『壹』 如果你老了以後你的兒女嫌棄你，你會怎麼做
生老病死是自然規律，就像太陽每天從東邊升起西邊落下一樣，人也都有從年輕到老去的一天，這是人生常態。 然而人一老，各種問題就出來了，像生活上的、身體上的、心理上的、思想上的……等等各類問題都會遇到。
比如：身體動作開始變得緩慢，身體機能也在逐漸退化，思想思維跟不上時代節奏，對兒女的關懷變成了重復的嘮叨，身體上的疾病變成了兒女的拖累……
最後可能引發的結果就是，和兒女們的關系不好，導致不招待見、不受歡迎、不被關愛、不被孝順……等等，不僅弄雀並斗得自己郁結成傷，兒女們也感到堵心難受，這時該怎麼辦了？
其實啊，面對這些問題不要憂心和慌張，只需要做好「四個不做」和「五個要做」，就能很大程度上解決問題，並改善關系。 不僅能讓你自己感到舒心，兒女們也會感到順心，最後一家人和睦相處，你也能安享晚年 。
1、四個不做第一、不和兒女住在一起
不同年齡層次的人都是有代溝的，老人和子女們在思維方式、行為方式、生活習慣、作息時間等方面都會有很大的不同。 如果經常在一起碰撞，總免不了起一些火花，最後你看不慣他，他也看不慣你，互相不待見。
這時，解決這個問題最好的方式，就是不和兒女們住在一起，正所謂「距離產生美」，只要你們不住在一起，不給「代溝」出現的機會，眼不見心不煩，那麼很多矛盾和爭吵就可以避免。
這一點，即是對父母說，也是對子女說 ，只要條件允許，父母的生活能自理，盡量分開住，可以住的近一些，時常往來，彼此有個照顧，但不要天天在一起，否則確實容易產生矛盾。
第二、不幹涉兒女的家事
做父母的，一定要擺正自己的位置。 兒女們在成家之前，Ta是「屬於」你的，你可以關心這要求那，都沒有問題。可是，一旦Ta成家之後，Ta就不「屬於」你了，而是屬於Ta自己的小家，以及Ta的配偶，這時你就不要過多干涉和操心Ta的事情了，否則就會自找麻煩。
很多父母就是因為不明白這層關系的轉變，以為兒女結婚前後都是一個樣，以前怎麼對他們，現在也怎麼對他們，不該管的在管，不該操心的也在操心，結果引發起一些家庭矛盾和爭端， 像現在的一些「媽寶男」、「扶弟魔」、「婆媳鬧」的悲劇，多數都是因為父母沒有擺正自己的位置造成的。
俗話說「兒孫自有兒孫福，莫為兒孫作馬牛」，兒女既然已經成家，作為父母的責任和使命就已經完成了，你陪Ta長大，但陪Ta到老的那個人不是你，千萬不要再像Ta結婚前一樣，管這管那，要求這要求那，否則就等著糟心吧。
第三、不承諾包辦帶孫子
現在的許多年輕人，生孩子都是管生不管養的，孩子一斷奶甚至有些還沒斷奶，就丟給了父母，這似乎成了一種普遍的 社會 現象 。當然也不能完全怪他們，很多都是迫於無奈的選擇，有的是要出門打工掙奶粉錢，有的是兩口子都要上班沒人帶，還有的是完全不懂帶不好……
這時，做父母的可以答應幫助他們，但一定不要承諾全權負責，承諾了責任就重大了，還吃力不討好。 這樣做的好處是，退一萬步講，你若是乾的不好不開心，還可以撂挑子走人，因為不是你主動要來乾的，而是子女請你來乾的，主動權在你手中。
要記住，在一開始就不要承諾包辦，照顧孩子的主要權力和責任，一定要交給他的父母，你只需做好輔助工作就行了，這樣你也就沒有那麼大的擔子。其次是，涉及到孩子的飲食、 健康 、教育方面的，你也不要過多操心，一切都有他的父母來定奪。
第蔽薯四、不給兒女添惹麻煩
人雖老了，但對事物的辨別能力不能丟掉，不要輕信他人，不要貪圖便宜，不要封建迷信。 有些老人看見什麼「特價」、「不要錢」的廣告，就信以為真，結果被騙了。還有些老人今天去聽個「 養生 課」、明天去聽個「保健課」，花500元買個鍋，200元買盒葯……最後買一大堆「沒用」的東西回來，兒女們看到了能不糟心嗎？
其次是，人老了就要懂得看開和放下，不要再為了一點雞毛蒜皮的小事，與鄰里鄉親發生口角和矛盾 。這種事情在農村裡比較多，頃磨有些老人經常為了三瓜兩棗，而和鄰居鬧的不可開交，最後沒辦法兒女們又來調解， 其實這又是何必了，都是生不帶來死不帶去的，活了大半輩子的人了，該看開了！
這樣的事情，我們無論是在電視上，還是在現實生活中，都屢見不鮮，最後不僅老人自身遭受了損失，還給兒女們平添了許多不必要的麻煩。 人老了，不要糊塗，更不要做糊塗事。
2、五個要做第一、改正不良習慣
老人不和兒女住在一起就還好，但如果住在一起，就要記得約束和調整一些不好的習慣，比如個人衛生要做好、在室內不要抽煙、剩菜時間長了不要吃、不瞎摻和兒女們的事……等等， 別看這些事小，但如果不注意，往往就會因為這些小事產生矛盾。
年輕人和老人在生活習慣上面，會有很多的不同， 如果兒女們懂事 ，他會選擇理解和包容，並恰當的提醒，以避免矛盾。 如果兒女們愣頭青一個 ，他就會不耐煩不待見，直接表達出不滿，引發爭端。
