50歲大媽用腳

⑴ 廣場舞大媽故意絆倒男童，這位大媽還算弱勢群體嗎

如今社會上曝光的事情越來越多，越來越多的新聞出現，這些新聞都反映了當下的社會的熱點，還反映了一些群體的矛盾。

這不，近段時間一件廣場舞大媽欺負小男孩的事件被曝光了，大家都知道，廣場舞已經成為了大媽的一個聯想詞，凡是有廣場的地方，就可能有廣場舞大媽的身影。

對於這件事，你怎麼看呢？你認為這位廣場舞大媽還是弱勢群體嗎？小編認為不是，相反，被絆倒的男童才是。

把對這件事的觀點留言到下面吧，分享觀點和大家一起交流。

⑵ 中年人用什麼泡腳好

加紅花適用於心腦血管疾病，血液循環不好，肢體麻木，青紫，跌打損傷，靜脈曲張，婦女閉經，痛經，血色紫暗或有塊，靜脈炎，動脈炎及有血栓者，均可用紅花50克分5次，每次10克放鍋內，水沸點後煮5分鍾後即可，每日可泡1~2次
加生薑適用於風寒感冒，風濕，類風濕，陽虛畏寒，腳涼。生薑一塊（如棗大）切碎放鍋內加水煮沸5分鍾即可。
加艾葉適用於咳嗽，哮喘，呼吸系統疾病。如氣管炎，支氣管炎，肺氣腫及肺心病等。艾葉15克放鍋內加水煮沸5分鍾即可。
加鹽適用於高血壓，愛生氣，愛著急，愛發火，常愛上火扣腿腳腫脹者。泡腳時水中放置一平勺鹽（約8~10克）不需煮。
加花椒適用於腳汗，腳臭，腳氣，濕疹。花椒20~30粒放鍋內加水煮沸5分鍾即可。
加醋適用於足跟骨骨刺和骨質增生。一般一次加50克（一兩），不需要煮，直接倒入泡腳的水中。
另外，風濕累及筋骨的除加生薑外還可加透骨草。伸筋草各15克，和生薑一起煮後再泡腳

⑶ 50歲的女人腳變長了的原因

生活壓力，上有老，下有小。

⑷ 我媽50多了腳用點勁腳後跟就疼請問這是怎麼回

引起腳跟疼痛的原因較多,臨床上主要有:(1)跟腱周圍炎；(2)跟骨骨刺；(3)跟骨骨膜炎；(4)跟骨下脂肪墊損傷；(5)跟骨骨折；(6)跟骨皮下滑囊炎(7)跗骨竇軟組織勞損；(8)跟骨結核、腫瘤等。建議檢查後對症治療。

