体检的囧事有哪些

❶ 你有过哪些囧事

一、记得第一次吃红心火龙果的时候，那时候是睡觉前吃了一个，第二天起来的时候发现尿液是红色的。

我猜想我一定是得啥绝症了尿血这么严重，心中万念俱灰，浑浑噩噩的走到电脑面前打开word文档敲上了“遗嘱”两个字背，被我家人看到了。然后目光瞥到了电脑桌旁火龙果的残骸，上度娘一搜“红心火龙and尿血”，他们哈哈大笑起来，然后告诉我原因，这才让我松了一口气……

现在我还对红心火龙果有莫名的恐惧感。

二、牛排是一样美味的食物，很多人都吃过。可我第一次吃牛排时，却闹出了囧事。

上幼儿园的时候，我就听说过牛排，而且还知道，牛排非常好吃，可是一直没有机会亲自尝尝。一年级的时候，机会终于来了。

那时，我傻乎乎的，只要是“分”作单位的，都觉得最高是“100分”。当服务员阿姨问我牛排要几分熟时，我毫不犹豫的说出口：“100分熟。”话音刚落，阿姨就尴尬的笑了笑，然后回答道：“小朋友，牛排没有100分熟。”

我以为牛排最高不是“100分熟”，于是想了想，又改口道：“那就99分熟吧。”阿姨这下更尴尬了，不知道说什么好。还好，妈妈来“救场”了。她点了一份七分熟的牛排，阿姨这才得以“脱身”。

服务员阿姨走后，我挠挠头，十分奇怪“牛排肯定吃最熟的才健康，怎么才点七分熟的？这样不就等于是生的吗？”妈妈见我一脸疑惑的样子，赶忙解释。原来，牛排最多只有全熟。并且，大家可以按个人口味，选择其它熟度。而我刚刚说的什么“100分熟”“99分熟”，都是不存在的。接着，妈妈又教我怎样选择牛排熟度。牛排不一定要吃全熟，每种熟度都有不同的味觉体验。

三、那年去日本读书。第一天，我不知道巴士里面可以如厕。一个人坐了三四个小时的巴士，三差点没被尿给憋死，之后，我妈问我咋了，脸这么红呢。我说了后，她哈哈大笑起来。

❷ 在最爱的人面前自己都做过哪些囧事

在自己最爱的人面前做过最囧的事情，就是约一起出去吃饭。当付钱的时候发现没带钱包。这是非常的囧的事情啊！
人生的旅途山高路远，天涯海角，我描写了我们最容易迷失，以至于做出错误的选择，但无论选择怎样的错误，只要勇于承担和改正就不算太糟糕，佛家有云苦海无边，回头是岸回头是岸无论我错多少，只要肯回头就会有最好的出路。人非圣贤，孰能无过，况且犯错是漫漫人生路中一辈子必不可少的。人生需要犯错，因为有过错才会自省才会进行自我醒悟。从而才能有更好的把握的和善待人生，不要因为一时的错误而怀疑自己的能力，也不要因为一时的错误去否定他人的人生。如果一辈子并不是因为一个错误，而改变的比较轻易气馁和妥协，因为今天所有的错都是生命里必不缺少的考验，也是为了那个更精彩的明天。人生一世，总是好坏，对错各半。有些事做错了，不必懊恼，有些路走错了，不必惊慌人生旅途漫漫路上总会有些波澜的起伏，总会有些错误的遗憾。我们应该庆幸，因为在前进的旅途中，每一次的错误都是人生的又一次成长，而我们只有不断地探索和犯错，才能找到属于自己的正确的方向。

❸ 在医院里就医遇到过最尴尬的事情是什么

去病房查看新来的患者，一个病房三个患者，我去找我的病人，聊聊病情，聊完病情我的病人问我是实习的吧，因为太多患者都说我是实习的，所以这次我没解释，回答说：是。转身我要走了，走到门口，旁边的患者跟我的患者说：他是个护士吧。另外一个患者插嘴道：不是不是，应该是个专科毕业的吧。

