老年痴呆的劇本

⑶ 小品《夢幻家園》的劇本 急用 越全越好

小品《夢幻家園》劇本
（蔡小姐售樓員 郭先生曾買他們的過房，被黑，張總蔡小姐的頭頭）
蔡小姐：你好，這里是夢幻家園售樓處，我是蔡小姐：。
張總：我是張總，我嚴重警告你。
蔡小姐：為什麼呢？
張總：試用期2月了，你有業績嗎？你賣出去過一套房子嗎？
蔡小姐：為什麼呢？
張總：問你自己！
蔡小姐：哦……為什麼呢？
張總：今天下班之前你要再不賣出一套房子去，你就給我卷鋪蓋走人！
（電話掛了）
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：有人嗎！？
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
郭先生：你少來這一套！
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：我是這的業主，你們的房子有嚴重的質量問題！
蔡小姐：這事你該去找物業啊！
郭先生：可物業讓我找你們啊！
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：我哪知道為什麼呀。我告訴你，我知道你們是一個公司的，你給我來回踢皮球！我們家所有的水管子都在漏水啊，你們到底什麼時候給我修？
蔡小姐：對不起，施工隊回家收麥子去了。
郭先生：6月份你說他們回去收麥子了，這都快過年了，怎麼還收麥子啊？
蔡小姐：他們又回去種麥子去了。
郭先生：唉，他們能快點回來嗎？我們家現在滿屋子都是水，我媽這會還在大衣櫃上坐著呢！
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：你十萬個為什麼啊。你能行行好，按照合同上的規定，給我們修房子。
蔡小姐：為什麼……還是看合同吧。翻到第5頁第55條。
郭先生：這哪有55條啊。
蔡小姐：給你。
郭先生：幹嘛。
蔡小姐：在縫里……
郭先生：如果業主單方面認為房屋質量有問題，開發商將在他們方便的時候進行維修。你這什麼蔡小姐：意思啊？
蔡小姐：意思就是，開發商現在不方便呢。
郭先生：那開發商要是100年都不方便呢？
蔡小姐：不會的，您的產權只有70年。
郭先生：你！
蔡小姐：別，別著急，施工隊馬上就回來了。
郭先生：行了，你說這些話誰信啊。我買房子的時候你們說，這院子里有100多顆參天大樹，在哪啊？
蔡小姐：在院子里呢。
郭先生：就那麼幾顆小樹苗啊，這不仔細看還以為種了一排蔥呢。
蔡小姐：您別著急啊，100年以後，它們就長成參天大蔥了。
郭先生：什麼！
蔡小姐：大樹~~了。
郭先生：還有啊，你們廣告上畫了小區的天空中飛著天鵝，池塘里邊游著魚，魚呢！
蔡小姐：天鵝吃了。
郭先生：不是，那天鵝呢？
蔡小姐：吃飽了飛了。
郭先生：怎麼全讓我給碰上了？
蔡小姐：巧了。
郭先生：啊，對了，還有這個，你們上面寫著買房子送傢具，你們送了嗎？
蔡小姐：您買了嗎？
郭先生：什。什麼叫我買了嗎？
蔡小姐：您沒買我們怎麼送啊？
郭先生：不，你們怎麼個送啊？
蔡小姐：就是您在傢具店買了我們給您送家去。
郭先生：這么個送啊！你們這是欺騙。
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：你要知道，我們顧客就是上帝。
蔡小姐：上帝，你好。
郭先生：我們業主就是你們的衣食父母。
蔡小姐：爸爸，你好。爸爸，你疲憊了嗎？
郭先生：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你一套房子都賣不出去。
蔡小姐：反正我也賣不出去。您喝水嗎？
郭先生：我不喝。
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：又來了你！
蔡小姐：不……喲，你好，我是蔡小姐：。
購房者：我是想在這給我爸爸選套房子。
蔡小姐：哦。
購房者：這不剛看了廣告嗎？
郭先生：傢具是贈送，不是，傢具是送不是贈送，魚讓天鵝吃了，天鵝吃飽了飛了，我媽這會還在大衣櫃上坐著呢！（汗，我聽了N久才聽清楚了）
購房者：有病吧！
蔡小姐：不，他那個。
購房者：這天上一腳地上一腳說什麼呢？
郭先生：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點……
蔡小姐：爸爸！！！女兒都沒發工作了，爸唄！
郭先生：爸爸……不，誰是你爸爸。
蔡小姐：我爸爸有老年痴呆症。
郭先生：你才老年痴呆呢。
蔡小姐：看，又糊塗了。
購房者：我告訴你，你這一套在我這里……
購房者：來來，報紙！
郭先生：啊？
蔡小姐：啊，額，恩
購房者：我爸爸也是老年痴呆。
蔡小姐：額，我想在這個樓盤給他買套房子，他嫌太貴了。
購房者：是不是現在看見誰都跟人家說，千萬不能買房子？
蔡小姐：對對對！
購房者：跟我爸爸的症狀一模一樣。
蔡小姐：活！巧了。
