很煩父母怎麼辦

A. 覺得自己的父母很煩應該怎麼辦

你好，首先看到你問題的最後一句話，我還是很欣慰的。因為你能知道沒有你，父母會傷心，從這點看出你心裡知道父母很愛你，這，你承認吧。
天下有很多種愛，其中最無私的愛就是父母對子女的愛，漢語叫做「舔犢之情」！你要相信，父母所謂的煩都是出於他們的擔心，出於對你的愛。
是否記得，你很小的時候，如果爸爸媽媽不在身邊，就會覺得害怕，如果睡在爸爸媽媽身邊就會覺得溫暖和安全，但是你有沒有想過，是什麼時候這種依賴父母的感覺開始消退，進而逐漸開始厭煩他們？其實，他們和你小時候一樣，只是你自己長大了，你步入了人生最美好的年華，身心都開始變化，青春期，孩子轉向成人的階段，這個階段，父母們往往還沒覺察到就已經開始了，所以，在他們心裡你還是小時候那個咿呀學語的寶寶，但是在你心裡已經覺得自己是個大人了，於是，矛盾產生。爸爸一如既往的叮囑你上學要認真，媽媽依舊說要按時睡覺，這些小時候天天聽的話，現在在你看來是那麼的討厭，你會覺得他們把你當傻瓜當白痴，其實是你自己的心態變了，他們還是像小時候一樣愛你。始終如一！
面對羅嗦的父母，我認為作為孩子，可以從幾個方面去做：
一、認真檢視自己是否作對了。父母無論學歷如何，人生閱歷總是比你多很多的，特別是在一些需要用經驗來判斷的事情上，多聽他們的，會讓你少走很多彎路，而他們絕對不會欺騙或者有害於你。
二、對待嘮叨，如果真的很煩，就當作耳旁風，你就靜靜的聽，就算他們說的不對，你也不必寸土必爭，用事實說話。話說回來，自己的父母嘮叨，你就忍著聽，權當做他們傾訴的對象，又能怎麼樣呢，就當盡孝心吧！
三、學會溝通，學會換位思考，當然，父母也應該體諒孩子，但是作為孩子，有一點要記住，父母的嘮叨是每個正常家庭的正常組成部分，當你知道世界上所有的孩子都煩過自己的父母時，你就會心平氣和的去接受這些，而不會去想到自殺這種極端的方法，記住，父母含辛茹苦的養育你，不是看著你長大了去自殘！要做一個有責任的人，就不要去想到自殺這個詞語，那是無能的表現！
四、青春期是人生最關鍵的時期，如同車輛走在十字，這個時候，叛逆，悸動，個性張揚，憤世嫉俗，自以為是，等等。所有的情緒都會有，把握的好，受用一生，不好，受損一生！此時多和父母溝通，對自己對父母都是很重要的，盡管青春期的孩子開始遠離父母，和夥伴的關系更加親密，但是在心裡，你應該主動靠近父母，當你主動替父母想的時候，父母會更多的替你想。

養兒方知父母恩，幾乎所有年輕的時候煩過自己父母的人，在有了自己的孩子之後，無一例外的理解了當初父母對自己的那份牽掛。
有人說，不要在父母面前強調你不是孩子！
還有一位父親說，我和我的孩子相處的很好，原因就是我盡力不把他看成孩子。
是的，當你有了自己的孩子，你就會理解，無論這個孩子長到多大，在父母眼裡，永遠是那個曾經咿呀學語蹣跚學步的寶寶。所以，不要為父母的嘮叨過於煩惱，更不要怨恨，因為愛永遠不嫌多！只是表達的方式不當而已。
要了解，父母是平凡人，也需要人性關懷，別老是帶著批判的眼光看待父母。如果對父母有批評，最好也能夠以好的方式提出建議。
別跟父母賭氣，因為賭氣就會關閉溝通的大門，這對雙方都沒有好處。要相信絕大多數父母都是真心愛孩子的，雖然他們用的方式不一定是最好、最適合的。但是父母之愛會帶給你很大的力量，即使碰到沖突挫折，也能努力突破。
學習對父母說出你最真實的感受與想法，如果覺得當面說不自在，用寫的或其他表達方式也可以。
你覺得自己長大了，要爭取自主、爭取獨立，相對的你就必須要盡責任、能承擔，只有這樣父母才會逐漸意識到你的成長，進而把權利給你，這是一體的兩面。你愈負責，就愈能跟父母爭取到獨立自主的權利。相反你的賭氣，任性和叛逆只能讓父母越來越覺得你沒長大，不放心！