⑸ 一升的眼淚

亞也日記應該只有日語版的，那些中文版都是讀者個人翻譯的，想要日語版的話可以去淘寶搜「亞也日記」就行了

16歳--苦悩の始まり

入院生活

初次離開家的生活開始了。
我和一位50歲左右的大媽住在同個病房。「請多關照。」媽媽和她寒暄到，彼此都很客氣地點頭致意。大媽人挺穩重，眼神看起來有點寂寞。接下來的生活會是怎樣的呢？好擔心阿，我有點緊張。
傍晚，和大媽一起去散步。坐在櫻花樹下的長椅上，透過樹葉的縫隙看到光在閃動。我近視挺厲害，雖然看不清楚，但仍能從綠色的樹葉和白色的光感受到美，而且樹葉輕輕搖擺，讓我體會到風的奇妙。
醫院的生活大體上習慣了，但是9點鍾熄燈，四點半吃晚飯，實在太早了。生活節奏發生改變，忙忙碌碌的一天很快就過去了。
肌電圖（好疼），心電圖，X光，聽力檢查，每天要檢查好多項目。
我被帶到這兒帶到那兒，在偌大的醫院里幾乎迷路。但是昏暗的走廊不行，甚至心情也會跟著低落。
終於開始注射效果顯著的葯物了，山本弘子醫生（現任藤田保健衛生大學神經內科教授）說。為了將注射前後進行比較，步行，上下樓梯，解紐扣等等動作都用16毫米照相機記錄下來。
將來，我會成什麼樣呢？不對，我有將來嗎？
條件 一 不依靠身體就能做的事情
二 腦力工作
三 穩定的收入
好難。滿足這三個條件的職業存在嗎？
幾個年輕的博士，把我擺弄來擺弄去。踮起腳尖站好！閉上眼睛站好！這樣能行嗎？
而且還對我的骨盆指指點點。。。。。
最終結論是「很有趣」？
夠了！不要這樣。我不是你們的試驗品，住口！我想叫喊。
期盼已久的周日終於到了。媽媽和兩個妹妹來看我。我們一起到天台上曬洗衣服。蔚藍色的天空上白雲朵朵，好美啊。暖暖的風吹過，心情好極了。感覺回到了久違的世界。
抽取骨髓。頭好痛。注射的緣故，頭劇烈的疼痛。
三井舅舅一家來看我（媽媽的弟弟）。舅舅的眼睛通紅，欲言又止的樣子，一動不動地盯著我看。「工作的原因曬黑了，昨晚很晚才睡。。。。我的臉是不是很奇怪？」舅舅說。
好可憐啊，曬得這么黑。兔子似的眼睛，像是剛哭過。「亞也，加油啊！下次給你帶好東西來。想要什麼？」
「想要書。薩根的《悲傷，你好》。以前就一直想看的。」我懇求道。
到地下室的物理治療部。
物理治療醫師川端和今枝給我做了學習能力測試。
當時，我說了很傻的話。因為喜歡國語和英語，所以對此很自信啦，學習成績很突出啦，沒想到我竟然敢這樣說！就此打住吧。自誇成績，顯得自己更加凄慘，好像一個人窮到要去搶銀行一樣。
一個人聰明與否是從內散發出來，不是靠成績單什麼來表現的。
據說PT.川端在學生時代只知道玩。事實上，他又聰明又健康。
我這么年輕身體已經變成這樣了。。。。。
太可憐了，不自覺的眼淚流了出來。
夠了，不想再說了。只是寫出來的話，心情就好多了。
我拚命讀書，因為這是我唯一可取之處。
除了學習外，只剩下這個不能自由活動的身體。我不願這樣想。
寂寞也好，殘酷也好，這就是現實！
腦子再傻也沒關系，健康的身體才是我最需要的。

研究

〈其一〉測試 手隨著光擺動
注射する前 R(右)12回 L(左)17回
注射3分後 R(右)18回 L(左)22回
注射5分後 R(右)18回 L(左)21回
〈其二〉康復訓練
（1）趴著
重心的移動（像畫半圓形似的）
〈骨盆的轉動〉
____趴著的時候___ ____回到原位____
↓ ↓↓ ↓
腿彎曲→胯部轉動→伸出手→胯部轉動→舉起手
*腿不動，正常情況下不會向內轉動。
（2）反射運動 腳刷得抬起來時，伸出手。摔倒的時候有用。
*健康骨頭向內轉動，重心向後移動。
（3）手來回擺動 手前後甩動，觀察骨盆的運動。
右手前＝右骨盆後
右手後＝右骨盆前
總之，走路的時候手腳左右交替。
我 右手前＝右骨盆後
右手後＝右骨盆後
好奇怪阿。伸出的手和腳是同一邊的。
（4）趴著，膝蓋伸直。
（5）校正 兩肩向後彎，膝蓋向脊椎骨筆直靠攏。
（6）反復不停的練習
伸右手→出左腳→伸左手→出右腳
腿要筆直的伸出來。
一般的行走就好辛苦阿
（7）起來
從山本醫生那裡聽說今天有個和我病情相似，叫K的孩子入院了。在走廊上，我見到了那個孩子。
小學六年級或者初中一年級的樣子，是個瘦弱的小男孩。無憂無慮，似乎一點也不介意自己的病情，給人感覺很開朗。
「注射有效果的話太好啦！身體快點好起來哦！」
他的話給了我鼓勵。注射葯物之後，頭疼得厲害，心情也很糟糕，但也許是葯物發揮作用的緣故，也許是身體習慣的緣故，漸漸地疼痛感變少了。
為了鍛煉喉嚨和舌頭的運動神經，我每天都對著錄音機練習發音。
康復訓練很重要！山本醫生這樣說。不努力不行啊，雖然這樣想，但真的好辛苦。身體不正常的我，快要哭出來了，媽媽。
炎熱的天氣，在天台上攝影（把我的動作拍攝下來和治療前作比較）。真得吃不消了。
PT.川端醫生，果然我走路的樣子還是像機器人一樣。痛苦死了。
休息時，PT.川端醫生告訴我他小時候的事情。
「從屋頂上尿尿，結果尿到老師頭上而被痛扁了一頓。」
實在是很痛快的惡作劇。。。。。我雖然不能效仿，但蠢蠢欲動想做點什麼的心情卻呼之欲出。我以前能很快抓住停在樹上的蟬（全都是雌的）哦。
蟬蛻皮就是蟬裸體！ （我估計這句話是那個醫生說的）
我想，果然是男的啊。
發燒了，39度2分。我是不是要死了？不要！不能忍受屈服於病魔！我是這樣的愛著媽媽和家人。
混蛋！即使想努力站穩卻還是無效。精神和肉體不協調，但始終感覺兩者是牽連在一起的。
我將會這樣長大，太可怕了，今年才16歲啊。
剩下來的幾針注射完了。於是暫時先出院。要是別人的話肯定激動的要喊萬歲了，但我卻不是。我被注射葯物而帶來的副作用（惡心，頭疼）煩惱著。醫生說治療有效果了，但對於期待像以前一樣正常行走的我來說感覺一點也不好。
除學生證之外，又多了本殘疾人證（三級）。
由於一些原因導致我的支配運動神經的小腦細胞出現了問題引發了病情。據說這種病在100多年前發現過一例。
病魔為何會選中我？
命運啊，真是一言難盡！

