我会孝顺但我会做愚孝之人

Ⅰ 我们要真正的孝顺，而不要“愚孝”

你说最近常想起

我的小手和小脚

小手长大后

再没有跟你要过拥抱

年幼的我

在你背上留下多少欢笑

可现在回家才发现

你们悄悄累弯的腰

多少次把我扶起

转身又摔了一跤

抬头的一瞬间总看到

你疼爱的微笑

如今不在你身边

你千万可别摔倒

叫一声爸妈能有人回答

比啥都重要

都说养儿养女为了防老

可你总说自己过的挺好

辛辛苦苦把我养大

我却没在你身边尽孝

你们一定要把自己照顾好

等我成为你们的骄傲

看着你们黑发变白发

我怕你们再等不了

是不是我们都不长大

你们就不会变老

是不是我们在撒撒娇

你们还能把我举高高

是不是这辈子不放手

下辈子我们还能遇到

下辈子我一定好好听话

不再让你们操劳

一首新歌《万爱千恩》催人泪下，千宠万爱父母情，千恩万谢父母恩!

父母之恩向来被看作是至高无上的恩情。理由很简单，父母给了子女生命，既然生命是至高无上的，那么给予生命的人当然就是恩重如山。

既然子女的生命都是父母给的，子女生命中的一切，当然也属于父母，子女自然应该不计一切地去偿还父母的恩情，并且是永远偿还不够的，就算倾其所有，也不能对等地偿还，因为生命是不可逆向给予的，只要子女不能把命还给父母，就永远欠着父母的恩情。所以，父母对子女提出的任何要求，子女都应该无条件满足，否则就是“没良心”“忘本”。

所以有“扇枕温衾”、“卧冰求鲤”、“埋儿奉母”这些超越常情的故事，几百年来被奉为子女孝顺父母的道德模本，没人敢公开质疑其合理性，合情性。因为孝顺是天经地义的，跟天理比起来，人性、情感、逻辑，都得靠边站。

于是，在以孝道取代人道的社会氛围中，一大堆子女剥削者被繁衍出来。他们倚仗特殊身份，利用自封的特权，对子女极尽压榨之能事。他们把无法用在别人身上的剥削手段，淋漓尽致地实践在子女身上。过度索要金钱、索要感情，要求子女每天二十四孝打电话嘘寒问暖，稍不满意就骂子女“不体贴”“不孝顺”,说自己可怜、被抛弃。

说起苏大强，相信不少的网友对他都不陌生，苏大强是正在热播的都市情感剧《都挺好》里令人恨得痒痒的人物角色，在剧中，苏大强十分尊重老婆的意见，对老婆也是也是有求必应从不恭维，因此，在这部剧刚上映时，面对一些过分情节，许多的网友对他受了半辈子的气而感到心疼，但令网友们转变态度的是之后的剧情发展，在苏大强的老婆去世后，苏大强就变得很不靠谱，住在二儿子家，一点也不为自己的儿子考虑，自私自利，只管自己的情绪，自私虚伪看不到一点做父亲的样子……

这样的人，跟我们传统认知上的父母完全是两个极端，前者极尽索取后者又过度牺牲。在大部分人都享受父母恩情的时候，有为数不少的一部分人，其实在默默地遭受父母的过度索取。可见，并非所有的父母都慈爱无私，就像并非所有人都善良。有些人，不管是对谁，都不会心怀善意。

即便如此，子女也不敢拒绝，他们怕被冠上“不孝顺”“没良心”“忘本”的恶名，终身都洗不掉。这是比诬陷还可怕的罪名。诬陷尚可能洗刷冤屈，一旦背上“不孝子”的骂名，几乎没有人会再相信这个人的人品。可是，错的一定就是子女吗？为什么父母就不可以有错呢？为什么子女“啃老”会被整个社会看不起，父母剥削子女就没人批判呢？如果“父纲”的思想至今还不分青红皂白地凌驾于子女身上，那人性的解放、社会的进步又体现在哪里。

所以我斗胆冒天下之大不韪为做子女的说几句话：父母之恩，必然要报，但任何人都没有资格成为我们的统治者，以“恩情”为倚仗，对子女进行经济和精神的剥削。而作为子女，对于父母不合理的索取，有权拒绝，并且应当拒绝。因为就人身和人格的独立而言，任何人都是“他人”,每个人都有权保持个体的独立性，以及拒绝他人的权利。

