不靠小辈怎么养老

① 对于不结婚或者丁克的人，最稳妥的养老方式是什么

在我们中国人的传统观念里，结婚生子、传宗接代是一个人一生中必不可少的大事件。而古话也常说，多子多福、养儿防老。这些古话无一不在向我们传达着一种观念，即日后一定要生个孩子，最好是一儿一女，凑成一对“好”字。
但是随着改革开放的进程加快，人们的思想方面也受到了很大的改变。受各国文化以及国家教育的深刻影响，重男轻女的观念逐渐被人们唾弃，认为其侵犯了女性的主权，不符合男女平等的观点。

同时，也随着时代发展的越来越快，还有极大一部分人甚至由于压力大、怕麻烦等原因直接放弃结婚生子。选择自己一个人自由自在地单过，这种思想也很快在大众心中盛行了起来。
一、 不婚族和丁克族
不婚族，顾名思义就是不打算结婚的这类人。而丁克一词的概念是从希望国家引进的，指的是在未来的计划里面没有生孩子这一项。这两类人群的诞生，也引起了我们社会的广泛关注。
首先便是他们是如何兴起的，在我们的日常生活中，我们不难看出，随着科学技术的发展，我们社会也越来越方便快捷，这也是科技兴国的根本要求，但科技发展迅速随之而来的便是人们压力的积累。

首先便是就业压力，随着人工智能技术的逐渐成熟，机器人在我们的生活中已经屡见不鲜了。不管是在餐厅看到的机器人取代人工服务员，还是我们在家中使用的扫地机器人代替人工等，这都是机器人替代人工的证明。

其中服务类人员深受影响，随着越来越多的智能机器人的发明，再加上其性价比更高、差错更小。所以更多的商家愿意去使用机器人而非人工，造成了大量人员失业。

其次便是教育成本过高，随这社会的发展迅速，社会的竞争关系也越来越明显、越来越激烈。养一个孩子的费用更是不可预估的。许多家长秉持着不能让孩子输在起跑线上的原则，疯狂投资。这也就造成了社会上另外一部分佛系家长的恐慌，这也就是我们现在所说的“内卷”现象。

反观我们以前社会，孩子只要饿不着、冻不着就能养活，而如今社会的激烈竞争，早就不允许家长继续这样佛系养娃了。更多的家长都希望孩子能够更好，至少不能落后于同龄人中的大部分人。这就给工资本就不高的家长造成了一种教育压力。从孩子出生后使用的奶粉、奶瓶、尿不湿开始，到后面上幼儿园是选择普通还是双语类，再到后面小学、初中的择校费等等，无一不需要足够的资金以及时间和精力的支持。
最后最为关键的便是当代年轻人所面临的巨大的买房压力。在当今社会，据调查统计结果显示，买房的压力已经变成了当代年轻人生活压力最大的一部分。

随着城市化的进程加快以及城镇差距的加大，越来越多的人口都纷纷涌入城市发展，造成城市的人口过多。要组建一个家庭并结婚生子的话，都需要有一个稳定的家，而房子问题更是重中之重。
而在网络上更有笑称“房价涨得比我血压都高”、“要想在一线城市买套房，我们家就应该要从祖宗那辈人就开始攒钱”。由此可见，房价的涨速已经到达了一般人消费不起的程度。更像是一种非常昂贵的奢侈品，并且一般人的能力都只能够付首付，后半生几乎就要成为“房奴”，更别说有其他资金用来养孩子了。
二、 养老问题
这便是不婚族和丁克族兴起的原因。他们认为自己的经济实力以及精力不足以承担起养一个孩子的费用，所以索性也就不生了。自己一个人生活或者跟爱人两个人一起相伴终生也挺好的，没什么压力。

但这便涉及他们后半生的一个重要问题，那便是养老。生孩子除了给我们的日常生活带来乐趣与幸福感外，其中还有一个最重要的原因，那就是养儿防老。这也是我们传统观念里面最重要的一个内容之一，养老问题也一直深受大家关注。毕竟随这社会的发展，科技创新的速度远远超出了我们人民所能够接受的速度。在我们日常生活中也不难发现，老年一辈的人的的确确是被社会所抛弃的。不管是智能化交通还是智能化就医，都给了使用老年机的老人们一个巨大的挑战。

而孩子在其中就能够起到很好地调和作用。但不婚族和丁克一族老了之后又该如何养老呢？其实这一代年轻人早就为自己找好的后路。首先便是自力更生，自己照顾自己。当代年轻人早就已经习惯了独居生活，所以照顾自己早就是他们的生活必备技能。

但如果年纪到了已经需要人照顾的程度时，他们就会为自己找好养老院。在养老院里跟自己的好姐妹们一起下下棋、逗逗猫猫狗狗啥的。这也是当代年轻人的新颖想法。
再加上现在的养老院设备更加先进，服务更加良好，早就已经不是我们刻板印象中虐待老人的那种地方。在养老院里，你可以遇到跟你年纪相仿的老头老太太，你们甚至会有很多的相同的兴趣爱好。这也更能够充裕他们的养老生活。

② 老了,小辈靠不住怎么办

1.
身体健康是第一位的,吃喝拉撒睡要规律,清单饮食,高蛋白,低盐低脂,勤做体检,有规律地做慢性运动,保养好身子骨。
2.
找乐子,回想自己年轻时的兴趣和爱好,尽力挖掘,然后形成固定的爱好;参加老年人集体活动,冲淡孤独感。
3.
孩子们都大了,照看孙子孙女量力而行。给孩子们工作上、生意上做些出出主意力等力所能及的帮助;若您脾气不好,就省省心吧,随他们去吧,不要找生气的事你有没想过，不结婚老了怎么办？

朋友说，自从和前男友分手后，一直空窗期，她越发觉得，很有可能一辈子一个人过了。

不是不渴望婚姻，也谈过几任男友，但最终都因为各种原因，分手收场，心累。

她说：“这几年，我总是嚷着要找个对象，却从不会主动勾搭，也懒得接受别人的告白”。

她感觉单身挺好的，却又常常羡慕别人成双成对。

她曾想过，“如果这辈子都不结婚，老了的时候，生病没人照顾，死了没人知道，怎么办？”

其实，有这种烦恼的人，不止她一个。

我曾收到一个读者留言：“不想结婚，不想生孩子，害怕父母过世后，自己孤独无助，怎么办？”

她害怕自己晚景凄凉。

就像日本纪录片《无缘社会》里，那个 79 岁的老太太若山钵子。

她一生都没有结婚。

年轻时，她是位护士，非常独立。凭借着自己的能力，赚钱买了一套公寓。

因为当时工作忙，还要照顾年迈的妈妈，耽搁了婚姻，所以一直单身到现在。

妈妈去世后，她没有亲朋好友，唯一依靠的，只有自己。

感冒了没人照顾，只能在家靠喝水过一周。

得了癌症，无依无靠，做完手术更没法出门，只能开始强迫症似地囤东西。

因为，她不知道自己什么时候又会病倒。所以，冰箱里总是塞满 3 个月的食物。

就在我很佩服她的勇气时，她却说，即便我是个很要强的女人，想到自己孤独终老还是会掉眼泪。

尽管她早就提前给自己预约了一块合葬墓地，那里葬着 400 多个跟她一样孤独终老的人。

可还是会担心，“我死在这个房间后，化成一堆白骨，都没人知道”。

想想都觉得可怕。

而那些与她感同身受的年轻人，不是没想过妥协。

有人拼命相亲，爸妈牵线的、相亲网站勾搭的，朋友介绍的......只要差不多的，各方面合适的，就可以接受了。

他们只想在 30 岁前结婚生子，给未来一个保障。

还有更多的人， 30 岁还没结婚，因为害怕被剩下，害怕孤独终老，成了“单身焦虑患者”。

似乎，所有人都在提醒你，不结婚的人，老了真的很惨。

③ 独生子女家庭父母老了照顾不过来，退休金低又进不起养老院怎么办

我退休七年了，一年一步走入了老年人的行列。这个问题也是我近年思考最多的问题。

离婚十五年，身边没人陪伴照顾，女儿也长大工作离家。每每想到晚年生活不能自理，无多的积蓄，心就无比的没着落恐慌。退休工资二千多，前几年为了多攒下钱在外东家西店打钟点工，也是为以后的不恙之需做准备。我们这把年纪，没什么资历学历一技之长，做的都是挣钱少的苦累活。奔波了几年，钱没攒下多少，人倒累得要死。就想啊，图什么咧，以后的事谁能够预料，过好当下呗。还不如在身体能动能吃能享受的时候，做一切自己梦想做的事，真到哪一天躺着了病倒了痴呆了，儿女没时间不照顾，自己没能力进养老院，心里也会很欣慰。对自己说：值了！够了！看过了，吃过了，享受过了，没遗憾了！该走时高高兴兴地上路，找办法了决自己残生。当然，最希望的是国家通过实施安乐死。

这个问题对于有钱人家庭就不是问题了，但对于大多数普通家庭来说这是个大问题。

现在我国的大部分家庭已不再像过去那样祖孙三代在一起过，而是子女大了结婚后都有了自己的独立家庭，平时与父母各过各的，每天上班下班还要照顾孩子，只有周末才能看一下父母，等到父母生病动不了麻烦也就来了。自已又要上班又要弄孩子还要照顾父母，请护工又请不起，上养老院又去不起，这可如何是好？

所以，这是我国存在的一个最大的问题，我认为解决的办法应该有两个：首先要完善养老机构，降低进入门槛。其次就是让安乐死合法化。

这个问题看似不人道，实际上是最人道的一种做法。设想一个人老了病了不能自理再加上病痛的折磨让自己生不如死还要拖累家人。这种情况我认为如果老人本人有意愿不想再这么痛苦的活下去，让自己有尊严的死去，活着的人应该满足他的这个愿望，这才是对人、对生命的尊重。所以国家应考虑设立安乐死，让安乐死合法化，让我们每个人都有尊严的活，有尊严的死。

不要焦虑，不要着急，我们50后60后的人正是独生子女的父母，已经进入或将要进入老年，面临养老的问题。指望独生子女养老不可能。子女们要工作，要照顾自己的家庭，要教育他们的子女，忙的他们分身无术，没有精力和能力照顾父母。指望自己的那点养老金根本去不了养老院，这些都是很现实的问题。养老靠谁？只能靠政府，我们相信政府有能力解决养老问题。政府可以从几个途径入手解养老问题。一、给退休金达不到一定水平的独生子女的父母增加退休金以达到进养老院的标准。

