孝顺父母不领情怎么办

① 面对不通情达理的父母，应该怎么办

孝敬父母伤透了老伴的心

朱林明（现年54岁）口述

刘会强曹庆华代笔

看着老伴的肩膀一耸一耸的抖动着，看着老伴泪流满面、嚎啕大哭的难过样子，听着老伴一边哭一边喋喋不休的唠叨声与埋怨声，我禁不住扪心自问的同时，心里也是难受至极，我在嘴里自言自语着:“难道我真的错了吗？难道我孝敬父母错了吗？”

用老伴的话来说，我对父母的孝在她心里就是对父母的溺爱，如果非要加上个“孝”字的话，也应该是那种“愚孝”。

也许在孝敬父母这个问题上，我的态度真的错了。而内心深处不让父母受丁点委曲的极端思想，或许是我错误尽孝的主要根源。

我就出生在一个父母长期分居而且家庭贫穷的环境中，值得一提的是打小我就知道父亲还是个在生活作风上极度不检点的男人，这也是母亲从家里搬出去并到十里外的邻村居住的主要原因。

也是从那一刻起，父母的婚姻也就走到了名存实亡的地步。

从小生活在这样的家庭环境中，我幼小的心灵不但要忍受贫穷的折磨，而且同时还要被迫接受村民们的歧视与冷漠。

在这样的家庭环境中痛苦挣扎着的我，却有幸遇到了一位知书达理并明辨是非的好老师，不但教育我读书识字而且还谆谆教诲我做事做人。更应该感激老师的是，正是因为遇到了一位这样的好老师，才让我结婚成了家，而老师也就成了我的老岳夫，否则，受家庭环境的严重影响，我这辈子就极有可能成为了光棍汉，连个媳妇都讨不上。

打小我就生活在父母关系紧张，家庭支离破碎的现实生活中，同时又生活在接受教育“孝敬父母”的矛盾中。令我倍受煎熬的过程中，又非常的痛苦不堪。

父母这种特殊的关系，也铸就了我打小要在父母居住的两个村子里来回居住。

也是打小就让我看到，父亲成天打扮的油头粉面、好吃懒作，甚至还时常将我不认识并花里胡哨的女人领回到家里。同时在母亲那边居住时，又让我看到了另一幅与父亲这边天壤之别的情景。

母亲是一个苦命的女人，在丈夫对她不忠并背叛了她的情况下，只能被迫离开这个所谓的家，到邻村租房子居住，母亲除了耕种别人家的几亩耕地之外，还养蛋鸡养羊养猪赚钱补贴家用，甚至为了帮我攒钱娶媳妇，母亲更是省吃俭用，还利用农闲出门捡废品，以及到附近的一个运输货站捡拾运煤车掉下来的块煤再卖给烧煤的农户换些钱，将钱帮我攒着娶媳妇。

由于家庭的影响，三十岁时我还没有讨到媳妇。后来多亏了本村教我读书识字的老师看得起我，亲自保媒把他的亲闺女嫁给了我，才改写了我打光棍的霉运，否则这辈子我便只能独自一人、孤独终老了。

婚后，在经历了“刚结婚穷三年”的日子之后，期间两个孩子也来到了我们身边。为了让妻儿过上好日子，我出外打过工，在村子里筹建过建筑队，甚至还经营过农资生意，但都没有挣到过大钱。

尽管如此，从婚后开始，我便每年要支付给父亲上万元所谓的养老钱。

而父亲有了这笔钱之后，又都贴给了村子里那些不正经的女人。用老乡的话来说，父亲成天变着法的请几个女人到家里给他洗衣做饭，除了吃他的穿他的，他还要给人家支付所谓的劳动报酬，甚至多年来每年秋天我给他送一袋子棒子粒让他吃粥时，他还坚持让我给他送几袋棒子，而不要装好袋子的棒子粒，而这几袋棒子却成了他找女人的借口，找几个女人到家里帮他脱粒，不但又是好吃好喝的招待这些女人，仍然要给女人支付劳动报酬。

