兒女們有矛盾老人該怎麼做

Ⅰ 當你老了，兒女因為贍養問題爭吵，你會怎麼做

隨著時代的不斷發展，人們的生活水平以及經濟水平都是得到了一個顯著的提高，因為現在人們的生活條件變好了，所以說消費水平變得是越來越高，這讓很多人的工作壓力及生活壓力都會變得十分的大，尤其是對於很多年輕人來講，他們的工作還沒有穩定，收入並不是十分的高，但是卻面臨著自己父母養老問題以及自己子女的教育問題，這樣他們的生活壓力就會變得十分的大，今天主要介紹一下，當一個人老了之後，兒女因為贍養問題發生爭吵，你會怎麼做具體介紹如下。

一、直接制定一些方案

在我看來，如果一個人老了需要自己的子女去贍養的話，那麼這個時候最好還是制定一些比較明確的方案來讓這些子女們去執行，畢竟長輩們制定的方案大多數子女都會遵守的，而且也是避免了子女之間出現爭吵一些情況。

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Ⅱ 婆媳鬧矛盾做為一家之主的老公公應該怎麼處理

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於洋是中國國家話劇院的國家一級演員，演技精湛。他的妻子王雅捷也是當紅女星，在該劇中飾演女一號。王雅捷演技美貌俱佳，主演了《馬大帥》《地上地下》等眾多佳作。
隨著社會的發展，婆媳時代已然過去，丈母娘時代悄然來臨。於洋夫婦的兒子降生後，退休的岳父母來北京照看外孫，替晚輩撐起了一個家。請看於洋在「丈母娘時代」里的美好生活……
為婿解難，「全能岳母」明星姑爺情同母子
2014年 9月16日，於洋喜做爸爸。這天上午，他的愛妻王雅捷在北京剖腹誕下一個健康男嬰，夫婦倆給寶寶取乳名「小魚兒」。兒女家添丁進口，兩邊父母激動萬分，分別從老家趕往北京伺候月子。為減輕4位老人的負擔，於洋又請了一位育兒嫂、一位金牌月嫂來家裡，四位老人加倆月嫂，6個人圍著王雅捷母子轉。於洋也想擠上去搭把手，岳母盧金梅說：「家裡這么多人，你就別操心了，以後我們走了，有你忙的時候。」初為人父，於洋卻絲毫未感受到生活的忙累……
於洋1970年出生於河南省開封市，畢業於上海戲劇學院表演系，是國家話劇院的國家一級演員。他沉穩帥氣，演技成熟，塑造了電視劇《林海雪原》中的「少劍波」、《黃河在咆哮》中的「鄭川」、《尖刀》中的「郭炳南」等眾多經典硬漢形象，是深受影迷擁戴的老戲骨。
2005年，於洋在新疆拍攝電視劇《西聖地》時，與女演員王雅捷擦出了愛情火花。王雅捷是安徽省合肥市人，小於洋9歲，也畢業於上海戲劇學院表演系，因在電視劇《馬大帥》中扮演趙本山的妻子「玉芬」而聲名鵲起。兩人戀愛後，王雅捷向父母如實稟報了自己的戀情。
在《西聖地》中，於洋將反派「徐正成」刻畫得入木三分，以致盧金梅入戲太深，認為生活中的於洋也很壞，堅決反對女兒的戀情。最終於洋以自己的善良、暖心和擔當，改變了准岳母的看法，贏得了愛情保衛戰。2011年11月，他與王雅捷在北京市東城區民政局領證結婚。3年後，44歲的於洋又幸福地迎來了兒子降生……
妊娠是女人生命中最關鍵的節點，於洋推掉戲約在家陪護妻子。王雅捷休完產假後，與丈夫准備出去拍戲。按照傳統習俗，公婆應該留在北京照顧孫子。然而於父已81歲，於母也75歲了，照顧寶寶力不從心。要是累出病來，會給兒女帶來更大麻煩。於洋想請住家保姆長期照顧兒子，但王雅捷不放心。他不知道該怎麼辦，陷入焦慮中……
關鍵時刻，盧金梅主動攬責：「於洋，讓你爸媽回開封養老，我和雅捷爸留在北京照顧小魚兒。」「媽，您和爸將雅捷培養成人已很辛苦了，沒義務再替我們帶孩子。」於洋答。盧金梅語氣誠懇：「我們只有雅捷一個女兒，你們遇到了困難，做父母的能袖手旁觀嗎？電視里都說了，現在是 『丈母娘時代』，丈母娘在女兒女婿家帶孩子的比例，遠遠超過了公公婆婆。我和雅捷爸怎麼就不能？」岳母字字句句情真意切，於洋答應了：「媽，謝謝您幫我們解難，以後就辛苦您和爸爸了。」
於洋和妻子都是當紅影星，一年365天有200多天在外面拍戲。盧金梅和老伴以隱忍和勤勞，幫女兒女婿撐起了一個家。盧金梅時年63歲，祖籍上海，退休前是安徽醫科大學附屬醫院的護士長。老伴王和泉大她1歲，是著名詞作家，創作了《再見了，大別山》等多首家喻戶曉的歌曲。盧金梅身體硬朗，能幹利落，里里外外一把手。王和泉是典型的活在電腦和書桌前的文人，對家務一竅不通，偶爾煮次飯，不是夾生就是燒糊。除了給予老伴精神陪伴，他什麼忙也幫不上。盧金梅任勞任怨，包攬了家中一切。
性格開朗，熱愛生活的盧金梅，此前每天早晨都會去公園舞劍、跳扇子舞；而今來女兒女婿家做「免費保姆」，每天一睜開眼就是外孫和家務。小魚兒兩歲前，每隔半個月就要打一次疫苗，每次都是她抱著外孫去防疫站。擔心護士手法重，外孫疼痛哭鬧，盧金梅親自給寶寶注射。她還科學地搭配米粉、魚糜、香菇屑，給外孫做輔食，於洋盛贊她是「全能外婆」。王和泉則自製卡片，教外孫學拼音、背兒歌，開發寶寶的智力。在二老的精心培育下，小魚兒明顯比同齡孩子健康、聰慧。
每次於洋拍戲回家，一進家門心裡就暖意盪漾：胖乎乎的兒子，或睜著呆萌的眼睛看他，或奶聲奶氣地背兒歌；家裡地板光可鑒人，饅頭掉在地上，幾乎撿起來就能吃。盧金梅或哼著黃梅戲在廚房忙碌，或蹲在水盆邊給外孫洗澡，笑呵呵地說：「好小子，遺傳了爸媽的優良基因，長大了又是帥哥一枚。」於洋用手肘杵妻子：「瞧你媽，把全部感情和心思都用在了小魚兒身上。」王雅捷看了丈夫一眼：「那當然，你可要一輩子對我媽好。」「必須的！岳母也是媽。」
愛只有以愛來回饋。於洋從內心深處敬重岳母，親切自然地叫她「媽媽」。每年岳父母過生日，他不管在外地拍戲多忙，都會記得給二老發微信紅包。為減輕岳母的負擔，於洋只要在家，就全天候照顧兒子……老人最在意的就是晚輩的尊重和孝心，盧金梅也將慈愛灑向女婿：於洋那邊的親友來家裡做客，她以家庭最高禮遇招待，給女婿掙足了面子。於洋是北方人，喜歡吃麵食，只要他在家，盧金梅就以他的飲食喜好為主。
