Ⅰ 父母不管大事小事都要找我们，真是太烦了！
其实父母与孩子相处，是一门学问。应该选择一些事情来与孩子分享。不要总觉得孩子还小，这些事和他们说没有必要，只有你说了，慢慢的，孩子才能成长。说一些你们身边的事情，告诉孩子，可以从中提出一些经验教训，让孩子在潜移默化中成熟起来，比你们在孩子犯错的时候硬教育要更好一些。
Ⅱ 当你的父母家人对你明知故问你会怎么附和
我们每个人都有一个原生家庭，原生家庭是指我们和亲生父母组成的家庭。在一个健康或者正常的原生家庭长大的人，自然会获得自尊、自爱和自信。而有些原生家庭，在本书作者苏珊·福沃德博士看来，就是“有毒的”家庭。中国有句古话：子不教，父之过。可是，有时候父母的教育或者养育方式可能是错误的，而且父母如果没有意识到自己对子女的伤害，那么这种“有毒的”原生家庭对孩子造成的影响是持久的，可能是终身的。有些父母如果吸毒、酗酒、工作不顺心，或者夫妻关系恶化，可能会经常指责、辱骂甚至殴打孩子。“有毒的”家庭带给孩子的会是自卑、内疚、负罪感、恐惧和不懂得爱，所以“有毒的”种子会一直埋藏在孩子的内心世界里。
苏珊·福沃德博士是一名心理医生，他在给患者治疗的过程中，总结七种有毒家庭的模式，让读者了解到家庭成长环境对孩子内心和人格造成的巨大影响。本书可以概括为两部分，第一部分是有毒家庭为什么会伤人，是如何伤人的？第二部分是告诉我们原生家庭欠我们的，我们自己要找回来。
家庭决定了孩子怎么去看待这个世界，家庭是一个孩子的全部依靠。一个孩子的人际关系、内心感受、是否有爱心和精神信仰都会深深受到原生家庭的影响。有毒的原生家庭会给孩子灌输一些错误的认识和信仰：例如如果我将来不成功，我就在这个社会上抬不起头；人和人之间是没有信任的，我没有理由相信别人；我的成功必须建立在牺牲别人的基础上；我很无能，我不值得别人爱我等。这些错误的认识会错误的影响到我们的家庭关系、人际关系和职场变现变得不和谐，自身认识和定位扭曲。这本书主要介绍了三种类型的原生家庭：角色倒置型、操控型和虐待型。
先说角色倒置型家庭，在一些人的成长过程中，更多的不是被父母关爱，而是反过来去被要求照顾他们的父母，好像孩子才是他们的父母。这种家庭长大的孩子误以为有责任和有义务照顾好自己的父母，但是因为他们年纪尚小，很多事情超过他们的能力范围和心理承受能力，所以他们会常常产生挫败感和负罪感。再说操控型家庭，当孩子长大以后，父母仍然把他们当成小孩子看待，小到吃什么饭菜，大到选择什么职业和什么样的配偶，都要遵循自己的看法。这样的父母就是操控型父母。有些父母是通过情感操控子女，有些父母是通过金钱操控子女，还有些父母是直接威胁强迫子女。更可怕的是有些父母并不直接表达操控子女的意图，而是告诉你“我这样做是为了你好”来掩盖子女们一点都不能违背他们的意图。
最后说说虐待型家庭，比如身体虐待、语言虐待和性虐待。在一些父母的眼里，孩子只是个发泄的工具，只要自己不高兴，就动手打骂。这样，孩子长大以后，不安全感会一直伴随着他们。有些父母不顾孩子的自尊，公开的嘲笑和挖苦自己的孩子。他们其实不知道语言的虐待比身体的虐待伤害性更大，言语虐待更隐蔽，伤口愈合更慢。家庭成员之间的性虐待就是我们常说的乱伦。在欧美发达国家，性虐待是相对更常见的。性虐待其实是毁灭性的，这让孩子们产生很强的羞辱感，以后再也很难建立亲密的关系。
很多人不明白，为什么孩子们遭受父母们的虐待还会自责？因为他们天生把自己的父母看成最信赖的人，他们不愿意看到自己最信任的人变成坏人。既然我们无法抹去过去原生家庭对我们的伤害，但是我们可以重塑自己的未来，主要有四种方法。
第一种方法是释放愤怒，首先要把自己压抑多年的情绪释放出来。不是说你一定要找父母理论或者以牙还牙，只要从内心里承认父母对自己的伤害就是有帮助的，比如，你可以在朋友面前把自己的愤怒宣泄出来。
第二种方法就是学会对父母说不。我们要学会表明立场，什么是我们必须坚持的，什么是可以商量的。父母虽然对我们有养育之恩，但是并不代表可以主宰我们的生活，我们有能力和权利选择自己将来的人生。我们不是为了父母活着而活着，更不是要活成他们心中的那个模样。
第三种方法是停止自我惩罚。很多在有毒的原生家庭长大的孩子很容易自责，他们觉得父母伤害自己的原因是和自己有关系，比如，不听父母的话，自己辜负了父母的期望，这些都是自己的错。要想从原生家庭里走出来，首先要停止自我惩罚，把责任归还给主要的责任方。
第四种方法是与父母对峙。在和父母对峙之前，要做好足够的心理准备，以面对父母的否定、愤怒、责难甚至是敌对的情绪。选择和父母对峙，可以是当面交谈或者书面沟通。和父母对峙的时候，一定要明确传递我们要表达的内容，比如，“这就是你对我做的事情”，“这就是你对我的好吗？”，“这是我对你以后的要求”等。
总之，斩断原生家庭的枷锁，摆脱原生家庭的不良影响，最需要改变的是我们自己，而不是我们的父母。