無論哪種，都是你生養和教育出來的，又能怎樣了，改變不了他們，就改變自己吧。
第二、保持良好心態
人老了，不僅要保持一顆年輕的心態，還要保持一顆積極的心態 。
不要為不確定的事擔憂，不要過多為子女的事操心，不要為一些瑣事煩惱……而要學會享受自己退休和年老後的生活。
可以去培養一個有利於身心 健康 的興趣，可以去完成年輕時未完成的夢，不要覺得老了，就是垂暮之年了，依然要保持對生活的熱情和希望。
所謂「心態決定狀態」，只要心態好、心不老，生活就會陽光常在。
第三、經常鍛煉身體
人到老年， 健康 的身體是高質量生活的最基本保障，許多老人「晚年糟糕」就壞在身體上， 一方面自己深受病痛折磨，另一方面拖累兒女不受待見。
正所謂「久貧家中無賢妻，久病床前無孝子」，老祖宗的話可謂道盡了人間辛酸。
所以，人老了，要盡可能保證自己的身體 健康 ，一些不良的習慣和嗜好改改的一定改掉，像什麼抽煙、酗酒、熬夜等之類的事就不要再幹了。
保持 健康 的鍛煉習慣、飲食習慣、衛生習慣、作息時間，只要身體好，就是對自己對兒女最好的禮物。
第四、有自己的圈子
老年人時常會感到孤獨，這是因為他沒有自己的愛好和圈子，沒有地方打發時間和釋放心情，找不到人生的樂趣和意義。
所以才會感覺到無所事事、百無聊賴、孤獨寂寞，這是當下許多老人的現狀。
解決的辦法就是老有所友，老人要有自己的圈子和夥伴，在這樣一個圈子裡，和夥伴們做一些有趣的事，你會感到輕松自在。
因為相同年紀和經歷的人，會有相同的話題和感受，你們彼此理解、互相開導，就不會再感到孤獨了。
第五、學習新鮮事物
老人要有一點「不服老」的心態，不要覺得自己老了，就落伍了、掉隊了、跟不上時代了，就對新鮮事物保持距離、心存畏懼、自我設限。
而應該積極的去嘗試和學習，先從基本簡單的開始，反正你有大把的時間，何愁學不會呢？
人，任何時候都不要放棄自己學習的能力，所謂「活到老，學到老」不是一句空話，而是要去踐行的。
想要和兒女們改善關系，融入到他們的生活，你就要懂得他們的思維方式和生活方式，然後才會有共同話題，這是和諧相處的前提。
寫在最後：俗話說：家家都有難念的經，人人都有難唱的曲。父母與子女的關系如同婆媳關系，是千年不變的規律，是千年難解的課題。
作為老去的一代，我們改變不了自然規律，也改變不了子孫兒女，就只能在一定的程度上改變我們自己。你說呢？
去年冬天的一個周末，早晨我起床去買早點，走到小區西門的時候，猛然看見門口烏壓壓圍著一群人，110和120的紅藍燈在寒風中無聲閃爍。我本有熱鬧不看王八蛋的心理也湊了上去。 我在人群外站定，隱約看到不遠處的地上蓋著一張白布單，布中間凸起一個人形物，周圍滲出的是血跡和黃白色的固態物體。
我心裡一驚，轉身便逃，我這人 天生心軟 ，見不得別人受苦，更見不得別人出意外，所以這樣的熱鬧一眼都不想多看。
但是身後人群中的聲音還是傳入了我的耳朵。
「聽說是8號樓的那個老太太？咋跳樓了？！」
「是8號樓的！哎呀呀真慘，腦漿子都砸出來了！」
「廢話，33層跳下來的，人都摔得不成型了，慘啊……」
人群中不時發出驚嘆聲和嘰喳聲，嗡嗡的像一群麻雀，而且遠處還有更多的麻雀圍了過來，好像這地方滿地都是食物。
我深吸一口冷氣，快步走著，最後竟然情不自禁地跑了起來。
我一口氣竄回家，癱在沙發上半天沒緩過神來，那一刻，我感覺自己很可能是面色蒼白，毫無血色。
周阿姨小區就這么大，有人跳樓消息很快就傳開了。
我不願意打聽這個事，可是廣場上，菜市場里，小區門口的小超市中，大家都在談論這個事情，畢竟一個大活人跳樓，又是本小區的，沒有什麼話題比這個再刺激好玩的了！
跳樓的人姓周，五十多歲，農村來的，一直在這給兒子看孩子，大家都喊她 周阿姨 。
周阿姨是一個很普通的農村婦女，她微微有點駝背，身材瘦小，不善言語，見人喜歡先笑。
小區里這樣的阿姨不在少數，都是過來帶孩子的，現在年輕人都忙著上班，撫育下一代的重任往往得交給爺爺奶奶或姥爺姥姥們。
周阿姨有一個小孫子，她視為掌上明珠，平時對照顧孩子非常上心。
這引起了她兒媳婦的強烈不滿，感覺老人對孩子過於溺愛，現在的年輕人中有不少都奉行 「狼爸虎媽」 教育理念， 好像兩三歲小孩就必須得自己會穿衣吃飯一樣。
為此，兒媳婦沒少和周阿姨起沖突，後來，甚至在小區廣場里就直接朝老人大吼。
周阿姨是個苦命人，老伴前年剛去世， 她自己無依無靠無收入 ，只能投奔兒子，所以面對這樣的大吼，她通常都 不敢還口 。
她兒子過得也並不輕松，年紀一把了還沒買上房子，後來周阿姨一跺腳一狠心，就把老家的宅院給賣了，又東拼西湊了一些，用自己畢生的積蓄給兒子買上了房子。