購房者：多好的老人啊。老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。
郭先生：唉，你這讓我看什麼呀，這上面。
購房者：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。
郭先生：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什麼新聞呢……我不是老年痴呆！
蔡小姐：爸爸！！！
購房者：唉，妹妹妹妹妹，記住，這樣的老人不能嗆著，得順著，敲我的。您放心，這房子我肯定不買。
郭先生：這就對了！
購房者：是不是後面交款簽合同？
蔡小姐：對！
郭先生：啊不，你乾乾乾乾干什麼？
購房者：我上後面瞅瞅去。
郭先生：你千萬別上當啊！
蔡小姐：爸爸！！！
郭先生：大兄弟，我真不是她爸。
購房者：大哥，您是我爸爸。
郭先生：大兄弟，大兄弟。
蔡小姐：唉，咿？房子這就賣出去啦。哎喲，謝謝您的幫忙，您簡直就是我的吉祥物了。
戲演得不錯啊？我是你爸爸，你怎麼不說我是你男朋友啊？
購房者：額……太老了……
郭先生：好，行，你演戲是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡小姐：吉祥物，你，你熱了嗎？我給你扇扇。你別生氣吉祥物。
購房者：唉唉唉唉，是售樓處不？
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
購房者：能打折不？
蔡小姐：不能。
購房者：沒問你。你是經理吧？
蔡小姐：額，他不是。
購房者：看見你給他拍馬屁了，那叫扇的。
郭先生：唉，那個客人由我親自接待，你被解僱了！
蔡小姐：為什麼呢？
購房者：拍馬鼻子上了。
蔡小姐：我……
郭先生：從現在開始，你跟本公司一點關系都沒有了。
郭先生：先生，眼光不錯啊，我是這的經理。我們的房子不賣了。
購房者：不賣了？不賣了，你唔唔喳喳打啥廣告啊，老年痴呆啊！吃飽了撐的！
蔡小姐：先生留步，既然我跟這個公司一點關系都沒有了，我就可以跟您說實話了。
購房者：說吧。
蔡小姐：您知道他為什麼不賣你這套房子嗎？
購房者：咋回事？
蔡小姐：因為他要漲價！
購房者：啊？！
郭先生：我沒想漲價。
蔡小姐：那你賣給人家啊。
郭先生：我不賣。
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：不為什麼，不想賣。
蔡小姐：還是要漲價。
郭先生：我沒想漲價。
蔡小姐：那你賣給人家啊。
郭先生：我不賣。
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：我想漲價！
蔡小姐：說實話了。
郭先生：不不不，我沒想漲價。
蔡小姐：那你賣給人家啊。
蔡小姐：我不賣。
蔡小姐郭先生一起：#￥%……&……%￥#
購房者：別吵吵了！奸商！我這輩子最恨的就是奸商，看準了，就這價，2套，全款（蔡明：額），敢漲1分告你去。是不是後面交款簽合同？
蔡小姐：對！
郭先生：大兄弟。
購房者：奸商，閉嘴！
蔡小姐：這里的售樓處漏水了。
郭先生：哈哈哈哈，真是老天爺開眼啊，售樓處都漏水了，我看你這房子還怎麼賣！
購房者：哈哈哈。
郭先生： 呀呀呀，這真是踏破鐵鞋無覓處，得來全不費功夫。這房子可太，好，了。
漏成這樣還好？
購房者：當然好。
郭先生：不是，漏成這樣你怎麼住人啊？
購房者：漏成這樣住人？你老年痴呆吧？ 我當庫房。
郭先生：漏成這樣你怎麼當庫房啊？
購房者：你知道我是幹嘛的？
郭先生：幹啥的？
購房者：搗鼓海鮮的。全是貨的離不開水。受累跟您打聽打聽這漏下來的水，不收水費吧？
蔡小姐：額，絕對不收。
購房者：40套！
蔡小姐：（咳嗽)老天爺真是開眼啊！
蔡小姐：吉祥物，你明天還來不？
郭先生：來。
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：我老年痴呆了。
蔡小姐：那個，吉祥物，要不我自己掏錢給你修房子吧。
郭先生：我不要，你要是真想幫我，就把我那漏房子的水，全給那搗鼓海鮮的去。
購房者：好啊，有多少來多少，多多益善，全歸我。
蔡小姐：為什麼呢？
購房者：你看，這是嘛？
蔡小姐：合同。
購房者：這是嘛？
蔡小姐：收據。
購房者：加到一塊叫證據。
蔡小姐：證……
購房者：知道我是幹嘛的？
蔡小姐：搗鼓海鮮的。
購房者：那是業余愛好。
蔡小姐：專業呢？
購房者：專業，打假的！
購房者：大哥，這我得說你2句，辛辛苦苦大半輩子，攢了那麼倆錢，你就買了這么一水簾洞，蔡小姐：還找他們理論，他們嘴裡有一句實話嗎？
郭先生：有。
蔡小姐：哪一句？購房者：（哪有啊？）
蔡小姐：我真的姓蔡。
蔡小姐：購房者：廢話！
購房者：咱得學會用法律的武器來保護自己的合法權益。看嘛？法庭上見！
郭先生：看嘛？法庭上見！
蔡小姐：為什麼呢！！！

