1. 老年大學可以起名字好聽
耆英大學
銀發大學
復壯大學
2. 老年學校叫什麼名字
各地為了豐富老年人的業餘生活，一般在社區學院，工會等會組織老年大學，舉辦免費或者合理收費的美術班，舞蹈班，書法班等培訓項目。
3. 老年大學 什麼名字可以替代老年大學這個名字
夕陽博物館
4. 老年大學可以起什麼名字
老年大學就叫老年大學吧，別浪費老人家的腦細胞了。
5. 校慶老年大學小品
這個問題很有水平 給我們自由發揮的空間實在是很大啊
6. 一個超級搞笑的小品
用這個吧，我以前也用過，效果特別好！！！！！相信我沒錯的，只需要簡單修改一下，就好了六一兒童節相聲劇本--蜀國五虎將排座次
名稱：蜀國五虎將排座次
人物：劉備、諸葛亮、關羽、張飛、趙雲、馬超、黃忠。
場景：漢中地皮無限公司辦公室
[辦公室，牆上一個牌子：漢中地皮無限公司
[劉備諸葛亮在玩撲克
[旁白：話說在三國亂世中，劉備好不容易奪得了漢中寶地，於是開了一家漢中地皮無限公司
一）
劉備（對觀眾）：風流倜儻，迷倒萬千阿婆的漢中王劉備，就是我了。
諸葛亮（對觀眾）：天真可愛純情活潑的孔明秘書就是我啦！
劉備：我說小豬呀，如今我們漢中地皮無限公司業績不錯，今天又買進地皮N平方，功勞大大迪！
諸葛亮：唔唔唔。
劉備：這裡面誰的功勞最大呢……
諸葛亮：還不是我……
劉備：放肆！你還尊重領導嘛！
諸葛亮：嘿！你不是提倡實話實說嘛！你沒看那個小崔？
劉備：靠！我們現在是三國時代，哪裡來的實話實說！依我看，還是我的力量最大！啊！我是多麼的偉大呀！我好好好崇拜自己呀！
諸葛亮：主公，有塑料袋嗎？
劉備：要這個干嗎？
諸葛亮：媽媽說，不要隨地嘔吐……
劉備：$&&%&%&$$……
諸葛亮：我說呀，還是我們的將士們努力。我對他們的敬仰之情，有如滔滔江水，連綿不絕……
劉備：哦？有何高見？
諸葛亮：我看呀，我們應該從立功的將士裡面，評選上將五名，作為有突出貢獻的專家，享受副廳級待遇、專門津貼、公費醫療、大套的住房等等……
劉備：省省吧！我還沒有這個待遇呢！
諸葛亮：不對呀，公主，哦不！主公，你當然是作為五虎頭頭，掌握大權啦！
劉備：才不要！這些東西，我都有！
諸葛亮：那麼，你要什麼？
劉備（羞澀）：我要……全套的……巴比娃娃……
諸葛亮：（跌倒）
二）
[劉備諸葛亮在玩猜拳
黃忠：（上場，做敲門狀）邦邦邦！
劉備：COME IN！
黃忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多歲的老頭拉！一輩子無依無靠拉！我不容易啦！我就跟你拉！我的年紀大啦！我……55555……
劉備：老同志，有什麼問題你就說吧，為人們服務是我的工作原則。
黃忠：555……主公呀！我的一輩子真得很困難呀！我年紀大了，高血壓高脂肪高蛋白高血糖，我1歲爺爺就掛了，3歲奶奶就跟隔壁賣豆腐腦的跑了，5歲的時候爸爸跟一個賣搓衣版的好了，7歲的時候媽媽和賣吸管的愛上了……555……我不想活了！
諸葛亮：感動呀……
黃忠：是呀！我的身世好悲慘呀！
諸葛亮：不是拉！你怎麼不關門，風都進來了，我感到很凍！麻煩你把門關上好嗎？
黃忠：#$#%*&$……555……我不活拉！（磕牆）
劉備：老黃，不要著急，有問題找領導。說！我罩你！
黃忠：555……主公呀！我就想要一份養老保險呀！聽說你要評選五虎將，你千萬不要拉下我呀！
劉備：俄，哦，啊，恩，晤，歐，耶……
黃忠：（含情脈脈）主~~~公~~~
劉備：不要用那樣的眼神看我……
黃忠：（含情脈脈）主~~~公~~~
劉備：不要……
黃忠：主公，你是我心中的太陽……你是我心中的月亮……
劉備：好好好，我怕了你了……小豬呀……
諸葛亮：也斯？
劉備：五虎將名額就給黃忠一個，我們集團要樹立一個尊重老年人的形象。
黃忠：555……主公！我太敬慕你了！讓我親一個！BO……
劉備：HELP！！！
三）
馬超：（上場，拿出水瓶，把水抹在眼睛上，然後把手巾浸濕，收好，准備敲門）咚咚咚……
劉備：馬超過去！
馬超：啊？主公叫我？
諸葛亮：不！別讓馬超過去！
馬超：啊？軍師不讓我過去？
劉備：馬超過去！
諸葛亮：不，別讓馬超過去！
劉備、諸葛亮：%&$%&$$^#$……
馬超：啊？究竟怎麼辦呀！（撞開門）你們在干什麼！
劉備：喂！小馬！我讓你進來了嗎！這么沒有禮貌！別妨礙我們看賽馬！
馬超：賽——馬——？
諸葛亮：（大叫）哎呀！馬，超過去了！
劉備：哈哈哈！我早就說過了，馬，肯定超過去的。
馬超：$&$$*#!#……
劉備：對了，小馬，有私情？
馬超：沒有私情。
諸葛亮：那就走吧。
馬超：但是我有事情……
劉備：改天說吧。我沒空！孔明，來，躺下讓我睡一回……
