50歲男人幽默簡訊

❶ 在過了50歲之後，一個男人還有找老伴的必要嗎

老伴在後半生的分量舉足輕重，兒女比得上老來伴純屬自欺欺人，沒有老伴的後半生會孤獨終老以及鬱郁而終，成天到晚只能跟孤燈以及清影為伴。

五、避免晚年無依無靠，畢竟老伴才能做到不離不棄。

老伴歷經一日夫妻之後，將會擁有百日的恩情，即便是半路的夫妻也會生死相依，畢竟半路的夫妻照樣是天大的緣分撮合而成，勢必會在晚年且行且珍惜。

六、擁有老伴才能夠充實晚年的生活，如若繼續孤獨，無論吃飯還是睡覺都會無滋無味，無論一個人在家還是一個人出門都會無所適從。

擁有老伴既可以在家朝夕相處又可以出雙入對，並且可以去結伴去或近或遠的景點旅遊，齊心協力增加餘生的厚度。

結語：擁有老伴的晚年會事事易，否則就會體驗到步履維艱，伴隨越老，前路越難走，沒有攙扶的老伴極易摔倒。

❷ 誠求幽默精典簡訊..

1、飛機上一男人對空姐說：「給爺來杯水。」鸚鵡見狀也說：「給爺來杯水。」空姐大怒，把他倆扔出窗外。在空中，鸚鵡說：「傻B了吧，爺會飛~」

2、從2樓跳下和從20樓跳下有什麼區別？想好再看下面答案。從2樓跳下：咚！啊啊啊啊啊啊……
從20樓跳下：啊啊啊啊啊啊啊！咚……

3、一裸男乘搭一計程車，女司機盯著裸男，裸男大怒，罵道：「你他媽沒見過裸男啊！」女司機也大怒：「我看你他媽從哪掏錢！」

4、心理測驗：
自我覺得智商蠻高的往下按
覺得自己還蠻幽默的往下按
覺得自己蠻有魅力的往下按
覺得自己相貌還蠻靚的往下按
測驗結果：蠻不要臉的！

5、你在我心中的地位你應該很清楚，除了你之外其他人根本就是一堆屎，你不一樣，因為你是……兩堆屎。

6、請你把桌子上放一個筆記本，然後把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是我送給你的禮物——筆記本墊腦，而且還是豬頭牌的哦~

