① 長壽雷村生案是怎回事。重慶市，長壽區，太平鄉，中華文物協會付會長雷樹生是什麼案情被判無期。
雷樹生因文物，被判刑。
② ☆★尋：有關 豬 的經典笑話！★☆
豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
形象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕了」售貨員說，
「乾脆買五斤算啦！」胖女人忙解釋說：「你不知道，
我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是
多大的一塊肉。」
兒子問老爸:
「一和二十那一個大?」
老爸:「當然是二十羅!」
兒子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」
廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麽」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的贊賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx你在干什麽？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」
只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麽久了為什麽現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麽現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據數據統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
師父一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~?~???????.??!??!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:這個"根"字寫得好!
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文斗".
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛
畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說
他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說
難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說
她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有個美國商人來台做生意,台灣老闆請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,台灣老闆問美國商人說:你覺得台
灣怎麽樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,桿弟都要罵他一句話
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場了解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:
發球!!(請用台語發音,客語發音更傳神)
"?????????,??????,?????
工作太累,其他同事偷懶,還�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介紹他一非常輕松的工作,真的非常輕松,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松?朋友
很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麽難喝的湯你也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯里.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
從前看到一則笑話:
有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在牆上題了「此處不準寫」五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字「為何你先寫」。主人一時
心有不甘，立刻提筆再加了五個字「我家由我寫」。一天過去了，主人下班回家，
差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行「要寫大家寫」，行末還畫了兩只小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。
無獨有偶的，我遇到了這樣的事:
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線桿上貼了一張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的
「不準」給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天，布告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:
『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』
有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？
兩天後，新的布告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會全家死光』
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上一張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麽碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時，看到電線桿旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』
真人真事，『不要問我從哪裡來......』
百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務台，有人找您............」
一會後，沒人到服務台，於是又再廣播一次.......
後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」
原來:朱月土皮
了不了呀??
賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.
話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上
華山祭天,帶了這一對去......
祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著
樹,以免樹倒
恐龍為什麼會滅絕
話說漂流在大洪水中的諾亞方舟,由於動物過多,使得方舟不堪負荷,不得不犧牲一些動物?於是,除了家禽,諾亞讓所有動物抽簽講笑話,如果笑話沒讓家畜家禽全部都笑的話,
就丟入大洪水中?
第一個講笑話的是恐龍,它費盡心思背了一段從椰林看到的笑話?講完後,所有的動物都笑得很大聲,惟有豬連微笑都沒有;於是,恐龍就被丟入大洪水,絕種了…
麒麟抽到二號,它夙以動物界笑話王聞名?它唱作俱佳地講了一段笑話,所有動物都笑得前俯後仰!可是,豬卻仍不為所動?因此麒麟也被丟入大洪水中…
不久,害羞的駝鳥上場了?它緊張害怕地說不出話來。就在所有動物屏息以待時,豬突然哈哈大笑起來!其它動物奇怪的問:「駝鳥都還沒講,你笑什麼?「
「呵呵呵呵!剛才恐龍說的笑話好好笑哦!「豬一邊笑一邊說。
1.有一位農夫請教獸醫有關豬生病的問題。
農夫：「我養的那些豬近日似乎生病了，都不吃飼料，怎麼辦？」
獸醫說：「趁它們看起來還比較好的時候，趕快把它們賣掉！！」
2.一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：「豬歸否？」其妻曰：「歸矣。」男非常氣憤，大吼道：「快讓它接電話，我迷路了。」
3.老王在山區里開車欣賞風景，突然見到另一輛從前面的彎子拐出，向他引面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲：「豬！」沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊：「你才是豬！」就在這時，他的車撞上了豬群。
4.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
5.有一對夫妻去參觀牧場，看啊看的…… 牧場主人就跑來跟他們說：「你們要不要看我們牧場的銅牌豬啊？」 夫妻兩就跟牧場主人去看了~~ 妻問主人說：「為什麼是銅牌豬啊？」 牧場主人就說 ：「它啊？三天交配一次啰！」 妻就有點生氣地對夫說：「你看吧你看吧。豬都三天一次！」，夫……。
6.妻子：「趕快貼張尋豬的布告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱們家的豬不見了。」
丈夫：「那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。」
7.有一天，小華對小明說：「我昨天夢到你。」小明說：「我怎樣？」小華：「你追一隻豬，然後到了一條死巷子，那隻豬說話了」小明：「說啥？」小華：「那隻豬說：本是同根生，相間何太急小明：「@#$%^&」
8.有一個人他的一頭母豬發情了，於是他決定給他的母豬找個公豬配種,可是他的母豬一見到公豬就又跳又咬,他一連換了七 八頭公豬都配不成這下可把他愁壞了,於是他把村裡的獸醫請來看他的母豬,獸醫看了看說:[你家的母豬真的不適合直接和公豬配種,我看應該給它人工受精] 農民聽後緊瑣眉毛思考了半天,也不吭聲,獸醫催促到:[你看行嗎? 這事還考慮啥!] 農民考慮了一會終於說話了:[中到是中,我就是怕她咬我!!]
9.年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。
為了強調損失的巨大，他激動地說：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。
10.有個連隊過節殺了一頭豬,連長為了表現自已民主,於是召開全連大會,
連長問,全連有幾個連長?
大家回答:一個.
連長又問,一個豬有幾個腦袋?
回答:一個.
連長問,那同志們說,這個豬腦袋應該誰吃?
回答:連長!
輪到指導員講話了,問同志們,一個連有幾個指導員?
回答:一個!
那一個豬有幾個心,幾副肝?
回答:一個.......
輪到值班排長的時候,排長問:咱們連有幾個排長?
回答:四個.
一個豬有幾只豬蹄?
回答:四個......
最後一輪只剩下了幾個剛入伍的新兵和一根豬尾巴了.
老兵問,咱們連有幾個新兵?
回答:十個!
老兵又問,一根豬尾巴有幾截?
新兵們連想都沒想,異口同聲地回答說:十截!......