你要了解，當孩子長大了，也就意味著父母即將結束他們人生最重要的任務──「養兒育女」，同時這個時候也是父母面對自己青春年華逐漸逝去，無奈的步入人生的最後階段——老年，心靈特別容易感傷的時刻。只要你有這個了解，你在對待父母時就比較能夠和顏悅色。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！珍惜和父母生活在一起的每一天吧，因為終有一天，當你再也見不到他們的時候，你會發現自己當初對他們的討厭和厭煩是多麼的無知和膚淺，而他們對你的愛有多麼的深厚和忘我。
我想用一首耳熟能詳的古詩來結束這篇文字，希望你能體會到父母那種無私的愛。
慈 母 手 中 線，
游 子 身 上 衣。
臨 行 密 密 縫，
意 恐 遲 遲 歸。
誰 言 寸 草 心，
報 得 三 春 暉。

PS: 最後，也奉勸一下嘮叨的父母，孩子是要長大的，該放手就要放手，就算你能照看他一時，難道你能照看他的一世？
孩子不理解你，是因為他沒有做過父母，但是父母們都年輕過，都青澀過，也都青春過，應該理解孩子，自己的孩子自己都不願意理解，你還希望誰去理解他?
現在的孩子從幼兒園開始，就被高考帶來的連鎖壓力壓得喘不過氣，面對中國畸形的功利化的教育體制，他們有他們的苦衷和無奈，多關心他們的心理，放下家長的架子，平等的和孩子交流，去了解孩子的世界，能知道孩子喜歡哪個歌星，喜歡什麼歌曲，喜歡哪款游戲……先成為孩子的朋友，才能做好家長。無盡的嘮叨只會讓孩子越來越遠。

有人說「青春期是人生最狂飆也是最困難的一段旅程，而做青少年的父母可能是唯一更艱辛的經驗」。青少年追求獨立的過程必然沖擊兒童階段穩定的親子關系，這當中的波瀾起伏總是讓做父母的如履薄冰，但這個看似艱辛的課題，其實並沒有想像中那麼困難。父母如果能夠放下身段，以接納、尊重與欣賞好好地陪伴青春期的孩子，那麼就能夠幫助他，順利地度過這段關鍵的人生歷程。

B. 很討厭父母，我該怎麼辦

你的這種想法簡直太不是人了。如果我是你父母的話，肯定會給你一巴掌的。自己的父母把你撫養長大，母親生你的時候有多麼不容易，你卻說討厭自己父母，我們每個人都沒有資格這樣說。你要拍著你自己的良心想想怎麼能說出這樣的話。你的父母不是你親生的還是對你不好，為人父母不管做什麼沒有不疼愛自己的子女的，你卻說很討厭他們，這樣他們知道後會很傷心的。

我們總是把最好的脾氣給了陌生人，最壞的脾氣給了自己的父母。其實生活真的是很艱難的，當你離開父母之後你就會發現，沒有父母的保護你什麼也做不成，所以我們每個人都沒有資格討厭父母。可能是他們現在的做法你還不能理解，但是他們想的肯定是為了你好。你一定得理解你們父母的不容易，有什麼對父母不滿意的可以跟父母溝通，但不要有討厭父母的想法，別人會說你傻的，簡直千錯萬錯。你要明白，父母為了我們付出了太多的心血，世界上對你最好的只有自己的父母。

