为了孝顺妈哥两绑架

Ⅰ 被亲人道德绑架是什么体验

我是家里最小的又最心软，总是被哥哥姐姐欺负，长大后被我妈教育每次回娘家都大包小包买东西，给过侄女嫂子几千几千的红包，即使这样也没得到哥嫂的以礼相待。我不管过的好或者不好，我姐说话都尖酸刻薄从来不掩饰对我的瞧不起。我跟我妈说了我心里的委屈，我妈说都是亲姊妹有什么好生气的，咬牙切齿的说我小气只记仇不记恩。每当他们家有个什么事，我妈都要打电话让我回家，每次回家都不能空手最开始是一两千的烟酒，后来是几百的零食，但是我哥依旧因为我老公不赞同他吹牛的观点背后痛骂想揍他。终于有一天我姐说让我妈给嫂子两个孩子交学费，而我嫂子没上班带着两个孩子在我姐家吃了几个月的饭，不出钱，不买菜也从来不自己做，我妈给他两千交学费，她连一句感谢的话都没有，我妈又在我面前抱怨我姐不该说这句话，抱怨我嫂子冷血心机重。我只是听一听，很多时候，刀子没插在对方身上他不知道疼，反而劝你大度，明明是别人在欺负你，你若不大度，你才是那个罪人。谁都想家庭和睦，但我嫂子捂不热的心，我姐自以为是的刻薄，只有自己眼前利益一碗水端不平的妈妈，这样糟心的家庭关系，即使我把我所有的东西给他们也未必会有好的家庭关系。大家都是第一次做人，没必要搭上自己的幸福和这些人耗。我改变不了我软弱的性格去和他们争，所以我远离他们，越远越好，好好爱自己，过好自己。

Ⅱ 中国式的“孝顺”是不是一种道德绑架

个人认为已经成了道德绑架的一种。

很少人能接受“孩子和父母平等”但父母确实只是孩子法律上的监护人。这一点我就想说说我们家，我们家是提倡“孩子和父母平等”的家庭。虽然不被老人接受，因为我奶奶就是那种传统思想，我经常叫我爸妈名字，她就会说你干嘛这样叫不礼貌之类的话。但是我爸妈认为在家庭关系之中，大家都是平等的关系，怎么样相处舒服就怎么样来。

像现在大多数家庭，子女一定要按照父母制定的路线才是“正确”的，你活着活着就不是自己了。

谈孝顺，理解上就是赡养父母尽心尽力，遵从父母意志。假如你遵从了父母，你的自主不就没了嘛！让你不去外地工作，不让你去更远的地方上大学。这时候，你是选择遵从还是反抗呢！像这种家庭，是我都要选择反抗了。但凡独立了，父母叫你乖一点，你还不是当面一套背着一套?

有个故事：一个家庭里有两个儿子，大儿子自己有套房子，小儿子跟父母住一起。结果从父亲走了之后，大儿子一直惦记家里的两套房产，一套为了给父亲下葬买了，剩下一套大一点的房子。这时候，大儿子就开始一直惦记这套大房子了，装模作样的带着母亲有时候去吃吃饭，实际就是想套路母亲将房子卖了，一分完钱就啥事也不管。但事实上呢，大儿子自己有套大房子，从来没主动的说过接母亲过去住。小儿子一直尽心尽力照顾母亲，却有时候被这个母亲捞不到好。而且大儿子甚少给钱拿到家里。你说小儿子很孝顺了吧！但他的母亲就是觉得大儿子好。我想说这样的母亲小儿子还能继续孝顺她，也是辛苦小儿子了。

