㈠ 我想送給媽媽一份60歲的生日禮物，我該送什麼
個人覺得媽媽最需要的是看到自己的那份堅定。認真的告訴她，媽媽多虧了你我成了世界上最幸福的人了。有你真好，不敢想像沒有你我會是什麼樣子。
㈡ 誰能給我一些60歲老人的生日祝福語啊！
福如東海長流水,壽比南山不老松.
歲月
皤桃捧日三千歲
鶴語寄春秋
古柏參天版四十圍
願獻南山壽
年齊大衍經綸權富
先開北海樽
學到知非德器純
綠琪千歲樹
杖朝步履春秋永
明月一池蓮
釣渭絲綸日月長
壽考徵宏福
閑雅鹿裘人生三樂
文明享大年
逍遙鳩杖天保九如
燕桂謝蘭年經半甲
上壽期頤庄椿不老
桑弧蓬矢志在四方
君子福履洪範斯陳
＠女壽對聯
瑤池春不老
設悅遇芳辰百歲期頤剛一半
壽域日開祥
稱觴有菜子九疇福壽已雙全
王樹盈階秀
玉樹階前榮衣兢舞金萱映日榮
金萱堂上花甲初周范陳九五福
桃熟三千年賢淑七旬人經幾度七二風光現出麻姑仙草
導引三摩地應獨有三千歲月結成王母皤桃
璇閣數華年恰合蟾圓一度瑤池看桃實預期鶴
聳千春
相夫教子壺范久欽際此欣逢設悅日
積福延齡期頤預卜而今初倍及笄年
萱壽八千八旬伊始
范福九五九疇乃全
設悅溯當年喜花甲一周又半
稱觴逢此日祝萱
齡百歲有奇
㈢ 居民社保年齡已滿60周歲,但我忘了,今年給多交詡這100元還能退嗎
1960年6月出生，那麼應該2020年6月滿60周歲才能退休。所以今年的100元繳費還屬於正常續費，不存在多交的專問題屬，更沒有退費的說道。
不僅如此，明年1至6月份按照年交100元算，你還得交50元養老保險費用。
需要提醒的是，辦理退休時還要繳納一筆社會化管理費。社保局收到這筆管理費才會把養老金存摺發給你，要有心理准備。
還有建議明年年初1月份就去社保局申請退休，上半年生日的國慶節左右就能拿到養老金存摺;下半年生日的年末左右拿到養老金存摺。盡早拿到存摺就大事完畢省心了。切記！
㈣ 小時候有個算命的給我簡批，說我只能活到60歲
命理中八字是有一定的，但八字只能說明大體的命運走向（算的準的話）內，但是不容能具體到說活到多少歲，只能說在那幾年可能要注意而已，三分命註定，也只能說是三分，還有七分在你手裡面。了解自己的命運是正常的，不過不要太認真。要理性看待哦
㈤ 寫給60歲的自己一封信100字
我有壯志凌雲的過去，吟著「有志者，事竟成，破斧沉舟，百二秦川終屬楚」，憧憬理想中的未來彷彿還是昨天的事，而「今天」卻殘酷的擺在我面前。「今天」正如它的本義一樣淡得可怕。年輕的時候我可以原諒貧窮，而無法忍受平庸。可如今，我是不能貧窮的。平庸卻成為無可非議的事。我很奇怪，當我用「平庸」這個最准確的詞形容自己時，竟然有一種理所當然的感覺，也許這就是所謂「無可奈何花落去」吧。我確實有過奮斗的雄心，然而我的信念與理想又怎麼可能堅毅到在風塵中打磨幾十年依舊純真美好呢？我曾認為自己是無堅不摧的，可若對手是時間，我便是輸家。這根源不在時間，而在我的性格。我曾把誓言寫在臉上，卻不曾寫在心中。我很寬容，不僅寬容別人，更寬容自己，所以我罕有對錯誤的愧疚感和對失敗的失落感。記得很多年前，我讀過一篇名叫《我這一輩子》的小說：「我」小時侯偷父親的錢買東西吃，媽媽為我辯解――「他」只是小孩子；「我年輕時不努力， 有人很理解「我」――年輕人嘛；我中年時犯了錯誤，上司通情達理―― 「他」是缺乏經驗；到了老年，所有的錯誤都可以用「他是老年人」來化解。讀這篇文章時，我與作者「同仇敵愾」的鄙視這種人，我想我人生之路應該由於此恰恰相反。但歷史的重復性是它的最大特點。當我回首往事，不能從塵封的舊書中挑出一本可讀的書時，我知道這篇小說到頭來諷刺的是自己，我再也不願想這種滑天下之大稽的事，因為它對我來說，不是滑稽，而是嘲弄，更是悲哀。
㈥ 我已經六十歲的人想我給我老公離婚怎麼辦
我已經60歲的人了，想和我老公離婚怎麼辦？既然你已經60歲了，為什麼要和老公離婚？回是不是家庭有什麼矛盾？60歲的人答，人已經過半百了。應當和老公已經過了二三十年了吧？兒女已經長大了。可能也有孫子了吧。如果你們現在想離婚，而你會怎麼想？孫子會怎麼看？現在我們中國人老了。為的不是自己活，而是為了兒女活。一定要想想兒女，自己早忍了吧。已經60歲了，還能活多少年？如果你們離婚了，你們兩個人不孤單嗎？我勸你們最好不要離。
