曾仕強講如何看待父母

① 曾仕強講孝順看哪裡

大家好，我是村頭老王。在生活中有一句話就是三歲看到老。那麼是如何判斷孩子是否孝順呢？從以下這三點就可以看出來，既簡單又直接，不用等到長大。
一、看孩子是不是有善心。如孩子經常會喂養路邊的小貓小狗東西吃，擔心自己的父母會不會辛苦。在生活中，擁有這樣善良之心的人在長大之後一定不會是一個不孝的孩子。

二、是否能夠看得起自己的父母。在生活中，孩子將自己的父母看成自己的驕傲，崇拜父母。這樣的孩子及時長大以後也會非常的尊敬自己的父母。這樣的孩子長大之後也會非常孝順自己的父母。因此家長們也一定要做一個讓自己孩子看得起的父母。
三、看孩子是不是有感恩之心。有感恩之心的孩子在從小就知道自己的父母不容易，自己的幸福都是父母依靠辛苦換來的。這樣的孩子長大之後也是非常孝順父母。

俗話說得好，孩子三歲看到老也是有道理的。在生活中，父母就是孩子最好的老師。如果自己能夠做到孝順自己的父母，那麼自己的孩子以後也會孝順。不知道廣大網友們如何看待這個問題的呢？

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書名：曾仕強告訴你在中國如何當父母

作者：曾仕強,劉君政

出版社：鷺江

出版年份：2013-1

頁數：237

內容簡介：

《曾仕強告訴你在中國如何當父母》內容簡介：有教養的孩子受人尊重，也更容易走向成功，而良好的親子關系，是家庭教育的基礎。《曾仕強告訴你在中國如何當父母》立足中國傳統人倫，結合現代家庭問題，告訴你最具智慧的教養子女方法。

作者簡介：

曾仕強，教授，中國式管理之父，當今中國極具影響力的管理大師與培訓大師。英國萊斯特大學管理哲學博士，美國杜魯門州立大學行政管理碩士。曾任大學校長、教授多年，研究中國管理哲學近三十年，首倡中國式管、理，名動政、商、學界，享譽海內外。同時還是家庭美滿、教育子女成功的父親。他專研中、西管理思想比較，並和夫人劉君政伉儷情深，以自己的家庭經驗為基礎，結合中國傳統文化與現存問題，積極與國人分享教養子女的寶貴智慧。劉君政，美國杜魯門州立大學教育行政碩士，美國東北密蘇里州立大學行政管理碩士，中國台灣師范大學教育學士。歷任大學教授、胡雪岩教育基金會理事。

③ 曾仕強：為什麼死亡基本都是好事講下我父母的事，各位做參考嗎

死亡，從古至今都是一個沉重的話題。它有著“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的豪邁，也有著“誤落人間七十年，今朝重返舊林泉”的釋然。

但對於普通人而言，死亡意味著恐懼與悲傷，令無數人煎熬不已。可面對死亡，曾仕強卻有著截然不同的看法。他表示：為什麼死亡基本都是好事？講下我父母的事，給各位做參考！誠然，死亡是每個人最終無法逃脫的命運。但若能夠坦然地面對死亡，人們就能擺脫對於未知的恐懼。與此同時，活著的人也能夠免於沉湎在痛苦之中，及時享受當下的幸福生活。