7、豬跳出豬圈怎麼辦？猜一男歌手。答案：王力宏（往裡轟）豬再跳出豬圈怎麼辦？猜一女歌手。答案：韓紅（還轟）

8、還接的那年在樹下軍訓嗎？教練對同學說：第一排報數！你驚訝的看著教練，教練又大聲說了一遍：報數！於是，你極不情願的轉過了身去抱住了樹。

9、某人家養一豬，煩！邃棄之，數未果，然其知家之歸路，數日駕車棄豬，傍晚致電，其夫曰：豬歸否？妻曰：歸矣！其夫大怒：讓它接電話！我迷路了！

10、你把白雲穿在自己身上，又把樹葉插在自己背上，興奮的對我說：看，鳥人就是這樣的！

❸ 可以發給男朋友的幽默簡訊有哪些

發給男朋友的簡訊2010-01-13 17:00來源: 網路想編一個幽默的故事告訴()，那是我的玩笑；想給自己找一個漂亮的理由告訴()，那不是我本意；想讓你原諒我，還我一個微笑。 月亮來了，太陽走了，我注視著沒有離開過。他們告訴我，只有一個人能把我這個流浪狗撿回去，就是你。為什麼生活中很少見到傳說中天長地久，可歌可泣的愛情故事？因為這樣的感情非常可貴，可貴的東西是那麼好見到的()金子鑽石容易見到() 日子在介於希望與失望中度過，在介於愛與恨中度過，在介於狂熱與平靜中度過，在介於崇拜與困惑中度過，你真是我的剋星，對你不敢有一絲對別人般的自負。我愛()，親愛的春天是個多情的季節，對你的思念愈發濃烈，想你的美，想你的溫柔，想你的可愛，想擁有你所有一切，我愛()，用的是心的承諾。愛是神奇的，它使得數學法則失去了平衡；兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦；而兩個人共享一個幸福，卻有兩個幸福。愛上你我無比的幸福但也無比的痛苦，和你在一起我就像擁有了整個世界，可是我不敢去想一旦失去你我還會擁有什麼。愛情與人品沒多大關系，從前有個女同事跟我說她喜歡射鵰里的楊康，不喜歡郭靖，我很驚奇，愛壞厭好？後來想想，也沒什麼，楊康認賊作父，賣國求榮是不對。可他對愛情卻很執著，這樣的人為什麼不能享有愛？現實生活也有這樣的例子，古惑仔也有古惑仔的愛情。 從前失戀之時，我都會恨她，恨她為什麼這么薄情寡義，聽到有關她的不好的消息，我都會偷著樂，現在不了，現在即使失去她，我也會祝福她，衷心希望她能過得很好。她過得不好我會很難過。這也是喜歡和愛的一個區別。原諒我吧！我知道我錯了，你若不能原諒我的話，那就不斷的打電話罵我吧！我願意被你罵到老！ 愛我的人是()，傷你的人是我，願用心撫平你的傷口，願再度牽手...... 小女人一個，但我很喜歡。以後再也不惹你生氣了，想()，念()，恨不得啃啃()！

❹ 有趣幽默的簡訊

回答即可男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想
你是天上的太陽，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追...
你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺
一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中尋家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人無妻無家。
老公老公我愛你，我不打你，我不罵你，我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。
你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解葯!小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
如果你那是魚，我願是魚網網著你；如果你是那山，我願是山邊的小河我要繞你；如果你是饃饃，那我就是一碗羊肉湯我要泡你。
出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋裡來
站的更高，尿的更遠。
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……
水至清則無魚，人至賤則無敵！

❺ 男人的幽默話

1.爭吵發脾氣過後的話術。

無論是情侶還是夫妻，難免會有爭吵口角的時候，尤其是女生是相對比較情緒化的，容易在爭吵的時候大發脾氣而傷害到對方，那在雙方爭吵了，尤其是你是先發脾氣挑事的那一方應該有些什麼話術可以化解呢？

「親愛的對不起，我不應該對你發脾氣的，是我不好把壞情緒都丟給你了，能這樣包容我的人只有你了，也只有你這么大度寬容。」（同時表情眼淚語氣都要到位。）

這句話沒有特別震撼，而這樣的道歉方式大家有沒有發現一個特別的點就是你在道歉的同時給對方高帽戴了，通常如果對方戴了你給的高帽，原諒你的幾率就會高很多了。這是第一點，給對方戴高帽。第二點呢，示弱，道歉的時候加一句「怎麼辦，我不會哄大帥哥了。寶寶好沒用哦。」

2.怎麼誇獎男人的話術。

為什麼說很多姑娘誇人誇得一點都不走心呢，舉個例子，不走心的誇法和走心的誇哪裡不一樣呢。比方說對方很帥，稍微不走心的誇是「你挺帥的」走心的誇是，挑出他身上具體帥在哪裡，然後誇，這樣誇別人帥才能讓人記憶深刻「上次你側過身去幫我拿書的時候，我看見你的側臉，乍一看覺得好像吳彥祖，鼻子好高好挺，本來就覺得你長得很帥的了，現在發現你是360度無死角的帥。」，跪舔的誇法是「你鼻子好高好挺你長得好帥，不像我，鼻子又塌長得又不好看」，誇獎別人的時候切忌貶低自己。走心的誇法還是有一條公式的：描述具體場景+對方為你做過具體的事/對方身上具體的優點+你的感受/感覺。比如對方為你做了一件事，可以這樣誇「我之前都快被這件事搞的焦頭爛額了都沒有辦法解決，沒想到親愛的隨隨便便就擺平了，好像不費力氣似的，你真的好厲害啊，感覺有你在身邊我什麼都不用擔心了。」