面对如此的父亲，一年给他多少钱也不够他花呀！

而在母亲那里，却出现了截然不同的两种局面。

母亲养羊、养鸡、养猪，加上捡拾废品与碳块的钱，一年也能收入上万元。但这些钱，母亲从来不私存，都会在年终的时侯给我送到家里。

每当年终母亲送钱过来的时侯，在我多次拒绝并让母亲自己到信用社给自己建个账户把钱存起来的时侯，母亲总会以自己老了腿脚行动不便，以及自己不识字为由婉言拒绝我的劝说，而且还会把钱给我扔到炕上或者桌子上就走了。

有时侯就是赶上了吃饭的点，诚心诚意挽留母亲吃了饭再走时，母亲也会找出“家里的羊需要喂了”等理由离开。

每次看着母亲苍老孤独的身影消失在我的视线之内时，我都会被一种无名的压抑感给感动的热泪盈眶，与此同时，我也会在心里一再告诫自己，母亲送给我的这些钱，即使家庭经济再不好也要一分不动的给母亲积攒起来，当作母亲将来养老送终的钱，毕竟母亲送这些钱给我，是想让我拿着需要时拿出来应急的，但我却不能动，也不敢动，因为那毕竟是母亲一分一分积攒起来的血汗钱！

随着父母年事已高，也随着自己的年龄越来越大。为了照顾年迈的父母比较方便，十年前，我也就结束了在外打工四处漂泊的日子，回到村子里开始了以承包耕地种植嫩玉米为生。也是在心里想到了年纪大了，总在外边打工也不合适，再一个随着村子里的年轻人大部分都到外打工了，也导致了村子里的耕地处于了荒废或者半荒废状态，令我这个打小就爱种地的人看了之后又着实心疼不已。

于是，十多年来，从刚开始承包时的上百亩耕地一路走过来，如今我承包耕地种植嫩玉米已经达到了上千亩，而且还成立了自己的家庭农场。

十多年来，由于受气侯与自然灾害的影响，尽管我对耕地始终保持精耕细管，但还是赔了不少钱。令我对今后是继续种地，还是另谋生路左右为难、举棋不定之际，一场雪上加霜的灾难更是嘎然而止，令我措手不及的同时，更是苦不堪言。

去年春节前夕，闲来无事的父亲骑自行车到镇上赶集，夜幕降临之际才返回家中。途经村口一十字路口时，父亲连车带人被邻县一辆拉矿石的大货车给刮蹭了个仰面朝天，肇事车辆当即逃之夭夭。

车祸现场造成父亲腰部以下断裂。

接听到父亲的求助电话之后，当我与老伴迅速赶往事故现场，并及时把父亲送往县医院治疗期间，短短一个星期就为父亲支付了十多万元的治疗费。

尽管后来通过交警部门抓获了肇事逃逸的货车司机，但家里一贫如洗的大货车司机丢下一万元现金之后，就再也没有出现过。

为父亲治疗，除了家里的钱全部花完之后，我又借遍了亲朋好友的钱，甚至还借了高利贷给父亲看病，可谓做到了仁至义尽。

然而令人可恨可气的是，在医院治疗进入康复期的父亲，对我的默默奉献俨然不领情说是不说，而且在医院里也不以老百姓的身份严格要求自己，懂得帮我分忧解难。而且还雇佣了一个城市寡妇给他做终点工，也就是帮他打打饭，陪他聊聊天，而父亲却要心甘情愿的一小时支付给人家二十元现金。

