說老人家頑皮的段子

❶ 誰有搞笑的誇人段子 或者是 搞笑的語錄 謝謝

你器宇軒昂，萬人景仰，無人能及，玉樹臨風，內外兼備，才華橫溢，情操高尚，超級無敵，爐火純青，登峰造極，人見人愛，豬見豬贊，狗見狗誇，樹見花開，花見花敗，車見車爆胎，牛見了牛擺尾，羊見羊歇菜，鴨子見了滿天飛，飛沙走石，鬼斧神工，振聾發聵，燭照天下，明見萬里，雨露蒼生，澤被萬方，鷹視狼顧，龍行虎步，英姿偉岸，高屋建瓴，仁義道德，風流倜儻，大公無私，貌似潘安，才比宋玉，一樹梨花壓海棠，人有你有，人無你有，一身正氣，兩袖清風，你魔鬼的身材，天使的面孔，你是世界上最棒，最靚，最勁的人。你青天白日，山高水長，拾金不昧，不同流俗，不欺暗室，不忘溝壑，德厚流光，赤子之心，高山景行，高情遠致，厚德載物，功德無量，良金美玉，明德惟馨，懷瑾握瑜，蕙心紈質，見危授命，鞠躬盡瘁，死而後已，精金良玉，敬老慈幼，年高德劭，前人栽樹，後人乘涼，玉潔松貞，沅茝灃蘭，志士仁人，雲中白鶴。你鐵中錚錚，頭角崢嶸，補天浴日，風華正茂，風流人物，伏龍鳳雛，蓋世無雙，蓋世英雄，矯矯不群，桂林一枝，鶴鳴之士，加人一等，舉世無雙，金榜題名，崑山片玉，絕世超倫，無出其右，首屈一指，一代風流，一世龍門，裒然舉首，庸中佼佼。你不言而信，不惡而嚴，榮華富貴，師道尊嚴。你大名鼎鼎，馳名中外，草木知威，德高望重，舉世皆知，赫赫有名，如雷貫耳，功成名遂，功標青史，風雲人物，威望素著，聲振寰宇。你簡直就是No.1，我對你的敬仰猶如滔滔江水延綿不絕，又如黃河泛濫，一發不可收拾。你是人中之龍，獸中之鳳，鶴立雞群，百獸之王。你有沉魚落雁之容，閉月羞花之貌。你太有才了，是你讓我的心死灰復燃，是你讓我重新燃起了希望之火，是你拯救了我一顆撥涼撥涼的心。用一個字來形容你，就是吊；兩個字來形容是很吊；三個字來形容是非常吊。奧巴馬是你的粉絲，鳩山由紀夫把你當偶像，薩科奇只配為你擦鞋。你不是人，你簡直就像神，你法力無邊，回頭是岸；你是萬物生長的太陽，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

❷ 突出人物頑皮幽默的段子180字

男人有很多女朋友是因為會甜言蜜語，會死纏爛打，會說謊。而女人有很多男人追是因為漂亮，會發嗲，會裝乖……所以，誠實的男人沒女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何讓好男人認識好女人，這是個世界性難題……你沒有男、女朋友的真正原因，不是因為這世上沒人獨具慧眼，而是因為你太好了。。

❸ 跟老年人有關的搞笑段子，或者跟健康有點關系的

你若現在問，當然沒人回答你咯，只有少數人還在線，看到的人不多阿！
來自知道君

❹ 最好笑的笑話段子

1. 吃火鍋的時候總有這幾種人。第一種：不停的說「好了嗎？好了嗎？能吃了嗎？」 第二種：忙乎半天，然後說「好了，吃吧~」第三種：服務員，買單！你是哪一種？

2. 剛看電視，有個節目做實驗研究發熱背心對人體的危害。三位老人穿了發熱背心，一位沒有穿。四人一起打了會兒麻將，三位穿背心的老人血壓變高了！沒穿背心的阿婆血壓很穩定。這說明，穿背心的三位輸錢了

3. 昨晚和老婆睡覺前吵了一架，不想和對方說話，於是遞給老婆一張紙條，上面寫著：「明天早上六點半叫我起床！」 早上醒來驚慌發現已經七點半了，老婆也去上班了。
   突然發現床頭上留有一張紙條，上面寫著：「喂！六點半了，趕快起床！」

4. 手好冷啊不想從口袋裡伸出來刷微博……微博能不能出一個聲控系統……只要對著手機吼「刷新！」……「往下滾！」……「不對不對滾回去！！」……「轉發！」……就可以了……

