孩子與父母的不同觀點有哪些

1. 父母與自己的很多觀念不同，該怎麼辦

基本上沒有父母和孩子觀念相同的。怎麼處理要看你的追求和取捨，你要追求徹底的自由，那就按著自己的心意該幹啥幹啥，當然了，為了不讓父母太過傷心，你可以跟他們說一說你自己的想法，但是估計效果不會太好。你要是想讓父母開心，那就順著他們的意願，委屈一下自己。說到底還是需要你自己在兩者之間取捨，兩全的法子我也想不出來，或者是想出來做不到。不過事有大小輕重緩急選擇還是很多的，一個人也不可能天天開心或者任性，是吧。

2. 父母的教育觀點不同，這樣的教育會給孩子帶來什麼影響

很多家長面對孩子教育的時候，因為父母雙方都有自己的想法，他們的教育觀點會非常不一致，甚至有的家庭因為教育理念不同，夫妻雙方會產生矛盾。那麼父母的教育觀點不同，這樣的教育會帶給孩子什麼影響呢？父母教育觀點不同，孩子會無所適從，父母教育觀點不同，可以求同存異，父母是孩子第一任老師，應該給孩子營造溫馨的家庭環境。

父母都來自不同的家庭，受到的教育也不同，因此很多父母教育孩子的觀點也不同，比如有的父親認為孩子放學之後可以先玩一會，然後再做功課，但是母親認為應該先完成作業，然後再去玩耍。父母的觀點都有一定道理，但是孩子只有一個，父母教育觀點不同，孩子會變得無所適從，不知道該聽誰的話，因此也無法養成良好的習慣。

大家對此有什麼看法，歡迎留言討論。

3. 父母對於孩子的教育觀念不同，應該如何統一觀點

如果家庭成員教育評論不能統一，那就不是太大了。觀察孩子被認可的人，我喜歡關閉。孩子自然感覺更接近他，有可能感受到舒適和快樂的人。如果你不打算讓他不舒服的人——不要為孩子的善良而爭取，但觀察孩子的自然選擇，把孩子的傾向放在父母校正者——，請放心，孩子的選擇不會錯。只要家裡有一個人堅持正確的教育，孩子的心臟有一個港口的風，這基本上不會有一個大問題。當我去用戶旅行時，很多母親都說，事實上，我理解，我想改變自己。現在的問題是，這個家庭共同反對我，而這本書，他們看起來不看，或看幾張眼睛，這本書只是一個案例，不適合她的家庭狀況。

老人幫助孩子，整體原則是，在語言和行動中，許多存款在她的幸福銀行（給予對方的安全和歸屬），余額（幸福）就足夠了，撤回（偶爾與她不一致）更寬容。如果您不涉及您的孩子，一切都在跟隨她或偶爾建議。如果你在孩子身上，如果你不存在，你之後不想生氣，你明白老人以自己的方式愛你的孩子；如果您出席，您可以堅持自己的練習。當然，你也可以用老人贏得線路或單獨，談判，即使你開始父母，也不要干預，我相信我的父母會慢慢調整節奏。

4. 父母孩子生活態度差異都有哪些

父母孩子生活態度差異主要表現在對生活的理解、經濟使用方式、考慮方式上專。

3、考慮方式不同

小孩都是社會經驗比較少的，所以很多時候做事會比較沖動，不怎麼考慮後果。

父母因為社會經驗比較多，所以在做決定的時候會把後果都考慮清楚再做打算。比如父母感情不和，但是如果有小孩，父母雙反反而不會不顧一切的決定離婚，反而會更多地考慮離婚是否會對孩子的未來產生不好的影響。

5. 孩子的興趣或觀點和父母不一致有沖突，這時候父母怎麼做

孩子看世界的觀點和父母看世界的觀點肯定是不一樣的，而且在處理事情以及興趣愛好方方面面肯定都是有著非常多的不同的，面對孩子的這些不同，家長首先應該尊重並且接受孩子的這些不同。有時候孩子的一些觀點並不是錯誤的，只是他用自己的一個眼光一種思維對某些事情的看法。也許在經歷過很多事情的家長看來，孩子的觀點有一些幼稚，但是反過來想一想這些孩子的觀點，事實上也是有一些可愛的，他們都是天真無邪的小朋友，還沒有遭受過社會的一些不公平的事情。