当我提出让老伴前去照顾他，可以省却这笔钱时，却遭到了父亲的严词拒绝。

总之，在我省吃俭用，求爷爷儿告奶奶儿借钱为父亲治疗时，他就像咬着“不疼”的指头儿，从来没有考虑过帮我节省一分钱。

而就在父亲还没有出院之际，一向含辛茹苦的母亲也因胃癌被直接送到了北京301医院接受手术治疗。前前后后也花费了三十多万元以上。

当然了，为了给母亲治疗，我是费尽了九牛二虎之力，才帮母亲找到了全国最好的医院。

然而，令人万万没有想到的是母亲出院回到家里之后，就像变了个人一般，以前温顺和蔼的母亲不见了，却变成了一个胡吃海喝，又因为胃部不好而乱屙乱尿的老人，还时常尿湿裤子与被褥，大冷的天，却需要老伴忍气吞声并无微不至的照顾着。

母亲尚且如此，向来就让人不省心的父亲更是变本加厉的折腾我。平时每个月必须支付给他的一千八百元现金也被他单方涨到了两千八百元，如果不给他，他就到家里瞎闹腾，甚至还成天跟在我身后腻歪我，唠唠叨叨我不孝敬。也不怕我耳膜上长了茧子。

而令人大感意外的是，父亲竟然把我每个月支付给他的钱积攒了起来买了辆价值三万多元的老年代步车。更令人惊诧不已的是，在将车买回到家里之后却不会开的父亲，竟然还雇佣了邻村一个小他二十岁的小寡妇给她开车，还负责着人家的吃喝拉撒睡的全部费用支付，俨然一幅挣着上万元退休金的老干部派头。

父亲与母亲如此的折腾，不但令老伴愁眉不展、唉声叹气，而且令我也是长吁短叹、苦不堪言。因为父母不知道，他们看病治疗的钱，以及出院后的各项开销，都是我在借钱为他们支付。

他们不知道今年由于自然灾害的原故，刚开始时旱死了几百亩耕地的嫩玉米棒子，后来又由于连日降雨，我承包的大部分耕地又在大河边上，致使雨水太涝又淹没了几百亩耕地。

加上玉米棒子又被霜打过之后发白发干，而卖不出去，便让我一下子赔进去了五十多万元现金。

但所有的苦，我始终没有告诉过父亲与母亲，除了担心他们会跟着我不必要的担忧之外，孝心也促使我知道即使将赔钱借钱的真相告诉给他们，也会无济于事，所以我便偏执的认为，不告诉他们真相就是最大的孝敬。

面对父亲与母亲的折腾，又令我在愁钱的同时，也开始成天愁眉不展起来。令老伴真是看在眼里、急在心上，陪着我更是成天以泪洗面、苦不堪言。

其实，我何尝不想让父亲与母亲能够消停下来，不能与我共同担负生活的重重压力，最其码可以帮我省着点花钱呀！

一夜一夜睡不着觉的时侯，我在脑海里翻江倒海、前思后想之际，也只能在孝顺与现实中暗然神伤、潸然泪下，而那一刻除了仰天长叹，我便只能默默的告诉自己:“生活苦难我一个人挑！”，因为我毕竟是一个大男人！

如今又让我的孝心与负重牵扯到了老伴跟着我着急上火，更是令我于心不忍、心痛至极。

有时候，我会感觉前途很渺茫！但有时候我又会感觉前途很坚定，那就是为父亲与母亲搞好养老送终的生活，再让妻儿跟着我过上原本就应该快乐与幸福的好日子。

② 我想要关心我父母，可是他们不是特别领情，该怎么办

1

看最近大火的《中国剩女》，一段母女吵架扎了我的心。

28岁的徐敏是北京人，家境优渥，但从小到大，都活得小心翼翼：

只要她的决定，没有按照母亲的心意来，母亲就会大发雷霆。

就因为这，渴望结婚的她，28岁都没结成——她的男朋友，母亲都看不上。

一次心理咨询之后，徐敏鼓起勇气对母亲说：

“我从小就活在你的掌控下，什么都是你说了算，我没有自己的生活，也不敢跟你吵架，但是你能不能让我自己挑老公？”

