有多少姐妹的公婆住養老院

① 去養老院居住的老年人多嗎

個人覺得還是蠻多得了
但是這個主要取決於老人是不是願意去養老院了
還有就是子女是否有時間來照顧老人了
不然一些老人就喜歡呆在自己家裡了

② 請問有多少女婿願意讓岳父母長期住自己家養老

我，100%不願意，因為有心理陰影了。

雖然我和我老婆已經離婚了，但是那一年多的經歷讓我這輩子都忘不了。

2007年我前妻懷孕的時候為了更好的照顧她，我和我前妻商量著把她的爸媽接來和我們一起住，之前我也說了，我家115平，3室2廳2衛1廚2陽台，所以多了他們老兩口也沒什麼大問題，可是問題隨之就來了。每天晚上，我們年齡人都習慣了上網玩 游戲 到1、2點才睡覺，而他們老兩口呢，每天晚上最遲9點半就上床准備睡覺，最多10點就睡了。你說你們睡了就別來打攪我們了唄，不行，只要我們不上床就開始每半小時大聲喊我們睡覺，那才不到12點，對於我們不到30歲的人來說怎麼可能就上床睡覺了呢？（別反駁我老婆是孕婦該早點睡，你們自己捫心自問，你們的老婆懷孕的時候有幾天是晚上12點前就睡覺了的）

還有就是其它生活習慣不一樣。本來我們家出門不遠（幾乎就在家門口）就有一個超市，買菜買米什麼的我們兩個都習慣了出門就買，他們老兩口去了一次再也不去了，說超市貴，他們每天買菜要回他們住的那裡的菜市場買，而且是走路去走路回。重慶的地形大家都知道，爬坡上坎的，又是兩個快60歲的老人，每天都這樣走一趟，我只能和我老婆大眼瞪小眼的看著，能說什麼呢，他們願意。他們老兩口的家和我們家直線距離別不遠，但是真要走著去的話至少都要走40分鍾左右，而且全是上坡，那一年真的是讓我們兩個提心吊膽的，因為他們去買菜要經過好幾條主幹道，而且那時候重慶人過馬路都是橫穿，在馬路邊湊齊一小波人就開始橫穿，真沒辦法。

再有就是只要我們兩個在家有什麼事和他們發生了矛盾和互相不理解的時候，那一定是我們兩個錯了，這種有理倒還成了理虧的人的感覺真的是沒法說，而且因為是我主動把他們請來的，我還要自我調節情緒，我老婆再怎麼說都是站在她爸媽那邊的，我成了像是多餘的人一樣。

所以在經過這些事情之後，我才知道，兩代人是真的不能在同一個屋檐下共處一室太久，尤其是從我們80後開始，我們的思想和父輩們的思想完全不是能通過溝通就能解決的問題的。

我來說說我堂姐家的情況吧。

我伯伯80多了，近幾年經歷3次腦梗，因為就住在醫院家屬區，每次發病都得到及時搶救，加上伯母精心照顧，恢復的還不錯。到目前，只是左手不太利索，生活基本能自理。

去年11月，堂姐為了便於照顧，把父母接到了自己家常住。

堂姐家四室兩廳一廚兩廁的房子，兒子上大學，只有寒暑假才回家。

堂姐家專門給父母預留了一間卧室，我去堂姐家的時候看過，朝南亮亮堂堂一間大卧室，三個衣櫃，一米八的大床，空調、暖氣一應俱全。為了便於老人起夜照明，從卧室床頭到衛生間一溜感應燈。

再說說堂姐和姐夫吧。堂姐是一家央企的工程師，年收入大概10萬吧，姐夫年收入大概20萬，沒有負債，這樣的穩定收入在四線城市還算是不錯的。

姐夫家是農村的，父母早亡，他就是傳說中完全靠高考改變命運的那撥人。堂姐剛結婚那會沒房子，伯伯伯母就說：沒關系，你們就住家裡吧。

這樣堂姐和姐夫在伯伯家住了3年多，直到自己有了房子。

姐夫家裡窮，自己也窮。我記得堂姐跟我說過，他們辦完結婚酒席，用人情付了酒席錢後，兩人一起只剩156塊錢。

但是自從堂姐結婚以來，伯伯伯母從來沒嫌棄過女婿，真把他像自己兒子一樣看待，連姐夫家姊妹們都羨慕他命好。

現在，伯伯伯母在堂姐家住了5個多月了，彼此也不講客套，想幹啥幹啥，想說啥說啥，彼此都舒服自在。女婿下班回家沒事就陪他們聊聊天，有時候堂姐嫌父母啰嗦，姐夫還批評她。

姐夫說：爸媽，你們年紀大了，別想著回去了，以後就長期住在這里，便於照顧。

所以，女婿願不願意跟岳父母住在一起，首先在於家風，像堂姐家一直就是一家人親親熱熱、和和睦睦的積善之家。其次在於彼此以心換心。另外，經濟條件不能太差，比如房子太小，住在一起也不方便吧，比如生活費都要精精計較，那岳父母來了生活開支肯定大了，也會引發矛盾的。

在問答這個問題前，首先我們來分析一下老人的心理，相信大部分老人生活能自理之前，是不願意和子女一起生活的。

俗話說「老不和少伴」，老人的作息時間和飲食習慣等生活方式與年輕人不同。

除非生活不能自理，或者只剩下一個老人，不得已才會住到子女家裡去。

老人住到子女家養老大體有兩種情況

1、老習俗以兒子為主

中國自古就有養兒防老的觀念， 俗話說嫁出門的女潑出門的水 ，在古代，女兒嫁出後，基本父母就與女兒沒什麼關系了，父母的家產給兒子，養老也由兒子承擔。

中國的習俗養老是以兒子為主的，尤其是子女多的家庭，女婿覺得岳父母是外人，是不願意岳父母長期住自己家養老的。

2、 新時代兒女輪流贍養老人

新中國成立後，法律規定女兒和兒子有共同繼承父母遺產的權利，女兒也有共同贍養父母的義務。女兒雖然沒得到父母的家產，但女兒嫁出去後，實際父母對女兒所作的貢獻也不小於兒子。

農村有句俗語說， 「養女兒45年不得太平！」

意思生個女兒，45歲之前父母都撂不開手，女兒家生孩子、砌房子、過生日等等大事，娘家人都要送大禮的，去撐場面的， 禮物多少也直接表示父母對女兒的重視程度，也直接關繫到女人在夫家的面子。