二學期

媽媽的告誡：動作慢也好，不擅長也好，最重要的是要有拚命努力的態度。
我想說，我一直很認真的阿。行動上雖然是這樣做的，但實質上卻。。。（チクン是什麼意思？）

開學典禮後，媽媽和老師溝通了一下。
一 由於入院治療，症狀多少有些改善，但因為是很難治好的病所以康復有困難。
二 在教室裡面行走，或做其它事情時，會給同班同學帶來很多麻煩，希望能夠考慮到這一點，預先想到會發生的問題能避免就避免掉。老師這樣說。

媽媽的對策
一 把教科書拆開，每天只帶需要用到的幾頁。筆記本用活頁的小冊子，貼上索引以便區分。
二 用雙肩帆布輕便書包代替以前的手提包
三 早上上學正值高峰時段，路上很危險，所以從家裡出來就直接乘計程車。放學時根據情況判斷，乘巴士或者出租。

「千萬不要勉強。和計程車公司事先有約的話，不付錢也沒有關系。」媽媽說。
我是個到處都要用錢，給父母添麻煩的孩子，真是對不起啊。

從學校正門出來乘上了巴士。到了旭橋下來換車，穿過人行橫道線向下一個巴士站走去。綠燈了。下起了小雨，一個小學男生為我打傘。我很著急，與他的步調無法一致，人向前沖了一下的同時跌倒了。
鮮血從嘴裡流出來，我眼睜睜的看著因雨淋濕的瀝青路面被血染成了紅色。血出得太厲害了，這樣下去會不會死掉啊！我害怕極了，哇哇地哭個不停。

街角麵包店的阿姨跑了出來，把我扶起來帶到店裡面，用毛巾幫我擦拭乾凈。然後開車送我到最近的醫院。
阿姨從我的學生手冊上找到學校的電話，打了過去，接電話的老師立刻就趕來了。
手續辦妥後，又用車把我送回家。麵包店阿姨，老師，謝謝！
亞也的嘴唇腫得很厲害，折斷了三個門牙。用手帕輕輕碰一下，仍然會有血流出來。

我可是女孩子阿。有些顯眼的門牙斷了，變得好醜了。
我的病比癌症還殘酷！
它奪去了我青春的美麗。
如果不是生了這種怪病，也許還能談下戀愛什麼的，好想把自己託付給誰啊。
我已經受夠了這樣的生活！

