老年痴呆情景劇劇本

『壹』 急求 : 大學校園音樂劇或話劇或情景劇劇本

舞台中間有桌子,椅子等.幕啟時,白雲手拿個大煙袋邊抽邊上:"黑土大幹走

了嗎?小燕上學走了嗎?走了?都走了!走了黑土大幹,飛了小燕排練,剩下我白

雲,該我練練節目為了迎奧運參戰!"

這不,自從參加社區老年秧歌隊,為爭取參加奧運文藝演出我天天練!

觀眾朋友們,給點掌聲!

謝謝!謝謝!今天我練第一個節目就是"二人轉".練練手絹,手絹在手上轉了兩

圈掉在地上,"啊,這是怎麼了?這手絹是新技藝,可這兩條腿確是舊機器,怎麼練

手和腿也上不去,老了,真是老了."

"不行,絕不能泄氣,名人要有名人風范,一定爭取在奧運會上星光燦爛!"

"不就是塊布嗎?就這么轉嗎?哎,哎!這就對了,感覺找到了---"

黑土:"你這是幹啥?"

白雲:"練二人轉基本功,你不去大幹回來幹啥?"

黑土:"小燕哪去了,英語老師讓她去上課!"

白雲"她上哪兒我也不知道."

黑土:"你能知道啥?成天不是寫書就是跳舞,在家歇一歇就不舒服."說完拿起

手機撥:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爺爺,爺爺!有事快回來---"

白雲:"啥意思,你啥意思,連輩都整不明白.名副其實的老年痴呆!"

小燕:"爺爺你找我?"(小燕氣喘吁吁地上來),

白雲:"小燕你上哪兒去了?"

小燕:"在學校參加迎奧運文藝綵排!"

黑土:"你也去練節目?"黑土問,

小燕:"爺爺,老師讓我獨唱呢!"

白雲:"你還能唱歌,你嗓子要是象你爺爺,唱一句該不會把外國人都嚇昏了

吧?"

黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找對象都難."

小燕:"爺爺!"

白雲:"你啥意思?"

黑土:"人家公婆見你一面,怕得禽流感."

白雲:"你這死老頭子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今兒咱倆什麼也別幹了,

該送你爺爺去精神病院."

小燕:"奶奶!"

黑土:"不去精神病院,我要去婦產院,我肚子疼!"

白雲:"你看看你這老年痴呆,上次和小崔說事你喊胃疼,今天又說肚子疼,你就

象一棵老樹,渾身上下都是腐爛病,沒一個地方不疼."

小燕:"奶奶別說了."然後又問:"爺爺你叫我回來幹啥?"

黑土:"老師讓你去上英語課."

小燕:"爺爺,我去不了,今天下午老師讓我練歌."

黑土:"練什麼練,快去學英語,別耽誤上課."黑土說,

小燕:"爺爺今天不行,節目安排非常緊,抽不出時間."

黑土:"請個假唄唱歌還能當飯吃?小燕聽話,學好外語,一個女孩子家,將來當

個英語教師什麼的.吃個輕松飯,奧運會是國家和運動員的事,咱們參合

啥?"

白雲:"你說什麼?開奧運沒你事兒?難道你不是中國人?"

黑土:"是又怎麼樣?奧運會也不缺我黑土."

白雲:"至少不要做沙塵暴,一旦小燕唱出了名,象我一樣做個名女人多好!"

黑土:"什麼名女人,我對你說過多少次,世上根本沒有名人,都是人名,只不過叫

的字發音不同罷了,你彪嗎?"

白雲:"你再說一次?"

小燕:"奶奶!"

白雲:"你說,你說!"

黑土:"不說了,肚子疼!"

小燕:"爺爺,別阻止我去唱歌好嗎?"

黑土:"不是不讓,是不想讓你誤了學英語."

小燕:"誤什麼?參加奧運會演出還能鍛煉自己,接觸外國人還能加強口語,再

說,奧運會對咱中國人多重要!"

黑土:"重要在哪啊?"黑土問.

白雲:"這奧運會咱盼了多少年,如今才圓了這個夢!你說重要在哪?"

小燕:"奶奶說的對,過去一聽奧運會在別的國家開,我就嫉妒,心想什麼時候中

國也能開奧運會?"