不过，这个问题处理起来的确棘手，具体方法上，值得多费些心思。应尽的义务一定要尽。在无法改变养老现状的情况下，子女对父母的义务，不管是否合情合理，我建议大家不要过于计较，尽量给父母提供良好的生活保障。至于是保障他们过上小康生活，还是满足基本衣食需要，就要依据个人的实际情况而定。就像我们并不主张父母完全用物质表达对子女的爱，反过来，子女对父母的爱也不必以物质为衡量标准。如果父母的索求超过了你的承受能力，也别认为是理所当然的，就像我们不能把父母的爱和付出当成理所应当的，父母也不应该用这样的态度来要求我们。

年轻人正处于人生的起步阶段和积累阶段，往往承受着比较大的工作和生活压力，工作上需要投入很多的精力，生活上也许已经“上有老下有小”,成为整个家庭的经济支柱，活得并不轻松。在这样的情况下，更应该尊重和维护自己作为一个独立人的基本权利，这个权利包括对不合理的事说“不”,即使对方是父母。一味地顺从父母，并不是真正的孝顺，而是愚孝。理智的孝，应该是在孝的基础上，对父母要求我们顺从的事加以区分，不该顺从的、决不妥协。在原则面前，不应该给予任何人特权，否则，就等于没有原则。

Ⅱ 可以孝,但不会愚孝散文

女 19岁，有个18岁的小男朋友在几小时外的地方上学。

很喜欢他，但家里不同意，尤其是她妈，因为这事经常打她。

说不想她嫁的远，每天给她安排相亲。

叙述中母亲刻画的形象是自私，封建，她想逃离，但又怕父母生气，以后不能回家，所以就遵循着安排，每天在相亲。

看到这个问题，我第一反应是楼主这么好的年纪，却面对如此家境，真心感到难过。

19岁，这个年纪本应该是在学校，在知识的海洋里畅游，就算没有继续读书，也会出来看看这繁华的世界，体验这个世界的`美好与现实。

可因为上一辈的阻碍，被逼过着违背意愿的生活。

早恋并不是问题，现在这个社会，小学生都会虐狗了。但早恋最后能走到一起的，如凤毛麟角。

虽然对早恋保持着不支持也不反对的态度，但看到她担心亲人生气而忍气吞声的接受不断的相亲，真是让人感到又孝顺又着急。

明明不是自己想要的生活，却被一个孝字捆绑。父母的出发点是为你好，但做的事情是不对时，你就不应该遵从，这是愚孝。

我们这一代，和父母很容易有代沟，双方很容易因为一件事因为有不同的看法而发生争执。

我妈从小都不在我身边，她不懂我想什么，我也不关心她想什么。

现在偶尔电话联系时，连讲电话都会吵起来。

我几乎不会主动打电话给我妈，反而是我妈经常打给我。就算打给我，我也和她说不到几分钟。

她经常抱怨我不打电话给她，每次我都不说话，因为这是事实，我不可否认。但我不单单只是不打给她，我谁都没有打。

我妈性格直，说话声音大，但这都不是问题。最大的问题是，有时说一件事，一直说，什么小事都给我说，问我怎么样。我一直都和她说，让她自己拿主意，不用问我。

我是个很怕很怕麻烦的人，我没有耐心，这一直都是我的问题。

所以，我就很烦我妈这一点，一烦说话声调就自然高了上去，这一下就不得了了。

她就认为我态度不对了，怎么和你妈说话呢，有你这么说话的吗，balabala的。

我不想和她吵，所以每次这个时候，我都不说话，等她说完，她自己就会挂掉电话。

然后她私下又发信息给我，说自己知道自己性格直说话声音大，让我不要在意。

我们两个在沟通上有问题，我和她说过，她也想解决问题，所以让我说她改。

可每次的结果都是，我说的没有用，她一直沉寂在自己的世界里，下一次依然出现这种问题。

所以我才不喜欢和她沟通，因为没有用，两个人不会换位思考，她不懂我，也不会懂我，而我也不想懂她。

直到现在，两个人关系越来越僵，就连前几天中秋节，我们也就说了几句话。

从小到大，我最大的幸福就是自由，所以一直以来，什么事情我都是自己做的决定，并且无人可改。

我不知道我们最后会变成什么样，但对于我来说，亲情，已经是感情中的附属品。我会持有它，但不会那么的看重了。

Ⅲ 孝顺父母，如何做到孝而不愚孝

1、不盲从

从小可能我们都会被教导一句话，那就是要听父母的话，这话是对的，但版也不绝对。因权为听从父母的话是对的，前提是听从的话是正确的，而不是那种不利于我们的成长的话，这种错误的话语我们不应听从，在父母里我们要做到听从而不是盲从。

