我们孝顺父母做给下一代看怎么形容

『壹』 父母正在用“听话”毁掉下一代，我们到底该不该听话

从小我们所接受的教育，都是在教我们要做一个听话的乖孩子，但有时，太过听话，反而会压抑孩子的自然生长和天性，做家长的对孩子起的是引导作用，而不是过分干预！听话的孩子背后潜藏的问题，作为老师家长的您都知道多少呢？如果你的答案是否定的，那么这篇文章一定要好好的读一读！

你的一生已碌碌无为，如何指导孩子的人生。乖孩子，是中国父母给予自己子女的最高荣誉。每一位家长都希望孩子唯自己之命是从，倘若不“听话”，幼小之时打骂可收威慑之效；长成之后，情感和道德绑架，往往也是一般子女难以挣脱的牢笼。他们通常认为，从小“听话懂事”的孩子，将来必有成就。至于说自己活在泥涂还是云端，是否真有那等智慧，力保孩子未来的辉煌人生，又有什关系？

事实真的如此吗？德国心理学家海查，做过一个著名的实验：他对二至五岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童，跟踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力；而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。

记得小时候，父母常常挂在嘴边的“别人家的孩子”——贺含，从小就是乖乖女。她家境不好，父母是国企的下岗职工，每天早晨2点起床，磨豆浆、熬粥，在路口卖早点维持生计。贺含每晚学习到12点，早晨6点就起床看书，后来以643分的成绩，考上北京一所名牌大学。然而，令人大跌眼镜的是，毕业后，贺含拒绝外企，回了家乡小城，在一家国企做文员。我对她的这个决定百思不得其解。她回来之后，有一次同学聚餐的时候，我问过她这个问题。她说：“爸爸妈妈说想我在身边，大城市压力太大，不如回家安稳。”贺含回来之后，3k的月薪，在十年前看来，还是不错的。工作第二年，同学邀请她去上海一起创业。父母坚决反对，她听话了。工作第五年，单位改制，贺含又听了父母的话，留在清闲的老部门维稳。就在今年，老部门被整个裁掉，贺含失业，重复了父母的命运。直到如今，贺含才有所醒悟。有一次悄悄地跟我说：“最后悔，是所有的人生大事，都听了父母的话。”

法国作家罗曼 · 罗兰说：一个人只能为别人引路，不能代替他们走路。太听话的孩子，她原本可以很好的人生，却因为听了父母的话，一次次错过发展的机会，最后泯然众人。父母的一生已碌碌无为，如何指导孩子的人生？太听话的孩子，他的人生，往往拘泥于父母的格局。

不听话有好多种，如何正确地指导孩子的人生。现在有些家长也醒悟过来了：太听话的孩子，长大可能没出息。但并不意味着家长不管孩子，放任孩子为所欲为。完全不听话的孩子，很有可能成为问题少年。孩子毕竟年幼，缺乏社会和生活经验，很容易误入歧途。

柴静说过：独立，不是不听，而是只听真理的话。若你的孩子因为有主见而不听话，那么恭喜你，他会是一个有创造力的人，鼓励他独立思考，独立完成挑战。法国作家莫泊桑说：天才不过是不断思索，凡有头脑的人，都是天才。若孩子因为叛逆而不听话，家长必须先学会如何“做父母”，悉心与孩子沟通，搭建和孩子之间的心灵桥梁。

我们要做孩子成长路上的灯塔，照耀他的前方，而不能做系绊他们的“安全绳”。中国家长，往往以“别人家听话的孩子”为榜样，把听话看成衡量孩子是否优秀的标准。他们逼着孩子学习，考大学，考公务员，结婚。太听话的中国孩子，世界最苦，个性被磨灭，创造力被掐死在萌芽状态，一生反而碌碌无为。

研究表明，中国孩子自控力很好，但缺乏创造力。而创造力，恰恰是社会进步发展的重要动力。懂得尊重孩子作为一个独立个体存在的权利，激发他主观能动地学习，让孩子成就自己的梦想，中国家长，任重道远。