周阿姨天真的以為，自己如此虔誠地奉獻了所有，那兒子兒媳肯定會對她好，再差也不會嫌棄她吧，不然他們還算個人嗎？
更何況，她對自己的小孫子是極好的。
天台上的一夜後來警察從物業調出監控，發現周阿姨跳樓的時候，竟然在樓頂的天台上待了一夜。
那一夜，她可能是想說服自己，也可能是對自己的小孫子多有不舍，畢竟她走了，誰來照顧孩子呢？
但是最終不知為何，她還是走了最後一步。
跳樓的前一天晚上，周阿姨同兒媳婦在廣場上爆發了激烈的爭吵，准確來說，她是被兒媳婦當著眾人大罵了一頓。
起因無非是周阿姨看孩子太要緊，小孫子跑到哪她都得跟著，兒媳婦讓她別管，說孩子就得散養。
周阿姨不解地說， 他才三歲啊，路上這么多人啊車啊，摔了碰了怎麼辦？
「三歲孩子啥不能幹？咱家淘淘（孩子名）這么嬌貴，都是讓你慣得！」 兒媳婦聲音高亢尖銳。
守著那麼多人，周阿姨漲紅了臉，於是嘟囔了幾句。
這下可捅了馬蜂窩了，兒媳婦情緒非常激動，張牙舞爪， 大喊著讓周阿姨滾出她的家，讓她從哪來回哪去，別再這禍害她的孩子。
周阿姨低著頭，不言語了，她老家的房子都賣了，自己還能滾哪去呢？
而且，她一個農村老人，離開了世代耕作的土地，連一分收入都沒有，花每一分錢都得問兒子兒媳要，拿人家的手短，所以這個時候她只能默默忍受。
本來這事，到這就可以結束了，周阿姨繼續苟且偷生，能熬一天算一天。
可世間的事情就是這么巧，第二天是周末，本來說好一家人要出去玩兩天，可兒媳婦賭氣，堅決不許帶著周阿姨。
周阿姨的兒子也是懦弱可恨，躊躇了半天，最終還是一家三口開車溜了，把周阿姨獨自扔在了家裡。
小孫子哭著喊著要奶奶，被他媽媽一巴掌打得沒聲了，拖拉著上了電梯。
更悲慘的是，周阿姨兒子走的時候，一分錢都沒給她留！
那天晚上，周阿姨敲過鄰居家的門，借了20塊錢，還笑著說她兒子忘給她錢了，自己沒錢吃飯，等她兒子回來就還。
這些矛盾的積累，這些陰差陽錯，這些種種的委屈，這些生活中無法排解的愁苦，最終還是讓周阿姨走了絕路。
在天台上躊躇一晚，不舍萬千，最終還是毅然從33樓一躍而下了！
當我們老了我一直不太相信養兒防老這句話，養兒他不啃老就很好了。
從周阿姨這個事上，咱們可以看出一個殘酷的現實：
原來人老了以後，寄人籬下，是這么不招人待見。
特別是當你沒錢的時候，這種 不招人待見 直接會變成 厭惡 ！
哪怕你用畢生積蓄給他買上房子，哪怕你日日夜夜伺候他們吃喝，哪怕你用全部心血給他們看孩子，他們好像都覺得理所當然！
只要你花他們的錢了，那你就是欠他們的！
幾十年舐犢情深的親情，抵不過柴米油鹽的現實。
我們原以為牢不可破的血緣關系，在生活矛盾之前不堪一擊。
所以，別抱任何幻想，別想著把自己的老年生活託付給兒女，咱們賭不起。
那從現在開始，咱們就需要做好准備，准備打一場 老年生活的漫長戰役。
周阿姨的事情或許是個特例，但婆媳矛盾、家庭不和是現代家庭的一個常態。
在城市化進程中， 原生農村家庭老人 和 新生代城市家庭年輕人之間 的碰撞、摩擦和交融，總不會那麼容易，大多數都很艱難。
因此我們必須要未雨綢繆，居安思危，為了自己的老年生活幸福，得做好以下准備。
1、必須有一套自己的房子。
不論何時，都要有一個棲息之地，以防萬一被兒女趕出家門，老無所歸。
垂垂老矣之年再露宿街頭，這個體驗恐怕不會太好。
2、要有棺材本，有點退休金。
拿人家的手短，花別人的錢就得看人臉色，哪怕這個人是自己的至親也不行。
年輕時一定要存一點養老錢，最好有點退休金，這樣老來老去也不至於花一分錢都得問兒女要。
在這個世界上，兜里有錢，永遠是一個人最大的底氣。
3、保重身體。
身體好是自己的福氣，也是兒女的福氣。
都說久病床前無孝子，所以我們得從現在開始鍛煉好身體，老了少生病、少用人。
一個 健康 有錢的老人才是受人愛戴的老人，一個病懨懨走路都需要別人扶的窮老人，去哪都招人嫌。
如果真老到需要人了，但凡有能力，建議請護工、進養老院。
輕易別給兒女添麻煩，原因大家都懂。
4、過不到一起，就別強求。
年輕人和老人的思維想法、生活習慣都不同，如果真過不到一起，那就別強求。
強扭的瓜不甜，強行融合的家庭也不幸福，與其在一起看著都討厭，不如各過各的。
孩子們逢年過節來看你一眼，大家其樂融融一番，也是就是了。
畢竟這個世界上沒有誰能永遠陪著誰。
大家生而孤獨，老而孤獨，死而孤獨。
畢竟孤獨，才是人生的常態。
結語人生不易，別自己給自己添堵。
當你老了，貓嫌狗棄，那就自個過自個的，大家都圖個清靜，其實也挺好。
身體 健康 ，有點小錢，養花遛鳥，人生也不見得就枯燥無味。
非得舔著個老臉往兒女跟前湊，讓人厭惡，圖個啥啊？
我大姨今年71歲，教師退休，大姨夫75歲，國企退休，兩個人都有很高的退休金，按理說兩個人應該過得很舒適，可實際上，老人的苦只有自己知道。