5. 在電梯里看到對父女，爸爸牽著興高采烈的小女兒，倆人提著裝滿食物的籃子，抱著毯子。爸爸問女兒：「帶你去野炊開不開心？！」女兒喊：「開心！！」然後倆人出了電梯，走了十幾米到小區的草坪上，開始鋪毯子。。。。。。這是我見過最敷衍的爹了。。。。。。

6. 我見過的最淡定的女子，沒事從來不給男朋友發簡訊打電話，問她怎麼想的？她說：他若不忙，就會和我聯系。他若正忙，我打擾他干什麼？他若不忙也不和我聯系，那我聯系他干什麼呢？

7. 年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全！現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道里遇到壞人，千萬不要喊「救命啊！搶劫啊！」 不一定有人出來幫你。你就喊
   「著火了！」整樓的人都能出來…切記！切記

8. 朋友：「你女朋友的缺點多不多？」 我：「像星星一樣多。」 朋友：「那優點呢？」 我：「像太陽一樣少。」 朋友：「那為什麼會選她呢？」
   我：「因為太陽一出來，星星就消失了啊。」

9. 上學的時候總覺得自己詞彙量太匱乏，找不到一個合適的詞來形容幸福。期望、甜蜜、相守、依賴、眷戀、被愛、相愛、開心、快樂、珍惜，這些詞怎麼都好像差那麼一點點。畢業後我終於明白，只有一個詞能形容幸福，那就是「有錢」。

10. 我剛進電梯,一位女士牽著條又大又壯的德牧跟了進來,狗狗力氣很大,女士兩只手費勁地牽著狗鏈不敢鬆手。我紳士地問：「你好,請問到幾樓？ 要不要我幫忙按一下？」
    女士說：「15樓,謝謝。」 我點點頭,用盡力氣一把將狗按倒在地對女士說：「快,我按住它了,你可以按15樓了！」

❺ 有哪些經典爆笑段子

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

5、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百萬吧……八百萬是騙你們的 怎麼可能那麼少……

❻ 跪求一些關於扶老人的內涵諷刺段子最好是網易或貼吧的越多越好

親愛的問友，遇見此類問題不要慌，本人有著多年經驗來為你解答；

Hi~親愛的小夥伴：

小夥伴，這樣是不好的行為哦，我建議下夥伴到這個吧里看看，扶老人吧，希望你能改變初心:
http://tieba..com/f?ie=utf-8&kw=%E6%89%B6%E8%80%81%E4%BA%BA%20&fr=search

本人純手打，打字打得手都抽筋惹！

——來自『貼吧志願者』團隊。團員：@iPhone_10s 為你解答，如果這個答案能夠幫到你，請及時採納，謝謝！`(*∩_∩*)′

❼ 搞笑段子 揭露中老年人的朋友圈到底都有些啥

有人說我窮，我真是笑了。

你TM不是說廢話嘛！

忘記我是你男神的方法內：

從你打開的那一刻起，容你就應該知道，我是你永遠忘不掉的男神。

竅門在 回車換行之後輸入兩個空格 再回車 空白超過5行之後 這樣下半部分就會被隱藏

❽ 女生說老人家,我該怎麼回幽默的話

哦，她這樣說你，你可以這樣回答她。我想 ：老牛吃嫩草！ ~_~

❾ 適合老年人的笑話

1. 一位老先生有嚴重的聽力問題，他去看醫生，醫生給了他一個助聽器， 使他的聽力恢復到了100％。老先生在一個月後有去看醫生，醫生說，「你的家人一定很高興，您的聽力完全恢復了。」紳士回答說：「噢，我沒有告訴我的家人。 我只是坐在那裡，聽他們交談。我已經三次改變了我的遺囑！」

2. 兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：「瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣？」

   斯利姆回答說，「我覺得自己就像一個新生嬰兒。」

   「真的嗎？就像一個新生嬰兒！」

   「是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」

3. 一對老年夫婦在另一對夫婦的家中晚餐，吃完後，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真正的非常好，我極力推薦。 另一名男子說，「餐廳的名字是什麼？」 第一名男子想了又想， 最後說， 「你給你所愛的人的花的名字是什麼？哪種紅色的和帶刺的。」「你是說玫瑰嗎？」 該名男子回答：「是的，就是這個。然後，他轉向廚房大叫，「玫瑰，昨晚我們去的那家餐廳的名字是什麼？」

