扯蛋長壽

❶ 請學問家求證！「福如東海長流水，壽比南山不老松」最近貴港旅遊局傳出，詞句中的「不老松」來源貴港南山

既不是廣東也不是海南，是終南山，終南山被視為仙山，是得道成仙的地方，所以被用來祝福老人高壽。「不老松」是後人為了對仗加上去的。「壽比南山」一詞，最早出自《詩經•小雅•天保》。其文如下：「如月之恆，如日之升，如南山之壽，不騫不崩。如松柏之茂，無不爾或承。」南山：指秦嶺終南山。壽比南山的解釋是像南山那樣長久，用於祝人長壽。 《詩經》是先秦文學作品，產生於周代。「雅」是「正樂」，即 周王城樂，或王城附近的樂。「雅」是相對於「風』』(地方樂)而言的。周都為鎬(今陝西西安)，因此《詩經》南山特指西安城南的終南山（俗稱「南山」）
現在的地方當局，不想著怎麼好好搞建設，就知道沒文化裝文化，胡說八道。

❷ 夢幻西遊。搖錢樹要怎麼種保證能搖8次

搖錢樹可種植區域 江南野外、大唐國境、東海灣、大唐境外、長壽郊外 搖錢樹種植方法 玩家獲得搖錢樹樹苗後，即可到可種植區域種下，物品欄內滑鼠使用即可在所站位置放置上一顆搖錢樹苗。 從種植下開始計算，分別在第5、10、15分鍾後會給予玩家系統郵件、透明框以及聊天欄提示照料。 (回去找那樹點幾下就OK) 特別說明: 1.種下搖錢樹需要消耗100點體力； 2.照料的次數將決定搖錢數可搖動的次數； 3.「蟲災、偷盜小賊」 特殊事件限時完成時間為5分鍾； 4.每次只能種植一棵搖錢樹，種下的搖錢樹消失後方可繼續種植； 5.每一棵搖錢樹±10坐標范圍內，不允許再種植搖錢樹； 6.每天種植時間為10：00~24：00； 搖下來的東西只有種的人能撿 (2J葯 經驗 錢 寶石 卡片 C66 孩子用品 海馬 珍珠等等東西) 種植地點:推薦長安出江南野外,或者朱紫出境外,因為飛得比較方便,搖錢樹苗的獲得元寶數量主要是時間原因. 種植方法:飛到自己喜歡的地點,最好是野外和境外那,右鍵點擊搖錢樹苗. 照料方法:這里是重點了,用比較寬敞的幅度來寫吧 . 第一步,在種植樹苗之後,有幾秒的時間,整個樹苗從種植到枯萎大概37分鍾左右.樹苗種下之後,系統會發消息提示你,樹苗 需要照料,建議5秒內趕到地點澆水施肥,樹苗一直都是1水1肥,看了其他說什麼2水2肥的純粹扯蛋. 第二步,系統是不是給你發了第一個系統消息讓你照料啦,ok沒問題.5秒內趕到地點1澆水1施肥,每次系統提示都是1水1肥,別弄多了 第三步:注意施肥的時候有沒有蟲害的出現,有了馬上飛到花香香那裡的花農,點擊一下就ok.還有小賊問題,施肥之後,小賊會隨機出現,有時候不一定會系統提示,這就考你的眼力了,觀察搖錢樹苗方圓一丈之地,有小賊嗎有的話還猶豫什麼點擊他進入戰斗,輕輕鬆鬆幹掉小賊.( 如果出現了小賊或者蟲害,證明你的搖錢樹苗已經是7-8次了,恭喜你) 第四步:在你搖搖錢樹的時候,如果沒有小賊蟲害,1水1肥的照顧下來之後,最少搖錢樹苗都是6次.搖動搖錢樹的時候會有比較小的幾率出現寶箱,這個是別人可以揀的,你得手快一點,要不就是別人的了. 獎勵:珍珠 千字文 靈石 超66 海馬 卡片 2J葯 3級圖紙等等等等.元寶揀的錢和經驗還不錯` 最後總結：其實種植搖錢樹苗,說簡單也簡單,重點主要就是時間問題,一定得馬上趕到種植地點進行澆水施肥蟲害小賊

求採納

❸ 為什麼很多長壽的人都愛喝可樂呢

可樂最早可不是一種飲料，而是一種葯物，因為人們發現有提神的功效。
後來因其提神功效，像現在的咖啡一樣賣了一段時間，但那個時候是屬於葯物的，所以最早只能在葯店買到。
但是可樂味道好，就被投資商從葯店帶向了餐桌飲品。
可樂的歷史比其它飲料早得多，現在對於你長壽的人，他們那個年代追求的就是可樂，有了可樂，之後的飲料好像也沒那麼狂熱了。
。。。。。。。為什麼你覺得長壽是因為可樂造成的？
都知道碳酸飲料PH值偏酸，現在開始流行喝鹼性水了。 農夫山泉