15年的時候，大姨在火車上突然中風，送到醫院搶救，結果還是落下了後遺症，走路走不好，只能靠輪椅。
在大姨住院期間，表哥以性別的原因，伺候起來不方便，就讓表嫂去伺候，表嫂那更不願意了，雖然表面上照顧著大姨，可是其中的事情只有大姨自己知道。
記得，我和母親去看望大姨的時候，大姨看著母親直流淚，說自己為什麼不生個女兒啊，自己很多天沒洗澡了，拉屎拉尿基本上都是護士幫忙，換下來的衣服沒人洗，內衣內褲，更是被表嫂扔了，後來，母親留下來照顧她的姐姐，一直到大姨出院，期間，表哥和表嫂從來沒有來過。
18年的時候，大姨夫呼吸困難，送到醫院檢查，說需要做心臟支架，表哥把大姨夫送到醫院，就給母親打了個電話，說自己忙，走不開，希望父親過去照料大姨夫。
父親確實去了，可是在父親照料大姨夫期間，表哥連個人影都不見，一直到大姨夫出院。
自從大姨夫出院之後，表哥家的氛圍就變了，表哥和表嫂對大姨和大姨夫種種的嫌棄，他們覺得兩個老人已經幫不上他們什麼忙了，還需要他們幫忙，心裡很不舒服。
吃飯的時候不願意和他們一起吃飯，洗衣服的時候不願意幫他們洗衣服，聊天的時候更不願意和他們一起聊天，甚至孩子和她們在一起的時候，都會是要告訴孩子，他們有病，會傳染的。
就這樣過了一年多，大姨和大姨夫實在無法忍受這種氛圍，就和表哥商量，兩個老人住到了鄉下，徹底和他們分開了。
如果老了以後兒女嫌棄該怎麼辦呢？
1、老人和兒女分開住。
老了兒女嫌棄，最好的做法就是分開，眼不見，心不煩，即使住在一起，他們各種的嫌棄也會讓自己受不了，自己幹嘛還要受這個氣呢？
2、加強身體鍛煉，保持一個好身體。
人老了，什麼最重要？當然是身體最重要了，如果身體不好的話，需要麻煩兒女的時候，本來嫌棄自己的兒女，更會嫌棄自己。
有一個好的身體，不僅自己過得自在，兒女也省心，自然矛盾就少一些。
3、培養自己的興趣愛好。
自己有一個好的興趣愛好，就不會把重心放在兒女身上，即便她們嫌棄自己，自己也可以通過自己的興趣愛好來調節自己的心情，讓自己過得更舒服一些。
『貳』 人老了，若發現子女在慢慢地討厭自己，自己該怎麼辦
人老了，若發現子女在慢慢地討厭自己，自己該怎麼辦？
我家姨姥姥，是跟閨女一起生活的。姨姥姥45歲時老伴就沒了，那時候孩子還沒成人，也沒有再婚，閨女結婚有了孩子後，姨姥姥就幫忙照顧孩子，從此就跟閨女一家一起生活了。
剛開始孩子小，給閨女帶孩子的那些年，女婿還可以，每次回來都會跟自己打招呼，後來閨女的孩子大學考出去了，自己也老了，就成了無用之人，女婿對自己也越來越不耐煩，明裡暗裡討厭自己，相處過程中矛盾也是越來越多。
閨女沒有辦法，就在外面給她租房子，還給請了保姆，但是人老了，也變得不好伺候，她總覺得家裡的東西變少了，保姆又懶又饞，有次她睡覺醒來的時候，發現保姆在喝牛奶，再加上她閨女買肉過來的時候，保姆燉菜盛碗時會先吃幾塊，就被辭掉了。後來又請了幾個保姆，也都不歡而散。
後來女兒又把姨姥姥接回了家，呆了一年多，平時老人的覺少，起的早，有次找東西找不著，就隔門喊女兒給自己找，可是那天女婿回來的晚，把女婿吵醒了，女婿就讓她離開自己的家。
以前，姨姥姥有套自己的房子，但是在六樓，女兒覺得以後住也不方便，就給賣了，姨姥姥也是沒家了。
為了不讓閨女為難，自己住進了養老院。剛住進去的時候，姨姥姥是各種不適應，對養老院的飯菜也是不滿意，但是女兒經常會給自己拿各種吃的，這一晃在養老院就過了5年。
再後來，女兒到養老院看她的次數也越來越少，是因為閨女的老伴得病了，中風癱瘓了，需要閨女伺候……
人老了，也還是得有 自己的追求和生活， 而不是要把自己的生活綁架在子女身上。退休後，給自己的生活做個規劃，過好自己的生活，如果自己能動，就自己過，但一定要有個自己的家。
無論是老人還是孩子，又或是成年人，生活都需要有所追求。
我認識的一位老人，都95歲了，她70多歲的兒子經常牽著她的手出來曬太陽，老人耳不聾眼不花，特別和藹可親的人。兒子說，老人還每天練書法呢，對子女，也總是覺得子女不容易，從不挑理。因為自己有生活，孩子們也願意圍繞在老人身邊！
人老了該怎麼做才能過好自己的生活？
說說我們村裡的一家人吧！
村裡有一家，兩口子生了7個女孩子，四個兒子三個女兒，從小的時候，他們就特別寵愛自己的兒子，典型的重男輕女。三個女兒都嫁人了，條件都不錯，四個兒子呢？有兩個結婚，兩個打光棍，幾個兒子都掙不到錢，日子過得非常難受。
女兒家條件好吧！就說接他們老兩口去住，可是這老兩口呢？去了女兒家這樣嫌棄，那樣不自在，待久了，女兒也不喜歡他們在她家呆。倆老口又回去和兒子住，在兒子家就是傭人，在女兒家什麼都不做還抱怨，而且還認為兒子好，女兒就是賠錢貨。