4. 醫院規定要求出院患者要坐輪椅。然而，作為一名學生護士時，我發現一位老先生已經穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的腳下， 他堅持他並不需要我的幫助離開醫院。我跟他解釋說規則就是規則，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。路上我問他，他的妻子是否來接他。「我不知道，」他說。「她仍然在樓上浴室里換她醫院的服裝。」

5. 一對九十歲夫婦都有記憶方面的問題。在一次體檢中，醫生告訴他們，他們身體都很好，但他們可能要開始將事情寫下來，以幫助他們記住。 那天晚上，一邊看電視，老先生從他的椅子上起身。 「我去在廚房， 你想要什麼？」他問。 「你能給我一碗冰淇淋？」 「當然.」 「你不覺得你應該寫下來，所以你不會忘了」她問。「不用，我能記住它。 你要加草莓的冰淇淋。」 「我也很喜歡奶油。我敢肯定，你會忘記，把它寫下來嗎？」她說。

6. 他惱火的說，「我並不需要把它寫下來，我能記住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然後他慢條斯理走進廚房。約20分鍾後，老先生從廚房州走出來，交給他的妻子一盤熏咸豬肉和雞蛋。 凝視了一會兒，她問「我的烤土司麵包在哪呢？」

7. 一位老先生，對他80歲的好友說：「我聽說你要結婚？」

   「沒錯！」

   「我認識她嗎？」

   「不！」

   「這個女人，她漂亮嗎？」

   「不漂亮，

   「她是一個好廚師嗎？」

   「不，她不太會做飯。」

   「她有很多錢？」

   「不！一貧如洗象教堂的老鼠。

   「嗯，那麼，她床上的工夫好嗎？」

   「我不知道。」

   「為什麼你要和她結婚呢？」

   「因為她還能開車！」

8. 三個老傢伙出去散步。

   第一個說，多風，是不是？「

   第二個說：「不，這是星期四！」

   第三個說，「所以我讓我們去搞瓶個啤酒.」

9. 一名男子告訴他的鄰居，「我剛剛買了新的助聽器。花了我四千元，但它是最先進的，真是完美的。」

   「真的？」鄰居問 ：「是什麼樣的呢？」

   「十二點30。 」

10. 一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人：「聽說人一過了60歲，就叫老糊塗 了，這是真的嗎？」 「是的，」老人不加思索地回答說，「不過20歲的驢，比60歲的人更老。」

11. 一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，並慢慢地痛苦地爬上凳子。喘過氣來後，他要了個香蕉船。女服務員親切地問道，「要把果仁搞碎嗎？」「不，」他回答說，「關節炎。」

❿ 請大家提供一些調侃諷刺磚家的精彩段子，謝謝！

地震局專家嚴正公告:今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少級震後才知道，震多少次，震後會告訴大家，請大家放心。害怕的就出去睡，不害怕的就在家裡睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也恐怖。盡快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人! 防震常識：一、初一在家睡十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五；二.可以出家當和尚,但不能睡在廟里,因為跑得了和尚跑不了廟。
一個著名的鑒寶專家在鑒定一個康熙年代的土瓦罐，說：你看看，這精緻的紋路，美輪美奐的雕刻手工藝，還透著已故淡淡的清香，上面還留有製作者的名字，一定是康熙的工匠刻的名字，那麼縹緲虛幻蒼勁有力的筆畫。
突然一個沒上過多少學的瞎子急急忙忙地說：誰看見我的尿罐了？一個土瓦罐，我還自己寫了名字呢！
「問：怎樣防範霧霾？專家：盡量呆在家裡不要開窗戶 。問：怎樣預防H7N9禽流感？專家：多開窗戶通風......」
問：一個地理學家，一個長跑運動員，一個統計局的專家，三個人在茫茫的沙漠里迷了路，誰生存下來的幾率最大？答：統計局專家，因為其水分最多。

近些年，中國專家大致可分為幾類：
1，胡說八道，言論詭異，行為齷齪。
2，以「多年研究成果」為理論，以殘害大眾為樂趣，以坑蒙拐騙為己任。
3，災難前出來辟謠，勸說民眾往坑裡跳。。災難發生以後消失在風雨中。
4，專門放馬後炮，以顯示自己高瞻遠矚，孜孜不倦。

為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一隻蜘蛛放在實驗台上，然後沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之後把這只蜘蛛又抓了回來，然後把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！於是發表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。