2015年1月，於洋的父親患了輕微老年痴呆。於洋是家裡最小的兒子，格外牽掛父親，可一年到頭拍戲繁忙，他鮮有機會在雙親身邊盡孝。2月13日，離除夕還有4天，於洋准備去開封陪父母過年，可又擔心冷落岳父母。二老為自己忙碌了一年，怎能在最隆重的節日將他們拋在家裡？於洋格外糾結。盧金梅覺察出女婿的心事，誠懇地說：「我和雅捷爸就跟你們去開封一起過年，幾大家人在一起也熱鬧熱鬧。」岳母如此通情達理，於洋內心升騰起暖流。
第二天，於洋駕車帶著妻兒和岳父母浩浩盪盪趕回開封。於家父母對親家的到來表示熱烈歡迎，並讓大兒子、二兒子兩家也過來吃團圓飯。幾大家人圍坐在一起品美酒，嘗美食，話家常，其樂融融。於母對親家母說：「本來應該是我和於洋爸留在北京照顧小魚兒，您和親家替我們承擔了負擔，這份情我記在了心裡。」於洋的嘴也像抹了蜜：「我兄弟三個，我媽想得開，等於把我這個兒子給您了。我對爸媽怎麼樣，也會對你們怎麼樣。」「這話我愛聽。」盧金梅的心甜透了……
女婿岳母對對碰，遷居拉鋸成見漸深
然而，世界上沒有兩片相同的樹葉，生活中也沒有脾氣秉性完全一致的女婿岳母。雖情同母子，但於洋與丈母娘之間，也難逃世俗的煩惱和矛盾……
盧金梅大半生從醫，特別講究衛生：床單、枕巾、沙發墊一星期一洗；門把手、電燈開關要用酒精消毒；地板上不能有一根頭發、一顆飯粒……她經常戴著老花鏡，彎著腰在家裡找頭發，只要發現一根就用鑷子夾到垃圾桶里。
家裡的整潔程度堪比星級酒店，這讓大大咧咧的於洋有些不自在。本來他生活隨意，為不給岳母增加額外負擔，於洋也經常在卧室里找是否有頭發，查看襪子、領帶、襯衣是否歸位。要是哪一次將卧室弄亂了，他又沒來得及收拾，出門在外都會惦記這事。時間一長，於洋心裡竟生出小疙瘩。
讓於洋糾結的還不止這些。他性格豪爽，喜歡交朋友。2015年6月的一天晚上，演出結束，於洋與同台演出的幾位同事演員在外面喝酒，興之所至多喝了幾杯，回家後仍有幾分微醉。盧金梅最反感家人酗酒，內心不快，但未表露出來。
於洋沒有覺察出岳母情緒的變化，此後，他又有兩次喝高了晚歸。盧金梅指責女婿：「酗酒一次，相當於得一場慢性肝炎。你這么喝，就是對雅捷和小魚兒不負責任。是不是我們住家裡給你帶來了壓力，你要靠酒精釋放啊？」王雅捷趕緊從卧室出來圓場：「媽，您多心了。於洋經常對我說，您跟爸很辛苦，他感恩都還來不及呢，怎麼會有壓力呢？」
隨後，王雅捷給丈夫泡了一杯蜂蜜茶醒酒。20多分鍾後，於洋混沌的大腦清醒了許多，意識到自己觸碰了丈母娘的底線，便誠懇道歉：「媽，我知道您是為我的家庭幸福著想，都怪我不夠自律。我把話撂在這兒，從今以後我不會再喝醉酒了。」然而，盧金梅還是沉著臉三天沒理女婿，於洋內心很不自在。
此後於洋給自己定了規矩：平均兩個月喝一次酒，喝到3分為好。他不再豪放地約朋友喝酒，即便參加圈內聚會，也只喝一小杯。朋友們不解：「你以前那種北方漢子的豪情哪去了？來來，再喝兩杯！」於洋伸手捂住杯口，撒謊說：「胃裡不舒服，真的不能再喝了。」次數一多，朋友們知道了真實緣由，笑稱於洋是丈母娘的「乖女婿」。對方雖是善意的調侃，但於洋覺得是那麼刺耳……
女婿與岳母是姻親，而非血親，關系微妙，一件小事就可能傷害兩代人的感情。於洋與王雅捷志同道合，情深意篤，是演藝圈公認的恩愛夫妻。然而夫妻感情再深厚，也會有磕絆。只要女兒女婿起摩擦，盧金梅就會以調解的名義摻和進來，話里話外向著女兒。
王雅捷善良、朴實，雖成名多年，依然單純得像個女學生，在劇組走廊里碰到導演，她不好意思打招呼，總是低頭匆匆而過。2015年9月，王雅捷在橫店拍戲，於洋去探班。恰巧劇組吃慶功飯，為活躍氣氛，有的演員唱歌，有的表演節目，只有王雅捷埋頭吃飯。
王雅捷拍完戲回家，於洋以教育的口吻與妻子交流：「你也算資深演員了，怎麼還不懂人情世故？那樣的環境，只有你顯得格格不入。」王雅捷不服氣：「我保持個性怎麼了？幹嘛要隨波逐流？一個演員能走多遠，拼的是演技，而不是交際應酬。」夫妻倆在卧室里展開激烈辯論。
盧金梅在外面聽得清清楚楚，推門進去了。盡管覺得女婿是對的，但為了維護女兒，她對於洋說：「我和雅捷爸一輩子靠本事吃飯，這一點雅捷隨我們。剛才你的話過於尖銳了，別說雅捷，我聽了心裡都不舒服。」於洋見狀，打著哈哈說：「媽，您照顧小魚兒夠辛苦了，我和雅捷的事就不勞您操心了。」
丈夫和媽媽都是自己最愛的人，王雅捷最不願看到他們起摩擦。此後，她不再當著媽媽的面與丈夫磕絆，而是關起門來，與丈夫悄悄化解矛盾。但只要盧金梅知道，就免不了將女婿訓一頓，於洋越來越壓抑。他私下裡問兒子：「要是姥姥姥爺回合肥了，爸媽請阿姨來家裡照顧你好嗎？」小魚兒倔強地嘟著嘴：「不！我就要姥姥姥爺。」於洋只得將此念頭摁在心裡。
2015年冬，於洋主演的32集歷史抗戰劇《黃河在咆哮》在央視一套、八套黃金時段熱播，創下了收視新高。於洋精湛的演技，結合跌宕起伏的劇情，贏得了觀眾的一致好評。與此同時，王雅捷因在電視劇《馬向陽下鄉記》中的精彩出演，榮膺第7屆新農村電視藝術節「金牛獎」最佳女主角。這對藝術伉儷璀璨奪目，共同閃耀在演藝圈。
於洋陪妻子領獎歸來，盧金梅早已准備好了鮮花和美食。她笑盈盈地說：「孩子們，你們都是好樣的，我為你們驕傲自豪。我和雅捷爸爸老了，就盼著你們事業越來越輝煌。」王雅捷笑著回答母親：「媽，沒有您和爸爸在家為我們付出，我和於洋不可能接這么多戲，更不可能獲獎，軍功章也有你們的一半呀！」妻子的話觸動了於洋：是啊，兒子一出生就是岳母在照顧，牽扯了多少精力呀！要是沒有她老人家的幫襯，自己和妻子不僅會少拍很多戲，而且生活還不知會面臨多少困難。於洋的心一熱，動情地對岳母說：「媽，您和爸爸是幕後功臣，感激的話就不說了，都在我心裡裝著呢。」聽女婿這么說，盧金梅也釋然了。
王雅捷夫婦