薫（《致哥哥...》池田理代子）你說 「因為愛！」與心愛的人分別。我也有愛人和被人愛的自由嗎？
在夢中，走、跑、自由地運動著......。但在現實中，那些都是無法做到的。
讀到奈々子想跑出去的場面，我想她做出這種事情不覺得丟臉嗎？
在床上躺了一天，想著跌倒時的情景。K打來電話慰問我，好高興啊！看來一定要休息一段時間了吧。7點半起床。妹妹亞湖要去名古屋。看到妹妹這么可愛，我自卑極了。
早起的鳥兒有蟲吃。唯一一個奶油餡點心被我吃了。鮮奶油在嘴裡完全化開，好好吃哦。門牙沒了吃東西很困難。像生怕嘴裡的食物會掉出去一樣，緊緊地閉上嘴吃了。
明天要去看牙醫。想快點變成原來的亞也阿！桌子上的鏡子放到了抽屜里。
和媽媽一起看編結的書。小時候媽媽給我織的白色馬海毛裙子的圖片刊登在書上。
「媽媽，那條裙子就是看著書織出來的嗎？」
「嗯，過年的時候穿著它，頭發紮上發帶，還在玄關那裡拍過照片呢。」
我身體健康的話「那時候......」花兒曾經盛開過，但是。。。太悲傷了無法再說下去了。媽媽和我談了談未來。
媽媽說。
「和先天性的眼睛或者身體殘疾的人不一樣。過去做過的事情無論怎樣都不能忘記。常常會煩惱為什麼現在做不到了。感情主導了思想。所以，要開始不斷的和精神作斗爭。旁人看來機械性的如同廣播體操的訓練，實際上正是同自己的精神戰斗和鍛煉。 亜也、想要有怎樣的結果，不懊悔現在活下去才有將來不是嗎？你常常哭，媽媽看到這樣的亜也感到太可憐了。
但是現實是要搞清楚現在的處境，從現在開始，亜也如果不充實自己的人生，即使像正常人一樣雙腳踩在地上生活也是不能長久的。那些不管你怎麼努力也做不到的事情，媽媽啦，弟弟妹妹啦都會全力給於你幫助的。但是，提意見或者吵架的時候，直言不諱地說吧。亜也和普通的孩子一樣是個有人情味的姐姐哦。所以，精神上變得堅強了就能面對愛的表達咯。即使被別人說了很傷人的話，也要忍受住，這也是一種鍛煉啊。知道愛，愛的知性，從愛知縣的名字來看，出生在那裡的亜也被愛和知性包圍著的......"
聽著媽媽的話，冷靜地接受了現在的病情後，不得不考慮到將來的道路。
「我希望成為圖書管理員。為此想上大學，取得公務員的資格......」
「出去上班對你來說太困難了。還是想想能在家中做的工作比較好吧。比如，翻譯之類的。」
「也想寫小說，但是缺乏社會經驗可能寫不成吧。」
「先不做出具體的決定也可以，現在，努力做好能做的事情，必須要做的事情！」
「嗯，果然只有學習才能讓我依靠。」

看見夕陽了，巨大通紅。。。
曇花一現般，啪嗒一聲飛快地沉落下去，但通透明亮，而且顏色非常漂亮，像是蘋果。

Y子說了聲：「好美啊。」就不再出聲（深深的陶醉其中）。夕陽照射下，出現了紅色的飛機狀雲層。
我覺得Y子真是個不錯的人。
如果要求到Y子家去一起做功課的話，肯定立馬被拒絕。
我呢，肯定只會說「OK」的。
如果我是Y子的話，會不好意思拒絕而答應下來，結果不能按照自己的方法學習，懊悔不已。
總之，自我壓抑是不夠的。
說身體的不利條件導致產生自我壓抑的激素，不是在逃避責任嗎？
將自己的想法說出來，而且有聆聽的人，好高興啊！
朋友，就是平等的交往，令人感激。
S對我說：「受了亞也的影響，變得喜歡看書了。」
「啊，太好了。」我不是光會給她們添麻煩，這樣想心裡好過點了。
「亞也，上次哭了吧？當時看起來好可愛啊。」
「哎，真的嗎？不會吧，第一次有人這樣說我呢。我在鏡子里看過自己哭泣時的樣子，一點也不好看。」
「不是，沒看見你的臉，當時的樣子很可愛。」
「哇，真丟臉。」
所謂的可愛，不是指臉，只是因為當時的氣氛。2個人哈哈大笑。朋友真好。希望能永遠在一起。
因安眠葯致殘的女性生下了健康的女兒。據說用腳換尿布，（給孩子）喂牛奶。我本該感到高興的，卻被不安和擔憂占據了心頭。
我感到右腳的阿基里斯腱變得僵硬了，好難過。
通往教室的那段路很困難。長長的走廊和樓梯上，要靠輔助工具或者在朋友的幫助下走過去。盡管如此還是一直遲到，有時還會害的朋友也跟著遲到。
再有，吃飯的時候也很痛苦。大家5分鍾就解決了，亞也5分鍾好不容易才吃了一兩口。再加上還要吃葯。一想到要來不及了，空腹把葯喝下去，看看周圍，還有沒吃完飯的，自己急急忙忙開動了。至今有幾次是全部吃完的阿？特地為我做的剩下來真得很過意不去，但沒有時間了。
打算回家後把剩下的飯菜吃掉，「飯已經做好拉，亞也完飯要多吃點才好啊。」
「那樣可惜」我的便當，就像亞也+。。。（這個怎麼翻比較好？）
Y也好S也好，像影武者一樣，一直幫助我。
「真抱歉給你們添麻煩了。」
「我們是朋友啊。」
這句話支撐了我。
「朋友是平等的哦。」但也不是那樣。特別是我，如果不依靠朋友的幫助，是無法在學校生活的。
我好像明白了老師們苦口婆心的勸說：「努力靠自己走路」。

