就算父母道歉你會怎麼樣

① 父母對你道歉是一種什麼體驗

父母對我道歉感覺到自己是很慚愧的感覺，因為你就是做得不對，但是父母還是跟你道歉，感覺自己很失落。

② 每次跟老媽吵架，都是老媽給我道歉，我挺內疚怎麼辦

內疚沒有用，每個人都會犯錯，要考慮如何安慰老媽，在老媽做飯的時候，去廚房陪她說說笑笑，我就這么做的，完事後我媽總說一句「我還不了解你的脾氣」事情也就過去了。

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現在自己也成為了一個父母，更了解內心的那種責任感還有對孩子的忍讓，很多時候都是站在孩子的角度去改變。

我在平日里就跟我媽吵架，當然那頂多算是意見不合，但是隱叢我這個談攜脊人脾氣比較急，上來時候嗓門就比較高，這是我承認自己不好的地方。吵架的事情就是溝通家庭瑣事的時候，老媽總覺得自己是對的，給出一些建議，就是不認含滲同，常說的一句話就是「人家誰誰誰不也是這樣過來的，怎麼你就不行」這時候我的小暴脾氣就上來了，一頓地跟我媽交流了很長時間。

到中午收拾完廚房，我半天都沒看見我媽出來，等開門看見我媽偷偷流眼淚，那一刻突然明白我自己做的不對，就算有什麼事情，也不能違背孝道，畢竟是自己的長輩。

之後我就在廚房跟我媽解釋「針對的是這件事，不是她這個人，我知道錯了，不管因為什麼都不能跟你嚷」，後來老媽才慢慢緩解好情緒，一頓的說我「長大了就要變的成熟，不能遇見事情就著急，自己兒子肯定了解，所以更不會生氣」，至此吵架的事情就過去了。

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沒有哪個父母會跟自己孩子過不去的，事後道歉就可以了，以後多注意少犯錯就可以了。

③ 父母跟你道歉你會原諒嗎

必須會的，第一，父母會向你道歉說明他們已經認識到錯了巧歲純，第二，他們會向你道歉說明他們很在乎你，第三，每個人都雀哪會犯錯，知錯就改就好了，何況他們還是你的父母，所以必須要原諒。孝咐

④ 當父母錯怪我們時，我們該怎樣去面對呢

當父母錯怪你時，不要和他們爭論，要做到三點：

一、告訴父母事情的真偽。

對於父母的錯怪，雖然你心裡會感到非常委屈，甚至會對父母有些氣憤，但你不能因為氣憤而直接與父母發生沖突，而是要把事情的原委，詳細地向父母說明，讓其知道是他們誤解了你，傷害了你。父母是相信孩子的，只要你認真的說，這件事兒是怎麼回事兒，你們誤會了我，如此一說，事兒也就不是事兒了，明白事理的家長還會跟你道歉，媽媽錯怪你是媽媽不對，謝謝你的信任，願意指出媽媽的錯誤。

總結：

我媽總說，第一次做媽媽，哪怕做了三十多年，也有做不明白的事兒，如果我做錯了，你就告訴我，我就知道下次再遇到這樣的事兒如何解決了，是啊，不說怎麼知道，人無完人，是人就會犯錯，父母也一樣，多一份諒解，多點兒溝通，錯也不是錯。

⑤ 給父母道歉後的感受會怎樣

給父母道歉後禪棚的感受會心安。辦蘆遲錯事情後，為了自己心安，要給父母道歉，得到父賀嘩則母原諒後督促自己努力學習，不能愧對父母的養育之恩，要長大好好孝順父母。

⑥ 父母向我道歉我該怎麼辦

你父母都認錯了，你也沒必知祥改要耿耿宴指於懷吧，就當這事沒發生好了，家庭和睦很重要的，再說了你現在婚姻狀態很不錯呀，沒有造成實質型的傷害，該原諒就原諒搭判吧。

⑦ 媽媽在節目中向女兒道歉，你會責怪自己的父母嗎

媽媽在節目中向女兒道歉，你會責怪自己的父母嗎？

我們應該學會感恩父母

父母辛苦把我們養大，其實非常的不容易。在我們的成長過程當中，他們可能承受了很大的壓力，他們可能經歷了上有老下有小的那種壓迫，可能在他們最美的年紀，最好的青春選擇照顧家庭，承擔起家庭交付他們的責任和義務。所以我覺得即使自己的父母沒有給自己特別優越的生活條件，我們也愛要試著去報答他們對我們的養育之恩，這不光是法律要求，我們每個人作為子女要盡到的責任和義務，更是我們應該發自內心的想要表達的對自己的父母的感恩。