二、给独生子女发放养老补贴。

三、75岁以上老人 社会 免费养老。

四、大力扶持（补贴）民办养老院。

这个问题确实很棘手啊。独生子女成家了，父母老了退休金还比较少，去不成养老院，自己又照顾不过来，确实比较麻烦。

但是，你提出的这个问题有点错误。大家算算，计划生育政策大概是70年代末期提出的。独生子女最大的如今也不过40多岁，父母70岁左右，养老问题还不是很严重，除非大病缠身，不过这不具有普遍性。所以，你提出这个问题大概在今后几年才能逐步出现，你目前是提前焦虑了，我相信这里的大部分人都患了提前焦虑症，害怕的是以后的状况。目前有的家庭已经出现了忙不过来的情况，可惜大部分都有兄弟姐妹，这个问题不在我们回答之列，回家好好想想怎么让自己的兄弟姐妹多帮忙照顾老人吧。

大家不要骂我，我说的前提是如今的独生子女家庭赡养老人的问题，七十年代之前每家都有大堆孩子，4，5个的很常见，回答问题的吃瓜群众大部分都在五十岁以上，兄弟姐妹众多，即使家里老人照顾不过来也没有资格回答问题，所以过去几个孩子家庭不算。

独生子女家庭今后怎么办？八零后确实很挠头。

第一个前提，父母在城里有没有房子？如果有房，卖了问题迎刃而解，八零后父母没有房子的太少了。特殊情况是以下两种，一个是农村的父母，房子不值钱，没有养老金，农村有钱人大把，我们不考虑他们，只谈困难的这些。儿女有钱有能力，你们有福了。如果没有能力，那就比较悲惨。只好帮儿女多分担家务，戒掉抽烟喝酒不良嗜好，减少消费，保养身体，争取少得病，不吵不闹听儿女话，不要给儿女带来额外精神负担，其他只能听天由命了。不然还能怎么样呢？第二种可能是城里人卖掉房子帮儿子买房结婚，实话实说，这些人应该是城里比较困难的居民，大多是下岗工人或者无业居民，为了儿女也是拼了，值得钦佩。但是必须指出的是，过去还是努力不够，如今年纪大了没有财产后果很严重。同理，大家必须保养身体，提高自觉性，少给儿女添麻烦，能做多少就做多少，不能挣钱至少不能给家庭添麻烦吧？

送给如今45岁以下的独生子女一句话，你的孩子应该18岁了，你的父母大概70左右，现在应该忙得过来，伺候父母问题不大。无论有钱没钱，都善待他们，朋友可以有，孩子可以有，可是父母只有一个，没了就应了那句话，父母在，人生尚有来路，父母去，人生只剩归途。早作准备，给最亲爱的父母一个幸福的晚年。

说这话的不负责任！我现在就照顾三个老后，我老爸81岁，可以行动，有点自理行为，但洗澡穿衣要人管，我老妈73岁全身瘫痪，脑梗！生活不能自理，屎尿在身，吃喝穿都要人待侯！我岳母75岁，不要人侍候，身体 健康 ，我辞退工作，一人全身打理，煮饭洗衣晒被全部自己一个人来，老婆上班不在本地，小孩也一样都在外打工，读书，为了不拖累一家人，只有自己一个人扛起这，还好老人有工资，我妈不到2千，我岳母在工资2千3，但不在我这，我父工资2千8，也可以说她们三老工资最高一个，我母亲刚好够她吃每天的药费，只有我爸工资用来全部生活开支，自从辞工在家啃老，断了社保，我也没有收入来源，无钱交，但我在家这样啃老，无怨无悔，只愿能好好把老人照顾好，让他们安心过好晚年，不后悔生活每一天！虽然对我自己以后生活有影响，但我只觉得做了自己该做的，我也一生不后悔！而且古也说:他们带我来这世界，从小照顾我到长大，那他们老了，动不了！我应该照顾他们老，照顾他们老死，这也是应该的！

响应国家号召，只生一个孩的一代人开始迈入了老年行列，独生子女养老问题凸显出来。

对于有退休金的人来说，还算应付一下，可对于农民来说，就是很大的难题。

一对年轻夫妻，双方如果都是独生子女家庭，那么接下来他们面对的可能是4个老人，再如果下一代独生子女家庭面对的最多可能就是8个老人，这样的压力可想而知。

现在的物价上涨太快，退休金低，尤其是企业员工退休金太低，虽然国家每年都在提高退休金，但是基数太大，上涨的那部分有时候不如物价上涨的厉害，几乎是没有起到多大作用。

如何解决现实情况下的养老问题，我认为可以做出以下调整：

大力提高退休金，同时给农村超过一定岁数的老人发放退休工资，相应减轻年轻人的养老负担。

养老院降低进入门槛。让更多的需要帮助的人进来，可以设立等级，钱多钱少的有分别，只要能不落下每个人就行，做到老有所养老有所依。

确实减轻有压力的家庭负担，在买房、买车、大病补助等方面向困难家庭、养老家庭倾斜。

安乐死可以提上议程，虽然看似不道德，但是确实是人道的。让一些没有生活质量的人，有尊严的离去，也是对本人的救赎，也是减轻负担的逼不得已。

在特殊情况下的确照顾不来，这是心有余而力不足。老人手术住院，子女陪可能吗？他晚上陪第二天要上班，如要陪几天身体就不行了。请护工每天二百元，经济上也难承受。如果二个老人同时住院，清问这样解决？特别老人癌症晚期，医院己开病危通知单了，结果拖了一个月多，情况不说也可知困难程度。我很赞同快些立法安乐死，让老人安静死去，小辈不受拖累。

我公公在养老院住了5年，先后调换过4个养老院，60后70后大部分都是独生子女，退休金低又进不起养老院，这是一个很现实的问题，作为一个退休近10年的工薪阶层，我来谈一谈我的几点看法。

公办养老院与民办养老院有哪些区别

当初送我公公去养老院时发现了一个问题，我们这里是一个内陆的四线城市，各种养老机构的名称差点把人搞糊涂了，有的叫”XXXX养老院“、”XX疗养院“，有的叫”XX医养中心“都不知道把老人送到哪个机构才好，所以大家送自己的老人或轮到自己入住养老院之前，一定要把这么多机构是公办或是民办的性质要搞清楚。

1、公办养老院是由国家投入的福利机构

公办养老院是由国家投入的福利机构，优先收纳的群体一般是三无老人，五保户和残疾老人等等，需要凭当地户口登记办理入住手续，是非盈利机构，管理和护理人员绝大部分是国家正式工作人员，入住后只需负担极低的管理费用和生活费，比较适合退休金低又进不起条件较好的民办养老院的老人，但近几年来随着中国老年化程度加快，床位比较稀缺，有些城市需要提前预约排队，所以独生子女家庭的老人，尽量要在当地提前预约。

2、公办养老机构一般看名称就能判定姓公还是姓私

国家投入的公办养老机构名称是有讲究的，名称格式为【XX省XX市XX区XX街道或乡镇+养老院(福利院、养护院、敬老院)】，其中行政区域越少的级别越高。

3、地方上还有一种民办非盈利性质的养老机构

名称格式为【地方名称+字号+养老院(福利院、养护院、敬老院)】，这种养老机构是由国调拨工地和少量配套设施搭建的，例如【地方名称+XX医院或XX社团+字号+养老院(福利院、养护院、敬老院)】，他们可以提取一定比例的年度盈余收益奖励投资者，与公立相比入住这类养老院的条件要宽松一些，也比较适合退休金低又进不起养老院的独生子女家庭父母。

4、营利性养老机构

这种养老院机构一般是以企业或公司搭建投资的，名称格式为【地方名称+养老院、康养中心、老年公寓等以有限公司为后缀】的企业。这类的养老院机构以服务等级优质，各方面硬件软件完善来吸引顾客，当然收费额度也要高出许多。如果经济条件较好的朋友可以选择这一类的养老机构。

疗养院、休干所、护理院、敬老院、养老院、养护院、老年公寓、福利院的区别

我们对公立非营利养老机构和营利性养老机构有了大致的了解后，还发现各种养老机构的名称还不一样，下面我就这些名称所不同的差别作一个简单的介绍。

1、疗养院、休干所

疗养院、休干所一般是由政府或部队，为一定职务的退休或离休人员、特殊工作人员设立的机构，比方说XX市XX部队休干所，XX潜水员疗养院等等。

2、护理院、医养院、养护院

这种机构一般会配备专职的医护人员和护助人员，可以长期为卧床老年人、残疾人、绝症晚期患者等，提供基础护理、专科护理，根据医嘱进行支持治疗、心理咨询、临终关怀和其他老年病医疗护理服务。例如XXXX爱心护理院，这种养老机构适合退休后有中等收入的老人入住。

3、敬老院、 社会 福利院

敬老院是政府出资为农村孤寡老人五保户，提供集体供养的场所， 社会 福利院是县市、乡镇为丧失劳动能力、无生活来源的孤老、孤儿、弃婴和残疾儿童提供免费住所和生活费用的地方。

4、老年公寓

老年公寓是面向有自理能力，经济条件较好的老年人开放的，既然是公寓，其配套服务设施，文化 娱乐 、医疗保健服务体系都相当完善。

独生子女家庭父母老了照顾不过来，退休金低又进不起养老院咋办？

现在咱们回到最初的话题，随着我国老龄化程度提高，国家会越来越重视未来的养老产业， 那么在养老机构的细分领域会进一步提升和完善，相信总有一款适合自己的养老方式 ，现阶段60后70后虽然绝大部分都是独生子女，但平辈的兄弟姐妹都多，所以我们如果在以上各个养老机构进不了的情况下，趁现在年龄并不是太大，可以以自家亲戚或朋友自发组团的形式抱团养老，把这一阶段看作是前期养老的初级阶段，所谓车到山前必有路，在搞好自身 健康 的前提下，相信自己的子女，相信政府，国家绝对会让我们这一代60后70后，在响应了祖国号召”只生一个好“的退休老年群体，晚年有所依，养老有所靠。

一句话！独生子女家庭老人终老绝没有好下场！老了有退休金有住房看似风光实际凄凉。老了有钱花不了渴望的是亲情和照顾，有几个独生子女能做到？二个孩子照顾四个老人，今天这个病了那个叫买菜买粮，另一个想念了叫来家坐坐，孩子们有孩子们的事，上有老下有小又要工作，心有余而力不足呀！

我和老婆都是弟兄姐妹5个，这几天老婆照顾住医院岳父，我照顾瘫痪在床三年的母亲，兄妹们多轮着来，但也有需请假的。给母亲洗身擦身一个人根本不行，最少2个人。自己想一旦老了卧床了，谁给我洗洗身？想着都堵心。

老人们别自信太高，有钱嘛雇保姆进养老院，你要清楚！你身体行能自理脑子清楚，这行！没人敢欺负你，否则保姆也会嫌弃你欺负你，这事太多了。终老结局凄惨是看到的，瞎活吧！如果国家有安乐死规定，第一个申请，绝不给孩子找麻烦。

