中國正能量60歲的老太條鋼管舞

㈠ 笑話短篇

高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：「 同學們聲音小一點！」
一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」
老師FAINT!

2、高中全校必須穿校服。。。有一復讀的學生從來都不穿。。。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。。一日。。老師看到此同學沒 穿校服。。問其為什麼不穿。
此同學大怒曰：我媽又沒死。。。為什麼要穿孝服。。。
老師汗到死。。。

3、這個也許不算接嘴：老師拖堂！「最後我還要講一點……」派一強男介面大聲道「強扭的瓜不甜！」，全場寂靜……
老師臉鐵青：「……下課」

5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶,結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」
此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了……

6、我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！

7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？
同學接道：雞懷孕了。

8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？
全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，
全班於是對老師 的反映速度有了解。

10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，
於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片。。。」
我：「尋人啟示么？」結果：老師怒視我至少5分鍾，然後講課。

11、高三，幾何老師，一BT老太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接。。。車送
我：「三輪么？」結果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙(當天溫度差不多50度。
開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，
男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師(一五十左右中年婦女)
嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：
「你們想什麼呢？」「想你呢!」我於是回答。
老師沉默半響後指著我又大罵：你就是一個臭流氓！

14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說「我叫吳樹山。」偶馬上接道！「西北望長安，可憐無數山」。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒
～按：「西北望長安，可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》

15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……
老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」
該同學：「吱。」老師汗。

16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」
下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~

17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重復前一個同學的「拉」，
再唱出另一個音調的「拉」。
有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」！「拉麵」！「拉大便」之類，
等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」

18、語文課上＜＜雁盪山＞＞老師:「。。。。。。。以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!「
眾男生絕對大聲回答:「是!!!「
一女生突道:「那上它的時候安全嗎?!「眾人狂笑中。。。。。。這課就沒完了!

19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，
對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。

20、升旗儀式校長作思想報告：「。。。。我就是中國人民的兒子。」底下同學「我是中國人民」

21、一次學校開聯歡會，老師(60多的老太)讓出節目。
同學就起鬨：老師也出個節，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………

22、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，
說了很多地方老師突然問了一句:「江南產什麼?「
全班男生齊聲回答:「江南產美女!!!! 」

23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機。正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，
問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：「老師你寫錯了」
於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是「照機機」
…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………

24、偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」
偶同桌大聲問老師:「老師，那老師是不是就是底下老濕呀?「老師遂暴走!!

25、自習課時，教務主任走進來，問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選起班花來，
鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最PL的兩MM,於是兩MM很羞澀的去找主任，
主任說「跟我去教務處，我要搬花。。。」

26、高中時政治老師上課時說道？：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。
我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……」
我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑，老師暴走！！！

27、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!
然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣淫)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來，還答道:賣銀不是隨便就能賣的，要國家的允許啊。。。。
全班倒

28、高中時，班主任(20幾歲的女老師)一日對體育委員說：「你去班上找兩個男生，要強壯的，一會兒我要用。」
待老師走後偶狂笑不止

29、初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。
就對他(體育委員是一個極強壯的好色男生)說：「你去把全班女生清一下。」
體委也不是省油的燈，忙問：「親哪個？」
老師想了一會兒：「我曉得還要你去！」

㈡ 《道德觀察》60歲奶奶跳鋼管舞那集 路一鳴在節目最後說了什麼（君君臣臣......社會......）

可能我們自己都沒有發現，我們已經習慣了按照社會角色去生活，君君臣臣、父父子子、男男女女、老老少少，你是什麼角色就得活出什麼樣來，不然你就是另類，就是叛逆，活得精彩永遠要讓位於活得規范，我就把那層窗戶紙給捅破了吧，孫鳳琴幹了一件別人只會在心裡想實際上不敢乾的事，對嗎？

㈢ 幽默笑話

1、高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍：「 同學們聲音小一點！」 一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」
老師faint!
2、高中全校必須穿校服...有一復讀的學生從來都不穿...