2、帮理不帮亲

每个人都有犯错的时候，当然父母也会有，当有错事情发生了，我们要指出父母的错误出来，让他们明白并改正，不能因为是自己的父母而包庇，要做到帮理不帮亲的行为。

3、客观

愚孝的人都有一个特点，就是以父母为中心，会认为父母所做的一切都是正确的，会因为父母而不顾一切哪怕是伤害他人的行为。永远不要以父母的标准作为自己的标准来行事。

4、宽容但不纵容

父母养育我们长大成人，当他们老了，我们就要懂得报恩，因此，在很多事情上，哪怕父母出错了，也会宽容去对待，一些小错误也会容忍他们发生。这种想法是错误的，宽容但不代表是纵容，别纵容一个人去犯错，因为他们会把这种错误当作理所当然。

5、有原则

愚孝的人，都是有一颗孝顺的心，但在孝顺这一事情上我们必须要有一定的限制，报恩父母是对的，也是一定去做的，但别把自己的原则也报答进去，也别因为一些愚孝的行为而造成家庭的不和睦。

Ⅳ 你怎样看待愚孝的人

愚孝的人其实并不坏，但是他们缺乏变通，没能理解孝的真正意义。

Ⅳ 中国自古以来以孝为先，那么愚孝是什么意思呢

愚孝的意思就是在父母还能做事的时候，什么都不让他做，像菩萨一样供着，他说什么话都是一律不顾事实和适宜的去听从，生了病也会不顾家庭的经济状况和妻子儿女的生活保障，花大钱买命也只让老人不义，这样的孝顺就是愚孝。如果真正孝顺自己的父母。就要对父母态度上恭敬，物质上要尽力的去赡养，让他们的精神生活也过得非常自在，尽量的抽时间去多陪陪老人。

其实孝顺是每个人都想去做的事情，但是如果不分对错情理的去孝顺就会成为一个真正的愚孝分子。

Ⅵ 孝与愚孝

七一刚刚过去，看到祖国的辉煌的画面让人热血沸腾，想到过去牺牲的革命先辈们让人热泪盈眶，我为自己生在长在这个繁荣昌盛的祖国而自豪骄傲，这是个伟大的时代！

但就是这个伟大的时代，仍有一些人，他们披着道德的外衣，实则做着最不道德的事情，不顾大道之义。

我指的是现在一些人所谓的孝道，只是满足自己的私欲，希望子女事事听从自己，无论事情的对错，一个“孝”字压下来，无力抵抗，只有妥协。最近看到《孝经·谏诤章》中曾子和孔子的交谈，恍然大悟。

曾子曰：“若夫慈爱恭敬，安亲扬名，则闻命矣。敢问子从父之令，可谓孝乎？子曰：是何言与？是何言与？昔者天子有争臣三人，虽无道不失其天下。诸侯有争臣三人，虽无道不失其国。大夫有争臣三人，虽无道不失其家。士有争友，则身不离于令名。父有争子，则身不陷于不义。故当不义，则子不可以不争于父，臣不可以不争于君，故当不义则争之，从父之令，又焉得为孝乎。”

作品读解这一章书，曾子因孔子讲过的各种孝道，就是没有讲到父亲有过，应该怎样办？所以问说：“从前讲的那些慈爱恭敬安亲扬名的教训。我都听懂了。还有一桩事，我是不大明白的，因此大胆的问：为人子的做到不违背父亲的命令，一切听从父亲的命令，是不是可以算为孝子呢？”孔子听了曾子的这一问题，就惊叹的说道：这是甚么话呢？这是甚么话呢？孔子给曾子详加解释说，父亲的命令，不但不能随便听从，而且还要斟酌其命令，是否可行。无论君臣与父子，都是休戚相关的。所以遇见了不应当做的事，为子女的，不可不向父亲婉言谏诤。为部属的，不可不向长官直言谏诤。为臣子的，应当陈明是非利害，明切劝告。父亲不从，为子女的，应当婉言几谏，即如触怒被打，亦不怨恨。彼若为人子的，不管父亲的命令是否合宜，一味听从，那就陷亲于不义，怎么还能算他是个孝子呢？