我是60后，今年57岁，只有一个女儿，如果我老了，该如何度过余生，想到这个问题，确实很揪心。

我和老婆的退休工资加在一起，估计有一万多块钱，有一套140平米的自住房，如果不患大病怪病，日子应该过得去。但如果生大病，生活不能自理，生活费、医药治疗和保姆护理等肯定难以应付。

女儿女婿有工作，要挣钱养家糊口，靠他们照顾我们生活，不现实也不可能，他们最多抽空过来陪我们说说话、聊聊天，有钱的力所能及出点钱，没钱的自身难保。不是不孝顺，而是自身难保，心有余而力不足。

靠天靠地不如靠自己。趁现在还能吃能睡，能走能看，该吃就吃，该喝就喝，摆正心态，到处走走，到处看看，活好余下的每一天，不留遗憾，否则死不瞑目。

我和老婆准备把剩下的公积金和职业年金存起来，以备不时之需，能在养老院呆几年算几年，如果积蓄花光了，不能支付养老院的费用，就回老家养老，听天由命。

当然，从现在开始，我要爱惜自己的身体，始终保持心情愉悦，遵守良好的生活习惯，坚持运动，尽量做到少生病或不生病，不求长命百岁，只求在生的时候，生活质量好一点。

其实，随着 社会 的发展，科学技术的进步，今后的养老问题应该不会存在大问题。所以不要胡思乱想，杞人忧天，活好自己，活好当下才是王道。我是粮农二代，一家之言，仅供参考。

④ 怎么看待六零后主张不带孙辈、不让孩子啃老、不要小辈养老的观点

我来回答这个问题。

这个问题共三个观点：一是主张不带孙辈，二是不让孩子啃老，三是不要小辈养老。我已经年过70岁，上述三个问题都经历和面临过。下面谈谈我的体验和感受：

第一，主张不带孙辈。我认为这个主张必须要加个前提，那就是儿女有经济条件和能力能够自己抚育孙辈的，六零后应该不带孙辈。凡是没有经济条件和能力抚育孙辈的，必须承担起抚育孙辈的重担，无论几零后都应该如此。我有儿有女，我女儿结婚时，我就对他们说：“你们结婚了，我们老俩口责任巳经尽职尽责了。今后你们生儿育女，你们有能力就自己承担，有困难也只帮忙，我们没有义务和责任了”。这些年来，就按照这个原则办的。所以女儿生下孙辈，自己请保姆，不让父母操劳。至到外孙女要去外地读高中，需要人管理照顾生活，老伴陪读了三年，今年让她考上了香港一所著名大学。但是这个劳动是有偿服务，由他们每月付出了工资。我和老伴都有退休工资，不差钱生活。他们付工资，让他们懂得一是对劳动者的尊重，二是这个是老伴应有的劳动报酬。三是更让他们明白凡是都是要靠自己。这样做的目的，即便是将来储存一笔钱为孙辈求学读书用，那又是另当别论了。所以，退休10多年，我才有时间游览大半个中国，才有时间游览东南亚10多个国家和朝鲜。

第二，儿女们没有经济条件和能力，无论几零后，都必须共同承担起抚育起孙辈的担子和责任。我们中国是个农业大国，占人口绝大多数的都是农民。由于 历史 的原因，中国农民没有退休工资，他们必须坚守在自己的房屋和田土上生存，而因为改革开放的新形势，新一代农民却要进城务工。于是就诞生了一个新型的孙辈群体:“留守儿童”。这些“留守儿童”，除极少数父母外去打工时间久，事业较成功，可以把儿辈带进城读书，但是绝大多数必须留在五零、六零后的身边成长。如果一味强调六零后不带孙辈，那就不符合实际情况了。

第三，不让孩子啃老，这个是各个家庭教养的问题。一是有的城市或农村的确有的家庭因种种原因，生活面临生存困难，迫切需要父母帮助度过难关，这种“啃老”是人之常情，亲人之间互帮互助理所应当。二是有的儿女好吃懒做，自己不努力奋斗，把全部希望寄托在老人身上，眼巴巴望着老人的退休工资，这种人毕业是少之又少，当然应该是反对和制止。

第四，不要小辈养老的主张是完全错误的。“养老”的概念包括经济养老和精神养老。尊老爱幼是中华民族几千年的传统美德，养老文化一辈辈传至应该是更加发扬光大。城市干部职工老年有退休工资，但是人老了不仅仅能生存，三病两疼还须儿女送医求药。还要儿女经常探望，因为，儿女们按法律有这个义务和责任。特别是农村大多数农民没有退休工资，生活必须靠儿女养老，因此，不靠小辈养老，专靠政府养老也不现实。

以上就是我的体验和看法，供各位参考。

请各位关注。

谈这个问题，要看站哪个角度。站在年轻人角度，这是自私；若是老年人角度，就三个字：想得开。

六零后如今都年满六十了，说老不老，说嫩不嫩。这代人吃过苦，没享过几天福；上过山下过乡，改革开放下过岗。现在，多数人已退休或面临退休，主张不带孙辈、不让孩子啃老，不要小辈养老的“三不”观点。正因如此，说白了，是六零后一路走来不容易，想想后边的日子屈指可数，吃了半辈子苦，受了半辈子罪，也该享享清福，过几天自己的日子了。

或许有人会说：这样做不近情理。请问：怎么做才符合情理呢？单位退休了，回家后继续上岗，照看孙子孙女，管着儿女吃喝；自己想办法养老，不给儿女添麻烦。是啊！我不否认，在有些人眼里，这样做才符合情理。但现实是，即便这样做了，即便自以为做的十全十美，又能落下什么呢？当然，父母对儿女是无私的，不讲任何回报。但当儿女的，是否也替父母想想呢？

常言道：儿孙自有儿孙福。儿女长大了，父母变老了，想指望儿女指望不上，倒不如自己想开再说。儿女有困难，力所能及帮

一把，而不是将自己后半辈子，与儿女的生活捆在一起。儿女有儿女的生活，也有老的那一天，你虽为人父母，却陪不了儿女一辈子。与其这样，还是管好自己吧！连自己都管不好，怎能去管别人呢？

我是一名90后，目前也是一个全职妈妈，宝宝现在才一岁多，我们没有房，车子还是我父母给的陪嫁车，我们本来就是农村的孩子，文凭也不高，也没有人帮我们，我老公一个月工资差不多只够我们开销，而且还是没有任何其他开销的前提下，就连病都不敢生，每个月不仅月月光。甚至有时候还有负债，公婆不是很愿意帮我们带娃，现在我们都不知道怎么办，我本该奋斗的年龄确在家带孩子，很多人说熬过这几年就好了，那娃娃上幼儿园了就可以上班了，但是那有那么合适的工作呢。

我想跟我老公去和我爸妈在工地干了。我公婆又说那辛苦怎么的，哎！我想至少这样我可以带着孩子，我父母还可以帮我们，我每天都是慌的。着急确不知道从哪里下手，要是有人给我们带孩子，我们可以乘年轻的努力奋斗一下。条件越来越好，大家不都好嘛！

父母都是农民老了也没有啥退休工资，老了还不是需要我们拿钱给他们，生病啥的还不是我们跑前跑后的，如果现在我们不努力，以后他们老了我们又那有能力给他们拿更多呢。

我有时候真的好羡慕那些。婆婆帮忙带孩子，家里其他人都挣钱，他们的日子都是蒸蒸日上。

我将来也会是婆婆，我们都有社保，我觉得要是我孩子我培养的足够优秀，我自不用带娃，他们也不会啃老，如果就是普普通通的，我肯定会帮助他们，现在 社会 压力大，我也想一家人一起努力奋斗，这样家才会越来越好，至于养老，我们有社保，够吃，就是以后生病还是需要他们跑前跑后的。

不带孙，不让孩子啃老，但是孩子必须要养老，因为“你样我小，我陪你养老”是法律的责任，也是中华伦理道德。

这样的六零后应该少之又少，上代传下代是人

类本能，无论你如何说也是无用的，题中所讲的意思不为子孙只顾自己，你当初生子女干什么？

不让子女啃老也是白说，一个人活在世上总得为生活打拼，你的所有财富不可算得如此准确，刚够自己一生吃光用光，剩下的不留给子孙还能带到棺材里去呀，？养老问题上不靠子女更是不可能做到的，“人过八十八不知瘸和瞎”。人生只能看到眼前，以后的事谁都无法预料，年岁越来越大总有能说不能行的一天，到时自然是由不得你作主了，光嘴硬有啥用，岁月不饶人自然有自己不能料理自己生活的一天，到时必然得子孙帮你料理，人过百岁也是死，身后的事你总是不能再管了吧，到时必然子孙帮你处理，所以说无论怎么说都是空话。

有这样想法的六零后应该是极少数的，老人带孙子，孩子养老这些事情，不应当只是因为责任和义务才去做，而更应当是因为那份亲情。

有的老人把看孙子当成负担，觉得很苦很累很不情愿。但是也有的老人，先把照看孙子，当成了一件莫大的好事抢着去做。我是真见过那种，爷爷奶奶一定让儿女把孩子交给他们去照看，否则就会翻脸的。

我家我妈就是这样，女儿出生的时候我妈是非常开心的，想把女儿接到她那去照顾，但是我和老婆却坚持要留在我们这自己照顾。为了这件事没少生我们气，最后我们还是把我妈接到我们这儿来。

但是绝大多数时间还是我们自己照顾孩子的，因为知道照顾孩子是很累很辛苦的。

老人辛苦一辈子了，实在不忍心让他们再继续累，所以但凡只要自己有点能力还是尽量自己照看。

我们这个民族尊老爱幼是传统美德，家庭观念可能比其他任何一个国家和民族都要强烈。

有些人羡慕西方国家子女满十八岁了就要自己出去独立，不用给父母养老父母也不用照看孙子。这种做法我感觉不太符合我们的国情。

疫情期间看到过一些西方媒体的报道，有一些老人独自一个人在家里。没有人照顾，有急事儿了，儿女远远的站在公寓门口，打个招呼也就走了。

而在中国因为疫情，很多孩子便把父母接到家中一起生活。中国的老人为了子女付出的很多，但是绝大多数时候也一样能享受到那种天伦之乐。

付出和回报很多时候都是成正比的，可能会有一些不知道孝顺的孩子，那种也只是极少数，也会被人们所唾弃。

我就是六零后刚退休给女儿带孩子的。谁都知道带孩子累，苦，可为什么那么多的父母一经孩子张口马上就去了呢？一个字，情。父母在为自己活的时侯也为孩子活，看着孩子背负各种困难，，而自己又能出手做一些力所能及的事情去分担一些孩子的重负，怎么忍心不去呢？为了孩子，放弃几年的吃喝玩乐又怎么了？当然也是在孩子感恩孝敬的基础上让父母心甘情愿地做出牺牲。至于不帮孩子不让养老，会让自己的晚年长久地背负歉疚，让孩子心存怨气却会又背上不孝恶名。所以，晚年也不是说一味享受才是生活，儿孙绕膝也是快乐呀！