所以有血緣關系在，即使是嫁出門的女，也與父母有扯不清的親情。 娘家人的榮衰甚至直接影響到女兒在夫家的地位， 《紅樓夢》里的王夫人正是有「東海缺少白玉床,龍王請來金陵王」這樣的金陵四一的豪門娘家，才奠定了她在賈家僅次於賈母至高無上地位。

再說女兒是父母的小棉襖，大多數女兒比兒媳要貼心，更疼愛父母些，所以，有些父母無論在經濟上還是精力上，愛的天平已更多的傾斜於女兒家了。

我們老家有位姓葛的老人，女兒女婿年輕時在城裡工作，請她去幫著帶孩子，這一去十多年，把外孫、外孫女都帶大了，兒子家農忙時她都沒空回家幫忙。

那時女婿對她特別客氣，「媽，你老了，就在我家，我們拿工資，我們有一口吃的，也少不了你的。」

可等外孫外孫女們陸續上學後，葛奶奶明顯感受到女婿對她的態度越來越冷淡了，她也就自覺的回了老家。

回老家後，兒子一家不歡迎她。老人獨自生活。有個傷風頭疼的病痛，兒子不聞不問，兒媳說，你女兒家好的呢，你回來干什麼？

女兒把她接城裡看病，病看好了，如果住的時間長了，女婿就會說，最近家裡的米怎麼吃得這么快的？這個月水費也繳多了。

葛奶奶聽懂了，心裡拔涼拔涼的，叫女兒送她回家。

這樣的女婿真是沒良心！岳母最年輕力壯時全身心的幫你們解決了後顧之憂，到老了沒利用價值了，你就成了外人，把她推給兒子。

當然象這樣的情況畢竟是少數。

隨著時代的進步，養兒防老的的思想觀念也正在改變，女兒女婿也和兒子一樣承擔養老的義務，尤其是那些不能自理的老人，子女都輪流照顧父母。

這種情況就不用多說了吧，不管古代還是現代，只生了一個女兒，父母寵著你，慣著你，婚後父母的財產都是你一人的，到老了，岳父岳母如果住在你家養老，作為女婿是沒有理由嫌棄的。

如果老人不能自理了才住在一起，你更沒有理由嫌棄了！

我有個遠房的表舅，他妻弟三十多歲就病死了。岳父又過世後，他就把岳母接回家，岳母跟他們一起生活了二十多年，一直到91歲過世。

作為兒子，能養自己的父母，那麼作為女婿，岳父岳母老了，沒有自理能力了， 都應當盡孝道，這是一道唯一答案的單項選擇題。

如果你做多項選擇的話，說明你起碼不是個良善之人。

我家5姐妹1弟弟，都是8090後。我媽在都我們成年後就明確告訴我們，以後她不會幫著我們帶孩子，因為就算一人生一個，她也顧不過來，何況現在基本都生兩個。

我媽還說，她也不打算到我們任何一個姐妹家裡去過日子，養老的事情自己解決。

現在我爸68歲，曾有過中風，腿腳不靈便，我媽62歲，除了照顧我爸，她還自己做點事情賺錢。我們都讓她好好休息，不要跑去做事情，但她不聽，總說閑下來容易出毛病。我們只好隨她去了。

疫情之前，我們5姐妹基本每周都會到爸媽家一趟，跟爸媽一起吃飯聊天，這種感覺挺好。或許是因為不是天天住在一個屋檐下，沒有矛盾沖突的緣故吧。

我老公如果周末沒什麼事情，他一般也會跟隨我和孩子一同回我爸媽家。不過，估計我爸媽到我家住的機會基本為0。

所以，我還是覺得，如果條件允許，給父母安排一個離家近的住所，讓他們都獨立空間，你們也能照應得到，這樣是最好的。不然都住同個屋檐下，難免會有磕磕碰碰，這樣會影響感情。

我妻子在世時，岳母一直住我家，岳母做什麼，我們不幹預，她覺得自由。岳母不講究，有什麼吃什麼，從不提什麼要求。院里有幾塊荒地，她種上絞股藍，據說可以降血脂。有時也會有矛盾，我妻子總和岳母一齊去打麻將，回到家裡，妻子總責備岳母牌打錯了，兩人爭的面紅耳赤，不可開交，我只好責備妻子幾句，才收場，不過，第二天，兩人又去打麻將了。妻子走了，岳母無論如何也不來了。

我不知道有多少女婿願意給自己的岳父母養老，反正我願意給他們養老，我岳父母有兩個兒子兩個女兒，我媳婦兒是最小的，老大不走正路，不是因為吸毒販毒判刑，就是因為打架幫人收黑帳被抓，從十四歲開始到現在三十幾，有二十幾年的時間都在牢里，因為販毒被判刑，還不知道什麼時候能放出來，老二呢，老實得過分，經常被人騙，所以他們的養老問題只能靠我們和她姐姐，我們結婚的時候，因為我是外地的，所以她媽百般刁難，剛開始是彩禮，她要多少我給了多少，結婚的時候一分沒退，後面是我買房子的時候是用的我爸媽的戶口買的，他們一分錢不幫我，還說要麼房子不要了，要麼讓我和她女兒離婚，總之把我往死了逼，即使她們那樣對我，我也沒有說過她們不對啥的（當然心裡還是不止一次的罵過[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]）該怎麼孝敬他們的，怎麼孝敬他們，畢竟他們的女兒給我生了一個好兒子，所以我經常和我媳婦兒說，等他們老了沒人給他們養老了，我們給他們養老，你現在怎麼對我的父母，以後我就怎麼對你的父母，

我是兒子，兒子結婚後自已過，我和老伴單過，兒子需要幫助時盡量做，不需要時閃人，有事情和兒子商量，不給兒子出任何難題，至於兒媳婦嗎那是兒子的事，不需要我們做父母的多咀多舌！兒子結婚也好幾年了，我只去過他家兩次，一次是修空調一次是修自來水，因為兒子忙，抽不開身。兩次在他家沒超過兩個小時，兒媳婦道是挺好的，倒水讓坐的。感動！不過老伴會每周去一次，因為有小二孫，大孫我帶，但哥倆得見面，所以老伴帶大孫每周讓小哥倆見面，增進感情，另外老伴也幫著干點活，做做飯，改善一下伙食！再洗洗二孫的東東！讓媳婦也小歇一下，但不過夜，下午五點我准時在樓下接人！

至於親家可以來，但原則是走親戚！來了好吃好喝好招待，過夜不行，久來不行！想到我兒子家養老更不行，不是養不起，而是不能養，養了也是養事非，久了會家無寧日。會把孩子家幸福家庭斷送了，至於那點家產留著養老，多餘的將來捐贈！我做父母的都沒想讓兒子養老，何況別人！不過兒子條件好給他們些錢，我到沒意見！養老的方式很多種，非得靠孩子嗎？！