馬超：主公呀！（哭）你評選Five Tiger Jiang的事情怎麼可以不考慮我呀！
諸葛亮：你？打仗時輕敵貿進，中了敵人埋伏，損失了副將吳蘭。你罪大惡極呀！阿門！
馬超：（大哭）主公呀！當年我老爸馬騰和您老人家一起在獻帝那裡做事，還拜了把子，這些事您都忘了嗎？您現在把我忘記了，怎麼對得起俺老爸的在天之靈呢？（拿出手巾擦眼淚，然後擰手巾，嘩嘩的流水）
諸葛亮：哇！你比主公更加會哭呀！
馬超：（哭）主公呀！你是風而我是砂，你是刀兒我是瓜，你是車子我是喇叭，你不愛我我自殺……
諸葛亮：「你是瘋兒他是傻子」……說得不錯呀！
劉備：（對諸葛亮）少抽呀！（對馬超）好孩子，雖然你錯了，本應行政撤職，但鑒於認錯態度較好，我會照顧你的。
馬超：真的？
劉備：真的。
馬超：肯定？
劉備：肯定。
馬超：當真。
劉備：你少廢話！
馬超：（拿出手機）喂？3·15熱線嗎？什麼？主公說的是真的？（收起手機）謝謝主公！（唱）太陽當空照，花兒對我笑……（跑下）
劉備：@#$%^&*……
四）
[劉備、諸葛亮繼續游戲
劉備：（擊掌）你拍一，我拍一，我們大家笑嘻嘻；
諸葛亮：（擊掌）你拍二，我拍二，你的名字是大耳……
趙雲：（上場，剛欲敲門，突然停下，拿鏡子照，梳頭，又往嘴裡噴香水；敲門，學貝多芬的命運交響曲）梆梆梆梆！梆梆梆梆！梆梆梆，梆、梆、梆！
劉備：討厭拉！總是在人家工作繁忙的時候打擾領導工作……這些人，下個月的公費旅遊肯定沒指望！
諸葛亮：主公英明！我一個人去得了。
劉備：誰在外面呀！
趙雲：（學女人聲音）是我呀，小趙呀！
劉備：（開心）哇！是我幼兒園裡面的情人也——趙月，想必是……！~等等，我來了！（整理衣冠，向門走）哦！我的小甜心，小鴿子，小寶貝，小BABY，小……（開門）
趙雲：嘿嘿……主公！
劉備：（怔住，繼而發怒）小……小混蛋！滾！（奮力關門）
趙雲：（頂著）主公，我找你有點事情。
劉備：找我准沒有好事情！
諸葛亮：就是！上次告訴我們主公，說有一個什麼俱樂部MM眾多，結果……我們主公在那裡被一群老太群毆……分明是敬老院！
趙雲：純粹是誤會。3年零7個月8天以前它就是一個PPMM CLUB呀！
劉備：我不管！害得我多丟臉！你明明知道我是多麼受女性歡迎的。
趙雲：是呀！豬拱千秋萬載，一統江湖！
劉備：（憤怒）是主公！
趙雲：怪我嗎？都怪編劇寫的白字！
劉備：好好好，小趙，究竟有什麼事情？領導工作繁忙。
趙雲：就是……那個……這個……嗯……
劉備：來人呀！把這傢伙拖出去！Delete了！
趙雲：別別別，不蠻主公，我來就是說那個評選五虎將的事情。
劉備：又是來求情的？滾！沒空！
趙雲：不是！你看我是這種人嗎！
劉備、諸葛亮（打量一番，異口同聲）：很像！
趙雲：主公，我只是您的司機，這次沒打過什麼大仗，所以憑什麼要參與評選呢！這些東西我看不上眼的。
劉備：哦？罕見呀！
趙雲：雖然，在長板坡一戰，我救了你的兒子，可是，不過小事一庄，我都忘記了！
劉備：嗯……
趙雲：對了，主公，聽說你喜歡這個？（拿出一盒子）
劉備：（撕開盒子）哇——！是我最最最喜歡的新款巴比娃娃呀！
趙雲：主公喜歡嗎？
劉備：太太太喜歡啦！小趙，你們怎麼知道我喜歡這個的？
趙雲：上次抓了一個曹軍的間諜，他說是在你說夢話的時候聽見的……
劉備：小趙，你太讓我感動咧……
趙雲：嗬嗬，沒有什麼啦！主公，其實評選那件事，我還是很希望的……
劉備：說什麼呢！來，主公親你一下！
趙雲：（驚）不要！我今天吃的是大蔥蒜頭蘸醬！！
劉備：沒關系拉！我吃的是臭豆腐。
趙雲：（急）主公，我還有事情，886了！記得幫我搞好了！（跑下）
劉備：我說小豬呀，評選那件事情，可不要忘記小趙呀，……不選他……實在對不起……這個娃娃！
五）
[劉備懶洋洋的趴在桌子上，諸葛亮剪腳趾甲
劉備：（慵懶的）我說怎麼我就不可以睡一個好覺……拜託不要那麼惡心拉！這是辦公室。
諸葛亮：（把腳伸到劉備面前）主公，我們要做講究衛生的好寶寶。
劉備：（捂著鼻子）哇靠！你有沒有洗腳的！
諸葛亮：當然有啦！
劉備：多長時間一次？
諸葛亮：半年。
劉備：……%￥#*（……#·……
[ 畫外音：（大聲的腳步聲）
諸葛亮：（緊張）主公……好像是哥斯拉耶……
劉備：（緊張）我感到房子在搖晃……
諸葛亮：主公，我好好害怕呀！……咦？怎麼多了一灘水？
劉備：（小聲的）小豬，給我那條褲子來……
張飛：（上，踢門，叫）大哥！
劉備：哇！鬼呀！
[ 門被踢開了
張飛：大哥，我來看你了！
劉備：說過你多少次了，走路輕點，要遵守公民道德行為規范，不要像個恐龍一樣。安德斯但？！
張飛：漏！
劉備：你敢「漏」？我抽你大嘴巴！
張飛：不是啦！我說你的褲子怎麼漏水了？
劉備：多管閑事！
張飛：大哥，其實關於評選那件事情……
