為方式。我做了A，我這么辛苦，我不說你就應該知道我要你做B，否則，你就是不愛我，你就是不尊重我的付出。

讀歷史類小說時，我發現，那些大權在握的人，最喜歡玩這種游戲，他們渴望自己不說屬下就應該知道自己想要什麼。如果某個屬下能做到這一點，他們會倚重他，如果某個屬下做不到這一點，他們會疏遠或打壓他。這不過是自戀幻覺的游戲罷了，他們渴望將自己的幻覺強加給別人，但自己說了別人才知道該怎麼做，和自己不說別人就知道該怎麼做，那種感覺的差異就大多了。

親子關系中父母常使用的邏輯是：我對你這么好(A)，你必須聽我的(B)，否則你就不是好孩子(C)。

夫妻關系中，這種惡性循環也很常見。剛開始建立一個親密關系時，多數人都樂意付出，但慢慢的，疲倦了，出現所謂的審美疲勞了，有時還有深深的絕望感。

這是因為，剛開始建立親密關系時，我們對自戀幻覺很有信心，啊，我終於找到了一個夢中情人，她(他)和我想像得一模一樣。於是，自己信心百倍地付出(A)，同時渴望對方按照自己的想像給予回應(B)。但是，這種夢幻感一定會被破壞，因為對方勢必不是按照你的想像來行動的，她(他)總是按照自己的方式來愛你。無論我們怎麼努力，這一點都不會改變。

當發現不能獲得B時，我們會發生沖突，所謂沖突，就是在表達C。但沖突並不能真正將對方納入自己的幻覺世界。最後，我們累了，所謂累，是我們覺得這套ABC的游戲玩不下去了。這時，有些人會改變自己的那一套邏輯，而接納對方的真實存在。對此，我們會說，他們磨合成功了。

有些人對自己的邏輯非常執著，他們會將C發展到極致，會一味地譴責甚至攻擊對方，認為他們辜負了自己的付出。

自戀幻覺是將自己的意志強加給別人，這是在壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己，而損害了關系，這是我們陷入孤獨感的根本原因。

怎樣才能打破自戀幻覺呢？一個關鍵是，徹底明白自己開始某事的初衷不是為了別人，而是為了自己，這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負責，而不是別人為自己負責。

這個邏輯就斬斷了ABC的三個環節的糾纏。既然我做A是為了自己，那麼B就不存在了，而我也就無從發出C的信號了。

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