唉，你们咋不说我是个小学生呢

我就遇到过，1998年当兵去体检，因为刚刚从学校出来，还是个楞青、毛头小伙。

接到体检的通知，然后和一些应征的战友就去到了医院。等到依次排好队，在一间大点的房子里，就进来了几个穿白大褂的医生，仔细一看其中还有二个漂亮的女医生，当时也没多想，觉得感觉还挺好。过了会，一个男医生说:把你们裤子脱了，于是我们一起应征的战友个个面面相觑，大家你看我，我看你，然后慢腾腾的把外裤脱了，内蒙古大冬天的气温低，房间里还没空调，穿着秋衣和内裤在哪发抖呢。医生又说了:把裤子全脱了。大伙一听全都囧的脸一下子就红了，最重要的是还有两女医生。大家都站那发呆了不知道咋办，有戳着手的、低着头的、左顾右盼的、偷偷笑的，就是没人脱裤子。男医生可能来气了大声说话:一个个大男人，磨磨蹭蹭，动作能不能利索点。转个身面朝墙手扶墙撅屁股，说完后，大家都慢慢的脱下了裤子。

医生们挨个检查我们肛门肛周，完了以后，医生又说:转过来。听到这句话，那个脸像发高烧一样，又红又烫心跳估计都上180了。到了这一步没办法了大家就转了身，都不敢抬头知道有女医生在，恨不得找个地缝钻进去。

医生们又开始逐个检查，不巧我碰上了个女医生，闭着眼睛夹着腿。两只手想遮住又无处安放，女医生不好检查，于是淡淡的说了句话:有什么呀，你们在我们眼里没有性别之分，有什么好害羞的。总算过去了，心里平静了很多。

后来年龄大了，想想当初这事，也觉得女医生说的对，医者仁心，救死扶伤治病救人是她们的职业和责任，守护着千千万万的生命和 健康 ，她们是最应该值得尊敬和感恩的人群。

这可能是我在医院遇到过最尴尬的一次经历，这次提检也让我顺利的成为了一名解放军战士，五年过后我从部队退役回家。

一次尴尬的经历成就了我不一样的五年部队历练。尴尬你好！人生你好！

在医院就医遇到过最尴尬的事就是生孩子，这个经历让我终生难忘。生孩子几乎是每个女人都会经历的，但是像我一样经历的估计不多。

晚上十一点多我开始感到疼痛，由于阵痛不剧烈，就在家忍受一直到凌晨两点多。在难以忍受时，就在爱人陪伴下急忙赶去医院，经过了初步检查就入住待产。随着疼痛感剧烈增加，心理只有一个念头就是顺产，因为顺产对宝宝好。

不知道过了多久，我实在是忍不住疼痛了，爱人叫来了护士，护士冷冷来一句“实在受不了，就去产房找医生看看。”在爱人搀扶下，自己艰难走进产房。每走一步都是剧痛，忽然想到这感受估计是童话故事里美人鱼走路时的感受。

刚进产房里，医生说孩子头出来了，庆幸自己没有把孩子生在走廊上。在产房里忽然有一丝放松感，终于可以卸货了。看着墙上赫然写着痛并快乐着几个大字，突然有了动力。大约经过半小时，孩子顺利出生了。可是最尴尬的事情来了，没有带红糖，卫生纸……孩子出生了没人来抱。爱人把我送进产房就回家拿东西了，我家离医院又很远，医院里就剩我和刚出生的孩子。

就这样，我和孩子一直在产房等待，等待黎明之光终于到来，天亮了，七大姑八大姨都来看望，母子平安就是最大的欣慰。初为人母，才更加意识到母亲的伟大，感恩母亲，祝福天下所有的母亲 健康 快乐。

尴尬无非就是妇科碰到男医生，男科碰到女医生吧！医生都是专业的，来看病有啥尴尬呢？只要心态不平衡的人才觉得尴尬。

看到这个问题时候的我在吃饭。

一日值班，中午和同事还有实习生在休息室吃饭，这时来了一位病人家属，边走边喊：“护士！护士！”以往经验家属这个匆忙的赶过来，可能是病人有病情变化，我就出去招呼了一下，“怎么啦？”

“老爷子又拉了。”看着我们在吃饭，家属说，“你们接着吃，吃完了麻烦过去看看。”