⑧ 網友沒想到媽媽會給自己道歉，父母道歉，你覺得面子過得去嗎

很多的人在跟自己的父母發生一些爭吵之後，總覺得這些是父母的原因，於是就讓父母跟自己道歉。但我們要知道，不管這件事情是不是父母的原因，而我們在長大了之後，都不應該讓父母跟我們進行道歉。父母輪悔跟我們進行道歉，用古人的話來說完全就是會折壽。他們把我們養育這么大，可能會跟我們溝通上面有一些困難，但是在這個時候，我們們也不應該去讓父母跟自己道歉。

父母即使錯了，也不應該跟我們道歉

在我們小的時候，父母總是事事俱到照顧著我們。那麼當父母也知道了之後，我們也應該要去關心自己的父母，也應該要認真的去對待自己的父母。讓父母覺得當我們長大了之後，我們可以保護他們。

⑨ 時隔30年，父親終於認錯，心如死灰的我該原諒他嗎

童年陰影這件事森春，沒有親身經歷過就沒有發言權。

童年的我，總是孤獨的，鉛褲我不喜歡和別人交往，沒有信任的人，和誰都無法成為交心的朋友，我對那些追我的男孩們總是嗤之以鼻，因為我知道他們一定會背叛我，他們的愛都是虛假的。

而談起父親，我無話可說。我身披鎧甲，百毒不侵，唯一可以刺痛我的就是父親的小愛好，那就是「打我」，為此，我幾度在高中離家出走，直到我上大學以後這個小愛好才畫上句號。

可是就是這樣，我們也和解了。

起因在於我打了狗，而父親在一旁出言譏諷，你看，你還不是和我一樣？

我五雷轟頂！

我輾轉反側，整夜失眠，反復閱讀那些讓我滿臉流淚的心理書籍和電影。在痛痛快快的哭了一場後，我了悟了。

真正的原諒他才能放過自己，而要原諒他，第一步就是和他進行了一次深談，痛痛快快的把這些年我受過的委屈，流過的淚，那些想問的、想說的都一股腦倒給他。

一

和父親進行一次深談，這一步看上去實在是簡單，但是要論起行動簡直難比登天。

成年後的我和父親的關系一度到達一個什麼冰點呢？

長達一年以上，互相不說話，我甚至不願意拿眼睛看他一眼，因為好像每看他一眼，就對不起那些曾經受過的苦。

可要想深談，就必須接觸，我強迫自己去面對這個問題，終於在一次飯桌上，我舉起酒杯，和父親一起喝了一次小酒。

父親面紅耳赤，舉著杯子的手都有些哆嗦。

他向我說著這酒有多麼好，是他珍藏了多年的寶貝，是我考上重點高中的時候特意存在的；又提起今天的菜，是我最愛吃的涼拌菠菜（其實很多年前我就不愛吃菠菜了）。

我看著他，他的面目不是我記憶里精神的樣子，一雙手上遍布青筋，很久沒有認真看他的模樣，他忽然間就變成一個垂垂老矣的人了。

我心裡盤算著如何開口，卻陪他喝了一杯又一杯。

他突然問我，說小時候，你還記得不？我最愛騎著自行車帶你去商場買你愛吃的散裝金幣巧克力？

記得，怎麼會不記得呢？那天刮著大風，我捧著一袋金幣巧克力坐在自行車後座上，仰望著父親被風吹的亂七八糟的後腦勺，父親的肩膀看上去那麼高、我靠在父親的後背上，四周即使刮著寒風也讓我覺得很暖。

