農村老年人有哪些苦楚

㈠ 83歲老太喂智障兒吃60顆安眠葯死亡，庭審時，她的話為何讓警方沉默了

當我看到這個消息時，我哭了起來。雖然我感覺不到同樣的感覺，但我理解這位83歲的母親的決定。

哪一位母親不愛她的孩子？做出這樣令人心碎的舉動有多絕望？

如果我是83歲的母親，我有一個46歲的弱智孩子，不能照顧自己。我已經照顧她40多年了，如果我看到我沒有什麼路可走，總有一天我會死的。萬一那天突然死了，可憐的兒子會怎麼辦？

照料四十多年，自己都老了，按說夠份了。相反，孩子長時間生病時，母親也很擔心將來。因此，「先送走傻子，然後自己走」似乎很殘忍。然而，考慮到人們生活的質量、價值、意義和能力，這並不是一個壞辦法。如果任其自滅，或送有關收養單位難免受罪受難，他將不可避免地遭受痛苦，或者死亡。因此，從我母親的角度來看，我贊成這種做法。違法犯罪在所難免。沒有辦法，這也是最好的政策。

㈡ 農村的老人每月養老金只有一百塊左右，這夠花嗎

對於大部分的老年人來說，一百多塊錢根本不夠花。雖然說很多老年人都會選擇自己種菜，但是在生活當中需要用錢的地方有很多。還有一些老年人的身晌指體不是特別好，所以他們每個月都要花很多錢去買葯。

遇到了這樣的情況之後，很多人都很心疼老年人的經歷。在這個過程當中，也有一些人會給老年人宴旦配送去關愛的物資。但是對於他們來說，如果能夠將每個月的養老金提升一些，也可以讓老年人的負擔稍微變小一點。在這個過程當中也可以讓老年人安穩的度過晚年，同時也不會讓他們有太大的心理壓力。而且很多老年人到了一定的歲數之後，他們不願意說自己內心的苦楚。

㈢ 「人老了要明白：養老與孩子無關，自己有錢，才是王道」你怎麼看

前言
人老了，有的人想得很明白：「養老與孩子無關，自己有錢，才是王道。」 這些人手裡有錢，講話也很有志氣。連養老都不指望自己的子女了。

我想，你這么有錢，這么有志氣，你連你的最後的事也僱人替你兒女們辦嘛？那你不是白養了你的子女了？你會不會覺得你是個很聰明的傻瓜？你這樣想，你的兒女會怎麼看你？不知你想過沒有？

你有錢，你想明白了。什麼都可以用錢來解決。然而有的人卻想不明白，為什麼呢？他們沒錢呀。

所以請你不要光考慮自己，也要為沒錢人想想。他們沒錢，不靠自己的子女們靠誰？西北風能幫他們養老？這完全不可能。所以你的問題比較偏面，沒有從大局考慮。

對於「養老與孩子無關，自己有錢，才是王道」 這個話題，有以下五個觀點加以分析。
【一】自己有錢，不是王道。 健康 才是王道。

自己有錢，並不是王道。年紀大了， 健康 才是王道。有錢，日常生活自己能自理當然很好。想吃啥買啥，要去 旅遊 就 旅遊 ，想玩就玩。總之，干什麼事都行。

可是，你想過沒有？當你身體不舒服躺在家裡的床上時，有誰來給你端茶遞水，端湯送飯？

當你生病住院，又有誰幫你掛號、幫你付費、幫你做這樣那樣的檢查？又有誰攙扶著你上廁所？不是你子女又有誰這么勤快這么耐心這么細心地伺候著你？所以有兒女伺候你才是王道， 健康 才是王道。

【二】自己有錢，不是王道。有兒女陪在身邊才是王道。

你有錢，你自然是王道。你一個人不愁吃不愁喝，不愁穿不愁住。但是你最怎麼好也沒有兒孫們陪在你身邊好。因為你很孤獨，也很寂寞。所以我說，有兒孫們陪在你身邊才是你的福氣，你的王道。

【三】自己有錢，不是王道。出錢僱人，沒有自己兒女好。

也許你會說，你什麼事都可以花錢僱人做。包括打掃衛生、洗衣做飯等等。但是我敢肯定，有一件事你是不會花錢僱人做的。請問你你吃飯也僱人吃嘛？說真的，花錢僱人做事沒有自己兒女做得好做得稱心。只有自己兒女知道你想啥要啥，想啥給你買啥。

【四】自己有錢，不是王道。兒女最不孝，至少也為你送終。

自己手裡有錢，也不是什麼王道。別人對你最好最終還是別人，別人是看上你的錢才對你好，不是出於內心。而你兒女對你最不好也是你身上掉下來的肉，最怎麼不孝他們也得為你送終。甜不甜家鄉水，親不親自家人。你說是不？

【五】自己有錢，不是王道。一家人相互尊重才是王道。

自己有錢，不是王道。一家人在一起，有說有笑，熱熱鬧鬧。你尊重我，我尊重你，相互尊重才是王道。家庭和睦才是王道。

人老了，要明白。搞好子女關系才是王道。自己有錢不一定王道。「養老與孩子無關」那是不對的，這樣容易挑起家庭矛盾，容易引起你孩子們對你的不滿。

錢財乃身外之物，生不帶來，死不帶走。最最心疼你的人還是你的孩子們。盡管他們因為這樣或者那樣的原因沒有照顧好你伺候好你，但他們畢竟是你的親生骨肉,相信為人父母會理解和原諒他們的孩子。