我前進的道路只有一條，沒有選擇的權利。不可能期望走上與朋友相同的道路。
能和同伴們一起走什麼的會覺得自己很了不起，但也失去了自己的方向......
我想到其他地方去卻不知去哪裡......。
這樣想著就會發瘋的那樣叫，想捧腹大笑一下......
想去的地方。
圖書館，電影院，咖啡店（想坐在角落的包廂里喝檸檬汁）。
但是，一個人最終還是什麼地方也去不成。懊悔，可憐，沒有希望，我想哭。
沒有辦法，我就是膽小鬼。和哭泣包打了兩年的交道，完全擺脫不了了。
現在，常會無聲的哭泣，哭得不是很厲害，但除了把鼻頭弄得紅紅之外沒有任何好處。哭得累了，眼睛腫腫的，鼻子塞住，沒有了食慾，沒一件好事情。
這段時間，常和大家頂嘴。人際關系變得復雜了。也不是說誰不好，但沒意識到時已經進行（沖突）了。我的病情也一樣。

感化神経症、涙腺故障、欲求不満症、男性恐怖症、自信喪失症……。
無法發出響亮的聲音，不知道是腹肌變弱了呢還是肺活量變小了。
活動范圍狹小的緣故，自己也不是很清楚到底在渴望什麼。但是，想試著做什麼事情，卻什麼也做不成。我被束縛著。課間Y子帶我去上WC。為此害她遲到了近10分鍾。「抱歉，抱歉。」愧疚之後，對自己感到很生氣：「真後悔，不可原諒，為什麼這種事情一個人不能做！」
即使身為殘疾人也要做個獨立的人啊！
耳朵聽不見並不是不幸，只是不方便。
我想變得幸福，因此必須擁有能和普通人對等地一爭高低的東西！你才16歲，年輕著呢，加油！
課外活動時，選舉幹事和主管人員。全班45個人，44個人當選。我一個人落選了，好難過。想做天使的工作。（幫助別人的事情）

能拾起丟落的垃圾，能關上窗。只要想做就有很多事情可以做。
我快要屈服於疾病了。
不，輸給的不是病魔！無論怎麼發奮，努力開朗地活著，可一看到挺拔走路的老師、弟妹、朋友就感到悲傷，把自己弄得很凄慘。
為了尋求什麼能感動自己的東西，一個人去看了馬拉松。但結果只是變得痛苦。「跑」已經成為我悲傷的記憶。遠離了朋友。迫切的想讓行動不便的身體靈活起來。體育課觀摩的時候，決定看我喜歡的書。
《小姐你好！》（草柳大蔵），我從中學習自己所需要的東西。
現在這本《我12歲》只是講自殺，做好了心理准備看起來。
我不思考的話無法生存。因為不能說：「總算變成這樣啦」
路雖然是要走下去的，但哪條道路、如何走才是最適合自己的呢？會沒有答案嗎？（一定有）
就算是打掃，如果不能按適合自己的方法來做，也只是在白花力氣……。
想了很多很多。
自己也覺得亞也值得可憐了。但反過來講，也有好的事情哦！不那麼想不行。

身體變得僵硬了。也許是天氣變冷了，也許是病情惡化了，即使有抓著的東西，一沒握住就要跌倒。路上太危險了，我自己無法出門。媽媽多了件麻煩事，要送我上下學。上班的途中，用車把我送到學校，放我下來。抓住媽媽的肩膀走到木屐箱子的地方，乘我換室內穿的鞋子（大家都是拖鞋）的空檔，媽媽拿著書包和便當，跑到2樓的教室放好。我兩手空空握著扶手慢慢地走到教室里。
放學後，到6點為止，在學校對面的點心店等著。點心店的阿姨對我說：「到裡面的房間，做功課，看會兒書吧。」
店裡來了很多因為社團活動剛放學的孩子，我感到有點不好意思，但也沒有別的辦法只能忍耐。
今天走到教室的時候又摔倒了。右邊的太陽穴那裡有點輕微的擦傷。
S把我扶起來。還沒來得及向她道謝，已經哭得什麼話也說不了了。

