父母都見不得你好是種什麼感覺

㈠ 為何有的親戚見不得你好，愛針對你

然而還有那麼一些人，他們總是拿消遣別人為樂。然而他們不敢消遣比他們厲害的人，而是消遣在他們心中感覺很弱，對他們構不成任何威脅的人。如果一個人在背後說你壞話，貶低你的名聲，那麼你一定要相信這並不是無心之失，而是他們內心深處就沒有把你當成親人，而是把你當成他們茶餘飯後取樂的談資而已。

      真心朋友很少，但真心為你好的親戚，更少。能在你落難時，袖手旁觀，不踩一腳的親戚，已經是仁至義盡了。朋友，是可以自己選擇的，你可以和真誠又可愛的人交往，但你的親戚，卻不一定拿真心待你不希望你過得好的不是陌生人，而是你的親戚朋友，雖然不能以偏概全，但是這也是一個很普遍的現象。，或許只有自己的父母希望你過得好。

      正如我們經常說的小時候親戚們比成績，長大了比工作，結婚了比另一半等等，似乎什麼都要比出有個好和差，讓現在的成年人越來越反感這樣的親戚，越來越不願意去這樣的親戚家，所以親戚關系越來越淡薄。

    有一句話叫「血濃於水」，人們經常用這句話來形容親情的可貴，提醒他人珍惜親情。然而，現實生活中，血是否真的濃於水，還真的不好說。我們願意相信大多數親戚是有分寸的，不會做出一些過分的事情，不過，也有那麼一些親戚，見不得你好。


嫉妒

究其原因，其實人類的劣根性——嫉妒

嫉妒是一種自感能力不足，卻又在看到別人超過自己的時候，產生了忌恨的心理。它是一種含有冷漠、排斥、敵視、害怕、不滿、怨恨、緊張、焦慮、恐懼等消極情緒的復雜情緒體驗。當個體面臨某方面比自己優越的其他個體，認為自己對某種資源的佔有或利益會受到潛在的威脅，嫉妒便應運而生。

詫摩武俊《嫉妒心理學》說，嫉妒以烏漆烏黑的功能發酵，以歪曲的形態爆炸開來。

莎士比亞說，「那些把嫉妒和邪惡作為營養的人，見了最好的人也要去咬一口。」

嫉妒具有指向性，被嫉妒的對象往往帶有某種特徵，比如說同一個家族，同一個單位，同一個地區，以前和自己某種水平差不多的人，或者以前某方面不如自己的人。在左鄰右舍與親戚之間，最常見的就是這種嫉妒。


遭雞群擠兌的鶴

有一個網友講述了自己的故事。

自己的父親有四個兄弟（他父親排行老四，後面還有一個小叔叔），彼此之間關系並不怎麼樣，但在某方面，其他三個兄弟（即，大伯，二伯，三伯）卻出奇地一致，那就是壓榨網友父親。一方面是因為網友父親脾氣好，另一方面，則是因為網友一家曾經過著很窮的日子，其他三個家庭則一直經濟不錯，所以，網友從小都是穿舊衣服，和母親動手縫制的衣服，從未買過新衣。後來不知什麼原因，網友父親發了點小財，家境有所改善。這時，大伯、二伯、三伯上門來了，做什麼呢？編出莫須有的理由，說網友父親欠他們幾十萬。

事實上，自然是沒有的。而他們這么說，就是因為眼紅網友一家過上了好日子，以前在網友父親面前的優越感瞬間沒了，於是想盡各種辦法要奪回這種優越感，害怕網友一家哪天生活比自己好了，自己就再不能甩臉色了。因而，他們見不得別人好。


嫉妒

這種見不得別人好，源於一個人內心的畸形自卑

每個人生來，或多或少會缺點安全感，這是人類的本能，是人類對生存環境保持警惕的結果。

但，一個人如果過分的缺乏安全感，總是害怕失去什麼，試圖將所有的一切牢牢抓住，很大程度上就在於TA的畸形自卑。

正常的自卑能使人看到自己的不足，保持謙虛的態度，在有些時候，還可以促使一個不斷反思自己，鞭策自己努力改變，  見不得別人好絕非人品問題。而是我們生而為人的本性。而意識到自己這一點是打磨自己精進自己的第一步。如果身邊的親戚「見不得你好」怎麼辦呢。你首先要有自己一個正確的判斷能力。判斷你自己的這個好是真好還是假好，是真幸福還是自己被沖昏了頭腦。以此判別，親戚是真的見不得你好，還是真的是在關心你。