现在的社会，在孝顺这个问题上，真的不能盲目，应该有你自己的主见。就好像有时候你做再多事情，却被一个什么都没做的抢去了风头。我想说：孝顺真的是道德绑架太严重了。

Ⅲ 你经历过哪些令你印象深刻的道德绑架

我亲身经历的一次，我有个战友刚手术回来，从医院坐客车往部队去，他的那个手术是肚子上，从外边看不到。结果车上有个年纪大约60岁的大妈觉得我们没有礼貌，当时穿的军装，我一直站着，没有坐，在战友旁边扶着他，那个大妈一直指桑骂槐，说凭什么军人优先，坐个车都不让坐，反正说了好多难听的话，我解释和他说，我说战友手术了，身体不方便。理解一下。结果他说，轻伤不下火线，手个术就不行了，怎么让你们打仗！我也是很无语。说真的现在看电视，视频，一些超市搞活动，那些大妈大爷比我们跑的都快，身体也挺好，让座是我们的美德，但是也没有规定必须让座，我那个战友也是因为训练受的伤。还是不要道德绑架了！

Ⅳ 你受到过来自亲人的道德绑架吗你是怎么应对的

勇敢一点，对道德绑架说不，不要碍于情面，该断就断，没有什么比这个更恶心，他以为拿捏你了，其实不然，他叫任他叫，做好自己，追求本心更重要。

Ⅳ 你经历过哪些亲情道德绑架

朋友们，你们经历过强制捐款吗？我觉得这比道德绑架还让人发指。

原来在一家工厂上班的时候，某个地区遭灾，很严重的，在此就不说是什么地方了，大家都非常熟悉，全国各地都捐款。

我不心疼这点捐款钱，而是这种行为让人愤怒，最终单位拿着我们的钱，以单位的名义捐出去了，这叫什么事儿？

Ⅵ “捆绑式孝顺”是什么怎样看待“捆绑式孝顺”

李大妈有两个姐姐，两个弟弟，从小到大父母对她们姐仨灌输的思想是：弟弟是家族的继承人，即便是有天父母不在了，姐姐也有责任照顾他们，否则就是不孝。

受父母的影响，李大妈从来都是以弟弟为先，年轻时就不少拉扯，如今年岁大了，李大妈开始拉着儿女一起“扶弟”。

兄弟姐妹互相帮助是天伦之情，却请不要给这份亲情道德绑架，每个孩子都是独立的个体，他们有自己的家庭和相处模式。

别把上一代的恩怨夹杂到这一代，也别把上一代的“绑架”延续到儿女身上，扶弟可以，别“成魔”！

Ⅶ 公婆利用「孩子孝心」绑架大家，让孩子觉得没陪爸妈是很大的罪过

作者＼班妈

如果有看我之前的文章就知道，我有一个很黏的婆家，公婆希望儿子女儿女婿媳妇孙子最好无时无刻都绑在一起，好像这样大家才是一家人。我一个星期基本上会跟公婆相处至少三天，因此，婚后我非常不适应这样的生活，我不懂要大家都在一起的意义在哪里？重点是大家在一起又没有干嘛，只是坐着发呆。

但班爸是个很听话的乖孩子，觉得没有陪爸妈就好像是会被天打雷劈的不孝子，所以我总是很不甘愿地被绑架。加上那时候想生生不出来，婆家又有唯一一个金孙，我每次看到大家把他捧在手掌心，对我是一种折磨。所以这样很黏的婆家对我来说真的是很大很大的困扰，也为了这个无解的问题和班爸吵了无数次架。

记得有一个周末我和朋友有约，因此没有跟班爸一起回婆家。婆婆竟然打电话给我，说公公问我和班爸的婚姻是不是出了什么问题，不然我为什么没有一起回去。听到这样的话我下巴差点掉下来，这是一个什么样的变态家庭？？

推荐阅读：婆媳相处谍对谍？心理师：再开明的婆婆内心也会挣扎

公婆住在台中，孩子都在台北，但他们一个星期至少四天都在台北，他们把高铁当公车，公公有时候早上坐高铁回台中开会，下午又坐高铁来台北。根本的问题是因为，我有「长不大的公婆」。 公婆的生活基本上就是绕着小孩打转，孩子是他们的全部，孩子长大了，但他们没有跟着长大，没有自己的生活，婆婆更是没有朋友，舍不得放手，极度依赖孩子，巴著孩子他们才有存在感 ，所以孩子一有什么事情对他们来说都是大事。