如果房子是女兒女婿一起掙的錢付的首付，一起工作供房，又不是男方父母買的房子，那為什麼女方的父母不可以住自己女兒家養老呢？如果是男方的父母全款買的，男方父母也住一起，那岳父母過來長期住好像不是很好，但如果是女兒女婿自己出錢買，那女兒也有話語權呀，總之，女人要掙錢才更有底氣。總之，我覺得公婆和自己爸媽都可以在我們家養老，我反對岳父母不能長期住女兒家，只能住兒子家，這都什麼年代了，還封建 社會 嗎？難怪女兒不是爹媽生爹媽疼養大的嗎？

這個問題不要說得大決對，要一分為二看問題。最關鍵的一點就是自已夫妻老了之後最適合跟兒子兒媳過老好，還是跟自已的女兒女婿過老好，還是自已老倆口單獨在一邊自已過好。因地制宜，因人制宜，因情制宜，因自已的環境和家庭情況自己去選擇跟誰過最好。不能一刀斷，這不象數學算術題一樣定死了的，靈活安排合理合情安度晚年，年輕人應盡義務，老年人能自食其力就要減輕後人的負擔，實在不行才找後人負擔一下即可。只要大家換位思考，處事周全才行，我的認為兩老單過是最好的選擇。

遠則親近，近則生鄙。不論老人與女兒女婿還是兒子兒媳，還是分開住比較好。

飲食習慣不一樣。南北地域有差異，飲食偏好也不同。例如如廣東人偏甜，四川、湖南偏辣。老年人喜歡軟糯清淡，年輕人未必喜歡。

作息習慣不一樣。老年人喜歡早睡早起，年輕人喜歡熬夜。

最基本的飲食休息不一致，相互打擾，互生嫌隙。

有些老人很愛參與女兒小家庭的生活。指手畫腳，讓女婿不勝其煩。我們的小區有一家就是因為岳父母住在女婿家，只要女兒和女婿有矛盾，就一起對女婿責罵。女婿無法忍受，就和女兒離了婚。像這樣的例子，生活中也不少見。

有些老人在兒子兒媳或者女兒女婿家，都過得小心翼翼，甚至低聲下氣。自己委屈，兒女委屈。

如果老年人自己能自理，還是不要住在兒女那裡。時不時聚聚，兒女帶老人吃吃玩玩，老人有困難及時施予援手，平時各自安好也是相互輔助。

③ 我姐妹四個，他們三個主張把老媽送養老院，這樣好嗎

你這么問的話其實你心裡也是這樣想的，只不過想讓更多的人贊同你而得到心裡的安慰。不過從你們姐妹四個的角度來說（看問題應該是你們都成家了）肯定有很多理由不想讓自己的老媽自己養的，理由是各自有家庭怕好了其它姊妹，工作忙，不方便…… 其實如果有心的話，多一張嘴吃飯根本不是什麼問題的，何況是給自己生命的母親。

從你老媽的角度肯定願意跟自己的女兒生活在一起，養小防老呀！這個想法等你們老了，而自己的兒女長大後你們也會是有想法的！！！你們怎麼做，現在的子女很會學樣的！你們家有四姐妹，我不知道你們的媽媽是怎麼把你們拉扯大的，當年有沒有想過找理由把你們送幾個給別人養？

我想起了一個故事。災荒之年，一個兒子沒辦法背著自己年邁的母親進山准備將她丟掉，他自己的母親在自己走後有跑回家所以走進深山很遠。他將自己的母親放在深山後找個借口准備走，而她的母親說了一句話，兒呀，回家的路太遠了娘懷里還有一塊餅你在路上吃吧，別餓著！她的母親其實很清楚自己的命運！…………………………

可憐天下父母心！我家鄉一句老話，父母心裡有一千個兒女，而兒女心裡沒有一個父母！

送不送你媽媽，問你和你姐妹的本心！現在中國的養老院是個什麼玩意其實你們心裡很清楚的

④ 江蘇親姐妹抱團養老10年後散夥了，她們散夥的原因是什麼

抱團養老這種風潮剛吹進國內的時候，我就認為這是一種不靠譜的方式，看起來似乎很美好，幾個小姐妹嬉笑度日，可以通過自己想過的生活，但實際上抱團養老宛如水中月，鏡中花一般，美麗的背後只是一部分人的一廂情願，如今江蘇親姐妹抱團失敗，其實也是在預料之內的事情，個人分析，導致她們失敗的原因不外乎以下幾個原因。

⑤ 獨生女怎麼平衡自己父母和公婆的養老問題

小時候，獨生子女是最讓人羨慕的。長大後，卻開始慶幸自己不是獨生子女。

前幾天收到一位女性讀者的留言，她家是典型的「421」模式。和老公都是獨生子女，家裡有4個老人，1個孩子，不敢生二胎。結婚之後，一直是親媽幫他們照顧孩子，婆婆總是推脫沒時間。這段時間，爸爸生病了，身邊也離不開人，所以就想把他們接到身邊照顧。所以她就跟老公提，將來讓爸媽跟他們一起住，公婆去住養老院。
在她看來，這是最好的解決辦法，畢竟她和公婆也處不過來。但老公表示不同意，還說她過分，怎麼不讓她爸媽住養老院。所以倆人就吵起來，到最後誰都不願意妥協。所以她就留言，想問一下其他網友，自己這樣做是否真的過分？
網友也很熱情地回答，其中點贊最高的就是：「不過分呀，為自己父母著想，何錯之有？」是的，這話沒錯，如果站在女性角度看，確實不過分。贍養養育自己的親爸媽，沒錯。可如果站在老公的角度，就不合情理。畢竟，那也是養育他的親爸親媽。
說到底，這已經不是爸媽，公婆跟誰住的事情了，而是獨生子女婚後該如何給父母養老的問題。

累倒在病床邊的獨生子女
在現在的00看來，獨生子女是很平常的存在。但是他們不知道，獨生子女要承擔多大的壓力。想起獨生子女，很多人腦海中應還有這樣一張圖，父母雙雙生病，躺在病床上，獨生子坐在兩張床的中間。雖然只有一個背影，也沒有多餘的文字描述，但那種震撼感都會讓人心痛。
獨生子女和獨生子女結婚，他們面對的是4個老人。若老人不同時間生病，那還顧得過來。可人吃五穀，哪能看著點生病。萬一一起生病，別說工作，不工作也照顧不過來。所以獨生子女到父母老時，承擔的壓力不是一般的大。
婚後該如何照顧父母
大家應該都有這樣的感觸，父母生病，為了不讓你擔心，一直沒告訴你。當你知道的時候，恨不得打自己幾耳光，覺得自己沒盡到為人子女的義務。所以說，獨生子女在婚後盡量把父母接到身邊居住。倘若不想住一起的情況下，就在小區附近，買、租個房子讓老人住。這樣當老人突發不適，子女能及時趕到身邊。