㈡ 父母不看好的感情還要繼續嗎

答：這就要看你的父母是「真不看好」還是「假不看好」。 什麼意思呢？ 這里的「真假」是指父母是否真正「設身處地」為你著想。 有的父母是「假不看好」，他們這種「不看好」就是不看好一切你的伴侶。這樣的父母往往不願意從「父母」的位置上「退休」，他們所謂的「不看好」，本質上就是不希望你「永遠不要結婚」，不要讓任何「外人」進家門。 比如有的父母關系很不好，媽媽和兒子關系過度親密，一旦兒子結婚，自己過日子了，那這個媽就會孤獨無比，此時她會本能地排斥一切「奪走兒子的女人」，你就別指望她會看上任何兒媳婦，而且她能中意的，一定是要不妨礙她和兒子的親密關系的那種「傻白甜」，好控制的女孩。 這種「不看好」其實就是「見不得你好」。 對這種意見，我們最好的態度就是不要接受。 那麼如果是「真的不看好」呢？ 往往是有一定的道理的。 比如你是城市女，對方是「鳳凰男」，家裡很窮，從小爸爸家暴，媽媽苦熬，弟弟疾病，姐姐欠賭債，你喜歡的這個男人天天說，一旦我成功了，一定要報答我們全村人，我之所以有今天是因為整個家族幫我的。所以他未來的生活規劃是你負責和他一起過苦日子，等功成名就了，就買個別墅，把整個家族的人接過來，然後由你去伺候這一大家子人。 此時你父母反對，你要好好思量一下，你要過的是這樣的日子嗎？ 你要過的是小家庭的日子，而你喜歡的這個男生的一生主題是對他的家族的人報恩。 這種「門不當戶不對」背後的風險，作為已經在社會上有一定閱歷的父母是可以看到的。 所以如果父母言之有理，能自圓其說，那就值得聽聽。 我們千萬不要太狂妄，覺得那些所謂的「老人言」都是放屁，有些話能流傳千年，一定是有其中的道理的，在感情面前，我們要謙卑，那就是要告訴自己，不要自以為是，因為感情自有它的規律，符合其規律，才有未來。

㈢ 見不得別人好是什麼心理

就是嫉妒心理唄。每個人都有一些這樣的心理，只是程度問題。大家都不想看到別人比自己好，如果別人好了，內心都會產生一點點嫉妒唄。

㈣ 我的父母見不得別人對我好二

不是你的父母見不得別人對你好，而是你的父母根本沒有把你老婆當成自己家的人，只是不停的要求她為你們做什麼，卻從來沒想過你們為了她做過什麼，她為你們做的一切也都是應該的，而且還是做的不夠好，這樣的父母實在是不講理，多愛你老婆一點吧