攝影：網路配圖 感謝

我很贊成這句話：養老無關子女，自己有錢才是王道。

不可否認，對於70後的我們來說，已經可以把自己養老的問題提上日程了。再說啦，我們這一代人的孩子獨生子女居多，成家立業後兩人照顧四個老人，靠子女養老的確有點不大保險啊！

或許，隨著 社會 發展進步，20年後居民的社區養老問題應該能得到解決。但是，從自身經驗可知：未來養老，孩子靠不住，政府不能靠，養老終究還必須靠自己。養老計劃，從現在起我們可以著手准備了，未雨綢繆、防患於未然嘛！
過去養兒防老，天經地義。
養兒防老是中國由來已久的傳統觀念，也是過去重男輕女的原因所在。過去只有兒子可以繼承家族產業，並在成家立業後為二老雙親養老送終。如果沒有兒子，那隻好過繼別人的孩子過來繼承家業，或者採取女婿倒插門的養老方式。過去養老，唯一能靠的就是子女。

由於 社會 制度的限制，人們的家族道德觀念很重。老我老以及人之老，幼我又以及人之幼，天經地義。加上兒女眾多，基本上都在一個大家庭里生活，外出工作的機會少之又少，子女即使長大成人，生活也主要是靠父母的家族產業維持生計。對於老人的養老來說，一般不會出現問題。
現在"養老防兒"，形式所迫。
隨著現代 社會 的不斷發展，養兒防老反而變得越來越困難。特別是對於70 80後的人來說尤其如此。如果全靠子女養老，獨生子女的夫妻雙方要撫養兩家4個老人壓力當然沉重。雖說現在大部分的老人都有退休的工資，還有各種醫療保險等等，養老和看病也基本不用花子女的錢。

可是現在，年輕人追求愜意生活，消費上攀比成風，車子房子票子理應由自己努力奮斗去獲得，然而，有些不肖子女出現啃老問題，希望父母出錢來滿足他們的願望。父母不給肯定生氣，給吧就要動自己的養老金。當下 社會 的養老防兒的怪象就這么出現了。形式所迫之下養老需防兒，最終還得靠自己。
人老自明白，靠誰不如靠自己。
人到老自會明白，養老總是依靠別人，肯定是沒有安全感的。無論子女、親人和朋友，他們都有自己的事業，也都有自己的生活要過，不可能一直陪伴你終老一生。有時候出現困難也不可能指著他們隨時隨地幫你解決，只有靠自己才能過上自己想要的生活。

人到老年要明白：時日無多，沒必要再刻薄自己；手裡有錢，心裡不慌；留住房子，安排妥當後路。孩子有錢是孩子的努力，孩子孝順是孩子的感恩。我們不用拒絕他們的孝敬，也不必放棄他們的資助，但是，養老我們還是一定要靠自己，自己安排好一切後路才不會有後顧之憂。
結束語
養兒防老是中國人自古以來就養成的一種自我保護意識。也是官方養老措施缺失造成的。如果養老院能夠做到以人為本，以慈善為本，人們養兒防老的觀念自會改變。這需要 社會 不斷地發展進步，更是長期的一個過程。

不過，也不用太擔心未來的養老問題，隨著 社會 發展進步，相信咱們今後的養老形式一定會呈現出多樣性、 社會 化現象，更多的社區養老方式也會服務於大眾百姓。對我們來說，養老，不能不考慮，也不用太過焦慮。

(end)

養兒防老的思想在中國有很大的基礎，尤其在上世紀五六十年代，一對父母會生很多子女，他們的固有思維就是：多子多福。另外，當時中國還比較貧窮， 社會 保障還遠遠沒有如今完善，很多人就想通過多生孩子的做法來保障自己的晚年生活。這些想法也是無可厚非的。

但是，時代在變，人的思想也在變。進入二十一世紀之後，很多人都不願意再生了，即使國家放開了二胎政策，願意多生一個的人數也急劇下降。

因為現今人們的觀念和經濟條件，決定了人們做出了不同於老一輩的行為。

一、養兒防老一直是老一輩中國人的觀念。可是在現實中，孩子越多的家庭，老人的晚年保障也不一定令人滿意。

孩子生的越多，父母操心的越多：吃飽穿暖了沒有，學習成績怎麼樣，有沒有出去惹事。每年的學費、培訓費、補習費等等都是一大筆支出。大學畢業之後，還要操心結婚的事情，男孩子的話，最起碼要准備一套房，最好不要有貸款，否則老婆都找不到。子女結婚生子之後，還要幫忙帶孩子。幸苦了一輩子，到頭來也不一定能夠得到子女的理解。

等待真正想要享福的時候，有些子女往往推三阻四，拒絕承擔養育父母的責任。這樣的結局，也是很多父母不願意看到的。

二、養兒防老的觀念已經不再流行。

隨著中國的開放，國外的親子關系也影響了我們的觀念。

國外的父母和子女之間始終保持了一種平等的關系。他們尊重孩子的決定，支持孩子參加各種活動，在生活中也始終給予孩子最基礎的幫助，遇到一些問題時，鼓勵孩子自己去解決。在孩子成人之後，鼓勵孩子獨立生活。