黑土:"小燕,你現在這個年齡還敢想在自己的國家開奧運會,爺爺小的時候想

都不敢想!"

小燕:"那你小時候想什麼?"

白雲:"你爺爺小時候想什麼時候不受洋人的氣就行."然後又對小燕說:"你問

問你爺爺,他爺爺的眼睛是怎麼瞎的?"

小燕:"爺爺!"

黑土:"讓你奶奶告訴你吧---"

白雲:"你祖太爺一生靠拉洋車為生,當年咱家住在上海.一次,你祖太爺在外灘

拉一個洋人回英租界地.你祖太爺心眼實,想把洋人送回住地,不曾想被

英租界把門打破了鼻子,打瞎了眼,撿一條小命還多虧抗洪搶險."

小燕:"為什麼?"

白雲:"因為英租界門口有一塊牌子"華人與狗.不準入內".

小燕:"他們為什麼這樣對待中國人?"

黑土:"因為中國落後."

小燕:"現在洋人再也不敢欺負我們了."

黑土:"因為中國人站起來了,洋人再也不敢小瞧我們了.過去洋人管我們叫東

亞病夫,現在,特別是把劉翔一瞧,他們立刻都變成了劉翔的粉條."

小燕:"不!是粉絲!"

白雲:"為什麼我一聽2008年在中國開奧運會就立刻寫了一首歌---"

小燕:"什麼歌?"

黑土:"我怕不好,沒讓發表."

小燕:"奶奶,唱給我聽聽,到底好不好?"

白雲:"那就讓我孫女評一評---"

(白雲唱道):"霹靂一聲震乾坤,打倒了侵略中國的人.奧運是個大家庭,中國人

和你最最親!"

小燕:"奶奶你唱的太棒了,詞寫的也好.奶奶聲音就想歌唱家."

黑土:"這歌聽起來還有點水準."

白雲:"其實,奶奶在年輕時唱的就夠歌唱家水平,只是那時沒文化,眼睛瞎,走

錯了門,進了作家."

黑土:"還作家,家裡坐吧!"

白雲:"你能閉上嘴不?哪說話你哪參言.什麼時候看你什麼時候討人嫌.我這

輩子跟你結婚是彗星吻地球遇上掃把.你說是不是,是不是?"

黑土:"不知道,我肚子疼!"

這時手機響,白雲拿起電話:"啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊---"

小燕:"誰找我,奶奶?"

白雲:"老師讓你去學校排練."

黑土:"小燕,不是爺爺不想讓你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱

一首給爺爺聽,爺爺認可你就去,中不?"

小燕:"爺爺,不行啊,沒伴奏."

黑土:"交給我,對樂器爺爺可是個行家,"說完拿起桌子上的葫蘆絲說,"你唱什

么?"

小燕:"歡迎您來!"

一

北京那個美呦北京那個愛;

北京那個城門都呀都敞開;

雙手向四海朋友發出邀請;

北京人請你呦那個請你來.

二

北京那個美呦北京那個愛;

北京那個鑼鼓敲呀敲起來;

常出人間最美的那個歌;

北京人歡迎你呦歡迎你來.

.
三

北京那個美呦北京的愛;

北京人舞起長城紅綵帶;

跳起奧運那迷人的舞呦;

北京人盼你呦盼你來.
.

四

北京那個美呦北京的愛;

北京人為你准備奧運大舞台;

香醇美酒呦等呀等你喝;

北京人那個等呀等你來.

白雲:"呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年輕時唱的一樣."

黑土:"拉倒吧,象你?說象我還差不多."黑土說.

白雲:"象你,就你那嗓子---"

黑土:"要不是我一首"迎山紅"打開了你少女的芳心,你能纏上我的腳後跟?"

白雲:"別扒瞎了,要不是我一首"我愛我的祖國"飛進你的心窩,你能天天給我

送秋波,一天送一大鍋,害的我反胃,叫了聲黑土哥!"

小燕:"我說你們倆都有藝術天賦.爺爺,奶奶.不如這樣,咱們聯手演個全家迎

奧運,再次在中央台火一把怎麼樣?"

白雲:"這個主意不錯,就怕你爺爺不配合."白雲說.

黑土:"火一把沒必要,表達一下老百姓迎奧運心情是可以滴."