说说俺的看法吧：

一，一代人管一代人的事，上管父母下管子女。孙辈自有他父母管，祖辈帮带是情份，不带是本份。谁生养谁负责，就这么简单。

二，不让孩子啃老，是要他们自食其力，自己养活自已并对家庭和孩子负责任。啃老？他们有多少给你“啃”，能啃一辈子么？

三，不让小辈养老，一是他们有能力养活自己（无行为能力除外），不需要你来养；二是现代 社会 节奏快竞争大，为了不拖累孩子们，不给他们增加经济上负担和无理由占有他们的有限时间，让他们放手去经营自己的事业和家庭。

这以上理由，难道不好么？

我是60后，我从来不这样主张，因为什么呢？孩子们现在压力很大，上班也不能随便离开，孩子小，你不看，他们势必要找保姆，保姆费用，小孩的花费，都是钱，作为老的，现在有这个能力去帮助他们，为什么要对立起来而不管他们，所以在身体 健康 的情况下，我选择带孙子，在我的经济能力可以的情况下，帮帮他们，没有什么不行的，至于养老什么的，走一步看一步，和老伴二个先互相扶持，一个走了，剩下的一个，自己能自理就一个人过，不能自理，听从孩子们的安排，找住家保姆也行，去养老院也行，反正养老金够，我以真心对儿子媳妇，尽我所能帮助他们。从现在看，儿子媳妇的三观也很正，我今年夏天有突然天旋地转呕吐紧急住院，儿子媳妇都请假在医院陪我，给我安慰，我稍好一点，赶他们上班去，尽量不麻烦他们，所以我也不怕他们不管我。

说说而已！我相信60后绝大多数，都做不到这么洒脱。

就拿主张不带孙辈来说，现在的儿女经济实力还没有那么雄厚，孩子都雇人来带，他们很多承担不起那个费用，再有雇人看孩子，父母和作为祖辈的60后，根本不可能放心。

现在年轻人都很辛苦，工作都很忙碌，作为父母再不帮照看孩子，他们活的会很累，更何况他们很大一部分，还没有真正的安定下来，还得利用业余时间，不断充电，提升自己，好在这飞速发展的时代，有一个立足的资本和技能。

所以很多60后退休后，都是含饴弄孙，做孩子的后勤兵，做孩子的坚实后盾呢。

不让孩子啃老，这也得是在孩子真正成家立业，彻底安顿下来之后，一点点断奶，因为孩子成家的费用，不论是男孩还是女孩，现在数字都不小，主要还都是家长负担的，你说这是不是啃老，如果家长不出资，就他们现在的工资积蓄，嫁娶都无期了。

就结婚后，很多父母还是贴补接济孩子，用她们的话说，就一个孩子，钱不给他们花，给谁花，趁活着给点，总比死后才给好。

至于不让小辈养老，现在是很多60后持有的观点，但现在也是说说，那也是他们无奈的预测，因为觉得现在就一个孩子，负担四个老人，还得照顾自己子女，还得上班，也许无暇顾及。

世界上最慈爱的就是父母，儿女幸福，才是他们最大的福！

⑤ 老了不靠儿女，如何才能活得更有尊严

不管有钱没钱，穷人还是富人，人老了一定要在孩子面前活得有尊严，不能够低三下气，连孩子也瞧不起，只要智力正常，身体 健康 ，都可以获得有尊严的。

我们这有一个老人，七十多岁了，可是，每天就跟奴才一样为子女干活，还要受媳妇的白眼，甚至谩骂，嫌她脏，嫌她懒惰，嫌她偷吃东西。

过去老人每天为媳妇儿子干活，打扫卫生，煮饭，做家务，照顾孙子，如今人老了，头脑也不好用了，忘性也大了，干不了更多的活，做事情也慢了，就被子女嫌弃，是个不中用的废物。

可是，她婆婆年轻的时候，他们夫妻为孩子买房，娶媳妇，贡献出自己的一切，奉献出自己的一切，却没有留下养老钱，现在，无能为力，依靠子女却被他们嫌弃。

人老了一定要留下养老钱，不能把一切都给子女

父母为儿子为孙子，无怨无悔地贡献了一辈子，如果遇到有孝心懂事的孩子，在晚年是幸福的，也是有尊严的。

遇到不孝的孩子不懂得孝敬老人，那么他的晚年是痛苦的，所以老年人一定要准备自己的养老钱，到时自己手里有钱，心里不慌，子女不孝顺也不用怕。

人老了，一定懂得爱惜，保养身体，戒除一切不良嗜好

老人要活得有质量有尊严，一定要有一个 健康 的身体，思想一定要 健康 端正，不要做出错误的事情，为老不尊，做出有损道德，有损公德，有损形象的事情，毁了老人一世英名，被别人瞧不起甚至笑话。

保持 健康 的生活方式，不要追求刺激，做出三观不正的事，不要熬夜，少抽烟喝酒，懂得保养身体，记得每年都要体检一下身体，做到有备无患，身体 健康 了，才能活得更久，活得更有尊严。

活到老学到老，找到自己 健康 的感兴趣的事

人老了不能每天无所事事，没有一点追求，每天无聊的过着日子，而应该有自己感兴趣的事情做，比如弄花种草，养小宠物小动物，或者钓鱼或者下棋，或者看书或者学习，或者是弹琴或者唱歌，总之，要有一项自己喜欢的爱好，才会快快乐乐的过好晚年。

不要管孩子的事，不要操心 社会 的事

孩子大了，有他们的主张和看法，不要处处和孩子过不去，这也看不惯，那也说不通，不管做什么，看法不同，可以保留意见，不能和别人起冲突，强迫别人接受自己的观点，或者对 社会 上的事情看不惯，咆哮发火，那是对 健康 非常不利的，老年人要有老年人的样子，不要什么事情都跟自己过不去，也跟别人过不去那是不行的。

@风夜火烛 总之，要让孩子孝敬自己，自己就要做出表率，作出带头作用，言传身教，尊重别人的意见，别人也尊重你。

身体要 健康 ，经济要独立，自己能做的就自己做，不要把自己的财产或者养老钱提前泄露或者分给孩子们，那是不行的。

但是，对孩子们的困难能帮就帮，尽力而为，不要成为一毛不拔的铁公鸡，有爱心，有热心，老年人才能活得有尊严，有价值。

@风夜火烛为你解答 情感 疑惑

我是 五哥聊 情感 ，我今年58岁了，马上就要步入老年人的行列了，我觉得要想在子女面前活得有尊严，要做到以下几点。

01.要养好老胳膊老腿

俗话说：身体是革命的本钱。一个人一辈子受了那么多的苦，舍不得吃舍不得喝，到了老年，一个病病歪歪的身体，一个常和医院打交道的“药罐子”，你怎么来享受晚年的幸福？

就像一个作家写的那样，小时候，觉得花生米是最好吃的东西，可惜没有钱买，到了有钱买的时候，牙没有了。

所以，一个人的身体，就像机器一样，到了老年，总是会出现这样那样的毛病，要及时保养。你可以跑跑步，跳跳舞，打一套拳，练练气功。生命在于运动，你的身体素质提高了，小病小灾也能抵抗住，才能提高你晚年的生活质量。

02.给自己留点老底

人一辈子都是为子女活的 ，把所有的都给了子女。到了晚年，也要为自己做些打算，提前为自己攒下一笔养老钱，

都说金钱不是万能的，但没钱是万万不能的。你为子女花多少钱都是应该的，反过来，你伸手问子女要钱花，是不可能的。

要守好自己的养老钱，不要被人家忽悠，买什么理财，买什么保健品，你辛辛苦苦攒了一辈子的养老钱，可能就会打水漂，扔在水里都不响。

03.给自己留张老脸

一个人规规矩矩活了一辈子，到了老年，就会成为一个德高望重的老人，受人尊敬，让你的家人也为你感到面子上有光彩。

在家里，要做到该说的才说，该做的才做。多付出少索取。对待儿媳妇，确实要像对待自己女儿一样。和儿媳妇之间，说话要得体，要适当避嫌。

在 社会 上，要有老人的样子。为人要光明磊落，不能做些偷偷摸摸的下三滥的事，为老不尊，干些让自己家人抬不起头来的事。

总而言之，最美不过夕阳红，晚年是一个人的人生的最后一个阶段。人过留名，雁过留声。要想在子女面前活得有尊严，你首先要做一个值得尊敬的长辈。敬人者人衡敬之。

我现在已经进入老年人的队伍了，从现在看我在子女面前还算是有尊严的。那么怎样在子女面前活得有尊严呢？我想做好以下几点就可以了：

第一是在生活中或在公共场所必须要严以律己，约束自己的言行，给子女树立一个好榜样。

第二在家庭里不要唯我独尊，谁的话都听不进去自己说了算，往往过于自信反到事与愿违，弄出了矛盾，丢了尊严。

第三是一定要管理好家庭的财务问题，这在家庭中是最最重要的问题。在生活中要让子女知道家庭的收入和支出以及剩余部分。如果子女多的话，要帮助困难的子女一定要和其他子女说清楚，千万别留后遗症，这件事一旦弄不好，你在子女面前的尊严瞬间就没了！

第四是还要做好关心子女的工作、生活、学习等方面的问题，帮助他们解决一些后顾之忧，缓解一下子女们的压力，使子女们身心 健康 的生活，共享天伦之乐。

我想做好以上几点你在子女面前自然也就有了尊严，你的晚年生活也就自然的其乐融融了！

老人在子女面前要活得有尊严，哪就要首先养好自己的身体，生活能自理， 有钱、有自己居住的房子，不依靠子女养活，不向子女伸手要钱，不过多管理他们的事情，做到言谨胸宽，能容下所有人和事，只有这样才能使子女看得起，才能活的有尊严。

我们村是7000人的大村，讲几个“没尊严”的真实人物故事吧！几个特例或许能让你悟出点什么……

张大爷年轻时高大帅气，又是杀猪匠，挣了不少钱，小日子过得特别舒心。平时，又舍得带着男男女女吃吃喝喝的，深得人心，很受尊重。

还没60岁，老婆就病死了，张大爷开头几年除了有点闷闷不乐的，也没什么问题。但65岁后，他突然得了“ 色疯病 ”，见到女的就呵呵傻笑，时不时就管不住自己，动手动脚的，也不管老辈小辈。不知道大家有没有人见过这种病？