關於養老，量力而行
作為子女，我們都希望能給父母養老，讓他們安度晚年。但更多時候，是身不由己。所以關於獨生子女給父母養老，建議大家量力而行。其次，及時商量出一個對大家都好的辦法。因為你心疼你爸媽，他也心疼他爸媽。大家找到折中的辦法，才是最好。
綜上所述，希望大家無論是對待父母，還是對待怕配偶的父母，都能夠做到一視同仁。例如，讓雙方父母都住在自己家附近，就是一種雙贏的選擇。

⑥ 請問有多少女婿願意讓岳父母長期住自己家養老

我岳父在我家住了7年，直到病故

我是生活領域創作者，我認為這一問題也屬於生活領域，願意回答這一問題。

我岳母1989年82歲病故，岳父78歲和40歲未婚的內妹租房住了3年，內妹結婚，岳父被內弟接去住了3年，1995年84歲的岳父病了，二內姐家住了半個月到附近診所打針。病好後，岳父不願回內弟家住。在齊市丶湯原丶萬慶村的3子女外，在本市子女還有6人一起商量，岳父上誰家住。開始商量"按家輪著住"，大內嫂病故，大內兄找了農村老太太搭夥，租房住。二內姐丶三內兄丶三內姐均強調"住不開"。他(她)們都說，那就上四妹家吧。每家每月3O元生活費。我老伴排行老四，我這個女婿，從小在岳父眼皮底下長大的，到老了不能沒地方住。人都有"雙層父母"，岳父也是父。由於我同意接納，岳父住進我家。我家大嗎？寬敞嗎？別人家三屋一廚說"住不開「，我家54平方，大屋14平方，小屋9平方。當時26歲的兒子和23歲大女兒，19歲的小女兒沒結婚。怎麼住？我和老伴，兒子住大屋。兩個女兒和岳父住小屋，搭上下鋪。岳父睡下鋪，兩個女兒住上鋪，一顛一倒睡。

1996年10月兒結婚，沒錢給兒子買房，只好把"大屋"作為兒子婚房。八月節，二內兄從齊市來，上午把岳父接走吃飯，給兒收抬屋，一片狼籍。下午把岳父送回來。兒子結婚，鏈褲我和老伴在小屋放張床兩人睡，這時老少三代5人擠在9平方小屋。

1996年8月岳父胃病住院，我和老伴晚上陪住2O余天，兩個女兒上下午輪流看護。鶴崗我老娘80歲大壽，老伴本應參加，別人沒說"替班"，只好我領兒女，未婚兒媳，未婚女婿去鶴崗祝壽。

2O0O年岳父怕死一再稱要住院，三內兄和大內侄把岳父送進醫院，住了8天，仍是我們陪住。這時有人提議讓岳父跟大內兄一起住，每家月拿一百元。岳父住大內兄家不到一星期，我去拿回臟床單丶衣服，我給洗了送過去。不幾天，岳父住不慣，三內兄又把岳父送回我家。

在我家，雖然單位拖欠工資，各家拿生活費有的及時，有的不及時，有的不拿。但岳父住我家，一天吃啥不重樣，雞魚肉蛋，隔幾天包回餃子，飯菜，水送到床前。香蕉丶蘋果不斷，還有點心豆粉等，有小病，我及時到葯店買葯，深更半夜老伴端水喂葯。老伴給理發，按摩，兒子給剪指甲\腳指甲，十天半個月我領去洗澡。兒子姑娘兒媳都是"姥爺"叫著，連3歲剛會說話的孫女，也喊"太姥爺"，讓岳父晚年享受天倫之樂。過年過節，岳父生日，我們邀請他的兒孫來我家或飯店，一起度過。

在我家7年，91歲的岳父自已能上下4樓，到退休活動室"賣呆"。當他們得知是我岳父時，一方面稱贊老人身體好，另方面也誇我這個姑爺待岳父好。

2OO2年5月4號下午6點鍾我家包餃子，他的孫女，孫子拿水果來看望，說說話呢，岳父突然沒聲了，咽氣故去。這次感冒沒送去醫院，別人沒張羅，我想，送醫院費用不好攤，別人不陪住，還是我倆。衛生所大夫說"到壽了段喚念"，我不怕岳父死在家裡，沒那些說道。岳父病故後，我打電話來車送太平房，送葬費用我家先付，後各家坐在一起，我們家一樣攤的費用。

我岳父兒女有9人，(當時大內姐兩人已故)，最後在我家7年1個月，贍養岳父，我這四女婿也盡了孝。

這個問題就是我的問題呀。

但與題主話題相左的是，不是女婿能容忍岳父母在自家呆多久的問題，而是岳父母怎樣才願意在你家呆下去的問題。

人都說養兒子是建設銀行，養女兒是招商銀行，我只有一個女兒，現在跟女兒住一塊，我談談我的事，大家幫我看看，我是建了那家銀行？

08年女兒名校畢業後，來到廣州工作，女婿也是剛參加工作，結婚時，要買房，辦傢具家電，男方家說一句沒錢了事，一分錢也沒出。由於就這個女兒，我只得拿出所有的積蓄40萬付了首付，在廣州買了套房，置辦了家電，作為她們的婚房。婚後，她們都要忙於上班，我們又當起了後勤。

後來女婿在單位分了套公寓房，全家都搬去了新房，原來的房子出租，租金由他們收。

他們買新車，住在一起，不能不管吧，我出了五萬，並開玩笑說，送給他給車子買幾個輪子。外孫從出生到現在已上小學，都是我們帶大，接送上學，洗衣拖地，買菜做飯，我們成了免費的帶薪上班的保姆。外孫要學鋼琴，買了架進口鋼琴要十來萬，住在一起，外孫這么聰明可愛，不能不管吧，我又投資了五萬，他們要買海景房，這握困次是女兒開口向我借十萬，本想留點老本防老的，想著遲給不如早給，無奈「借「給了她。我知道這等於白給了，要他們還，想都別想。她們上班回來，是張口吃飯，吃完飯碗一放，就躲進了他們的小屋，剩下的事靠我們兩個老人去收拾。