有很多的父母總是對孩子的一些興趣和觀念進行壓制，事實上這不利於孩子更加健康的成長，對於他的身心發展來說也有一定的壞處，所以父母們如果在生活中有遇到這樣的情況的話，一定要選擇正確合適的方法處理。

6. 父母與孩子之間的分歧都有哪些

我覺得父母與孩子之間的分歧其實還蠻多的，就像是在早戀這方面的事情，父母是不贊成的但是孩子覺得沒有什麼，還有就是孩子處在叛逆期的時候父母要求孩子努力學習，但是孩子只顧著玩

7. 父母和孩子之間的差異可以觀察到完全不同的態度和觀點

當前，在父母與孩子之間，尤其是父母與獨生子女之間，最棘手的是代溝問題。所謂代溝，即兩代人不同的世界觀、人生觀在一些問題上不同看法的反映，它會影響兩代人之間正常的感情溝通。 一、從生理上講：父母比孩子年齡大，所以無論是生理上還是心理上，都要比孩子成熟。父母的經歷和經驗也比我們豐富，做事也比我們謹慎、周密。所以他們有能力採取適當的措施同子女進行溝通。如果父母 沒有做到這些而使自己與子女之間產生「代溝」，那麼主要的責任在於父母。 二、從思想上講：父母不理解子女，不知道子女想什麼、要什麼？父母只是以自己特有的家長地位，強制性的要求子女做他們不願意做的事，從而壓制了子女心中的各種想法。認為自己說的話或是做的事都是合乎常理的，都是對的，這就會使父母與子女產生「代溝」。 三、從家庭地位上講：父母是一家之主，他們掌握著經濟大權。作為子女學習的榜樣，而他們又始終放不下自己的架子和面子，從而不能同子女平等地交流。為了維護父母的威信和尊嚴，他們不願意接受子女的各種建議，總是喜歡子女唯命是從。父母的這種「至高無上」的地位，就會使父母與子女之間產生「代溝」。 四、從現代教育上講：子女所要接受的教育很多，而家庭教育則是子女接受教育中最為重要的教育內容之一。在談及家庭教育必然要談到父母與子女的關系問題。我們知道，一個良好的家庭環境必然會形成一個和睦而又溫暖的家庭。如果家庭中各成員之間產生隔閡，必然會對子女的成長造成一定的影響。父母的各種言行和品德對子女都會有耳濡目染的作用。從子女一出生，父母就成了子女的啟蒙老師，從此他們就擔負著培養和教育子女的責任和義務，同時也是他們承擔的社會責任。而父母的失職就可能給家庭蒙上一層陰影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲觀、消極思想。 五、從時代發展上講：父母的生活經歷大多是上個世紀八十年代的經歷。過去的經歷讓他們嘗到了生活的艱辛，他們不想讓子女重蹈覆轍，所以一再要求子女接受他們的思想觀念。而隨著時代的發展，社會的進步，新世紀的子女已經形成了與父母不同的思維方式和處事原則，那就不可避免地會使父母與子女之間產生「代溝」，而父母又不積極主動與子女進行溝通。我們的思想要與時俱進。而他們恰恰又沒有做到這一點。 父母如何改善與子女之間的關系： （1）密切親子關系。要做到良好的溝通，就必須密切親子關系。陳以誠在1999年9月17日《中國婦女報》上所開的親子關系新處方，值得父母們借鑒。其新處方是： ①多從孩子角度考慮問題，盡可能地讓孩子明白父母始終是關心和接納他們的。 ②除了學業成績外，每個孩子還可以在許多方面發揮潛能和拓寬發展的領域。 ③由於一個問題有多種解決方案，因此，不要執拗於一種答案而與孩子發生沖突。 ④父母要不斷地提高自己的情商、智商，自我開發各種潛能。放下面子，去傾聽各方面的教育經驗。 ⑤多採用游戲、音樂、活動的方式培養親子關系。 此外，要密切親子關系，在父母與子女之間要相互信任。為此，父母要培養孩子的自信心；要正確對待孩子的缺點，幫助孩子改正錯誤；為孩子提供施展才能的機會；切忌傷害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）營造聆聽氣氛。父母要設法讓孩子覺得那樣做是很自然的。其訣竅就是讓家裡時時刻刻都有一種「聆聽的氣氛」。這樣，孩子一旦遇上重要事情，就會來找父母商談。要達到這個目的，其中一個好方法就是經常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的機會，留心聽孩子說話，讓孩子覺得自己受重視。 （3）學習平行交談。父母用「平行交談」的方式跟青春期的子女談話，往往能引起熱烈回應。美國《用心去教養子女》一書作者羅恩·塔菲爾提出的「平行交談」，其意思是父母與子女一面一起做些普通活動，一面交談，重點放在活動上，而不是談話的內容，雙方也不必互相看著對方。這種非面對面的談話方式會讓父母和孩子都感到輕松自在。父母與孩子的談話內容，最好是多談一些如何學會求知識，學會做事，學會共處，學會做人等。在交談中，還要注意從事情到關系、從事情到感情、從一般到特殊等原則，從而使孩子與父母之間什麼話都交談。 （4）只做孩子顧問。由於父母提出的意見，即使是好意見，青少年大都不喜歡聽。因此，父母應做孩子的顧問、盟友，而不要做經理人。顧問只細心聆聽，協助氛擇，而不插手干預，僅建議改弦更張。心理學家伊麗莎白·艾利斯說：「父母應該協助子女仔細檢討整個件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫絕的解決方法。」 （5）有自己的空間。「青少年需要感到自己的生活並非完全受父母控制，」所以，父母要讓孩子有自己的空間，「父母尤其不可擅入他們的房間。」《跟孩子說話的技巧》一書的作者艾德莉·費巴說；「很多父母不明白的是，盡管孩子想避開父母，卻不希望父母也那樣待他們。」 （6）把說的話寫下。有些專家建議，父母把不想直接向子女說出或不中聽的話寫下來。家庭關系顧問邁克爾·波普金說：「一般人都認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。」「把話定下來，話的分量也會增加。」 （7）不要無所不問。父母提問過多，很難使孩子講心裡話。麥可·列拉說：「青少年通常不會把很多有關自己的事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。」 （8）表露矛盾心理。在同一個時候，孩子可能對父母又愛又恨。對父母、老師和所有對孩子有權威的人，孩子的感情往往是雙重的。但父母對孩子的感情的二重性通常是很難接受的。其實，在人類的現實生活中，處處都存在著辯證觀念。哪裡有愛就必有恨；哪裡有羨慕就有嫉妒；哪裡有熱誠也會有敵視；哪裡有成功就有擔憂。所有這些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母應該學會接受孩子身上存在的雙重感情。父母對孩子所表露的雙重感情就用不著擔憂或內疚。人類都有感情，感情是孩子天性的一部分。美國心理學家金諾特說：「感情教育能幫助孩子了解他們的感情是什麼。對一個孩子來說，了解他自己的感情比了解他為什麼有這種感情更為重要。當他清楚地知道自己的感情時，他內心就不會再感到一切都混亂了。」 父母可以給孩子提供一面感情的鏡子，以幫助孩子 解他的感情。一個孩子要知道他內在的感情就要聽父母對他感情的反映。通過感情的鏡子，能夠給孩子提供一種自發的修整和改變的機會。 教養青少年是個不斷要協商的過程，而且不時要重新界定與孩子間的關系，還必須坦率地溝通。父母只有綜合地做好上述各點，才能真正地做到與孩子的坦率地溝通。 子女如何改善與父母之間的關系： 提起代溝,我們是否想過，我們自己對父母可曾抱有先入為主的成見呢? 很多時候，我們只以自己的生活經驗作準則 ，批評父母，尤其是他們的興趣和嗜好，我們覺得他們「老土」，其實，我們不感興趣或不接受的東西，並不等於是落伍而無價值的。 當我們對父母有感到什麼不滿的地方，不妨冷靜地分析一下他們為何要這樣做，也許就會感到不那麼厭煩，例如：父母經歷過不少艱難困苦的日子，他們對金錢便會看得比我們重一點。 年青人總愛說父母過份固執，但我們又曾否客觀地聽聽父母的心聲？我們是否也十分固執地堅持己見呢？遇到意見分歧的時候，必須彼此諒解，互相遷就；名持已見，互不相讓，只會把關系弄得更糟。年青人總希望父母了解自己，但卻沒有坦白而婉轉地向父母表達自己內心的感受，其實要達至父母子女間的溝通，首先大家要以誠懇的態度，講出 自己的心裡話。