然而接下來的一件事，讓於洋與岳母又起糾結。2016年春節後，王雅捷突發奇想，說北京冬天太冷，霧霾嚴重，對小魚兒的成長不利，提出舉家遷往老家上海。於洋表示反對：「我的工作單位在北京，每年都要參加團里的話劇排演，到時候吃住怎麼辦？你們長期住上海，一家人豈不要分離？」夫妻倆陷入拉鋸。
盧金梅和老伴的戶口已遷回上海，為了外孫，他們支持女兒的決定。她向女婿歷數上海的種種優點：「上海是海洋性氣候，空氣特別好，還是全球宜居城市呢，比北京好太多了。」於洋說：「媽，您說的情況的確屬實，但搬家不是件容易的事，而且也會給我的生活帶來很多不便。」盧金梅軟中帶硬：「小魚兒的健康是第一位的，你要是不同意，我和雅捷爸爸回上海，你們一家三口在北京生活。」要是家裡沒有岳母，會徹底亂套。扛不住她的高壓，於洋無奈妥協了，同意舉家遷往上海。但經歷這一次，他對岳母的成見進一步加深。
就在搬家前幾天，於洋去外地拍戲了。王雅捷與媽媽馬不停蹄地忙碌起來了，光是將家中物品分類打包、裝箱，就足足花了4天時間。而後，母女倆聯系托運公司，將包裹一件件郵寄到上海。
2月23日，一家人過完元宵節，正式從北京遷居到上海。在北京搬次家都要脫層皮，何況從一個城市遷居到另一城市，自己身為一家之主卻不在身邊，於洋清楚岳母與妻子何其艱難！雖反對搬家，但必要的姿態還是不能少。於洋給丈母娘發簡訊：「媽，辛苦您和雅捷了。戲比天大，我實在走不開，請諒解。」盧金梅是個明事理的人，清楚女婿是主演，要是他請假回來搬家，整個劇組上百號人都得跟著停工，那將是多大的損失啊！她回復道：「簽了戲約就身不由己，媽不怪你。」
隔閡消融一家親，「丈母娘時代」的美好生活
到達上海後，王雅捷與兒子暫時寄居在父母家。此時她已大學畢業13年，對上海早已陌生，便緊鑼密鼓地與上海的同學取得聯系，詢問租學區房、兒子上幼兒園等事宜。因人生地不熟，她跑了很多冤枉路，還遭受過白眼。王雅捷心裡有氣，在電話里向丈夫發牢騷：「你在劇組逍遙，知道我和爸媽受了多大的罪嗎？」於洋回懟妻子：「是你們嚷著要去上海定居的，能怪我嗎？」夫妻倆在電話里發生爭執。
回到父母家，王雅捷氣還沒消，狠狠地將坤包摔在床上。盧金梅問：「是不是和於洋吵架了？」擔心媽媽攪合進來激化矛盾，王雅捷掩飾道：「於洋都不在身邊，吵什麼呀？媽，我心情不好，你別管我，讓我靜一靜。」盧金梅猜到了八九分，不由對女婿有了怨氣……
經過一個星期奔波，王雅捷安排兒子進入浦東區的小莉孟台國際學校就讀。該校位於一家高檔會所附近，她在會所樓上租了一套三居室，兒子上下幼兒園非常方便。而後，王雅捷又為兒子找好了鋼琴老師。將一切安排妥當後，她才放心地去劇組拍戲，盧金梅和老伴帶著小魚兒在上海生活……
4月中旬，電視劇最後一組鏡頭封鏡後，於洋返回上海的家。此時王雅捷在外面拍戲，家裡只有岳父母和小魚兒。因心存芥蒂，他與岳母說話變得客套而禮貌。盧金梅讀出了女婿的心思，內心湧上一絲傷感：自己任勞任怨做免費保姆，卻不落好！擔心與岳母發生磕絆，兩天後，於洋返回北京排演話劇。
妻兒不在身邊，於洋的生活寫滿了孤寂，也格外懷念從前的天倫之樂。那時下班回家，兒子一見於洋，就會舉著棒棒糖跑過來：「爸爸，你吃。」邊說邊將棒棒往於洋嘴裡塞。看著兒子純凈的眼神和天使般的笑容，於洋的心融化了，忘情地將兒子摟進懷里，那種為人父的驕傲幸福直抵心扉。而今回到家，只有冷清和寂寞迎接自己。人到中年做父親，於洋格外疼兒子，想小魚兒了，見一面卻是那麼難。糾結無處化解，他默默在心裡責怪妻子和岳母……
而盧金梅在上海照顧小魚兒，也面臨著意想不到的壓力。幼兒園用英語教學，每天還布置英語作業。盧金梅不懂英語，在網上四處搜資料，也不知外孫的答案是對是錯。看到別的家長將孩子輔導得好好的，要強的她急得寢食難安。隨著小魚兒一天天長大，加之父母沒在身邊約束，小傢伙越來越調皮。有時外孫做錯了事，盧金梅拍打他的屁股，小魚兒還沒哭，她卻先哭了。
7月初，於洋回上海與妻兒團聚。盧金梅對他說：「我年紀大了，文化程度不夠，教育不好小魚兒，負不起這個責任，你們還是自己帶孩子吧。」老太太一半出於真心，一半出於賭氣。王雅捷安撫母親：「媽，這個家怎麼能缺了您？要是您和爸不帶小魚兒，我和於洋都沒法正常工作了。」於洋附和妻子：「是啊，媽，雅捷說得有道理。」盧金梅本想從女婿那裡得到貼心安撫和挽留，可聽出小夫妻倆只是因為需要自己，而不是因為重要，內心不快。第二天，她收拾行李要和老伴回合肥。於洋說了一大堆好話，才將丈母娘留了下來……