我講這個故事的目的呢！是想告訴大家，有的人老了真的挺討人嫌的，有的人他的思想一直停留在六七十年代，不是子女對他不好，是自己的思想改變不了。
就像題主問的一樣，發現子女在慢慢討厭自己，自己該怎麼辦？
第一、分開住
如果子女成家了，我是建議分開住，都說遠香近臭，這不是沒有道理。一家人天天待在一起，肯定會有矛盾的，最後的辦法就是分開住。
老人和子女分開住，子女偶爾老看望一下，這樣感情會好很多，而且特別親熱，也不會因習慣不同，經常爭吵等。
第二、睜隻眼閉隻眼，少言寡語
如果沒辦法分開住，只能住在一起，我建議老人一定要睜隻眼閉隻眼。為什麼這樣說呢？
你想想現在的年輕人的觀念和老人的真的不一樣，他們習慣晚起，不懂得節約，不喜歡的東西就丟了。要是遇到一個稍微強勢的父母，肯定得嘮叨半天，那麼結果如何呢？時間久了肯定會爭吵，各看不爽。
所以最後的辦法就是睜隻眼閉隻眼，尊重年輕人的習慣，自己想做什麼，自己做就好了，少言寡語，管好自己就行。
第三、能夠掙錢的時候一定要多存些錢
如今 社會 壓力，不是子女不孝順，而且真的這一代年輕人壓力真的很大，這代年輕人有多少人給老人養老了，不靠老人的都算不錯了。所以給還能掙錢的中老人一些建議，一定要多存點錢，老了靠兒靠女不如靠自己。
最後也給年輕人一些建議，一定要對自己的父母好一些，他們一輩子不容易，他們過的苦日子比我們多的多。對待他們請多一點耐心、關心、細心，他們的觀念可能古板，思想頑固，這都是幾十年形成的，有的思想觀念根本改變不了。多理解多尊重他們，百善孝為先，我們今天如何對待老人，以後我們的子女就會如何對待我們，一代傳一代，代代相承。
人老了，如果發現子女嫌棄自己，那你就該給他們明白，烏鴉反哺，羊羔跪乳！
連動物都可以做到如此，生而為人，難道就不如動物？
首先，誰都有老的一天。記得小時候奶奶經常會講一個故事給我們。女孩從小，看到媽媽用一隻破碗給奶奶盛飯，有一次，媽媽不小心將碗打碎，女兒驚呼，媽媽，快把它粘起來，以後我還要留著給你盛飯呢！
她的媽媽趕緊丟了破碗，從此讓孩子奶奶和他們在一個桌上一起吃飯！
將孩子撫養成人，並且看著她們成家立業，那你已經屬於功成身退，千萬不要覺得放心不下，一味的替孩子打理，插手他們的生活，不然，別人嫌棄你事多也是難免的，聽話，這個堵，咋沒必要自己添！
萬一子女不孝順，那麼有退休金及養老保險，都不用看孩子們臉色生活。
家產啥的，也別給誰，留著，日後誰孝順，養老送終，立遺囑給誰！
如果沒人，買了家產上養老院！千萬不要心疼！你心疼的孩子，說白了就是一白眼狼！
等你有了一份圈子。便不會再守著子女這個小圈子，她們的喜怒哀樂影響你的喜怒哀樂。走出去，結伴去旅 旅遊 。聚聚會。跳跳廣場舞，也是不錯的選擇。
注意力轉移是一方面，另一方面，你也心態會好很多。開心快樂最重要！
許多當父母的都認為孩子應該感激自己的養育之恩，並滿懷愛意地回報自己，如果子女流露出一點點不滿或者討厭，就會氣憤難平，甚至感覺自己養出的孩子都是忘恩負義的傢伙。
豈不知越是這樣的父母，孩子越會疏離他們，但願家長們能夠明白這一點。
人老了，子女慢慢討厭自己，應該怎麼辦？
我是一位母親，隨著女兒長大成人，我也會思考這個問題，會刻意注意與女兒的相處方式：
1、保持界限感，尊重孩子，不幹涉、不打擾對方的生活。
包辦代替越多、管控越多、操心越多的父母越容易被孩子討厭，這些孩子一邊依賴著父母的照顧，一邊渴望著父母不要給自己的生活帶來一絲干擾，但願家長都能明白這一點。
2、不念叨自己的養育之苦，把養育孩子當成自己的基本責任。
孩子疏遠父母原因之一就是許多父母喜歡在孩子面前訴苦、邀功，甚至醜化自己的配偶，導致孩子愈加討厭自己。
3、做一個善於自省、願意自我成長的人。
年齡代溝、思維差異是我們必須面對的現實，一味從自身角度去做事，不願意承認自己的不足，肯定會引發許多矛盾。
再說家庭成員之間意見有分歧、鬧矛盾是挺正常的事，如果父母能夠懂得換位思考、反省自己，而不是一味指責孩子，就可以避免親子關系疏離。
有的父母自己不求上進，卻對孩子的生活指手畫腳，甚至更加干涉，孩子不討厭才怪。
其實父母與子女的關系也需要呵護，需要用心經營，如果孩子願意和我們待在一起，也許我們就不會被孩子討厭；如果孩子期待著逃離，我們真的應該反思自己到底做錯了什麼。
一般有這種想法的，要麼是為人真的讓人討厭，要麼是自己太敏感，能意識到並問出這個問題的很有可能就屬於後者。
當初聽發小說起她婆婆的這位老娘，真的不敢相信還有這樣的家庭，母慈子孝，一家人簡直把這個老娘當成了寶貝，真不能想像這位老人家該有多好，多招人喜歡，總覺得自己老了能做到這位老人家一半就滿足了。
