兩個廣西老人家段子

A. 原先在網上看到這樣一個段子，求原版

「我認為好的父母應該教他們的孩子如何保證安全，而不是過分保護和禁止孩子做某些事情。

我年輕的時候有些叛逆。和一些『壞』孩子出去瞎晃，做了一些很蠢的事情，所幸沒有讓我陷入麻煩中。當我到了喝酒的年紀，我想我的父母會擔心我，但是卻不知道該怎麼做。他們知道不管說什麼我想做的還是會去做，所以他們也很矛盾。
最後，有一天我的父親對我說了這么一些：
『嘿，玲子，我們什麼時候一起出去喝一杯吧！你想去哪就帶你去哪，想喝什麼點什麼。可以去一些高檔的地方，環境會不錯。』
每個年輕人被自己的父親邀請去喝酒可能都會有這種感覺，我根本不想去。但同時，當時我對夜生活是什麼樣子的非常感興趣。我想去感受一下是什麼感覺。
所以，我們出去了，就我和我爸爸。我們到了目的地，他說：『好了！玲子想喝什麼點什麼，喝到你不能再喝了為止。別擔心，有我在，會安全回家的。放心去瘋狂吧。』
說實話聽到『想喝多少喝多少』真的覺得很瘋狂。如果我喝醉了我媽會不會抓狂？但是我真的沒有擔心太多。來都來了，而且有我爸買單，所以我決定充分利用這個機會。

第一站：烤肉餐廳。女主人以為我是爸爸新交的女朋友，他還很高興地應承了。
第二站：夜總會。我點了酒，那裡的人看穿了爸爸假裝我是他女盆友的策略。但這讓他更開心，他開玩笑地指責他們認出了我的眼睛，說看起來和他一樣。
第三站：壽司酒吧。廚師很好，當他和我爸爸交談的時候，從他的聲音里可以聽出有一絲嫉妒。他說對於父母來說，和自己的孩子就像我爸爸一樣帶著女兒出來玩耍簡直是夢想成真。我爸爸很激動，鼓勵我多吃多喝，因為這對我們兩人都是一個難得的機會。
第四站：酒館。我不記得在那裡的事情了。也真不記得我喝了多少…我們都談了些什麼…
第五站：「小吃」吧。啥都不記得了。只知道我倒在了櫃台上。
後來，我爸爸叫了一輛的士，把我扛回家了。在這期間我記得意識短暫恢復過來：

『哇。嘿，對不起，爸爸。我喝醉了。』
『沒事，睡吧。』
第二天早上我在床上醒來，覺得真是糟透了。不僅宿醉，昨晚在我爸爸面前還喝了這么多，簡直尷尬。我真的不想再喝醉之後面對他。
但是當我到了客廳，爸爸已經出門了。我媽給了我一張他留下的字條，寫著一些建議：
「玲子，昨天晚上真是太開心了。我們什麼時候再去一次吧。還有，你知道昨天喝了多少才東倒西歪嗎？你喝了兩瓶啤酒、五杯（瓶？）燒酒。這是你的極限了。所以從現在起，當你和朋友外出喝酒時，一定要保證在達到極限之前停下來。這個世界有些居心叵測之人，他們中可能想利用你。我不能時時刻刻都在你身邊保護你，所以我昨天叫你出去，讓你知道自己的極限，學會保護你自己。我知道你能做到的。愛你的爸爸。」
接著我就哭著開始吃早餐。

