面对做事没有底线的父母怎么办

Ⅰ 父母不仅固执愚昧，做事能力差，还干扰子女。该怎么办

你的说法我不太赞成，人生有很多是可以自己选择的，但只有父母是不可专选择的，儿不嫌母丑属是千年古训，要孝敬自己的父母，父母也不会干扰子女的，只有管理和教育自己的孩子，父母把自己养大不容易，自己长大了，要用自己的能力来改变家庭的面貌，而不是还要靠越来越老的父母来给自己创造机会，这个时候，父母也只能给子女提供后勤保障了，所以不要怪你父母如何，主要看自己做的怎么样，这是问题的关键。

Ⅱ 如何对待无德父母

1、多关心一下他 对于家中无德的老人，首先要找出他无德的原因，如果是因为平时对他的陪伴过少，关心不够的话，那就要多点时间给他，多关心一下他，工作忙的时候可以每天打个电话等等之类的，让他感觉到你对他的爱和关心，同时他也就会对你有所体谅了。

2、让他多参加一些相应的活动 如果老人的无德是因为过去孤独，那么可以根据他的兴趣爱好，让他多参加一些相应的活动，去认识一些新的朋友，找到一些新的事情去做，这样生活就会不断的充实起来，从而也就少了很多故意找茬的时间和心情，慢慢的也就好了。

3、抱着一个宽容的心去理解他包容 如果老人的无德是在一个可以接受的范围，那么就要抱着一个宽容的心去理解他包容他，毕竟为了生活为了子女他们已经辛苦了一辈子，在年老的时候，理应得到我们的重视和包容，用孝心去感化他比任何责备效果都好。

4、去找办法解决 如果老人的无德完全是一种无理取闹，根本就没有办法进行有效的沟通，那么就需要给双方一个独立的空间，一定的时间去静处，去找办法解决，而不是任由他的无德扩散，这不但对老人的身体健康不好，也不利于家庭的和谐相处。

5、跟老人分开 如果实在是没有办法解决的，那么就只能够跟老人分开，让他们去自己折腾自己弄，累了就会安静下来了，毕竟子女也都有自己的生活和工作，也同样面对很多的压力，不能够完全围着老人去生活。

6、抱着一个宽容感恩的心 管老人怎么无德，毕竟是我们的父母。作为子女，一定要做到应有的孝道，这不但是一种义务，也是为了能够给自己的子女做好一种榜样。一家人也没有什么矛盾是化解不了的，都抱着一个宽容感恩的心，生活就会美好很多。