盡管與女婿有隔閡，但盧金梅仍像從前一樣盡職盡責。小魚兒上幼兒園中班後，開始學冰球。訓練館離家很遠，來回一趟需一個多小時。王和泉有駕照，卻不敢動方向盤，盧金梅便駕車接送小魚兒練冰球。她不記路，王和泉方向感好，便坐在副駕駛位上，給老伴當導航。上海人多車多，路況復雜，對一個年近7旬的老太太來說，無疑是嚴峻的考驗。可盧金梅駕車穩穩當當，從未出過任何剮蹭事故。於洋是老司機，能體會岳母有多不容易！人心都是肉長的，岳母任勞任怨的付出，不知不覺將於洋內心的糾結沖淡了。
王和泉是安徽文化界的名人，經常應邀參加安徽電視台、音協、作協組織的各類活動。2016年9月，安徽廣電系統邀他赴俄羅斯采風。考慮到老伴這些年一直在家帶外孫，生活沉悶單調，王和泉准備帶她出去開開眼界。盧金梅卻放心不下小魚兒，四處找保姆。她一天連跑了5家中介機構，累得中暑了，回家嘔吐不止。幾番奔走，盧金梅終於輾轉找到了小魚兒剛出生時照顧他的阿姨。對方在河南老家，同意照顧小魚兒。很快，盧金梅夫婦帶上外孫和阿姨，長途奔波到開封的親家母家，讓小魚兒暫時在奶奶家住半個月，由阿姨照顧。辦妥了交接手續，盧金梅才隨老伴赴俄羅斯……
半個月後，盧金梅與老伴從俄羅斯返回上海。她來不及倒時差，就滿身疲憊地趕往開封，將小魚兒接到身邊。
岳母的牙齒不好，急需回安徽醫科大學接受連續治療，她也享受該院一年一次的免費體檢，但她怕自己走了外孫沒人帶，硬是堅持到女兒或女婿有空擋回上海了，才腫著半邊腮幫子回到合肥治療……
岳母的這些付出，於洋看在眼裡，漸漸在心中掀起了驚濤駭浪：岳父母經濟條件優越，在合肥和上海都有房產，不靠晚輩任何資助，就可以享受體面、有尊嚴的晚年生活。可為了自己與妻子的事業，他們放棄退休的閑適，長年累月在自己家做免費保姆，這份親情山高水長，不是用金錢能夠衡量的。兩代人即便有些磕絆，自己作為晚輩，為何不能給長輩多一份理解和包容？梳理與丈母娘一起走過的歲月，於洋終於意識到：自己還是缺乏海洋般的寬闊胸懷，且處理一些瑣事有欠缺，越想他越自責……
這年國慶節，於洋回上海團聚，誠懇地向岳母檢討：「媽，我以前有些不夠大度，處世不夠穩妥，給您帶來了煩惱，請諒解。這些年，您的辛勞，女婿點點滴滴都收藏在心底。現在所有的付出，就等於銀行的一筆筆儲蓄，等您和爸爸老了，我會一次性還給你們。」女婿的真誠捂熱了盧金梅的心：「世上無完人。我也有些地方做得不好，以後咱們多包涵。」昔日隔閡在溫暖親情中，化作了一池春水。
此後，於洋在感情和心理上，真正將岳母當成了親生母親。家裡有什麼大事，他虛心請教岳母，讓她拿主意、想辦法。岳母有時情緒不佳，說了不中聽的話，於洋也不放在心裡。盧金梅也不再干涉於洋的私事，女兒女婿鬧矛盾，她還說女兒：「於洋成熟能幹，懂人情世故，你在很多方面要向他學習。」盧金梅還教育女兒：「你現在是妻子是媽媽，不能再當『家務小白』了。以後我老了，干不動了，還指望你把這個家撐起來呢。」在媽媽督促下，王雅捷學做家務，學著處理事情，漸漸成長為能幹主婦。
2018年春，於洋的二嫂從澳大利亞回國探親，來弟弟家做客。見王雅捷成熟干練，處理事情有條不紊，她驚訝地說：「雅捷變化可真大啊，現在太能幹了！」於洋咧嘴一笑：「這有一半功勞要屬於我的丈母娘。」盧金梅的心是那麼熨帖。
這年6月，小魚兒在上海參加一傢俱樂部組織的冰球比賽，沒有發揮好。盧金梅覺得自己沒帶好小外孫，有壓力。於洋誠懇地說：「媽，我和雅捷從沒指望小魚兒當專業冰球運動員，目的就是培養他的團隊精神，鍛煉他的體魄和意志。練冰球以來，小魚兒變化還是挺大的，這都得感謝您。」一番話，緩解了盧金梅的焦慮。
2019年，小魚兒已5歲了，明年就要上小學了。兒子的戶口在北京，而且首都的大氣包容，更能鍛造男孩子的性格，於洋提議回北京生活。王雅捷和媽媽同意了，盧金梅還向女婿道歉：「我現在才明白，來上海這幾年就是走了段彎路，當初真該聽你的。」於洋安撫道：「媽，當初您也是為小魚兒好，再說，任何經歷都是財富，不怪您。」過完春節後，一家人又浩浩盪盪從上海搬回北京。
6月7日是端午節，於洋放下手頭的工作，帶著妻兒和岳父母去西安旅遊。他體貼地替岳母背包、買遮陽帽，給全家人拍照，盧金梅樂呵呵地享受著女婿的孝心。回京途中，她告訴於洋：「等小魚兒上初中了，我和你爸也老了，就回上海養老，不給你們添麻煩。」於洋誠懇表態：「媽，您永遠和我們在一起生活，我來給您和爸爸養老送終。我將您當親媽，也希望您將我當親兒子，別說見外話。」盧金梅的心暖意流淌……
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Ⅲ 當父母年齡大了，老人應該如何處理好與子女之間的關系呢

