有多少姐妹的公婆住养老院

① 去养老院居住的老年人多吗

个人觉得还是蛮多得了
但是这个主要取决于老人是不是愿意去养老院了
还有就是子女是否有时间来照顾老人了
不然一些老人就喜欢呆在自己家里了

② 请问有多少女婿愿意让岳父母长期住自己家养老

我，100%不愿意，因为有心理阴影了。

虽然我和我老婆已经离婚了，但是那一年多的经历让我这辈子都忘不了。

2007年我前妻怀孕的时候为了更好的照顾她，我和我前妻商量着把她的爸妈接来和我们一起住，之前我也说了，我家115平，3室2厅2卫1厨2阳台，所以多了他们老两口也没什么大问题，可是问题随之就来了。每天晚上，我们年龄人都习惯了上网玩 游戏 到1、2点才睡觉，而他们老两口呢，每天晚上最迟9点半就上床准备睡觉，最多10点就睡了。你说你们睡了就别来打搅我们了呗，不行，只要我们不上床就开始每半小时大声喊我们睡觉，那才不到12点，对于我们不到30岁的人来说怎么可能就上床睡觉了呢？（别反驳我老婆是孕妇该早点睡，你们自己扪心自问，你们的老婆怀孕的时候有几天是晚上12点前就睡觉了的）

还有就是其它生活习惯不一样。本来我们家出门不远（几乎就在家门口）就有一个超市，买菜买米什么的我们两个都习惯了出门就买，他们老两口去了一次再也不去了，说超市贵，他们每天买菜要回他们住的那里的菜市场买，而且是走路去走路回。重庆的地形大家都知道，爬坡上坎的，又是两个快60岁的老人，每天都这样走一趟，我只能和我老婆大眼瞪小眼的看着，能说什么呢，他们愿意。他们老两口的家和我们家直线距离别不远，但是真要走着去的话至少都要走40分钟左右，而且全是上坡，那一年真的是让我们两个提心吊胆的，因为他们去买菜要经过好几条主干道，而且那时候重庆人过马路都是横穿，在马路边凑齐一小波人就开始横穿，真没办法。

再有就是只要我们两个在家有什么事和他们发生了矛盾和互相不理解的时候，那一定是我们两个错了，这种有理倒还成了理亏的人的感觉真的是没法说，而且因为是我主动把他们请来的，我还要自我调节情绪，我老婆再怎么说都是站在她爸妈那边的，我成了像是多余的人一样。

所以在经过这些事情之后，我才知道，两代人是真的不能在同一个屋檐下共处一室太久，尤其是从我们80后开始，我们的思想和父辈们的思想完全不是能通过沟通就能解决的问题的。

我来说说我堂姐家的情况吧。

我伯伯80多了，近几年经历3次脑梗，因为就住在医院家属区，每次发病都得到及时抢救，加上伯母精心照顾，恢复的还不错。到目前，只是左手不太利索，生活基本能自理。

去年11月，堂姐为了便于照顾，把父母接到了自己家常住。

堂姐家四室两厅一厨两厕的房子，儿子上大学，只有寒暑假才回家。

堂姐家专门给父母预留了一间卧室，我去堂姐家的时候看过，朝南亮亮堂堂一间大卧室，三个衣柜，一米八的大床，空调、暖气一应俱全。为了便于老人起夜照明，从卧室床头到卫生间一溜感应灯。

再说说堂姐和姐夫吧。堂姐是一家央企的工程师，年收入大概10万吧，姐夫年收入大概20万，没有负债，这样的稳定收入在四线城市还算是不错的。

姐夫家是农村的，父母早亡，他就是传说中完全靠高考改变命运的那拨人。堂姐刚结婚那会没房子，伯伯伯母就说：没关系，你们就住家里吧。

这样堂姐和姐夫在伯伯家住了3年多，直到自己有了房子。

姐夫家里穷，自己也穷。我记得堂姐跟我说过，他们办完结婚酒席，用人情付了酒席钱后，两人一起只剩156块钱。

但是自从堂姐结婚以来，伯伯伯母从来没嫌弃过女婿，真把他像自己儿子一样看待，连姐夫家姊妹们都羡慕他命好。

现在，伯伯伯母在堂姐家住了5个多月了，彼此也不讲客套，想干啥干啥，想说啥说啥，彼此都舒服自在。女婿下班回家没事就陪他们聊聊天，有时候堂姐嫌父母啰嗦，姐夫还批评她。

姐夫说：爸妈，你们年纪大了，别想着回去了，以后就长期住在这里，便于照顾。

所以，女婿愿不愿意跟岳父母住在一起，首先在于家风，像堂姐家一直就是一家人亲亲热热、和和睦睦的积善之家。其次在于彼此以心换心。另外，经济条件不能太差，比如房子太小，住在一起也不方便吧，比如生活费都要精精计较，那岳父母来了生活开支肯定大了，也会引发矛盾的。

在问答这个问题前，首先我们来分析一下老人的心理，相信大部分老人生活能自理之前，是不愿意和子女一起生活的。

俗话说“老不和少伴”，老人的作息时间和饮食习惯等生活方式与年轻人不同。

除非生活不能自理，或者只剩下一个老人，不得已才会住到子女家里去。

老人住到子女家养老大体有两种情况

1、老习俗以儿子为主

中国自古就有养儿防老的观念， 俗话说嫁出门的女泼出门的水 ，在古代，女儿嫁出后，基本父母就与女儿没什么关系了，父母的家产给儿子，养老也由儿子承担。

中国的习俗养老是以儿子为主的，尤其是子女多的家庭，女婿觉得岳父母是外人，是不愿意岳父母长期住自己家养老的。

2、 新时代儿女轮流赡养老人

新中国成立后，法律规定女儿和儿子有共同继承父母遗产的权利，女儿也有共同赡养父母的义务。女儿虽然没得到父母的家产，但女儿嫁出去后，实际父母对女儿所作的贡献也不小于儿子。

农村有句俗语说， “养女儿45年不得太平！”

意思生个女儿，45岁之前父母都撂不开手，女儿家生孩子、砌房子、过生日等等大事，娘家人都要送大礼的，去撑场面的， 礼物多少也直接表示父母对女儿的重视程度，也直接关系到女人在夫家的面子。