住在一起，難免會有各種矛盾和摩擦，他們小兩口吵架時，我總會說女兒的不是，為此女兒也對我有意見。親家那邊，孫子從沒帶過一天，沒吃過他們的一口飯。還在一邊說風涼話，說我們住了他兒子的房子，他們插不進來，想管也管不了，這兒子也白養了。想想這也有點道理，怪我是自作自受，心甘情願吧。

想起以後，我這只生一個獨女的已過60的老人，不知以後的日子怎麼過才好。離開她們單獨住吧，目前外孫子上學接送沒人，回家沒人招呼，再說帶親了，也很有感情，捨不得，狠不下心不管。以後他們還得生二胎，如果讓親家他們來帶吧，那親家母是個特別能說會道的人，在幫他大兒子帶人時，要媳婦付工錢的，還經常地與大媳婦吵架，有次甚至發展到揪著媳婦頭發，按倒在地上踩，被兒子媳婦把他們送回了老家。象他們這樣的，來我女兒這邊，估計婆媳矛盾會相當大，和睦的日子會沒幾天，怕女兒受委屈。

如果帶吧，還得與他們共住一屋，這一帶至少又得十年以上才能解脫。這輩子別想過幾天輕閑日子了。逢年過節，按理說女兒女婿，要買些禮物送給我們表示一下吧，現在可好，因為住在一起，這些就免了，還得為他們准備禮物，回老家去看他的父母，等於我花錢去孝敬親家。唉！

在題主的話題中，你願意岳父母能與你一起住多久？言下之意，好象岳父母與你住一起，沾了你很大的光似的。就我來說，若不是看年青人工作忙，誰願意給你們任勞任怨地帶孩子，做家務，還倒貼錢給你們呢？

有時趁他們休假，也出去遊玩幾天，但在外也不得安心，老催快點回來，飯沒人做，菜沒人買，躲又躲不掉，前世欠了他們的。

請看到我帖子的朋友們，談談自己的看法，幫我拿拿主意。

反正我肯定是反對岳父岳母住我家的，雖然嘴巴上是叫「爸」，叫「媽」的，但是那畢竟不是自己父母，就好像老婆也肯定不會把我父母當她父母對待一樣，很多東西大家心知肚明，女方跟男方父母一起住是因為女方是嫁到男方家的，你跟岳父岳母住一起，就感覺好像是上門女婿一樣，上門女婿是沒有尊嚴的，自己都不愛跟父母住在一起了，難道還會愛跟女方父母住一起嗎，而且如果女方是農村的，女方父母會把農村那些封建迷信的風俗，還有重男輕女的思想帶到城市來，反正我作為城市男，我是受不了農村那些風俗之類的東西，不要把那些東西帶到我這種簡單的家庭來，除了這些，還有生活中的摩擦，你們自己腦補吧。另外就算是對方是獨生女，大部分的女婿也不會愛跟岳父岳母住在一起了，如果你父母生病，可以來我家住幾天，我也允許你給你父母寄生活費，這些我沒意見，但是你父母長時間住在我家，會讓我還有我父母非常反感，人都是有自知之明的，不是自己的家就不要強住，那樣只會讓人瞧不起，增加兩個家庭的矛盾，有自知之明的，就趁早回自己家，大家各回各家，畢竟你找的不是上門女婿。

我岳父岳母就跟我們住一起，岳父岳母對我太好了，原本我父母住一樓，我住二樓，因為把岳父岳母接過來了，我上最上層三樓住了，二樓讓給了岳父岳母，岳父岳母他們在韶關也有自己的別墅的，他們就一個女兒嫁給了我，又不要一分錢彩禮，又給我們買車和全部家電，所以不能讓他們孤獨，我就提議讓他們過來跟我們一起生活。考慮到我家的別墅比較早期的那種，沒有電梯，所以我們就上三樓，讓岳父岳母他們少爬一層樓梯。我岳父岳母一直都是拿我當兒子一樣的，我當然也對他們像自己父母一樣。我們每天吃飯都是我父母、岳父岳母加上我們家三口，七個人在一起吃 ，非常快樂！

分享一下我的觀點吧，岳母和我們住在一起十年了，我是北方人，岳母是南方人，只有一個女兒，當初結婚我就提出來給老人養老，岳母早年離異，性格乖張，但是我確實擔心她一個人生活，住在一起開始的時候，要多頭疼有多頭疼，老婆懷孕，岳母照顧不過來，我請保姆照顧，隔幾天就得換保姆，夫妻之間有時候拌個嘴，肯定和女兒一致對外，火力全開，有人形容夫妻吵架，男的如果說拿的是手槍，妻子手裡拿的就是機槍，還是兩挺機槍，有一回老婆因為什麼事讓我出去借幾萬塊錢，我就說了一句話，我說老婆咱倆這個月記下賬吧，看一看咱家一個月的開銷，岳母和老婆當場就炸了，我們在北京算個中產家庭，一個月支出十幾萬，有些支出是隨機不可預測的，上個禮拜老婆的車有異響，修理廠換了幾個配件花了一萬五，這還不到一星期呢，水溫高，沒辦法又換了全車油液，又是一萬多，有些支出是可控的，沒辦法，誰也管不了，其實如果想贍養老人，應該就近買一個房子給對方住，可以在一個小區都行，最好不要住一起，矛盾會逐漸增加，沒有高情商肯定搞不定，北京限購，沒條件買房了，不然就是咬牙堅持，也要在附近買一套房子，哪怕是每天下班過去看看呢

我不是獨女，父母一直跟我生活。

我是城市的，老公是農村考出來的大學生，當然我也是有學歷的。說這個是因為需要說明背景。就是我父母跟我們在一個城市生活，他們有退休金。而老公家人跟我們不在一個城市，他媽沒有退休金，我公公有。

那時候還是分配住房，沒有房子的小年輕只好在娘家的房子里結婚，真是結婚，不存在嫁娶。他家出錢沒娘家出錢多。

後來我讀研究生的時候，想讓公婆來幫我帶孩子，公婆不肯，就沒有契機在一起生活了。而我的獨生女兒是姥姥姥爺帶大的，並且由於我不在家，我老公乾脆跟我父母一起生活了，都是我父母幫他洗衣做飯，幫我們帶孩子。

人，都是感情動物，前些年我父母伺候我們，現在父母年齡大了，也一直跟我們一起生活。我有弟弟，但是弟弟條件沒我們好，而且也怕跟兒媳婦處不來，我父母從未跟兒媳婦生活過，但是弟弟買房我父母出了三分之二的錢。現在也是退休金全部補貼我弟弟，二老的開銷我負責。雖然我老公沒出過錢，錢是我掙的，但是，我老公也從未抱怨過跟我父母住不方便啦，我給我父母又花了多少錢等等。