在歐美人的眼中，孩子就是一個獨立的個體，未來的人生也需要他們自己去走。

許多國人也開始認識到了這一點， 孩子始終會離開我們，我們不能將他們綁在自己的身邊，他們有他們自己的人生。

三、 社會 保障制度的完善。

隨著國家經濟的發展， 社會 保障制度也越來越完善。老人一旦遇到生病等情況，醫保或者農保都能支付一大筆收入，而且每年的退休金也基本能夠保證老人的日常生活。所以，即使沒有子女的幫助，老人的生活也能得到有效的保障。

而且各類養老機構也越來越多，許多地方都推出了各類養老的新措施，如居家養老，以房養老等等，切實保障了老年人的晚年生活。

總之，養老的事情不能完全寄託在孩子的身上，大多數情況下只能依靠我們自己，而且國家的 社會 保障也越來越完善，即使沒有多少錢，我們也能愉快地安度晚年。

是的。

我知道很多人對這句話並不認同，在我們中國人的觀念裡面養兒防老那才是王道。

因為當你老的時候，不能夠動了，你能夠把自己的身體以及生活放心的託付給那些你完全沒有信任感的陌生人，那些養老機構，那些護工、保姆？

似乎不太可能，我們這個 社會 完全對陌生人沒有信任感的，連老太太在路邊摔倒，你都不敢去扶，自己老了身邊沒有子女，你恐怕會覺得整個 社會 都是冷冰冰的一塊。你會害怕。誰會真心的照顧，沒有這樣一個人。

但是問題來了。年輕人的壓力太大了，未來年輕人的壓力會更大，他們可能要供房，他們還有自己的子女需要去撫養，他們的財務也許攢不下什麼錢，工作上可能需要996，如果是獨生子女家庭，他們上面至少有4個老人需要照顧。年輕人怎麼忙得過來呢？

畢竟如果你不是富一代，那麼他們也就不是富二代。從大概率還是會給你找一個養老機構，找一個護工，找一個保姆。如果你是個有良心的父母，那你就會接受子女這樣的安排。畢竟年輕人不容易，誰不希望自己的子女好，老年人老都老了，就少給後代添些負擔了。或者早點安樂死，也給國家省些負擔。

我們這 社會 的 社會 ，是會不斷的步入老齡化的，而且速度會越來越快，這是一個趨勢。年輕人的就越來越少，就像現在的日本一樣，年輕人都到大城市裡面去工作，農村和一些小城市都逐漸被老齡化掏空了，在東京這樣的大城市，雖然人口結構並不像農村那樣誇張，但是人口基數大，老年人的增加的數量還更要超過農村，所以老年人逐漸的成為 社會 的一個大問題，僅靠年輕人是養不起的，國家的負擔也很重。

尤其是公務員，公園的養老金比較高，未來會有大批的公務員退休。養一個退休的公務員，相當於養三個其他的老人。所以這個比例就非常恐怖了。

所以你說自己老了是不是需要一大筆錢？因為你很難依靠政府，也很難依靠子女。因為很簡單的道理，你只有手上有錢，你老了才有可能幸福的機會。如果你老了手上沒錢，你說你能依靠誰？靠政府還是靠子女？

一個人從出生一直到死去，歸根結底還是靠自己，和命運。

對，養老要靠自己。不過到老才明白，有點遲了，應該早點明白。

其實，不論什麼年齡，要相信人性，所謂久病床前無孝子，還是有一定道理，當兒子都自顧不暇時，怎麼來到久病的床前盡孝？要知道，現在人的年齡越來越長，有些90歲，甚至於100歲的老人，兒女也年近古稀，怎麼孝。自己尚且要人照顧，怎麼在照顧自己更年邁的父母。

自己有錢，就可以僱人照顧，不麻煩兒女，這樣都活的輕松一些，尤其現在人體質，真的趕不上上一代人，剛到中年，各種病痛時常折磨，就是有心也無力了。

這其中的苦楚，只有到年邁的走不動了，才發現，就有點晚了，養老，一定要未雨綢繆。兩口子相互依靠，別到老了，病了，一口水都沒人給你到，能動，盡量不用僱人照顧，因為， 還不知道自己要活多久，不死，就把錢拿好，別到時候，沒錢，沒人管，想死死不了，活 ，也活不下去，辛苦一輩子，到老在餓死就太悲催……

我認為「父母養老與孩子無關，自己有錢，才是王道」是非常有道理的。而且，身體好才是王道中的王道。

1，無數現實經驗告訴我們，父母養老一定不要指望子女。父母老了不能動了，即使兒女孝順，大多數情況下他們都沒有時間來照顧你。這次我父親生病住院，我就有了切身的體會。我雖然弟兄三個，但是都很忙，不可能長期陪護在病床前。沒辦法只好找了一個護工，一天280元。如果久病卧床的情況下，就更麻煩了。人說「久病床前無孝子」，就是真實的寫照。更不用說那些不想盡贍養義務的兒女了，見父母生病，遠遠地就躲開了。