然而母亲却打断了她：

“供你上最好的幼儿园，供你吃供你喝，你现在还来说我不对？”

说完离席而去，留下哭泣的徐敏，有些不知所措，又有些彷徨。

徐敏一直是个“听话”对孩子，她处过外地的对象，因为母亲要求“男方必须有北京户口、必须有房”，果断分手了。

她也参加过很多相亲大会，回家后跟母亲汇报情况，只要母亲有一丝反对，就得把某个男孩踢进黑名单。

徐敏想结婚、有自己的小家，母亲却依旧挑剔，徐敏感到压抑。

她对心理咨询师讲起了自己的童年回忆：

“小时候我只要惹妈妈生气，哪怕是在大街上，她都会把我扔着不管，自己走回家。我记得路回家，可我真的很怕她不要我了，很怕很怕……”

徐敏落下泪来，她多么希望母亲能对自己说一句：对不起，让你害怕了，妈妈不会不要你的。

可是现实中，母亲只会固执已见，一旦徐敏试图表达自己的意见，她就会抛出三句杀手锏：

• “我凭什么要被你说得一无是处？”

• “你吃的穿的都是我给的！”

• “你怎么不记得我对你的好呢？”

沉默、轻蔑、打压和辩驳，是徐敏母亲惯用的沟通方式。

这段充满隔阂和矛盾的母女关系，导致徐敏始终在对母亲的爱和恨之间挣扎着，找不到自我，也找不到幸福。

同样的状况也出现在34岁的华梅身上。

身为北京精英女律师的她，一回家就被亲戚轮番催婚。

就连华梅的父母，也因为“华梅不结婚”，来回数落她。

华梅终于忍无可忍地反驳道：

“是不是不结婚我就没价值了？是不是不结婚我就一无是处了？”

面对女儿的泪水，父母陷入沉默。

或许他们意识到自己的言语伤害了华梅，可当父母的哪能低头道歉呢？

最终，华美选择独自一人出国，临行前，父亲放响鞭炮为她送行。

和噼里啪啦的鞭炮声相对的，是父女俩默默无言的沉默。

没有“对不起”，也没有敞开心扉的沟通。

华梅想到这一走不知多久能回家，临走前主动拥抱了父亲，才让僵硬的关系有了一丝的软化。

在中国，有两句话最难以启齿：

子女对父母说“我爱你”，父母对子女说“对不起”。

大多数子女都曾被父母伤害过，这些创伤是孩子记恨父母的理由，成长中爱恨交加的心情，导致子女很难真诚地对父母说一声“爱”。

大多数父母都认为自己付出很多，即使做得不够完美，为养大孩子已经拼尽全力，没有道理再对子女道歉。

于是便有了典型的中国式亲子关系：

子女越想爱越失望，父母越付出越心累。

在中国，让子女说“我爱你”很难，让父母说“对不起”更难。

没有子女不渴望父母的爱，但真的有父母，无数次伤害了孩子，却对此毫无自知。

2

我有一个小学同学丽丽，曾特别渴望得到父母的道歉。

丽丽原本成绩很好，高二那年却突然辍学回老家了。

追问之下才知道，她哥哥考上了个三本，家里没钱交学费，让她辍学出去打工。

于是丽丽来到了父母以前打工的二线城市省会，刷过盘子、干过收银……

挣得都是辛苦钱，全都被逼着交给家里。

好不容易捱到哥哥大学毕业，丽丽父母依然没有放过丽丽：

哥哥结婚要买房子、家里人要吃喝、父母做理疗，甚至为了方便哥哥多回家，让丽丽再给哥哥买辆车。

丽丽在一家小饭馆干了5年，好不容易混成了一个小经理，依然住着400块一个月的平房，连厕所都没有。

后来丽丽认识了一个男人阿强，阿强对丽丽特别好，不久他们就确认了男女朋友关系，丽丽想结婚。

但丽丽父母对他们的婚事坚决反对，甚至藏起了丽丽的户口本，因为这个男人家里穷，给不了彩礼钱。

丽丽受不了了，脱口而出：

“你能不能别再张口闭口都是要钱……”