❹ 耳朵大的就長壽的說法對嗎

胡扯蛋。。
那有人耳朵掉了是不是要死了？

❺ 一個自古至今沒有答案的問題

你好象對算命有所誤會.
命理本無定數.有的命算得准,有些命是算不準的.
一個平常人，不能說沒有胡思亂想的那顆意識心；既然有這一顆一刻不停的妄心在，那就要被陰陽氣數束縛了；既被陰陽氣數束縛，怎麼可說沒有數呢？雖說數一定有，但是只有平常人，才會被數所束縛住。若是一個極善的人，數就拘他不住了。

因為極善的人，盡管本來他的命數里註定吃苦；但是他做了極大的善事，這大善事的力量，就可以使他苦變成樂，貧賤短命，變成富貴長壽。

而極惡的人，數也拘他不住。因為極惡的人，盡管他本來命中註定要享福，但是他如果做了極大的惡事，這大惡事的力量，就可以使福變成禍，富貴長壽變成為貧賤短命。

若是平常之人,安於現狀,一直以本性生活,離本性的中線而偏差不大地生活,那他的命是註定了的,是可以被算得很準的,但是一個立志改變自己的心性,一心向善或惡,落實於行動,那麼命運就拘他不住了.

給不給錢,你問這個問題的時候,心性就在轉變了.我豈能算出?
如果你是一顆平常人的心,你是會給錢的,如果你向善,你也會給錢,如果你向惡自然不會給錢了.
給不給錢,取決你的心啊.
跟算命算得准不準毫無關系.

❻ 考古學家發現的明朝石碑中為啥會有「扯淡」二字

中華文化博大精深，古人智慧令人震驚，有很多“穿越式”的發明創造，比如王莽卡尺（類似游標卡尺）、戰國水晶杯、龍山文化的茶杯等，讓現代人簡直不敢相信眼睛，充分說明了古人智慧不比現代人差。

本文所講的是河南發現一塊石碑，上面文字令人不解，因為上面有現代人極為熟悉的“扯淡”二字，難道明朝就有扯淡一說了？在這一塊奇葩之碑的背後，又隱藏了什麼歷史？

當然，石碑主人究竟是誰，如今只能是仁者見仁智者見智，但這一命長扯淡碑的出現，卻說明了一點：古人不是大家想像中那麼死板，而是可能幽默、自嘲、灑脫到讓現代人都自嘆弗如的地步。

想一想，碑刻上扯淡還不算，還加上一句“再不來了”，對一個歷史名人而言，這一用詞粗糙直白到喪心病狂，簡直就如同現在刁民旅遊時，先是“到此一游”，後來發現沒什麼好看的泄憤刻下“再不來了”。

❼ 求一扯蛋讓人看了蛋疼的笑話

小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：「小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？」 。

甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌 你個笨蛋！
我都說了我是小白兔了！！！

一天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，於是他彎腰系鞋帶，然後腰斷了。

有一天小強他哭著回家說：「媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。」
然後媽媽就說：「怎麼會呢？不會啊？來你跟我一起跑跑看。」

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。

有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
（這個我崩潰了！！mopper們呢？）

為什麼男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。

5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。

43、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.

小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 （好冷……）

從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她『攻』反義詞是什麼，若回『防』那說明正常，若回『受』那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：「『攻』反義詞是什麼？」
她答：「母!」
看來是我沒表達清楚，我接著說：「不對，是『攻擊』的『攻』」
她說：「對呀，母雞的母！」
她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...

現代社會工作壓力就是大啊，特別是男同志的壓力就更大，又沒有地方可宣洩，真是夠郁悶的。
晚上上QQ 看到一個老朋友，就相互溝通起來了。
問：如何進行有效的解壓呢？
答：這個都不會啊？最簡答了。按右鍵選擇winrar 就可以解壓了！

我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說：「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」
那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說：「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。」
我媽說：「我電話上沒有9。」
那邊說：「怎麼可能？」
我媽說：「你不是語音嗎？」
那邊把電話掛了。

一名美國觀光客來到台灣，搭上台北的公共汽車，就在他要投幣時，司機說：「下車投，下車再投！」
美國人一頭霧水：「什麼，下車投？」於是他跑下車去，拿起硬幣瞄著投幣箱，苦笑著一個勁地搖晃腦袋：「這樣子怎麼投呀？我又不是喬丹。」