2，養老與孩子無關，不是說孩子真的沒有責任，而是說孩子可能有心無力。「子欲養而親不待」，父母已老，而我們還在為自己的生計奔波操勞，力所不能及。這也是現實問題。

3，如果父母老了，自己有錢，情況就會好很多，最起碼可以請人照顧。可以雇保姆雇小時工。條件好的，可以住進養老院，檔次可選。父母有錢，不依靠孩子，就是對孩子的最大幫助，了卻他們的後顧之憂，也有利於家庭的和睦。

4，最重要的一條：父母一定要首先為自己打算，這是我對自己父母經常說的話。把錢花在自己身上，把自己的身體養得棒棒的，那才是滄桑正道。

人老了生病了，即使有錢，你把錢交到子女手裡，他們會說：老爸老媽，雇保姆吧！如果您老了，八十歲了，還能唱歌跳舞打拳游泳 旅遊 爬山，你的子女一定會說：老爸老媽，你們太聰明了。 你看這就是本質的區別：自己身體好才是王道中的王道。

希望我的話對大家有所啟發，謝謝。

人老了要明白，養老與孩子無關，自己有錢才是王道。

我不暫成這種說法，家庭和諧才是王道，你即然有兒女了，就應該想信自己的兒女，但是也有少數人不孝敬的。那隻是少數。

人雖然是老了，為了生活不給孩子增加負擔，這是每位老人的心願，並不是有多少錢才是王道，主要有個 健康 的身體，有個幸福美滿的家庭，老人疼孩子，孩子能孝敬老人，所以有錢沒錢不重要，生活美滿才是王道。

在我看來，這句話，是說出了一部分人的心聲。

但不能代表全部人的思想，甚至讓人忽略了親情的存在。

畢竟錢，不是萬能的。有些事情，你有錢也辦不到!

譬如你不舒服，行動不便，生病在床 ，需要人關心，照顧，跑東跑西去辦事...

沒有子女在身邊陪伴，只是花錢請人來服侍。

這種關系的建立，並沒有安全感，信任度。

你們之間，本來就沒有任何感情可言，只是錢的依託關系。

利益，會讓人產生疑惑，顧慮，不安!

事實上，

這樣養老，凡事都靠錢來解決所有的問題，

並沒有出現你想要的生活!

話說回來，即使你有很多錢，到老的時候，你能吃多少，穿多少，用多少？

除非得了幾場大病，所剩無幾。

再有很多錢，你一個人也不會開心!

其實，養老與孩子無關，是不對的。

這只是理論上的措辭，對現實生活是誤導。

是對家人的不信任!

你有孩子，就是有孩子。沒有，就是沒有。

你老的時候，就算他們不孝順，總還是你的孩子。

他們也不可能無動於衷，一點表示都沒有。

至少你的心情，

看著家人的好，自己也會欣慰許多!

老人，怕孤獨，怕生病。怕一個人死在家裡幾天，都沒有人知道...

這種新聞屢見不鮮，時常見到，讓人唏噓不已!

他們不是沒有錢，不是沒有王道，只是沒有兒女在身邊。

他們的養老，跟孩子有關!

我們老了，

不渴望有錢，不渴望王道，只渴望兒女們健 健康 康的活著。

以此類推!

「人老了要明白:養老與孩子無關，自己有錢，才是王道」你怎麼看？

在我看來，這是獨立老人的想法，不能代表大多數人的意見。

甚至讓骨肉親情，變成了金錢交易，不分是非。

想法是好的，

但實際上我們不可能忽視兒女們的存在，

而兒女們，

也不可能忽視我們的存在。

之間，還是有關聯!

我們應該相互支撐，

直到不久的將來!

現在，

理應各負其責。

在世界中地球人那個不想錢，當然有錢是王道。說養老不靠子女，這就不王道了。中華幾千年 歷史 不是說解變就能解變的，道德文名那兒去了。我以走過中國好多地方，認識好多民族，誰家誰個的父母誰不尊誰不敬！通場的 社會 生活，不管老人什麼人都要自祥那是真理。如果說對自己的子女都沒有依懶，那嗎在你的家庭啟不是獨立了。那不行，對於家庭從那個方面都能與子女減輕，但不可獨立孤獨余自己。如果子女沒有孝順，那可以曼曼開道，什麼事都是學的。

這個問題不但對你的兒女有影響，而已影響了全人類的大好子女，我們一定要團結有愛下一代，下一代是我們的依靠，是我們的江山，我們別須團結下一輩，對下一輩保持良好的有愛，更希望下一代中華兒女更自祥！更輝煌自面一當的強大！永傳萬代。希望美一位老年人，兒女在遠方，孝順在你身邊周韋。

個人關點，希望對你有幫助。

應該是這樣，現在都是獨生子女，他們自己負擔挺重，如果雙方父母都靠他們，他們很辛苦的，所以乘現在還不算老，多攢錢為將來作準備，只有自己有了錢，養老有保障，子女也幸福。