媽媽告訴我說她和爸爸一直很操心該怎麼對我講這些。與其禁止我做那些我一定會去做的事，爸爸決定還不如教我怎麼保護自己。
爸爸，謝謝你。因為你所做的，我從沒有超過自己的底線。我從沒有沉溺於酒精。我和朋友們出去喝酒總是很開心，沒有讓自己受傷，感謝你教我的一切。
現在，過去這么多年。我爸不再像以前那麼酷了，成了一個老人家。那個曾經帶著我四處喝酒的人已經不在，而是天天待在菜園，為我和他的孫輩種菜什麼的。
因為你才有了現在的我。爸爸，真的很感激您。」
這個故事很直白，但值得很多家長學習。那個你曾經還在換尿布的小屁孩已經能四處撒歡了。等他們長大，呵斥與禁令都不會再起作用。是時候像對待大人一樣對待他們了，不管你覺得多艱難，讓他們做自己的選擇。你作為父母能做的就是引導他們做正確的選擇，而不是禁止他們做錯誤的選擇。

B. 有一個直播一個廣西佬和兩個越南妹誰有視頻

德天跨國瀑布(越南稱"板約瀑布")

C. 廣西人」說得」這兩個字是什麼意思

就是代表你是廣西的人。

D. 有哪些讓人捧腹大笑的段子

讓人捧腹大笑的段子列舉：

1、今天一宿舍哥們吼：「我不是親生的！」我們問為啥。宿舍哥們說：「我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什麼，我輸入自己的名字，結果顯示密碼錯誤。

神回復：你家養狗嗎，什麼名字？

2、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：「早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！」

3、學長騎自行車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：「學長，以後你車的後座能只屬於我么？」說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了，說：「沒問題，我今晚回家拆給你

4、唐僧：「此番取經應當找個快捷方式。」 悟空：「坐飛機比騎馬快！」 八戒：「坐火箭更快！」 沙僧拿出一支槍：「聽說這玩藝兒立馬就送人上西天....."

5、老婆剛生完孩子一家人在病房陪老婆，我興奮的和老婆說：「太好了，是兒子」。老婆說：「怎麼，重男輕女？」我說：「不是啊，生個女兒長大了被哪個禽獸拐走了多心疼。」老丈人嘆了口氣說：「是啊，真心疼！」

6、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，你要當爹了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢。

7、一位70歲富翁近日娶了一個妙齡女郎為妻。朋友問他訣竅，老人一笑說：「我謊報了年齡。」 朋友甚是佩服，問：「你說自己只有50歲？」 老人說：「不，我說我已經90歲了。」

8、今年過年回老家，全家人開始了「什麼時候帶個對象回家」的火力攻勢。我淡定地拋出了殺手鐧：「我對象還沒離婚。」一屋子人面面相覷，沉默良久，開始改勸：「分手吧」我一口答應，解圍成功！

9、有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來。 那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至於關起來嗎？ 巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。

10、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛大寶馬，司機脖子上掛了一條大金鏈子，一路上和我聊人生，他說：「我是拆遷戶，4套房子500萬存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹誰也命令不了我。」我說：「前面左拐。」他說：「好的···」

E. 跟老年人有關的搞笑段子，或者跟健康有點關系的

你若現在問，當然沒人回答你咯，只有少數人還在線，看到的人不多阿！
來自知道君

F. 請問廣西桂林有什麼幽默段子

公交車上，一個人沒零錢，我幫他出了。他卻非要裝大款，拿張一百的要給我，我接過來說：謝謝！這人臉都綠了。。。

G. 為什麼廣東人跟廣西人說話，兩個都是！態度好像不是很好

同性相斥，異性相吸！呵呵，開玩笑了！ 因人而異吧，有些人屬於交往久了才會態度好的人！～

H. 請問廣西桂林有那些搞笑段子

兒子5歲……以前壓歲錢都是自動交給我的，今年都不肯上交，好說好歹商回量了好久，達成協議100元、50元面額的答上交，其它的給他……不割，這是背景有點長……今天我媽說要給他紅包，我兒子居然面帶哭狀求他外婆千萬別包100或50的……逗得我們大家哈哈笑！兒子，你這么精，你未來媳婦造么？？？