所以有血缘关系在，即使是嫁出门的女，也与父母有扯不清的亲情。 娘家人的荣衰甚至直接影响到女儿在夫家的地位， 《红楼梦》里的王夫人正是有“东海缺少白玉床,龙王请来金陵王”这样的金陵四一的豪门娘家，才奠定了她在贾家仅次于贾母至高无上地位。

再说女儿是父母的小棉袄，大多数女儿比儿媳要贴心，更疼爱父母些，所以，有些父母无论在经济上还是精力上，爱的天平已更多的倾斜于女儿家了。

我们老家有位姓葛的老人，女儿女婿年轻时在城里工作，请她去帮着带孩子，这一去十多年，把外孙、外孙女都带大了，儿子家农忙时她都没空回家帮忙。

那时女婿对她特别客气，“妈，你老了，就在我家，我们拿工资，我们有一口吃的，也少不了你的。”

可等外孙外孙女们陆续上学后，葛奶奶明显感受到女婿对她的态度越来越冷淡了，她也就自觉的回了老家。

回老家后，儿子一家不欢迎她。老人独自生活。有个伤风头疼的病痛，儿子不闻不问，儿媳说，你女儿家好的呢，你回来干什么？

女儿把她接城里看病，病看好了，如果住的时间长了，女婿就会说，最近家里的米怎么吃得这么快的？这个月水费也缴多了。

葛奶奶听懂了，心里拔凉拔凉的，叫女儿送她回家。

这样的女婿真是没良心！岳母最年轻力壮时全身心的帮你们解决了后顾之忧，到老了没利用价值了，你就成了外人，把她推给儿子。

当然象这样的情况毕竟是少数。

随着时代的进步，养儿防老的的思想观念也正在改变，女儿女婿也和儿子一样承担养老的义务，尤其是那些不能自理的老人，子女都轮流照顾父母。

这种情况就不用多说了吧，不管古代还是现代，只生了一个女儿，父母宠着你，惯着你，婚后父母的财产都是你一人的，到老了，岳父岳母如果住在你家养老，作为女婿是没有理由嫌弃的。

如果老人不能自理了才住在一起，你更没有理由嫌弃了！

我有个远房的表舅，他妻弟三十多岁就病死了。岳父又过世后，他就把岳母接回家，岳母跟他们一起生活了二十多年，一直到91岁过世。

作为儿子，能养自己的父母，那么作为女婿，岳父岳母老了，没有自理能力了， 都应当尽孝道，这是一道唯一答案的单项选择题。

如果你做多项选择的话，说明你起码不是个良善之人。

我家5姐妹1弟弟，都是8090后。我妈在都我们成年后就明确告诉我们，以后她不会帮着我们带孩子，因为就算一人生一个，她也顾不过来，何况现在基本都生两个。

我妈还说，她也不打算到我们任何一个姐妹家里去过日子，养老的事情自己解决。

现在我爸68岁，曾有过中风，腿脚不灵便，我妈62岁，除了照顾我爸，她还自己做点事情赚钱。我们都让她好好休息，不要跑去做事情，但她不听，总说闲下来容易出毛病。我们只好随她去了。

疫情之前，我们5姐妹基本每周都会到爸妈家一趟，跟爸妈一起吃饭聊天，这种感觉挺好。或许是因为不是天天住在一个屋檐下，没有矛盾冲突的缘故吧。

我老公如果周末没什么事情，他一般也会跟随我和孩子一同回我爸妈家。不过，估计我爸妈到我家住的机会基本为0。

所以，我还是觉得，如果条件允许，给父母安排一个离家近的住所，让他们都独立空间，你们也能照应得到，这样是最好的。不然都住同个屋檐下，难免会有磕磕碰碰，这样会影响感情。

我妻子在世时，岳母一直住我家，岳母做什么，我们不干预，她觉得自由。岳母不讲究，有什么吃什么，从不提什么要求。院里有几块荒地，她种上绞股蓝，据说可以降血脂。有时也会有矛盾，我妻子总和岳母一齐去打麻将，回到家里，妻子总责备岳母牌打错了，两人争的面红耳赤，不可开交，我只好责备妻子几句，才收场，不过，第二天，两人又去打麻将了。妻子走了，岳母无论如何也不来了。

我不知道有多少女婿愿意给自己的岳父母养老，反正我愿意给他们养老，我岳父母有两个儿子两个女儿，我媳妇儿是最小的，老大不走正路，不是因为吸毒贩毒判刑，就是因为打架帮人收黑帐被抓，从十四岁开始到现在三十几，有二十几年的时间都在牢里，因为贩毒被判刑，还不知道什么时候能放出来，老二呢，老实得过分，经常被人骗，所以他们的养老问题只能靠我们和她姐姐，我们结婚的时候，因为我是外地的，所以她妈百般刁难，刚开始是彩礼，她要多少我给了多少，结婚的时候一分没退，后面是我买房子的时候是用的我爸妈的户口买的，他们一分钱不帮我，还说要么房子不要了，要么让我和她女儿离婚，总之把我往死了逼，即使她们那样对我，我也没有说过她们不对啥的（当然心里还是不止一次的骂过[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]）该怎么孝敬他们的，怎么孝敬他们，毕竟他们的女儿给我生了一个好儿子，所以我经常和我媳妇儿说，等他们老了没人给他们养老了，我们给他们养老，你现在怎么对我的父母，以后我就怎么对你的父母，

我是儿子，儿子结婚后自已过，我和老伴单过，儿子需要帮助时尽量做，不需要时闪人，有事情和儿子商量，不给儿子出任何难题，至于儿媳妇吗那是儿子的事，不需要我们做父母的多咀多舌！儿子结婚也好几年了，我只去过他家两次，一次是修空调一次是修自来水，因为儿子忙，抽不开身。两次在他家没超过两个小时，儿媳妇道是挺好的，倒水让坐的。感动！不过老伴会每周去一次，因为有小二孙，大孙我带，但哥俩得见面，所以老伴带大孙每周让小哥俩见面，增进感情，另外老伴也帮着干点活，做做饭，改善一下伙食！再洗洗二孙的东东！让媳妇也小歇一下，但不过夜，下午五点我准时在楼下接人！

至于亲家可以来，但原则是走亲戚！来了好吃好喝好招待，过夜不行，久来不行！想到我儿子家养老更不行，不是养不起，而是不能养，养了也是养事非，久了会家无宁日。会把孩子家幸福家庭断送了，至于那点家产留着养老，多余的将来捐赠！我做父母的都没想让儿子养老，何况别人！不过儿子条件好给他们些钱，我到没意见！养老的方式很多种，非得靠孩子吗？！