首先，年齡大了，始終和兒女保持一定的距離，千萬別和她們住在一起

兒女都有家有口，他們的教育背景、社會背景、工作關系和價值觀跟父母差距很大，節假日接子女和孫子外孫回家團聚，讓他們在一周緊張工作之餘，能放鬆疲憊的身心，盡心盡力地做點好吃的，享受天倫之樂，所謂遠是親，近是仇，千萬不要有和他們住在一起的想法，他們的行為舉止會讓你看不慣，想說又要顧及對方的感受，那就是自己給自己找不痛快，還有些你想都想不到的矛盾會接踵而至，小分歧終究會沉澱在各自的心裡，就像一顆定時炸彈一樣，不知什麼時候就會引發大的沖突，聰明的老人總是和子女保持適當的距離。

Ⅳ 怎樣幫助老年人化解與晚輩之間產生矛盾

老年人在家庭中與晚輩出現矛盾具有很多必然性，但我們也不必過於擔心，解決這些矛盾，需要老年人和年輕人雙方的努力，大家求同存異，彼此諒解，互相忍讓。

而作為我們老年人，應該從以下方面做好心理觀念調整，以適應不斷變化的家庭生活。

（1）多應理解子女

每個人都有被理解的需要，老年人對子女，也要以平靜的心態，站在朋友的角度上，多看對方的長處。對子女的銳意進取，要給予熱情支持與充分肯定，對他們片面、偏激的情緒，要及時給予引導，並力求糾正。

比如子女確因工作繁忙而一時顧及不到家時，我們老年人應多一些理解，少一些指責，多一些支持，少一些埋怨，在身體力所能及的情況下，可承擔一些家務，既當其長輩，又做其朋友，這樣，關系就可自然融洽。

（2）平等對待子女

我國素有「禮儀之邦」著稱，尊老愛幼是我們民族的傳統美德，子女作為獨立的人，也有被尊重的需要。因為相互在人格上是平等的，不能以老自居，更不能以老壓人，無端指責，甚至打罵。只有對子女平等看待，才能彼此和睦相處。

（3）要有寬容心懷

一家人每天生活在一起，難免會產生一些矛盾，應該說這也是正常現象。問題在於處理矛盾時，應採取「大事化小、小事化了」的原則，發揚「難得糊塗」精神。千萬莫要「老字當夫，火氣沖天」以免傷害了雙方情感。

比如子女辦錯了點事，我們老年人應客觀地對待，問明情況，幫助改正。切勿想當然，亂加指責，指導自己的主觀想像施加於人。好讓子女們有個自省的機會與緩沖餘地。這樣，會贏得他（她）們更多的尊敬與愛戴。

（4）心理豁達開朗

老年人能經常保持樂觀向上的情緒，它是反映一個人的思維方式與修養程度的，更是對我們老年人身心健康至關重要的。

如子女們在公休、節假日，回家探親時，有的沒幫老年人幹活，有的沒帶補品等，老年人也不必過多計較，以「退一步海闊天空」的心態來面對現實。來了就好，不來又怎樣。以積極的心態，善待他人，寬心自慰。不然，則欲速不達，只能給自己帶來思想苦惱與精神不快。

若子女在敬孝上缺乏主動性與自覺性時，搶扭的瓜不甜，硬爭來的東西，吃著沒味道。所以，只有解苦變樂，才會給自我與家庭帶來和睦相處之氣氛。用寬容與感動的方法，更應冷靜思考，謙讓包容，讓子女自省自悔，使其變被動為主動。從而，增進尊老愛幼的自覺性。

（5）包容彼此差異

俗話說：「清官難斷家務事」，在家庭成員之間，應該是發生糾紛無輸贏。父母與子女，在一些問題上認識不一致是常有的事。遇到各執已見時，要允許發表不同意見，不妨求同存異，伺機再商。

之所以這樣做，從某種意義上講，它是一種積極進取的表現。切不可互不相讓，為「論高低、爭上下」而傷了各自的自尊心。實踐證明，企圖把自己的觀點強加於人的做法，結果，只會適得其反，造成壓而不服，或口服心不服的不愉快結局。從而，傷害了彼此的情感。到頭來，將會給以後的相處留下思想裂痕。

（6）迴避後代吵架

現實生活中，兒子與媳婦吵架，或者女兒與女婿吵架是經常的，此時我們老年人可以迴避一下。

一是小兩口兒吵架，我們盡量不要當裁判。不論小兩口是真吵架或是逗著完，或是自己的孩子受了委屈，我們都不要評判誰是誰非，否則日後小兩口都可能對我們心有芥蒂。

二是小兩口對罵，我們老年人也應盡量迴避，裝作沒聽見。假使罵語中涉及到老年人，最好也來個難得糊塗，千萬不要介入其中，免得讓矛盾進一步升級。

（7）不包辦代替

既然子女已成人，就應有獨立的人格和決策的權力。有些父母喜歡包辦代替，替自己的子女做決策，可能處於好心，但其結果可能適得其反。做父母的還是聰明一點，對於子女自己的事情，只能當參謀，不能直接拍板。

（8）保持一定距離

已經成人的子女，有小家庭，父母要與之適當拉開點距離，給子女們留有獨立自由的空間。「距離產生美」也適用於父母與成年子女的關系。沒有一點距離，整天粘在一起，肯定有矛盾爆發的一天。