小燕:"爺爺,你同意了?"

白雲:"老頭子這就對了,咱也應該象年輕人一樣放鬆放鬆,別抑鬱向老年痴呆

靠攏."

小燕:"爺爺,你想表演什麼節目?"

黑土:"我最拿手的就是二人轉."

小燕:"好,我伴奏,快點奶奶."

白雲:"你還伴奏?你不到學校排練了?老師直催你!"

小燕:"我給你們伴奏完了就去."

黑土:"小燕,你看外面誰來了?"

(這時外面進來一幫學生)

小燕:"這是我們舞蹈隊的同學."

(隨著悠揚的樂曲,大家載歌載舞跳了起來!)

(這時黑土接著唱)

黑土:三月里槐花兒開;

全家老少樂開懷;

為了迎接奧運會;

我表演,你登台;

你跳舞,我唱起來;

歡歡樂樂,歡歡樂樂;

奔向奧運呀大舞台!

劇終

『貳』 小品《夢幻家園》的劇本 急用 越全越好

小品《夢幻家園》劇本
（蔡小姐售樓員 郭先生曾買他們的過房，被黑，張總蔡小姐的頭頭）
蔡小姐：你好，這里是夢幻家園售樓處，我是蔡小姐：。
張總：我是張總，我嚴重警告你。
蔡小姐：為什麼呢？
張總：試用期2月了，你有業績嗎？你賣出去過一套房子嗎？
蔡小姐：為什麼呢？
張總：問你自己！
蔡小姐：哦……為什麼呢？
張總：今天下班之前你要再不賣出一套房子去，你就給我卷鋪蓋走人！
（電話掛了）
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：有人嗎！？
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
郭先生：你少來這一套！
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：我是這的業主，你們的房子有嚴重的質量問題！
蔡小姐：這事你該去找物業啊！
郭先生：可物業讓我找你們啊！
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：我哪知道為什麼呀。我告訴你，我知道你們是一個公司的，你給我來回踢皮球！我們家所有的水管子都在漏水啊，你們到底什麼時候給我修？
蔡小姐：對不起，施工隊回家收麥子去了。
郭先生：6月份你說他們回去收麥子了，這都快過年了，怎麼還收麥子啊？
蔡小姐：他們又回去種麥子去了。
郭先生：唉，他們能快點回來嗎？我們家現在滿屋子都是水，我媽這會還在大衣櫃上坐著呢！
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：你十萬個為什麼啊。你能行行好，按照合同上的規定，給我們修房子。
蔡小姐：為什麼……還是看合同吧。翻到第5頁第55條。
郭先生：這哪有55條啊。
蔡小姐：給你。
郭先生：幹嘛。
蔡小姐：在縫里……
郭先生：如果業主單方面認為房屋質量有問題，開發商將在他們方便的時候進行維修。你這什麼蔡小姐：意思啊？
蔡小姐：意思就是，開發商現在不方便呢。
郭先生：那開發商要是100年都不方便呢？
蔡小姐：不會的，您的產權只有70年。
郭先生：你！
蔡小姐：別，別著急，施工隊馬上就回來了。
郭先生：行了，你說這些話誰信啊。我買房子的時候你們說，這院子里有100多顆參天大樹，在哪啊？
蔡小姐：在院子里呢。
郭先生：就那麼幾顆小樹苗啊，這不仔細看還以為種了一排蔥呢。
蔡小姐：您別著急啊，100年以後，它們就長成參天大蔥了。
郭先生：什麼！