如果房子是女儿女婿一起挣的钱付的首付，一起工作供房，又不是男方父母买的房子，那为什么女方的父母不可以住自己女儿家养老呢？如果是男方的父母全款买的，男方父母也住一起，那岳父母过来长期住好像不是很好，但如果是女儿女婿自己出钱买，那女儿也有话语权呀，总之，女人要挣钱才更有底气。总之，我觉得公婆和自己爸妈都可以在我们家养老，我反对岳父母不能长期住女儿家，只能住儿子家，这都什么年代了，还封建 社会 吗？难怪女儿不是爹妈生爹妈疼养大的吗？

这个问题不要说得大决对，要一分为二看问题。最关键的一点就是自已夫妻老了之后最适合跟儿子儿媳过老好，还是跟自已的女儿女婿过老好，还是自已老俩口单独在一边自已过好。因地制宜，因人制宜，因情制宜，因自已的环境和家庭情况自己去选择跟谁过最好。不能一刀断，这不象数学算术题一样定死了的，灵活安排合理合情安度晚年，年轻人应尽义务，老年人能自食其力就要减轻后人的负担，实在不行才找后人负担一下即可。只要大家换位思考，处事周全才行，我的认为两老单过是最好的选择。

远则亲近，近则生鄙。不论老人与女儿女婿还是儿子儿媳，还是分开住比较好。

饮食习惯不一样。南北地域有差异，饮食偏好也不同。例如如广东人偏甜，四川、湖南偏辣。老年人喜欢软糯清淡，年轻人未必喜欢。

作息习惯不一样。老年人喜欢早睡早起，年轻人喜欢熬夜。

最基本的饮食休息不一致，相互打扰，互生嫌隙。

有些老人很爱参与女儿小家庭的生活。指手画脚，让女婿不胜其烦。我们的小区有一家就是因为岳父母住在女婿家，只要女儿和女婿有矛盾，就一起对女婿责骂。女婿无法忍受，就和女儿离了婚。像这样的例子，生活中也不少见。

有些老人在儿子儿媳或者女儿女婿家，都过得小心翼翼，甚至低声下气。自己委屈，儿女委屈。

如果老年人自己能自理，还是不要住在儿女那里。时不时聚聚，儿女带老人吃吃玩玩，老人有困难及时施予援手，平时各自安好也是相互辅助。

③ 我姐妹四个，他们三个主张把老妈送养老院，这样好吗

你这么问的话其实你心里也是这样想的，只不过想让更多的人赞同你而得到心里的安慰。不过从你们姐妹四个的角度来说（看问题应该是你们都成家了）肯定有很多理由不想让自己的老妈自己养的，理由是各自有家庭怕好了其它姊妹，工作忙，不方便…… 其实如果有心的话，多一张嘴吃饭根本不是什么问题的，何况是给自己生命的母亲。

从你老妈的角度肯定愿意跟自己的女儿生活在一起，养小防老呀！这个想法等你们老了，而自己的儿女长大后你们也会是有想法的！！！你们怎么做，现在的子女很会学样的！你们家有四姐妹，我不知道你们的妈妈是怎么把你们拉扯大的，当年有没有想过找理由把你们送几个给别人养？

我想起了一个故事。灾荒之年，一个儿子没办法背着自己年迈的母亲进山准备将她丢掉，他自己的母亲在自己走后有跑回家所以走进深山很远。他将自己的母亲放在深山后找个借口准备走，而她的母亲说了一句话，儿呀，回家的路太远了娘怀里还有一块饼你在路上吃吧，别饿着！她的母亲其实很清楚自己的命运！…………………………

可怜天下父母心！我家乡一句老话，父母心里有一千个儿女，而儿女心里没有一个父母！

送不送你妈妈，问你和你姐妹的本心！现在中国的养老院是个什么玩意其实你们心里很清楚的

④ 江苏亲姐妹抱团养老10年后散伙了，她们散伙的原因是什么

抱团养老这种风潮刚吹进国内的时候，我就认为这是一种不靠谱的方式，看起来似乎很美好，几个小姐妹嬉笑度日，可以通过自己想过的生活，但实际上抱团养老宛如水中月，镜中花一般，美丽的背后只是一部分人的一厢情愿，如今江苏亲姐妹抱团失败，其实也是在预料之内的事情，个人分析，导致她们失败的原因不外乎以下几个原因。

⑤ 独生女怎么平衡自己父母和公婆的养老问题

小时候，独生子女是最让人羡慕的。长大后，却开始庆幸自己不是独生子女。

前几天收到一位女性读者的留言，她家是典型的“421”模式。和老公都是独生子女，家里有4个老人，1个孩子，不敢生二胎。结婚之后，一直是亲妈帮他们照顾孩子，婆婆总是推脱没时间。这段时间，爸爸生病了，身边也离不开人，所以就想把他们接到身边照顾。所以她就跟老公提，将来让爸妈跟他们一起住，公婆去住养老院。
在她看来，这是最好的解决办法，毕竟她和公婆也处不过来。但老公表示不同意，还说她过分，怎么不让她爸妈住养老院。所以俩人就吵起来，到最后谁都不愿意妥协。所以她就留言，想问一下其他网友，自己这样做是否真的过分？
网友也很热情地回答，其中点赞最高的就是：“不过分呀，为自己父母着想，何错之有？”是的，这话没错，如果站在女性角度看，确实不过分。赡养养育自己的亲爸妈，没错。可如果站在老公的角度，就不合情理。毕竟，那也是养育他的亲爸亲妈。
说到底，这已经不是爸妈，公婆跟谁住的事情了，而是独生子女婚后该如何给父母养老的问题。

累倒在病床边的独生子女
在现在的00看来，独生子女是很平常的存在。但是他们不知道，独生子女要承担多大的压力。想起独生子女，很多人脑海中应还有这样一张图，父母双双生病，躺在病床上，独生子坐在两张床的中间。虽然只有一个背影，也没有多余的文字描述，但那种震撼感都会让人心痛。
独生子女和独生子女结婚，他们面对的是4个老人。若老人不同时间生病，那还顾得过来。可人吃五谷，哪能看着点生病。万一一起生病，别说工作，不工作也照顾不过来。所以独生子女到父母老时，承担的压力不是一般的大。
婚后该如何照顾父母
大家应该都有这样的感触，父母生病，为了不让你担心，一直没告诉你。当你知道的时候，恨不得打自己几耳光，觉得自己没尽到为人子女的义务。所以说，独生子女在婚后尽量把父母接到身边居住。倘若不想住一起的情况下，就在小区附近，买、租个房子让老人住。这样当老人突发不适，子女能及时赶到身边。