⑷ 急求三四個角色的話劇劇本，適合剛畢業的實習生用最好

校園話劇1

誰是可憐人
人物：朱小軍（男），王大丫（女），小草（女），塑料袋（男），垃圾桶（男），水龍頭（男），人（男），米飯（女），電腦（女）
小軍：親愛的觀眾朋友們，大家晚上好，歡迎收看每周六晚由湖北電視台直播，武職電視台轉播的大型綜藝節目「誰是可憐人」，我是著名主持人朱軍，不，不對，是朱小軍。
王大丫：我是人見人愛的王大丫，什麼，王小丫？我不是王小丫，是王小丫她姐，今天很榮幸被湖北電視台邀請做這檔綜藝節目，我相信下面我的丫粉們一定很多，好了，閑話不多說，下面進入我們的第一個環節「可憐我是誰」
朱小軍：大丫，今天我們的參賽選手有點特別，他們不是明星，也不是名人，他們究竟是誰呢？？
王大丫：想知道他們是誰嗎？？廣告之後馬上為您揭曉！
（一女生上台，正低頭走路，突然從後面躥出一黑衣人，迅速搶走了女生的錢包，女生大喊：「小偷，快抓小偷！！」一男子上台，迅速追著小偷跑：站住，別跑！！不料突然打了一個噴嚏，咳了幾聲，抬頭一看小偷已經不見了，女生走上前：「關鍵時刻，怎能感冒！」從兜里拿出一盒葯：「快用水院牌感冒通，一粒感冒通通通！」男搶過葯：「早一粒，晚一粒，健康美麗添活力！」）
朱小軍：一段精彩的廣告後，歡迎大家繼續收看由我和大丫為您主持的「誰是可憐人」節目。
大丫：下面，讓我們以熱烈的掌聲歡迎今天到場的參賽選手！！
（七位選手依次入場，形態各異。）
朱小軍：七位選手已登台亮相，下面請各位做一下自我介紹。
小草：我先來，沒有花香，沒有樹高，我是一顆無人知道的小草。（流淚狀）大家好，我叫小草，你們一定很奇怪我身上的綠色哪去了。
主持人：哪去了？？？
小草：不好意思，一般人我不告訴他！
塑料袋：（搶過話筒）看我這一身白，相信大家一定能猜出我是誰。（擺poss）
大丫：（崇拜狀）白馬王子？？
塑料袋：不好意思，我沒騎馬。我是坐拖拉機來的，所以很顯然我不是白馬王子。
朱小軍：莫非閣下就是一支梨花壓海棠、人稱玉面小飛龍的白展堂白大俠！！
塑料袋：（無奈）雖然我穿的白，但不代表我就姓白，好了，不弔大家胃口了，我就是人見人……
大丫：人見人愛？？？
塑料袋：煩、讓環保局頭疼不已的白色塑料袋。（嗚，哭狀）
垃圾桶：（拍著塑料袋的肩膀）乖，別哭了……大家好，我初次走到這樣蓬蓽生輝、星光燦爛的舞台，我……我激動地汗流浹背，下面是人山人海、海枯石爛、爛醉如泥啊
朱小軍：停，停，你這什麼亂七八糟的，說重點，你貴姓？？
垃圾桶：我是復姓，不是歐陽，也不是上官，我姓……垃圾，單名一個「桶」子.
主持人：什麼？垃圾桶？？（做暈狀）
水龍頭：（邊站起來邊唱）滴答滴答水的聲音，滴答滴答我的眼淚……大家好，別看我瘦小，我老有才了，我滿肚子水啊。
朱小軍：都有哪些水啊??
水龍頭：經過國家生活飲用水衛生標准認證的武漢自來水，謝謝。
（米飯欲搶話筒）
水龍頭：sorry，我還沒說完，忘了告訴大家我有一個帥氣的名字——水龍頭，是不是很像金庸武俠小說里的人物？？
米飯（終於搶過話筒）：比唐僧還啰嗦，（面向觀眾擺個poss）
大丫：這是什麼造型，挺別致的，嫦娥奔月啊？？
米飯：看看我絕美的身材，雪白的肌膚，標準的三圍，我就是傳說中的……
朱小軍：李宇春？？
大丫：（推了小軍一把）你丫眼真好，看清楚了，李宇春有三圍嗎？？
米飯：不要打斷我，我是你們天天見，日夜思念的……米飯。
（全體做狂吐狀）
電腦：大家都別吐了，都聽我說，我是一個高科技產品。你還在為無聊時躺在床上咬手指而苦惱嗎？？（其他人咬手指點頭）你還在為不能和親朋好友侃侃而談而暗自流淚嗎？？（其他人流淚點頭）你還在為沒有找到自己的另一半而去挖別人的牆角而悲憤嗎？？（其他人悲憤點頭）那麼（大聲說）就接受我這顆熾熱的心吧。我可以讓你們不再苦惱……不再流淚……不再悲憤……
朱小軍：閣下年紀輕輕竟有此等神功，敢問你是何方高人？？
電腦：我是電腦，二十一世紀的時尚代名詞，曾經有多少人為我忍飢挨餓？？有多少人為我夜夜難眠？？又有多少人……
人：想揍你！！（電腦做求饒狀）大家好，我不像他們一個個什麼小草、塑料袋、垃圾桶、水龍頭、米飯、電腦啊亂七八糟的，我是人，我是真人，我真是一個人，良民，大大的良民。除了偶爾曠曠課、抽抽煙、喝點小酒、談點戀愛外沒什麼不良嗜好。我最喜歡的一句名言是：騎自己的腳踏車讓別人走路去吧！（騎車狀跑回座位）
朱小軍：好了，聽了七位參賽選手精彩的自我介紹，我想大家對他們應該了解了不少，下面就讓我們進入第二個精彩環節「可憐我最大」！！！
大丫：等一等！（小聲對小軍說）導演剛剛發簡訊過來說一會加個廣告，人家給了好幾百萬呢。（面向觀眾）節目精彩，廣告同樣精彩，廣告之後，馬上回來！！
（一男子上台：大家請看，我手裡拿得什麼，一粒葯，它可不是一般的葯，它是由肥東葯品有限公司生產的機靈豆，專制老年痴呆症，一吃見效，別看廣告，看療效!現在站在我身旁的一位年輕人你一定不會相信他曾經是一位老年痴呆患者，下面掌聲歡迎他發表病癒感言！
患者：「三個月前，我走路都是這樣的（模仿老年痴呆），後來經人介紹我吃了一吃見效機靈豆，您甭說，我的老年痴呆還真好了，我以前連1+1都不知道等於幾，現在，我終於知道它等於2了，太神奇了，我太激動了，感謝機靈豆給我重新做人的機會。
男子：機靈豆，機靈豆，老年痴呆不再有，咨詢電話：027-7474741）
朱小軍：歡迎回來！下面將進入我們的第二個環節「可憐我最大」！