管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一*..老師看到此同學沒穿校服..問其為什麼不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...為什麼要穿孝服...
老師汗到死...

3、這個也許不算接嘴：老師拖堂，「最後我還要講一點……」派一強男介面大聲道「強扭的瓜不甜！」，全場寂靜……
老師臉鐵青：「……下課」

4、偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」
偶同桌大聲問老師:「老師,那老師是不是就是底下老濕呀?「老師遂暴走!!

5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」
此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了……

6、我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！

7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？
同學接道：雞懷孕了。

8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？
全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。

9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。

10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...」
我：「尋人啟示么？」結果：老師怒視我至少5分鍾，然後講課。

11、高三，幾何老師，一bt老太，愛自吹，巨煩人。
一*在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送」（註：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。
我：「三輪么？」結果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。
開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：
「你們想什麼呢？」「想你呢!」我於是回答。老師沉默半響後指著我又大罵：你就是一個臭流氓！

14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說「我叫吳樹山。」偶馬上接道，「西北望長安，可憐無數山」。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒～～按：「西北望長安，可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》

15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」
該同學：「吱。」老師汗。

16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」
下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~

17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重復前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。
有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」，「拉麵」，「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」

18、語文課上＜＜雁盪山＞＞老師:「.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!「眾男生絕對大聲回答:「是!!!「
一女生突道:「那上它的時候安全嗎?!「眾人狂笑中......這課就沒完了!

19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。

20、升旗儀式校長作思想報告：「....我就是中國人民的兒子。」底下同學「我是中國人民」

21、一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起鬨：老師也出個節，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………

22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了一句:「江南產什麼?「全班男生齊聲回答:「江南產美女!!!!」

23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：「老師你寫錯了」
於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是「照機機」…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………

24、自習課時，教務主任走進來，問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。。。」

25、坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。
某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。

26、快中考了，老師說：「現在到關鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！」底下雲：「現在的問題是拿什麼干，怎麼乾的問題！」老師說「只要努力了怎麼干都成！！」

27、 初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！

28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,一群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她一邊爬一邊說:哎!真難修啊........(汗!)

29、高中時政治老師上課時說道？：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……」
我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑，老師暴走！！！

30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣*)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....
全班倒

31、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一*對體育委員說：「你去班上找兩個男生,要強壯的，一會兒我要用。」待老師走後偶狂笑不止
32、初中時，一*全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是一個極強壯的好色男生）說：「你去把全班女生清一下。」
體委也不是省油的燈，忙問：「親哪個？」老師想了一會兒：「我曉得還要你去！」
嚇死人的「平安書」

親愛的爸媽，你們好:

算一算，從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!真對不起，我在這發生了一些事，以致無法好好寫一封信回家報平安。現在，事情大致告一段落，我總算可以報告一下現況，不過，請先答應我，一定要心平氣和的把這一封信讀完!真的要平心靜氣才往下讀。。。。。好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!

我最近過的還不錯，大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了。那是我剛到學校不久，在學校外租的公寓，因為室友燒開水失火，我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的。我再醫院只住了五天，就因為病床不夠新的病患用而出院。還好復健的情形還不錯，我已經可以自己拄著拐杖開車，車速幾乎和以前一樣，頭痛也只有一天發作三次而已。我能這么幸運，都是公寓對面的便利商店有個店員看到了火災和我跳窗的情形，隨即打電話求救，消防隊和救護車才能及時趕到。他也有到醫院去看我，他知道我的公寓被燒，出院後沒地方住，還十分熱心的邀我去他的公寓暫住。雖然只是個頂樓分租的房間，不過還算小巧別致。這陣子相處下來，我越來越覺得他真是個好男孩，我們彼此深愛對方，也正計劃准備結婚。婚期尚未敲定，也想想聽聽你們的意見，但是要快，最好趕在我肚子看得出來以前。噢!我忘了說，爸。媽，沒錯!我懷孕了!!!你們一直很想抱孫子，這我也是知道的，所以，對於這個即將問世的小生命，我一定最多的愛和最細心的照顧，就像你們對我一樣。我們之所以沒有馬上結婚，另一個原因是我的男友感染了輕微的性病，而我也不小心被他傳染到，以致我們無法順利通過這里的婚前健康檢查。還好，我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素，相信很快就可以把細菌都殺光。再提到我的另一半，你們的女婿，想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子。坦白說，他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有念),不過，他有一顆溫柔的心，而且很上進。

雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣，但我記得你們教過我，』原住民和我們一樣都是台灣人』，所以，你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安，我有把握你們一定會像我一樣喜歡他。況且，他也有非常顯赫的家世背景。他告訴過我，他父親在故鄉伊索匹亞的部落里還是個舉足輕重的酋長呢!當然我愛上他的不只是他有上進心，而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下，能獨自滑行輪椅而不需我的協助。這段相處的日子以來，作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多，我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金，以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已。。。。。

最後，我想補充幾句實話---

我租的公寓根本沒有著火，

我也沒住過醫院;

也沒有懷孕和大肚子，

也沒有結婚的計劃，

也沒有被傳染性病，

也沒有和什麼黑人男生交往,

既然你們看到這里都能接受以上的事了

那麼。。。

以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑。。。。。。。。。。 那就是。。。。。。。。。。。。。。。。

我 留 級 了 ．．．．．．

阿美敬上.

㈣ 在課堂上怎麼製造笑話

1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：「 同學們聲音小一點！」 一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」

老師FAINT!

2、高中全校必須穿校服。。。有一復讀的學生從來都不穿。。。

管這方面的老師天天蹲在門口檢查。。一日。。老師看到此同學沒穿校服。。問其為什麼不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死。。。為什麼要穿孝服。。。

老師汗到死。。。

3、這個也許不算接嘴：老師拖堂！「最後我還要講一點……」派一強男介面大聲道「強扭的瓜不甜！」，全場寂靜……

老師臉鐵青：「……下課」

4、偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」

偶同桌大聲問老師:「老師，那老師是不是就是底下老濕呀?「老師遂暴走!!

5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶(現在想想真無聊)，結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。

上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」

此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了……

6、我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！

7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？

同學接道：雞懷孕了。

8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？

全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。

9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。

10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片。。。」

我：「尋人啟示么？」結果：老師怒視我至少5分鍾，然後講課。

11、高三，幾何老師，一BT老太，愛自吹，巨煩人。

一日在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接。。。車送」(註：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣)。

我：「三輪么？」結果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙(當天溫度差不多50度。

開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師(一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：

「你們想什麼呢？」「想你呢!」我於是回答。老師沉默半響後指著我又大罵：你就是一個臭流氓！

14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說「我叫吳樹山。」偶馬上接道！「西北望長安，可憐無數山」。

全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒 ～按：「西北望長安，可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》

15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」

該同學：「吱。」老師汗。

16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」

下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~

17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重復前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。

有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」！「拉麵」！「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」

18、語文課上＜＜雁盪山＞＞老師:「。。。。。。。以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!「眾男生絕對大聲回答:「是!!!「

一女生突道:「那上它的時候安全嗎?!「眾人狂笑中。。。。。。這課就沒完了!

19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。

老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。

20、升旗儀式校長作思想報告：「。。。。我就是中國人民的兒子。」底下同學「我是中國人民」

21、一次學校開聯歡會，老師(60多的老太)讓出節目。同學就起鬨：老師也出個節，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。

老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………

22、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方老師突然問了一句:「江南產什麼?「全班男生齊聲回答:「江南產美女!!!!」

23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機。正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：「老師你寫錯了」

於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是「照機機」…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………

24、自習課時，教務主任走進來，問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最PL的兩MM,於是兩MM很羞澀的去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。。。」

25、高中時政治老師上課時說道？：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……」

我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑，老師暴走！！！

26、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣淫)呢?