可惜，這是唯一記得和父親在一起溫暖的瞬間。

可我突然不知怎麼就提起那些舊事，提起那一次又一次的傷疤，我淚流滿面艱難的控制著自己的情緒，滔滔不絕地講述著那些年我的委屈和恐懼。

父親握著酒杯不發一言，他低著頭，突然我撇見他頭頂已經全白，稀疏疏散的沒有什麼頭發了。

父親最後艱難地從嘴裡吐出 「孩子，你小時候，我其實是很喜歡你的」。

小時候？什麼時候？我已經不能控制自己的情緒，我宣洩著自己的不滿，指出那些曾經的傷痛讓我至今不敢相信自己會擁有什麼好東西，至今不能相信有人會愛我。

父親沉默著不發一語，只是緊緊的攥著那個酒杯，彷彿這世界上就剩下那個酒杯而已。

這次交談看上去完全失敗了。

二

其實這次交談後，這些年曾經深埋我心底的傷疤，被我一次性全部拿了出來，我彷彿抽空了身體，反而能平心靜氣的和人談論這些事情了。

而母親，跟我講起了我從來不知道的關於父親的童年。

父親是單親家庭，奶奶幾次改嫁，父親在一個個不安定的家庭里度過了童年，他是一個討人嫌的「拖油瓶」，是一個不受人喜歡的孩子。

他孤獨而又此激耐可悲，奶奶忙著愛新的伴侶，新的孩子。沒人愛他，他14歲就被家裡趕出來，趕到工廠當學徒。周圍全是比他大的人，他干最臟最累的活，整天被呼來喝去，辛苦勞動最後也沒有得到幾個朋友。爺爺給他最多的就是父親結婚時候來上的禮，100塊。

即使到60歲，他依然像個孩子，喜歡到處請人吃飯，喜歡上禮請客，只為人家誇他一句「好」。

他有點「傻」，逢人求他必幫人辦事，哪怕是貼上錢，也得幫人辦妥，只為人家說了一句「你真是個好人」。

所有人給他一個笑臉，他就樂顛顛的能美好幾天，導致母親一度認為他帶點「賤」。

我聽完這些，突然可憐起父親來。父親這樣的一輩子，又在追求些什麼呢？難道就為一個笑臉？

可這個笑臉，就是他整個童年不曾看到的，別人和奶奶都對他吝嗇的東西。他的無知來自他悲苦的童年，他也許也想上學、也許也想穿的乾乾凈凈的坐在教室里和同學一起念書，可他只能進到那個亂糟糟的工廠里。

他也想要奶奶的幾句話，兄弟的幾分情，妹妹的一句「二哥」！可是這些都不曾給予他。奶奶一心撲在新伴侶身上，哥哥不曾見過幾面，同父異母的妹妹也為錢和他翻了臉。

也許他意識不到，但他追求了一輩子的，就是別人一個笑意盈盈的臉。

我明白這一切的根源，原來來自父親的童年，他就沒有得到過愛，他又如何給予......而我，自然也不能從一個沒有愛的人身上得到愛，沒有的東西你如何要呢？

三

當我意識到這一切。 我忽然覺得一直以來， 我以為我的所有痛苦都來自父親，來自那些童年的陰影，而其實，他不過是個比我更可悲的受害者，我的這一切恨突然就失去了目標，像氣球撒了氣。

父親確實沒有活成那個應該成為的父親，他暴怒、失控、經常神經質，可是，他沒有像奶奶那樣失控，他最起碼給了我一個完整的家，沒有讓我像他那樣顛沛流離，失去一個父親。

而父親，在那天的交談後變得小心翼翼起來。

他輕手輕腳的早起，去很遠的地方給我買糯米飯、紅豆糕、白豆腐湯。他在我下班的時候開始給我打電話，預告路況 。他還給我講我小時候那些我不曾記得的趣事。

講我一歲半的時候，在涼席上玩耍扎到了刺，他下班一回家我就眼淚連連的拉著他，指著被扎的地方，嘟嘟囔囔的喊疼。他給我拔了那個刺以後，我就高興的抱著他，摟著他的脖子「咯咯~」的笑。

講我四歲走失，他瘋了一樣騎著自行車在大馬路上找我，在看到我坐在一個老太太的小椅子上給人家纏毛線的時候，他抱著我喜極而泣。

講我6歲的時候，他騙我母親去姥爺家後就帶我下飯店。結果母親走後我就嚷嚷著要去飯店吃好吃的鍋包肉，他拗不過我，就花了8塊給我買了一盤鍋包肉，2.5買了一瓶健力寶，1.5買了一碗米飯，自己三塊錢買了一碗面，看著我把那一盤鍋包肉都吃完，那頓飯花了他整整一個月的獎金。