这就解释清楚了孝道，就和愚孝区分开来，和“天下无不是的父母”形成鲜明对比。

在今天这个伟大的时代，和谐社会提倡孝，我们也必须孝，父母养我们长大，我们给父母养老，这是自然而然，合乎人情的。但是反对愚孝，并不是不分对错，事事听从父母的就是孝顺。正如孔子所说：“一味听从，那就陷亲于不义，怎么还能算他是个孝子呢？”

医院里一个坐在轮椅的老人去做ct，他白发苍苍，腿脚不便，但是身强力壮的儿子把他抱到检查床上；病房里的老人住院，步履蹒跚，两个女儿不离左右，送上鲜花，陪着聊天，还开玩笑不要把鲜花剂当药吃了……这是一副副温馨的画面。

父母，子女，互相理解，互相关心，不用强调，孝顺就是水到渠成的事。子女强求父母满足自己的所有愿望，父母希望子女事事听从自己，这都是极端，极不可取。

在这个伟大的时代里，希望我们处处看到温馨的天伦之乐画面！致敬这个伟大的时代！

Ⅶ 我们要孝顺父母，但不能愚孝

“孝”这个字，传统而温柔一点的解释，是孩“子”承载着“老”人；残酷一点的解释，是坎孩“子”一刀，再把孩子埋进“土”里。

一些少年老成的孩子，为了博得父母的喜爱，在本该快乐、无忧无虑的童年，却担负起了超越他们年龄的事情和责任。

虽然会让人觉得他们很懂事，但他们却失去了童心。

不过，“孝”这个字，其实有点空，真正要命的，是“顺”这个字。

顺，即孩子“顺”老人的意。也就是中国的听话哲学。无论大人是对是错，孩子都必须去听，否则就得不到父母的爱与关注。

英国心理学家温尼科特说，孩子以自己的感觉为中心而构建起来的自我，是真自我，是生动而流动的，放松、专注，并天然地富有创造力。相反，孩子以妈妈的感觉为中心而构建起来的自我，是假自我。

孩子之所以构建假自我，是因为孩子发现，除非他能敏锐地捕捉到妈妈的感受和想法，去满足妈妈的情绪，否则妈妈不会关注他。

假自我的核心是恐惧，对孤独的恐惧、对死亡的恐惧。许多在这样的家庭环境下长大的孩子，都害怕独处，因为他们总以别人为中心，不知该如何面对自己。

察言观色的本领的核心也是恐惧！听父母的话，取悦父母也是源自恐惧。而孩子内心最深的恐惧，不是害怕不听父母的话而被打，而是害怕因为不听话而被父母抛弃。

小时候为博得父母的喜爱与关注，总是围绕着父母的想法和感受去转。父母不开心了，我们内心忐忑；父母笑了，我们也就放心了。

长大后，虽然我们会有自己的想法和感受，但却是脆弱不堪的。

到了谈恋爱的年龄，好不容易遇上一个自己喜欢的人，却因为妈妈的一句“我不喜欢这个人”，一段良缘就这样泡汤了。

还有一些人，明明自己心里并不喜欢现在所从事的工作，却因为父母的一句“这种工作才稳定，你想干的那种工作没前途”，就放弃了自己的梦想。

也许，有些人会在这个过程中与父母做斗争，希望父母能够通情达理，但这终究只是幻想。为什么？

因为父母都很固执，希望你能一直都像小时候那样听话，受他们所控；因为父母会拿孝道来打压你，会说你越大越没良心，会说自己养了一头白眼狼，长大了就不听话了，不听话就是不孝顺。

此话一出，你那围绕父母感受和想法建立起来的假自我还能让你坚持己见吗？想都别想了。即使内心翻尽白眼不服气，到头来还是会因为受不了父母在道德上的打压和要挟而选择向他们妥协的。