蔡小姐：大樹~~了。
郭先生：還有啊，你們廣告上畫了小區的天空中飛著天鵝，池塘里邊游著魚，魚呢！
蔡小姐：天鵝吃了。
郭先生：不是，那天鵝呢？
蔡小姐：吃飽了飛了。
郭先生：怎麼全讓我給碰上了？
蔡小姐：巧了。
郭先生：啊，對了，還有這個，你們上面寫著買房子送傢具，你們送了嗎？
蔡小姐：您買了嗎？
郭先生：什。什麼叫我買了嗎？
蔡小姐：您沒買我們怎麼送啊？
郭先生：不，你們怎麼個送啊？
蔡小姐：就是您在傢具店買了我們給您送家去。
郭先生：這么個送啊！你們這是欺騙。
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：你要知道，我們顧客就是上帝。
蔡小姐：上帝，你好。
郭先生：我們業主就是你們的衣食父母。
蔡小姐：爸爸，你好。爸爸，你疲憊了嗎？
郭先生：你叫祖宗也沒用，我告訴你，今天你要不給我解決問題，你信不信，我讓你一套房子都賣不出去。
蔡小姐：反正我也賣不出去。您喝水嗎？
郭先生：我不喝。
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：又來了你！
蔡小姐：不……喲，你好，我是蔡小姐：。
購房者：我是想在這給我爸爸選套房子。
蔡小姐：哦。
購房者：這不剛看了廣告嗎？
郭先生：傢具是贈送，不是，傢具是送不是贈送，魚讓天鵝吃了，天鵝吃飽了飛了，我媽這會還在大衣櫃上坐著呢！（汗，我聽了N久才聽清楚了）
購房者：有病吧！
蔡小姐：不，他那個。
購房者：這天上一腳地上一腳說什麼呢？
郭先生：行行行行行了，我告訴你，買房子前她把你當親爸爸啊，這房子要是出一點……
蔡小姐：爸爸！！！女兒都沒發工作了，爸唄！
郭先生：爸爸……不，誰是你爸爸。
蔡小姐：我爸爸有老年痴呆症。
郭先生：你才老年痴呆呢。
蔡小姐：看，又糊塗了。
購房者：我告訴你，你這一套在我這里……
購房者：來來，報紙！
郭先生：啊？
蔡小姐：啊，額，恩
購房者：我爸爸也是老年痴呆。
蔡小姐：額，我想在這個樓盤給他買套房子，他嫌太貴了。
購房者：是不是現在看見誰都跟人家說，千萬不能買房子？
蔡小姐：對對對！
購房者：跟我爸爸的症狀一模一樣。
蔡小姐：活！巧了。
購房者：多好的老人啊。老人越是這樣，我們當兒女的就越應該盡孝心。
郭先生：唉，你這讓我看什麼呀，這上面。
購房者：不是讓您看的，是讓您撕著玩解悶的。
郭先生：嗨，你早說呀，我還以為這上面有什麼新聞呢……我不是老年痴呆！
蔡小姐：爸爸！！！
購房者：唉，妹妹妹妹妹，記住，這樣的老人不能嗆著，得順著，敲我的。您放心，這房子我肯定不買。
郭先生：這就對了！
購房者：是不是後面交款簽合同？
蔡小姐：對！
郭先生：啊不，你乾乾乾乾干什麼？
購房者：我上後面瞅瞅去。
郭先生：你千萬別上當啊！
蔡小姐：爸爸！！！
郭先生：大兄弟，我真不是她爸。
購房者：大哥，您是我爸爸。
郭先生：大兄弟，大兄弟。
蔡小姐：唉，咿？房子這就賣出去啦。哎喲，謝謝您的幫忙，您簡直就是我的吉祥物了。
戲演得不錯啊？我是你爸爸，你怎麼不說我是你男朋友啊？
購房者：額……太老了……
郭先生：好，行，你演戲是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡小姐：吉祥物，你，你熱了嗎？我給你扇扇。你別生氣吉祥物。
購房者：唉唉唉唉，是售樓處不？
