男子一晚變70歲

Ⅰ 男人50歲。60歲。70歲分別稱什麼

知命之年---五十歲。
耳順之年---六十歲。
花甲之年---六十歲。
懸車之年---退休之年。
從心之年---七十歲。
古稀之年---七十歲。
耄耋之年---七十至八十。

Ⅱ 誰能提供一些笑話謝謝

這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.

Ⅲ 男性更年期是在什麼時候男性更年期時該如何調理

中國男性的更年期大多發生在55歲到65歲，而且男性的更年期時間持續的時間比較久，一般時間在5~15年左右，而且每個男人進入更年期的年齡大多都是不相同的，主要發生在40歲以後，就是因為少部分男人的生殖系統功能開始逐漸退化，而且雄性激素分泌也會慢慢減少，在這個時候隨著年齡的增長，男性雄性激素分泌下降到一定程度之後，就會出現更年期的情況，但是大多數男人更年期主要發生在60歲以後，最晚為70歲，在這個時候 更年期的症狀會比較明顯。

Ⅳ 真實的恐怖故事

1. 哽到喉嚨的狗
有個婦人在回家之後，看到家裡的狗倒在地上喘著。
她馬上將狗載去找獸醫。
獸醫告訴她，因為還不知道呼吸困難的原因,所以必須將器官切開，把管子放到裡面
去才行，又說這看了會讓人難以忍受，所以勸婦人先回家，把狗寄放在該處一晚。
婦人一回到家，電話便馬上響了起來。
電話一接，原來是剛剛的獸醫。
"馬上離開那間房子，然後到隔壁人家借電話叫員警！"
原來，獸醫在手術時，發現了讓狗呼吸困難的原因。
那是因為有東西卡在狗的喉嚨，所以才會造成呼吸困難。
而那卡在喉嚨的東西，是人類的三根手指。
員警到了婦人的家後，循著血跡，發現被狗咬掉手指的小偷，蹲在地上痛苦地壓住自己手指被咬掉的部分。

2. 奇怪的警官
有位女子在回公寓住處時，在入口處和一位男子擦身而過。
雖然她覺得該男子有點令人在意，但也沒有想太多，於是就這樣走過去了。
過沒多久，女子在電視上看到所住鮑寓發生殺人事件的新聞。
一段時間後，有個刑警到女子住處登門拜訪，說是要問問她有沒有看到疑似犯人的傢伙。
一瞬間，女子想到了之前在入口處擦身而過的男子。
但因為不太記得了，心想也許沒有關聯，所以她也就沒有將這件事講出來。
在這之後過沒多久，女子在電視上看到殺人犯被逮捕的新聞。而映在電視上的犯人的臉，就是不久前來登門詢問的刑警。

3. 床鋪下
有一天，一個獨居的年輕女子，她朋友來她的住處遊玩。
兩人聊天聊到了非常晚，就在女子決定要睡覺的時候，她朋友突然說口渴，想要女子和她一起出去買果汁。
女子說："果汁冰箱就有啦。"
但她朋友卻說："就今天，有種果汁我非喝到不可！"
一點都不肯退讓。
因為朋友都意志堅定到這種地步了，女子也只好讓她，不甘情不願地陪她出去買果汁。
一離開房間走了一會，朋友馬上臉色大變地說："有個男的拿著菜刀躲在你床底下！
現在不能回房間，快點去找pol.ice吧！"

4. 視窗的女人
K君是N大的學生，每天上學時都必定會經過一間公寓。
不知從何時開始，K君發現在他經過的時間，必定都會有個女子從3樓的窗口看著他。
K君雖然覺得奇怪，卻也不以為意。
這樣的情形大概持續了三個月吧。
突然有一天，女子不再出現了。
正巧，當時正正爆發著針對單身公寓的強盜殺人事件。
K君不禁擔心了起來。
『3樓公寓的女人不會是被殺害了吧？』
終於，K君鼓起勇氣到了那棟公寓的3樓去了。
果然怎樣叫都沒人回應，破門而入了之後,發現女子倒卧在窗前的地上....天花板垂著斷裂的繩子。
死亡時間：三個月前...