另外，一般誇獎別人都用最高級，盡量少用比較級。你們體驗一下這三句話：

「你挺漂亮的。」

「你好漂亮啊！」

「你超級超級漂亮的。」

你聽到第一句話的時候是不是覺得對方誇得有點勉強？然後聽到第三句話是不是會比第二句話更開心？是的，記住這種感覺，這就是你用比較級誇別人時候的感覺，還不如不誇呢。

而誇男生可以誇哪些方面？用哪些詞彙？哪些詞彙是盡量不要用的？

比如，聰明，有趣，帥，體貼，溫柔，厲害，棒，身材好，聲音好聽，幽默等等詞彙表達對方基因好的可以誇，老實、有錢、你是好人，這些話就不要誇了，用不好就變成損了。

在誇男生的時候善用「第一次」「特別」「最」「唯一」這些字眼，會收到意想不到的效果哦。比如說，男人為你做飯，你可以這樣誇「（先鋪墊）以前沒有跟你在一起的時候，別的男生帶我出去吃飯，吃過中餐西餐各種美食，有的會吃的會帶我去吃私房菜，地道美食，可是，為我做飯的男人，你是第一個，也是唯一一個，這是我吃過最好吃的一頓飯，親愛的，謝謝你。」

其他場景也可以用，比如「你是第一個陪我看恐怖片的男生」（以前看的電影都不是恐怖片OS）。「你是唯一一個我願意跟你聊天聊到天亮的男生。」（誰知道你心裡是不是真的這樣想OS）。不要小看「第一次」這個詞語對於男人來說的力量有多大。

那可以誇男生的哪些地方呢？頭發、眼睛，嘴唇，鼻子（總之就是五官各種啦。）聲音，身材，思維模式，工作，能力，性能力，力量，大方，幽默聰明。這里有個話術的點是，他的某些地方，可以是缺點也可以是優點，比如眼睛小，比如皮膚差，你要說成是缺點也行，聰明女人會往優點說，比如皮膚差可以說成，我覺得這樣才是男人味，男人就是要這樣才是真爺們。眼睛小可以說成，眼睛小很性感啊，而且面相學裡面說眼睛小的人心思縝密是做大事的人呢，親愛的可是要做大事的人啊

❻ 調侃中年男人的幽默句子

中年男人一般都是特別喜歡煙啊酒啊 喜歡交一些朋友 喜歡在外面 就是喝酒侃大山之類的

❼ 幽默簡訊

每個成功男人的背後，都有一個女人；每個不成功男人的背後，都有兩個女人。

❽ 適合50歲男人的經典句子

知天命年容光煥，好似青春正當年。

❾ 幽默的簡訊．

愛情幽默簡訊集（一）

你乖，你乖，你世上最乖！腳穿一雙草鞋，身裹幾片樹葉，頭系兩條小辮，你別以為你是地上嬌怪，其實你是仙女下界！

星期一放電。星期二，牽手。星期三，「初吻」。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫「吻別」。星期日，輪換。

好朋友就象內褲,無論你大起大落他總是包含著你,非常好的朋友就象避孕套,總是為你的安全著想,最好的朋友就象偉大事業哥,在你抬不起頭時給你力量.

親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不發信息給我,更沒有想念我的朋友們的手機掉到廁所去,阿門!

電信檢查簡訊：艏磔齠籪鐔鍀葚圄葚鮚蒯泐，如不能顯示，請撥250-250-250.

沒有女友時--良民；有女友時--取保候審；訂婚時--監視居住；結婚後--無期徒刑！！！

網上無計可消愁，聊天解煩憂，忽見美眉在招手，頓首頓首，關掉其他窗口，聊到最後，是一北方老叟，作嘔作嘔！

你是天上鳳凰,我是地下餓狼,你是天上烏鴉,我是地下蛤蟆,你在天上飛得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒……

老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對。

感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關機，關懷無法接通，美好不在服務區，一切暫停使用，生活徹底死機！