(注:老師女)老師沒有聽出來，還答道:賣銀不是隨便就能賣的，要國家的允許啊。。。。

全班倒

27、體育委員：高中時，班主任(20幾歲的女老師)一日對體育委員說：「你去班上找兩個男生，要強壯的，一會兒我要用。」待老師走後偶狂笑不止

28、初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他(體育委員是一個極強壯的好色男生)說：「你去把全班女生清一下。」

體委也不是省油的燈，忙問：「親哪個？」老師想了一會兒：「我曉得還要你去！」

㈤ 請留下幾個搞笑的笑話

暴笑的口誤！絕倒的口誤！

1碗掉下來，天大個疤

2小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！

3一次，我在家裡量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？

4以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

5高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄老闆.........思考了很久.........

6一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所「

7同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手

其大怒：「敢踩我腳？！」

8 一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！

毛骨悚然！！！！！

9 考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！

10 老虎不發貓，你當我是病危呀！

11 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你的標
准話說得真普通，寒~~

13 和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

14 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」

15 餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。

服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我們物理老師。。。

同學：教什麼的阿？

我：化學。。。

17 在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

18 有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我准備說「她的腿很粗啊」，結果說成了「她的土很脆啊」

19 媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~

20 坐到館子里的時候，，隨口就叫，「網管上菜 」。

21 一日俺地MM出去買東西！

忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！

於是從她嘴裡崩出一句：「這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！

22 高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規范。有一次，偶榮幸去做
演講，結果把「不要在影劇院大聲喧嘩」一不小心念成「不要在影妓院大聲喧嘩」當時全校所有師生都在
場，還有不少校領導，我那個寒啊。。。。

23 想說qq開了沒，說成了開開q了沒。

24 初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。

25 高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

26 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

27 有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?

「他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

28 買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

29 初中時朗讀課文。。。戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!(紀念幣)

30 剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）

31 我想表達「顧客是上帝」卻說成「顧客是天堂」至今被朋友恥笑~~~

32 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）

33 和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我說....何必呢,

不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊,養養地的.....

34 高中時班裡去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習
吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那
mm估計寒死了

35 一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白「,被笑S了

36 不聽話就拖屁股打褲子……

37 同學去網吧上網，我門問他坐哪排？

他說：「快去，坐射像排那頭！

38 在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」汗……

39 初中文藝晚會，搶答題環節

女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」

然後開始念題目，說，「現在開。。。」

這時候，一個選手就搶答了。

主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」

全場暴笑

40 一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：「洗臉了嗎？」我弟弟聽成了「幾點了」，我弟弟就說「8點了」，誰
之我媽媽又聽成了「抹臉了」，接著說「抹臉算洗臉啊」，這是我已經笑得直不起腰了。

41 武漢老通城的豆皮很好吃。

去吃的時候，沖收銀的說：來碗「地皮」！

42 西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米！」老闆寒！

43 師傅給我來個扒州德雞．

44 有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！

45 有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!!

46 初中早自習，語文課代表在黑板上寫

「默讀第15課課文「，同桌來後，一邊看著黑板

一邊念 「黑犬讀第15課課文「

47 一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。

48 有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，
上去就想跟那老爺爺拉拉家常本來一開口是想問人家多大年紀 結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一
出口那個汗啊。。。。。。

49 還在學校的時候 去小食堂吃飯 。點菜時叫了一個 「肉皮拉絲」 。

50 政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！

51 聽過一MM在食堂喊「給我一碗白粉~！」

52 上學的時候有一天一個電話找我

同學接完遞給我說：「你媽媽的。」

我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！

61 初中的時候，我買了一個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，
一個刷牙，一個漱口。。。。