5. 男友之死
有一對情侶在約會一天結束後，開車前往回家的路途。
就在快到目的地的時候，兩人把車停在路旁，在車上享受離別前的溫存。
然而，當他們想要開車離去時，卻發現車子發不動了。
男友無可奈何地決定要出去求救，並囑咐女友把車鎖上，萬萬不可離開車內。
女孩聽從男友的話，乖乖待在車內等。
但不知不覺間，她卻聽到有什麼東西在車頂上摩擦的聲音。
女孩雖然非常恐懼，但仍是遵守和男友的承諾，絲毫沒有離開車內半步。
然而，那詭異的聲音卻不斷地在女孩耳邊回響，久久不願離去。
最後，女孩是在天亮時，被經過的路人救出來的。
當她抬頭往上一看，卻發現她男友被弔死在街道樹上。
讓女孩恐懼一整晚的詭異聲音，原來是她男友的雙腳摩擦到車頂所發出的聲音。

6. 廁所里的人
一名女子看到了某個陌生男子的秘密。
該男子馬上察覺了女子的存在，並將視線轉向她，但卻不帶 有任何的憤怒或情緒，顯得有點詭異。
女子怕得馬上拔腿就跑，而男子也尾隨在後。
女子覺得自己就快被追上，於是慌忙地躲到附近的公廁，並選了位在最裡面的廁所。
過沒多久，她感覺到該名男子也跟進來了。
男子從眼前的廁所開始，一間一間確認般地用力踢開。
隨著踢門聲越來越近，女子也越來越害怕，幾乎都快哭出聲，但還是勉強忍了下來。
總算剩下女子所躲的這間廁所了，但是男子卻遲遲沒有任何動作。
不知過了多久，天終於亮了。
女子心想終於得救了，大松一口氣。
而就在她要踏出去的時候，她突然感覺到，上面似乎有人在看著她。
抬頭一看，原來男子整晚都在上面看著她，絲毫沒有離開。

7.夜晚
有個女子半夜回宿舍,為了不吵醒同住的女伴,就沒有開燈摸黑洗漱之後直接上床了.當她醒來的時候發現房間裡面有很多人.
原來昨天晚上她的女伴被殺害並被分屍.房間裡面的牆上寫著一排大字:
你是不是很慶幸你沒有開燈?

Ⅳ 男性衰老的生理特徵

衰老可能是人體自然的生理過程之一，也可能是人類無法避免的事情，對於女性而言，對於衰老更是無法面對的現實，可是現在男性相對於女人而言，衰老的速度可能會慢一些，但是隨著時間的推移，身體上也會慢慢出現一些不同的變化。男性衰老的3個「現象」，如果有你可能已經老了，別不服氣！

1、不再帥氣

男人似乎比女人的衰老可能會來得更晚一些，女人從30歲開始，臉上可能便會出現了細紋。臉部可能會呈現衰老的跡象，表現為皮膚鬆弛下，眼瞼腫脹，眼袋發重，有黑眼圈，細紋也開始慢慢的爬上臉，曾經的帥氣，也慢慢的變沒了，引以為傲的臉，開始也慢慢的變丑了，這可能說明你的悄悄的衰老。

2、頭發越長越少了

烏黑發亮的頭發可能是每個男人的夢想，可是跟隨著男人年齡的增加，很多男人可能會出現脫發的現象，年齡越大，脫發可能會越來越厲害，每次洗完澡都忍不住的纂一下。感覺手掌心的頭發越來越少，這可能是由於頭皮上的烏黑亮麗的頭發是每個女人的夢想，但隨著年齡增長，很多女人出現脫發的現象，掉發越來越多，每次洗完澡都忍不住攥一下，毛囊逐漸減少，導致的頭發可能會越來越少，這可能是女人衰老最明顯的特徵之一。

3、體力差

男性在25歲左右，體力和肺活量是最佳的時期，可能就在拎著東西，一口氣爬四樓，都不帶喘氣的，但是隨著年齡的增加，男性身體的機能可能會開始慢慢的下降，肌肉也開始慢慢的萎縮，肺活量也開始慢慢的下降，體力也大不如前了，明明只有30來歲體力可能像四五十歲一樣。只要稍微干點體力活，可能就會氣喘吁吁的，那就更不用說跑步、登山、散步了。這可能就是男人衰老的典型表現之一。

Ⅵ 男人如何抗衰，男人怎麼樣保持年輕

曾經迷倒一眾少女的男神陳冠希淪為大叔模樣

當日頭戴紅色帽子的陳冠希略顯疲憊

陳冠希不但臉部肌肉變得鬆弛，皺紋、眼袋

也相當明顯

看起來有些憔悴，看著就像是50歲大叔。

不禁讓人覺得唏噓。可見，不只是女士，男

士們的抗衰老功夫也是不能馬虎的

那麼，男士們該如何抗衰老呢

我是三十多歲的男性，我第一次服用W+NMN的經歷非常深刻，以至於我認為這應該是一兩天的安慰劑。即使我再也很少有夢想了，即使我再也不記得他們了，我在第一晚就擁有了生動的夢想。