問你個謎語，豬屁屁上有兩滴水，打個歌名，呵呵，別猜了。就是《流著淚的你的臉》！

別以為你很酷，其實我一見你就想吐；別以為你很帥，其實我想把你踹！

獵人發現一隻豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來了，知道為什麼？猜不到？豬也正納悶呢。

注意：你已持續發送多次黃色內容簡訊息，本局正式向你提出警告！如有再次發現，將予即時停機處理並登報銷號，敬請用戶自律！

一隻100斤的豬要過一座只能承受80斤重量的橋，怎麼過？不知道！對！豬就是這樣回答的：）

海啊！它全是水。駿馬啊！它四條腿。看信息的傻帽啊，它咧著嘴！

好想對你說幾個字，卻又不敢公然告訴你，特別是在寧靜孤獨的夜裡，滿腦子的思緒，我輾轉難眠，只想輕聲地問你，今天…………………………大便了嗎？

啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉。

愛你，愛你，我愛你，就像老鼠愛大米。我不打你，也不罵你，我用簡訊折磨你！

這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！

國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：「還有1頭豬呢？」大臣說：「還有1頭正在看短消息！」

不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！

網上有山網上有水網上美女真他媽美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴還有一雙羅圈腿。

網上美女笑一笑，布希摟著拉登跳；網上美女笑兩笑，上網電腦都燒掉；網上美女笑三笑，全球核武全自爆！

婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是滑鼠，一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。

我愛你的四項基本原則:愛你沒有理由;愛你毫無保留;愛你天長地久;愛你別無所求!

一個影子孤單，兩朵玫瑰是簡單，一顆星星是期盼，兩片天空浩瀚，一個自己是舒坦，有個你是添亂！看簡訊的大笨蛋，有時讓我挺懷念！

遇到你~是我心動的開始，愛上你~是我幸福的選擇，擁有你~是我最珍貴的財富，踏入紅毯~是我永恆的動力 ，永遠愛的人~是你 ，遺憾的是~我傳錯人了

深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎

通知：經查你多次利用手機簡訊傳播黃色信息，請於三日內到公安部門自首，否則將嚴肅處理。市反網路犯罪中心。

兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

兩個相愛的饅頭要結婚了，可婚禮那天新郎卻找不到新娘了。新郎著急的問一直在旁邊的花捲，花捲害羞的說：「討厭，人家穿的是婚紗！」

我要搬家了～地址是愛情市相愛里相思路530巷520號～

沒有你的日子裡，我可以好好地愛惜我自己！沒有我的日子裡，你可以慢慢地折磨你自己！

一未婚女子嘆：為什麼好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。

I am sorry,我真的不是有意的，由於筆誤將Miss寫成Kiss，一不小心親了你，希望你原諒！

我是多麼的喪心病狂罄竹難書地愛你！

記憶深刻：母女倆去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作畫吧？「」啊，沒有「女兒答，他是憑記憶的。「

18歲的講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的會講故事騙你睡覺，48歲的要講故事避免和她睡覺。

美女甲令眾男傾慕，乙斗膽於甲桌上刻下「我愛你」三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。

老婆和電腦的相同點：除了供應商，沒人明白它們的運行規律。

清澈的小河流淌著情思，友誼的輝煌一看便知，美好的未來向誰告知，我把信息發給白痴。

有一天當你發覺你愛上一個你討厭的人，這段感情才是最要命的！可是我怎麼會愛上一個我討厭的人呢？請你給我一個理由好不好？拜託！

女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別已久美食的滋味。就算撐死也是一種美

一個悶熱的午後，我粗暴的撕破了你的衣服，貪婪的親吻你的身體，慢慢的往下移，吻遍了你的全身，我的熱情將你漸漸融化！身體發軟－－我愛你，雪糕！

送你個甜點！主料：我愛你。配料：思念。輔料：煎熬加孤單少許。生產日期：從見到你的那天起。保存日期：無限期。產品標准號：5201314

我輕輕把你抱到床上,輕輕拉開你的褲子,輕輕脫掉你內褲,又輕輕地吻你臉龐,然後輕輕地對你說：寶貝,換個姿勢…來…換尿布了。

家裡有個作飯的；辦公室里有個好看的；身邊有個犯賤的；遠方有個思念的。

你知道嗎？當我看完你發給我的簡訊，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你！

所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.