尽管大家都知道他那是病，但从此全都对他敬而远之。后来，儿子怕他惹事，嫌他丢人，干脆不让他出门了，经常把他关在后院，让人觉得很可怜。

没几年，原本是村里挺有威望、挺受人尊敬的一个人，慢慢变成了村里人口中的“老色鬼”、老疯子。有时。甚至儿子儿媳也这样说他。

我觉得，张大爷有病尚可理解，但现实中有极少数老人明明没病，但却为老不尊，导致晚节不保，尊严尽失。

李大爷生性懒惰，几乎不做家务，不爱换衣服，也不爱洗澡，人还特别馋。老伴活着的时候，虽然经常骂骂咧咧，倒也没为难过他，经常帮他打整，看上去一直也还过得去。

但老伴走后，儿子儿媳对他照管就没那么到位了。于是，李大爷成了“全村最脏”的老头，偏偏他还倚老卖老，经常到其他人家蹭吃蹭喝，有时还偷人家鸡，拿人家肉，令村民十分生厌和反感。

不过，李大爷虽然颜面尽失，但其脸皮厚实，倒也活得快乐。村民都觉得，人不要脸，你拿他还真没办法。

赵大妈对人缺乏包容之心，性格极端挑剔、苛责，得理不饶人，无理也不饶人，年轻时斗完婆婆斗妯娌，斗赢邻居斗邻村，人见人怕，人见人骂。

其独子娶妻后，已年老色衰的赵大妈仍然“斗志昂扬”“宝刀未老”，对儿媳非常恶毒，像对奴仆一样，尽让她干脏活累活，天天挑毛病、各种骂，还在村里扬言一年之内要把儿媳“修理改造”得服服帖帖的。

结果，儿媳妇呆两个月跑了，她也被儿子揍了一顿。后来，儿子苦苦求饶哄回媳妇，带着她上海到打工去了，除偶尔寄点钱，每年春节都不回来。村里也没谁理她，晚年过得极度心酸。

钱大妈倒是个好人，为人热心，心地善良，见谁都笑呵呵的。尤其对待两个儿子，从小真是含在嘴里怕化了，捧在手心怕掉了。

两个儿子受其熏染，人倒也不坏，先后娶了心仪的姑娘回家。无奈从小溺爱，本事都不大，结婚多年也没挣到钱，日子过得贫穷。不过，钱大妈有钱啊，平时总是救济，儿子儿媳天天啃老，对她也还勉强过得去。

老伴死后，见儿子们过得干巴，她心痛啊，把和老伴一生的积蓄，总共30万元拿出来给两家分了。没想到，这下可闯祸了！

老大媳妇觉得，自己先进门，多伺候了她几年，分的钱却一样，嫌她偏心。老二媳妇觉得，世上老人都宠小儿，老二工作年限少、工资低，人比老大更穷，这老娘怎么也不多照顾点。

于是，各自心里有了疙瘩。这一来二去，一家人慢慢不和气了！先是各自嘀咕其他家庭成员，后两妯娌因此吵架，再后来两兄弟也干上了，到最后谁也不愿意养老娘了！

钱没了，钱大妈一个人住进了牛棚，过得穷困潦倒、无限心酸……

有句话说， 人上一百，形形色色 。但以上也仅是特例！哪里都有几个“特殊人物”吧。不知你们村、你们小区，有没有几个特殊的人呢？

最后，总结几句：

你们说呢？

老人有钱才能在子女面前活得有尊严。

我讲个真实故事给大家听，我有个女邻居，她今年没到六十岁，有二个儿子，三个女儿，她以前年轻时做粮油生意，挣钱买了一套房子在自己名下，几年前她丈夫死后，她生意就不做了，她没有退休金，小儿子结婚后自己买房出去过了，她跟大儿子一家三口在她房子里一起过，因为白吃白喝，大儿媳妇脸色就难看了，她三个女儿回娘家吃饭也不硬气，她大女儿建议她再重找一个老伴，不但有人陪说话解闷，还能免费供她吃住，她想大女儿说得不错，与其看大儿子一家脸色过日子，不如再找个伴，于是她大女儿到婚介所给她妈物色个丧偶东北老头，等和那个老头过日子才发现，老头每月生活费只拿出五佰元钱，她想买点肉吃，老头竟然放大半锅土豆在一起烧，她想买只鸡来家烧，那个老头当着菜市场那么多人，拽着她叫她别买，她告诉我说丢死人了，跟这个老头过不但吃不好，住也住不好，她跟老头住将近十平方车库里，到处堆些东西，想转身都不容易，最可气的是老头拿她当贼一样防着，五佰元钱一月生活费还怕她贪污，上街买菜都跟着她，她气得回家不跟老头过了。

回家后，她发现两个儿子家没有一家欢迎她，她小女儿心疼妈妈无依无靠，想叫她妈与她一家在一起过，女婿甩脸色表示不欢迎她去，小女儿以离婚要挟丈夫同意，没办法女婿只好叫她住地下室里，这事情终于还算圆满解决。

前年她名下的房子遇到拆迁，共计拆了六十万元，原本两个儿子想平分这钱，她找律师咨询，她应该一半拆迁款，最后她分得三十万元，剩余三十万，二个儿子每人分十万元，十万留给三个女儿平分，自从自己手里有了三十万元，她现在成了热饽饽，儿子女儿都争着抢着要带她过，她告诉我，有钱能使鬼推磨，无钱便是推磨鬼，人老了还是手里有钱才有安全感，才能活得有尊严。

老年人固然就是弱势群体，人越老（和尊严成反比）越不中用，这是毋庸置疑的！ 无奈活着的人大多要经历这慢慢变老的过程，这是自然界的规律！我已年近七十岁，算是迈进老年的门坎了，不过自我感觉似乎还没完全做好准备，对于变老仿佛有一种本能的抗拒意识，唯恐老了被忽略；被无视；被边缘化…！这大概是需要一个适应过程吧！

至于“老年人如何在子女面前活的有尊严”我自己有一些体会的

首先是人老了要留住自己的房子！不要长住（那叫寄人篱下）儿女家。 儿女再孝顺那也不是自己家。何况与儿女保持适当的距离既能少生嫌隙，又有利亲情的维护！俗话说“金窝银窝不如自己的老窝”，无论如何这都是自己的家，住着自由、自在、踏实！何况养老不能完全的依赖儿女，这房子就是压箱底的养老本钱！

其次是人老了多年积攒的积蓄必须攥在自己手里！ 儿女们没了钱他可以再去拼命挣；老人们没了钱你就没有命可拼了！手背朝下跟儿女要钱花？好意思吗？一回两回可以，时间久了试问你的尊严在哪里？

再次是少给儿女添麻烦！保持好老夫妻相濡以沫砥砺前行的乐观的生活状态。 走出家门多参加老年朋友的各种活动，有益身心 健康 、益寿延年！保持人老心不老的心态，能走能动、能吃能玩、生活基本自理，就是在减轻儿女对家庭的后顾之忧方面做出的最大贡献！

回答这个问题之前先说说我身边的一个真实的例子。 我单位一女同事、邻居，同事与我们同年参加工作，所以来往较密切，我记得我那时候还在充分享受父母的关爱，父母体谅我们才成家、才参加工作，会不停的从老家捎来各种土特产、生活用品，而同事的父母虽然当时也只四十多岁，却宣称要开始享福了，每当我分享给同事我父母捎来的土特产时，同事总是说：真羡慕你，你有勤快而且爱你的父母，你的父母真值得尊重.....开始我还不太理解她为什么这么说，我以为所有的父母都是这样子的，与同事相处久了才知道，原来同为父母，其实也是有区别的，有的父母值得尊重，有的父母就不一定值得尊重.... 同事下面还有两个弟弟，一个读高中，一个读大学，所有生活费都由我同事负担，而且她父母还总是要求她从省城买东西回农村去，记得当时我同事经常买成袋的新鲜红辣椒、面条，猪肉等拿回去，而这些东西一般别人都是从农村往城市捎的，还有，当时连一般省级以下城市都没有的液化气，我们单位也是分指标的，但她父母看到了也要她弄回去，同事是家中老大，所以一边埋怨，一边还得按父母要求做，不然她父亲就会指责她，她的母亲就会一把鼻涕一把眼泪地哭诉说她没有孝心，而她的父母自己平时就是天天走亲访友打麻将，于是同事被动地成了单位有名的扶弟魔，娘家人长期挤住在她狭窄的单位房子里，从最初的一间房子开始，导致同事俩口子经常夫妻不和，为油盐酱醋吵架……有一次，亲耳听到同事在电话里（那时是公用电话，安在过道里）哭着对电话那头的父母说：你们想逼死我啊...... 所以，我总结了一下，要想在儿女面前活得有尊严，要做到以下几点： 1、自强自立，自尊自爱。不能过分依赖儿女。首先自己不算太老的时候一定要为自己的养老做准备，不要早早的等着儿女养着，尽量为儿女着想，减少他们的经济负担。其次，锻炼身体，尽量不给儿女添累，不到万不得已，不给儿女添麻烦。 2、尽量给儿女创造好的生活。虽然不赞成啃老，但是，如果父母有能力，能为儿女打下良好的经济基础和事业基础，让他们少吃点苦、少走点弯路又何乐而不为呢！ 3、在自己有能力而儿女有需求的时候尽量给予帮助。比方说带孙辈，虽然说做父母的帮儿女带孩子是情分，不带是本分，但是，儿女正是奋斗的时候，如果能帮儿女解除后顾之忧，让他们更安心地忙自己的事情，毕竟在最困难的时候你选择牺牲自己几年的晩年生活的潇洒，一般来说做儿女的还是会心存感激的。 所以，我认为父母在儿女要想活得有尊严，一定要做到以上几个方面。

作为老人，按现代 社会 划分标准，即六十岁以上年纪的人。几十年的人生风雨，几十年的砥砺前行，几十年的不懈努力，让岁月磨去了棱角，刻出了满脸的刀痕。

几十年来的 社会 发展和进步，终于走过了一段不堪回首的过去，岁月增长，容老体衰，过去的风华正茂，只能梦中追寻，留下来的只有唠叨和记忆。

如何过好余生，并且过得快乐和有尊严，这是每一个老人都在不断地思考的问题，也是对自己人生所走过来的历程的检验，假如回首无悔，教子有方，自然而然，生活甜蜜美好。假如年轻时虚度光阴，今朝有酒今朝醉，人生之路误入歧途，自然晚景凄凉！

如何过得有尊严，标准难以统一，但也不外乎如下几点。

一是只要不是原则性的问题，儿女的事情少管少掺合，一来引起晚辈不悦，二来越添越乱，引起家庭不睦！

二是尽量少管闲事，更不能道听途说，以诈传诈，自己的稀饭吹不冷，还去帮着人家吹肉汤，招人怨恨，做得里外不是人！

三是为老要尊，遵守 社会 伦理公德。这些年来， 社会 上时不时的出现一些老年人，在公共场合，倚老卖老，不仅行为不美，还言语粗暴，甚至于撒泼打滚，让人不耻！

四是力所能及，自食其力。老人在自身身体和条件许可的情况下，尽可能依靠自身发挥余热，不论在生活上，还是在经济上，能独立自主，最好不过。千万莫倾其所有，弄得自己身无分文，当伸手老倌，令儿女晚辈生厌！