頭發更濃密，更黑，而白發更少。開始服用時，我的左眼有嚴重的閃光和浮光，並開始使它們進入右眼。右眼先first愈，左眼慢慢he愈。我現在沒有漂浮物或閃光燈了。我的視力越來越好。我的老花鏡性能從350下降到175。

Ⅶ 男人到了70歲，為何還想找個老伴

好多人都認為，談情說愛是年輕人的事情，老年人談戀愛結婚似乎是很奇怪的事情。隨著社會的發展，老年人也開始追求自己的幸福，雖然會有許多的阻力，但是越來越多的老年人有了這個意識。

男人到了70歲，如果老伴不在了，是不是一個人安靜地度過晚年。現實情況中，很多男人即使到了70歲，心裡也想有一個伴，陪著自己走完最後歲月。為什麼會有這種想法呢？我們來聽聽3個70歲的老年人的說法。

1. 李大爺

我已經是70歲的老人了，年輕的時候日子過得特別苦，為了養家沒日沒夜的工作。好不容易兒女長大成人，自己也老了，身體也不爭氣，經常會生病。以前有老伴陪伴，身體不舒服的時候，老伴無微不至的照顧，日子過得也挺幸福。

前幾年老伴走了，就剩下我一個人。兒女們倒挺孝順，接我去城市和他們一起住，可是我住不習慣呀。生活條件雖然好，可是沒有幾個認識的人，還是家鄉好，都是左鄰右舍，親戚來往也比較多。我還是回到家鄉，因為身體原因，我還是希望找一個老伴，能夠照顧自己的生活，兩人在一起有滋有味，生病的時候也有人能夠照顧。

人無論到什麼年紀，都需要情感的寄託。男人到了70歲，想找一個老伴，陪伴自己過完這一生，也是情理之中的事情。我們應該祝福他們，祝願他們的晚年能夠幸福。

Ⅷ 一晚做幾次算正常

溫飽講究的是一日三餐、定時定量。然而，性生活的頻率卻似乎沒有形成定時定量的規律。有人忍受「飢渴」來保身，有人「暴飲暴食」去揮霍，究竟孰是孰非，仍舊莫衷一是。

性愛頻率有公式

關於性生活最合理的頻率，曾經有過一種「年齡取整」的演算法:「幾」十歲的人，就用這個「幾」乘以9，得出的兩位數字中，十位數字代表「周」數，個位數字代表極限的「次」數。如30歲之前，3×9=27，那就是說在2周內進行7次性生活比較合理。40歲的話，4×9=36，性生活的頻率最好控制在3周6次(即1周2次)……依此類推，如果你在70歲仍有此心力，半個月一次也就夠了。

但看上去好像很「科學」的公式，其實也並非標准答案。只是很多人都認為和吃飯一樣，性愛也需要保持一個穩定的度才算健康。但是好像有人肚量大，有人吃得少，做愛這種事很難給所有人發一樣大小的「碗」。一般來說，性交的次數與年齡基本成反比，即年齡越大，性生活的次數越少。然而，即使是年紀相仿的夫妻，彼此也有很大差異，甚至不同的組合也有不同的效果。

從個體角度看，體質、職業，甚至性格的多樣都會使性愛的次數千差萬別。再加上氣候、環境、時間、心情這些多變因素的影響，兩個人想弄明白「一周最好做幾次」並貫徹始終，還真有點不容易。就算是真的弄清楚了，兩口子還會發現，男女之間對性生活的需要也存在明顯的差異。

逆反心理不是錯

現代女性的性意識越來越強，甚至有人認為保持旺盛且固定的性生活，是永葆青春的秘訣。然而，按照正常人的生理需求，女人一周只要有一次性生活就可以了，而扣除每個月的那幾天，一個月平均也就需要3次左右。這聽上去似乎有點太過冷淡。不過事實證明，頻繁的性生活並沒有推遲更年期到來的作用，每個人還是要依據自己的個體情況尋找最適合的量。