所以，假自我的延伸，是父母容不得你半点反抗，你也不敢真正地去反抗父母的愚孝。

孝顺父母，本就是天经地义的事，但是为了孝顺父母而委屈自己，让自己变得没有主见，成为父母的“木偶”，任凭父母操控，那就是错的。

我们都已经长大成人，有自己的想法并能为之坚持，是没有错的。

但同时也要明白，如果父母说得有理，我们也是要听一下的，毕竟他们的人生经验比我们丰富。

那如果父母的看法是错的同时，他们还很固执己见，我们该怎么办？

不能像以前那样，一被父母说两句，然后摆在道德的十字架上鞭几下，就妥协了。

而应该像美国心理学家科胡特说的“ 不含敌意的坚决 ”。我不听话，并不意味着我恨你，也不意味着我不爱你，只是，我是我，你是你。即，一方面坚决地对父母的意志说不，同时又对父母传递爱意。

还有，要觉察小时候为求父母关注而建立起来的假自我，是如何影响你和你父母的关系，以及你自己的决策的。

人本主义心理学家罗杰斯讲，成为自己。存在主义哲学讲，存在即选择，选择即自由，翻译成大白话，就是你的人生意义，在于你如何选择，你按照你的意志做了选择，人生才有自由。

所以，在觉察假自我的同时，也要逐渐建立起以自己的感觉为中心的真自我。遇见真正的你自己。

孝顺父母本就是天经地义的事，只是，我们不能为了孝顺父母而变得愚孝。因为，我们也有属于自己的生活和追求。我们应该懂得为自己的生活负责，而不是让逐渐年迈的父母为我们操碎了心。

Ⅷ 孝顺和愚孝成正比吗愚孝的概念是什么

我理解的愚孝：凡是父母要求的都去做，凡是父母说的都是对的。显然不成正比，封建的桎梏还没有完全解脱。当你不能改变什么，你只能去服从：但如果可以，就必须抗争到底。孝顺是中华民族的传统美德，是我们中国人必不可少的精神财富。凡是都可分为两个方面，都要辩证的去看

Ⅸ 要孝顺，不要愚孝，愚孝害人害己。

孝顺是中华民族的传统美德，是子女对父母应尽的责任和义务。“百善孝为先”也是流传了几千年的古训。孝顺是做人的根本，如果你做不到这一点，哪怕你收养了再多的流浪猫、流浪狗，都不能说明你是善良的。

父母是给你生命、生你养你的人，他们倾尽所有为你提供成长所需，每时每刻都在牵挂着你，待你长大成人，他们也进入了晚年，就轮到你孝亲敬老了，如果这时你嫌弃父母人老了变丑了、腰弯了背驼了，或者嫌弃他们是农村的，不能给你长面子等等，你就大错特错了，俗话说“狗不嫌家贫、子不嫌母丑”，千万别忘了父母生养你的恩情。孝顺要从不嫌弃做起，不嫌弃是孝顺最好的体现。如果心里嫌弃，表面上却陪着父母，满足他们物质方面的需求，我认为这是假孝顺。只有从内心深处尊重、敬爱父母，才能真正做到不嫌弃。

孝顺父母并不需要为父母做什么大事，也不需要甜言蜜语，主要是从心里为父母着想，让他们高兴，不让他们为自己担心，遇到家庭矛盾能利用你的情商及时有效化解，让家庭气氛始终保持和谐。满足父母精神上的需求远比满足他们物质上的需求更重要。

现在有一种极少见的现象叫“愚孝”，就是无原则无条件地“孝顺”，顺从父母的意愿，按照他们的意思处理一切事情。这种情况一般发生在男人身上，大家把这种男人称为“妈宝男”。这种家庭一般有一个强势的母亲，男孩从小到大一切事情都由母亲包办，长大后就成了无主见、无担当的人。他娶了媳妇还是事事听母亲的，母亲的话就是圣旨。这样的婆婆也接受不了自己的儿子去爱另一个女人，她这种变态的爱只会导致儿子儿媳过不好，不停地闹矛盾，有的婆婆还会挑唆儿子打媳妇，儿子不听她的话她就寻死觅活地威胁儿子，直到她满意为止。女人嫁给这样的愚孝男或妈宝男本身就是一场悲剧。不少人就是因为这个原因选择了离婚。所以“愚孝”就是婚姻中的一颗毒瘤，害人害己。

在此，我奉劝那些愚孝的男人，要孝顺但不要愚孝，要珍惜自己的妻子，她才是要陪你走过一生的人！