大丫：電視機前的觀眾朋友，你可以編輯簡訊K+選手姓名發送至10658211，為您心目中的可憐者投上一票，您將有機會贏取由湖北葯品有限公司提供的機靈豆一盒!
朱小軍：下面由各位選手陳述一下自己可憐的理由。
小草：眾所周知，我是小草，我有著綠色的外套（摸了摸外套）可現在怎麼變成白色的了呢？不是漂白粉漂白的，是那些不文明的人用那麼大的腳踩沒的！咳咳……不好意思，有點激動，心臟病想犯了。我本來可以長到一米七的，看我現在只有一米五，啥時候才能趕上姚明啊。眼看著我的兄弟姐妹一個個離我而去（哀樂起）我……蒼天哪，大地哪，哪位神仙哥哥救救我們吧？？（悲痛中）
大丫：好了好了，小草你節哀順變吧……塑料袋該你了！
塑料袋：（站起身大步向前）我本來有一個溫暖的家，就是他（指垃圾桶），垃圾桶，我從來不用擔心外面的恐懼，然而自從有了那麼多不文明的人把我隨意亂扔，我成了沒有家的人，我每天遭受他人的踐踏，同行的嘲笑，風雨的侵襲，甚至還有某人感冒時掉下來的鼻涕。世界上最悲哀的事莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我會對垃圾桶說（唱騰格爾的歌）：我愛你，我的家……
（說完，垃圾桶和塑料袋相擁而泣）
垃圾桶：（推開塑料袋）主持人，我餓了，能不能先給我來兩個大饃再發表講話？
朱小軍：不好意思，咱們現在在直播，影響不好，等節目結束了食堂三樓有免費餐供應，先忍一下。
垃圾桶：那好吧，我再忍忍。你們知道我為什麼這么餓嗎？我已經好久好久沒吃東西了。那些不文明的人總是把我的食物亂丟，從來不放進我的肚子里。前些日子倒是有丟的，居然是兩雙臭襪子，害得我反胃了好幾天。他們不喂我也就算了，居然還有人把我當成發泄對象，有事沒事朝我頭上砸幾拳。上次有個小夥子失戀了，差點把我打成殘廢，現在身上還青一塊紫一塊的，我的命好苦啊……（痛哭）
大丫：太悲慘了……水龍頭，到你了……喂！水龍頭，站著都能睡著，果然是高人。
米飯：（推了推水龍頭）該你發言了。
水龍頭：不好意思，昨晚一夜沒睡，實在是太困了（打了個哈欠）說來話長，昨天晚上可能也許大概在11點左右，有個喝得爛醉如泥的男生找到了我，在我旁邊狂吐不止，還不時把鼻涕往我身上抹，太可惡了！更可惡的是他就那樣足足吐了一個多小時……走後也沒有把我關上，他揮一揮衣袖，不帶走一粒水分子……我就那樣流了一夜，也哭了一夜……阿哈，給我一杯漱口水，換我一夜不反胃……（模仿華仔的歌）
米飯：別哭了，等回去了借你個牙刷用。（面向觀眾）還記得1958年的第一場雪嗎？那時候的人類是多麼珍惜我啊，在他們心中我就是尼采，就是偉大的馬克思（其他人狂吐），那你們還記得2008年的第一場雪嗎？人類有錢了，錢包鼓了，嘴巴也刁了，我地位瞬間從朱穆拉瑪峰跌到了四川盆地，比現在股市跌的還要厲害。他們把我亂扔亂丟。我不知道多少次掉進了下水道，隨著那波濤洶涌的黑水飄啊飄……飄阿飄……
大丫：等等再飄，那誰把你撈上來的？？
米飯：悲哀，太悲哀了（模範趙本山）我自己爬上來的！
電腦：有志氣！我欣賞！你們別看我現在很風光，但又有誰能聽到我夜晚的哭泣聲，又有誰能看到我黑黑的熊貓眼。我都有n個夜晚沒合眼了，那些沉溺網友的朋友們愣是要和我形影不離，他們邊抽煙邊打游戲，一邊聊天一邊吃飯，我的小嫩手都被摸得長了好多繭，好痛苦哦，好難過哦，好可憐哦……好……
朱小軍：停，停……你不用說了我們理解。好，下一位！
人：（低頭說）主持人，我棄權。
眾人：（同時問）為什麼？？
人：我……我對不起你們！（走到小草面前）草兒，對不起，我每天至少要踩你五六次，不過上次被校領導抓住了，挨了批。（走到塑料袋前）：對不起袋子，我經常把你亂丟，我錯了，你打我吧（袋子欲打）不過我知道你下不了手。（走到水龍頭前）
水龍頭：（怒）那天喝醉酒的傢伙不會也是你吧？？
人：記不清楚了，當時確實喝醉了……對不起（走向米飯）
米飯：別說了，我知道了，你肯定也把我亂丟亂扔亂浪費了！
人：理解萬歲！！（走向電腦，到電腦旁停住，電腦滿懷期待，人沒說話又回到自己的位子上）電腦：喂，太過分了，這不公平，你怎麼不向我道歉，我不知道在網吧看到你多少次！
人：（緩緩轉頭）此時無聲勝有聲阿……我決定了，從下一秒開始我要做一個文明的人，一個文明的大學生。（面向觀眾）心若在，夢就在，只不過是從頭再來。（模仿劉歡的歌）
朱小軍：知錯能改，善莫大焉。好了，七位選手已各自陳述完自己的可憐理由，在節目的最後要求每位選手用一句話總結今天的發言內容。
大丫：小草你先說。
小草：請您愛護小草，您的溫柔將是我最大的驕傲！（擺造型）
塑料袋：您的一個優雅的彎腰和帥氣的投籃將築成美麗新校園！（邊說邊做動作，最後定格在投籃動作）
垃圾桶：伸出你那雙可愛的手，放進我飢餓的口！（黃飛鴻造型）
水龍頭：旋轉362度，勇敢做文明！（太極動作）
米飯：你節約，所以我快樂，穿白色，吃什麼就是什麼！（服裝模特造型）
電腦：我知道有很多人喜歡我，但我要說的是：天涯何處無芳草，何必單戀我電腦！（自戀狀）
人：（對主持人）就剩一句了。其實世上本沒有文明，自從我這樣素質高的人多了，也便有了文明。（說完其他人狂吐）
朱小軍：這期節目已經接近尾聲了，那麼今晚的幸運可憐者是誰呢？？？
七位選手（同時問）：不會又要加廣告吧？？
朱小軍：不會，不會……我們下期節目為您揭曉！
（七人同時毆打小軍）
大丫：導播，剛剛那段掐了別播……好了，今晚的「誰是可憐人」到這就要和大家說再見了，我們下期同一時間不見不散！我們的口號是……
眾人：（齊說）：誰是可憐人，可憐我最大！yeah!!
閉幕