對於男子，誤導卻是截然不同的。從荒淫無度的帝王到縱欲放盪的浪子，似乎過多的性愛總是傷身喪志的象徵。因此，才會流傳一些「惜精養身」、「還精補腦」之類的說法，甚至還把「精」和「血」按一定比例等價起來，以顯示珍貴的價值。

然而，現代性學研究卻得出了不同的答案:男性性能力的低下和喪失往往是身體隱患的徵兆，糖尿病、高血壓患者容易出現陽痿和早泄的現象。

自古以來，男性的強勢產生了對性的支配，女性在這一方面是受到壓抑的。因此，現代人多多少少有一些逆反的心理，希望打破傳統。許多故事就這樣被搬出來，做了反面教材。正確的做法是，女人們應該再勇敢，再任「性」一點；男人們則需要留些餘地，保證「細水長流」。

順其自然更圓滿

那麼，是不是女性少一點，男性多一點，性生活就和諧了呢？答案只能是:不見得！有一種比較流行的說法是「性生活的頻率，以發生後第二天雙方均不感到疲勞為原則」。附帶說明，如果出現頭沉腰酸、心跳氣短或食慾不振等情況，就說明性生活過於頻繁，要及時調整。

通常我們覺得在性行為過程中，採取主動的男性是比較累的。雖然男人常把「一晚上能來N次」掛在嘴邊，並暗自較勁，以至於某些聲稱能「梅開二度」的男性保健品備受青睞，但到頭來是否真的風光只有自己知道。既然男人的生理機能註定了在射精後20～30分鍾有個不應期，就應該好好珍惜這個讓性系統喘息和恢復的合理「假期」。此時，強行加大性刺激，超負荷工作，盲目追求次數是有害的。

滿足愛人的要求，希望從對方的性興奮中證明自己的實力，往往成為男性虛偽的心病。其實這樣只能適得其反，性生活數量提高了，質量卻降低了。因為，兩次性交之間時間越短，射出的精液就越少，短期內重復次數越多，就可能造成不完全射精，性快感也會進一步下降。盡管女性在一次或幾次性交中可以獲得數次的性高潮，但是往往第一次獲得的快感更為強烈。無休止地進行刺激，也會降低女方的敏感度，不僅無法滿足，還會更加疲憊。

身體疲憊加上審美疲勞，開始讓丈夫把性生活當成形式化的運動，而妻子也只是一味地配合和盡義務，愛情也就慢慢成為彼此遷就的偽高潮。

為愛制定日程表

根據生物學的佐證，伴隨著某種化學元素的興衰，充滿激情的愛只能維持100天。新婚蜜月，夫妻雙方性慾強烈，難分難舍也許正是這個道理。新婚之後，為了家庭事業疲於奔波，還如何保質保量地開展「性」生活？我們需要為愛制定日程表。

也許你慢慢會產生這樣的想法:做愛是自然而然發生的事情。你等著，等著，等待著那最佳時刻——但它卻永遠沒有到來。所以，我們要主動出擊，計劃一次完美性愛，准備一場浪漫的約會，一起看一場電影，看完後要手牽著手回家，或者放一曲兩人都喜歡的音樂，在微醺中深情相擁……

或者，把日子定在兩人都不是很忙的星期四更好。周末當然不能錯過，暫時把工作和生活瑣事拋到腦後，也不用擔心第二天要早起。看過電視之後只想睡覺？那就把計劃提前，不要把性生活規定成只有晚上睡覺時才能做的事。為什麼不能一進家門就給對方一個熱吻？

當然，不必每次都策劃得如此精細。就像法式大餐之餘，肯德基也可以做調劑。遇到一個彼此都覺得狀態不錯的早晨，抓緊時間來一次「快餐」吧。如果昨晚睡得不錯，經過——夜的休息，體力得到了恢復，精力旺盛，此時，人體內腎上腺荷爾蒙的濃度也較高，男性通常會有性沖動的反應。

從矜持害羞到敷衍配合，愛情正在開始衰減、褪色。如何保持彼此愛的頻率，滿足穩定健康、恰到好處的性愛需求，我們應該好好算計一下了。

Ⅸ 男人多大開始衰老

男人在50歲左右的時候會出現衰老的症狀。男人在更年期的時候應該適當的服用延更丹。建議在服葯治療期間，合理飲食不吃辛辣刺激的食物。每天保持充足的水份，適當的身體鍛煉，提高身體素質。身體不舒服，應及時去醫院就診。相信醫生，配合醫生的治療方案。保持愉悅的心情，病情很快會治癒。