62 有一次寢室里同學的老媽打電話過來

我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」

結果說出來是：「他已經…不在了」

63 有一回我媽媽叫我去陽台收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放哪裡，她正在做飯，頭也不回說：「沙
發放衣服上！」我當時就呆那裡了。

64 gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

65 去吃面~~~對老闆說：湯碗兩面。。。。。老闆楞在那裡。。。

66 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

67 有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」

68 同學去買車票，回來我們問她買的什麼票，有沒有座位，她說買的是站座，我們一頭霧水的問她到底

是站還是坐。

69 我們這不同的網吧上網價錢不大一樣，有次到了一個沒去過的網吧，一進門就問，「老闆，你這里一個
小時多少時間」其實是想問一小時多少錢。

70 我記得我同學和一個班裡的女生為了一頓飯討價還價,他說:「俗話說:熊和魚掌不可兼得.「我當場就暈了

71 偶去飯店吃飯 飯桌上勺子不夠 於是偶狂喊 :老闆!!來一盤勺子 ....~~!

72 一次跟朋友出去,鎖自行車忘了拿鑰匙,走出一段路想起來鑰匙還沒拿,於是我對朋友說:「==,我的一竄自
行車還掛在鑰匙上……「

73 老師：上課不許光衣服！

74 某日寢室一mm提議晚上全體去吃火鍋。我立即反對「不去，再吃痔瘡都長出來了。」另一mm立即響應「
就是，就是，你們看我臉上都長了許多。」

全體暈。。。

75 發課本少了幾本去領 圖書館的老師說 現在這里沒有了

我看看內庫(應該就是內部倉庫啦)里有沒有=_=

76 老師: 這道題看上去很簡單,其實,並不難.

77 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全
場鴉雀無聲。。。

78 有一次家裡吃稀飯和燒餅

我就問我媽媽：燒餅是甜的還是加糖的 ？

79 有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙

一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」

狂暈

80 肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：來份勁爆雞丁。

81 這是我身上發生的真事。初中我們生物課做實驗，要解剖青蛙。但實際上解剖的是蟾蜍。真的是好惡心
呀，感覺都要暈了。回到教室里後，我就說：「不行了不行了，我得吃避孕葯了（實際上是想說避免暈
倒的葯），太惡心了。」正好被幾個男同學聽見。

他們笑了好半天我還沒反應過來。唉，明白啥意思後，一下午都抬不起頭來啊。

82 1999年國慶節那天，我們系裡組織升旗儀式，學生會的一個幹部帶領大家宣誓，完了之後，那哥們說：
「宣畢完誓！」廣場上一千人狂笑。

83 一次問MM 你會做什麼菜啊~

MM 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿...

現在都不知道 什麼是西柿~~更不知道西紅蛋是什麼...

84 初中某天我聽見兩個同學課間對話，如下：

......

甲：你家人呢？

乙：哦，我爸帶摩托騎我媽出去了......

85 宿舍里，株株接起電話對mm說：「你媽的電話！」，mm拿起電話突然暴笑，原來她媽在電話那頭脫口而
出：「媽！」

86 下一個節目：獨子笛奏

87 系裡籃球隊打輸了，一位仁兄哀嘆：「隊伍散了，人心不好帶了」

88 上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問干嗎去？我隨口說了句：
「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

89 過年嫂啊好子。。。。

90、 兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽沒飯做啊！」

91、 邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不
良！」

92、 一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天
，大喊：「撤退！」

93 高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題…
…」

94 有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」

95 有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公結帳！」當時老闆娘就在旁邊……

96 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

97 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」

98 老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

99 某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：
「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」

100 單位兩位男士打賭，誰輸了要請客去良子洗腳城請客洗腳，當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，
大家作勢要下樓，旁邊一個mm大喊：「我也去我也去，我從來沒洗過腳！」結果大家皆立定站住，齊刷
刷的眼光投向了她的腳。