㈤ 你有沒有覺得過，你的父母，她（他）就是見不得你好

一般不會，但如果你有兄弟，父母就可能在情感的方面對你少了些，所以你會有錯覺認為他不希望你好，可能你父母只是心太偏，如果你是獨生子就更不會了。

㈥ 被父母看不起是什麼感覺

如果被父母看不起，自己感覺到心涼。而且是非常的涼。如果是朋友親戚看不自己起自己還無所謂。要是換了父母看不起自己，真的是心裡涼透了。

㈦ 連父母都見不得你好，說明你是個什麼樣的人，父母又是個什麼樣的人

這種父母是勢利眼很強的父母，在孩子有出息的時候，他們就到處炫耀，來彰顯自己教育有方，而在孩子不如別人家孩子出息的時候，心裡就難受，就覺得孩子丟他們的臉了。
然後，就處處打壓孩子，貶低孩子，這種父母他們並不愛他們的孩子，他們的孩子只是他們傳宗接代的一種工具而已。
他們從來考慮的都是自己的得失，不是孩子是否考慮，幸福。
還有一種生孩子就是為了給自己買保險，老了有人養自己。
都說父母之愛，無私奉獻。其實，很多父母他們對孩子又打又罵。
但是，到了他們老年之後，卻受不得孩子一句抱怨的話。
在他們眼裡，養大孩子，就是一種恩惠，而孩子贍養他們，就是理所當然。
其實，父母養育孩子，孩子應該知道感恩，但是，孩子贍養父母，父母也應該知道孩子的孝心。

㈧ 為什麼父母重男輕女見不得你好還瞧不起你，也不準你讀書

他們思想太老化，他們認為兒子才是他們家人，他能給他們傳種結代。給他們養老，女兒是給別人養的，而不是自家的人。

㈨ 我覺得家裡人很奇怪！我的親屬都見不得你好！

找個理由推開他們，平時多跟自己很討厭的人相處，但無論多生氣自己都要忍著，自己一個人時好好發泄，你看不順眼他就想：我現在忍你，到我超過你的時候我要優雅地把你踩到腳下。

遇到這樣的情況，我就是這樣的

㈩ 為什麼父母見不得我好

雖說大千世界無奇不有，看來我這眼見著不惑之年，閱歷見識終究還是淺薄啊。

我所能了解到的社交圈，孩子不贍養父母的並不罕見，但父母這么對待孩子的，還真沒聽說過。。。

題主應該是成年人，那麼反過去翻一翻你們家庭或家族的歷史，應該能找到點什麼。沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，必然是因為過去發生了一些事情，才導致了時至今日的「反常」。

弄清楚了原委，先思考下這個「心結」或「矛盾」是否能化解？畢竟你們是有血緣關系的，你也不太會願意真的弄崩瞭然後斷絕關系了。。。必要時和你最親密的人，例如伴侶、閨蜜等等，試著探討下，聽聽對方的看法，然後也挖掘下自己內心的真實想法——凡事只會越討論越清楚。

假如有希望化解，那就要策劃一下，比如在未來1個月或半年內，為了改善關系，有哪些重要的事情必須要做？都分別是什麼時間？比如父親節、母親節要不要送禮物？送什麼禮物？在哪兒聚餐？都需要誰出席？等等；比如說中秋、春節等，是否要回老家？是否有別的安排？等等。

假如退一步講，沒法化解，也就說這矛盾是不可調和的。。。那回到開頭讓你做的背景調查和分析，到底是什麼原因？

父母感情原因：比如早年離婚，或婚姻名存實亡，或父母同床異夢婚姻名存實亡，或者是有一方有外遇了？
父母是組合家庭：例如他倆再婚之前，雙方在前一段婚姻中已各自有了子女，這樣主要問題會發生在經濟利益上。
利益原因：比如說父母雙方的經濟大權掌控存在重大矛盾，或是准備離婚但財產分割未達成一致，或是一方因有外遇而把錢花在那人身上了?
子女與父母感情原因：這個有點為難灑家了，難道是子女做了什麼特別過分的事情，例如不贍養？不負擔醫葯費？經常不回父母家探望？平時不經常聯系？原諒我的想像力，我只能想到這么多了。。
如果是父母感情原因，作為一個外人，我斗膽從客觀角度看，實在過不下去了就離吧，人生短短幾十年，重的是經歷和過程，而不是結果，也沒有什麼結果，最終都將塵歸塵土歸土，如果就這樣一天天耗下去太悲劇了。

如果是利益原因，那就得在常理基礎上考慮下人情。

如果是子女（或子女的配偶）之前和父母發生過重大矛盾，那麼要看下矛盾如何化解，冤家宜解不宜結，維持到一個彼此都能接受的狀態即可，不要有不切實際的幻想。

最後，你作為一個成年人，經濟也應該已經獨立，那麼首先不要擔心，他們不會實質性的干擾你的生活。另外，多嘗試與父母溝通，多嘗試與父母的朋友圈溝通，了解到他們的真實想法。