『贰』 我想问你们。你能为你父母做什么为你自己做什么为你下一代做什么

父母要的是我们平安～我们要的是我们快乐*^_^*下一代是希望我们不要随随便便就乱生下他们

『叁』 关于孝敬父母,父母关心下一代的文章

尊敬的父母：你们好！

我想，对父母最大的帮助莫过于帮助他们孩子的生命顺利成长！作为父母，我和你们有着惊人的一致的想法。

一次，儿子的几位同学来家吃中午饭，我先生讲述了一个古希腊的传说：有四扇门，分别通向智慧、财富、幸福和健康，条件是你只能选择一扇门，而放弃其他门扉。故事还没讲完，三个九岁的男孩和一个九岁的女孩就一起讨论了起来。很快，他们得出自己的答案：他们都选择了第四扇门——健康之门。我和先生问：为什么？儿子说，我本来就拥有智慧，我可以用我的智慧创造财富，也可以把握我的幸福。但是健康却不是完全能把握的，因为个人的力量有时是不能及的。男孩们肯定地点头，女孩说：我也这样认为。

有哪个父母不希望自己的孩子同时拥有这四扇门里的东西呢？问题的关键是你如何帮助您的孩子达成这些。您看，我们做父母的在愿望上是如此的相似，但结果却往往大相径庭。

愿望和现实之间，有一段漫长的空间距离，这个距离在时间上有18年之久，而最艰难的是头6年。

现实情况是你现在就能判断出，一个孩子的未来会拥有什么。

我举几个例子由你来判断这些孩子将来能获得什么。

例一：

一个孩子在沙滩上玩耍，他修了一个长城，还有一个城堡。老师问：没有骑兵吗？孩子指着说：在这里。他手指的方向是城堡。老师问：城堡怎么没有门？他答：骑兵他们害怕，不敢出来。

这个没有门的城堡是孩子精神上的避难所，孩子根本没能建立起安全感。生命的最早期，安全感是儿童最需要的。父母如果连基本的生存需求都未能给他建立，您又如何让他去赢得那四样东西呢？

例二：
“你叫什么名字呢？”
“我叫孙悟空”
“我也叫孙悟空”
“不许你叫孙悟空”
动手打，边说边打，“我要打死你，我爸爸很厉害的。我叫我爸爸用鞭子打死你……”
常在家中接触暴力，父亲是权威的象征，自我未形成，心理能量弱——这就是我们可以看见的留在孩子身上的映射。

例三：
男孩子做在凳子上，吃大拇指，老师过来问：“你想不想和小朋友一起完？”啪，一巴掌打掉老师的眼镜，说：“我是警察，我爸爸也是警察，我们全家都是警察。”
这是一个对成人世界有着巨大的恐惧和敌视，精力都放在防御上的孩子。

例四：
一个6岁的男孩来到学校，几天后，他母亲问我怎样帮助他的数学心智，我说，他可能一生都不会拥有这样的心智了。在我的观察中，男孩的数学心智根本就被破坏了，或是说在建构的过程中出了问题了。现在这个男孩14岁，初二，数学一塌糊涂。举这个例子是想说0～6岁是建构心智的年龄，如果在这个阶段未能建立心智，又用什么去吸收知识呢？

所以一生的成长关键在头6年。如果头6年出了问题，后6年改变的机会就会很小，再过6年去寻求改变，那几乎就是奇迹了。因为既然做父母的能造成6岁前的问题，6岁后的问题一定是顺理成章的。一群四年级的孩子们讨论父母，得出一个统一的答案：成人是不可改变的——多么本质的评价啊！

再回到例子里的那些孩子身上吧。这些孩子的共同特征是：无法将注意力投放到心智形成上。原因自然是多种多样的。部分孩子将精力放在个人早期成长的基本需求上，部分孩子把精力放在了对环境的防御上。基本上是这两种，而这不是孩子自己的责任，本质上来讲没有错误的孩子，只有错误的成人。我举例并不想让您从例子中判断您的孩子，而是期望您把握原则。原则总是在任何环境下都能适用的。