劉備：（變臉色）哎……喲……
張飛：大哥怎麼啦？
劉備：（虛弱的）每個月總有幾天不適的感覺……小豬，我要上打不溜夕，這里交給你了……
諸葛亮：可是主公……
劉備：領導身體健康要緊。這里就交給你啦！傻喲啦啦！（下）
張飛：大哥走了？（奸笑、冷笑，對諸葛亮）嘿嘿嘿……
諸葛亮：（緊張）你……你……你要干什麼？
張飛：（陰冷的）聽說大哥要評選五虎將……你就不意思一下？
諸葛亮：憑什麼！
張飛：（捲起肌肉）就憑這——個——！（步步逼近）
諸葛亮：（後退）你別過來！在過來我就喊了！
張飛：你敢不幹？
諸葛亮：主公沒說同意！
張飛：我和他是什麼關系！你敢不幹？你死定拉！
諸葛亮：（大叫）你打死我也不幹！你——威脅副經理，我——告訴總經理！
張飛：誰說要打你了？我只不過要吻死你！（嘴巴……）
諸葛亮：哇歐！I 服了 U ！加你還不行嗎！姓名！
張飛：張飛。
諸葛亮：年齡？
張飛：47，青春著呢！
諸葛亮：性別？
張飛：%#$#……你欠揍嗎！
諸葛亮：呵，一時眼花。我以前有個MM叫做張發的。個人簡介？
張飛：這傢伙很懶，什麼東西都沒有留下。
諸葛亮：%·#%￥！·……好了，登記完畢。你、滿、意、吧！
張飛：算你會做事！否則，有你好瞧！（下）
諸葛亮：（在後面做扁人的動作）
張飛：（突然回頭）對了，忘記告訴你了，你非常像一個動物。
諸葛亮：什麼動物？
張飛：熊貓。
諸葛亮：為什麼？
張飛：（凶）誰讓你在後面揍我！我打！
諸葛亮：救——命——呀——！
張飛、諸葛亮：（定格）
張飛、諸葛亮：（保持定格，面對觀眾，笑）對！（學李詠）誰都會有機會！
六）
諸葛亮：（喝水）
關羽：（拎著大包小包上，小聲的敲門）
[配音：小聲的敲門聲：咚咚咚……
諸葛亮：（沒有聽見）
關羽：（大聲一點敲門）
[配音：大聲一點的聲音：咣咣咣……
諸葛亮：（伸懶腰，打哈欠……）啊——
關羽：（急。一腳把門踹開）丫的！
[配音：重重一聲：梆！
諸葛亮：（跳起）哇！——有賊呀！媽媽我害怕！
關羽：（先是一愣，然後笑）哇——哈——哈——哈——哈！
諸葛亮：（狼狽的）笑！笑啥！
關羽：（照鏡子）軍師也認為我瀟灑？
諸葛亮：誰說的？
關羽：你不是說瀟灑嗎！
諸葛亮：￥#￥·—·#！··@……
關羽：（左看右看）我大哥呢？
諸葛亮：出恭了。
關羽：出恭？什麼意思？
諸葛亮：我是文明人，不要B我說臟話！——就是——拉屎的意思！
關羽：那就算了。今天過來，想送點東西。（把大包小包擺出來）
諸葛亮：哎……今年過節不收禮，收禮只收……
關羽：腦白金？
諸葛亮：你不要做廣告好不好！錯！是老百斤！
關羽：什麼玩意？
諸葛亮：一種勁酒，喝了它，可以排毒養顏，美白護膚，去皺拉皮……
關羽：有呀！
諸葛亮：那就給我！
關羽：誰說要給你的？我給我大哥的。
諸葛亮：慢著……怎麼突然送禮了？
關羽：嘿嘿……你又不是不知道……這個評選……
諸葛亮：打住！沒有你的事！
關羽：為什麼？難道我不夠型英帥靚正（註：念jiang,四聲）嗎？
諸葛亮：（嚴肅的，作報告語氣）關羽同志，在戰斗中沒有什麼表現，據說躲到荊州特區成天的花天酒地，你該當何罪！
關羽：冤枉呀！我只是體驗生活罷了！
諸葛亮：反正沒有你的！
關羽：哎……我說，我的行政級別起碼也和劉老總，我大哥平級呀，怎麼說也應該照顧一下吧？
諸葛亮：（指著大包小包）你這是什麼意思！賄賂領導？我們漢中地皮公司不吃這個！
關羽：（眉頭一皺，計上心來）算了吧，我就不爭了。我看你也累了，你歇一會，放鬆一下，我給你唱歌。
諸葛亮：也行。（坐下，趴著）
關羽：（譜上《甜蜜蜜》的曲調，深情緩慢的唱）慘兮兮……你笑的慘兮兮……好像花兒開在秋風里……我雞皮掉一地……
諸葛亮：Cut！
關羽：（搖滾唱法）誰輕輕叫喚我，去茅廁洗廁所；碰上一個老太婆，她的名字叫菠蘿……
諸葛亮：停停停！
關羽：（沙啞口音）如果說你要離開我把我的照片還給我在你身上也沒有用我可以還給我媽媽……
諸葛亮：靠！I 服了 U ！
關羽：還要來嗎？
諸葛亮：我吐血……
關羽：對了，軍師，這些給你的。（拿出一袋金幣）
諸葛亮：哇！金子！我最喜歡啦！
關羽：那麼……那件事情？？哼哼？？
諸葛亮：一切包在我身上！
關羽：那你先把我的名字加上去吧。
諸葛亮：（寫）好了！
關羽：謝謝啦！軍師，你好好偉大，我好好喜歡你呀！
[畫外音：劉備：小豬，把那份五虎評選檔案給我交到經理室！
關羽：軍師累了，我幫你吧。
諸葛亮：呵呵。你真有我心。
關羽：軍師過獎了。（拿起文件，下）
諸葛亮：（拿出金子，欣喜地看著）咦？怎麼……（剝開「金子」外皮）啊？是金幣巧克力？
7. 老年人喜歡的學校名字
夕 陽 正 好
8. 請幫忙幫老年大學時裝秀表演取個名字