這一點，我覺得我老公做的很不錯。我媽說：我以前給他出力，他對我好是應該的。我不這樣認為，我跟我媽說：沒良心的人多的是，他現在對你好，你就應該承認他的好。

老人養老，不只是錢的問題。人越老有時候越不講理，可能是病態的吧。就是有時候你覺得她是明白的，可有時候他們就是不講理。這是沒辦法的事兒。

所以，跟誰過，還是看相處的好不好。無論婆媳還是翁婿，關鍵還是看合不合的來。多想想對方的好，你覺得自己在忍耐，其實別人也在忍著你呢。

我爸媽給姥姥姥爺養老了，姥姥沒有什麼家產，農村的幾件房子三個舅舅分了，農村的兩個舅舅出糧食，工作的舅舅出錢，我媽跟工作的舅舅出一樣的錢。後來姥爺不在了，姥姥也病了，就開始每家輪住，我媽也一樣會把姥姥接過來住幾個月，我爸從來不會煩姥姥，他會給姥姥喂飯，用小勺子一勺一勺的弄蘋果泥給姥姥吃。姥姥便秘也是爸爸扶著姥姥，媽媽一點一點兒的往外扣。再給姥姥姥爺養老送終的問題上，我們家從沒有反對意見。辦公室的同事已經有三個把岳父母接過來一起住的，我們都覺得給父母養老是應該的，不分男女。我老公也是認可的，給雙方父母養老，不跟財產掛鉤。

我大姑有一個兒子，二個女兒，大姑享年九十三歲去世了。大姑從八十五年就去了大女兒家，她沒有工資，只是個善良的農村老太婆！

可是，大姑的女兒女婿人很好。有好女兒不如有好姑爺。大表姐夫比丈母娘，我的大姑媽才小二十歲，那時他才六十五歲了，也是個農村老大爺了，養老頭的年紀了！

家有岳母不敢老呀！大表姐夫任勞任怨的，天天陪著丈母娘聊天，和丈母娘一起包餃子吃，開心的不得了！讓老人開心，他很幸福了！樂的大姑逢人就誇。俺姑爺是個大孝子呀！俺可得了他的紀了！

人都有雙重父母。愛屋及烏，對待丈母娘好，也是為人之女婿應該的。大表姐對公公婆婆也是很孝心的，也是十里八鄉出名的好兒媳婦！他們一家人真的很和氣，羨慕呀！

實話實說，兒媳婦、女婿，恐怕沒有幾個心甘情願的讓對方父母在自己家養老的。但這不存在願意不願意的問題，是應該不應該的問題。

兒子、女兒都是爹娘生、爹娘養的，都有反哺贍養年老父母的責任和義務。父母有更好的養老辦法和養老去處，也不想住在兒子兒媳、女兒女婿的家裡。既然他們年齡大了，需要同子女住在一起，從親情倫理出發，就必須盡孝道。

男女結婚，組建家庭，養育孩子，不僅僅為了兩性之間的陰陽和諧，也是為了共同扶養下一代，以便夫妻年老了能老有所依、老有所靠。你的家，就是他們女兒家，他們理所當然的應該住在你們家。

你也有家庭，也有孩子。你想想你們夫妻生養孩子為了啥？你們生養孩子不會嫌麻煩、嫌不方便吧，要是你們夫妻老年時，孩子嫌棄你們，你肯定會感到很凄涼吧。

話雖然這么說，我也很理解你們的難處。畢竟現在的生活形態，不是過去那種幾代同居的大家庭生活方式了，如果你們家確有實際困難，可根據具體情況，想辦法解決。

看情況，你岳父母身體 健康 還沒有大問題。如果你們家居住條件太差，而你岳父母也有住房，可以同你妻子及岳父母協商，讓他們回去居住，定期給他們一些生活費，你們經常去看望看望。

假如你岳父母身體自理條件較差，你們夫妻又沒有時間、精力照顧他們，就請保姆照顧他們，或者把他們送到養老院。現在有子女的老年人，一般很難接受去養老院養老，你們可以慢慢做他們的思想工作，帶他們到養老院看看，或許他們會轉變觀念。

對父母養老送終，孝敬夫妻雙方父母，是責任也是美德。你不要再糾結岳父母是否應該住在你家，而是應多想著如何更好的為他們養老。有良心的人才會有福報。

鄰居三女一兒。

父親出軌，把三兒帶回家過，最後離家不離婚。可能是年輕時，對兒子特別寵溺，也可能是家庭環境影響。兒子小學沒畢業就在 社會 上混，吸毒。

十三、四歲就進戒毒所，三十歲左右由於毒品對身體的侵害而去世。三十年有限的生命里有大半在戒毒所里渡過。

母親沒依沒靠，老公離家，兒子吸毒。不想在家呆著就去大女兒家，幫忙帶小孩。一直住大女兒家應該有十多年。二女兒小孩出生，沒人幫忙帶，才去二女兒家。

在二女兒家沒呆多久，由於二女婿去外地工作，帶著女兒和孩子一起，她就又回到了大女兒家。

我們這里，老人老了都想回自己老房子住。鄰居家的房子是七十年代建的小兩層，已有些老舊。

三個女兒、女婿合計一翻，決定把老房拆掉重建。

房子是由大女兒、女婿全資建的，耗資該應五六十萬吧。產權好像落在外孫（大女兒的兒子）名下。

現在鄰居一人獨居，節假日女兒、女婿、外孫、丈夫等都會回來，挺熱鬧的。當然平日里也常回，有時是一周，有時是三幾天。

這樣的女婿應該算完美，起碼對岳母是感恩的，也樂意為老人養老。對於老丈人，也是歡容的。老丈人也經常回來，但不常住，相信老之以後，同樣會回來養老的。

⑦ 「我奶奶90歲之後住進了養老院。」送老人去養老院就是不孝順么

中國人的觀念里，尤其是上一輩人的觀念里，養兒就是用來防老的，還必須是兒子才行，因為女兒是潑出去的水，只有兒子才能夠養老送終。

若要是將老人送到養老院里，就終會有人隱晦的說：這家的兒女不孝順，怎麼能將父母送到養老院里，更有一些老人聽到養老院就害怕，覺得養老院里的照料比不得親生的子女，送去了養老院就是不要老人家了。