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-- 作者：丁曉成
-- 發布時間：2005-10-31 20:42:25

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愛情幽默簡訊集（二）

哥哥是灰狼，妹妹是綿羊；哥家不缺糧，想你做新娘；「砰」的一聲響，哥哥把命喪；「獵人」舉槍笑，看看是你娘！

我想你啊！我想你！白天想來晚上想！坐在廁所還在想！想念你啊！想念你！就是想不起來你是誰！……回電告訴我你是誰？

男人與狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜語常在口，男人30象看門狗，燒飯洗衣最拿手，男人40象發瘋狗，一見美女咬一口

吸煙無數，喝到直吐，開車撞樹，舞池漫步。都以為你酷，其實看見美女，你也走不動步。

男人四怕：怕小姐有病，怕情人懷孕，怕群眾寫信，怕老婆自盡。你怕啥？

女人女人真奇妙，會生孩子會睡覺；見到銀子她就跳，一有吃的她就笑；沒錢沒吃臉變調，說起話來像鬼叫

如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？

你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？

等一列地鐵五分鍾；看一場電影三小時；月缺月圓一個月；春去春來一年；想念一個你一生！可一句關心的話只需一秒鍾：天涼了，圈裡多墊點草

我想去登山，希望在清晨濃霧中邂逅美麗純美如林間精靈的你，可又擔心我沉重的喘息嚇飛了你~~請問，你是螞蚱還是蟋蟀？我一不小心夢到了你~~

吃飯的底線是飽嗝，喝酒的底線是鑽桌，少女的底線是層膜，男人的底線是存摺，情人的底線是感覺，送禮的底線沒法說。

從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.

在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！」

走過了山山水水，腳下是高高低低，經歷了風風雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！

是不是我們都把生活想的太陽春白雪太高貴了，其實也許生活就是幹活以及吃喝拉撒，愛情就是做愛然後兩個人一起幹活吃喝拉撒。當然生活和愛情也有高潮，但事實是太短了，而我們總想延長高潮，結果男的陽萎女的性冷淡。

某些當官的:早上羅羅嗦嗦.中午魚翹燕窩.下午唱歌跳舞.晚上桑拿按摩.

真不敢想你,上次一想你,上帝一嘆氣,哥倫比亞掉下了地,美國損失幾十個億,但我還是忍不住想你!

想你想的都不行了；穿衣裳也沒有造型了；跟誰也整不出感情了；走到哪也不受歡迎了；想問題也趕不上列寧了；心臟沒事也偷停了.

愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真

天涯何處無芳草，何必單戀一棵草。只要用心找一找，總有一棵比她好。

公安局宿舍樓落成,老百姓給予高度評價: 嫖客打的樁 小姐灌的漿 麻將砌的牆 小偷上的梁 毒品粉的牆 強盜住的房!

廣州富婆最有錢專門修理小青年上海姑娘有文化床上功夫傳天下湖南小姐個子矮樂於給人做二奶北京小姐有禮貌隨身帶著避孕套東北大姐最厲害公共場所敢做愛

女人隨年齡增長對男人要求不同:二十要身材高,三十要技巧高,四十要職位高,五十要住房高,六十要不畏高,七十獨自登高.

女人八怕:姑娘時期沒人要戀愛失貞被甩掉初夜無紅老公鬧老公金槍不會翹丈夫外面搞情調,野漢不帶避孕套

人家撈，你不撈，老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背後說你二百五；人家嫖，你不嫖，大夥一起造你謠。

一拜天地,從今受盡老婆氣!二拜高堂,為她辛苦為她忙!夫妻對拜,從此勒緊褲腰帶!送入洞房,我跪搓板她睡床!

你卑鄙你無賴，天天拉我褲腰帶；你無恥你靦腆，天天親我嘴和臉；你討厭你無聊，死皮耐臉跟了我五六年。花我那麼多血汗錢，該死的手機！

親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒!