“我这就过去。”放下碗筷，我准备起身出门。

家属忙说，“你先看看我拍的照片。”说着把手机递给了我， “没有黑便了，颜色正常。走一块去看看老爷子。”

处置完毕，再次回到休息室，同时和实习生已经放下了筷子，“这么快就吃完了，来同学再吃点。” 看实习同学错愕的眼神， 我又吃了起来……

偶尔还会有同时调侃我这件事情。

真的不是我胃口好，是因为值班的时候真饿！

生孩子的时候，剖腹产。那是我第一次进手术室。

在我印象里面，做手术就是打一针麻醉，然后昏睡一觉，醒来就完事了。

事实全身麻醉根本就不是这样！！

全身麻醉只是感觉不到痛而已！其实感觉都是有的。

于是我就亲身体会到，什么叫在你肚子上划开一道，然后医生手伸进去抓住孩子，取出来，羊水喷出来的感觉，就问你尴尬不尴尬！

这还不算完，医生一边给你缝合还会一边和你聊天。可能是为了缓和病人的情绪吧。

然后医生就开始互相说医院的八卦新闻。。。嗯。。。虽然我平时也很八卦，但是看着医生做缝合的时候聊天，我还是很担心啊！这和电视剧里面严肃认真的手术场景完全不一样啊!亲！

做完这次手术之后，我对手术室完全幻灭了。

顺便一说，手术做的还不错，好了之后伤口完全不痛不痒。

有次陪丈母娘去医院做影像检查，遇到尴尬的事，当时刚开始检测，机器突然发生故障，弄得上不能上、下不能下，而此时丈母娘又内急，受不了，医生见状也赶紧安慰说一会就好，可十几分钟过去了还是没好，这过程中，丈母娘简直就象受罪样大喊大叫，我在旁边又帮不上忙，想到她平时那么厉害而现在这个样，我还差点笑出声来。

到医院就医最尴尬就是隐私部位的问题，而医生却是个异性。

笔者本人就有过这样的亲身体会。

那是2010年，当时因为痔疮出血严重，住院治疗，检查过后，需要手术治疗，快要做手术的头一天，来了个女医生，说要做手术前的准备，要做下全面检查，把我叫到检查室，女医生说脱了裤子，要做肛检，当时很懵，感觉非常不好意思，当时女医生还开玩笑说我，怎么像个大姑娘似的，医生眼里不分性别的，别不好意思，她一说，我也就释然了……

其实，我们想想，确实是这样，医者仁心，我们要做到，心态端正，一切就都觉得正常了。

个人感觉，很多医院里的专家门诊，女医生占大多数，男性就医，大家调整好心态，女医生有很多优势，细心，谨慎，对就医时的问题能够及时发现，反而是优势。

现在医疗体系越来越细分和精细化，我们就医和问诊面对异性医生的时候会很多，端正态度，调整心态，那就一切都会自然而然。

只要正确对待，就会化尴尬为温馨，大家说是不是……

我在医院陪妻子看病，没有什么事情可触动我的，因自己妻在重病监护室躺两个多月了，昏迷不醒还会有其它心情吗？

我遇到最尴尬的事情是，是自己快要动手术，老公出去买东西结果医生让我去手术，结果一个人进了手术室。

❹ 6条网络囧语

网络达人原创囧语大全

1、⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

2、⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

3、⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

4、⒎分手后的思念不叫思念，叫犯贱！

5、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

6、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

7、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

8、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！

9、坐别人的车走自己的路。

10、不求门当户对，只求感觉到位。

11、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

12、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

13、傻与不傻，要看你会不会装傻。

14、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

15、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

16、众人寻她千网络，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……

17、我喜欢的人，都在硬盘里。

18、青春啊，你太痘了！

19、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

20、我不骂人，因为我动手能力比较强。

21、咳！该说的说，不该说的小声说。

22、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

23、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

24、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

25、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

26、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

27、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

28、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

29、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

30、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

31、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月

32、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子

33、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃

34、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。

35、⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

36、⒉都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

37、⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

30句网络爆囧爆糗短语欣赏

1、一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看，老婆：这件好看吗？老公在看报纸：好看！老婆：那这件呢？老公还是不理：好看！老婆：最后这件呢？老公照样不理：好看好看，你穿什么都好看！结果老婆气了，什么都不穿了站在那里，这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的！老婆：……

2、今年夏天太热了，看到别的公司发高温补助费，我到公司和老板提意见，老板说：好，我也给你们发，等中午下班来会议室。当时那个高兴，等下班了就第一个来到会议室，我听完老板的话，降温补住太有效果了，全身从头到凉到脚。老板看到我说：一人两瓶矿泉了水，外加一斤绿豆，为了方便你们，可以免费使用公司的电饭锅，另外每个人交五十块钱电费，每人交五十……

3、有一女子问到：老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？她老公说：月下可以，花钱不行!