我奶奶神志還清楚，能走能動的時候，就死活不願意我爸將她送到養老院，總覺得自己兒女多，即使我爸養不起她，還有其他兄弟姐妹能讓她住，若是送養老院太過丟人。

可我奶奶80歲之後的日子，是在養老院度過的。剛開始奶奶行動還利索的時候，家裡沒有人嫌棄她，想送去養老院，老人家死活不去，認為自己有5個子女，一年裡一家住段時間就過去了，可後來奶奶年紀越大，記性越不好，還是被送到了養老院。

我奶奶進養老院時，已經是個得了老年健忘症的老人，再也拒絕不了什麼了，就像很多人老了都會有阿爾茲海默症，我奶奶也成為了這樣的老人家。

綜藝節目《忘不了的餐廳》里，店長黃渤說父親患有阿爾茲海默症，曾經走失，又死活安排不了阿姨，為了讓父親得到周全的照料，他想將父親送到養老院，卻又害怕被公眾譴責。

我奶奶被送進養老院，也被村裡的其他人指責過，甚至中間有不少曲折，這件事的起因還要從我爸說起。

1. 老來得子的兒子，負責全部養老。

我爸兄弟三個，姊妹兩個，爺爺去世的早，奶奶靠著爺爺的補助金辛苦將5個孩子拉扯大，本來奶奶是跟著我爸的，因為我爸是家裡最小的孩子，奶奶40多歲才生的我爸，算是老來得子，爺爺大概是在我爸六、七歲的時候去世，我爸從小沒有體驗過多少父愛，奶奶心疼我爸。

何況我爸年齡小，我大伯都比我爸大20多歲，家裡其他兄弟都成親了，我爸落到了最後，是最晚成家的一個。比起小姑都要晚上七八年成家，順理成章的，兄妹幾個都默認：奶奶的後半輩子要跟著我爸。

那些年都沒有出任何問題，我爸也覺得給老人家養老沒什麼問題。我奶奶就一直跟著我爸一起生活，也拿著奶奶微薄的工資，補貼我爸的第一段婚姻。

2. 老兒子出狀況後，老人的養老成了問題

後來，我爸的婚姻出現問題，跟他前妻離婚了，在剛離婚那段時間，我爸覺得自己一個男人照顧不了老媽，而且我老爸離婚的時候，家裡的房子前妻和他一人一半。

諷刺的是，我爸的房子是北方傳統的平頂房三間，我爸覺得總不能跟他前妻，抬頭不見低頭見的住在一個屋檐下，雖然離婚合同里寫的一人一半房子，可我爸自從跟他前妻離婚後，就再也沒有住過那套房子。

連奶奶也因為我爸離婚，沒了房子的事情，不得已去跟著二伯過日子，因為當時二伯家的日子是家裡、乃至是當地過的最好的，二伯家在臨街建了小三層樓的樓房，家裡開著一個飯店，二伯還是一個國營廠里的領導。

為什麼不讓大伯家養老？因為大伯和大伯娘都是老實人，都是六七十歲的人了，自己都需要兒女照顧，照顧不了奶奶。中國人的傳統觀念里，父母又不能跟著女兒，奶奶只好住進了二伯家。

當時我奶奶尚還能夠動彈，幫著給二伯家看小曾孫，幫著二伯娘做各種事情，再加上奶奶手裡有退休金，二伯娘還能善待她。

可不久後，我爸和我媽結婚，哪怕是才剛剛新婚，二伯娘也想著讓奶奶繼續跟著我爸，可當時我媽和我爸在城裡連自己的房子都沒有，兩個人都屬於在城裡打工的，租住的房子，逼仄的環境、父母不穩定的工作，不適合給老人養老。

二伯娘開始各種鬧騰，覺得僅僅她一家照顧老人不公平。這讓一家人都很為難，因為當時奶奶已經有些老年健忘症的傾向，照顧起奶奶已經是件挺費勁的事情。

3. 從兄弟姊妹輪流照顧，到養老院

最後二伯娘鬧得不行，兄妹幾個商量老人輪流在幾個兒女家住，一個兒子家住三個月，女兒家住兩個月。

每次奶奶從兩個姑娘家轉送到我家的時候，奶奶都紅光滿面，起色挺好，可要是從二伯娘家、大伯娘家老來，就瘦的不行。我媽就偷偷的說：一定是那兩個妯娌不好好伺候奶奶。

每次奶奶來我家，我媽為了讓奶奶方便一些，都把尿盆放在家裡，吃飯也都葷素搭配，害怕老人家便秘，和照顧小孩子似得照顧著奶奶。

我奶奶雖然人老了，可有時候還不糊塗，要是我爸欺負我媽，我奶就脫了鞋打我爸，看著我奶那麼小的個子跳著腳打我爸，我爸低著頭，弓著腰讓老人家打的樣子，我每次都覺得好笑的不行。

隨著時間的推移，奶奶的記性開始慢慢變得越來越差，那時候我還在讀書，每次我回家，奶奶都問我：「你這是回娘家啊？回了娘家好，好好住幾天。讓爹媽多疼疼你，少干點活。」

一個還讀書的姑娘聽了這話，不禁莞爾。有時候家裡剛從吃過飯，奶奶就又吵著吃飯，說她還沒有吃飯，要不然就是飯端到跟前，奶奶說她吃過了。有一次我媽告訴我：奶奶出去院子里上個廁所，都會找不到回家的路。

原來奶奶的記性越來越不好了。而且隨著奶奶的老去，大伯二伯家也越來越忙，他們都開始忙著照顧孫子，而且兩個姑姑家的子女，那些年也是狀況頻出。

當時我爸媽是人生最落魄的時候，他們住的地方在城中村，連上個廁所都不方便，何況我們家兄弟姊妹都是上高中大學，最需要錢的時候，父母忙著賺錢，忙的顧不上照顧老人。而當時大姑家忙著照顧孫子，小姑家的房子拆遷，也是臨時租住的地方。

不得已我爸媽商量，覺得還是將老人送進養老院合適，這樣老人自己的工資，加上他們做女兒的再補貼一些，老人家也有人照顧，住在養老院里總比跟著我爸媽強很多。

就這樣我奶奶記性最差的時候，被送進了養老院。可奶奶在二伯娘家住的時候，養老金就被二伯娘拿到了手裡，任誰都從中拿不出絲毫的錢來，每次提及，二伯娘總是不動聲色的說：這老人本就該是跟著小兒子的，這些年小兒子離婚後，老人一直住在她家，各種生病吃葯的花銷可不少。

我媽作為二婚的媳婦，真不好說二伯娘啥？我爸也覺得本來老娘一直跟著自己，因為自己離婚讓老娘無處可去，還將老房子給了前妻，心裡愧疚的不行，奶奶養老金的事情就不了了之。