㈣ 為什麼父母老了需要姊妹們伺候出錢的時候，往往矛盾就凸顯出來了呢

你對生活要求太高了。

父母老了，需要伺候，需要花錢， 成為了負擔，做自己的，隨別人去吧。

給老人花錢，建議量力而為，不要太計較。

願意伺候老人的，多伺候，不願意的，就少伺候，只要和諧，老人能過的下去就好。

老人生病，不是非要進口葯，護工全天候，怎麼能承受怎麼來，不要比較，裂薯不要攤牌，畢竟姐妹性格不同。

1、不用懷疑，這就是人性，幾乎每家都這樣。

2、越窮的家庭越容易在父母養老問題上出矛盾，最後導致老死不相往來，甚至對簿公堂。

3、所有關系的本質都是利益關系，包括家庭里的兄弟姐妹。

4、父母對孩子可以傾盡所有，但孩子對父母大多數不會，反而會互相推諉、扯皮。

5、子女成年，都想獲得更多的利益，避免更多的責任。分錢、分房比誰都積極，一提到出錢照顧，就都往後躲。

6、小時候，父母覺得多生，孩子有個伴，長大了，想讓賺錢多的，幫助賺錢少的，但實際上都各懷心思、盯著爹媽那點財產，互不相讓。

7、孩子大了，都各自成立家庭，關系就復雜了。尤其是有了差距，各種矛盾就出來了。都覺得自己應該少出錢，多得財產。

8、家裡子女都有錢，還好，越窮的家庭，在利益面前，矛盾越多。

9、人性，不願意看到身邊的人比自己好，親戚之間也是一樣。人長大了，就有了私心，凡事平衡利弊。

10、都說養兒防老，但真到出錢、出力的時候都往後躲，分錢、分房的時候又向前沖。

11、人老了，價值降低，子女們照顧、出錢都要講條件、盯著利益，都想從父母這多撈點好處。

12、現在的人，都看透了，所以放開二胎很多人也不生了，沒勁。生這么多，到最後還是各過各的、矛盾重重。

13、養兒防老是不可能了，多存點錢是真的，到老了，自己有錢是保障，靠別人沒用。

這個問題的實質，純粹是觀念在作怪。為什麼這樣說呢？草民寫寫，大家看看，是不是這個理？

一、年老觀念。陳年老舊的有一種觀念認為：嫁出去的閨女，潑出去的水。雖然現在的人們都不說了，但在實際行動上還是存在的。比如不管在城市還是在農村，大多數的老年人（兒女雙全的），都會把自己積攢的財產金錢給兒子，很少有平均分給各個兒女的，特別大宗房屋財產等。

二、輕年觀念。在市場交易條件下，已經形成物資掛帥，金錢第一的觀念。雖然說金錢不是萬能的，但離開金錢在市場經濟里是萬萬不能的。從出生到上學要錢、生活用錢、走路過橋收錢、居民小區物業交錢、有病住院花大錢，吃穿住行都用錢，沒錢寸步難行，有錢走遍天下。

金錢雖然是身外之物，生不帶來 死不帶去，但是人活一天一時一刻，都離不開金錢的支撐。現在的年輕人花錢容易掙錢難，房貸、車貸、學費貸，貸貸壓得他（她）們喘不過氣來。一顆汗珠摔八瓣掙來的錢，多花一分，比割肉還疼。

三、攀比觀念。當父母年老體弱，不能掙錢幹活，特別是需要伺候的時候，沒有兄弟姐妹的獨生子女，沒得攀比；只要有兄弟姐妹的，就有得了攀比。要求輪流伺候、輪流贍養、共攤老人贍養費用，共同支付現金金錢，你多我少、我多你少的攀比和爭議。

四、假若老人沒有陳舊觀念，對待兒女能一碗水端平，家庭財產金錢在兒女之間平衡分配；假若年輕人掙錢容易沒有太大經濟壓力，將金錢看得淡一些，再淡一些；假若兄弟姐鋒輪妹之間沒有那麼些攀比，不在乎金錢現金分攤多少，經濟條件實力強的主動多擔些，經濟條件差的多出些力，勤肆基者跑些腿。相互諒解和理解，共同贍養老人就不會發生那麼多得矛盾。

五、正是由於，陳舊觀念的存在，兒女得到的老人的財產金錢不均勻，各自心裡不平衡；金錢第一，把錢看作磨盤大和重，出錢好比割肉；攀比觀念嚴重，三攀兩比特別是男孩得到父母財產金錢，攀比姐妹出工出力流輪贍養老人還不算，還要要求姐妹出錢，往往就是以上三種觀念造成結果的疊加，而使矛盾凸顯或暴發。

不知大家怎麼看？敬請參與評論。

父母關愛如潮水，

歷來高處往低流。

不求感恩不圖報，

春繭到死才罷休。

辛勞到老多病痛，

兒女贍養踢皮球。

生養之恩終身報，

莫將良心腦後丟。

每聞此事多義憤，

無奈只能打打油。

同事阿湯今年41歲，是家中最小的兒子，但他是父親年輕時在外瀟灑的「後果」，也就是非婚生子女，直到三歲半才被父親帶回家。

這個大家庭里，他有兩個哥哥，兩個大姐姐。大媽看著他被親生母親拋棄，很可憐，心裡雖然有苦楚，但為了幾個孩子有個完整的家，她不哭不鬧，繼續過著日子。時間長了培養出感情，也待他視如己出。