復甦時尚 怎麼樣？
復甦 代表了老年但也大學了，彷彿深埋的花兒破冰而出， 時尚回 代表時裝秀這答一現代名詞。
不過當然，我語文真的不好，想不到更好的名字，但希望爺爺奶奶知道我有在支持你們。
希望看到的朋友能幫忙多想想，謝謝了！
9. 校園小品
填 表
甲：唉，我煩透了！ （右手蒙臉）
丙：怎麼啦？
甲：學校發了一個表。
丙：那好啊，有了表，不遲到，不早退，六點起，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的啊。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
丙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？不懂就問我！（走出場）
甲：問你？
乙：我可什麼都知道。
甲：就拿 「姓名」欄來說吧，我一寫名字，大夥就樂了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就沒別的名字啦？
乙：有啊。他媽叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同學叫他死胖子。
丙：什麼啊！填第二欄吧。（打2人頭）
甲：性別。
丙：你不會填成女的了吧？！
甲：不--會，我填的是「小子」！
丙：啊！小子也算性別？
甲：「出身」這一欄就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：NONO，我不是在家裡出生的，是在醫院出生的。
乙：錯了！ 出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：爸爸打麻將，媽媽炒股票，奶奶打太極，爺爺車馬炮（乙做動作）。
乙：（胸前劃十字）MY GOD！
甲：這回填的是出生日期。
丙：問爸媽啊？
乙：他爸說他98年，他媽說他99年。
丙：再問爺爺奶奶吧。
乙：爺爺說他元月生，奶奶說他臘月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年這么多生日，壓歲錢不少咧，請我們搓一頓咧。
甲：本人成份這一欄簡直是廢話。
課本里說得是清清楚楚、明明白白：人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什麼鈣鐵鋅硒呀。。。。。。（乙學老師的動作） 乙：乙：STOP! 本人成份，指的是你現在在干什麼？
甲：現在？和你一起表演啊？！
丙：那你就填「表演」吧。
甲：表演不難，難的是後面一欄家庭住址。
丙：你不會連自己家都填錯吧？！
甲：錯不了滴，可是把家的地址告訴別人，這不是侵犯隱私權嘛。
乙：那你怎麼辦？
甲：我啊，填得是既清楚，又不明白。
丙：WHAT？（疑問狀）
乙：（強表）他填的是：漢江邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找漢江再找樓。
乙：（摸甲額頭） 我看你是有病！ 好燙！
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）
乙丙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！
丙：怎麼啦？（強表）
丙：他填的不是小學生畢業登記表。
乙：那是——？
丙：他爺爺的老年大學入學登記表。
乙：唉！
甲、乙、丙：白忙了！
10. 兩人小品超搞笑短一點的 急
填表
甲：唉，最近吶，我煩透了！
乙：怎麼啦？
甲：我要畢業了。
乙：哦，我懂了，煩畢業考。
甲：不是。小學升初中，不用畢業考。
乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有後年；後年讀不成，還有大後年；大後年讀不成，還有……
乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那麼差勁嗎？
乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。
甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳灕江，跳邕江，跳什麼江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什麼呀！