4、大学时期比较穷，为了赚点上网玩游戏的钱，老王宿舍的几个哥们想出了办法：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写检讨，后来他们4个成了学校有名的“文房四宝”。

5、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我擦，终于有人来了，哥们有没有纸？

6、LZ车险售后客服一枚，负责事故车辆的登记，某天上班接到一通电话，客户说车撞了，于是LZ跟他核对信息，如下，"先生请问您贵姓，怎么称呼？" 对方:"姓王" "请问发生事故时是您开的车吗？" 对方:“不是，我儿子开的” "那王先生请问您儿子贵姓" 对方:"那你觉得我儿子应该姓什么？" 滴滴滴........不是大叔我不是那个意思你听我解释啊喂！

7、在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。

8、现在连街头免费送东西的都没人敢要了，特别是送纸巾的，别问我为什么知道，现在在厕所是欲生欲死啊～～娘的，为了让路人记住那个牌子，竟然在里面洒胡椒粉！

9、今年高一。竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。

10、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。”

11、开着小队语音玩英雄联盟，开局十分钟打出了优势。突然我们ADC就不动弹了，耳机里隐约传来一声咆哮：你不做饭在这玩游戏，把孩子饿成什么样了？这日子还过不过了。然后ADC掉线了。

12、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，急了：宝贝给你买个酱猪蹄！答：两个！好吧，那么多话不如两个酱猪蹄！

13、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！

14、男子得知其妻子与领导不轨，怒找领导妻理论。领导妻大怒，说我们到床上报复他！遂与其行事！事毕，领导妻子说不解气，再来一次。一连五次。领导妻还要继续，男子扑通就跪下了，哭着说：求你了，我已经原谅他们了！

15、你要是监考你发现学生作弊你抓不抓？告诉你，最好别抓。昨天监考有个老师抓了个作弊的学生，结果考点主任来了，市教育局领导来了，光是写过程就花了两个多小时，午饭都没吃。最后，结论是发现及时，作弊未遂，不算作弊。唉，早知如此，何必当初！

16、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

17、LZ有一个朋友，自以为很聪明，把小三的电话存在自己老婆的名字。一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。我不知道他现在怎么样了…

18、老师问：“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。 老师...第二节课，老师：“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：来，来，你讲课吧！

19、记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！

20、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了！

21、我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了，结果体检的时候他看不到老师手中的棍子……

22、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！

23、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

24、我昨天和朋友去加油站加油，他摇下车窗，说到:“给我加十块钱的”我愣了下，回头给他一耳光怒斥道:“才加十块钱，丢不丢人!”然后冲着加油小哥说:“给我加十块五的!”

25、青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。」

26、几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。一个二货说：朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！另一个二货说：你爹刚死啊...

27、我开着车，她坐在副驾上低头玩手机，我们彼此不发一言。最终，我还是忍不住打破了沉默，我转过头问她：“我这样挥之即来，你会不会觉得我很随便？”她愣了一淡淡地说：“还好吧，师傅，前面路口左转。”...“好的！”

28、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

29、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他总以为自己是电梯。”精神病科医生：“把你丈夫带来，让我看看。”病人妻子：“不行啊，他说他是高速电梯，这层不停。”

30、一丑女在公交车上踩了男的一脚，男的很生气的说，你再踩我一脚我让你好看。丑女一听大喜，立马上去又踩了一脚，哥，谢谢你啊，我还免得花钱去整容呢。

30条爆囧搞笑心情短语

引导语：小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

1、家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾。我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”后面排队的啊，全部憋到内伤。。。

2、爸爸的台式手机坏了，我给他了一台智能机，过2天他说手机坏了，进水了，我说是不是掉水里了，他说不是，他说：你不是说那个手机能切水果吗，今天家里来了客人，买了个西瓜。。。

3、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来...一问才知道根本没人认识他...这尼玛高智商犯罪啊!!!