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
購房者：能打折不？
蔡小姐：不能。
購房者：沒問你。你是經理吧？
蔡小姐：額，他不是。
購房者：看見你給他拍馬屁了，那叫扇的。
郭先生：唉，那個客人由我親自接待，你被解僱了！
蔡小姐：為什麼呢？
購房者：拍馬鼻子上了。
蔡小姐：我……
郭先生：從現在開始，你跟本公司一點關系都沒有了。
郭先生：先生，眼光不錯啊，我是這的經理。我們的房子不賣了。
購房者：不賣了？不賣了，你唔唔喳喳打啥廣告啊，老年痴呆啊！吃飽了撐的！
蔡小姐：先生留步，既然我跟這個公司一點關系都沒有了，我就可以跟您說實話了。
購房者：說吧。
蔡小姐：您知道他為什麼不賣你這套房子嗎？
購房者：咋回事？
蔡小姐：因為他要漲價！
購房者：啊？！
郭先生：我沒想漲價。
蔡小姐：那你賣給人家啊。
郭先生：我不賣。
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：不為什麼，不想賣。
蔡小姐：還是要漲價。
郭先生：我沒想漲價。
蔡小姐：那你賣給人家啊。
郭先生：我不賣。
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：我想漲價！
蔡小姐：說實話了。
郭先生：不不不，我沒想漲價。
蔡小姐：那你賣給人家啊。
蔡小姐：我不賣。
蔡小姐郭先生一起：#￥%……&……%￥#
購房者：別吵吵了！奸商！我這輩子最恨的就是奸商，看準了，就這價，2套，全款（蔡明：額），敢漲1分告你去。是不是後面交款簽合同？
蔡小姐：對！
郭先生：大兄弟。
購房者：奸商，閉嘴！
蔡小姐：這里的售樓處漏水了。
郭先生：哈哈哈哈，真是老天爺開眼啊，售樓處都漏水了，我看你這房子還怎麼賣！
購房者：哈哈哈。
郭先生： 呀呀呀，這真是踏破鐵鞋無覓處，得來全不費功夫。這房子可太，好，了。
漏成這樣還好？
購房者：當然好。
郭先生：不是，漏成這樣你怎麼住人啊？
購房者：漏成這樣住人？你老年痴呆吧？ 我當庫房。
郭先生：漏成這樣你怎麼當庫房啊？
購房者：你知道我是幹嘛的？
郭先生：幹啥的？
購房者：搗鼓海鮮的。全是貨的離不開水。受累跟您打聽打聽這漏下來的水，不收水費吧？
蔡小姐：額，絕對不收。
購房者：40套！
蔡小姐：（咳嗽)老天爺真是開眼啊！
蔡小姐：吉祥物，你明天還來不？
郭先生：來。
蔡小姐：為什麼呢？
郭先生：我老年痴呆了。
蔡小姐：那個，吉祥物，要不我自己掏錢給你修房子吧。
郭先生：我不要，你要是真想幫我，就把我那漏房子的水，全給那搗鼓海鮮的去。
購房者：好啊，有多少來多少，多多益善，全歸我。
蔡小姐：為什麼呢？
購房者：你看，這是嘛？
蔡小姐：合同。
購房者：這是嘛？
蔡小姐：收據。
購房者：加到一塊叫證據。
蔡小姐：證……
購房者：知道我是幹嘛的？
蔡小姐：搗鼓海鮮的。
購房者：那是業余愛好。
蔡小姐：專業呢？
購房者：專業，打假的！
購房者：大哥，這我得說你2句，辛辛苦苦大半輩子，攢了那麼倆錢，你就買了這么一水簾洞，蔡小姐：還找他們理論，他們嘴裡有一句實話嗎？
郭先生：有。
蔡小姐：哪一句？購房者：（哪有啊？）
蔡小姐：我真的姓蔡。
蔡小姐：購房者：廢話！
購房者：咱得學會用法律的武器來保護自己的合法權益。看嘛？法庭上見！
郭先生：看嘛？法庭上見！
蔡小姐：為什麼呢！！！