101 高中時偶歷史老師是一位漂亮的MM,普通話巨好聽，除了一個字「謀」老念成「毛」，每次說「蔣介石
的陰謀（毛）又被我解放軍粉碎」，，全班巨寒！！！！！！！！

102 我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班裡的mm負責報幕：「下面由
某某某給大家帶來一首《水牛》！」mm回到幕後片刻又急跑出來：「對不起，某某某獻給大家的是《水
車》。」結果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們郁悶得在台上光跑調……

102 有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶 的景點。突然我們團里一個男人
脫口而出：「導演........「眾人暈。

103 那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調
下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～

105 給同事講故事，把「180斤的大胖子」說成了「180一斤的大胖子」，同事暴笑，但我仍然在笑聲中堅持
講完。。。

106 高中的班主任說到升旗時的紀律,很庄嚴的對我們說,「你們在奏國旗升國歌的時候...「

107 我們寢室經常說：這么大話連人都不會說！！~

108 一天風大我迷眼了，急忙求救於附近一老太太：我沙子里進眼睛了~！

109 跟朋友騎車在小巷口轉彎時，差點撞倒一賣老薑的老爺爺。他老人家正吆喝著呢，一時緊張叫道：「賣
。。。。混小子。」

㈥ 尋 好的笑話!!!

老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……

> 某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。「謝
> 謝，你是誰呀？」良久，一個深沉的聲音說：「雷峰！」
>
> 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來
> 那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
]
> 三位護士一起敘述她們如何捉弄新來的醫師。甲：我把葯棉塞在他的聽診
> 器里。乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。丙昏倒。

> 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟
> 脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。」
>
> 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁
> 邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的
！
> 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張
> 紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
>
> 某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道：「長城
> 啊，長城……真他奶奶的長！」
>
> 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你
> 糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
>
> 某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的
> 去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜
>
> 一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：就算
> 你一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！
>
> 一女子因胸小而無人求婚，一日相一男。男問：有饅頭大嗎？女：有。男
> 於是娶之，洞房花燭夜，男沖出門仰天長哮：旺仔小饅頭！也算是饅頭嗎？
>
> 夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？
> 妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
>
> 還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判
> 上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
>
> 兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：「一二三嘿，
> 一二三嘿！」
> 次日誇之曰：「你真厲害，整夜鍛煉身體。」答曰：「奶奶的，老子一夜
> 沒跳上床！
>
> 男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不
> 要臉....男：那我親嘴好了....
>
> 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後
> 有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
>
> 女間諜「我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子」「太棒了！
> 在哪裡?我們馬上審問他」「不行！再等十個月才出生」
>
> 一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：「憋不住了，能讓我先
> 上嗎？」前面的人半晌擠出一句：「你他媽至少還能說話！」
>
> 一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇
> ，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
>
> 某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓
> 住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
>
> 今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺
> 破你的臉，你臉皮%B

㈦ 求笑話一條

1、高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍：「 同學們聲音小一點！」 一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」
老師faint!
2、高中全校必須穿校服...有一復讀的學生從來都不穿...

管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一*..老師看到此同學沒穿校服..問其為什麼不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...為什麼要穿孝服...
老師汗到死...

3、這個也許不算接嘴：老師拖堂，「最後我還要講一點……」派一強男介面大聲道「強扭的瓜不甜！」，全場寂靜……
老師臉鐵青：「……下課」

4、偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」
偶同桌大聲問老師:「老師,那老師是不是就是底下老濕呀?「老師遂暴走!!