4、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资.我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币.

5、公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

6、小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

7、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到.我:我一定做得到!老婆:你回来得提前一个小时告诉我!我老婆真傻,这条件太简单了,打牌去啦……

8、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

9、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

10、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“什么？你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”

11、在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了.我艹,密码居然一人掌握一半.

12、今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”

13、我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心想，不妙，出事儿了。然后，我放下暖瓶就去追，追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！

14、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

15、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为 他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常 生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

16、爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。

17、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……

18、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

19、媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。” 我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？” 医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈！”

20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

21、大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。 回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。 不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。 她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。 来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

22、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

23、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”

24、一天早上因为早饭没有吃饱，憋了4节课，好不容易到了中午，我一个箭步跑向了食堂，对食堂阿姨说‘阿姨，我的饭能不能快点？’只见阿姨很委婉的对食堂里面的人说‘里面的快点，要饭的等不及了’

25、有些人不管2G3G4G还是wifi在线，你和他说一百句他都不回你，有些人隐身你和他说一句他就秒回你。这不正应了一句话么：有些人活着他已经死了，有的人死了他却活着。

26、叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！

27、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。

28、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。

29、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

30、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“你有什么了不起的！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。

编后语：一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

❺ 生活里有哪些囧事

我个人在我喜欢的人面前做过最囧的一件事情，是很多年前那时还兴刷卡，我把超市卡当成银行卡带身上，结果结账时发现刷不出来，才发现带错卡了。结果是喜欢的人帮我结账的，事后虽然还上了钱，但还是感觉特别囧。毕竟是自己喜欢的人，那种尴尬特别不舒服。

除了这一次，还有一次和对象乘公交，平日总是用公交卡。那次因为卡里没钱了，第一次用支付宝刷公交，结果几分钟都没刷上，后边要上车的乘客一个劲催。当时是对象翻包找零钱付的。那时我们刚认识不久，所以感觉特别尴尬，而且记忆深刻。

再有一次去对象家见父母，错把对象的婶婶当做丈母娘了。丈母娘是因为买菜出去了，等丈母娘回来后才发现自己搞错了。那时对象不在场，事后笑的合不拢嘴说我笨。其实当时是太紧张了，所以一时疏忽才留着这么大的囧事。

其实生活里，无论是在自己喜欢的人面前，还是在对象面前，发生过很多囧事。不过如今回想起来，有甜蜜也有遗憾。如果人生少了这些囧事，也许并显得留下多大的遗憾，但一定会少了很多有趣的回忆。其实到如今能记得的囧事，通常都是那些对自己很有意义的回忆。所以对于囧事，其实没必要太囧，因为现在的囧在不久的将来都会是很美的回忆。其实，若能穿越，真的想重新经历那一次次很囧的时刻，重温那份感觉、重见那些“走失”的人。

❻ 囧事究竟指的是哪些事又是什么意思

囧事指各种最尴尬的事情，那份尴尬的心情真是叫人欲哭无泪。比如:体育课上裤裆开线了～～～～～

❼ 谁有笑话

1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “
请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……

2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时
笑翻……

3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。

4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊
到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来
剥这根公嘛~~~~

6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍
子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？

7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说
是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说
：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!

9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：
《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎
，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶
舅了？”

11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”

12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全
班哄堂大笑……

13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻

15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕

16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑

17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！

18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……

20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!

22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”
看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。

23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！
”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！

25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……

29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！

30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？

31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
”

33、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体
笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文
老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

35.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，
我又不是不傻！

36、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？
吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

38、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

39、上英语课，老师：“good morning，teacher” 学生：“good morning，student” 全班皆倒……。 ^_^

40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

41、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

42、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。

43、单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”

44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”

45、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”

46、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”

47、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”我和我妈皆笑倒。

48、有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......”呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

49、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，
又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

50、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。 ”从此以后终身被剥夺政治发言权利！

51、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是
***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”可
是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了？”

52、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

53、全体起立!奏国旗，升国歌...