Ⅲ 爸妈懒自私不要脸怎么办

想知道如何面对自私的父母，我推荐你读《自私的父母》这本书。
相信大家听说过这样一个说法，叫「父母皆祸害」，一句话道尽子女对那些伤害了他们的父母的愤怒和埋怨。这种强烈的负面情绪并非个例。曾经在豆瓣上，有十多万网友加入「父母皆祸害」小组，在其中控诉父母的自私、冷漠，以及他们给自己成长过程中所带来的巨大伤害。在看似风平浪静的亲子关系里，有太多小孩饱受情感摧残，内心堆积着很多负能量需要处理和宣泄。
但可惜的是，主流的声音很少说亲子冲突。我们更多强调「孝道文化」「天下无不是的父母」，而没有教导孩子如何面对自私和伤害性的爸爸妈妈。可以想象，如果整个世界都在说「你的爸妈都是为了你好，你应该懂得感恩」，而孩子体验到的却是父母以爱的名义，打压自己并施加绝对的控制时，他们的内心该是何等的绝望和无助。所以当网络上出现一个能吐槽父母，互相抚慰伤口的平台，他们自然会聚集在一起，控诉原生家庭造成的创伤，把长期以来压抑的不满发泄出来。不过，要是缺乏合理引导，这种对立的情绪很容易被放大到极致，让父母变成孩子眼中的「祸害」，甚至「十恶不赦的罪人」。
《自私的父母》这本书，最大的优点就是让我们正视原生家庭伤人的一面，将我们从「父母都是为我好」的观念中解放出来。这本书帮助成年子女看到，除了爱孩子和无私奉献，父母也有以自我为中心，破坏性非常强的部分。所以不用把责任都归结于自己，因为抱怨父母、无法释怀他们造成的伤害而愧疚不安。你完全可以承认父母自私的事实，并根据书中所说的操作方法保护自己，逐渐从原生家庭的伤害和限制中走出来。
这本书具有很强的实战价值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相处上，提供了一系列的指导原则和小练习。
我总结出三个主要方面。第一，调整希望父母认错和体谅我们的心情，降低你的情绪易感性；第二，及时打断负面思维，避免在自我指责、自我贬低的泥潭中越陷越深；第三，划定清晰的自我边界，不断打破父母自认为能够操纵你的幻想。
首先我们来看降低期望值，接受父母不会轻易改变这个现实有多重要。很多人之所以受伤，是因为他们对原生家庭的幻想落空了。我们多么期待，父母能够是慈爱、体谅孩子的理想父母啊。他们理解控制和打压带给你的痛苦，愿意改变过于自我的人格，并用关心、尊重的方式和我们相处。但现实往往是：有些父母完全不会反省和道歉。他们仍然以自我为中心，强迫孩子按照他们的意愿生活，稍有违背就会嘲讽责骂。当看到父母根本不会体谅你，和理想中父母的状态相差太远时，我们就会再一次体会到强烈的失望和痛苦。
当然，有些子女会觉得：「我早就对他们死心了。只希望有一天变得很成功，能够狠狠地报复回去，让父母也尝尝被嘲讽和贬低的滋味。」这看似降低了期待值，对于父母会改变不抱任何希望。但从根本上来说，同样是因为父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中没得到应有的爱，内心充满了极度的挫败感。当这种负面情绪累积到顶点，我们可能就不再奢望用积极的方法获得体谅，而是通过炫耀或者报复的方式，来表达父母不如预期时内心强烈的愤怒。不管是正面还是反面，这其实都是同一枚硬币：我们潜意识里依赖父母，总希望他们是理想中的照顾者，给我们无微不至的呵护和关怀，心里仍然保留着很多幻想。
那该如何降低对自私父母的期待，保护自己少受伤害呢？首先，我们要清晰地梳理出破坏性自恋型父母的特点。比如极度的自我中心：把自身需要凌驾于孩子的意志之上，总认为自己才是对的，孩子必须服从安排而不能提出反对意见；比如擅长情感绑架：经常说所做的一切都是为了孩子好，孩子不满足他们的愿望就是白眼狼，利用愧疚感来达到控制子女的目的；比如永远难以取悦：子女不管怎么做，破坏性自恋型的父母都很难感到满意，总会这里抱怨那里嫌弃，把孩子的努力和付出贬得一无是处；比如缺乏共情的能力：从来不会站在子女的角度上，理解他们内心的痛苦和愤怒，总是用权威来压制孩子的负面情绪。理解了这些特点，我们就能清晰地意识到：指望自私的父母变成理想中善解人意、尊重孩子的爸妈，充分共情你的愤怒和痛苦并不现实。自己应该打消这种幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
其次，把控制点放在内部、可控的因素上，做有建设性的事，降低你的脆弱感。在我的咨询经验中，当很多子女发现自己无法改变父母，把他们变成理想的照顾者，内心往往会有本能的抗拒。他们在担心：「如果爸爸妈妈不会变好，我该如何释怀过去的伤害，真正从低自尊、不敢相信别人会爱我、尊重我的困境中走出来？」我通常会告诉他们：「你已经是有自主能力的成年人。即便父母不愿改变，你也能够凭借自己的力量走出来。」就像没有自保能力的婴儿，他们需要父母无微不至的照顾。因为缺乏理想的照顾者，他们很可能无法存活下去。但作为成年人，我们要尽量避免这样的巨婴思维。就算父母是破坏性自恋型人格，没有给你一个充满安全感和肯定的环境，我们同样可以从其他渠道获得情感满足。