漏箕偏遇禿掃把，青蛙易配紫蛤蟆，同城相約見面後，發現一點不曾差。

相思的淚打濕無眼的枕，相愛的情折磨失意的魂；相戀的人徘徊離別的街，相牽的人感受分離的苦(無解，非謎)

某男50歲娶妻，妻年輕貌美.次日晨，鄰居見新娘披頭散發，扶牆邊走邊說，騙子！婚前他跟我說他有30年的積蓄，我還以為是錢呢......

娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。

女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.

女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了

馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑

昨天我在網上看到你這個型號的手機輻射特別大，嚇了我一跳，剛要通知你，又看到說對智商小於50的人不起作用，我這才放心，你也別擔心了，繼續用吧！

想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗

小黃瓜比男人好的幾個理由.一不會軟.二身上有小點點.三不會懷孕.四不會嫌累.五不會有外遇.六不用煮飯給他吃.七自己還可以吃

好朋友就象胸罩舒服貼心永遠支撐著你，象內褲就算你大起大落他永遠包容著你，還象衛生巾你傷心流血他幫你擦，更象避孕套你捅了多大的婁子他都幫你兜著！

很懷念當年我們倆一起散步的日子，春光明媚，鳥語花香。鄉親們看見你，都誇你，好漂亮，好可愛。鄉親們看見我都誇我，好聰明，好能幹，這么小就出來放豬了。

中戲學生誠可哀,虛掛樂府金字牌,莫道四年寒窗苦,風流原有風流來.

漏箕偏遇禿掃把,青蛙易配紫蛤蟆,同城相約見面後,發現一點不曾差.

丈夫正目不轉睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼到：」你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？」

共同燒水電壓不足宿舍漆黑。一人大叫：姐妹們不要再『騷』了。只聽有人答到：我們三樓的沒騷，你們二樓才在騷。

大慶油田一對戀人即將成婚，同事送了一副對聯。上聯：新人新井新鑽頭下聯：越鑽越深越出油橫批：次次都噴

你在偷偷想我嗎?你真的是在偷偷想我嗎,如果你真的想我就告訴我啊,我不會不讓你想我的,大家講道理嘛.我也想你啊。

人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小豬發個簡訊還得收費！

測試一下你的普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

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-- 作者：丁曉成
-- 發布時間：2005-10-31 20:43:49

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愛情幽默簡訊集（三）

舒心只留人於口，一人至上一人下，兩人唯求望寸日，最終僅剩爾一人。（猜四字，知道答案就發給我吧）

嗚嗚嗚..你真的要走嗎？你不理我了嗎？這么捨得放心讓我一個人在網上，色狼好多呀！

老男人是次品;小男孩是半成品;少男是妙品;處男是極品;中年男人是別人的戰利品;自己的老公是普通食品;別人的老公是補品

一等秘書跟著跑，二等秘書寫報告，三等秘書搞外調，四等秘書核文稿。

娶老婆應是娶小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶！

你認為老外身上的什麼東西比中國人的長？你能猜到嗎？哈哈哈，別瞎猜哦，其實是名字。

太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。

小蛤蟆看見青蛙，問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？蛤蟆媽媽：噓！他老婆和別人過情人節去了。

有一個好消息跟壞消息要告訴你，好消息就是…你的耐力贏得我的尊重；壞消息就是…我會加倍努力地修理你！

尋人啟事：某女身材苗條，相貌不凡，溫柔可愛；永在我心。有知下落者請與我聯系。願以一枚鑽戒酬勞！

妹妹找哥不用愁，哥哥找妹白了頭，借問妹妹何處有，原來都在網里頭。

股票被套，贓款被盜，小蜜被泡，偉哥失效。

作為你的醫生朋友，我有必要告訴你，你現在的智商已降到最低；情商卻直升200點，真是出人意料！病因是你戀愛了，診斷結論是你沒救了！

山外青山樓外樓，哥哥身體壯如牛，春風吹得哥哥醉，只把恐龍當靚妹。

兩千年代，愛情太快，從愛到踹，一個禮拜：周一放電，周二表態，周三牽手，周四同床，周五膩歪，周六開踹，周日尋找新愛。

人在教室心在外,學習不如談戀愛,學習為了混口飯,談戀愛為了下一代!