I. 搞笑段子 揭露中老年人的朋友圈到底都有些啥

有人說我窮，我真是笑了。

你TM不是說廢話嘛！

忘記我是你男神的方法內：

從你打開的那一刻起，容你就應該知道，我是你永遠忘不掉的男神。

竅門在 回車換行之後輸入兩個空格 再回車 空白超過5行之後 這樣下半部分就會被隱藏

J. 適合老年人的笑話

1. 一位老先生有嚴重的聽力問題，他去看醫生，醫生給了他一個助聽器， 使他的聽力恢復到了100％。老先生在一個月後有去看醫生，醫生說，「你的家人一定很高興，您的聽力完全恢復了。」紳士回答說：「噢，我沒有告訴我的家人。 我只是坐在那裡，聽他們交談。我已經三次改變了我的遺囑！」

2. 兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：「瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣？」

   斯利姆回答說，「我覺得自己就像一個新生嬰兒。」

   「真的嗎？就像一個新生嬰兒！」

   「是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」

3. 一對老年夫婦在另一對夫婦的家中晚餐，吃完後，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真正的非常好，我極力推薦。 另一名男子說，「餐廳的名字是什麼？」 第一名男子想了又想， 最後說， 「你給你所愛的人的花的名字是什麼？哪種紅色的和帶刺的。」「你是說玫瑰嗎？」 該名男子回答：「是的，就是這個。然後，他轉向廚房大叫，「玫瑰，昨晚我們去的那家餐廳的名字是什麼？」

4. 醫院規定要求出院患者要坐輪椅。然而，作為一名學生護士時，我發現一位老先生已經穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的腳下， 他堅持他並不需要我的幫助離開醫院。我跟他解釋說規則就是規則，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。路上我問他，他的妻子是否來接他。「我不知道，」他說。「她仍然在樓上浴室里換她醫院的服裝。」

5. 一對九十歲夫婦都有記憶方面的問題。在一次體檢中，醫生告訴他們，他們身體都很好，但他們可能要開始將事情寫下來，以幫助他們記住。 那天晚上，一邊看電視，老先生從他的椅子上起身。 「我去在廚房， 你想要什麼？」他問。 「你能給我一碗冰淇淋？」 「當然.」 「你不覺得你應該寫下來，所以你不會忘了」她問。「不用，我能記住它。 你要加草莓的冰淇淋。」 「我也很喜歡奶油。我敢肯定，你會忘記，把它寫下來嗎？」她說。

6. 他惱火的說，「我並不需要把它寫下來，我能記住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然後他慢條斯理走進廚房。約20分鍾後，老先生從廚房州走出來，交給他的妻子一盤熏咸豬肉和雞蛋。 凝視了一會兒，她問「我的烤土司麵包在哪呢？」

7. 一位老先生，對他80歲的好友說：「我聽說你要結婚？」

   「沒錯！」

   「我認識她嗎？」

   「不！」

   「這個女人，她漂亮嗎？」

   「不漂亮，

   「她是一個好廚師嗎？」

   「不，她不太會做飯。」

   「她有很多錢？」

   「不！一貧如洗象教堂的老鼠。

   「嗯，那麼，她床上的工夫好嗎？」

   「我不知道。」

   「為什麼你要和她結婚呢？」

   「因為她還能開車！」

8. 三個老傢伙出去散步。

   第一個說，多風，是不是？「

   第二個說：「不，這是星期四！」

   第三個說，「所以我讓我們去搞瓶個啤酒.」

9. 一名男子告訴他的鄰居，「我剛剛買了新的助聽器。花了我四千元，但它是最先進的，真是完美的。」

   「真的？」鄰居問 ：「是什麼樣的呢？」

   「十二點30。 」

10. 一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人：「聽說人一過了60歲，就叫老糊塗 了，這是真的嗎？」 「是的，」老人不加思索地回答說，「不過20歲的驢，比60歲的人更老。」

11. 一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，並慢慢地痛苦地爬上凳子。喘過氣來後，他要了個香蕉船。女服務員親切地問道，「要把果仁搞碎嗎？」「不，」他回答說，「關節炎。」