哥哥姐姐們都比他大得多，因為太小，長得又可愛，都喜歡抱著他玩，對他根本沒有排斥。他和這家裡人和睦相處了幾十年，現在兩個姐姐都已經退休了。

為什麼父母老了需要姊妹們伺候出錢的時候，往往矛盾就凸顯出來了呢？這個問題，以前我認為只有在農村才出現，現在因為阿湯面臨著家庭矛盾，還有同事閑聊時的各種補充，我才注意到，城市裡這種現象也是比較多的。

阿湯的父親十年前去世後，沒有退休金的老伴只有一些撫恤金，當時子女們決定每家每月補貼她200元生活費。前些年她行動自如時，就自己獨立生活。

但如今老太太78歲了，人一老各種病就不斷出現。老太太氣管不太好，總是咳嗽，尤其到晚上咳得喘不過氣，無法躺下睡覺。

兄弟姊妹們出錢，帶著她去過幾個大醫院，各種儀器檢查也做了，無數次住院，病情只是得到緩解，沒有根治，不知道什麼時候還會犯。

都說久病床前無孝子，時間長了，不光因為母親看病需要花錢，還因為護理問題，姊妹之間的矛盾也出現了。並且針對阿湯的問題最多。

兩個姐姐雖然都退休了，但她們也有自己的婆婆、孫子、以及一大堆家務事要照顧要處理。但是對自己的親媽，她們開始也做出了長姐的表率。

姐兩個開始在陪護母親住院時，一個陪白天，一個陪晚上，擦身、喂葯換洗衣褲，一天天沒完沒了的忙著，也很累人。

她們的子女建議請個保姆幫忙，但老太太不同意，她覺得自己養大了這么多兒女，還要讓外人來照顧自己，會讓別人笑話。

頭幾次住院，兩個姐姐為幾個弟弟著想，讓他們安心上班，基本不要求他們做什麼事情。

但後面她們感到弟弟們彷彿心安理得，不光很少來看望母親，還覺得兩個姐姐退休了，照顧老媽是理所應該的。

弟媳婦們更是把自己當外人的感覺，有時間出去 旅遊 也不來替換她倆，還在朋友圈裡曬各種美照，她們心裡漸漸地有些不平衡。

雖然是自己的親媽，自己應該照顧，但當年她們結婚時，家裡條件不太好，基本沒有什麼嫁妝。

而對於娶弟媳，老觀念的父母還是盡了全力的。有定金，有戒指，後來還給他們帶孩子。家裡有什麼好的，都等著兒子兒媳們回來吃。老人心裡對這些兒媳比對女兒還好。

看見兩個姐姐挑理，兩個大弟弟就分別做自己老婆的工作，讓她們有時間去替換一下姐姐。雖然這兩個媳婦對大姑姐的挑理不服氣，但還是提著東西去看望了幾回，並說了些好話來哄老太太和兩個姐姐開心。

只是阿湯的妻子怨言太大，她認為婆婆又不是老公的親媽，雖然有養恩，但也並沒把阿湯培養進大學。再說他們結婚生孩子時，婆婆年紀大，身體不好，也沒給自己帶過孩子。

在媳婦的陳年舊賬一件件擺出來時，阿湯也被洗腦了一般，覺得老太太年紀越大，對自己越沒感情。所以他對兩個大姐的要求，就沒有去理會了。

另外兩個妯娌看見最小的弟媳不出面，也放出話來，以後大家都一樣，她不管我們也不管。兩兄弟打電話把三弟罵一頓，說他是白眼狼，至此，兄弟之間加深了隔閡。

這事過去不久，對於出院後回家休養的老太太，到底要怎麼樣照顧、由誰來照顧的問題，幾姊妹聚在一起協商。

兩個姐姐提出，父親去世群前已經把房產做了分配，歸三個兒子所有。那麼對於母親的照顧也歸他們三家，每家來照顧四個月。如有特殊情況，她們可以臨時替補。

可阿湯的媳婦跟阿湯提出了反對意見，如果是親爹親媽，他們有義務，可這個大媽，她應該由她的那些親生子女照顧，為什麼非要牽扯到自己這個沒有血緣關系的人呢？

我相信很多人都明白阿湯和他媳婦的想法是錯誤的，這並不是旁觀者清，因為這是一個常識問題。

法律規定，子女對父母的贍養義務，不僅發生在婚生子女與父母間，而且也發生在非婚生子女與生父母間，養子女與養父母間和繼子女與履行了扶養教育義務的繼父母之間。

阿湯三歲多就來到老太太身邊，也跟哥哥姐姐一樣，管老太太叫媽，至少也老太太的養子吧？所以他現在對老太太，不光要在經濟上供養、生活上照料，他還有對老人精神上慰藉的義務。