5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」
此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了……

6、我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！

7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？
同學接道：雞懷孕了。

8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？
全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。

9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。

10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...」
我：「尋人啟示么？」結果：老師怒視我至少5分鍾，然後講課。

11、高三，幾何老師，一bt老太，愛自吹，巨煩人。
一*在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送」（註：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。
我：「三輪么？」結果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。
開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：
「你們想什麼呢？」「想你呢!」我於是回答。老師沉默半響後指著我又大罵：你就是一個臭流氓！

14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說「我叫吳樹山。」偶馬上接道，「西北望長安，可憐無數山」。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒～～按：「西北望長安，可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》

15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」
該同學：「吱。」老師汗。

16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」
下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~

17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重復前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。
有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」，「拉麵」，「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」

18、語文課上＜＜雁盪山＞＞老師:「.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!「眾男生絕對大聲回答:「是!!!「
一女生突道:「那上它的時候安全嗎?!「眾人狂笑中......這課就沒完了!

19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。

20、升旗儀式校長作思想報告：「....我就是中國人民的兒子。」底下同學「我是中國人民」

21、一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起鬨：老師也出個節，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………

22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了一句:「江南產什麼?「全班男生齊聲回答:「江南產美女!!!!」

23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：「老師你寫錯了」
於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是「照機機」…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………

24、自習課時，教務主任走進來，問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。。。」

25、坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。
某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。

26、快中考了，老師說：「現在到關鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！」底下雲：「現在的問題是拿什麼干，怎麼乾的問題！」老師說「只要努力了怎麼干都成！！」

27、 初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！

28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,一群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她一邊爬一邊說:哎!真難修啊........(汗!)

29、高中時政治老師上課時說道？：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……」
我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑，老師暴走！！！

30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣*)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....
全班倒

31、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一*對體育委員說：「你去班上找兩個男生,要強壯的，一會兒我要用。」待老師走後偶狂笑不止
32、初中時，一*全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是一個極強壯的好色男生）說：「你去把全班女生清一下。」
體委也不是省油的燈，忙問：「親哪個？」老師想了一會兒：「我曉得還要你去！」

㈧ 還記得當年25歲小伙李玉成，娶60歲老太婆嗎他們現在如何

色不迷人人自迷，情人眼裡出西施。——黃增

封建制度在中國存在了幾千年，社會等級森嚴，甚至連婚姻都講究一個門當戶對。但隨著社會進步，人們的思想逐漸開放，在愛情上也出現了「姐弟戀」甚至「老少戀」等等的奇葩戀愛情節。

我們知道，年齡差過大，生活和思想上都會有不同，會產生代溝，談戀愛也要辛苦很多。但是在我國東北，有一對「老少戀」，盡管年齡相差三十多歲，他們不僅沒有代溝，甚至感情十分融洽，如膠似漆。

李玉成娶馬玉琴時，很多人不解其意，甚至覺得李玉成瘋了。畢竟那時候李玉成二十五歲，正值青春，而馬玉琴已經六十多，時間消磨了她的容顏，兩人相差三十多歲，這場婚結得，驚世駭俗。但是有句話說的好「情人眼裡出西施」，愛一個人自然覺得她好看，永遠都是她最美的樣子。

愛就是愛，當愛情降臨到我們身邊時，我們無需在乎他人的看法，只需要在兩個人的生活中找到最合適彼此的位置，找到兩個人最舒服的生活方式。如果兩個人之間有愛，我們完全無須在意他人的想法，續寫好愛情給自己的情詩就好了。希望我們在愛情里都不要退縮，你只需一直往前走，那個對的人他始終都會在那裡等著你的到來。

當然，如果我們身邊有這種過於驚奇的愛情故事，希望我們都不會帶著有色眼鏡去看待。他們的愛情很是真實，只不過他們相遇的稍微晚了一點點。但是話說回來，愛情沒有早晚，只要遇到了，那就會擦出火花。即便只有一小時，一分鍾，一秒，愛上了，它就是最美好的經歷。眾生平等，愛情也一樣。

㈨ 60歲老太婆馬玉琴，去醫院做拉皮手術，嫁給25歲小伙後來怎樣了

愛情是什麼，愛情就是兩個靈魂的碰撞，無關年齡，無關性別，無關地位，只要你已經認定了他，那麼一切都不是問題。