㈦ 一個兒子,一個女兒,我60周歲了,他們應該每個月給我多少扶養費
一個兒子,一個女兒,我60周歲了,他們應該每個月給我多少扶養費
這個很難說，每個人不一樣。我六十多歲了，自己有退休金，不需要
㈧ 60歲的我,作文
「一個人可以被消滅，卻不能被打敗。」這是海明威的名言，更是永恆的篇言。頹廢的消極，不是我所要表達的內容，如果要前進，不需要理由，但是前進的時候，警鍾的聲音，必須聽到心裡去。——題記
我不知道這是第幾次把翻完的年歷從牆上取下，無奈地換上新的一本。我並沒有衰老得記不清數，只是不願意承認我又一次經歷了由萬物復甦到北燕南歸的輪回，因為這意味著遠去的韶華離我更遠，靠近我的是夕陽西下，老樹昏鴉。即使我閉上眼睛停止思維，樹上依然有雪在消融。這個時候，我必須在生命的年輪上再加上一個圈。醒來吧，60歲再也不是一個迴避問題的年齡了。
我有壯志凌雲的過去，吟著「有志者，事竟成」，憧憬著理想中的未來彷彿還是昨天的事，而「今天」卻殘酷地擺在我面前。「今天」，正如它的本義一樣平淡得可怕。年輕的時候我可以原諒貧窮，而無法忍受平庸。可如今，我是不能貧窮的，平庸卻成為無可爭議的事實。我很奇怪，當我用「平庸」這個最准確的詞形容自己時，竟然有一種理所當然的感覺，也許這就是所謂「無可奈何花落去」吧。我確實有過奮斗的雄心，然而我的信念與理想又怎麼可能堅毅到在風塵中打磨了幾十年依然純真美好呢?我曾認為自己是無堅不摧的，可若對手是時間，我便是輸家，這根源不在時間，而在我的性格。我曾把誓言寫在臉上，卻不曾寫在心中，我很寬容，不僅寬容別人，更寬容自己。所以我罕有對錯誤的愧疚感和對失敗的失落感。記得很多年前，我讀過一篇名叫《我這一輩子》的小說：「我」小時候偷父親的錢買東西吃，媽媽為我辯解——「他」只是小孩子；「我』年輕時不努力，有人很理解「我」——年輕人嘛：「我」中年時犯了錯誤，上司通情達理——「他」是缺乏經驗；到了老年，所有錯誤都可以用「他是老人家』來化解。當時讀到這篇文章，我與作者「同仇敵愾」她鄙視這種人，我想我的人生之路應該與此恰恰相反。但是歷史的最大特點，便是重復性，當我回首往事，不能從塵封的舊書中挑出一本可讀的書時，我知道這篇諷刺小說到頭來諷刺了我自己。我再也不願想這種滑天下之大稽的事，因為它對我來說，不是滑稽，而是嘲弄，更是悲哀。
讀過許多詩或文章，卻總是慢慢才懂，像「年年歲歲花相似，歲歲年年人不同」，像《匆匆》。而今天的我，不願看乾枯的樹枝抽出新芽，也不願看溪水歡快地拍打著河灘，向前奔涌。雖然我知道老的必須老去，新的仍在向榮，雖然我也會「嘆萬物之得時」，但我沒有「悲歡離合總無情」的超脫，沒有「沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春」的情懷，更沒有「慣看秋月春風」的豁達。其實我是知道的，我沒有辦法釋懷。當又一個日子從我遲疑著伸出來挽留它的手中溜過時，我只聽到一個聲音：「感吾生之行休!」
好像有人說過「早晨從中午開始」，可是生命真的能從60歲開始嗎？也許百里奚是70歲才當官，也許姜子牙是幕年才成大業，也許冰心在80歲的時候開始了生命的第二個春天，但那是很久之前的事，對我而言更不可能的事，我的生命正像春天裡的雪一樣，消融著，消融著。
我少時背過奧斯特洛夫斯基的豪言，而今卻不記得它的含義，那是一個神話。夕陽近黃昏時，我能做些什麼呢?只怨早春時錯過了播種的時節，黎明時沒有托起初升的太陽，如今，我兩手空空。當
《夜曲》響起來的時候，我終於明白為何有人說這悠遠的曲子「凄慘」。可是凄慘的，又何止這個曲子呢?
㈨ 我是大二的，這次國慶要求「給60歲自己的一封信」差不多1000字 想做參考
我的夢想是................你是否已經實現了自己的夢想
我喜歡班裡的某某某............你的婚姻狀況怎麼樣呢
我媽媽總是批評我不表揚我（參考），你是怎麼教育你的孩子的呢
我可愛畫畫了，我不光愛看動漫我也想畫一個（參考），你現在還愛看嗎
我們班裡的人老看不起我，覺得我沒出息（參考），說說吧，你現在是不是課NB了
我愛玩游戲，游戲室FPS游戲。。。。你現在愛玩什麼游戲？你還愛玩游戲嗎？你那是的游戲是什麼樣子的呢？
{暫時就想了這么多，你就當個參考就好，拋磚引玉}