C. 父母很煩怎麼辦

剛開家長會回來我考了109還比較別人家的那群孩子，有必要嗎？而且我真的是受夠了他們了，她開家長會在後面啰嗦讓我那麼沒面子我真想自殺！下了課，我和她說別說了，她說我上課和xx萱和xx宇說的那麼歡老師早就和她說了。我.....首先xx宇和我不在一個班，xx萱在最前面第一排我在最後一排，你說我上課怎麼和她們說話？您撒謊能不能看看實際情況再騙我？！我已經受夠了，真的好累，QQ群不是我建的，是別人拉我進去的她就說不讓我進群，別人的媽和她說了，就我說的多？媽，我在里邊一句話也沒有說，我怎麼了？而且這些都不是我乾的為什麼你要冤枉我，我真的不知道你為什麼要把這些不是我乾的事情強壓在我身上。而且...我現在連夢想都不敢說...我怕他們和以前一樣看我不聽話瘋狂侮辱我的夢想，我寫了幾句勵志句子能不能不要說我這些沒用處，做計劃表能不能不要嘲笑我了，我真的受不了了

D. 很討厭自己的父母怎麼辦

我也一樣
家裡關系現在很僵
只能可惜的說我們沒有緣分做一家人

大學在外面讀書,我想以後也會在外面工作生活

關系僵到不說話還好,一說話就要吵架的那種

一次,路過一個看面相的人,就路過,對放把我叫下來,說你臉上的兩棵痣註定和父母關系不融洽
當時尷尬,只是賠笑著說,沒有啊,家裡關系很好

但心裡卻很明白

那時候就覺得有些東西是註定的
不是我們不夠好,緣分不夠深把
現在對家根本就是絕望的態度,盡量不在家裡說話
根本就不說話,來維持家裡的安寧

但做的很辛苦
所以確定工作會去別的城市找把

又或者離開了才會明白更多,但是那麼多年了,我怕越是離開,以後就越陌生了

E. 我真受不了我父母太煩了怎麼辦

父母之所以這樣，也是因為恨鐵不成鋼，他們擔心你會一直這樣下去，所以說你應該跟父母好好解釋一下，告訴他們，你一定會找到合適的工作的，叫他們不用擔心。

F. 有時候感覺父母很煩怎麼辦

在生活中，我們有時會覺得家長的某些行為會忽然讓我們覺得有些煩躁。有時我們並不知道原因，但其我們討厭家長的行為，並不是因為家長的行為不好，而是容易激發一種典型的厭惡感覺——心理抗拒。什麼叫心理抗拒，心理感應抗拒理論是美國心理學家布林在《心理感應抗拒理論》中提出的。

現在讓我們想像一下，是不是在我們年幼的時候，有時候我們覺得天氣很熱只想穿自己喜歡的衣服出門，而家長就命令我們必須要穿著長袖才可以，我們就會覺得十分生氣。其中的原因也就是在於我們認為自己失去了當下的控制權，沒有選擇的權利，當一個人失去選擇權，就會感覺自由被剝奪，人們會採取對抗的方式，去保護自己的自由。

G. 很煩父母，怎麼辦

和父母的關系處不好，確實讓人很難過，很糾結。所以我很想了解一下您為什麼和父母關系不好呢？如果是交流溝通方面的事情，我覺得和父母交流的時候一定要採取一種尊重的態度，可以表明說自己有可能不聽他們的話，但是還是希望聽聽他們的意見，這樣的時候父母知道你長大了，也就對你不會有那麼大的阻礙了。