家有需要照顧的老年人，子女該怎麼辦？要想讓老人過個安穩的晚年，子女之間必須要搞好關系。合作共贏，不光指事業上、單位里的夥伴，也可以用在家庭事務中。

首先每個人都要重視「責任」二字，承擔自己應盡的責任和義務，多為家庭做一點，少一些自私自利之心。

第二是懂得謙讓包容。兄弟姊妹之間不要事事針尖對麥芒，多理解他人的不容易不方便，多為對方著想，少挑剔，少指責，避免話趕話引起的沖突。

第三要勤於溝通，善於溝通。有事盡量用商量的語氣，說話是要解決問題的，不是要氣人的。笑著說話，或是自我調侃，製造戲劇化效果，也許矛盾就在笑聲中跑得無影無蹤。

最後還要明白，人生短暫，緣分難得。能有緣當兄弟姊妹，當姑嫂妯娌，那靠的是血濃於水的親情，靠前世修來福分。

為了大家庭的和諧，凡事想開點，不要事事斤斤計較，不要勾心鬥角，不要貪小便宜。最重要的是不要光讓自己開心，讓別人傷心。

這些雖然說起來容易，做起來有些難，要靠個人的修為吧。但心胸開闊一點，人就活得輕松愉快。何必把自己每天弄的苦大仇深呢？

這個是很正常的事情，人的本性就是自私的，資本主義的人生觀就是人不為己天誅地滅，事事與自己為中心對自己要求的寬而對別人要求的嚴。父母年輕時都是給予子女的，當父母老了干不動了收入少了反而需要子女照顧時，姊妹之間的矛盾自然而然的就會來了，如果這時再需要拿錢時就等同於從自己身上割肉一般，俗話說得好痴心父母古來多，孝順兒孫誰見了。

錢本身是用於商品交換的工具，可以用來購買商品，買自己需要的任何物品，也可以把自己手中的剩餘商品賣出去變換成錢。自己手中錢的多少顯示出這個人擁有 社會 財富的富有程度，因此人們都會積累自己手中的錢來增加財富。

我們的孩子從小就知道要錢買玩具，買零食。錢就在孩子幼小的心靈中紮下了根，關建的問題是我們如何教育自己的孩子，從小讓孩子做家務，教育孩子熱愛勞動，熱愛學習，不讓孩子過不勞而獲的生活。要讓孩子知道父母掙錢是很辛苦的把他們養大成人，要讓孩子懂得感恩。豎立正確的人生觀，不要把錢看的太重，更不可以偷盜父母的錢財。滿足自己的私慾。從小把自己的孩子教育好了，長大成人後就能夠最大程度的避免，父母年齡大了需要子女伺候和出錢時，姊妹們產生矛盾的尷尬事情發生。

不講大理說實際，兄弟姐妹因贍養老父老母的問題產生予盾是常有的事，雖然血緣關系最近卻都有自已的家庭，雖然都是父母親生但性格各異，雖然都成家立業但經濟能力有大有小。因而不同的個體面對相同的問題一同解決不產生矛盾那才怪呢！只是矛盾大小而異。

人非草木，孰能無情。做為兒女贍養父母，養老送終，是義務，也是行天下之大孝。所以每個子女都有孝心，表達方式不同，處事方法不同，就會有不同的結果。

兄弟姐妹因贍養父母而產生矛盾，有大有小，有因為錢財的，也有因為日常照顧護理的。不同的家庭產生矛盾的原因各不相同，不同的家庭處理矛盾的方法也各不相同。有的家庭有了小矛盾兄弟姐妹努力及時化解，矛盾也就凸顯不出來，有的家庭有矛盾不解決，小問題變成大矛盾，最後鬧得家不安寧，父母悲情離世。

為什麼兄弟姐妹會在父母本應安享晚年的的時候因為出錢出人的問題產生矛盾呢？可能有幾下幾種情況:

一是父母因各個時間段經濟能力不同，對子女扶養，教育、成家安置等方面給予的不同，子女會誤解父母，對父母產生偏見，在特定的時候表現出來。

二是有些父母在對待子女之間平衡問題上確實有偏心，造成父子、母女、兄妹之間日成生活就有矛盾，關健時候矛盾暴露出來。

三是確有個別子女拿雞毛蒜皮小事說事，不想出錢出人贍養父母。特別是一個家庭的老大出了思想問題，矛盾凸顯的更快更激烈。

四是兄妹按照規各人平均一份的思維處理父母贍養費，伺候時間等問題吋，會因家庭經濟能力，家庭經營產業性質等不同因素產生矛盾。

我講一個例子，也是我的親戚，兄妹五個，四男一女，父親三年前過世，母親健在。他們的父親是因腦中風倒下後，間斷性的在醫院住了半年，兄妹四個都是做生意的，唯一的女孩在大城市做生意，只有排行老五的弟弟是打零工掙錢養家，開始也因出錢出人問題產生了矛盾，後來兄妹五個坐在一起商議解決辦法，他們的解決辦法是，做生意的四兄妹平攤父親的住院治療費後，各忙各的生意，有時間就到醫院去照看護理，老五負責父親的全天候護理，四個哥姐再每人每天出一百元，計四百元交給老五，用於日常護理用品開支，父子倆一日三餐生活費開支，餘下部分是老五的護理費，半年後他們的父親在醫院安祥地走了。父親走後，喪事辦理所有費用由老大和女兒一同出，辦事收到的禮金全部歸母親掌握，因為母親生活能自理，用於母親生活開支和小病診治，大病住院按對待父親的方法處理，母親百年之後結余全歸老五。不是推崇這種方法，只是贊同他們的做法，至少能讓父母安渡晚年。