记得几个月前，班爸晚上身体不舒服，畏寒一直发抖，抖得很夸张！！所以我带班爸去急诊，出门前和坐在客厅的婆婆说我现在带班爸去医院，婆婆整个人从沙发弹起来，大惊小怪高分贝地说：「唉唷！你这个囝仔纳ㄟ阿ㄋㄟ！」，我瞬间以为站在我身后的班爸变成三岁小孩，不然婆婆怎么会有这样的反应，超傻眼的！婆婆叫我去医院以后，看情况怎么样要赶快打电话跟她说。但去急诊抽血检查，观察了一个多小时没事，医生说应该是感冒，就叫我们回家了。

隔天是我生日，我姊来我家，一看到我就说：「生日快乐！」，婆婆马上问：「谁生日？」不知道我生日就算了，婆婆竟然接着说：「老公在生病怎么快乐得起来？」我真的觉得这个人超级没礼貌，没祝我生日快乐就算了，还说我怎么快乐得起来？老娘我快乐得很啦！老实说，班爸生病我一点都不紧张，他已经是大人了，大到当爸了，而且，我还觉得他给我找麻烦，我要顾双宝都手忙脚乱了，真的顾不了他。

班爸那天开始上吐下泻请假在家，几乎都在睡觉，我想应该就是「肠胃型感冒」吧！婆婆早中晚都打电话来问我班爸的情形，但我要照顾双宝，根本无力顾到班爸，而且，我再次强调，「他已经是大人了」！难不成还要我在旁边弄湿毛巾帮他擦身体，顺便亲喂他母奶算了！

婆婆不断问我班爸还不舒服吗？有没有吃饭？要不要再看医生？我真的快被烦死了，婆婆的问题我一问三不知，他舒不舒服、爽不爽我怎么知道？我只知道我不舒服我不爽！！你不会自己打电话问你儿子喔？？

晚上婆婆请大嫂帮忙打电话到我家附近的诊所挂号，再请公公和班爸的哥哥开车带班爸去看医生，隔天早上婆婆又带班爸去医院，这一切我都觉得很夸张，但我实在懒得管，也懒得跟这一家人，一起演这出莫名其妙的戏。我实在觉得累极了，因为班爸生病，所以照顾双宝几乎变成我一个人的事，这个猪一般的队友，连自己都照顾不好。

隔天我感觉婆婆在不高兴，女人的第六感狠准，因为婆婆都不正面对我说话，她要交代我做事会对着公公说，我知道她不高兴，但老娘我也不爽啊！拜托，你儿子是人，我就不是人喔！我快乐不快乐还要你决定喔！

过几天我问班爸，婆婆怎么了！班爸说，婆婆觉得为什么老公生病我都「呒要呒紧」，意思就是我都漠不关心，好像不关我的事一样！我真的觉得荒谬极了！荒谬大师不是沈玉琳，应该是我婆婆才对！你儿子是三岁喔？老娘我有一次肠胃型感冒只有一个人在家，上吐下泻快死了，还是自己一个人走去诊所看医生。

我真心觉得婆婆都觉得儿子是宝，媳妇是草，娶媳妇就是要负责照顾她的儿子！记得有一次我抱双宝有一点闪到腰，班爸请公婆来台北帮忙照顾，当天下午婆婆还要我洗菜，然后晚上我说我要来热敷一下，她还问我：「要热敷哪里？」，你是忘记你为什么来我家吗？我要热敷你的脑袋啦！

还有还有，我怀孕时孕吐到快死掉，当时和婆家一起两天一夜旅行，回到旅馆我开始大吐特吐，婆婆打电话来要我们去他们房间吃水果，我说我没办法吃，快吐死了，婆婆竟然说：「吐一吐还是可以来吃」。然后生完不知道几个月，有一次聊天说起我孕吐的往事，婆婆说：「啊？你有孕吐？」。

我的公婆是这样，把孩子当成「小孩子」，孩子只要有困难，他们会直接插手帮他们解决，基本上就是给鱼吃而不教怎么钓鱼。 要说是宠小孩，的确是！如果孩子不接受他们的帮忙，他们还会觉得被拒绝很受伤，会很明显感受到他们的失落，心里的小剧场上演「我的孩子不需要我了！」的内心戏。