关于养老，量力而行
作为子女，我们都希望能给父母养老，让他们安度晚年。但更多时候，是身不由己。所以关于独生子女给父母养老，建议大家量力而行。其次，及时商量出一个对大家都好的办法。因为你心疼你爸妈，他也心疼他爸妈。大家找到折中的办法，才是最好。
综上所述，希望大家无论是对待父母，还是对待怕配偶的父母，都能够做到一视同仁。例如，让双方父母都住在自己家附近，就是一种双赢的选择。

⑥ 请问有多少女婿愿意让岳父母长期住自己家养老

我岳父在我家住了7年，直到病故

我是生活领域创作者，我认为这一问题也属于生活领域，愿意回答这一问题。

我岳母1989年82岁病故，岳父78岁和40岁未婚的内妹租房住了3年，内妹结婚，岳父被内弟接去住了3年，1995年84岁的岳父病了，二内姐家住了半个月到附近诊所打针。病好后，岳父不愿回内弟家住。在齐市丶汤原丶万庆村的3子女外，在本市子女还有6人一起商量，岳父上谁家住。开始商量"按家轮着住"，大内嫂病故，大内兄找了农村老太太搭伙，租房住。二内姐丶三内兄丶三内姐均强调"住不开"。他(她)们都说，那就上四妹家吧。每家每月3O元生活费。我老伴排行老四，我这个女婿，从小在岳父眼皮底下长大的，到老了不能没地方住。人都有"双层父母"，岳父也是父。由于我同意接纳，岳父住进我家。我家大吗？宽敞吗？别人家三屋一厨说"住不开“，我家54平方，大屋14平方，小屋9平方。当时26岁的儿子和23岁大女儿，19岁的小女儿没结婚。怎么住？我和老伴，儿子住大屋。两个女儿和岳父住小屋，搭上下铺。岳父睡下铺，两个女儿住上铺，一颠一倒睡。

1996年10月儿结婚，没钱给儿子买房，只好把"大屋"作为儿子婚房。八月节，二内兄从齐市来，上午把岳父接走吃饭，给儿收抬屋，一片狼籍。下午把岳父送回来。儿子结婚，链裤我和老伴在小屋放张床两人睡，这时老少三代5人挤在9平方小屋。

1996年8月岳父胃病住院，我和老伴晚上陪住2O余天，两个女儿上下午轮流看护。鹤岗我老娘80岁大寿，老伴本应参加，别人没说"替班"，只好我领儿女，未婚儿媳，未婚女婿去鹤岗祝寿。

2O0O年岳父怕死一再称要住院，三内兄和大内侄把岳父送进医院，住了8天，仍是我们陪住。这时有人提议让岳父跟大内兄一起住，每家月拿一百元。岳父住大内兄家不到一星期，我去拿回脏床单丶衣服，我给洗了送过去。不几天，岳父住不惯，三内兄又把岳父送回我家。

在我家，虽然单位拖欠工资，各家拿生活费有的及时，有的不及时，有的不拿。但岳父住我家，一天吃啥不重样，鸡鱼肉蛋，隔几天包回饺子，饭菜，水送到床前。香蕉丶苹果不断，还有点心豆粉等，有小病，我及时到药店买药，深更半夜老伴端水喂药。老伴给理发，按摩，儿子给剪指甲\脚指甲，十天半个月我领去洗澡。儿子姑娘儿媳都是"姥爷"叫着，连3岁刚会说话的孙女，也喊"太姥爷"，让岳父晚年享受天伦之乐。过年过节，岳父生日，我们邀请他的儿孙来我家或饭店，一起度过。

在我家7年，91岁的岳父自已能上下4楼，到退休活动室"卖呆"。当他们得知是我岳父时，一方面称赞老人身体好，另方面也夸我这个姑爷待岳父好。

2OO2年5月4号下午6点钟我家包饺子，他的孙女，孙子拿水果来看望，说说话呢，岳父突然没声了，咽气故去。这次感冒没送去医院，别人没张罗，我想，送医院费用不好摊，别人不陪住，还是我俩。卫生所大夫说"到寿了段唤念"，我不怕岳父死在家里，没那些说道。岳父病故后，我打电话来车送太平房，送葬费用我家先付，后各家坐在一起，我们家一样摊的费用。

我岳父儿女有9人，(当时大内姐两人已故)，最后在我家7年1个月，赡养岳父，我这四女婿也尽了孝。

这个问题就是我的问题呀。

但与题主话题相左的是，不是女婿能容忍岳父母在自家呆多久的问题，而是岳父母怎样才愿意在你家呆下去的问题。

人都说养儿子是建设银行，养女儿是招商银行，我只有一个女儿，现在跟女儿住一块，我谈谈我的事，大家帮我看看，我是建了那家银行？

08年女儿名校毕业后，来到广州工作，女婿也是刚参加工作，结婚时，要买房，办家具家电，男方家说一句没钱了事，一分钱也没出。由于就这个女儿，我只得拿出所有的积蓄40万付了首付，在广州买了套房，置办了家电，作为她们的婚房。婚后，她们都要忙于上班，我们又当起了后勤。

后来女婿在单位分了套公寓房，全家都搬去了新房，原来的房子出租，租金由他们收。

他们买新车，住在一起，不能不管吧，我出了五万，并开玩笑说，送给他给车子买几个轮子。外孙从出生到现在已上小学，都是我们带大，接送上学，洗衣拖地，买菜做饭，我们成了免费的带薪上班的保姆。外孙要学钢琴，买了架进口钢琴要十来万，住在一起，外孙这么聪明可爱，不能不管吧，我又投资了五万，他们要买海景房，这握困次是女儿开口向我借十万，本想留点老本防老的，想着迟给不如早给，无奈“借“给了她。我知道这等于白给了，要他们还，想都别想。她们上班回来，是张口吃饭，吃完饭碗一放，就躲进了他们的小屋，剩下的事靠我们两个老人去收拾。