人需要坦然面對自己的死亡

④ 曾仕強：親子關系的3種類型，看看您是哪一種

第一種類型，朋友關系。
西方人的父母和子女朋友關系佔得成分相當高。所謂朋友關系，就是重誠信，講義氣，彼此之間也很客氣，屬於一種感情主義。如果志同道合，當然其樂融融。但是萬一意見不合，也很容易離散。想想看，西方的父母把孩子撫養到十八歲，之後就要他們獨立，自己養活自己。而且很多西方年輕人，連結婚的時候都不請自己的父母參加，說是不熟悉自己的朋友圈，這是一種典型的朋友關系。現在很多中國人也十分贊同這種方式，要跟自己的孩子做朋友，殊不知變成朋友關系之後，子女只是在眾多朋友之中，又增加了一對大齡的朋友，卻失去了唯一的父母；父母也只是多了一個年紀輕的忘年交，除了法律的義務和權利之外，不必對子女負起其他的責任。
第二種類型，血緣關系。
過去我們比較偏重於血緣關系，重倫理，講和氣，親疏有別，認為子女的身體發膚受之父母，大家都以為家庭不應該自私自利等等。但是太偏重血緣關系，往往不一定重視品德，很可能是非不分，逐漸趨向利害主義。因為胳膊總會向內彎，常常父為子隱，子也為父隱，一旦有人受到傷害，全家人也會團結一致，非要討回「公道」不可。而且受利害關系的驅使，當我們看到兒子比較強壯，比較有力氣做事情的時候，就會重視兒子而不重視女兒，女兒反正要嫁出去，這樣很容易重男輕女，搞得家人不像家人。
第三種類型，教養關系。
對於親子關系，感情用事不好，講利害也不好。所以我們提倡，親子關系，應該是一種教養關系。生而不養，很不對；養而不教，更糟糕。一方面，父母就是父母，不是子女的朋友。父母可以站在父母的立場來做子女的朋友，子女卻不應該因此而把父母當做朋友，以致心目當中沒有父母。另一方面，教養關系非講是非不可，而且一定要重視品德，一定要教會子女基本的為人處世的道理。說得更清楚一點，教養關系也就是用中國人的精神來調整西方式的方法，這應該是現代家庭所需要的親子關系。

⑤ 曾仕強：父母究竟應該怎樣養成子女良好的生活態

要灌輸子女不正確的生活態度和習慣，恐怕比養成正確的生活態度和習慣，更加容易得多呢！

—— 引言

⑥ "天下無不是的父母」這句話你怎麼看

曾仕強（ 1934年8月28日—2018年11月11日），中國式管理大師，全球華人中國式管理第一人，被稱為"中國式管理之父" 。英國牛津大學管理哲學榮譽博士、英國萊斯特大學管理哲學博士、美國杜魯門大學行政管理碩士、國立台灣師范大學教育學學士。

曾任台灣智慧大學校長，台灣交通大學教授，台灣興國管理學院校長。著有《胡雪岩的啟示》、《易經的奧秘》、《家庭教育》、《孫子兵法與人力自動化》等。2010年11月15日，"2010第五屆中國作家富豪榜"重磅發布，曾仕強以780萬元的版稅收入，榮登作家富豪榜第5名。

我們常說一句話，「天下無不是的父母，」這句話並不是說父母永遠是對的，而是父母也是人，凡人皆有錯誤，父母也不例外。但是身為子女，沒有資格議論父母，更不應該頂撞或教訓父母。這才是正確的理解。

現代的子女，普遍認為有機會受教育與父母無關，完全是自己奮斗的結果。於是受了教育就開始看不起自己的父母，將小時候父母對自己的教導態度，反過來施與父母。經常把父母當做糾正的對象：這樣不對，那樣會惹人笑話。這樣的子女是不孝至極。

時代背景不同，人的立場、認知、看法就不一樣。【父母的話有道理，子女當然要聽從，因為沒有父母會存心害自己的子女：父母的話不合理，也不可以講一大堆 道理駁斥他們，因為你沒有資格這樣做。】如果父母因為子女而被迫改變，完全沒有尊嚴，就是不孝。人活著是需要尊嚴的，否則是沒有意義沒有價值的。

老實講，【從我們與親人結緣的那一刻起，相處的時間永遠在不斷減少，】這句話值得大家深思。子女長大以後盡孝都來不及，怎麼能讓父母感到很慚愧、感到很不如你、感到不長進呢？