⑸ 小品劇本之《你是我爸爸》

兒子用輪椅車推著父親入場，場地是公園，兒子略帶嫌棄，生氣狀。父親頭發花白，坐在輪椅上，（朝觀眾）笑得樂呵。

父（好奇指著梧桐樹）：這是什麼？

兒：這是梧桐樹，爸，這個你已經問了八次了。

父（不信狀）：是嗎？（過了會，好奇）這是什麼？

兒（不耐煩）：梧桐樹。

兒子邊推父親邊看著父親埋怨：咳，第九遍了！爸，您老再這樣，趕明兒不推您出去遛彎兒了。（面向觀眾）我們家這位老爺子，每回我推他到外邊溜達吧，他總給我添麻煩。見著個什麼東西吧，就問我「這是什麼呀」「那是什麼呀」，我啊，每次給他解釋，他也記不住，還反反復復問我七八遍。這也沒什麼，也不是什麼大事。您要說大事，還真有，去年吶，老爺子自個兒一個人出去，結果走丟了，哎吆，可把我和我媳婦急的哦，滿大街地找，託人找，報警找哦，還好，最後，在我以前上小學的門口給找著了，所以啊，現在出門，必須得我陪著他。     

父（慌張害怕）：這是哪裡？你是誰？

兒（無奈）：這是公園啊，爸，我是您兒子，小健啊！

父（堅定）：不是，你不是我兒子，我兒子小健可帥了。

兒（高興自得）：（對觀眾）嗯，那就是了，我這難道還不帥得一目瞭然嗎？（對父親）爸，我就是小健。

父（嫌棄）：瞧你那長得一副這天誅地滅犯賤的樣子……真不知道你爹是怎麼給你遺傳成這絕無僅有的模樣了啊，怪可憐的。

兒（苦笑）：這……這模樣成今天這樣也不能問我啊，您還得問您自個啊！再說了，什麼不好起，姓范，偏偏起個名字，還叫健，范健，范健，多難聽啊！碰巧遇人吵架罵起來，「犯賤犯賤」的叫，我還以為叫我呢，還傻不啦咧地答著「哎，誰叫我呢？」。