之所以說這個故事就是想告訴題主，萬事不要太鑽牛角尖，情緒太敏感真的沒好處，有時候並不是你不好，而是老年人跟年輕人之間本來就有不可逾越的代溝，兒女在有些事上反駁你，或者表現的嫌棄你，並不是你真的不好，而是你們彼此觀念不同罷了，細想一下，他們的某些想法你也未必看的慣，只不過是出於很多原因，把原因歸結於自己見識少罷了。
1、跟兒女分開住，跟自己的同齡人多交往，形成自己的朋友圈子。
2、凡事看開點，不要一有矛盾就覺得自己不對，兒女也是第一次做人，有的問題是立場不同，無所謂對錯。
3、培養自己的興趣愛好，有了喜歡做的事情，就不會再糾結於一些無謂的小情緒里了。
4、如果有條件，多出去走走看看，世界很大，看多了思想就開闊了，你會發現以前煩惱的問題根本不值一提。
5、認真審視一下自身問題，到底是為什麼讓你覺得自己被討厭了，也可以跟孩子們好好溝通溝通，發現問題，改善問題，跟孩子們處理好關系也有利於家庭和諧。
總之，就是用極力的態度看待自己與兒女的關系，千萬不要陷入自己的情緒中，自怨自艾，對誰都沒有好處。
希望可以幫到你，祝你幸福！
很多家長會發現，小時候和孩子關系很好，孩子也很黏自己，但等到孩子長大了，和自己的關系卻越來越疏遠，有的甚至會討厭自己。
這種情況是很普遍的，尤其是老了後，很多兒女會「嫌棄」父母。當然，這也是有原因的。
1、父母管得太多
很多家長不管孩子長到多大，都覺得他們依舊是個孩子，常常擔心他們，因而會對孩子管得比較多。但是每個人都是獨立的個體，孩子長大了凡事有自己的想法和考慮，他們不再像小時候那樣依靠父母，需要更多的獨處空間。父母管得太多，反而會讓子女煩。
2、愛嘮叨
愛嘮叨是家長的通病，尤其是媽媽。很多媽媽愛在子女面前嘮叨，叮囑多穿衣服，多吃飯等。雖然是為了孩子好，但孩子畢竟是成年人，自己能照顧好自己。一次兩次嘮叨還好，會讓人覺得很溫馨，但如果次次嘮叨，肯定會心煩。兒女為了避開父母的嘮叨，可能會故意躲著。
3、思想不同
家長和孩子所處的年代不同，思想也有很大的差異。子女喜歡的一些東西，家長可能會很反感，雙方意見不一致，思想不在一個頻道上，很容易發生口舌矛盾。兒女會覺得父母不理解自己，進而不願和其談心，也會為了避免發生爭執而有意遠離。
如果家長發現子女「討厭」自己，一定要改變原來的相處模式，不要把他們當成小孩子看待，要給孩子獨立的空間。自己照顧好自己，該吃吃，該玩玩，少管孩子的事，這樣不僅自己晚年開心，兒女也喜歡。
我是幫媽，一名高級育嬰師，私信「 育兒 」，幫您解答帶娃路上的困擾~
老人，就像小孩子一樣，我們都說是老小孩。他們有時候會特別敏感，需要我們的照顧。
話說回來，什麼樣的老人不受子女的歡迎呢。子女和老人，關系是兩個人處出來的，不是一方就能夠決定的。一般情況子女不喜歡的老人有以下特點(不喜歡是不喜歡，不喜歡不代表不孝順。)
愛啰嗦
一般老人都有愛啰嗦的習慣，總是說自己關心的事情，一遍一遍，有時候是強調說事情，有時候是沒話可說最多的是習慣了，作為年輕人，工作家庭孩子，有時候聽起來不耐煩，其實，這需要我們年輕人的改變，畢竟老人很難改變了，作為我們的長輩，不管怎麼樣還是要履行照顧老人的職業。
愛管事，插手教育孩子的事情
有的老人年輕時候霸道慣了知道要改變，但是改變不了。插手子女的家事，甚至子女教育孩子也要上前說兩句，很讓人頭疼。
主觀判斷並家事外揚
我身邊的一位老人，就愛說閨女的「壞話，」她總覺得誰家庭條件好誰就多付出點，秉著這種想法要求個別子女，誰誰不孝順、誰誰怎麼樣yong總是往外說。
偏心一個孩子
這個很多人都有體會，偏向一個孩子，很多老人都這樣的。
有話不直說，愛打暗語
一個朋友就說，她剛工作的時候每次回家，媽媽都嘮叨一個月電費水費多少，太貴了一類的話，她覺得媽媽就是在變相的要錢，感覺不舒服。
其實，很多子女還是很了解自己的父母的.怎麼辦，需要我們多理解他們一下。
發現子女慢慢討厭自己，說明這個老人過於關注子女的態度、太依賴子女或者生活很需要子女的照顧。
若出現這種問題，老人家，你有沒有先自我檢討一下，問題出在自己身上，還是子女身上，如果是你的壞習慣導致的，你就要盡量去改正。
如果是子女有問題，找時間與他們溝通，說出自己內心的想法，不用藏著掖著，找到根源，才能解決問題。相信大多數兒女都會尊重老人的。
每個人都是有缺點的，尤其當人老了，精力衰退時，這些缺點會越來越嚴重，甚至變得偏執。
為人子女，我們也是家有老人的，我就說說周圍的幾種比較有代表性的老人吧。
1、家長情結型
楊奶奶年輕時明事理，能幹，家裡的事基本都是她當家作主。
娶了兒媳後，兒子媳婦還是比較尊重她，大事小事她發了話，基本都依她。