我拿的學位比我爸爸高，我會笑我爸爸嗎？當然不會。我拿到博士學位的時候，爸爸很高興，他說了一句從來沒有說過的話：「你真有辦法，這么困難的事情都能突破。」我說：「爸爸，不是這樣，如果沒有全家人支持的話，我想都不要想。」如果我跟我爸爸說「我拿了博士學位，你有嗎，」那我算什麼兒子呢？我一直從心裏面認為，如果生在我爸爸的那個時代，我一定不如他，因為我沒有他那麼堅強的毅力，所以我一輩子都不會講「我比我爸爸成就高」這種話，這才是懂得什麼叫做「天下無不是的父母。」

後來我的兒子拿到博士學位的時候，他只是打電話告訴我說論文通過了，其他的什麼也沒有講。因為弟弟還沒有拿到，他不能傷弟弟的心。【中國人始終都很謙虛，不敢把內心的話完全說出來，就是因為要顧慮每一個人的感受，這根完全欺騙沒有關系。】中國人講求的是周全，講求的是圓滿，講求的是面面俱到，而不是只要高興愛怎樣就怎樣。

還有很多人把子女與父母的隔閡，歸罪於代溝，好像兩代人之間有一條橫溝，彼此很不容易溝通。其實【兩代之間會不會有代溝，完全取決於個人腦海里有沒有代溝的觀念。】我爸爸比我大20歲，我60歲時，我爸爸已經80歲了，但一直以來我習慣了任何事情，都要打電話問問我爸爸的意見。很多人都笑我：「你60歲了，還在問你爸爸？你爸爸80歲了，他很少跟外面接觸，你問他有什麼用？」我說：「沒有關系，這表示我做子女的對父母的一種尊重。」

我爸爸告訴我的話，我不一定聽。但是我不請教他，他就會有失落感，認為兒子長大了，什麼都行了，心目當中沒有爸爸的存在了。把老人家當廢物是最殘忍的事情，老人會覺得自己已經不值得活下去了，沒有存在的價值了。所以只要我有時間，就回家跟我父親坐在一起問他很多事情。

家人的樂趣在於溝通良好，只有彼此傾訴，才是真正的親情，才能使家庭中充滿溫暖的感覺。代溝只是一種警示，未必就是事實。把代溝看成可能的障礙，設法加以排除才是正確的態度，而不是當作借口來掩飾自己的失責。人要把握好自己的觀念，而不是讓別人的觀念來控制你自己。

現在很多子女都忙於自己的事業，與父母天各一方。雖說功名事業很重要，但我們也要做到承上啟下。當父母年紀大了，開始生病了，應該把自己的事業暫時放一放，拿出更多的時間照顧父母才是。因為可能功成名就的時候，父母就不在了，再想回來服侍父母已經來不及了。天大的事情，交給別人去做，先把父母陪好，這是我們人生最重要的事情。父母走了以後再出去工作，也來得及，為什麼非要為了事業而置父母於不顧呢？

現代的子女，說起來只有一個毛病，那就是心中沒有父母的存在。只知道有自己，不知道有父母，以自我為中心，一副「只要我喜歡，有什麼不可以」的派頭，實在很糟糕。父母心心念念教養子女，他們努力工作，他們看人臉色，他們忍辱負重，都是為了子女。但父母從來不強求子女要做什麼，只在乎子女心中有沒有自己。

所以，子女長大了，對於父母的年齡，應該時刻放在心上。隨著父母年齡的增加，要加倍關注父母的健康。一方面多多了解老年人的保健知識，從旁調節父母的飲食和勞逸，或者實時對父母提出勸告，使父母保持愉快健康的身心。同時父母生病時，子女更應該用心照顧，盡量使父母寬心，以期早日康復。千萬記住，【無論何時何地，只有心中有父母，他們就在我們身邊。