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不。

尼採去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下一個！」

一天，我滴了眼葯水，剛滴完，閉了閉眼。一睜開發現什麼也看不見，一片黑的，我心想：完了，買到假葯了，我瞎了！這時，我爸打著蠟燭上樓說：「你咋越長越回去了呢？停個電就把你嚇哭了！」

顧客A：你辣椒辣不辣啊？
小販：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：…
顧客B：你辣椒辣不辣啊？
小販：不辣放心吧！
B：不辣算什麼辣椒啊，不要了。
小販：…
顧客C：你辣椒辣不辣啊？
小販：不知道…
C：自己東西不知道，神經病。
小販：……

一個陌生的英俊男子敲開我家門，沉聲問：「是XX先生么？」我點頭，他猛地俯過身用力吻上我的唇，舌頭蠻橫的探進我口腔肆意攪拌。我先是震驚，然後掙扎，惱羞成怒的推開他：「混蛋！你幹嘛？」男子無辜的攤手，道：「我是送快遞的，剛剛那個熱吻，是你遠在美國的女友寄過來的，請查收。」

甲：「以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個象，我只剩下一個士。於是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸．乙：「滾」！

一交通事故，很多人圍觀，某記者擠不進去，靈機一動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者定睛一看，一頭驢被軋死，躺在路中間。。
1.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？」
2.胖子問醫生：「大夫，什麼方法減肥最有效？」 大夫看了胖子一眼，說：「搖頭。」 「搖頭？什麼時候？」 「別人讓你吃飯時。」
3.一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶~~~~~~~~
4.一個做客戶端開發的總經理老是沒業務，心情很郁悶，收入情況也不好，加班完了去樓下吃碗面條，跟老闆聊天，你們需要客戶端嗎？老闆說我們這都是給客戶端過去，能讓客戶端嗎？
5.我問：「蚊子，請問你是折翼的天使嗎？」蚊子答：「不是。」我說：「那你就傷得起了……」——啪！！！
6.為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
7.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
8.A:單位漲工資了，我的月薪能開到6萬了,你呢？ B:我們也漲了不到7萬把。 A:不錯啊，還是你們待遇好。聽說今晚超市大白菜打折才三千塊一斤！ B:噓小聲點,別讓別人聽見！
9.商店的經理正在斥責他的一個售貨員。「我看見你在和一位顧客爭吵，」他非常惱火地說。「你不記得了，在我的店裡顧客永遠是正確的。你懂了嗎？
「是的，先生，」售貨員說。「顧客永遠是正確的。」
「你剛才為什麼和他爭論？」
「噢，先生，他說您是個白痴。」
10.一女問男朋友說：你愛我嗎？男朋友說：愛。女問：也愛別人嗎？男朋友說：也愛。女又問：你不老說我是你的一切么？男說：對啊，你就是我的一妾。。。

1、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車
2、客官 您是打尖還是住店

我大便

3、我年輕過，你們呢，老過么？

4、紳士無非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊

6、別緊張,我不是什麼好人……

7、你說…你喜歡我?其實…我一開始…其實我也…唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.

8、作為失敗的典型,你實在是太成功了

9、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢

10、如果有300W，大家說是買賓士好還是法拉利好呀。
回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成s形，一會排成B形

11、多多微笑，陰天謹防情緒感冒！

12、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！

13、 路遙知馬力不足，日久見人心叵測

14、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

15、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

16、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。

17、是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。

18、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。

20、一食人族去班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工

人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。

21、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。

22、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。

23、通往成功的路，總是在施工中。

24、我不下地獄，誰愛下誰下

25、猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然覺得，思念大都如此，越來越淡（我依稀記得這是王菲《我也不想這樣》的歌詞，不知對否？）

27、在經年後，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。

28、如果她（他）對你說：「忘了我吧。」你告訴對方：「我一直沒記住。」

29、你對咱的好 俺永遠記得 俺做鬼都不會放過你的。

30、各位女同事,請不要對我放電,我老婆有來電顯示.

31、微笑，揮手，再見，結束。

32、我想起來，我曾立志做一個好玩的人

33、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就給我個經濟適用墳好了。

35、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕

36、趁著年輕把能乾的壞事都幹了吧，沒幾年了。

37、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心

38、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。

39、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花

43、特別的人從來不說自己特別，比如說我

44、我的否已極了 可泰說他沒空來

45、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。

47、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！

48、每當困難的時候我就念藏經：「噢嘛呢哞嘛哄」， 翻譯成英文就是:All money go my home!

49、最簡單的長壽秘決————–保持呼吸，不要斷氣

50、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！

51、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，總會錯幾步。

53、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…