父（恍然）：我知道你是誰了？

兒（奇怪）：誰？

父（大聲喊）：拐賣啦，有壞人啊，救命啊！

兒（慌張連忙堵住父親的嘴）：您別喊吶，爸，我是范健啊！

一警察趕忙跑入場，四下巡望。

警（著急）：哪吶，哪吶？

父（被堵住嘴，伸手求救）：唔，唔……

警察跑過去，擒住兒子的手，反扣起來。

警（氣憤）：膽子不小，光天化日之下，拐賣人口！

兒（著急）：警察同志，您誤會了，您誤會了！輕點，輕點，哎吆，胳膊斷了！

警：我誤會！還要輕點！今天我不斷了你這為非作歹的手，它日你就斷了別人完整的家。今時今日，法制社會，對於你這種社會敗類，別說今天你被我這個人民警察撞上了，就算遇到了任何一個平民百姓，誰也不會袖手旁觀。（對觀眾）大夥說，是不是？像你這種人，為了一己之私，枉害他人人生，你毀的不僅僅是一個無辜的人，毀的更是一個完整的家，壞的更是一個社會的良心。像你這種人口販子，人人得而誅之，絕不手軟！

兒（苦澀）：警察同志，您真誤會了，我不是人口販子，那是我爸爸。

警（不信）：你拿我當三歲小孩呢！你爸爸，他還是我爺爺呢！

父（坦然）：哎，孫子哎！

警（無語對老人）：咳！爺爺，哪對哪了。大爺，他是您兒子嗎？

父親漠然搖頭。

警（對兒子氣憤）：你看，老人自己都否認了，別狡辯了，跟我回局裡。

兒：警察同志，您聽我說，我爸吶，他有病。

警（斥責）：說什麼話呢，還狡辯！

兒（著急）：他真有病！醫生說了，我爸有一種進行性大展的神經系統退行性疾病。

警（搔首）：那是什麼病？

兒：老年痴呆，間接性的。

警：你也別胡編，你說他是你爸爸，有什麼證據證明這個所謂的你爸真的就是你爸？

兒（被反擒雙手，昏頭）：警察同志，您看，我這穿睡衣的帶我爸出門遛彎兒，也沒帶個身份證戶口本什麼的，怎麼才能證明呢？您看，我倆這睡衣同款的，一個牌子的，像親子裝卜？

警察（來回看了看父親和兒子）：衣服是像，可也不能證明你們就是父子啊，現在壞人犯案，都會喬裝打扮的。

兒（著急）：那您看我倆長得像卜，父子倆！

警察：像得還不夠法律依據。

兒（無奈）：這……這……

警察（銬了兒子一隻手）：這樣吧，我問幾個問題。（對父親）爺爺，不，大爺，我問您啊，您叫什麼名字？

父（漠然）：范琿。

警察（好奇）：什麼！

兒子（著急）：他叫范琿，我叫范健。

警（對兒子凶）：沒問你呢，別搭話，犯賤犯賤，虧你編得出來。（對老人）大爺，您住哪？

父：景緣小區12棟603。

警（對兒子）：你住哪？

兒：景緣小區12棟603。

警（嚴厲）：如實回答！

兒（苦澀）：這就是實話啊，我就是住那啊！

警（思索）：身份證號報給我，我來查查，你說他是你爸，老人身份證號也報給我。

兒將父子身份證報給警察，警察查詢完畢。

警（將兒子手解開）：你們還真是父子啊。早說嘛！

兒：我早就說了啊。

警：既然是誤會，老人吶，（手指腦袋）這不好，就不要走遠了，好好照顧著，下次就沒有那麼好運再遇到我這樣明察秋毫的警察了。

兒：哎，謝謝了哦，警察同志，再見啊！

警：再見！

父（揮手）：再見，孫子！

警察下，兒子推父親輪椅。

兒（低頭對父親）：哎，您看，又鬧誤會了吧。好了，爸，咱回家吧，天快黑了。

父（焦急狀）：等會。

兒（好奇問）：咋啦？

父：旺財呢？我的旺財哪去了？（欲哭狀，大喊）旺財，旺財！

兒：（面對觀眾）旺財啊，是我家以前養的一條小狗，前幾年老了，死了，為這事兒啊，老爺子還偷偷地掉過幾次眼淚。（無奈安慰父親）爸，旺財啊，餓了，它自個回家了。

父（嚴厲）：胡說，旺財啊，我到哪，它就去哪，我不回去啊，它是不會回去的。我要是回家啊，喊它幾聲，它就會乖乖地「旺旺」叫著跑到我跟前來了。（大聲喊）旺財，旺財！

兒（轉身）：旺旺，旺旺！（走到父親面前）

父（轉喜，對著兒子）：旺財啊，我就知道你沒走，剛剛還有人騙我說你回去了呢，那人太壞了。知道你餓了，來，給你吃的（掏出狗糧，伸手遞給兒子），吃吧。

兒子：這叫什麼事嘛，（面對觀眾）接嗎？（無奈伸手准備去接）

父（笑著說）：哎，說過多少回了，不要用爪子，來，張嘴，我來喂你，餓了吧？張嘴。（依然拿著狗糧伸著手）

兒（面對觀眾，欲哭）（跪下張嘴）

父（把狗糧喂到兒子嘴裡，面露滿意）：嗯，旺財乖，吃飽了你就支一聲啊。

兒（無奈）：旺旺！

父（爽快）：旺財，我們回家！

兒推父回家：這叫什麼事嘛，好好的兒子當不成，非要當條狗！旺旺。

       