五是一碗水端平，切莫顾此失彼。多子多女家庭，作为长辈更应如此。对待亲朋戚友，少干预他们的家务事，能避则避，千万不要忙中添乱，里外不是人！

六是尽其所能，做好后勤服务。现代 社会 ，年轻人生活压力，工作压力大，竟争激烈。管老养小，购房买车，花销大。作为长辈，虽说经济上和工作上，不能分担他们的压力，在身体条件许可的范围内，帮助看管小孩，做做家务，尽可能减轻晚辈的负担，让他们安心事业和工作！

七是参加一些有益身心 健康 的文体社交活动。现代 社会 ，信息发达，唯利是图也不在少数。新闻中时常出现一些专骗老人的报道，这样的事例，在我们身边，不在少数。随着年纪增大，对于 社会 上的一些丑恶现象，分辨力下降，千万不要听信谗言，被谎话所哄骗，导致失财伤身，得不偿失！

八是树立正确的世界观和人生观，用自己的言行举止，影响儿女晚辈。所谓上梁不正下梁歪。老年人遇事，要明事理，辨是非，切莫无理也要争三分，倚老卖老，仗着年岁己高，无人奈何，须不知，自己的不端行为，会给晚辈烙下印迹！

总之，做为老年人，除了有副好身体外，还得有个好心态，面对生老病死，坦然面对，尊重自然，尊重规律，切莫不切实际地骄捏作态，无形中增加晚辈心理压力。用 健康 积极的心态，拥抱夕阳，笑对人生！

⑥ 一辈子都单身的人如何养老呢

随着社会的发展，越来越多的年轻人抗拒结婚，也并不把结婚看作是一个人生必须达成的目标。低质量的求全不如高质量的单身。在他们眼中，结婚生子并不是为了养儿防老，更重要的是他们更加在乎自我价值的实现，和人生的享受。

单身是一个人对自己充分了解的过程，你可以选择孑然面对生活带给你的酸甜苦辣，单身也好不单身也好，都是自己的选择，而单身带给你的将是更多的自由，不受人束缚，对于家庭的操心也会少了很多。时间越久，才能越来越坚定自己的选择。

⑦ 80后老了怎么养老

社会的发展也让我们看到，很多年轻人忙着自己的事，老人也没敢指望年轻人来养老。

现在有养老保险，养老基本只能靠养老金。

养老金多就过好点，少就混吃等死。

俗话说“养儿防老”，然而80后、90后在本该“三十而立”的年纪，对赡养父母却倍感压力。据调查，九成80后确定自己无法赡养父母，其中有一半以上的80后还需要父母进行资助。当年都言“养老防儿”是笑谈，而如今孰料一语成谶。

现如今，“啃老”已经成了极为普遍的社会现象。很多年轻人就像蚂蚁一样，将父母的资产一点点搬空。 膨胀的物价、竞争激烈的职场、日益上涨的生活成本都让80后、90后感到“鸭梨山大”。

对于这些80、90后而言，因为步入社会时间不长，经济基础并不乐观，然而，随着“421家庭”的潮涌，倒金字塔结构的家庭模式让塔尖人不堪重负。除了经济压力，“空巢”现象也让“养儿防老”变得力不从心。

“养儿防老”已经不现实，那么，我们到底靠什么养老？ 为晚年预留一份尊严 养老规划的目的在于：退休之后，能够有尊严地活着，在有闲的时候还有足够的费用，使自己能够精彩、舒适、坦然地活着。

说白了就是为了年老活的有尊严，不要动不动就手心朝上！ 谁都会变老，这是无可争议的事实！但是老年生活怎么过，却取决于今天的决定。

有一句话是这么说的，“我们都老得太快，却聪明得太迟”！说得就是很多人。 首先我们可以先投保一些寿险、健康险，更有钱的话可以投保养老险、教育险。

还可以根据自己自己的职业、身体状况等专门选择合适的大病保险，关键时刻也许这能派上用场。

其次，我们还可以多锻炼锻炼身体，少抽烟喝酒烫头，养成一些适当的生活爱好，并保持一个良好的心态。

如果有劳动能力，当然是自己找工作，自己存钱预备养老金。现在国家实行城镇居民养老保险制度，每年缴费金额有几个档次，待年龄达到退休时可以按月领取养老金。

每年可以多交也可以少交。只是多交的，以后领取多些。农村也有养老待遇，只是领取的数额少，现在是年满60岁的老人每月领取几十元。

⑧ 养老保险是不是都是小辈给老人交啊是不是家里有一个人不交都领不到钱啊

一般是自己给自己交，所在工作单位要交大头。不需要全家交。养老保险是社会保障制度的重要组成部分，是社会保险五大险种中最重要的险种之一。所谓养老保险（或养老保险制度）是国家和社会根据一定的法律和法规，为解决劳动者在达到国家规定的解除劳动义务的劳动年龄界限，或因年老丧失劳动能力退出劳动岗位后的基本生活而建立的一种社会保险制度。 这一概念主要包含以下三层含义： 职工期盼实现农民工养老保险1、养老保险是在法定范围内的老年人完全或基本退出社会劳动生活后才自动发生作用的。这里所说的“完全”，是以劳动者与生产资料的脱离为特征的；所谓“基本”，指的是参加生产活动已不成为主要社会生活内容。需强调说明的是，法定的年龄界限（各国有不同的标准）才是切实可行的衡量标准。 2、养老保险的目的是为保障老年人的基本生活需求，为其提供稳定可靠的生活来源。 3、养老保险是以社会保险为手段来达到保障的目的。养老保险是世界各国较普遍实行的一种社会保障制度。 特点一般来讲，养老保险具有以下主要特征： 1、强制性。国家通过立法，强制用人单位和劳动者个人必须依法参加养老保险，履行法律所赋予的权利和义务，缴纳养老保险费，待劳动者到达法定退休年龄时，可向社会保险部门领取基本养老金，享受基本养老保险待遇，保障退休以后的基本生活。 2、互济性。养老保险费用来源一般由国家、企业或单位、个人三方共同负担，并在较高的层次上和较大的范围内实现养老保险费用的社会统筹和互济。 3、普遍性。每个人都有老年岁月，这是人生的必经阶段。养老问题不仅是社会问题，而且是一个全球性问题，关系到一个国家或社会的经济、文明发展，需要我们予以足够的重视。由于养老保险的实施范围很广，被保险人享受待遇的时间较长，费用收支规模庞大，因此，必须由政府设立专门机构，在全社会统一立法、统一规则、统一管理和统一组织实施。 用人单位和个人如何参加养老保险 根据《社会保险费征缴暂行条例》[1]规定，用人单位应当在成立之日起30日内，持营业执照或者登记证书等有关证件，到当地社会保险经办机构申请办理社会保险登记。社会保险经办机构审核后，发给社会保险登记证件。用人单位的社会保险登记事项发生变更或者用人单位依法终止的，应当自变更或者终止之日起30日内，到社会保险经办机构办理变更或者注销社会保险登记手续。 用人单位必须按月向社会保险经办机构申报应缴纳的社会保险费数额，经社会保险经办机构审核后，在规定的期限内缴纳社会保险费。职工个人应当缴纳的社会保险费，由所在单位从其本人工资中代扣代缴。社会保险经办机构应当按规定建立和记录个人账户。

⑨ 我大姑年轻时是丁克，现在60岁了想让我养老，我该怎么办

前言

养老绝对不是一件容易的事情，需要花费大量的精力以及一些财力。大姑年轻时是丁克，但是现在60岁想让你养老，具体该怎么做，还是需要根据现实情况作出正确判断。

替大姑养老

在法律上，侄子或者侄女对自己的姑姑是没有赡养义务的。在编者看来，替大姑养老也是需要满足以下几个条件的。

生活中，对于那些不怀好意的人，大可不必心慈手软。因为在他们的心中除了利益就是利益，绝对的利益之上，毫无感情可言。

结语

天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。在这个物质的时代，我们不应该否认物质的重要性，但是也不能唯物至上。

人始终是感情动物，做事做人一定要对得起自己，对得起良心。在寻求利益的同时也要记得做人最基本的准则，百善孝为先。

遗产继承是指生前享有财产因死亡而转移给他人的死者为被继承人；被继承人死亡时遗留的财产为遗产；依照法律规定或者被继承人的合法遗嘱承接被继承人遗产的人为继承人；继承人依照法律的直接规定或者被继承人所立的合法遗嘱享有的继承被继承人遗产的权利就是继承权。

在我国，遗产继承的方式分为如下四种：遗嘱继承，即被继承人在生前订立遗嘱，指定继承人继承自己的遗产；遗赠即被继承人生前订立遗嘱，将遗产赠与国家、集体，或者法定继承人以外的人；遗赠抚养协议即被继承人与扶养人订立协议，由扶养人负担被继承人生养死葬的义务，被继承人的全部或部分财产在其死后转归扶养人所有。该方式主要出现在老人无人赡养的情况下。法定继承，即在上面三种情况都不存在的情况下，法律根据亲属关系的远近确定的顺序。

如果同时出现2种以上的继承情况，在这4种继承方式中，遗嘱扶养协议的效力最高，其次是遗赠，效力最低的是法定继承。

⑩ 没有为儿子买房，娶媳妇出过一分钱的父母，该如何给他们养老

没有为儿子买房子，娶媳妇也没有出过一分钱，但你丈夫还是人家养大的。人家儿子还娶了媳妇，买了房，证明人家儿子有本事，也证明人家教子有方。比起那些父母啥都为儿子难备好了，儿子却没有本事，只会啃老的人强多了。

养儿防老是上一辈人的思想观念，也是我国养老国情的需要。人老了希望儿子养老，是很正常的事情，也是很正确的思想。如果你觉得人家当父母养大儿子，就因为没有给儿子买房，给儿子娶媳妇，就不应该让儿子养老吗？如你认为是这样的，除非你不会老。

人家再怎么说也劳累大半辈子，把儿子养大，而不是把儿子抛弃不顾，老了享享清福又有什么错。别把自己和丈夫无能过上自己想要的生活，而去责怪老人无能。

明知道公婆无能力无条件帮你们买房子，还满口责怪他们无能。难道你不怕你儿子有样学样，将来也怪你们无法创造他想要的生活。

莫非都让老人创造美好的生活环境给儿子媳妇去享受才是好老人吗？相信真有这样的老人，也不见得有几个儿子媳妇知足，懂感恩。人心不足啊，再好的老人也被儿子媳妇当成理所当然。