母亲就像被针刺了一样，站起来喊：

“我找你要钱怎么了？你是我女儿，你给我钱是天经地义的！”

丽丽说：“我马上就30了，养这个家这么多年了，我也该有自己的生活，我没钱，我也不值钱！”

母亲当下就给了丽丽一巴掌：

“你没钱是我害的吗？是你自己命不好！投胎投到这个家！我找你要多少钱都是应该的！”

丽丽感到强烈的委屈，可母亲竟然先哭了出来，一屁股坐在地上嚎啕道：

“我不幸啊！养了个白眼狼！自己女儿都不管我了！”

尽管知道自己不欠家里，尽管自己付出已经够多，但母亲一哭，丽丽依然有强烈的内疚感。

她和阿强分手了，听从家里安排，嫁给了一个条件好的男人。

幸好这么多年来，这个男人对丽丽还不错。

丽丽也有了自己的孩子，时不时在快手上发自己家孩子的小视频，夫妻俩开了一家小卖部，日子过得还不错。

一次和丽丽视频时，我问她：

“你现在和父母的关系缓和了吗？”

丽丽说：“没有，他们还是张口找我要钱，就连哥哥也常常管我借钱，但我已经想通了，让他们道歉是不可能的，怨恨父母也是我的必经之路，但怨恨不是生活的全部。

我依然可以爱老公，爱孩子，爱我现在的小家庭，我不必爱父母，也不必恨他们。

我本来以为自己不经意间放下对父母的仇恨。

但现在觉得，我只是长大了。而我的父母，永远都不可能长大。”

3

听父母亲口说“对不起”，很难。

驱使他们发自肺腑意识到自己的错误并努力改变，难上加难。

子女似乎天生有种直觉，意识到改变父母太难了，如果父母能说一声“对不起”，很多心结和包袱也能放下。

但父母不曾给予这声道歉，或许父母没有意识到：

子女恨的并不是父母本身，而是无力逃脱父母掌控的自己。

父母的一声道歉，可以帮助子女和旧的自己告别，就像一双有力的手，从背后推他们一把，协助他们走出原生家庭的牢笼。

更多的父母倾向于认为，子女在针对自己，道歉就是一种示弱！

大家长的特权必须时刻端着，一旦消失了，自己在子女面前就会无地自容，甚至失去存在价值。

这种倾向无比强烈，藏在倾向背后的、渴望和子女紧紧纠缠、永不分离的愿望，更加强烈。

发展心理学认为，青春期的个体最大的焦虑是“分离焦虑”。

19岁的孩子站在一个分界线上，一边是听父母的话，一边是听自我的声音，左右为难。

父母同样也会对分离感到焦虑，他们到了追求稳定和安全感的阶段，不再冒险追求自我。

打着强势大家长的幌子，其实如同藤蔓一般弱小的依附在子女身上。

子女精神上的分离，对他们来说是很要命的。

每当子女试图分离，他们会强调自己的付出和牺牲，让子女觉得：

“我不能离开我的父母。”