場景轉換，兒子已經推了車子回到家裡客廳，客廳有一張桌子在舞台中央，桌子上有一盤辣椒，一盤魚，幾根蔬菜，桌子四周有三張座椅。

媳婦圍著圍巾，走到客廳，笑著對兒子和父親：老公，你推爸回來啦，今天外面轉得還不錯吧？

兒（氣憤）：不錯，再轉，我不是被銬走了，就是退化成狗了。

媳婦（好奇）：怎麼了？

兒（不耐煩）：沒事。

媳婦：那餓了吧，開飯吧？

兒（氣憤）：不餓！

媳婦（好奇狀）：不餓？你吃啥吃飽了？（上前去看兒子嘴巴）

兒（無奈）：開飯吧！

兒媳（推著兒子）：老人開心就好，別管吃啥了，能吃就往肚裡咽吧，啊！

兒媳推父親來到桌前：爸，您要吃啥，我給您夾？

父（著急）：哎，等會，小健放學還沒回來呢！等他回來再一起吃。

兒子（莫名狀）：小健，不是在這兒嗎？

父（張望）：哪呢？（兒子就坐在對面）

兒媳（對兒子著急）：你倒是支個聲啊！

兒（無奈）：旺旺。

父（對著兒媳笑）：你看，這是旺財，不是小健！（凶凶地對兒子）旺財，別淘氣，別往桌上躥，下來。（指牆角）到你那窩老實呆著去，一會兒小健回來啊，再和你玩。快，過去！（對觀眾）這旺財啊，就是狗樣長得丑點，但是啊，我兒子小健，可喜歡它了，小健是獨生子，和旺財鬧騰啦，不孤單！

兒媳苦笑，看著兒子一臉苦悶地蹲到牆角去了。

父（笑著對兒媳）：老伴啊……

兒媳（莫名，指著自己，配合）：老伴？

父：小健回來還有會，你別餓著自己，你先吃點，來，你最喜歡吃這個了。（用手拿了一把辣椒）記得啊，那時候家裡窮，我去你家，也拿不出什麼東西，就帶了幾串紅辣椒，你爸媽嫌磕岑人，是你啊，二話沒說，抓起那個紅辣椒啊，張口就吃了好幾顆，邊吃還邊一個勁兒笑著說「我就愛吃辣，這辣椒好吃，夠味」。今個兒，也沒外人，也沒人和你搶，來，你先吃個半飽唄！

兒（蹲在牆角）：老人開心就好，別管吃啥了，能吃就往肚裡咽吧，啊！

兒媳（面對觀眾無奈）：這叫什麼事！這可是正宗的超辣滴啊！（接過辣椒，痛苦地吃上了，好不容易吃完）

父（笑）：好吃嗎？

兒媳（伸舌頭，快流淚，勉強說）：好吃！

父（高興笑）：好吃你就多吃點。（又抓一把遞給兒媳）老伴啊，今天我很開心，我啊，要記下這美好的一刻。（從懷里拿出筆和本子，寫字）今天，我和旺財出去遛彎兒，旺財很聽話，吃得很飽，老伴又吃到了她喜歡的紅辣椒，吃的津津有味，彷彿回到了年輕時的情形，看得我心裡十分的幸福！我愛我的老伴，我愛我的小健，我愛我的旺財！（合上本子）哎，旺財哩？

兒（蹲在牆角）：旺旺。

父（滿意地笑）：真乖！（呼呼睡著）

兒子站起來，走到父親面前，蓋上毛毯，看到父親懷里的本子，好奇地對著一個勁兒喝水的媳婦，說：哎，媳婦，我爸還有寫日記的習慣哩，你來瞅瞅，老爺子寫啥玩意哩？（翻開本子，准備讀）今天……（把本子遞給媳婦，害臊）你念！

兒媳接過本子（對著兒子好奇問道）：你念不就得了，為啥我念那？（對著本子，大聲讀）今天，今天……（著急）今天，這個字不認識，哦，你不認識，就給我這了哩。

兒（害臊）：不認識，就下一頁。

兒媳翻開下一頁：哦，哦。今天，一個新的生命出現在我的人生里了，雖然我出門在外兩年半，回來就看到你的降臨。（兒媳掃視人群看向兒子）

兒（不耐煩）：我媽告訴過我，我沒出生那會兒，我爸在外做生意，每年都休假回來幾次。

兒媳：哦，接著念啊。即便你長得狗模狗樣，丑不啦嘰，但是你的一舉一動都牽動著我的心，在我眼中，你是世上最漂亮的嬰兒。我知道，你的出生，就是我現在的全部以及未來的方向。我會用我的一生，陪伴你的成長！（點頭感動狀）這後面還有好多啊。今天，小健會喊「爸爸」了，雖然你喊得那麼含糊不清，但這卻是我這輩子聽過最動聽的聲音了！（繼續感動，欲哭狀）小健總喜歡抓著我手，指著門前那棵梧桐樹，問我「爸爸，爸爸，這是什麼」，我都會告訴他「這是梧桐樹」，即便這個問題，他已經問了我二十二遍了，但是我依然非常樂意地回答他，因為和小健溝通是我作為一個父親莫大的幸福！（兒媳已哭，兒子羞愧低頭，抹淚）（兒媳多翻些）今天，有人給我介紹對象了，我給拒絕了，不是對方不好，其實我挺滿意的。雖然我老伴已經離開三年多了，但是小健今天告訴我，他就喜歡這樣永遠地跟著我，他很快樂，媽媽會在天堂保佑我們爺倆的。既然這樣，我就更加不能強加給小健一個他不願接受的媽媽，給小健造成心靈上的反感，所以我一定會盡自己最大的努力照顧好小健，老伴，你一定要保佑我和小健。（兒媳看向兒子，責怪道）難怪後來小區劉大嬸給爸介紹幾回老太太，他都給拒絕了，原來是因為你！