今年楊奶奶93歲了，除了耳聾外，身體硬朗，沒有其他毛病。老人活到這么大，還能自理，就算是兒女的福氣了。
可前一陣在微信上聽她兒媳吐槽，老太太已趕走家裡第四個保姆了！
楊奶奶一家四代同堂，媳婦在單位是局長，兒子在單位也是領導，兒媳工作都很忙，經常要出差。孫子孫媳也是公務員，生了寶寶後，家裡的鍾點工就變成了保姆，幫著燒兩頓飯。
可一向節儉慣了的楊奶奶，認為請保姆就是浪費，而且她也不習慣一個外人在家進進出出的，所以她橫豎看保姆不順眼。
保姆燒菜她在一旁盯著，一會兒說油放多了，一會兒嫌水放少了；保姆燒的菜也嫌不好吃，還老懷疑保姆偷她家東西。
保姆忍受不了她的全方位監控，一個接一個辭職不幹了。
把最後這個保姆趕走後，楊奶奶直誇兒子做的飯好吃。
全家人對她的執著舉手投降。從此後，兒子起早買菜，媳婦晚上回家拖地搞衛生。
你們說，這樣的老人不體諒子女的辛苦，還以為自己是當家的，子女能喜歡她嘛！？
俗話說，少要和氣，老要乖，跟子女一起生活的老人，一定要學會退位。你已經老了，精力、體力、能力都跟不上了，就享享清福，少管閑事，多好呢？
2、操心子女過度型
陳奶奶年輕時是村裡的婦女主任，工作能力強，能說會道，又有一付熱心腸，誰家有了解決不了的家庭矛盾，請她調解，准能圓滿解決。
陳奶奶年輕時老公在外工作，家裡大事小事都是她一人說了算。還有一肚子的職場經驗，兒女在工作上遇到什麼困難，家庭里遇到什麼矛盾，都要向聽聽她的意見。
現在陳奶奶83歲了，患有多種疾病，還有腦梗後遺症。
可她到兒女家還是喜歡管事，「小梅啊，你燒青菜不是這樣燒的，放這么多水幹嘛！」「小明啊，你家的鞋櫃放門外不好，不方便！」
這年輕時能說會道是優點，現在老了成了話嘮，一分鍾閑不住。
什麼事都能拉出來嘮，常常聽她講年代久遠的事。她姑姑的嫁妝被日本鬼子搶走的故事也聽她講N遍了。
如果什麼時候稍不留神聽不見她說話了，準是坐在沙發上打上瞌睡了。
你說陳奶奶老了，還這樣操心子女家的事，當然關心是好事，但關心過度就不好了。兒女都大了，自己還是病人，你不放心，不是自尋煩惱嗎？
3、自私自利不講衛生型
吳奶奶年輕時穿著很講究，但家裡很邋遢，不會收拾。她有空喜歡東家長西家短的串門。
老太太今年92歲，身體沒大的毛病，便上身肥胖腹大如十月懷胎的孕婦，腿細如乾柴，重心嚴重失調。近年來越來越懶得動，行動也變得遲緩了。
前幾年她患上了尿失禁，那時獨自居住，還挺要好，自己知道要洗干凈，怕身上有味人家嫌棄。
但自從到子女家輪流生活後，她有了依賴，就不再自理了。讓她帶尿不濕，她嫌帶在身上不舒服，如果勉強帶上，她也懶得理好了，拉在身上她也無所謂。
不瘸不癱，就是懶得動手，有時褲子拉濕了幾天也不換，如果兒女不提出來叫她換，她自己就捂著。
也有反常的時候，一夜能連換幾條褲子。
兒女被她折騰個個都嫌棄她。可她心態卻好得很，只要子女看得下去，她自己怎樣的臭，都無所謂。
一個小區的鄰居，常聽她兒媳嘆氣。兒媳早出晚歸上班，兒子病休在家，經常幫她洗尿布洗床單洗衣服，一洗一大堆。
哪怕洗臉洗腳，這些能自理的小事，她也全等兒子侍候。
但兒女家的事，天塌下來，她也從不關心問一句。大兒媳患癌症病了幾個月，她沒提出來要去看望一下。兒媳死後，她也沒有一點悲傷之情。
小兒子患癌症，她知道了也不聞不問。
你以為她呆嗎，一點不。她有個小錢包藏在哪個衣服口袋裡，她清清楚楚。小兒子洗衣服時發現由於錢折得太舊了，幫她去銀行換好了，一時忘了拿給她，她拐著彎提醒：那錢你拿去幫我買鞋買衣服！
很多時候她在兒女面前偽裝成痴呆，以假亂真，不過是換取更多的照顧罷了。她這點小心思，做兒女的都懂。只不過看在她年老的份上，都懶得跟她計較。
但她這種自私自利無情無義，只顧自己活得舒服的老人，是沒有哪個兒女能喜歡的。
4、任性要強型
趙奶奶今年89歲，走起路來虎虎生風，說話還嘎巴脆。
今年大年初二跑到年家娘家侄子家告狀，哭訴家裡的兒女都一條心的欺負她。
娘家侄子把她女兒請來調解了一番才知道，事情並不象她說的那樣。
原來趙爹患腰間盤突出嚴重下不了床，她不願與老頭睡一間房照應他，她除了擔心子女把趙爹扔給她一人照顧外，還恨他當年把家裡的錢都抓在手上，到老了自己做好人，把錢給了兒子，兒子就喜歡他。
上海的小女兒去年把趙爹接回家大半年了，回來後兒媳也在家幫著照應。
女兒說她也太過分了，連盛飯給他吃都不願意。她對趙爹有意見，見兒女對趙爹好，她嫉妒，心理不平衡。說她有病時，子女沒這樣關心她。
趙奶奶年輕時可是很明事理的人，現在人老了，就象小孩子一樣任性刁蠻。
調解過程中，兩個女兒不但說不過老母，還被她罵，小女兒被罵得哭著跑開，這場調解最後也不了了之。
你說，這樣的老人任性要強，又不聽人勸，還倚老賣老，子女怎麼會喜歡她呢？