Ⅳ 遇到父母不讲理的时候，应该怎么办

我也经常遇到这种情况。毕竟父母年经大了，和年轻人的行为习惯，特别是看问题的角度会完全不同，这也是很正常的。有的时候，经常和父母因为一件事情道理讲不通，并且双方都气的够呛。

现在想想，这样做是完全不应该的。我们一定要站在体谅父母的角度来看待问题。有些问题是父母骨子里一生都会根深蒂固的东西，不会改变。昨天我和我妈打电话还在因为一件事情争论不休。

我不太喜欢吃肉，特别喜欢吃素食。我妈怕我营养不良，总是让我多吃肉。我特别不习惯。她一直固执的认为，多吃肉的人抵抗力会很好。而我每当吃了肉之后就感觉不是很舒服，蔬菜水果却能给我带来更多的清爽。

就是因为这样一件事，经常会吵起来。因为父母一直都是非常的担心自己的孩子，出发点是好的。尽管强加了自己的意愿。后来我也试着不吵架了，就在他们面前吃，然后自己一个人的时候坚持自己的习惯。

很多时候我们要体谅父母，你可以坚持自我，但是不要不顺从。而少不要争吵，让父母生气不是好的解决方式。

Ⅳ 对待不讲理的父母怎么办

1-千万别去讲道理，更别指望去说服他们。如果你抱着跟他们讲道理的念头来沟通，那你从一开始就错了，一个错误的开头是不可能到达一个正确的结尾的。所以讲道理的后果是矛盾进一步的激化，你更加的崩溃，甚至感到信念崩塌，你觉得自己已经做了自己能做的，为什么收到这样的结局？别崩溃也别信念崩塌，不是你们的交流出了问题，而是你的出发点本来就是无效的。这比对牛弹琴更无效，对牛弹琴不会让牛突然发狂来袭击你，你最多会被无视而已，但是跟父母讲道理会让你的处境变得愈发糟糕，父母对你的态度，对你的看法会进一步的恶化。你和父母不会因为讲道理而达到意见统一相向而行，相反的，他们觉得自己的权威被挑衅了，所以会加固自己的攻击姿态并且变本加厉的巩固自己的权威。

2-不要因为拥有这样的父母而惩罚自己的内心。是的，你从小到大一定遭受了许多这种父母带来的言行暴力，心灵也多半在摧毁中一点点的土崩瓦解。所以会有那么多崩溃的孩子因为父母的原因患上严重的心理疾病甚至选择自杀。这毫不意外，但是你要记得这不该是你的归宿。我不会劝你坚强或者心态好一点，因为我自己也被逼到割腕。如果可以，请自私的活着，死的确可以逃避痛苦，但是这对你来说太不公平了，导致你痛苦的根源都还活的好好的，而且他们也不会因为你的死而有半点内疚和自责。当你以为你死后他们就可以意识到自己有错的时候，你根本不知道，他们会忿忿地对着亲戚邻里乃至广场路人诉说你是多么脆弱多么不懂事多么的不孝。这不是我的杜撰，这是我亲身经历到的，曾经我初中和高中两个跳楼的孩子的父母，逢人就会讲述他们的孩子是多么的不可理喻。孩子已经没了，他们没有自责后悔，仍然是在指责。

3-尽量避免交流，尽量避免观点的碰撞，能敷衍过去的尽量敷衍过去。惹不起，但是可以躲，脸皮也要厚一点。很多人因为要跟父母要生活费，所以就算受到父母的责打也只能忍气吞声，就算父母多么的不讲理，也会默默承受痛苦。其实大可不必，你目前需要正常的生活开支，这不代表你就要用出卖自己感受的方式。因为将来你总有回报回去的一天，你会需要照顾病床上的父母，你会需要为父母支付养老的费用，或许你还要帮他们解决一些问题。你到那时再回报也不迟。所以你没有必要真的被他们道德绑架的言论吓到从而真的开始逆来顺受。有相当一部分的人，一边被父母折磨的痛不欲生，一边却又会因为顶撞父母而感觉到愧对父母的养育，或者说，因为感觉现在自己要靠父母养活，所以就只能接受父母的道德绑架，实际上，你可以不必有这样的心理负担。你更不必急于来用屈服于父母来表达你的回报之情。你需要首先作为一个人格独立健全的人活着，然后你会明白，你早晚有一天会有回报父母的机会。而委曲求全乃至自我折磨并不是回报父母的方式。