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手錶，什麼事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？它問什麼你就實話實說，不懂就問我！
甲：問你？
乙：別看我的個子小，我可什麼都知道。
甲：就拿第一欄「姓名」來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大夥就樂了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就沒別的名字啦？
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什麼亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！
甲：不會不會，我填的是「假——小——子」！
乙：啊，假小子也算性別？
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以「出身」這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家裡出生的，我是在醫院出生的。
乙：錯了！
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎麼又填出生吶？
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什麼不同？
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
甲：出生還好說，後面才好笑呢。
乙：有什麼好笑？
甲：這一欄簡直是廢話。
乙：哪一欄？
甲：本人成份。
乙：這怎麼是廢話呢？
甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什麼氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣……
乙：停停停，我不聽你背元素周期表。這些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什麼呀？
乙：本人成份，指的是你現在在干什麼？
甲：現在？和你一起說相聲啊？！
乙：那你就填「說相聲」吧。
甲：說相聲不難，難的是後面一欄。
乙：後面一欄是——
甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！
甲：錯是不會錯，可是把家裡的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。
乙：那你怎麼辦？
甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎麼填得既清楚又不明白？
甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這么填的嗎？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以「健康狀況」這一欄，我就不好填了。
乙：你得的是什麼大病？
甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起來真要命。
乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。
乙：這下你可安心了。
甲：安什麼心吶！剛把表交上去就給退下來了。
乙：又怎麼了？
甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是標准照？
甲：是標准照啊！
乙：那你貼的是什麼照片？
甲：我出生一個月時，媽媽給照的。
乙：啊，嬰兒照片吶。要貼最近的照片！
甲：上個月照的行嗎？
乙：可以。
甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊？
甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。
乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！
乙：怎麼啦？
甲：我填的不是小學生畢業登記表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大學入學登記表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！