尷尬的是，在這兩小時里，店裡人來人往，我不得不聽著那些單調的對話，發著呆。這真是在浪費時間。乘巴士上下學的時候，雖然真的很辛苦，但感到與「人」在互相接觸。路邊的白楊樹，店裡的水果等等，也能讓我感到季節的變化……。

〈我的背影〉
我走著（雖然是在朋友的支撐下）
能感受到別人的視線
只能慌亂緊張的走著
虛榮就像貼在身上的標簽
看到我的背影 聽見了他們的竊竊私語
「好可憐……。那孩子是傻子？」

我不住地嗚嗚哭泣，媽媽使出了殺手鐧。
「哭代表什麼，嬰兒！高中生的名字叫『沒用』！」
我變得更傷心了，又哭得像小羊一樣。

致惠美（表妹）
惠美，亞也為什麼是這樣個哭包啊。為什麼不能像以前那樣天真無邪的歡笑啊。我想回到過去。
做一個時光機，乘上它回到過去。看見跑著，走著，打著滾，一起玩耍的我……。但是，還是回到了現實。
還是，必須回去嗎？
不想長大！
時間啊停止吧！眼淚啊不要掉下來！
唉，好像亞也的淚線真的壞了。
已經晚上九點了，即使全世界的鍾都壞了，時間也會繼續走下去吧。
只要還活著，時間就不能停止。
沒辦法，只能死心。

我好喜歡走在街上。
初一的時候，曾經從視聽中心到家走過五公里左右的路程。
摘一朵路邊盛開的花，眺望著藍藍的天空，沒有絲毫痛苦。比起自行車、汽車，我更喜歡走路。
啊，如果能一個人走路的話……。
有個朋友說，一個人的時候就會覺得自己是個壞孩子。還有一個朋友說，一個人發著呆的時候最像個人，很舒服。
我一個人時……。不要一個人，一個人太可怕了！
我到底為了什麼活著？
只是一直得到幫助，自己卻什麼也給不了別人。對我來說學習活下去的精神食糧，再也找不到比這個更重要的東西了。

僅僅3米寬的走廊也走不過去。
人，難道僅僅依靠精神就不能生存下去么？
僅僅依靠上半身，就不能行走么？
我希望自己的存在如同空氣一般，當失去的時候才會發現其重要性。暫且不說要多麼溫柔善良，我想成為那種由內而外，自然地散發著魅力的人。
換了位子，坐在最前排了。

上課遲到的時候，該怎樣、從哪裡走到自己的座位上呢，不可能有我的「專用走道」。
一不注意身體就會打哈欠，鼻塞，心情糟透了。
烤番薯真好吃。
才兩點半，卻感覺快日落了。
不知不覺間，從家裡可以望見的稲荷山上的櫻樹葉子幾乎都凋零了。
這樣說起來，學校的銀杏葉好像也變紅了呢！抓著朋友的肩膀，扶著走廊牆壁走路的我，不斷努力向上。

上課參觀日。（有沒有更好的說法？）爸爸弟弟們一個也不來，太好了。我對於這種很多母親來參加的活動怎麼也喜歡不起來。
被別人用那種好像在說「有殘疾人」一樣區別對待的目光，上上下下可怕地打量著，難過得快哭出來了。
有誰願意自己的身體變成這樣！吃晚飯的時候，一想起那些目光就忍不住哭了。
至今為止，我這樣的哭哭啼啼沒有起到任何作用，母親大人，對不起。
我和媽媽一起接受了監護人組織的面試。他們說我數學上再努力一下的話，就能進最好的班級了。亞也！你難道不加油嗎？！
現在是11點，我躺在床上，透過東邊的玻璃窗，看到天上的半弦月正在微笑。
關了電燈的話，就能祈禱了吧。
由於和身體健康的同學一起生活，我深刻的體味到了沒有希望的屈辱感。
那真是很痛苦。
但是，反過來說，那樣的屈辱感也成為了我學習的原動力。
我喜歡東高（愛知縣立豐橋高等學校），喜歡老師，S、Y子、M江、喜歡所有的人！
等在點心店的時候，給我吃巧克力的前輩，我也很喜歡！