兒子已經跪著跪到父親腿前泣不成聲了。

兒媳（又翻了幾頁）：這是去年的了。最近，這記性越來越不好使了，有好幾回坐公交車都忘記到哪了，看來啊，這老年痴呆症啊，就要有了。想當年啊，小健的爺爺就有這毛病，冰天雪地里走丟了，忘記回家的路了，結果凍了一宿，差點凍死在離家一公里的田溝里。小健爺爺的爺爺啊，當年也是這毛病，走丟了，再也沒找著了。看來啊，這家族遺傳性老年痴呆症，誰也逃不過。（兒媳害怕地看向兒子，兒子一臉驚嚇狀）所以啊，前幾天，我做了個決定，我要離家出走，這樣啊，也不用連累小健小兩口了，他們小兩口照顧我這樣一個老人，也怪不容易的，我可不能成為他們生活的負擔啊。（兒媳已經帶著哭腔讀）原來爸是故意走丟的（擦淚）！可是啊，昨天病犯了，以為小健還在上小學呢，站在他以前上學的小學門口等了一天一夜，接他放學，結果今天被警察找到了，又送回家了。小健啊，兒媳啊，爸爸對不住你們啊，又要給你們添麻煩了！ 

兒媳大哭，兒子再也忍不住淚水，抱著父親痛哭。

父（醒來，莫名其妙）：咋啦，咋啦？小健，兒媳，你們哭什麼啊？（指著飯菜）來來，都餓壞了吧，快吃飯吧。

兒子兒媳蹲在父親身邊，齊聲說道：爸，我們一家人吃飯。

兒：爸，從今以後，我們就是您的雙腿，您想到哪，我們就陪您到哪；我們就是您的眼睛，您想看啥，我們就去看啥！

兒媳：爸，從今以後，無論您成什麼樣，還記不記得我們，我們都會是您在這個世界上最親的親人，我們一家人不分離！

父（欣慰笑了，抹淚，拍著兒子和兒媳的雙手）。

旁白：從你來到世上的那一刻，就有這樣的人，把你當作他們生命中的重心，牽著你走路，教你說話，照顧你成長，看你成家立業，陪你哭陪你笑，時時刻刻默默地祝福你！而他們自己卻一點一滴地辛勞，付出，衰老，忘卻！他們就是父母，是我們這輩子最應該感恩，卻永遠還不清恩情的人。所以，不要讓我們在無法挽回時再追悔，我們要珍惜擁有他們的每一分鍾。如果他們老去了，我們也會是他們在這世界上唯一的依靠！

⑹ 你認為最奇葩的劇本殺情節是什麼樣的

劇本殺成為了現在很多年輕人都非常喜歡玩的一個游戲，而小編本人也是在網路上面了解了一些劇本殺的情節。看了很多玩家的評論以及回復，也是讓小編覺得非常的搞笑。首先第一個就是有一個網友表示自己在玩劇本到時候，本身想要去大理全場，但是玩到最後卻發現自己的人物設計是一個啞巴。

三、總結。

大家在玩劇本殺的時候一定要跟自己的好朋友一起去盡情玩耍，千萬不要隨意的跟一些陌生人去進行玩耍，否則的話也是很容易導致自己上當受騙。除此之外，我們在玩劇本殺的時候，如果是剛開始玩的話，就選擇一些比較正常的劇本，不要選擇一些可怕的劇本。

⑺ 有哪些關於阿爾茲海默症的影視或文學作品

前一陣子看了加拿大影片《Away from Her》，這是部探討嚴肅而殘酷社會話題——老年痴呆症患內者與家庭容、他人之間該如何繼續保有愛與關懷的影片，在看這部片子的時候，發覺本人已被零七八碎的生活打磨得頗堅強了，所以再聊聊《明日記憶》應該沒什麼問題，也沒心理負擔。

⑻ 老年痴呆社區護理劇本台詞

老年痴呆病人是社區護理工作的重要的護理人群。老年性痴呆是一種嚴重的智力致殘症，病人從輕度記憶與認知障礙到最後的植物狀態，要經歷幾年甚至幾十年，這對病人和家屬都是一個痛苦的過程。老年性痴呆像一種「流行病」，在老年人中發病率上升較快。
老年痴呆病人的社區護理：
1、一般護理：
創造安靜、舒適、安全的環境；注意飲食，給予高蛋白、高熱量、高維生素、低糖、低脂的飲食，以清淡、易消化、營養豐富的食物為主；安全護理，防止跌傷、傷人、玩火、噎食等以外；基礎生活護理，協助料理個人衛生醫學，教育網整理搜集；參與工娛活動及行為治療；心理護理。