『叄』 求一個大學生12人左右的話劇劇本，時間在10分鍾左右，要求搞笑但不低俗。

誰是可憐人
人物：朱小軍（男），王大丫（女），小草（女），塑料袋（男），垃圾桶（男），水龍頭（男），人（男），米飯（女），電腦（女）
小軍：親愛的觀眾朋友們，大家晚上好，歡迎收看每周六晚由湖北電視台直播，武職電視台轉播的大型綜藝節目「誰是可憐人」，我是著名主持人朱軍，不，不對，是朱小軍。
王大丫：我是人見人愛的王大丫，什麼，王小丫？我不是王小丫，是王小丫她姐，今天很榮幸被湖北電視台邀請做這檔綜藝節目，我相信下面我的丫粉們一定很多，好了，閑話不多說，下面進入我們的第一個環節「可憐我是誰」
朱小軍：大丫，今天我們的參賽選手有點特別，他們不是明星，也不是名人，他們究竟是誰呢？？
王大丫：想知道他們是誰嗎？？廣告之後馬上為您揭曉！
（一女生上台，正低頭走路，突然從後面躥出一黑衣人，迅速搶走了女生的錢包，女生大喊：「小偷，快抓小偷！！」一男子上台，迅速追著小偷跑：站住，別跑！！不料突然打了一個噴嚏，咳了幾聲，抬頭一看小偷已經不見了，女生走上前：「關鍵時刻，怎能感冒！」從兜里拿出一盒葯：「快用水院牌感冒通，一粒感冒通通通！」男搶過葯：「早一粒，晚一粒，健康美麗添活力！」）
朱小軍：一段精彩的廣告後，歡迎大家繼續收看由我和大丫為您主持的「誰是可憐人」節目。
大丫：下面，讓我們以熱烈的掌聲歡迎今天到場的參賽選手！！
（七位選手依次入場，形態各異。）
朱小軍：七位選手已登台亮相，下面請各位做一下自我介紹。
小草：我先來，沒有花香，沒有樹高，我是一顆無人知道的小草。（流淚狀）大家好，我叫小草，你們一定很奇怪我身上的綠色哪去了。
主持人：哪去了？？？
小草：不好意思，一般人我不告訴他！
塑料袋：（搶過話筒）看我這一身白，相信大家一定能猜出我是誰。（擺poss）
大丫：（崇拜狀）白馬王子？？
塑料袋：不好意思，我沒騎馬。我是坐拖拉機來的，所以很顯然我不是白馬王子。
朱小軍：莫非閣下就是一支梨花壓海棠、人稱玉面小飛龍的白展堂白大俠！！
塑料袋：（無奈）雖然我穿的白，但不代表我就姓白，好了，不弔大家胃口了，我就是人見人……
大丫：人見人愛？？？
塑料袋：煩、讓環保局頭疼不已的白色塑料袋。（嗚，哭狀）
垃圾桶：（拍著塑料袋的肩膀）乖，別哭了……大家好，我初次走到這樣蓬蓽生輝、星光燦爛的舞台，我……我激動地汗流浹背，下面是人山人海、海枯石爛、爛醉如泥啊
朱小軍：停，停，你這什麼亂七八糟的，說重點，你貴姓？？
垃圾桶：我是復姓，不是歐陽，也不是上官，我姓……垃圾，單名一個「桶」子.
主持人：什麼？垃圾桶？？（做暈狀）
水龍頭：（邊站起來邊唱）滴答滴答水的聲音，滴答滴答我的眼淚……大家好，別看我瘦小，我老有才了，我滿肚子水啊。
朱小軍：都有哪些水啊??
水龍頭：經過國家生活飲用水衛生標准認證的武漢自來水，謝謝。
（米飯欲搶話筒）
水龍頭：sorry，我還沒說完，忘了告訴大家我有一個帥氣的名字——水龍頭，是不是很像金庸武俠小說里的人物？？
米飯（終於搶過話筒）：比唐僧還啰嗦，（面向觀眾擺個poss）
大丫：這是什麼造型，挺別致的，嫦娥奔月啊？？
米飯：看看我絕美的身材，雪白的肌膚，標準的三圍，我就是傳說中的……
朱小軍：李宇春？？
大丫：（推了小軍一把）你丫眼真好，看清楚了，李宇春有三圍嗎？？
米飯：不要打斷我，我是你們天天見，日夜思念的……米飯。
（全體做狂吐狀）
電腦：大家都別吐了，都聽我說，我是一個高科技產品。你還在為無聊時躺在床上咬手指而苦惱嗎？？（其他人咬手指點頭）你還在為不能和親朋好友侃侃而談而暗自流淚嗎？？（其他人流淚點頭）你還在為沒有找到自己的另一半而去挖別人的牆角而悲憤嗎？？（其他人悲憤點頭）那麼（大聲說）就接受我這顆熾熱的心吧。我可以讓你們不再苦惱……不再流淚……不再悲憤……