8. 與父母的教育觀念不同，應該如何解決

如果和父母的教育觀念不同的話，那麼就應該和自己的父母說一下自己的意見和想法，然後再綜合一下你父母的意見和想法，這樣子，你們就可能達成一致了，而且也會有更好的教育方法了，所以說，一定要說一下情況，要不然肯定是達不成一致的，而且也會差距很大。

9. 與父母的觀點不同

早點兒獨立過自己的生活，不同的觀點盡量避免討論。

我跟父母關系和諧的時候往往都是我好久都不在家，我們相互有些思念的時候。這時候就算有一些矛盾大家也不會過分爭執。

但一旦在家裡呆久了，就會出現很多問題，我現在也明白了，很多事情不要妄圖能說通他們。比如他們堅持認為體制內工作是最好的，你不結婚生子就是異類有病。你以後不跟我住一起不帶我出去玩兒？我的人生指望全在你身上你怎麼這么不孝等等。他們生活的社會教育背景讓這些觀念在他們心裡根深蒂固——我要為我的孩子付出全部，我的孩子也要聽我的話，無論多大都要乖乖由我掌控，不然就是冷血不孝。

沒有辦法，大家就是無法說服彼此並且很難達成觀點上的和解的。如果他們並沒有拿自己的觀點過多要求你的話，那就避免談到相關話題，大家開開心心過家庭生活就好了。如果他們拿自己的教條逼你去做你不願意做的事情，那我覺得還是早些獨立，少讓他們插手自己的生活，否則雙方只會在一輪又一輪的交鋒中互相折磨和消耗。

我是一個過了三十有著自己獨立思維的成年人，但是和父母同住。小時候，我對一些事情沒有，父母跟我說什麼道理我都樂意聽。可如今成年了，有了一些社會經歷，我和父母在一些事情上有了自己不同的觀點。

很多次，在發生一些事情，甚至我們都是站在局外人的角度對一些情況發表自己的見解時，我和父母都會有不同的觀點，那些事情甚至都不會涉及到我們自身的切身利益。他們陳述他們的理由，我說自己有不同看法的原因，大家各抒己見。

他們其實是希望我能馬上就說自己不對，他的話是對的。但不同的人對同一件事有不同的觀點是很正常的事。每次都是平心靜氣地說到後面，他們認為我是沒理攪理，然後就發火了。其實我覺得很多事是甲乙各有個的道理，並不會是哪一方肯定對或者肯定不對。

打個比方吧，走路，走大路寬敞，但是汽車多容易堵車，走小路窄，道理坎坷，但絕不會堵車。你說平時是大路好還是小路好呢？我想問問成年的朋友，你們和父母觀點不同，又彼此無法接受對方的觀點時，是怎麼辦的呢？是違心地說：「我錯了，你們的話是對的？」還是就乾脆不吭聲了？或者你們能否給我一個建議，說說我該怎麼辦？

10. 由於觀點和立場的不同,孩子與父母之間時常存在一些矛盾和問題,某英文報社正在就「如何改善孩子與父母之間