最近，見到一個真實的事例，讓我為之唏噓。

有一個老人，七十歲，有兩個兒子，老人說自己傾其所有積蓄，為兩個兒子在城裡交了首付，都買了房子，兩個兒子都從農村搬到城裡居住，自己住在農村，種地種菜維持生活。

兩個兒子的生活都很好，老大有兩輛私家車，老二有一輛私家車，他們都在城裡有生意做，一年的收益還算可以。最近，老人有病住院，花費三萬多元（都是老人借的），出院後，給兩個兒子說明情況，想讓他們分攤醫療費，結果老人告訴我，從那以後，兩個兒子的電話都打不通了，都停機了。

聽到這里，我非常氣憤，竟有如此不孝之事。究其原因，主要都是自私自利佔領了他們的大腦，父母的養育之恩、父母的辛勤付出，都被拋棄、丟掉個凈光，私字占據了靈魂， 情感 被放棄，最終才會有要出醫療費時，各打各的算盤，逃避責任，讓老人傷心欲絕。

人老都會變得恓恓惶惶，在幫助兒女的時候，不要把自己的積蓄花費的一文不剩，當等自己用錢的時候，再向兒女伸手要錢時，情何以堪！

因為出錢出力的事不是人人都自願的！

家裡有兒子的，經濟可以的話，是沒問題的，但是父母是兒子的也是女兒的，女兒應該在條件允許的情況下在父母活著的時候多孝順，不是等到死了才來出幾千幾萬才叫孝順好嗎？我們這邊的例俗就是女兒在父母活著的時候是不需要出錢的，父母死了，有錢的就拿幾萬這樣就說這女兒孝順，呵呵。反正我不當這樣的女兒，我媽現在在老家，只要她需要什麼東西叫我買我馬上就買，她要看病我馬上就帶她去，反正我不可能等她死了才來假孝順，沒任何意義。

說句公道話，毛主席時代重視對人民群眾的政治思想教育和宣傳力度，大家的覺悟都相當高， 社會 風氣也特別好！兄弟姐妹雖多，但對父母還是十分孝敬的。崇拜金錢的時代，獨打鼓獨劃船。各自為陣，兄弟姐妹各爭上游，惟恐混得不如人意，遭外人白眼，還會被家裡人看不起，對於父母的贍養也就成了棘手的難題。父母是共同的，也就是「公」的。兄弟姐妹都有自己的家庭了，父母老了就成了他(她)們的累贅和棄子。沒有巴結和奉承的價值了，把父母養育之恩視而不見成了理所當然。絕大多數有良心有孝心的兒女是懂得感恩的，那怕自己苦點累點，也不會讓自己的父母晚年悲涼！但極個別子女心胸狹隘，仇恨父母對兄弟姐妹的關心照顧和財產分配不公平合理，於是以拒絕對父母的贍養侍候照料為由，以釋放對父母兄弟姐妹的不滿情緒而反目成仇，矛盾就這樣升級了。

父母的能力是有限的，每個人所成長的時代和環境是不同的。兒女養多了，任何父母都不可能百分之百做到公平。反之，兄弟姐妹都是父母的兒女，這么多兒女贍養自己的一雙父母你們能公平嗎？如果你們坐事不理不盡孝道法律和天理是不容的！

㈤ 農民老了最怕什麼

農民老了有三怕：一怕生病，二怕孩子不幸福，三怕老無所依。這是任何老年人都會深思的問題。畢竟，對於老年人來說，無論是否看透生死，對於這三種與自己緊密相連的事情，他們最為擔心。那麼，孩子們該如何消除老人的擔心？是年輕懂事的後輩應該認真思考的問題。

老人三怕相互關聯，說白了就是因為老人老了，需要幫助，而幫助不了孩子。作為年輕人，了解老人所想，盡量滿足老人的所需，在精神上提前告訴父母不用擔心，病了自己會照顧他們，讓他們依靠，自己也努力過得幸福。自己過的幸福，讓老人老有所養、老有所依，農民老了也就不怕了。

㈥ 為了帶孫子，老夫妻一個城裡一個鄉下，有誰清楚老人們兩地分居的辛酸與相思

老兩口子為了兒女們而兩地分居，的確心裡是很不捨得；所以我們面對這種情況，可以：
1.將兩個老人一起接來，雖然開始都不適應，相互理解相互包容，一段時間夠就適應了，等孩子上了幼兒園，二老可以一起再回老家！
2.如果鄉下還有莊稼要種，必須老兩口分開，那就每天都要給二老創造視頻通話的時間及環境，可以定期帶著孩子一起回老家看看！可以緩解一下二老情緒，畢竟老人在一起是個伴，年紀越大越離不開！
3.根據個人情況，有很多人在大城市奮斗，孩子留在老家，爺爺奶奶一起帶，年輕人每周都回家看望孩子，定期給父母生活費或購置禮品，表示孝心及對二老帶孩子的感恩！
每家情況雖然都不同，但是不管哪種情況，我相信家庭成員中的每個人都很辛苦，都付出非常多，一定要做到相互理解，相互包容，多換位思考，家和萬事興，沒有過不去的坎兒！
為正在奮斗的年輕人點贊！
為正在幫看孩子的父母表示感恩！