朱小軍：閣下年紀輕輕竟有此等神功，敢問你是何方高人？？
電腦：我是電腦，二十一世紀的時尚代名詞，曾經有多少人為我忍飢挨餓？？有多少人為我夜夜難眠？？又有多少人……
人：想揍你！！（電腦做求饒狀）大家好，我不像他們一個個什麼小草、塑料袋、垃圾桶、水龍頭、米飯、電腦啊亂七八糟的，我是人，我是真人，我真是一個人，良民，大大的良民。除了偶爾曠曠課、抽抽煙、喝點小酒、談點戀愛外沒什麼不良嗜好。我最喜歡的一句名言是：騎自己的腳踏車讓別人走路去吧！（騎車狀跑回座位）
朱小軍：好了，聽了七位參賽選手精彩的自我介紹，我想大家對他們應該了解了不少，下面就讓我們進入第二個精彩環節「可憐我最大」！！！
大丫：等一等！（小聲對小軍說）導演剛剛發簡訊過來說一會加個廣告，人家給了好幾百萬呢。（面向觀眾）節目精彩，廣告同樣精彩，廣告之後，馬上回來！！
（一男子上台：大家請看，我手裡拿得什麼，一粒葯，它可不是一般的葯，它是由肥東葯品有限公司生產的機靈豆，專制老年痴呆症，一吃見效，別看廣告，看療效!現在站在我身旁的一位年輕人你一定不會相信他曾經是一位老年痴呆患者，下面掌聲歡迎他發表病癒感言！
患者：「三個月前，我走路都是這樣的（模仿老年痴呆），後來經人介紹我吃了一吃見效機靈豆，您甭說，我的老年痴呆還真好了，我以前連1+1都不知道等於幾，現在，我終於知道它等於2了，太神奇了，我太激動了，感謝機靈豆給我重新做人的機會。
男子：機靈豆，機靈豆，老年痴呆不再有，咨詢電話：027-7474741）
朱小軍：歡迎回來！下面將進入我們的第二個環節「可憐我最大」！
大丫：電視機前的觀眾朋友，你可以編輯簡訊K+選手姓名發送至10658211，為您心目中的可憐者投上一票，您將有機會贏取由湖北葯品有限公司提供的機靈豆一盒!
朱小軍：下面由各位選手陳述一下自己可憐的理由。
小草：眾所周知，我是小草，我有著綠色的外套（摸了摸外套）可現在怎麼變成白色的了呢？不是漂白粉漂白的，是那些不文明的人用那麼大的腳踩沒的！咳咳……不好意思，有點激動，心臟病想犯了。我本來可以長到一米七的，看我現在只有一米五，啥時候才能趕上姚明啊。眼看著我的兄弟姐妹一個個離我而去（哀樂起）我……蒼天哪，大地哪，哪位神仙哥哥救救我們吧？？（悲痛中）
大丫：好了好了，小草你節哀順變吧……塑料袋該你了！
塑料袋：（站起身大步向前）我本來有一個溫暖的家，就是他（指垃圾桶），垃圾桶，我從來不用擔心外面的恐懼，然而自從有了那麼多不文明的人把我隨意亂扔，我成了沒有家的人，我每天遭受他人的踐踏，同行的嘲笑，風雨的侵襲，甚至還有某人感冒時掉下來的鼻涕。世界上最悲哀的事莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我會對垃圾桶說（唱騰格爾的歌）：我愛你，我的家……
（說完，垃圾桶和塑料袋相擁而泣）
垃圾桶：（推開塑料袋）主持人，我餓了，能不能先給我來兩個大饃再發表講話？
朱小軍：不好意思，咱們現在在直播，影響不好，等節目結束了食堂三樓有免費餐供應，先忍一下。
垃圾桶：那好吧，我再忍忍。你們知道我為什麼這么餓嗎？我已經好久好久沒吃東西了。那些不文明的人總是把我的食物亂丟，從來不放進我的肚子里。前些日子倒是有丟的，居然是兩雙臭襪子，害得我反胃了好幾天。他們不喂我也就算了，居然還有人把我當成發泄對象，有事沒事朝我頭上砸幾拳。上次有個小夥子失戀了，差點把我打成殘廢，現在身上還青一塊紫一塊的，我的命好苦啊……（痛哭）
大丫：太悲慘了……水龍頭，到你了……喂！水龍頭，站著都能睡著，果然是高人。
米飯：（推了推水龍頭）該你發言了。