（9）不可過於專斷

不能只是要求子女尊重父母，而自己卻忽視子女的「對話權利」，不尊重子女，不應該說絕對話，做絕對事。如果遇到與子女有分歧，也要善於控制自己的感情，不能稍有分歧便暴跳如雷，唯我獨尊。

（10）不幹涉孫輩教育

「隔代親」是自然現象，所以，我們作為爺爺奶奶，對孫子孫女總會有點溺愛，加之不放心自己孩子對第三代的教育，就想當仁不讓地「主動」管理孫子孫女的生活以及學習，其實，這是不妥的。

不管小兩口管教孩子是否得當，我們都不要在孫輩面前指責他們，否則非常可能引起孫輩們利用老年人當保護傘撒嬌。這樣不僅不利於正確教育引導孩子，反而容易造成自己與小兩口之間的矛盾，使事情變得復雜。

Ⅳ 如當父母與子女發生矛盾時,你會如何處理矛盾以及由矛盾所引發的情緒

這樣的事情也是比較常見的，個人覺得還是要等氣氛平和後再好好溝通下，比較好的因為生氣的時候難以控制情緒的

Ⅵ 和子女關系不好的老人，老年生活該如何度過

和子女關系不好的老人，老年生活該如何度過？

總之，像題主所說的這樣一些老人，既然走到了這一步，只能是分開生活才長遠之計，生活費的供給由子女們協商解決，如果子女不答應，就通過法律手段來斷定。

Ⅶ 如果子女有矛盾,養老的順序,安月贍養,爭叫順序先後怎麼辦

如果老人威望尚在，可以由老人決定，或從大到小順排。如果老人已沒有這點威望，做兄姐的又不想為弟妹們多擔待一些，就只能請些族裡的長輩或社區的領導及街坊鄰居見證，抽簽或抓鬮而定了。記住，一定要請人見證，這樣才能最大限度的減少有人耍賴的可能。

Ⅷ 年齡大了，如何處理好與子女之間的關系

一：堅持經濟獨立，職責分明，捂緊錢袋子，當子女辦大事時，如買房，在有能力的情況下，適當贊助，如多子女，要掌握好平衡，切莫厚此薄彼。

二：最好和老伴居住在一起，如孫輩需要看護，和子女一起居住，也要有一定的准則，保持和兒，媳和諧相處。

三：護犢之情，人皆有之。但遇到小兩口發生爭執，要冷靜處理，對自己所生要嚴格要求，對別人的孩子要加倍阿護。這才真的愛護子女。因為只有小兩口和諧，兒女的家庭才幸福溫馨。

四：老兩口要沉靜穩重，在兒，媳或女，婿面前盡量莫爭執，因為隨意發泄碰火，會使晚輩們難堪，無所適從。老伴之間要互尊互愛，相互扶持，相伴到老。

五：看護好孫輩，秉持一代管一代的原則，切莫爭奪孫輩的教育權，相信兒，女輩會管好他們的下一代。

六：相信子女的能力，培養其獨立精神，少摻雜他們的家務事。

七：堅持鍛練身體，確保身體 健康 ，處理好各種關系，盡量不給子女添麻煩。

一個字：裝呆賣傻。不對！這時四個字哦。

裝呆賣傻，是我的個人經驗。其實我沒那麼老，今年63歲了，我就一個女兒（計劃生育模範），我是女兒到偶像，和她不講究關系，關鍵是我和女婿的關系特別好。

其實我和女婿的感情基礎並不好，他和女兒談戀愛時被我收拾過。現在他們結婚已經結婚十二年了。我們和孩子們之間從來沒有發生過矛盾。

作為老人，我們要做到不幹涉子女們的生活。能跑能跳的時候盡量離孩子們的生活遠一點。這個遠並不是指人與人之間的距離，而是遠離她們的生活，事業，社交。不幹涉，不打聽，不知道，聽不見，看不到是最佳狀態。

作為老人，要積極主動的去幫助孩子解決難題。比如：照看孩子。他們生第一個孩子的時候我們老兩口還沒有退休，我託管了廠子里的事去幫他們帶了九個月的孩子。他們有二寶的時候，我們都退休了，老伴在他家帶孩子到斷奶，從斷奶到上幼兒園這兩年，二寶基本上是在我家生活的。兩個孩子生日，入學，生病，考試，等大一點的事我們都會積極的參與幫忙。和孫輩們的感情深了，和兒女們的關系一就不會差。

作為老人，千萬不要對孩子們說三道四，指手畫腳，記住！這是大忌。兒女們已經長大成人了，她們有自己的思想，觀點，興趣，愛好。咱們和他們之間是有年代差的。不要總是去指點他們的事情，這是最煩人的，再說了她們也不一定就聽你的，何必呢？他們現在的生活方式和我們有太大的區別。你用老眼光去看待新問題一定是會犯錯的。對於她們，我們就是個消防員，關鍵的時候再出現，他們的屁股著火了，我們就潑水，他們摔到溝里了我們拉一把。他們掉到水裡了我們就扔個救生圈。我們乾的是救命的活，她們能不感激嗎？

我和女婿時是石友，都玩和田玉籽料，我們還是漁友，我們都愛釣魚。他是香港一家中國攝影協會的理事，我是會員。我們都玩相機。我們還是（和平精英）里的戰友，上線必組隊。我正在誘騙他買摩托車，爭取再把他發展成我的摩友（我玩摩旅很久了）。這樣的關系能沒有感情嗎？嘿嘿嘿。

總結：在孩子們的生活，事業，社交中我們要做到看不著，聽不見，這叫裝呆賣傻。在孩子們的關鍵時刻我們要幫的上忙。在孩子們的危機時刻我要及時救援。在孩子們的閑暇時候我們就是他們的玩伴。

結果：我們家離孩子家百公里左右。以前，我們去他們家十次最少會有四次是被騙去的。而且百分之百是會被扣留，他們能找出100個理由讓你不能按計劃回到自己家裡。時間長了，他們的騙術不靈了，女婿花了一百多萬在他家附近給我們買了房子，並且裝修的很好。房子空著你能不來住嗎？這下好了，十一大假，八天釣了六場魚。外孫們沒事就往我這跑。天天累著，辛苦著，並快樂著。