实际上，真正离不开子女的是父母。

越是对分离感到焦虑的父母，越不愿意对子女低头。

他们希望自己在子女面前始终是强大的，值得依靠的，这样才能继续陪在孩子身边，这样才不会焦虑。

稍有自省能力的父母，会意识到自己的分离焦虑，对子女而言其实是一种负担。

于是通过其他方式来排解焦虑，对子女的付出不强求。

但中国大多数父母，都缺乏自省能力，他们不懂什么是“焦虑”，也不懂孩子怎么突然不乖了。

孩子越是清醒，他们越是焦虑，只能用各种方式和孩子纠缠得更紧。

4

我曾一度认为，父母的“对不起”就是一个分界线，跨出去就是不同的人生。

如果父母不说，我就永远陷在里面，跨不出去。

现在想来，其实这和父母没什么关系，是我内心的力量太弱小了。

挣扎在父母和自我两边，始终不敢踏出分离的那一步。

处在分离焦虑中，因为我总是希望有一个人在我背后推一把。

渴望父母道歉，是我希望推我的这个人是我的父母，渴望越是强烈，我反而越没勇气完成分离。

害怕分离几乎是全人类的共性，面对分离，任何人都会踌躇不前。

由于心理发展阶段不同，父母和子女的想法大相径庭。

父母倾向于放弃前进，觉得不分离就不焦虑了；

子女倾向于不断前进，必须先分离、独立，才能找到真实的自我。

于是，越是亲子羁绊很深的家庭，越是充满冲突；越是一方投入过多，越是无法从中抽离。

再孝顺的子女，内心都曾经渴望父母道歉，但最后无外乎三个结局：

1.父母道歉，更快完成分离。

2.父母不道歉，慢慢完成分离。

3.父母不道歉，分离也没有完成、

上文中的徐敏属于第三种，始终都活在母亲的禁锢里，如同挣扎了一下就放弃的窒息的鱼。

华梅则是第二种，她和徐敏最大的区别，是即使所有人都反对，依然能“豁出去”做自己。

• 考上好大学、成为一名律师、去国外留学，34岁的华梅一直“不认命”。作为一个农村出生的姑娘，她所走的每一步都呕心沥血。如今，华梅完成了留学，找到了一个志同道合的德国老公，婚后生活十分幸福，也成立了自己的公司。再面对父母时，她眼里躲闪、暗淡的神色已经消失了，取而代之的是自信、独立、强大的光芒，那是走出原生家庭、克服分离焦虑、真正独立的光芒。

要相信：无论父母是否道歉，我们都会独立。

即使在这个过程中，父母的“对不起”可以是一个必要的仪式，但对孩子而言，倒真不是必不可缺的。

唯一不可或缺的，是时间。

即使父母不愿分离，即使子女内心怀有遗憾，也不会停下往前走的脚步。

毕竟，无论是否向子女说对不起，父母都很难再成长改变了；

而无论有没有人跟我们说对不起，我们都会长大。

终有一天，我们不再强烈渴望父母的道歉，那只横在父母和自我之间的脚，也不再踌躇不前。

长大需要花费漫长的时间，但只要迈出去，世界就会焕然一新，我们也将枝繁叶茂。

比起父母的“对不起”，这一步对子女而言，才是真正的救赎。

世界和我爱着你。

③ 中国民法典如果女儿孝顺父母,但父母不领情,反而还诽谤儿女怎么办

这样的父母生活中还真有，本来孩子特别孝顺父母，但是父母享受着孩子的孝顺反而挑三拣四，经常闹腾，做儿女的实在无奈，毕竟是亲身父母，只要不是太过分，法律上也会宽恕他们，

④ 对自己的爸爸很孝顺，他却不领情怎么办

对得起自己的心，不管他人的嘴。孝心是你的人品，是你懂得感恩，这是你想做和愿意做的，是你自己内心决定的行为。父母领不领情那是他们的事，孝心不求回报，你就不会再纠结了。

⑤ 我爸妈对我老婆很好，我老婆就是不领情怎么办

有句话说得好，叫“世界上没有真正的感同身受”。那么，可能你也无法真正站在你老婆的角度，去理解这种情况下的“不领情”。

以上，就是我对这个问题的看法，希望你早日找到相处方式，家和往事兴。

⑥ 我想尽我的能力对父母好，我想尽孝心，可她们总是不领情，还总说是我的错，从来不包容我

因为你不被你父母喜欢，所以不会疼爱你！你父母应该有非常疼爱的子女！因为不喜欢，所以怎么做都是错的！怎么讨好都没用的！不如不去讨好，自己过好自己日子，自己疼自己，不要指望他们会疼你了！