住在一起，难免会有各种矛盾和摩擦，他们小两口吵架时，我总会说女儿的不是，为此女儿也对我有意见。亲家那边，孙子从没带过一天，没吃过他们的一口饭。还在一边说风凉话，说我们住了他儿子的房子，他们插不进来，想管也管不了，这儿子也白养了。想想这也有点道理，怪我是自作自受，心甘情愿吧。

想起以后，我这只生一个独女的已过60的老人，不知以后的日子怎么过才好。离开她们单独住吧，目前外孙子上学接送没人，回家没人招呼，再说带亲了，也很有感情，舍不得，狠不下心不管。以后他们还得生二胎，如果让亲家他们来带吧，那亲家母是个特别能说会道的人，在帮他大儿子带人时，要媳妇付工钱的，还经常地与大媳妇吵架，有次甚至发展到揪着媳妇头发，按倒在地上踩，被儿子媳妇把他们送回了老家。象他们这样的，来我女儿这边，估计婆媳矛盾会相当大，和睦的日子会没几天，怕女儿受委屈。

如果带吧，还得与他们共住一屋，这一带至少又得十年以上才能解脱。这辈子别想过几天轻闲日子了。逢年过节，按理说女儿女婿，要买些礼物送给我们表示一下吧，现在可好，因为住在一起，这些就免了，还得为他们准备礼物，回老家去看他的父母，等于我花钱去孝敬亲家。唉！

在题主的话题中，你愿意岳父母能与你一起住多久？言下之意，好象岳父母与你住一起，沾了你很大的光似的。就我来说，若不是看年青人工作忙，谁愿意给你们任劳任怨地带孩子，做家务，还倒贴钱给你们呢？

有时趁他们休假，也出去游玩几天，但在外也不得安心，老催快点回来，饭没人做，菜没人买，躲又躲不掉，前世欠了他们的。

请看到我帖子的朋友们，谈谈自己的看法，帮我拿拿主意。

反正我肯定是反对岳父岳母住我家的，虽然嘴巴上是叫“爸”，叫“妈”的，但是那毕竟不是自己父母，就好像老婆也肯定不会把我父母当她父母对待一样，很多东西大家心知肚明，女方跟男方父母一起住是因为女方是嫁到男方家的，你跟岳父岳母住一起，就感觉好像是上门女婿一样，上门女婿是没有尊严的，自己都不爱跟父母住在一起了，难道还会爱跟女方父母住一起吗，而且如果女方是农村的，女方父母会把农村那些封建迷信的风俗，还有重男轻女的思想带到城市来，反正我作为城市男，我是受不了农村那些风俗之类的东西，不要把那些东西带到我这种简单的家庭来，除了这些，还有生活中的摩擦，你们自己脑补吧。另外就算是对方是独生女，大部分的女婿也不会爱跟岳父岳母住在一起了，如果你父母生病，可以来我家住几天，我也允许你给你父母寄生活费，这些我没意见，但是你父母长时间住在我家，会让我还有我父母非常反感，人都是有自知之明的，不是自己的家就不要强住，那样只会让人瞧不起，增加两个家庭的矛盾，有自知之明的，就趁早回自己家，大家各回各家，毕竟你找的不是上门女婿。

我岳父岳母就跟我们住一起，岳父岳母对我太好了，原本我父母住一楼，我住二楼，因为把岳父岳母接过来了，我上最上层三楼住了，二楼让给了岳父岳母，岳父岳母他们在韶关也有自己的别墅的，他们就一个女儿嫁给了我，又不要一分钱彩礼，又给我们买车和全部家电，所以不能让他们孤独，我就提议让他们过来跟我们一起生活。考虑到我家的别墅比较早期的那种，没有电梯，所以我们就上三楼，让岳父岳母他们少爬一层楼梯。我岳父岳母一直都是拿我当儿子一样的，我当然也对他们像自己父母一样。我们每天吃饭都是我父母、岳父岳母加上我们家三口，七个人在一起吃 ，非常快乐！

分享一下我的观点吧，岳母和我们住在一起十年了，我是北方人，岳母是南方人，只有一个女儿，当初结婚我就提出来给老人养老，岳母早年离异，性格乖张，但是我确实担心她一个人生活，住在一起开始的时候，要多头疼有多头疼，老婆怀孕，岳母照顾不过来，我请保姆照顾，隔几天就得换保姆，夫妻之间有时候拌个嘴，肯定和女儿一致对外，火力全开，有人形容夫妻吵架，男的如果说拿的是手枪，妻子手里拿的就是机枪，还是两挺机枪，有一回老婆因为什么事让我出去借几万块钱，我就说了一句话，我说老婆咱俩这个月记下账吧，看一看咱家一个月的开销，岳母和老婆当场就炸了，我们在北京算个中产家庭，一个月支出十几万，有些支出是随机不可预测的，上个礼拜老婆的车有异响，修理厂换了几个配件花了一万五，这还不到一星期呢，水温高，没办法又换了全车油液，又是一万多，有些支出是可控的，没办法，谁也管不了，其实如果想赡养老人，应该就近买一个房子给对方住，可以在一个小区都行，最好不要住一起，矛盾会逐渐增加，没有高情商肯定搞不定，北京限购，没条件买房了，不然就是咬牙坚持，也要在附近买一套房子，哪怕是每天下班过去看看呢

我不是独女，父母一直跟我生活。

我是城市的，老公是农村考出来的大学生，当然我也是有学历的。说这个是因为需要说明背景。就是我父母跟我们在一个城市生活，他们有退休金。而老公家人跟我们不在一个城市，他妈没有退休金，我公公有。

那时候还是分配住房，没有房子的小年轻只好在娘家的房子里结婚，真是结婚，不存在嫁娶。他家出钱没娘家出钱多。

后来我读研究生的时候，想让公婆来帮我带孩子，公婆不肯，就没有契机在一起生活了。而我的独生女儿是姥姥姥爷带大的，并且由于我不在家，我老公干脆跟我父母一起生活了，都是我父母帮他洗衣做饭，帮我们带孩子。

人，都是感情动物，前些年我父母伺候我们，现在父母年龄大了，也一直跟我们一起生活。我有弟弟，但是弟弟条件没我们好，而且也怕跟儿媳妇处不来，我父母从未跟儿媳妇生活过，但是弟弟买房我父母出了三分之二的钱。现在也是退休金全部补贴我弟弟，二老的开销我负责。虽然我老公没出过钱，钱是我挣的，但是，我老公也从未抱怨过跟我父母住不方便啦，我给我父母又花了多少钱等等。