水龍頭：不好意思，昨晚一夜沒睡，實在是太困了（打了個哈欠）說來話長，昨天晚上可能也許大概在11點左右，有個喝得爛醉如泥的男生找到了我，在我旁邊狂吐不止，還不時把鼻涕往我身上抹，太可惡了！更可惡的是他就那樣足足吐了一個多小時……走後也沒有把我關上，他揮一揮衣袖，不帶走一粒水分子……我就那樣流了一夜，也哭了一夜……阿哈，給我一杯漱口水，換我一夜不反胃……（模仿華仔的歌）
米飯：別哭了，等回去了借你個牙刷用。（面向觀眾）還記得1958年的第一場雪嗎？那時候的人類是多麼珍惜我啊，在他們心中我就是尼采，就是偉大的馬克思（其他人狂吐），那你們還記得2008年的第一場雪嗎？人類有錢了，錢包鼓了，嘴巴也刁了，我地位瞬間從朱穆拉瑪峰跌到了四川盆地，比現在股市跌的還要厲害。他們把我亂扔亂丟。我不知道多少次掉進了下水道，隨著那波濤洶涌的黑水飄啊飄……飄阿飄……
大丫：等等再飄，那誰把你撈上來的？？
米飯：悲哀，太悲哀了（模範趙本山）我自己爬上來的！
電腦：有志氣！我欣賞！你們別看我現在很風光，但又有誰能聽到我夜晚的哭泣聲，又有誰能看到我黑黑的熊貓眼。我都有n個夜晚沒合眼了，那些沉溺網友的朋友們愣是要和我形影不離，他們邊抽煙邊打游戲，一邊聊天一邊吃飯，我的小嫩手都被摸得長了好多繭，好痛苦哦，好難過哦，好可憐哦……好……
朱小軍：停，停……你不用說了我們理解。好，下一位！
人：（低頭說）主持人，我棄權。
眾人：（同時問）為什麼？？
人：我……我對不起你們！（走到小草面前）草兒，對不起，我每天至少要踩你五六次，不過上次被校領導抓住了，挨了批。（走到塑料袋前）：對不起袋子，我經常把你亂丟，我錯了，你打我吧（袋子欲打）不過我知道你下不了手。（走到水龍頭前）
水龍頭：（怒）那天喝醉酒的傢伙不會也是你吧？？
人：記不清楚了，當時確實喝醉了……對不起（走向米飯）
米飯：別說了，我知道了，你肯定也把我亂丟亂扔亂浪費了！
人：理解萬歲！！（走向電腦，到電腦旁停住，電腦滿懷期待，人沒說話又回到自己的位子上）電腦：喂，太過分了，這不公平，你怎麼不向我道歉，我不知道在網吧看到你多少次！
人：（緩緩轉頭）此時無聲勝有聲阿……我決定了，從下一秒開始我要做一個文明的人，一個文明的大學生。（面向觀眾）心若在，夢就在，只不過是從頭再來。（模仿劉歡的歌）
朱小軍：知錯能改，善莫大焉。好了，七位選手已各自陳述完自己的可憐理由，在節目的最後要求每位選手用一句話總結今天的發言內容。
大丫：小草你先說。
小草：請您愛護小草，您的溫柔將是我最大的驕傲！（擺造型）
塑料袋：您的一個優雅的彎腰和帥氣的投籃將築成美麗新校園！（邊說邊做動作，最後定格在投籃動作）
垃圾桶：伸出你那雙可愛的手，放進我飢餓的口！（黃飛鴻造型）
水龍頭：旋轉362度，勇敢做文明！（太極動作）
米飯：你節約，所以我快樂，穿白色，吃什麼就是什麼！（服裝模特造型）
電腦：我知道有很多人喜歡我，但我要說的是：天涯何處無芳草，何必單戀我電腦！（自戀狀）
人：（對主持人）就剩一句了。其實世上本沒有文明，自從我這樣素質高的人多了，也便有了文明。（說完其他人狂吐）
朱小軍：這期節目已經接近尾聲了，那麼今晚的幸運可憐者是誰呢？？？
七位選手（同時問）：不會又要加廣告吧？？
朱小軍：不會，不會……我們下期節目為您揭曉！
（七人同時毆打小軍）
大丫：導播，剛剛那段掐了別播……好了，今晚的「誰是可憐人」到這就要和大家說再見了，我們下期同一時間不見不散！我們的口號是……
眾人：（齊說）：誰是可憐人，可憐我最大！yeah!!要是不喜歡這個的話可以去這里看看，我就是覺得那個比較長http://tieba..com/p/1793405561

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