⑦ 老公对婆婆特别孝顺，我该怎么办

守好自己小家庭的边界，把握好婆媳相处的界线。婆婆与媳妇没有血缘，所以也不可能象妈妈与女儿那样相处融洽，一定要把握好分寸与界线。该由夫妻两人做主的事情，不能让长辈们掺和进来，否则只会越来越乱。该让老公做的事情，就要由老公担起责任，不能把小家的事都推给婆婆做。

适当表达感受，坚持自己的立场。人与人之间，最重要的是尊重。你都不尊重我，我何必要忍让你。中国式的女人，习惯了一味地忍让、委屈自己。其实，面对这种盛气凌人的婆婆，忍让只会纵容她的脾气。如果不理她，管她什么脾气，只需一两次，她就会自讨没趣了。

女人要想在婚姻中不受气，不管是做妻子，还是作儿媳，都要建立在平等尊重的基础上。学会适当地表达感受，只要认为正确的，就要坚持自己的立场。

(7)孝顺父母不领情怎么办扩展阅读

婆媳关系看着无关痛痒，其实相处起来，可有大学问，一不小心可能会影响夫妻感情，甚至影响家庭的和谐。中国有句老话：解铃还需系铃人。儿媳与婆婆扯上关系，只因她们都爱着一个共同的男人。所以婆媳关系的重点，还是这个男人。

男人是儿子，和母亲可以无话不谈；又是丈夫，和媳妇更是亲密无间，由他在中间做沟通，最合适不过了。儿子在母亲面前说一句，顶媳妇做十件事。当丈夫的，要多在母亲面前表扬媳妇。一般识大体的婆婆，看到儿子深爱着儿媳妇，也就不会再找媳妇的不是了。

⑧ 我们应该怎样孝敬父母

不可否认，你母亲有许多令你不快的缺点：专制、武断、缺乏人情味。
假如你的眼中只看到这些缺点，而对她全盘否定，同样是有失偏颇的。

良好的愿望不等于良好的效果，你母亲虽然不懂得如何用正确的方式爱子女，但是她的出发点无疑是为你好，虽然你并不领情。

假如她不关心你的健康，就不会为你买麦片和营养品；她盘问你的行踪，是担心你误交损友；她让你爸爸送你上下学，显然是担心你的安全。试问：假如她根本不在乎你，她又何必这么做呢？

假如你们当中有一个人能妥协，也不至于关系如此紧张，也不会沟通越来越难。你凭心而论，自己就没有值得反思的地方吗？

一个人只有学会感恩，才能真正思想成熟。
世上有不少抛弃子女、不负责任的父母。与这些父母比起来，你母亲的责任感或许太强了。
虽然她的一些做法不大妥当、甚至有些偏激，但是，你和她敞开心扉交谈过吗？你对她的养育之恩表示过感激吗？

不要等到亲人去世后，在坟墓前献花，应该在亲人生前就这么做。
也许，胆缉册垦夭旧差驯倡沫将来有一天你成为母亲，你才能真正理解你的母亲。

⑨ 自己所做的是对爸妈好的，但爸妈不领情怎么办

多开导开导父母，让他们明白自己这样做是为他们好的，多和他们说说其中的好处，让他们觉得这样做是对的，让他们努力的去接受。

⑩ 我在所以长辈眼里都讨喜，我很善良不嫌弃老人也尊重老人，唯独我公婆不喜欢我，对他们好不领情为什么

有一部分人是你，怎么对她好？她都不会领情。但有一部分的人是不是？你以为的你对他好其实你并没有走进她的心里了。如果你的公婆真的不喜欢你。建议让你老公处理。你不要直接去面对。只要你做的真正好，你老公也是会看在眼里的。