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書名：曾仕強告訴你在中國如何當父母

作者：曾仕強,劉君政

出版社：鷺江

出版年份：2013-1

頁數：237

內容簡介：

《曾仕強告訴你在中國如何當父母》內容簡介：有教養的孩子受人尊重，也更容易走向成功，而良好的親子關系，是家庭教育的基礎。《曾仕強告訴你在中國如何當父母》立足中國傳統人倫，結合現代家庭問題，告訴你最具智慧的教養子女方法。

作者簡介：

曾仕強，教授，中國式管理之父，當今中國極具影響力的管理大師與培訓大師。英國萊斯特大學管理哲學博士，美國杜魯門州立大學行政管理碩士。

⑧ 曾仕強教授：你記住作為父母的責任了嗎

第一節 怎樣使子女心理正常？（一）
父母在游戲中，不要忘記自己的責任。天底下那裡有童心未泯到把自己也當做小孩一樣的父母？偏偏有很多人就是這樣，和小孩玩到忘記了自己，甚至和小孩玩到吵架的地步，真的是忘記了我是誰？父母自己心理不健康，當然也會影響到子女的心理健全。
游戲的目的，在使孩子有機會扮演不同的角色，進而從不同的角色當中培養出各種不同的興趣，父母父母參與子女的游戲，使子女在快樂的氣氛中養成良好的習慣，有關心理正常方面，至少要注意下面五個項目:
第一，不羨慕他人。
父母認為已經買了很多玩具給子女，但是子女看到隔壁的孩子有一架玩具飛機，就吵著也要有一架。孩子常常抱怨「別人都有，我為什麼沒有？」要求「別人有，我也要有」。一般父母遇到這種情況，多半趕快去買一架以滿足子女的需求。但是不應該老是和別人比，為什麼別人有的，自己一定要有？這樣比下去，遲早會比出問題，不如早一點讓子女死心，不要羨慕別人，也不要同別人比來比去。可是又有人說，讓孩子覺得樣樣不如別人，是不是會自卑呢？
孩子的心理，是喜歡新的，喜歡自己所沒有的，有的孩子自己的玩具已經很多很多，卻偏偏要玩別的孩子手中的玩具，父母再有錢，也不可能買盡所有的玩具，一般家庭收入有限，更不可能讓子女要什麼玩具就買什麼玩具。
這時候父母可以鼓勵子女和別的孩子交換玩具，以沖淡子女的羨慕心理，增強他的分享心理。有東西和別人分享，當然不必羨慕別人。

⑨ 曾仕強給中國父母的教子忠告500字讀後感

人格比知識更重要來。深以為然。

「疼愛自孩子必須遵循愛孩子的一定法則，即使在他游戲玩耍的時候，也一定要培養他心底忠厚、待人誠懇的品德，不能讓他為人刻薄、行為暴躁。
門戶太深，身為袛懼。
夫婦關系是一種交互關系，父子關系是一種因果關系，兄弟關系是一種並列關系。
百億財產，往往要辛苦終生才賺得到，甚至幾代人的勤儉努力才累積起來，如果子女沒有好好教養，一下子就會把百億財產敗光。
慎選結婚對象，是教養子女的基礎。
一樣米可以養出百樣人。
教養子女，一方面要有本能的愛，另一方面要有理智的情。
獨立中有依賴，才能夠與他人合作；依賴中有獨立，才不致迷失自我。
把家營造成一個書香家庭。
一個人的自尊心奠基在出生之後8至18個月之間。
愈早讓子女明白「自作自受」的道理，愈容易養成子女自主、自律的習慣。
勤勞是一種習慣，懶惰也是一種習慣。只要習慣成自然，就會變成自己的一部分。
每個人都有一個弱點，有什麼好抱怨呢？如果抱怨讓老天知道了，他可能說，既然你不滿意這一種弱點，我把它換成另一種好了。那不是會更倒霉嗎？ （哈哈）
子女為父母所生，卻並非父母所有。
歌德：沒有和淚吞下麵包，就無法了解人生的意義。」