4-不要太心软，不要太多愧疚，不要自我怀疑。感恩父母，但不是要纵容他们对你的伤害。要知道感恩与忍辱负重是两码事。不要好了伤疤忘了疼，当你从一段与父母的窒息关系中走出来的时候，不要总想着回去看看他们是不是有所改变了，是不是换了心态了。他们不会，你的回头试探只会开启又一段新的窒息经历，然后你又要费力地从崩溃中把自己挣扎出来。所以认清楚现实，不要再抱有什么期待，期待父母突然醍醐灌顶通透了，与其如此，还不如好好多爱自己一些，多想想自己的工作，自己的生活，自己的需求。

Ⅵ 长大后渐渐发现父母品德有一些低下，这个时候该怎么办

以后呢，就是你长大了，所以才会觉得你的父母品德有一些低下，但是也改变不了他是你父母的原因，所以当当你发现他们有一些事情做得不好的时候，你可以善意的提醒他，让他们进行改造，而不是去训斥他们，说他们什么道德底线也会很伤父母的心，

Ⅶ 面对无理的家长我该怎么办

第一首先，你必须把住一个高度。就是思想、素质、品格的高度，是人民教师应该有的高度。假如以无理对无理，不但于事无补，反而降低了教师的品格，得不偿失。所以，对于教师来说，无权无势，还是要以理服人为高。
第二
其次，耐心听这家长说话，让他说个够，千万不要剥夺他说话的权利。这时候你可给他添茶，自己呢，也是只竖起耳朵，让舌头留在茶杯里。

第三，可暂时停止接触，待家长平静后再行讨论问题。可以请同事轮流听这家长发泄。不太长的时间他就会停下来的。

第四，家长无理，说明这家长的素质存在着问题。我们是教育人的人，可在家长闹无理的时候，想想如何解决这家长的心理问题，权当作一种实际案例来研究。这有可能一举多得，既让他牢骚个够，又能保持教师的雍容大度，还能分析这类素质低下的提高办法，可谓一箭多雕。

第五，不管多大的问题，最后还是有待家长平息下来，理性以后才能解决，所以上面几条是可行的。待他停止无理后，就可以商量解决问题了。

Ⅷ 摊上那种不明事理特别糊涂的父母，怎么办真是命苦

现实如此，只能试着去接受了。代沟问题，从古至今都有，这是不争的事实。我们能做的就是试着去接受，尝试去改变自己，改变父母。虽然行动起来苦难。做与不做，结果总会是不一样的。多换位思考下，多体谅一下父母的不容易。要知道把儿女拉扯大并教育好，并非那么容易的事情。学着去沟通，学着去关心，学着去理解，相信你们的关系会好很多，不仅如此，你也会成长很多，看问题处理事情也会变得更加全面些。

Ⅸ 面对不讲道理的父母，怎么办

不讲逻辑、双重标准，控制欲强、爱管闲事，自尊心敏感、不承认错误，情绪易失控、反复无常，自己能力有限，把自己的想法强加于子女。
对话一开始就是建立在不平等的基础上，因而无论尝试怎样的沟通都是无效的。甚至连沟通的机会都不给你，因为在他们眼中子女不能“教育”父母。在他们眼中，子女是丧失独立自主性的玩偶，是言听计从的奴隶。在你失利彷惶时，不会鼓励你、安慰你、支持你，而是嘲笑讥讽，事后诸葛亮——不听老人言，吃亏在眼前。极尽所能的贬低你，抬高自己。你没有一句话，一个动作，一个眼神是对的。说过你之后，你还要道歉，然后她恢复如初。可是你哪怕强颜欢笑，仍旧是给她脸上，又一次争吵。最后就是我们没有可以讲的，我要回家，咱们都各自自管各自吧。她的各自管各自就是不活了，害怕她真的不活了，自己一直在守着她的各种威胁。太累了