那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧！

其實你很動人，動不動就動手打人；其實你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實你很情痴，情感之中你最白痴:)

其實你人品非常好！你不抽煙不喝酒不吸毒不嫖娼不游盪不賭博不貪污不受賄！實在難得啊！所以大家都尊稱你為「八戒」！

你微笑的樣子很甜美,你生氣的樣子很可愛,你在我眼裡最美,你在我心裡最好,是不是很感動呀?你這頭豬!

知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說「老闆，把那個豬頭切一半給我」

真的想你了，沒有了你，我再也沒有心如鹿撞的感覺、沒有緋紅的春色、沒有沖動的慾望、沒有人逢知己的欣喜！……唉，真的該好好喝上一口了！我的二鍋頭

想要把你忘記真地好難，思念的痛在我心裡糾纏，朝朝暮暮的期盼，永遠沒有答案，為何當初你說要請我吃飯？

星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，眯著眼睛看電話。

終於明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出現，當你呼喚我時，我早已無路可退，腦子一片空白，只能乖乖走向你……交警

一直好想問你一句話，卻又不敢公然開口，特別是在寧靜孤獨的夜裡思緒萬千，讓我輾轉難難眠，只好發簡訊問你……還尿床嗎？

刪除昨天的煩惱，確定今天的快樂，設置明天的幸福，存儲永遠的愛心，取消世間的仇恨，粘貼美麗的心情，復制醉人的風景，列印你的笑容！

寂寞的我在想你,瀟灑的你再哪裡,痴情的我再想你,傻瓜的你原來在看簡訊。

帥哥我今年十八九，至今還沒找女朋友，人家上街是手牽手，我是左手牽右手！

丈夫一夜未歸，妻子很生氣！丈夫：我做的一切都是為了你！妻子：你為我什麼啊？！你做的一切都是為了氣我！丈夫：對啊！我為了幫你減肥啊！

嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。

「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」「那你頭上的傷是怎麼回事？」「噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。」

數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：「我滿臉雀斑，你真不介意？」數學家回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」

妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。」

情深深，雨朦朦，你是我肚裡一條蟲，思的想的你都懂，忽悠盡在不言中！

兩人以發短消息傳遞情意稱為信愛戀，只收不發是自戀，只發未收是單戀，一發一收是相戀，常發常收是愛戀。

兩人以發短消息傳遞情意稱為信愛戀，只收不發是自戀，只發未收是單戀，一發一收是相戀，常發常收是愛戀。

白天有你就有夢，夜晚有夢就有你。你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！

我一直都不敢當面表白：我好喜歡你！我暗戀你很久了！…………請把這兩句話轉告給你旁邊的那個女孩好嗎

沒想到，我太太會對我不忠。昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。

女傭A：「我真可憐，每天都要一直說『是，太太；是，太太』。」女傭B：「我更苦命，每天都要不停地說『不，先生；不，先生』。」

老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？

獨憐幽草澗邊生--處女；上有黃鸝深樹鳴--有夫之婦；春潮帶雨晚來急--產婦；野渡無人舟自橫--寡婦

為了網上結奇緣，甘吃麵包方便麵。熬更守夜面飢黃，神情麻木眼光暗。腦殼有包初隆起，網上戀愛瞎扯談。

男看女，合情合理，女看男，理所當然，男不看女，愛字倒寫，女不看男，世界玩完！

破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有女人愛。只要情深意似海，麻子也能放光彩。

蚊子對獅子講：你頭發太長了，如今時興禿頂，那是智慧的象徵。於是獅子到理發館剃了個光頭。這時，一群蚊子蜂擁而上：帥哥，讓我們一次愛你愛個夠吧。

字母A在路上遇見字母B，字母B對字母A說：「還削尖腦袋往上拱呢？」字母A罵到：「就你好？挺大個胸脯子，一看就是二奶！」

情不在深，漂亮就行；愛不在真，有錢則靈。談笑有佳麗，往來皆妙齡。不學陳世美，亦求風流名。孟子曰：食色，性也。

男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，簡訊看完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿，對照檢查，符合三條屬疑似，四條可確診！