媽媽去了岡崎的殘疾人學校參觀。她把這件事情告訴了我。我怎麼也想不明白，哭得很厲害。
妹妹在考試的那一星期里，瘋狂的學習，而我則在發呆。
腦子裡面揮之不去的都是殘疾學校的事情。
坦白說，我自己也明白在東高待到畢業是不可能的事情。
殘疾人學校對我來說是未知的世界。哥倫布呀，麥則倫呀，都是抱有四個希望和六個恐怖進入未知的世界的吧。

<希望>
一 能夠預見將來
二 將要開始屬於自己的生活
三 完善的設施和制度
四 能和殘疾人交朋友
<恐怖>
一 交際圈會不會縮小嗎？
二 寄宿生活能不能適應？
三 和東高的朋友分別。
四 世人的目光（殘疾人學校這個詞的名聲）
五 男孩子
六 家庭的變化
我如果去過寄宿生活的話，最小的妹妹會記得亞也的事情嗎？而且，弟弟會時不時地想起亞也嗎？……（像自殺前的預兆）
S因為家住得遠上下學不方便的緣故，從高一開始就寄宿了。
雖然理由和我的不一樣，但能明白這種寂寞感

窗子那裡有一隻很大的蒼蠅，嗡嗡的飛來飛去。
冬天的蒼蠅一定得打死。但是，我一想到，到了夏天的話就會有很多蒼蠅寶寶誕生，感到「生命」是那麼神奇，便無法下手殺死它了。
透過窗戶，眼睛一眨不眨地盯著新校舍的方向看。
「啊，那是東高啊。」無限感慨。
不經意的抬頭看，天上有一輪明月噢。
「誰也不喜歡生病。身體雖然行動不便，但其他都很健全。如果亞也是沒有思考能力的人，你就無法體會，那種生病後才感受到的人們的溫暖和關心。」媽媽說。
我和S在陽光充足的大池旁邊，邊聽著鳥鳴邊聊著天。
「我覺得亞也變得會說『藍藍的天空多美啊』之類感動的話語了，心很纖細了哦。「S說。
「有那種和他在一起就能使你心變得平和的人嗎？」我問她。
「嗯，妹妹或弟弟。不過也有點囂張（感覺這樣說不是最好）。還是一個人的時候心情最平和。」
S按照自己選擇的方式生活。這與被丟棄的亞也不一樣……

〈長著虎牙的三年級女生〉
生物部有個很喜歡老鼠的扎著麻花辮的女孩子。我和她一起走到圖書館。
不靠任何幫助，一個人也能走！走得很慢……但是她配合著我的步伐。
她家裡養著40隻老鼠。告訴了我最初養的那個老鼠的故事。
「它叫『nana』，是只雌老鼠。後來得了乳癌死了。老鼠生病的話就像人類一樣，病情會慢慢的惡化，然後死亡。動物死掉真是很令人傷心的事情噢。」
關於她的事情我一點也不了解。如果問老師或者學長的話肯定能知道，但是我希望能從她的話裡面了解她。因此，不想去問別人。

我和她再聊了些。
她叫薩。家裡有爸爸媽媽，妹妹，40隻老鼠。
在她自己專用的庭院里有老鼠的墓碑。旁邊種著「勿忘我」。 薩告訴我，勿忘我的名字從法語直譯過來就是「20天大的老鼠的耳朵」。那是因為這時候老鼠的耳朵形狀和勿忘我的葉子很相似。
「如果有人死了, 俺（薩是女孩子但是用這種口氣）就會認為那個人是替俺去死的.你的腳不好,也是這個道理,俺必須更努力的活著。」
薩接著說，「俺是相信超能力的哦（我中間插了下嘴）。對昆蟲來說，俺們人類就是超能力者。對眼睛看不見的人來說，看得見的人不就是超能力者嗎？」
薩不是那種心胸狹隘的人，我喜歡她！可是，薩也罷，亞也也罷，明年就不在東高了。