我就是這樣和孩子們保持著亦父亦友的關系，感情處理的確實很好。沒有煩心事，天天都快樂，感覺很幸福，不要說這樣的狀態說不定還能多活幾年喲！

現在 社會 最好有錢，李嘉誠子女當寶貝，沒有錢很難處理，老人不要住在一起，時間長了一定會有矛盾，如何處理好與子女關系，少講話，多做事，少管子女的事，多存些錢，管好自己，走好自己的路，不住在一起沒有矛盾，一定能處理好和子女的關系！

第一，要知己知比。說得重一點，我們老人要知道自己是什麼貨色，也要知道兒女是什麼貨色。兩代人之間有代溝，有脾氣性格上差異，也有人生價值觀取向上差異，如果我們對代溝和差異心知肚明，當我們在日常生活中，與子女在一些問題發生沖突時，爭執的焦點指向是觀點，而不是是非，時非的沖突容易激化矛盾，觀點的沖突比較緩和，說事不爭理，對事不對人，大家體諒一下，很多事情就過去了，用不著非得爭個黑白分明。

第二，要恩威並舉。老人跟子女相處，既要端著長輩的尊嚴，又要體現父母的恩愛。在孩子的正事上，能幫孩子，要盡最大努力去幫，在不是正事上，要敢於拿出一家之主的威風，堅決不幫。

第三，要舉重若輕。我們老人，從人生的大風大浪中一路走來，進入老年深處後，萬一碰上個大病大殃的，要盡量淡定自如，積極應對，不要一天到晚拉著個老臉，給子女們心理上增加壓力。

笫四，要舉輕若重，我們老人，如果跟成家的孩子生活在一起，一定要高度重視一些日常小事，比如公公夏天不要光膀子，平常不要跟兒媳婦開玩笑，上廁所要敲門等等。

第五，要留有餘地。老人跟子女之間，如果發生了矛盾沖突，一定不要把話說的太絕，比方：從今後不上你家來了、從今後一分錢不給你啦、從今後不給你帶孩子啦、從今後再也不用你來管了，等等。也不要把事情做的太絕，勸兒女離婚、在女兒面前說女婿壞話、在兒子面前說媳婦壞話，何必呢？話說出來容易，收回去難。兒女有兒女的苦衷，老人盡量不要干涉子女小家庭內政，更不能遇事就感情沖動，說過頭話，火上澆油。山不轉水轉，路不轉人轉，這世上唯一不變的就是變化，指不定哪天峰迴路轉柳岸花明，後悔沒給自己留條後路。

第六，要察言觀色，俗話說：鑼鼓聽聲，聽話聽音。兩代人和睦相處是個技術活，現在的娃毛病多，那些住在子女家的老人，一定要知趣，要眼觀六路 耳聽八方，注重瑣事，留心細節，不要給自己的親兒子或親閨女添堵。

第七。要寬宏大量。現在的子女生活壓力都很大，有時候累急眼了，心情不好，無意中把火發在老人身上，做父母不要去計較，要體諒兒女的難處。畢竟，家庭不是職場，頂撞親爹親娘是最安全的，就讓孩子們發泄一下吧！

第八，要管嘴邁腿。現在有的子女又懶又敏感，我們老人，管嘴就是少說話、少嘮叨，邁腿就是聽使喚，多幹家務。子女是我們把他們帶到這個世界上來的，如果聽話走正道，能掙錢，當爺供著也行。

第九，要財產分明。一家人可以不說兩家話，但親兄弟必須明算賬。對於已獨立成家的子女，老人在錢財上一定要小蔥拌豆腐一清二白，你的就是你的，我的就是我的，我用在什麼地方？或者給你多少，那是我的事，子女沒有資格控制父母支配財金的權力。年齡大了，處理與子女的關系，是雙向的事，不是一廂情願的事，要想皆大歡喜，雙方都得珍惜，都得努力，都得通情達理。

一. 捂緊自己的錢袋子。父母的 子女隨時可以以各種借口拿走，子女的錢即便是要救命，有時也很難掏得出來。

二.守好自己的老宅子。父母的家子女隨時可以回來住，子女的家父母想住進去，只怕很難。

三.把好自己的嘴門子。對有關子女生活工作上的事能不聽就不聽，能不看就不看，只要不是危急情況下看見了就當沒看見，多管閑事多受氣。

四.養好自己的身板子。沒事多運動，注意營養，有病及時去醫院。現在年輕人都忙，自己老了如果身體不好老找子女的麻煩，會招他們煩的。

五.善待自己的老伴子。人老了只有伴侶巴心巴肝不離不棄地陪伴你，侍候你。所以一定要珍惜，憐愛對方。萬一有一方先換工作崗位了，建議還是再找一個可心的人陪伴自己。端茶倒水，接屎洗尿，只有老伴無怨無悔啊。

六.盡力幫忙帶孩子。如果身體 健康 ，盡可能幫子女們接送或陪伴孩子，為他們分憂解難。

七.適時出手解難子。如果孩子因為各種原因，造成生活困難，作父母的不能袖手旁觀，能幫多少算多少，也不要免為其難到處舉債。

個人觀點，父母與子女的關系是血緣關系。因此，有一種天然的感情親近，自然是家庭關系中最親密的關系。

但他們畢竟是兩代人，在事物認識、文化修養、生活習慣、興趣愛好以及待人處事上，難免存在各種差異，也就是人們常說的「代溝」，關系處理需要兩代人共同努力。作為長輩，要率先垂範，做好自己。

1.要保持對子女的愛心。 子女雖已長大成人、成家立業，父母對子女的愛不再是孩童時的那種關愛，平時既要「忍心」讓其體會做父母的艱辛，又要適時愛在關鍵，特別是在子女生孩子時、經濟上遇到困難時，如果自己條件允許，要竭盡所能、熱忱幫助。

這種幫助，是自願的、開心的、無償的，否則，就會做事不落好；

2.要給子女更多的理解。 由於兩代人的認識差異，反映在日常生活中，必然會產生一些矛盾。做父母的不應該固步自封，少一些「吹毛求疵」、多一些理解；

3.要給子女必要的尊重。 轉變過去一言堂作風，適時退居二線。表現在日常的言語上，要體現和藹、親切；表現在事務處理上，要體現平等、民主；表現在矛盾沖突時，要體現大度、開明；表現在涉及子女的原則問題時，要體現商量、尊重；