講我10歲去姥姥家，回來路上我被他自行車里的鏈條割傷了，流了好多血，他扇自己耳光。

他講這些事情給我的時候，都手舞足蹈的，彷彿這些都是昨天剛才發生的事情。

我靜靜的聽著，依稀能回憶起一些來，這些事情大都發生在我10歲以前，那頓鍋包肉我是記得的。

他當時其實還喝了一瓶啤酒，不過我沒有拆穿他。

四

事情的真正轉變，發生在父親大腿韌帶拉傷後。

他去小區鍛煉身體，結果一個箭步和人比拼柔韌性後就拉傷了大腿韌帶，醫生叮囑要卧床休息，上了年紀了落下毛病可不好收拾。

那天下班回來我沒有翻到冰激凌，應該是吃光了，我明明記得還有一盒，沒得吃的我嘀嘀咕咕， 沒有冰激凌還叫什麼夏天呢？

然後就出門帶狗去散步了。

等我帶狗玩了一圈回來，看到前面昏黃的路燈下有個人影，一瘸一拐的走的非常慢，還拎著一大袋東西。

我目不斜視地走過去，坐電梯回家。

等我坐在沙發上看電視和母親閑聊了一會後，父親打開了門進來了，一進門高興的舉著一袋東西說，你看，這是什麼？冰激凌。

我一愣，父親一臉汗水，不知道是疼還是累，可他臉上那個表情，祥和又開心，像個打了勝仗舉著戰利品的將軍一樣。

從那一刻開始，我心裡那些累積了30年的冰，開始融化了。

父親為此付出了慘重的代價，每天腿疼的直哼哼，外加徹底不許動，躺在床上15天。

五

其實有的時候，我還是不敢回憶那些童年的傷疤；但是更多時候，我覺得我已經要忘記那些事情了。

父親也許是老了，變的嘮嘮叨叨，婆婆媽媽。

那些過去的事不再像山一樣的壓著我，壓倒我喘不過氣。

父親不是我想像中的大英雄，也不是真的一無是處的壞蛋，他不過是個有些戾氣的老頭。

他現在每天的生活就是在公園里和人吹吹牛皮，打打拳，扭扭腰。

有的時候依然暴跳如雷，可是我看的出，他在盡量控制自己。

我會在下班後偶爾和他一起溜溜狗，一起吐槽一下母親做的鹹的要死的飯和切的亂七八糟的水果。

他變得分外在意我的話，和我講著我小時候那些可愛又愚蠢的小錯誤，講他如何力挽狂瀾救我於水火，盡管那些事情少的可憐，可我願意陪他一起回味一二。

我更喜歡那個理想中大英雄一樣的父親，保護我，指導我，幫助我，可是我也知道，那不過是我的想像。 我接受了這個父親，他就是這個樣子，平凡暴躁的一個老頭，我並不能改變他什麼， 一次交談並不能改變這個人，我只是試著更公平、全面的去看待他。

我不知道我是不是放過他了，

但是我覺得我好像放過自己了。

有人說，和父母無法真正結仇，因為你們流淌著一樣的血液，等你為人父母之時，你就能明白了。

也有人說，心底的傷結成了疤，一動就痛，把它鎖起來，永遠不要碰，把鑰匙丟掉，你就永遠不用打開那些痛楚。

更有人說，傷害我的，我都深埋心底，不會再付出感情。

最後

一個人，長為什麼樣的人，其實來自他的童年。

一顆小樹，在成長的時候就被不停的踢踹，它能不長歪嗎？

童年的幸福感，太重要了！

成年後的生活和戀愛，能夠充分信任對方，才能建立長久 健康 的關系。

可這份安全感要來自童年父母給予的愛和保護。

可我努力遍尋童年，才能發現一星半點。

父親用行動在道歉，努力修正那些苦日子。

那些不曾說出口的傷痛，那些枷鎖，有松動要打開的跡象。

我糾結在其中，反復思量，不得其果。

我既想原諒他，又想流放他。

我想原諒你，父親；可是那些你給予的過去遲遲不肯放過你。

希望在未來的某一天，我們能坐在一起，真正笑著聊。