所以說，你感覺到子女慢慢討厭你的時候，一定要先自我檢討一下，有沒有這樣那樣的問題。
人老了，要體諒子女的難處，善解人意。不要任性自私，以家長自居；
既要關心子女，又不要干涉過多；能自理時，一定要盡自己最大的能力，講衛生，勤洗澡，洗衣；不要倚老賣老，任性胡來。
當然也有的子女討厭老人，是真正的不孝。兒女孝不孝，與原生家庭必定有很大的關系，與從小的家庭教育有關系。當然那是另外一個話題了。這里就不贅述。
我們很容易發現一個有趣的現象。 父母的印象在孩子的身上是隨著時間而有所改變的 。
當孩子還很小的時候，他會覺得父母是天，是支撐他們的天地， 爸爸是個超人，什麼都會，什麼都懂。
當孩子漸漸長大，到了青春期，他們會覺得 父母的管束對於他們來說是一種束縛 。他們會叛逆，會暴躁。
當孩子結婚了，成家立業到工作之後，經歷了 社會 的歷練。又會覺得父母仍是依靠，因為父母的價值對於他們來說還有重要的體現。
當孩子漸漸的年長，他們的子女慢慢長大，父母也老了，這個時候由於價值觀，生活觀念的不同，他們會產生對父母的厭倦。他們不會再認為父母是超人，父母曾經的人生經歷對於他們的啟迪或者啟示的作用已經很小，他們想要按照自己的想法去生活。
由於兩代人之間存在的生活環境的差異，就會造成沖突。如對待金錢的觀念沖突，又比如對於生活的態度的沖突等等。
所以就造成如題目中所述的問題。人老了，孩子對自己越來越討厭。這個時候老人應該怎麼辦呢？
二、老人心態的轉變 。孩子已經長大，已經不再是一個那個害怕他跌倒的孩子了。這個時候你應該好好的享受生活。保重自己的身體，對於孩子們就是最大的關愛，相信你的孩子會過得很好。
三、不要以為了他好作為借口，干涉孩子的生活。 適當的時候可以保持彼此之間的距離。都說距離產生美，在這里對老人和孩子也是適用的。
希望自己的改變可以換回子女的觀感，我也相信，兒女會看到老人的變化，進而消除這種厭惡感。
這是一件太過悲涼的事情。
人老了之後，往往變得有些軟弱，感覺做什麼事情都力不從心，不知不覺想要依賴子女。如果發現子女對自己的態度變得不耐煩，開始討厭自己，心裡一定很難過，也很難接受這樣的現實吧。
這時候父母一定感到心都被掏空了，甚至懷疑自己這一輩子都白活了。年輕時不停地勞作、奔波，就是為了掙錢養活孩子，可是當自己老了，需要孩子照顧的時候，他們卻又表現得不情不願，嫌自己拖累了他們。當支撐自己活下去的生命支柱坍塌的時候，父母的心情一定是萬分悲涼的。
等慢慢緩過神來，父母就會發現，不管怎樣還得活下去，而且今後還得靠子女照顧，所以得想辦法面對和解決這種狀況。
首先，先靜下心來觀察一下，看子女是不是真的討厭自己。有時候子女因為工作和生活的壓力，免不了心情急躁，口不擇言，但不一定是針對父母的。造成這種狀況的原因是，父母和子女平日里溝通和交流太少，而且孩子習慣了報喜不報憂，有了壓力和負面情緒就自己扛著，而父母這邊又幫不上忙，有的時候還添亂，雙方就容易起沖突。對於這種情況，做父母的要體諒子女的心情，但還是需要找時間和子女面對面談一談，說一說自己內心的感受，相信通過開誠布公的溝通，子女認識到自己的某些言行對父母造成了誤解和傷害，就會加以改進的。
還有一種情況，就是父母本身是一個喜歡責備、挑剔子女的人，所以，子女長大之後，內化了這種與人互動的方式，就會習慣性地挑父母的毛病，責備父母這做不好，那做不對等等。遇到這種情況，父母要先自我反省，了解到子女之所以這樣做，有一部分原因是自己造成的，而且，子女往往不會覺察，只是按照從父母那兒習得的方式來對待父母。如果可以放下面子的話，父母可以和子女就這個問題深入地聊一聊，也可以當面跟子女道歉，這樣他們意識到的話，就會在這方面多加註意。雙方還可以約定，如果子女啟動這種方式跟父母互動時，父母可以及時提醒子女，這樣就會慢慢有所改善。
當然，最糟糕的一種情況是，子女真的不待見父母。記得之前看過一篇文章，說的是在一個父親早早因病去世的家庭中，母親怎樣含辛茹苦地把幾個子女拉扯長大，而且為了蓋房子，為了省錢，母親不得不一次又一次從山上往下背石頭，以致於把自己的脊背都磨得傷痕累累。盡管如此，當幾個子女先後成家之後，只知道過自己的小日子，卻對母親不管不顧。當母親生病時，甚至沒有一個子女在跟前伺候，最後這位母親孤寂地離開了人世。
看到這位母親如此悲慘的一生，我們是沒有資格評說的，但孩子畢竟是她教養長大的，他們的自私和對長輩的不管不顧，也是母親教養的結果。這時候再悔恨也沒有什麼用了，不管怎樣，父母有權利得到子女的照顧，子女有責任贍養父母，對於子女這樣的行為，在有必要的情況下，父母可以藉助外力，比如通過居委會的調解和協商，讓子女負起照顧父母的責任；如果還是沒有效果的話，父母還可以付諸法律，來爭取自己的權利。