因此，我同您共同分享的第一个内容是：如果您愿望很好，您就必须关注孩子成长的法则，这是人类区别于动物的爱。您必须知道0～3岁、3～6岁、6～12岁、12～18岁的孩子在生理、心理、精神上是如何成长的，对您的孩子什么是最重要的，把0～18岁看成一个连续成长的过程，这非常有必要。例如：如果您不能在0～6岁给您的孩子带来安全感和满足感，我很难想象一个把大量精力放在获取这些基本需求，放在防御和敌对中的孩子该如何建构他的自我和心智，同其他正常的孩子相比，他几乎没有多少时间来完成这一过程，也因此丧失了将来做成人所需的基本的能力。所以，至此以后的一切都是枉然的了，而此时您也许认为知识才是对孩子最重要的，这是一个战略性的错误。因为您很快会发现，您的做法严重时甚至会让孩子自闭。

所以建议是：您必须了解，才能给予。

第二个问题是：您必须了解和明白的是教育是一门科学，而不是一种文化。这很重要，否则您就达不到您的目的。例如：中国文化导致绝大多数的父母认为，从小就学所谓的知识是最重要的。实际父母这样的观念来自于自身的不安全感和社会也没给人带来安全感的焦虑。其中也包括对爱的不同看法和理解。教育文化像一个巨大的洪流，在这种文化中有对未来的恐惧、巨大的不安全感、不信任和急功近利。如果您没有独立的判断能力，就很容易被这洪流冲着走，对于孩子漫长的成长来讲，您将可能无法扮演一个帮助他、陪伴他慢慢成长的角色，而是孩子的施害者。

第三个问题是：您必须解决您自己的问题。那些有暴力的孩子父母必有暴力的一面；那些没有安全感的孩子，父母也必缺乏安全感；那些寻求关注和无法同他人相处的孩子，父母也必定是这样。您无须告诉您的孩子应该怎样，您要做的是改变您自己，不让您自己成为您童年的俘虏，最终不让您孩子成为您童年的俘虏。您必须改变您，再改变您，让您的生活建构起真正的品质，让您的精神更加积极和愉悦。

我和无数的妈妈一样，由自己带孩子。首先我要说的是带孩子很累，带出一个正常的孩子一定是苦多于乐，照顾孩子每时每刻的艰辛是不必多言的，但您还是情愿拥有孩子。我问一位妈妈，她说：“如果让我再选择，我还是要选择孩子。他让我成长，让我努力工作为他提供一个良好的生存阶层；让我的意识不断升华，为他提供一个良好的精神环境；为了他，我必须注意我的语言、行为，我必须把我最好的一面展示给他，长期的积累，那些良好的品质就固定在我的身上。当然，我还必须思考现有的很多问题。关注他每月的成长变化，排除谬误，保证他的成长不偏离那条道，我又被推到了独立、判断、思考的道路上。没有他，我会很懒惰，而乐于享受生活。他迫使我成长得很累，但共同成长给了我喜悦。”她爱她的孩子，问题的关键是，她会爱她的孩子。这一点是我最应该同您分享的。因为几乎所有的父母都会说自己爱孩子，但是当您问她孩子的情况时，她几乎是一无所知。愿望是爱孩子，行动却是不付出，这不是爱，只是爱的情绪。大部分父母往往都是透过孩子爱自己。

第四个问题，大概也是最难以做到的问题：把“爱、自由、规则”给予孩子。实际身为父母，如果您正常成长过来，您就天然拥有了了解孩子的能力，但实际情况是我们几乎都不是。我们可能根本无时间去了解孩子，最直接、最省力的方法就是给予孩子“爱和自由”以及“规则”，您的孩子就有了基本成长的保证。因为自由保证了孩子心智成长的空间，给了孩子智能；而爱给了孩子心灵；规则节约了孩子和您的人生成本。

爱和自由的基本保证是规则，规则必须是大家遵守，只要往前迈一步，规则就替代了权力——也就是父母制。这就是规则的意义。规则是：一、尊重他人；二、尊重环境；三、尊重自己。这个规则适用于0～6岁，规则将儿童从权威中解放了出来，也建立了极为良好的个人准则和社会准则，是未来的基础。