4.要給子女充分的信任。 子女成家立業後，我們就要給予子女最大的信任，凡事把握好度，對子女的家庭事務不要干涉太多、大膽放手。既不能一如過去，大包大攬，又不能甩包袱不聞不問；既不能以老賣老，又不能過分企求子女的孝心。

5.要少給子女添麻煩。 老人給子女造成的最大麻煩：

一是生病。 老人因為生理功能衰退，生活規律必須符合老人的實際，但老人的生活規律與年輕人的生活規律矛盾。為了兩全，自己能自理時，與子女分開居住；平時注意健身，力爭少生病痛。

二是處事方式方法不當。 有的婆婆本意想把媳婦當女兒看待，但不注重方式方法，管不住自己的嘴，結果導致婆媳關系緊張，兒子從中左右為難。父母有事要說，應盡量和自己的兒子或女兒商量，讓他們自己去和媳婦（老公）商量解決。

總之，父母年齡大了後，與子女之間的關系處理並無定式。父母應該保持一顆平常心態，先做好自我。

一孔之見。

上輩對晚輩的呵護是無私，竭盡全力的，特別是中華人尤其如此……

子女成家，父母已扶其上馬了，馬兒怎麼跑？這都是孩子們的事，不要干預和指手畫腳以過來人自居雞湯頻灌，這樣下去矛盾就產生了。總之，留一點空間，保持一段距離不會錯，親情依舊，兌一點客氣，責任還在，多一點靜觀。

年齡大了，如何處理好與子女之間的關系，各個家庭成員的結構不同，家庭成員的知識結構，所受到的教育，個人修養都不相同，處理好與子女之間的關系，也是結合家庭實際，做出各自的方式方法，去處理好與子女關系的。剛才看了幾個問題回答，有人說老了，惟一的安全就是看緊錢帶子，守護著老房子，防著子女們套自己的錢。

這種情況有過，在一些老人身上也發生過，這種情況發生的例子，一定比例上出現在多子女家庭里，也與此前做父母的，在對待子女問題上，有不公對待和偏愛偏護現象，受到不公待見的子女，長年積累的怨氣，在父母老年時步步相逼，時不時的翻舊帳傷害老人，其目的也是要挾老人們還上不待見自己的債，借機索取線財。所以出於這種情況下的老人們，確實要看好錢守護著房的。

就 社會 上已經老去的人群中，大部分是獨生子女，經歷的事情大致差不多，對一個子女，可以說是沒讓他們吃過苦，他們小時候雖然條件都不是很好，但是對他們還是傾心所致，盡力而為的。

然後一路的上學，就業結婚生子，一家人也從沒分過彼此，家裡的錢幾乎就沒有分過的概念，父母也可以說為子女付出了一生，老了和子女搞防錢的事兒，有些老年人恐怕做不出來的。

和子女的關系，人老了少管他們的事兒，他們高興給你說的，你就樂滋滋的聽，聽完笑笑不語，自己有不同看法，也要忍著年輕時的行為，批評指責什麼的，他們不愛聽，老了要調整一下心態，老是對子女們說三道四，指手畫腳的，他們排斥反感，以後在外邊的事兒，不愉快的事也不給你說了。

光做到這還不行，還要聽子女的話，要求你去看病，檢查身體就得去，該到哪裡去玩，哪裡不讓去，都要聽話。說白了他們小時候父母看護著，交待他們希望他們安全聽話，現在子女們是老人的監護人了，當然要管著你的。

少生病，身體 健康 ，不給子女們製造麻煩，就是和子女們最好的關系。（網路圖片）

我認為應注意以下幾點：

1、避免與子女合住。婆媳關系是世界上最處理的一對關系，有條件的話，子女結婚後，一定不能同住，比如在作息時間、飯菜口味、生活習慣等很多方面都不太一樣，為避免相互影響，產生矛盾，分開住是上策。

2、少插手子女的事。俗話說：兒女自有兒女福。他們都已經長大成人，有自己的認知和處理問題方式，對於子女的事，讓他們自己處理為好，作為老人少插手，只管過好自己的晚年生活，有的問題即使你插手了也無助於事情解決，反而會增加更多麻煩，除非是他們求助於你，除此之外，建議少過問。

3、困難時出手幫一下。在生活中，子女出現了一些自己無法解決的困難，作為父母應力所能及的幫一下，比如孩子臨時無人照看，經濟上臨時遇到了困難等等，但一定是在自身力所能及的范圍之內，千萬不可大包大攬，沒有底線。

4、對子女一碗水端平。作為父母對待子女，一定要做到公平公正，一碗水端平，不厚此薄彼，搞親疏遠近，這一點太重要了。很多家庭矛盾都是因為父母沒有處理好財產分配，影響了父母與子女、子女之間關系，產生了隔閡矛盾，甚至有的因財產繼承分配不公打官司，太傷感情。

5、看好自己的錢袋子。養兒防老已經過時，老人的晚年生活更多的是靠自己，看清這一點很重要，所以一定給自己留足養老資金，避免晚年生活無人過問而凄涼，靠自己才是硬道理，這就是真理，請牢記。

在我們這里有句老話，叫「兒女大了是個客」。你老了，兒女也長大了，有的也已成家為人父母了。老人也得與時俱進，對待兒女的觀念上，與兒女相處的方式方法上，也得改變，以適應新情況。

具體一點說，兒女大了，他們有了自己的獨立人格，老人不能再像兒女小時那樣對待他們了，實際上老人與兒女之間產生了一種客情。這種客情，就是相互理解，相互尊重，相互禮讓。

老人不能相當然地認為，兒女就該事事聽我的，不聽就是不孝。兒女大了各有各的情況，有自己的利益和主張，有時不接受父母的要求，自有其合理的理由和看法。這時就要多和兒女進行溝通，認真聽取兒女的想法和要求，兒女的想法只要合理，就要理解，把事情處理好，切不可強求兒女順從自己。

再就是兒女的事，讓他們自己去解決，需要幫助，老人盡力而為。切不可把自己當成兒女的終身保姆，事無巨細一概替兒女作主代勞，老人這樣做，自以為愛心一片，實際上兒女根本不領這份情，到頭來費力不落好，反得無止的埋怨甚至反目成仇。這樣的教訓，老人一定要牢牢記住啊！

總之，人老後與兒女的相處，實質上是一種新的人際關系，要想處理好，只有和兒女多溝通，多些理解少點強勢，多些禮讓少點唯我！