这一点，我觉得我老公做的很不错。我妈说：我以前给他出力，他对我好是应该的。我不这样认为，我跟我妈说：没良心的人多的是，他现在对你好，你就应该承认他的好。

老人养老，不只是钱的问题。人越老有时候越不讲理，可能是病态的吧。就是有时候你觉得她是明白的，可有时候他们就是不讲理。这是没办法的事儿。

所以，跟谁过，还是看相处的好不好。无论婆媳还是翁婿，关键还是看合不合的来。多想想对方的好，你觉得自己在忍耐，其实别人也在忍着你呢。

我爸妈给姥姥姥爷养老了，姥姥没有什么家产，农村的几件房子三个舅舅分了，农村的两个舅舅出粮食，工作的舅舅出钱，我妈跟工作的舅舅出一样的钱。后来姥爷不在了，姥姥也病了，就开始每家轮住，我妈也一样会把姥姥接过来住几个月，我爸从来不会烦姥姥，他会给姥姥喂饭，用小勺子一勺一勺的弄苹果泥给姥姥吃。姥姥便秘也是爸爸扶着姥姥，妈妈一点一点儿的往外扣。再给姥姥姥爷养老送终的问题上，我们家从没有反对意见。办公室的同事已经有三个把岳父母接过来一起住的，我们都觉得给父母养老是应该的，不分男女。我老公也是认可的，给双方父母养老，不跟财产挂钩。

我大姑有一个儿子，二个女儿，大姑享年九十三岁去世了。大姑从八十五年就去了大女儿家，她没有工资，只是个善良的农村老太婆！

可是，大姑的女儿女婿人很好。有好女儿不如有好姑爷。大表姐夫比丈母娘，我的大姑妈才小二十岁，那时他才六十五岁了，也是个农村老大爷了，养老头的年纪了！

家有岳母不敢老呀！大表姐夫任劳任怨的，天天陪着丈母娘聊天，和丈母娘一起包饺子吃，开心的不得了！让老人开心，他很幸福了！乐的大姑逢人就夸。俺姑爷是个大孝子呀！俺可得了他的纪了！

人都有双重父母。爱屋及乌，对待丈母娘好，也是为人之女婿应该的。大表姐对公公婆婆也是很孝心的，也是十里八乡出名的好儿媳妇！他们一家人真的很和气，羡慕呀！

实话实说，儿媳妇、女婿，恐怕没有几个心甘情愿的让对方父母在自己家养老的。但这不存在愿意不愿意的问题，是应该不应该的问题。

儿子、女儿都是爹娘生、爹娘养的，都有反哺赡养年老父母的责任和义务。父母有更好的养老办法和养老去处，也不想住在儿子儿媳、女儿女婿的家里。既然他们年龄大了，需要同子女住在一起，从亲情伦理出发，就必须尽孝道。

男女结婚，组建家庭，养育孩子，不仅仅为了两性之间的阴阳和谐，也是为了共同扶养下一代，以便夫妻年老了能老有所依、老有所靠。你的家，就是他们女儿家，他们理所当然的应该住在你们家。

你也有家庭，也有孩子。你想想你们夫妻生养孩子为了啥？你们生养孩子不会嫌麻烦、嫌不方便吧，要是你们夫妻老年时，孩子嫌弃你们，你肯定会感到很凄凉吧。

话虽然这么说，我也很理解你们的难处。毕竟现在的生活形态，不是过去那种几代同居的大家庭生活方式了，如果你们家确有实际困难，可根据具体情况，想办法解决。

看情况，你岳父母身体 健康 还没有大问题。如果你们家居住条件太差，而你岳父母也有住房，可以同你妻子及岳父母协商，让他们回去居住，定期给他们一些生活费，你们经常去看望看望。

假如你岳父母身体自理条件较差，你们夫妻又没有时间、精力照顾他们，就请保姆照顾他们，或者把他们送到养老院。现在有子女的老年人，一般很难接受去养老院养老，你们可以慢慢做他们的思想工作，带他们到养老院看看，或许他们会转变观念。

对父母养老送终，孝敬夫妻双方父母，是责任也是美德。你不要再纠结岳父母是否应该住在你家，而是应多想着如何更好的为他们养老。有良心的人才会有福报。

邻居三女一儿。

父亲出轨，把三儿带回家过，最后离家不离婚。可能是年轻时，对儿子特别宠溺，也可能是家庭环境影响。儿子小学没毕业就在 社会 上混，吸毒。

十三、四岁就进戒毒所，三十岁左右由于毒品对身体的侵害而去世。三十年有限的生命里有大半在戒毒所里渡过。

母亲没依没靠，老公离家，儿子吸毒。不想在家呆着就去大女儿家，帮忙带小孩。一直住大女儿家应该有十多年。二女儿小孩出生，没人帮忙带，才去二女儿家。

在二女儿家没呆多久，由于二女婿去外地工作，带着女儿和孩子一起，她就又回到了大女儿家。

我们这里，老人老了都想回自己老房子住。邻居家的房子是七十年代建的小两层，已有些老旧。

三个女儿、女婿合计一翻，决定把老房拆掉重建。

房子是由大女儿、女婿全资建的，耗资该应五六十万吧。产权好像落在外孙（大女儿的儿子）名下。

现在邻居一人独居，节假日女儿、女婿、外孙、丈夫等都会回来，挺热闹的。当然平日里也常回，有时是一周，有时是三几天。

这样的女婿应该算完美，起码对岳母是感恩的，也乐意为老人养老。对于老丈人，也是欢容的。老丈人也经常回来，但不常住，相信老之以后，同样会回来养老的。

⑦ “我奶奶90岁之后住进了养老院。”送老人去养老院就是不孝顺么

中国人的观念里，尤其是上一辈人的观念里，养儿就是用来防老的，还必须是儿子才行，因为女儿是泼出去的水，只有儿子才能够养老送终。

若要是将老人送到养老院里，就终会有人隐晦的说：这家的儿女不孝顺，怎么能将父母送到养老院里，更有一些老人听到养老院就害怕，觉得养老院里的照料比不得亲生的子女，送去了养老院就是不要老人家了。