H. 特別討厭父母怎麼辦

所謂關心則亂。你要一定程度上的理解，一定程度上的無視。
我和你一樣是青春期，但是卻沒有出現和父母這樣緊張的情況。關鍵在於處理方法，用聰明的方法處理重視能很快解決問題。你要明白，家長和其他人一樣，也會有自己的個性，通常情況下這種個性是和你相近的，但是如果出現了出入，就無視掉。
具體方法，很難說，每個人的具體情況不一樣，但是陽奉陰違以及無視確實是兩大殺招。你如此聰明，一定會明白如何如何使用這兩種方法，但切忌較勁式的無視，這會適得其反的。
你現在必須收起一切情緒，一切從如何改變你的處境出發。記住，這種忍耐是為了自己更舒服些，這樣，你就不會內心有抵觸。
另，下面是找到的一些東西，會對你有用。
青春期的孩子拒絕和家長交流有多方面的原因。
1、二者懸殊的地位。
為什麼孩子願意向同齡人吐露苦水，卻不願把事情告訴父母？因為二者的地位太過「懸殊」，一個是家長，一個是孩子。在孩子眼裡，自己與家長根本就不處於一個對等的位置。這樣讓孩子在與家長交流時，感到的壓力過大（與同齡人交流時，雙方可以各執己見，但與家長交流時，若意見不和，孩子敢堅持自己觀點么？）。所以除非碰見很棘手的問題，一般的生活中的小問題，孩子大都不會選擇父母作為傾訴的對象。
2、二者認識觀念上的巨大差別
毋庸置疑，家長的認識觀念和孩子的認識觀念存在巨大的差別。同樣的事物，兩個人的觀念卻是大相徑庭的，兩個人還怎麼交流。所以即使家長放下架子，孩子也放低戒心，二者也是難以交流的。因為家長思維模式和孩子是不一樣的，孩子的想法家長根本不可能理解，同樣家長的想法，孩子也是覺得莫名其妙。
3、家長對於交流技巧使用不當
對於與孩子的交流技巧，一般家長知道的就是兩點：一是採取主動，二是態度親近。其實這只是基礎，沒有這兩點根本不可能與孩子交流，但要交流有成果，這兩點遠遠不夠。
首先，家長由於認識和孩子的巨大差別，在交流的時候，必然會有不同的觀點。而遇到這樣的情況時，家長往往會強壓孩子，讓孩子屈服。這里不是說家長的觀點錯誤，事實上，多數情況家長的觀點都是正確的。
但正確並不一定就能讓人信服。很多東西，在我們認識到它是錯誤之前，都認為它是正確的。而孩子由於社會經驗不足，很多東西他都沒有經歷，沒有認識到錯誤。這時，家長以過來人的身份，強壓孩子，他怎麼能信服。
其次，家長與孩子交流時，總是採取攻勢，就是自己說得多。總是自己說，如何能對孩子深入了解。而且由於缺乏對孩子的了解，說話就難以說到點子上，那樣孩子怎麼能聽得進去？這樣一次難得與孩子交流的機會，就這樣浪費了。
第三，家長最常犯的一個交流的問題就是嘮叨。
心理學上有一個超限效應。說，一個人去教堂聽牧師祈禱，他聽了一會兒後感覺牧師說得很好，就往募捐盤里捐了10元錢，可牧師說了一會之後，卻沒有停下來的意思，那人慢慢感到煩躁，就把10元錢拿了回來。而那牧師依舊沒停，那人感到更煩，最後走的時候，甚至還偷走了2元。
事實上，這種情況在家長中非常普遍。嫌父母嘮叨的孩子不計其數。可能家長們會說：不怪我嘮叨，孩子要是聽進去了，我還用說么？其實，很多事，就是因為家長的嘮叨，孩子才聽不進去的。
孩子雖然還不成熟，但有些事，他還是明白道理的。所以家長一說，他也能聽得進去。但若家長一嘮叨，孩子的叛逆心一起，那就聽不進去了。
而現在的情況是，一來由於沒有經歷過，有些事說了孩子是不聽的，而家長因為這些事，養成了嘮叨的習慣，喜歡什麼事，都多遍的重復，而使一些孩子本是能聽進的事，被家長一嘮叨，就又不聽了。
至於您說幫助孩子克服這種心理障礙，我覺得這話並不合適。事實上，您的孩子是沒有問題的，青春期的孩子都是這樣的心理。所以解決之道不在於孩子，而在於家長。
個人看來，與孩子成為朋友是不現實的。朋友是建立在共同的思想，愛好上的，思維上存在差異的話，是難以成為朋友的。孩子也不是能和所以同齡人成為朋友，他們也只是和自己興趣相和的那部分人。
所以，與其花費大量時間去走進孩子的內心，讓自己的思維和孩子一致，去成為孩子的朋友。還不如成為一個合格的管理者。好的老闆是不會對自己的員工事事都監督的。