老人住進養老院，我媽隔一段時間去看望一次，就怕老人家在養老院受到虐待啥的，可養老院照顧的要比子女照顧的精細很多。

就這樣奶奶在養老院一直住到身體衰退的厲害，才被二伯娘接回了家裡，因為二伯娘家的那排房子的地基是奶奶爺爺在世的時候就買下來的地方，人老人，總要落葉歸根。

4. 住在養老院就是不孝順么？未必如此

讓得了阿爾茲海默症的老人去住養老院就是不孝順么？從我奶奶的事情看未必如此，奶奶當時80多歲90歲的老人了，她的兒女們都是人生最忙碌的階段。

老的老，年輕的也忙著照顧子女結婚，照顧孫子。實在騰不出手照顧老人。

何況當時的老人家是最難照顧的階段，得了阿爾茲海默症的老人，稍不留神就會走丟，若是在家裡照顧，必須騰出一個人手專門照顧老人。

而且當時奶奶的狀況已經退化回一個小孩子的狀況，迫於經濟的壓力也好，人手的問題也罷，當時的狀況，送老人進入一個專業化的養老院，能夠隨時看著老人家不走丟，就是最好的安排。

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以前看過一本書美國作家葛文德 《最好的告別：關於衰老和死亡，你必須知道的常識》中，作者對比了美國老人和印度老人的生存狀況，養老院中養老和兒女養老的區別，老年人獨自生活和在養老院群居生活的區別。

最終作者提出了一個觀點：當我們老去的時候，應該為死亡做好准備，自主、快樂、擁有尊嚴的活到生命的終點。

當老年人逐漸喪失行動能力、思考能力的時候，兒女更多的考慮是安全、舒適，但可能兒女的訴求和老年人的訴求會有所區別。

法國電影《La dernière leçon》（《最後一課》）中，92歲的瑪麗蓮在自己的生日宴會上，宣布自己活的夠久了，覺得很累，在成為子女們和她自己的負擔之前，她想結束自己的生命。

瑪麗蓮在經歷了一切老人老去的無助後，覺得活著卻不知道為什麼活著，無能為力的日子只是復一日的煎熬。

老太太的女兒也意識到：活在世界上，只會慢慢地讓母親失去作為人的所有尊嚴，變得越來越痛苦。

最終，女兒帶著自己的母親，一項項的劃掉她在這個世上最後能夠做的事情，為死亡做好准備，給自己一個尊嚴的結局。

死亡雖然是件沉痛的事情，但是當老去的時候，若是能夠在死亡前，體面的跟親友們告別，無痛、無懼、無憾的離開人世，未必不是一種最高的生命追求。

善終權，是生命的基本權利，也是生命的最高追求。尊重生命，就是尊重人對生命的自主權利。

相比於生命，養老院真的不算是太大的事情，只是讓我們老去時，不拖累兒女，不為兒女造成負擔，有尊嚴的活在同齡人之間，接受自己開始變得不能處理一些事情，更好的生活。

⑧ 老人住養老院這個問題，你們怎麼看待

如何看待老人去養老院?是子女不孝順嗎?近些年來，許多女子在外打工，或者子女在外工作，平時不在家裡，或者很少在家裡，老人們難免會寂寞，甚至有的老人生活質量比較差。年輕人也願意孝敬老人，可是，現實是很殘酷的，不能丟下工作去照顧父母吧，因為自己還有養家糊口，自己還有孩子去養育呢。

隨著我國老齡化越來越多，養老的問題也不僅僅是國家一個重要問題，一個社會急需需解決的問題之一，也是許多家庭的亟待解決的問題之一。那麼，怎樣可以讓自己年邁的雙親能夠擁有一個比較幸福的晚年生活呢，如何的規劃自己今後的晚年生活的呢，面對這一系列的問題，因為這些問題會關系著每個家庭、每一個人的幸福問題，所以，我們必須要切實的去面對。

隨著經濟的發展，城市化進程的加快，人口老齡化的現象也越來越嚴重。以往的居家養老模式已經出現了許多弊端，然而，在是不是可以送老人去養老院養老這一十分敏感的問題上，許多子女都會咬緊牙關自己硬扛。希望通過這篇文章的讓更多的人了解，讓老人去養老院養老，子女存在的障礙是什麼，如何可以為子女減負，為這個家庭分憂呢。

伴隨著我國老齡化步伐的逐步加快，那些獨生子女的父母已經歲數大了，而「421」模式的家庭也會越來越多，這些獨生子女的工作壓力和生活壓力會越來越大，自己還要照顧孩子，可是，許多子女心有餘而力不足，所以，一些養老機構的出現就成了許多人的選擇。但是，據目前的調查，老人自己本身也比較願意去養老機構養老，然而，好多的子女不願意接受這個事實，自己心裡是很不情願。那麼，產生這種情況的原因是什麼呢?

首先，就是觀念難以更新。過去，人們認為，如果自己有子女，子女的經濟也負擔得起的話，誰也不願意讓父母去養老院，只有那些沒有子女的老人，或者子女不孝順的人才會讓自己的父母去養老院。子女一般是不願意違背這樣的輿論壓力。

舉例：有的父母有病了，自己不去養老院，就得讓孩子去伺候，孩子不能正常的工作，壓力也比較大，並且在長時間的伺候父母的過程中，體力不支，透支了身體，給子女的身心健康帶來一定的危害，也會影響到子女家庭的幸福，甚至，為此子女還有的會鬧離婚。老人的一意孤行會影響孩子們的家庭生活。

其次，一些養老機構的服務水平往往會受質疑。說起養老院人們總是擔心老人在那裡不會得到很好的照顧，對那裡的服務質量部放心。

其實，如今人們的觀念也在發生著變化，如果讓老人去養老院是子女對父母的孝敬，那裡飯菜做的比較好，而且照料的也是比較好的。老人在那裡可以真正的開心幸福的生活，所以，子女為什麼不把老人送養老院去養老呢

⑨ 你們有誰知道比較不錯的養老院嗎

我知道。我父母年紀也大了，因為我經常出差，各個城市跑，難以照顧到父母，經與父母商量之後，決定將父母送到椿萱茂老年公寓養老院。我選擇椿萱茂是因為他是一家高品質養老服務品牌，品質有保障，不僅環境好且在失智照護方面也做得不錯，裡面有專人照料，營養師也會根據長輩的身體情況制定適合的餐食，還注重長輩的生活品質，提供各種運動和娛樂場所，豐富長輩的精神生活，父母才住三個月就認識了好多朋友。