一个人总想着老人应该给儿子买房子买车，本来就是有啃老思想。总想着老人给你们富裕生活，有这样的不劳而获的思想，你觉得将来你又能帮到儿子什么，他们又是否满意你们付出，还是嫌弃你们付出不够多。

又或莫非你不知道老人迟早也会死，他们能帮到你们多少天，自己不努力，老人给得再多，日子也不会变得更好，只有自己努力创造的财富才会细水长流，源源不断。

都说天下无不是的父母，我只想说，呵呵，那是你们没遇到。

我公公，在我老公还没出生的时候工伤，腿受伤了，打了钢板，拄着棍子能走。为此单位给他分了一个38平的房子，成了他一生的“功绩”，人前人后总说，“房子是我用腿换来的。”

从工伤之后他就没有上过班，单位照样给他开工资，也开启了他“丰富多彩”的人生。

他的那点工资都不够他自己挥霍的，别的小事我就不说了，挑几件典型的说说。

我老公上4年级的时候，他出轨了（据说和后面的姘头不是一个人），被我婆婆发现，他给我婆婆写了一个《保证书》，作为后来离婚时的主要证据。

我老公2000年上高中，报名时公费分数线还没出来，边缘分数都得先预缴3000元的学费。婆婆连攒再借的凑齐了3000元。分数线出来的时候我老公考上了公费，他的学费就返回来了，当时学校就通知家长去学校取钱。我公公，拿到钱都没回家，直接去买了一部手机。

我老公上大二时，我婆婆攒了一年的学费，被公公偷偷拿走，带着他的姘头，一个女邻居，回了老家，各种坑蒙拐骗，吃喝玩乐。后来老家那边来了电话，我老公的两个叔叔坐火车过去把他俩给强行“接”回来了。

我老公大学毕业的第二年。公公和那个女邻居，在一家小店喝了一下午的酒，然后给婆婆打电话，说让她出去谈谈。当时我和老公正好和婆婆在一起，我们还没结婚，老公就陪着婆婆去了，还叫上了老公的二婶和老婶。我独自回家了。然后第二天，婆婆就和公公离婚了。原来二婶和老婶把那个女邻居给打了，闹得人家饭店鸡飞狗跳的。 老公跪下来，求公公，和婆婆离婚吧，以后自己爱怎么祚（zuo）妖就怎么祚，别再来打扰他们母子了，他们想过正常人的生活。

离婚时，除了那个38平的房子，没有其它财产可以分割，因为公公是过错方，最后房子判给了婆婆，这也是后来我们的婚房。

之后老公和奶奶那边的联系就少了，直到我们结婚前，才带着我回去见过奶奶，拜祭了爷爷，和姑姑、叔叔们一起吃了顿饭。

准备婚礼的时候，我没见过公公一次，钱他自然也是没出过一分。但是婚礼当天，他带了三桌朋友同事来，他把礼金收了，吃完饭拍拍屁股就走了。婆婆追出去，让他把三桌的酒席钱结了。他回来去和婆婆去查账本，说这个邻居是冲着他随的礼，那个亲戚是因为他花的钱，加加减减，又留下500元就走了。

回家看账本，我发现老公的奶奶家几乎都没写账，只有奶奶写了500元，一个堂弟写了200元，其他的叔叔们和姑姑都没写账。老公说，平时联系的也少，能来捧个人场就行了，再说，姑姑和二叔的经济条件也不好。我想也可能吧，也没有深究。我还说呢，这样也好，以后常来常往，能互相帮衬些，要是他们条件好了，咱们还不敢登门呢，别以为咱们去巴结人家了。

我们结婚之后，经常去看奶奶，和那边的亲属走的也就近了。大概两三年之后吧，过年的时候，公公没在，聊起我们结婚的事，我们才知道。在我们婚礼之前，公公把奶奶这边的亲戚都叫到一起，说孩子要结婚了，让大家表示表示，叔叔们和姑姑就把要随的份子钱都提前给了他。这件事奶奶不知道，我们也不知道，所以账本上只有奶奶和一个堂弟的礼金，别人的都没有。

亲属的礼金肯定比邻居、朋友的多啊，这样多拿了钱，还不用出这两桌的酒席钱。我当时真的惊呆了，没见过这样的父亲，和儿子耍心眼， 我们结婚他不但没出钱，还利用我们的婚礼敛了笔小财。

婚礼上还有个插曲，公公过来和我爸寒暄，说孩子结婚，我爸忙里忙外的辛苦了。我爸说，都是当爸的，我出钱出力，有多大劲使多大劲，我这还是嫁女儿，将来生了孩子还得姓你家的姓。你呢？你也是当爸的，你娶儿媳妇，你为你儿子干什么了？ 我公公说，那将来生了孩子跟你家姓吧。

再说他和婆婆离婚之后，婆婆去了外地，他经常打电话骚扰婆婆。他自己说的，别看我花天酒地的，但是绝对不能让婆婆再找人的。

我们刚结婚，婆婆就确诊了癌症，回来我们身边接受治疗。为了照顾婆婆，老公辞了工作，那时婆婆还没有退休，我一个人赚钱养家，我和老公把结婚收到的礼金全部拿出来给婆婆治病。在知道婆婆病了之后，公公再没有给婆婆或老公打过一个电话，更没有去医院看过婆婆一次。甚至婆婆出院后，和公公在路上迎面遇见，公公居然马上横穿马路，去对面走。他躲开了，他是怕我们跟他要钱吗？真是可笑！此时他原单位给他开着工资，自己又在外面找了一份门卫的工作，还刚刚从我们的婚礼上（和婚礼前的奶奶家）收了一笔礼金。

过了两年，婆婆病情稳定了，也退休了，老公重新找了工作，我们的经济情况好了一些，买了一辆二手车。公公从邻居那知道了，主动给老公打电话，说你现在买车了，以后我去哪不方便的时候就给你打电话。我老公说，车是老丈人出钱买的，没够，我还和别人借了两万。然后公公打断了老公的话，说，啊，我这用单位电话给你打的，上班时接电话也不方便，以后我不主动给你打电话，你也别给我打了。挂断电话老公就删除了公公的手机号码，从此再没有记过，更没有主动联系过他一次。

后来婆婆癌症复发了，再次住院治疗，老公也再次辞了工作去照顾婆婆，我当时怀孕4个月。公公因为酗酒，胃穿孔，老公接到电话后去医院照顾了他一夜，第二天他转危为安，老公又赶去肿瘤医院接着照顾婆婆。

公公这次住院期间，经常给老公打电话，说医院的饭他吃不了，外面的粥有粘稠剂。肿瘤医院离家里和公公住院的地方都挺远的，老公和婆婆也是在医院买着吃。公公住的医院离家里不远，于是我每天早晨上班前拎着粥给他送去。

有一次，他忽然跟我说，让我给刘姨（他的姘头，那个女邻居）道歉。我说刘姨是谁？我为什么给她道歉？他含糊的说，当初二婶和老婶把她给打了，其实是我老公先动的手，我们是小辈，先动手总是不对，说一会儿她要过来，让我替老公给她道个歉。

我当时就火了，我说，首先，当时的事我没参与，孰是孰非我也不做定论，道歉不道歉的也轮不到我，你去找当事人。其次，小辈长辈的也谈不上，我都不认识她，和她排什么辈分？说句不好听的，我叫你一声“爸”都是看在我老公的面子上，要不你是我什么人啊？我凭什么给你送饭？最后，从我第一次见你的时候你就说过，你是工伤，有个头疼脑热的都不用我们管，单位能管你一辈子。从今以后你别再给我老公打电话了，你给单位打电话，让单位给你送粥来。保温桶送你了，反正拿回去我也不能用了。你好自为之吧。说完我就走了。

后来，他出院了，大半夜给老公打电话，说让老公下楼去陪他聊聊，老公说天天在医院，好不容易回家睡个觉，让他别再打开了。老公怕婆婆那边有事，不敢关机。然后他又打过来说，老公不下楼他就上来。我抢过电话对他说，你敢上来一个试试，这是我家，你是谁？半夜喝多了来我家闹事，我报警抓你信不信？让邻居们都看看你的嘴脸，谁丢人谁知道，反正我不怕别人指指点点，最多也就说我倒霉，摊上这么个公公。后来他没再打来。

我的孩子出生前一个月，婆婆去世了。走之前，婆婆特意见了公公最后一面。婆婆说，咱们怎么也是夫妻一场，我这马上要走了，我也不求你别的，你也不用照顾孩子们，我就求你，别去打扰他们，让他们好好过日子就行。

我坐月子的时候，公公又住院了，还是因为喝酒。他又给老公打电话，让老公去医院照顾他。老公强忍着丧母之痛还在照顾我和孩子，老公想也没想就拒绝了他，说没有时间。然后公公就扬言要去法院告我们，说我们不赡养他。老公说，你去告吧，我等着传票，到时候法院怎么判我就怎么执行。最后我们并没有接到传票。

现在又过去好几年了，每年只有奶奶过生日和过年的时候能见到公公。孩子都不太认识爷爷，我和老公也很少在孩子年前提起他的爷爷，因为我不能违心的说爷爷爱他，也不想跟孩子说他爷爷的坏话，总之，我们就是不想提起他。

去年过年的时候，公公破天荒的给了我儿子500块钱的压岁钱。又让孩子给他拜年，又让孩子给他磕头的，孩子本来和他接触就少，都被吓哭了。我抱起孩子哄，他还在那边说，这孩子真完蛋，动不动就哭，我就不稀罕这样的孩子。我老公当时就站起来，接过他手里的钱摔回他脸上，说，我的孩子用你稀罕，把你的破钱收好。我告诉你别说拜年了，就你死了，我儿子也不会跪下给你磕头的。500块钱就想当个便宜爷爷，想得真美。然后我们三口就回家了。

今年过年的时候老叔和老婶叫我们回去过年，老公说不去，自己在家过，初一回去给奶奶拜年。老叔说，今年已经和公公说了，叫我们回去过年，让他别回去了，自己过年吧。

我公公的“事迹”真是罄竹难书，简直三天三夜也讲不完。

我对老公说过，他怎么也是你爸，生养你一回，等他需要你照顾的时候我不会拦着你，但是我是绝对不会去管他的。老公说，他也不会管，就等着他什么时候去法院起诉吧。

你们说就这样的父亲，我们该用什么样的态度去给他养老呢？

我就有这样的父母，他们不是没钱，而是不愿意给我，把所有的钱都给了我妹妹(两夫妻都是中学老师，妹夫副校长，生活比我过得好)。因为我从小就跟奶奶一起生活，没有和父母一起住，一直到工作，所以和父母没有那种亲情。