54、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。

55、上学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来，想打声招呼，又不知说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多。”后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？”

56、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

57、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤
出来了。

58、我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”

59、同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”

60、政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。

61、宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。

62、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”

63、众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”众皆倒……

64、一生汗毛特重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆疑之，其曰：“此乃毛重
，不算数，须剃毛称净重……”

65、一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”

66、初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看孝顺去！”

67、地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”

68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，同学们好。她一听猛的超清醒，大喊“为人民服务”。老师当场晕死。众皆倒……

69、刚才一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。我问，我有什么好处？MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……

70、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。

71、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑

72、偶部门有个PLMM，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时MM打电话过来，我按下免提，就听她在那边大声的说：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑

73、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

74、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。

75、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”众皆暴寒。

76、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。

77、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

78、有一次几个哥们来我租的房子看世界杯，我躺在凉席上，这时MM进来拿凉席，就对我说：“我要你下边那玩意！”众哥们皆倒~~~

79、倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问：“为什么流得到处都是？”mm无奈说：“可是我已经夹紧了！”

80、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

81、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

82、高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

83、高中的代数老师：“说话不许出声音。”

84、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰
难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破***（绽）。”众皆木
然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

85、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

86、体育课上，老师：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、结果就他没动。

87、代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半
晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片……

88、有一次，我去一同事家拜访，按楼门前语音门铃，一个稚气的声音响起（估计是同事的儿子）：“喂？”我问：“王桦（同事名）在不在？”答：“他出去了。”我又问：“你是谁呀？”答：“哦，他是我儿子。”我当即笑疯。

89、上学时去学校报到，接站的是学校的团委委员，一个江苏学姐，小巧灵珑的那种JJ，见一山东同学很高，就不禁赞到：“哇，你长得好长噢

90、有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！

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❽ 你们有过什么囧事吗

囧的事多了去了，最囧的还数这一次！记得那是我跟我爱人第一次见面，我们约在了一家茶楼里见面。这天天特别的晴朗，没有一丝云彩。我经心打扮了一下自己，站在茶楼门前等她。天比较热不大一会就出汗了，没过多久她姗姗而来，穿着一身紧身衣出现在了我的面前，高挑的身材，精致的面孔。我看呆了,不知道夏天的炎热，给我打招呼的声音。我们进了茶楼，彼此介绍自己，聊的挺开心，我喜欢上她了，心里想一定要追上她。聊了一会她要去洗手间，半天了没见回来，心想出去看看顺便也去个洗手间。刚到洗手间门口她出来了，跟她打了个招呼，刚转身走“碰”的一声撞玻璃门上了，她看向了我，那叫一个尴尬啊。

❾ 高中时期发生的囧事有哪些

高中时的囧事比较多，有一次，我们和老师打赌，全班如果有人没有达到自己定的目标，就要把头发剃成6mm。最后很不幸运，我没达到目标，把头发剃成了6mm。最后还拍了照，感觉当时很难看，走在路上，别人都会投来异样的目光，超级尴尬。

❿ 体检抽血前一天晚上11点以后吃东西 会有影响吗

有影响。进食后，食物中的不同成分会对检查检验结果产生不同程度的影响。

进食后再采血的话，食物分解后进入血液，转氨酶、甘油三酯使血清浓度升高，影响了各项指标的检查结果。例如吃了猪血等食物后，可使粪隐血呈假阳性；早上进食后，胆囊收缩，超声检查时，影响到显影而容易遗漏病变。

另外，进食后食物跑到胃肠之中，在做腹部超声检查时，也会在一定程度上影响到显影而使分辨正常异常变得更加困难。所以，如抽血、腹部超声等，通常还是建议在空腹下进行。

(10)体检的囧事有哪些扩展阅读

注意事项：

对于一些需要长期服药的慢性病患者来说，有些人担心服用的药物会影响到体检的结果而在体检当天擅自停药，其实这样是很危险的。一般来说，对于慢性病需要长期服药的人，在健康体检前，也可以照常服药，并在体检中告知医生。

有糖尿病等慢性病的患者，应随身携带平时服用的药物，待空腹项目检查完之后服药进食，切勿耽搁太久而引起低血糖。