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-- 作者：丁曉成
-- 發布時間：2005-10-31 20:44:41

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愛情幽默簡訊集（三）

愛情十二望：招手希望，牽手渴望，摸手願望，拍手痴望，搖手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手淚望，扶手回望，挽手展望，分手絕望。

思想要解放，裝扮要時尚；生活要和睦，工作要舒暢；老公要威猛，兒女要漂亮；出門要矜持，回家要高亢。

四大虛：老闆的腎，三講的稿，小姐的眼淚，統計局的表。

初戀情人是全新版；舊情復燃是翻版；婚前同居是試行版；金屋藏嬌是珍藏版；新婚之夜是正版；愛上寡婦是修正版；勾引人妻是盜版。

朋友妻，是金魚，好看吃不到。坐台小姐，是河豚，好吃，易中毒。情人，是甲魚，好吃，還補，但是貴。老婆，是刀魚，不好看，但好吃便宜啊。

女人的四大理想：男人頭殼都壞掉，每天給我送鈔票，還要排隊任我挑，自己一直不會老。

五個一工程：緊隨一位領導，當作靠山；結交一位老闆，花錢好辦；團結一位記者，注重宣傳；依靠一位醫生，看病不難；聯系一位異性，偷偷解饞！

上帝給我一雙腳，教我如何屹立不倒，可我只學會了——逃跑；上帝給我挺拔的腰，教我如何百折不撓，可我只學會了——招搖！

你是風兒我是沙，我是葉兒你是花，你乖別人都在誇，沒你我會去酒吧，憂傷一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉過後大街趴，警察叔叔送回家！

女人的悲哀——生命是廚房的；收入是商場的；獎金是化妝品的；財產是沒有的；成績是上司的；身體是男人的；只有雀斑和皺紋是自己的！

臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。

葉兒也能體諒風兒的偷襲；雪花尚能接受陽光的照耀；就連老鼠都沒那麼恨貓了；看簡訊的你還生我的氣嗎？寶貝，笑一個，我愛你！

我天天吃大米 想的都是你；我從來不吃面 只想和你見一面；我一頓不喝湯 想你想的心發慌；我喝酒不吃菜 今生把你愛！

《如夢令》：網上無計可消愁/ 聊天室里解煩憂/ 偶有美眉招手/頓首/頓首/關閉其它窗口/聊到最後/原是遠方老叟/作嘔/作嘔

一天，小張的女朋友問小張愛不愛她，小張說：「愛你一萬年。不過前一百年不能愛你。。。。。。。。。。

你必須無條件跟我走！我有理由把你長期扣留！你的愛不許向路人自由兜售！鄭重聲名，你和你的愛屬我私有！

擁有你，天天都是情人節！擁有我，天天都是勞動節！我們兩個在一起，天天都會是狂歡節！

早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡，就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太道：下次睡覺前，你試著喝杯咖啡看看！

妻子：「唉！怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務？！」丈夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」

昨天你在我腦子里跑了一天，晚上你在我夢中陪了我一夜，我想說：謝謝你，你辛苦了！

我！我要！我要你！我要你望著我！我要你望著我的眼睛！我要你望著我的眼睛說！你要我！

親愛的，你總是說我愛吹牛，那麼請聽我說：「為了你，我可上九天攬月，可下五洋捉鱉！」因為：那「月」是你，那「鱉」也是你！

風流爹，風流娘，風流睡的風流床，風流蓋的風流被，風流抱住風流睡。

親愛的!醫生說我得了相思病.葯方如下:熱吻三次＋情人眼淚2-3滴＋永恆的愛情熬開即可,我想…只有你能救我了!

1歲出場亮相10歲天天向上20遠大理想30基本定向40處處吃香50奮發圖強60告老返鄉70打打麻將80曬曬太陽90躺在床上100歲掛在牆上。

看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我會斷電。愛你是我的職業，想你是我

❿ 怎麼誇50歲的男人

成熟穩重有氣質有底蘊有內涵有安全感