记得第一次要带双宝回婆家，本来是要开车，但公公不同意，他觉得双宝那时才四个月，即使坐安全座椅但坐车会晃到脖子和头不好，要我们坐高铁。我心想我要带我的小孩坐车或是坐牛车都不关你的事！

但最后我懒得跟他们辩，妥协坐高铁。公婆依然不放心，坚决前一天要先来台北住我们家，他们要从头到尾跟着我们带双宝坐一次高铁，跟着我们看一路怎么去台北车站、怎么坐电梯、在高铁上怎么坐他们才会放心。

我很不习惯这样的相处方式，因为我爸妈从小给我的教育就不会干涉太多，我的爸妈让我学会自己面对困难、解决问题，去冲去闯，遇到挫折再爬起来。而且我的爸妈有自己的生活圈、有自己的朋友，我爸每个星期和朋友聚会的时间比我多太多，他比任何人都难约；而我妈每个星期固定会和朋友聚会，聊八卦聊心事。孩子是我爸妈生活的重心，但绝对不是全部，我觉得这才是健康的亲子关系。

而我的公婆基本上，是利用孩子的孝心来绑架大家，让孩子觉得没有陪在爸妈身边是很大的罪过！ 即使有时候我们想过两人世界，即使有时候我只想一个人。他们可能会说这是爱孩子，但我倒觉得这是在害孩子。

我记得有一次看胡志强的专访，他说他有时候来台北，也不会告诉他的小孩，因为孩子有自己的世界，爸妈不要打扰，让孩子牺牲自己的安排。我真的好想牵着胡志强的手一起转圈圈，希望他帮我的公婆上上课。我无法强求长不大的公婆长大，但我不想被他们的任性牵着走，更不想被绑架！所以，有时候在他们的眼里，我可能是不孝的媳妇，so what?

我在公婆身上学到最宝贵的一课就是，永远不要让孩子变成你生活的全部！

因为孩子会长大，如果你没有跟着长大，遇到像班爸一样孝顺的孩子还好，如果你的孩子不会绝对顺从，那你一定会有很强烈的失落感和空虚感。 要有自己的朋友、自己的兴趣、自己的时间，孩子是你的重心，但绝对不会是你的全部，因为你不是他们的全部。

推荐阅读：婆家没把我当家人？我开心，你随意

班妈悄悄话：好啦！看完这篇文章大家可能觉得我有很糟糕的公婆，但 其实他们对我这个媳妇真的很不错，只是大家成长背景不同，接受的教育和文化也不同，本来就不会有相同的思考和价值观，所以相处一定会有冲突。 但公婆总是觉得媳妇怎么可以不接受他们的想要的方式，反正结局是公婆觉得媳妇大逆不道，媳妇觉得自己委屈求全，然后老公夹在中间两边不是人。

婆媳向来是一个无解的问题，唯一解决的方法就是「距离才有美感」。 我想写这篇文章想很久很久了，一直觉得说公婆坏话不太好，尤其班爸又会看我的部落格，但我真的好想发泄一下心里的怨气，不吐不快。呼！写完以后舒服多了。

Ⅷ 为什么有些人说孝敬父母是道德绑架呢

孝敬父母本身没问来题，甚至是优良源美德，但同时孝顺确实被很多人拿来当做道德绑架的武器。中国的父母很多没有边界意识，打着为了你好的旗号，无视儿女拥有独立人格的事实，肆意干涉儿女私人生活空间，强加自己的意愿。这种不尊重他人的行为一旦遭到反对，反对者就会被冠以不孝顺的罪名大加鞭笞。所以，孝顺这个词没有罪，真正毁了孝道的，是滥用孝顺要求别人，指责别人的人。

就像公车上霸占别人座位的无赖，打着让座是美德，你不给我让就是缺德的旗号耍无赖。

我们对父母付出，是源于爱和尊重。如果有人说因为他们是长辈，无论他们怎样，小辈都该孝顺。恭喜你，活捉装B绑架犯一枚。