我奶奶神志还清楚，能走能动的时候，就死活不愿意我爸将她送到养老院，总觉得自己儿女多，即使我爸养不起她，还有其他兄弟姐妹能让她住，若是送养老院太过丢人。

可我奶奶80岁之后的日子，是在养老院度过的。刚开始奶奶行动还利索的时候，家里没有人嫌弃她，想送去养老院，老人家死活不去，认为自己有5个子女，一年里一家住段时间就过去了，可后来奶奶年纪越大，记性越不好，还是被送到了养老院。

我奶奶进养老院时，已经是个得了老年健忘症的老人，再也拒绝不了什么了，就像很多人老了都会有阿尔兹海默症，我奶奶也成为了这样的老人家。

综艺节目《忘不了的餐厅》里，店长黄渤说父亲患有阿尔兹海默症，曾经走失，又死活安排不了阿姨，为了让父亲得到周全的照料，他想将父亲送到养老院，却又害怕被公众谴责。

我奶奶被送进养老院，也被村里的其他人指责过，甚至中间有不少曲折，这件事的起因还要从我爸说起。

1. 老来得子的儿子，负责全部养老。

我爸兄弟三个，姊妹两个，爷爷去世的早，奶奶靠着爷爷的补助金辛苦将5个孩子拉扯大，本来奶奶是跟着我爸的，因为我爸是家里最小的孩子，奶奶40多岁才生的我爸，算是老来得子，爷爷大概是在我爸六、七岁的时候去世，我爸从小没有体验过多少父爱，奶奶心疼我爸。

何况我爸年龄小，我大伯都比我爸大20多岁，家里其他兄弟都成亲了，我爸落到了最后，是最晚成家的一个。比起小姑都要晚上七八年成家，顺理成章的，兄妹几个都默认：奶奶的后半辈子要跟着我爸。

那些年都没有出任何问题，我爸也觉得给老人家养老没什么问题。我奶奶就一直跟着我爸一起生活，也拿着奶奶微薄的工资，补贴我爸的第一段婚姻。

2. 老儿子出状况后，老人的养老成了问题

后来，我爸的婚姻出现问题，跟他前妻离婚了，在刚离婚那段时间，我爸觉得自己一个男人照顾不了老妈，而且我老爸离婚的时候，家里的房子前妻和他一人一半。

讽刺的是，我爸的房子是北方传统的平顶房三间，我爸觉得总不能跟他前妻，抬头不见低头见的住在一个屋檐下，虽然离婚合同里写的一人一半房子，可我爸自从跟他前妻离婚后，就再也没有住过那套房子。

连奶奶也因为我爸离婚，没了房子的事情，不得已去跟着二伯过日子，因为当时二伯家的日子是家里、乃至是当地过的最好的，二伯家在临街建了小三层楼的楼房，家里开着一个饭店，二伯还是一个国营厂里的领导。

为什么不让大伯家养老？因为大伯和大伯娘都是老实人，都是六七十岁的人了，自己都需要儿女照顾，照顾不了奶奶。中国人的传统观念里，父母又不能跟着女儿，奶奶只好住进了二伯家。

当时我奶奶尚还能够动弹，帮着给二伯家看小曾孙，帮着二伯娘做各种事情，再加上奶奶手里有退休金，二伯娘还能善待她。

可不久后，我爸和我妈结婚，哪怕是才刚刚新婚，二伯娘也想着让奶奶继续跟着我爸，可当时我妈和我爸在城里连自己的房子都没有，两个人都属于在城里打工的，租住的房子，逼仄的环境、父母不稳定的工作，不适合给老人养老。

二伯娘开始各种闹腾，觉得仅仅她一家照顾老人不公平。这让一家人都很为难，因为当时奶奶已经有些老年健忘症的倾向，照顾起奶奶已经是件挺费劲的事情。

3. 从兄弟姊妹轮流照顾，到养老院

最后二伯娘闹得不行，兄妹几个商量老人轮流在几个儿女家住，一个儿子家住三个月，女儿家住两个月。

每次奶奶从两个姑娘家转送到我家的时候，奶奶都红光满面，起色挺好，可要是从二伯娘家、大伯娘家老来，就瘦的不行。我妈就偷偷的说：一定是那两个妯娌不好好伺候奶奶。

每次奶奶来我家，我妈为了让奶奶方便一些，都把尿盆放在家里，吃饭也都荤素搭配，害怕老人家便秘，和照顾小孩子似得照顾着奶奶。

我奶奶虽然人老了，可有时候还不糊涂，要是我爸欺负我妈，我奶就脱了鞋打我爸，看着我奶那么小的个子跳着脚打我爸，我爸低着头，弓着腰让老人家打的样子，我每次都觉得好笑的不行。

随着时间的推移，奶奶的记性开始慢慢变得越来越差，那时候我还在读书，每次我回家，奶奶都问我：“你这是回娘家啊？回了娘家好，好好住几天。让爹妈多疼疼你，少干点活。”

一个还读书的姑娘听了这话，不禁莞尔。有时候家里刚从吃过饭，奶奶就又吵着吃饭，说她还没有吃饭，要不然就是饭端到跟前，奶奶说她吃过了。有一次我妈告诉我：奶奶出去院子里上个厕所，都会找不到回家的路。

原来奶奶的记性越来越不好了。而且随着奶奶的老去，大伯二伯家也越来越忙，他们都开始忙着照顾孙子，而且两个姑姑家的子女，那些年也是状况频出。

当时我爸妈是人生最落魄的时候，他们住的地方在城中村，连上个厕所都不方便，何况我们家兄弟姊妹都是上高中大学，最需要钱的时候，父母忙着赚钱，忙的顾不上照顾老人。而当时大姑家忙着照顾孙子，小姑家的房子拆迁，也是临时租住的地方。

不得已我爸妈商量，觉得还是将老人送进养老院合适，这样老人自己的工资，加上他们做女儿的再补贴一些，老人家也有人照顾，住在养老院里总比跟着我爸妈强很多。

就这样我奶奶记性最差的时候，被送进了养老院。可奶奶在二伯娘家住的时候，养老金就被二伯娘拿到了手里，任谁都从中拿不出丝毫的钱来，每次提及，二伯娘总是不动声色的说：这老人本就该是跟着小儿子的，这些年小儿子离婚后，老人一直住在她家，各种生病吃药的花销可不少。

我妈作为二婚的媳妇，真不好说二伯娘啥？我爸也觉得本来老娘一直跟着自己，因为自己离婚让老娘无处可去，还将老房子给了前妻，心里愧疚的不行，奶奶养老金的事情就不了了之。