英語寫作課的時候，K哭著說：「好後悔。」（因為測驗成績很差）
老師生氣地說：「不許哭！與其現在哭還不如一開始就努力！」
好可怕！我無論考得多差也沒有被這樣訓斥過……
想著想著感到了悲哀。
我對S說了運動使身體變暖的體驗。
「你說什麼呢,是[おしくらまんじゅう]啊(一個游戲的名字)。」
「說起足球,籃球,即使不能接觸球,單是跑跑也不錯呢。」
我現在吹噓著這個那個已經無法做的事情，真是丟臉。
看了電影《野百合》。
我相信神的存在。一想到神正在考驗我，心馬上就變得輕鬆了。不知為何就是不想忘記這種心情。
馬上就要過年了。
這一年，給很多人添了麻煩。
明年對我來說將會是精神革命的一年。那是因為，現在的亞也不能坦率地承認自己是個重度殘疾者。
好可怕，不要！
但是，不可能不承認吧！如果去殘疾學校的話……
一想到殘疾學校的事情就感到害怕。
確實，對於身體行動不便的我來說，那也許是最合適的地方。
但是，我想留在東高。想和大家一起學習。
想掌握很多知識成為了不起的人。
我不想去想周圍沒有健康的同班同學存在的世界。
媽媽有時會和我說殘疾學校的事情。即使花了一些時間,自己堅持到底也是可以的。從讓別人幫自己做的立場轉變為為別人做的立場的可能性也是有的, 等等.
現在，我站在人生一個重要的分岔口處，而且，迫使我要馬上做出決斷。

我決定去特殊學校了。
三學期結束之前，我勸說自己要下定決心離開東高了。

⑹ 我是一個五十歲的女人,腳指甲黑,還痛,不知道是什麼病,怎麼治療

你好，根據您的情況應該是甲溝炎，一般可用抗菌素外用內服治療的。如魚石脂軟膏外用。內敷阿莫西林克拉維酸鉀 治療 。注意衛生，保持清潔乾燥，目前如果有炎症還要輸液 治療，同時配合局部換葯，可以用在葯店買地黃葯水局部濕敷，效果更好些。

⑺ 我的媽媽50多歲腳痛什麼原因

是感覺發燒還是真的溫度高過其他地方的皮膚？前述的身體發燒體溫是多少？晚上燒有沒有虛汗？有沒有其他症狀？是按什麼治療的？是單側腳痛還是雙側？是關節痛還是肌肉痛能區分嗎？有沒有腫脹或發紅的表現？關節活動度好不好？這些內容非常重要。
類風濕---不是內風濕---是可以通過化驗檢查的，至少有這么三項有不同程度的參考價值：類風濕因子，抗鏈「O」---讀「歐」，還有血沉。如果是類風濕，中葯的作用當然比較慢一些。最好還是到正規醫院檢查檢查，類風濕的葯物有副作用，診斷未明確的話不要輕易服用。

⑻ 50多歲的人，雙腳越來越僵硬，有什麼辦法可以緩解

我們的人的身體機能會隨著年齡的增長而衰老，當我們老了之後很多時候就會覺得心有餘而力不足的感覺湧上來，這些都是正常現象，我們能夠做到的就是延緩這樣的衰老，有人就問50多歲的人，雙腳越來越僵硬，有什麼辦法可以緩解？我們能夠做的就是多給我們的腿部進行按摩，多運動，這樣可以緩解我們的肌肉僵硬的問題，延緩我們的衰老程度。

身體健康是我們最為關心的話題之一，所以我們需要對自己的身體有個大體的了解，特別是我們進入中老年後，我們要經常體檢，對自己的身體不適引起高度重視，比如說我們感覺到走了吃力，腿部僵硬始終邁不開腿我們就要知道這是身體給我們的警示，要注意多按摩和運動。

⑼ 高校食堂畫面曝光，工作人員用腳洗菜，這樣的食堂還敢吃嗎

說真的，如今我國對食品衛生的監管力度遠遠不夠，不光是這家涉事學校，在社會上其它地方也同樣存在。包括一些街上的餐館，也經常會出現各種不衛生的操作。

筆者觀點：

這樣的情況真的很常見，出了問題就開除一兩個工作人員，不能從根本上解決問題。要改善，必須督促各地食品監管局把這個問題重視起來，必須秉持零容忍的態度。一經發現，應該重處重罰。

⑽ 五十歲老人,有時腳後跟疼是缺鈣嗎還是老人們都有這個階段

好像不是，最好到醫院去看看，我有一個親戚也是五十多歲，他也是腳後跟疼，後來到醫院一查是因為年輕的時候小便沒有便干凈的原因，不過現在好了，具體怎麼治的我不太清楚，最好到醫院去。