I. 父母特別煩怎麼辦

如果你覺得那一份工作適合你，收入可觀。你就不要辭職啊！你辭職以後在家待著不出去找工作，在家住久了父母也會嫌棄的。

J. 我很討厭自己的父母，該怎麼辦

我不知道我這樣的說法是否符合你提問的具體成因，但是我看到『有沒有人「討厭」自己的父母』這么一個話題，的確讓我感到不能平靜，所以我想與你深入探討你的「討厭」的由來。我們是否可以從你個人成長發育的各階段里找到緣由呢？

因為不同階段的「討厭」可能反應出我們成長發育過程中與父母互動關系和教養模式，一般人的「討厭」會呈現出當時發育階段短期的暫時性的「討厭」的想法，這也許是我們每個人的成長發育過程中，必然經歷的心理歷程，對嗎？

但是如果你的這個「討厭」，現在還在長期、持續的困擾著你，而且無法讓你從「討厭」的情緒中走出來。那我們是不是有必要討論到底是什麼原因，讓你這么「討厭」自己的父母呢？

是什麼時間，在什麼情況下讓你心理產生了「討厭」這揮之不去的心理陰影呢？如果從認知心理和情感來考慮，我們的父母大多數並不是完美的父母。

這有可能在我們當上了父母後，或者系統的學習過心理學及相關的知識後，才可能會更加理解和體會到「討厭」父母的由來和心理的成因吧。

我們是否可以從認知和性心理的發育的視角，來理解和詮釋我們各自父母的家庭教養模式，雖然你很「討厭」父母的教養模式中有許多不足和缺失，但是你是否可以引申到父母的行為也是原生家庭習得而來的，對嗎？

薩提亞認為：一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。假如:你的父母文化知識相應缺乏、處理事情過於簡單粗暴、有時脾氣會很差、有時也在社交中顯得唯唯諾諾、顯得力不從心、也不會溝通等等諸多的行為與模式。那你是否會與他們溝通嗎？

你想過如何討論這個問題的嗎？是否思考過有可能跟他們原生家庭的教養模式有關呢？既然父母與個人和經歷有著難以割斷的聯結，那麼父母的行為模式是否也在重復他們自己的原生家的庭模式呢？

他們的教養模式是否也是在傳承他們習得這種行為模式呢？如果你不能接受，請問你思考過用什麼方式溝通父母更樂於接受和改變呢？

當我們看到每個人的父母都並不是最完美的現實後，我們有什麼感覺呢？是從父母對自己孩子的愛，都原發於內心的愛。

雖然他們的管教方法不是十分得當，有時也會激起我們的「討厭」情緒。但是絕大多數人也會認同和所接受父母教養模式的，對嗎？

因為我們的父母在他們生孩子之前，也很少有這方面的知識儲備，他們當時也不太知道如何做個好的父母，所以在這種情況下的父母他們的觀念、思維模式、教養方法以及人生經歷的傳承，直接受到他們原生家庭的影響。

這會讓我們看到他們的人生，展示出不盡完美和不盡人意的一面。通過對父母教養模式的觀察與反思，我們是否可以進一步理解父母的教養模式呢？我們需不需要換一種認知、行為去理解和對待他們呢？

過去父母的管教行為和教養模式，真正就是他們的錯嗎？討論中我們是否真的理解到上一代人會影響著下一代人模式呢？

這樣的思考可能對你產生更深啟迪呢?你內心中是如何看待這種傳承的呢？在父母眼裡的子女永遠都是自己的小孩,所以他們愛、操心,管教、甚至責罵，都可以提升到「我是愛你的「視角來詮釋,從這個角度就算你覺得父母「煩「或者「討厭」，但他們卻依然會以自己的教養方式，這並不是容易改變的，對嗎？