自从我17岁参加工作后，就从来没有问家里要过一分钱，父母也没有主动给过我。就连买房，结婚，生小孩，他们也没有出过一分钱，而且两个小孩从小到大都没有帮我带过一天。

现在，他们老了，经常不舒服、住院等，都是我在照顾，妹妹最多来看一眼就走，从不管。我觉得无论如何，我的生命都是父母给的，再委屈，我都会尽到一个做儿子的责任，在父母有生之年照顾好他们。

首先，我倒要问一问题主，你见过有多少父母抛弃过自己的残疾、智障儿女？父母不幸生了无能为力的儿女，还能含辛茹苦的把他们抚养成人，这就是责任。

同样的道理，父母老了的时候，无能为力了，儿子和媳妇对老人一样有养老的责任和义务。想一想，过去的父母生儿育女多，他们能积攒多少钱给你们夫妻俩？只要是丈夫的父母，你作为老人的媳妇，即使老人不给你们一分钱，都有责任和义务为他们养老。

我当地在民间评选好人榜时，有位姓陆的妇女上了榜。能在近60万人口的城市里被评上好人榜谈何容易？那么，这位陆姓妇女是怎样做到的呢？由于篇幅有限，这位陆姓妇女是如何收养这位老人，以及其中涉及到的方方面面我就不提了，主要简述这位陆姓妇女是怎样来给这位“陌生老人”养老的。

此位男老人，被收养时70多岁，并且是位盲人。当时，这位妇女把老人接到家里之后，迟迟不见有人来认领。起初，家里人没意见，时间长了，家人对她的意见越来越大了。在这位妇女的苦口婆心之下，用真诚感动和折服了家人。

这位妇女给盲人老人洗澡时，丈夫看不下去了，便囤出手来与妻子一起为男老人洗。夫妻俩这一洗就是十多年，直到为这位老人养老送终。说着很容易，但谁又能知道这位妇女在这十多年当中受了多少苦？抗下了多少舆论和压力？可她却用爱心去诠释了一个对老人养老的意义。这位陆姓妇女的壮举，难道不令那些嫌弃自己父母的人汗颜吗？

再说，这位妇女养了这位盲人老人，结果得到了什么？什么也没有得到，仅仅成了“好人榜”中的一员。也许有人会戏谑，这能当饭吃吗？是的，不能当饭吃。可是，从这位妇女身上溢出的闪光点，用多少金钱也买不到的。

因此，儿子买房和娶媳妇时，父母没有出过一分钱，你们就准备不给他们养老？你的这种想法与我举的例子相比，你还能得到老人的儿子，应该知足了吧！你比例子中的这位妇女划算多了。她什么也没有得到，并且养的是一位与自己毫无相干的人；你却拥有了老人的儿子，而且两位老人还是你的公婆。

之所以，从现在起，你就别胡思乱想了。毕竟你与他们的儿子是夫妻，你对老人孝顺，能为他们养老，丈夫也会更加倍的爱你。更何况，媳妇能与丈夫为老人养老，是责任和义务；更是中华民族传统美德的展现。

这个事情你看得办，难道你生出来自己长大的吗？不是有父母养大，父母养子女不容易，养的时候不讲苦和累，父母把我们养大，我们应该要做的事，做好赡养老人的事，不管你什么理由，父母养你大，你要养父母老，子女不养老法律道德上都过不去，该如何给他们养老，你们吃什么他们吃什么！父母没有要求，同样吃法就可以了！

做为父母，无不在为儿女的成长含辛茹苦，为长大以后的儿女，发挥余热，尽一份绵薄之力，竭尽所能的给儿子操借钱财买房子，又东拼西凑、费心费力的成媳妇，真可谓应了那句：可怜天下父母心！

可也不外乎有极个别的父母，他们从年轻时就养成了不务实，不勤劳的做派，说句难听的话，吊儿郎当的混了大半辈子，待到儿女长大，还是20多年前的老房子，老样子，一年年，家里没添置一件现代的设施，不思进取，就靠几亩薄田往前混日子，家徒四壁，什么也没给儿女置办，更别提有余钱了。

尽管如此，但请不要忘记了，父母拉扯了儿子20多年，要懂起码的孝道，生养之恩要报答吧！虽然父母没给挣下什么家业， 甚而买房成媳妇也没添一分钱，但也是自己的亲生父母呀！母亲从十月怀孕，直到儿女呱呱坠地，再到拉扯长大成人，期间的辛苦劳累，只有儿女做了父母，才会理解个中苦楚！在儿女成长的20多年来，甭管家是多么贫穷，父母从未嫌弃过儿女，哪怕有一口好吃的东西，父母也舍不得吃，留给年幼的儿女，这就是父母的博大深爱，做儿女的理应感恩才是！好好的赡养老人！

静下心想想，凭心而论，买房成媳妇花钱靠父母，纯属怪自己没本事，父母把儿女拉扯大容易吗？若不买，不添置一分钱，就怪父母没本事，待到以后老了，在孝敬老人的问题上就纠结！如此考虑问题，莫免太片面，太极端了吧！扪心自问， 儿子买房娶媳妇，父母就那么理所当然的添置钱么？有，可以给；没有，尽力去操持；若没能力操持，仍旧无分文呢？就去怪罪，甚而不去赡养父母！明确的说，这是不知道感恩，不孝道的行为！理应遭到谴责！

君不见，周围很多人群中，曾有不少靠自己本事买房，成媳妇的小伙，他们对父母没丝毫怨言，知孝顺，懂感恩！和这些人相比，难道不觉得愧对父母，愧对父母20多年来的养育之恩么？！

鉴于此，尽管父母没有为儿子买房、成媳妇给过一分钱，也要去孝敬父母，感恩父母的生养之恩！

没有为儿子买房，娶媳妇出过一分钱的父母，该如何给他们养老？我本人认为做为儿子媳妇应该尽最大努力，该怎样给他们养老就怎样给他们养老。

只要不是父母从小就故意不管儿子，让儿子自生自灭。儿子被父母养大成人，儿子就有责任和义务给父母养老。不要拿父母没有为儿子买房，娶媳妇给过一分钱说事，这是站不住脚的，因有的父母也想给儿子买房，也想花钱给儿子娶媳妇，但是他们没能力，办不到啊!

我以前在一本书上，看到有一个台湾青年人叫赖东进，他小时候，父亲是瞎子，母亲是智障，兄弟姐妹一大群，只有他和姐姐是正常人。父母就带着他们白天讨饭，晚上睡在墓坑里。

后来，有人说他父亲，你这个大孩子是正常人，应该让他读书啊，说不了将来还能出人头地，不能让他跟着你要一辈子饭呐!后来他父亲就把他姐姐送到妓院，挣钱供应他上学。

赖东进中专毕业时，谈了一个女朋友，但他第一次上女朋友家，就被未来的岳母拈着扁担打出去了，未来的岳母还骂道，全世界也找不出来你们这一窝窝人，穷的要命，还想我女儿嫁给你，是白日做梦!

这一扁担把赖东进打醒了，他知道了人穷就没地位，人穷连个老婆也娶不上，人穷别人就看不起你。他从此暗暗发誓，一定要努力拼搏，走出自己的路。后来赖东进，一路奋勇拼搏，成了台湾十大优秀青年，台湾一大厂的厂长。

赖东进说，感恩父母给了他生命，感恩他岳母一扁担打醒了他，让他在逆境中，努力奋斗，在困境中脱颖而出。

象赖东进的父母不想给他买房子吗？不想花钱给他娶媳妇们吗？他们为人父母，肯定想，但他们没有这个能力呀!那赖东进和他媳妇，是不是就不应该养他父母了？

我认为，每一个做儿子的，都应该象赖东进一样，感恩父母给了我们生命，只要他们不是儿子一生下来，就抛弃了你，做为儿子的你就没有任何条件不给父母养老。

做为媳妇也应该支持老公赡养父母，这是一个好的传统，因为人都有老的那一天，人在做，人在看，天也在看，要为后代做一个好的表率，后代才会孝顺你，将来才会好好地赡养你们，你才会有自己美好的晚年。

也不知我说的符不符合题主的心意，若不符合请原谅为盼!

法律规定，父母有抚养子女的义务，子女有赡养父母的义务，这是没有任何附加条件的。

但是，如果子女成年，那么，父母就没有义务为子女买房，照顾孩子，更没有义务为孙子负担什么费用。无论父母没有工作或者说懒惰，那不是子女要指责的问题，何况儿媳，儿媳没有赡养公婆的义务，但有辅助赡养的义务，儿媳更不能对公婆说三道四，当然可以交流沟通。

公婆没有工作、没有收入不是他自己的愿望，这种情况下作为子女更不能武断指责埋怨，更需要子女的照顾赡养，再一次强调，子女赡养父母是无条件的，父母不养子女，子女如何长大？

常言道：＂百善孝为先＂，赡养父母不仅是道德方面的体现，更是法律赋予的义务和责任。不能以父母没给买房和娶媳妇就不去赡养他们，不去为他们养老。父母把儿子养大就尽到了责任。

老家就有一个例子，白某生于一个多子女的家庭，当年因条件所限没读几天书，三十几岁才聚了一个弱智女子，里里外外什么也干不了，所以日子过得很紧巴。家里房屋还是弟兄分家时分到的三间小矮屋。妻子的唯一功劳是给生一儿子。

儿子身才瘦小但很有志气和心计，初中毕业就挑起家庭重担，先给一家烧鸡作坊打工，干了几年学会了做烧鸡的技术，就开始自己干。以干净卫生薄利多销为理念，逐渐打开市场，挣到了第一桶金。能干加运气娶了一位美丽漂亮端庄贤惠的邻村姑娘。

婚后就贷款买了一辆 汽车 跑运输，挣到钱有了运输方面的经验随后又购买了一辆，干的风声水起。有了资本又租了一片闲地开沙场，两个 汽车 跑运输，沙场也很兴隆，几年下来成了小有名气的爆发户。

虽然公婆对家庭没有什么负出和贡献。但儿媳对待公婆特别好，吃饭穿衣照顾的都很周到，都说白某夫妻有福气，娶了个好儿媳。

特别公公在前几年去世以后，儿媳对待婆婆比亲妈还好。因为工作忙，事业缠身。她们就聘请一位保姆在家照顾婆婆。婆婆想吃什么就买什么，在村里是出了名的孝顺家庭。

农村有句俗话：＂好儿不争庄活地，好女不争嫁妆衣”，靠自己的双手努力拼搏创造出来的幸福，生活多么理直气壮。

都说：＂孝顺还生孝顺子，忤逆还生忤逆儿＂。相信她们的儿女生活在这个环境里，受耳濡目染潜移默化的影响，她们夫妻到老的时候也一定也会得到儿女们的关怀和孝敬！

平台怎么老实让提些俗气的话题！

没有给儿子，儿媳买房买车，是老子无能，儿子，儿媳赡养老人，那是责任，是中华民族的传统美德！