老人住进养老院，我妈隔一段时间去看望一次，就怕老人家在养老院受到虐待啥的，可养老院照顾的要比子女照顾的精细很多。

就这样奶奶在养老院一直住到身体衰退的厉害，才被二伯娘接回了家里，因为二伯娘家的那排房子的地基是奶奶爷爷在世的时候就买下来的地方，人老人，总要落叶归根。

4. 住在养老院就是不孝顺么？未必如此

让得了阿尔兹海默症的老人去住养老院就是不孝顺么？从我奶奶的事情看未必如此，奶奶当时80多岁90岁的老人了，她的儿女们都是人生最忙碌的阶段。

老的老，年轻的也忙着照顾子女结婚，照顾孙子。实在腾不出手照顾老人。

何况当时的老人家是最难照顾的阶段，得了阿尔兹海默症的老人，稍不留神就会走丢，若是在家里照顾，必须腾出一个人手专门照顾老人。

而且当时奶奶的状况已经退化回一个小孩子的状况，迫于经济的压力也好，人手的问题也罢，当时的状况，送老人进入一个专业化的养老院，能够随时看着老人家不走丢，就是最好的安排。

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以前看过一本书美国作家葛文德 《最好的告别：关于衰老和死亡，你必须知道的常识》中，作者对比了美国老人和印度老人的生存状况，养老院中养老和儿女养老的区别，老年人独自生活和在养老院群居生活的区别。

最终作者提出了一个观点：当我们老去的时候，应该为死亡做好准备，自主、快乐、拥有尊严的活到生命的终点。

当老年人逐渐丧失行动能力、思考能力的时候，儿女更多的考虑是安全、舒适，但可能儿女的诉求和老年人的诉求会有所区别。

法国电影《La dernière leçon》（《最后一课》）中，92岁的玛丽莲在自己的生日宴会上，宣布自己活的够久了，觉得很累，在成为子女们和她自己的负担之前，她想结束自己的生命。

玛丽莲在经历了一切老人老去的无助后，觉得活着却不知道为什么活着，无能为力的日子只是复一日的煎熬。

老太太的女儿也意识到：活在世界上，只会慢慢地让母亲失去作为人的所有尊严，变得越来越痛苦。

最终，女儿带着自己的母亲，一项项的划掉她在这个世上最后能够做的事情，为死亡做好准备，给自己一个尊严的结局。

死亡虽然是件沉痛的事情，但是当老去的时候，若是能够在死亡前，体面的跟亲友们告别，无痛、无惧、无憾的离开人世，未必不是一种最高的生命追求。

善终权，是生命的基本权利，也是生命的最高追求。尊重生命，就是尊重人对生命的自主权利。

相比于生命，养老院真的不算是太大的事情，只是让我们老去时，不拖累儿女，不为儿女造成负担，有尊严的活在同龄人之间，接受自己开始变得不能处理一些事情，更好的生活。

⑧ 老人住养老院这个问题，你们怎么看待

如何看待老人去养老院?是子女不孝顺吗?近些年来，许多女子在外打工，或者子女在外工作，平时不在家里，或者很少在家里，老人们难免会寂寞，甚至有的老人生活质量比较差。年轻人也愿意孝敬老人，可是，现实是很残酷的，不能丢下工作去照顾父母吧，因为自己还有养家糊口，自己还有孩子去养育呢。

随着我国老龄化越来越多，养老的问题也不仅仅是国家一个重要问题，一个社会急需需解决的问题之一，也是许多家庭的亟待解决的问题之一。那么，怎样可以让自己年迈的双亲能够拥有一个比较幸福的晚年生活呢，如何的规划自己今后的晚年生活的呢，面对这一系列的问题，因为这些问题会关系着每个家庭、每一个人的幸福问题，所以，我们必须要切实的去面对。

随着经济的发展，城市化进程的加快，人口老龄化的现象也越来越严重。以往的居家养老模式已经出现了许多弊端，然而，在是不是可以送老人去养老院养老这一十分敏感的问题上，许多子女都会咬紧牙关自己硬扛。希望通过这篇文章的让更多的人了解，让老人去养老院养老，子女存在的障碍是什么，如何可以为子女减负，为这个家庭分忧呢。

伴随着我国老龄化步伐的逐步加快，那些独生子女的父母已经岁数大了，而“421”模式的家庭也会越来越多，这些独生子女的工作压力和生活压力会越来越大，自己还要照顾孩子，可是，许多子女心有余而力不足，所以，一些养老机构的出现就成了许多人的选择。但是，据目前的调查，老人自己本身也比较愿意去养老机构养老，然而，好多的子女不愿意接受这个事实，自己心里是很不情愿。那么，产生这种情况的原因是什么呢?

首先，就是观念难以更新。过去，人们认为，如果自己有子女，子女的经济也负担得起的话，谁也不愿意让父母去养老院，只有那些没有子女的老人，或者子女不孝顺的人才会让自己的父母去养老院。子女一般是不愿意违背这样的舆论压力。

举例：有的父母有病了，自己不去养老院，就得让孩子去伺候，孩子不能正常的工作，压力也比较大，并且在长时间的伺候父母的过程中，体力不支，透支了身体，给子女的身心健康带来一定的危害，也会影响到子女家庭的幸福，甚至，为此子女还有的会闹离婚。老人的一意孤行会影响孩子们的家庭生活。

其次，一些养老机构的服务水平往往会受质疑。说起养老院人们总是担心老人在那里不会得到很好的照顾，对那里的服务质量部放心。

其实，如今人们的观念也在发生着变化，如果让老人去养老院是子女对父母的孝敬，那里饭菜做的比较好，而且照料的也是比较好的。老人在那里可以真正的开心幸福的生活，所以，子女为什么不把老人送养老院去养老呢

⑨ 你们有谁知道比较不错的养老院吗

我知道。我父母年纪也大了，因为我经常出差，各个城市跑，难以照顾到父母，经与父母商量之后，决定将父母送到椿萱茂老年公寓养老院。我选择椿萱茂是因为他是一家高品质养老服务品牌，品质有保障，不仅环境好且在失智照护方面也做得不错，里面有专人照料，营养师也会根据长辈的身体情况制定适合的餐食，还注重长辈的生活品质，提供各种运动和娱乐场所，丰富长辈的精神生活，父母才住三个月就认识了好多朋友。