A. 要一个校园搞笑四人小品！！！！！
http://v.youku.com/v_show/id_XNDg3MDg3Ng==.html这个是我找了很长时间找来的，我们也在准备圣诞节节目，本来说是用这个小品的，但是今天下午就要彩排DV给总公司发过去了，再加上剧本还得作些改动，所以时间来不及了，我们换成歌曲演唱了。这个剧本在下边，你看看，根剧你们学样的情况，进行适当的改动，还有就是演员要选好，就不成问题了，祝你们成功！
B. 校园搞笑短小品
三 句 半
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
C. 急求一个校园搞笑相声一个校园小品急呀
《猪年吹猪》
小虎： 我是小虎。
老猪： 我是老猪。
小虎和老猪齐声：我们祝在场的观众朋友，观众朋友们：猪年快乐！合家欢乐！笑口常开！
老猪：今年可是难得一见的金猪年呀，隔六十年才一次哦，我老猪今年也不知道走了什么运，竟在自己的本命年碰上了这
样的好年辰，看来我快要走鸿运了！
小虎： 不就是一个金猪年，有什么好得意呀？
老猪：看看！你这是明摆着忌妒我了吧？也难怪，谁叫我老猪这么有名气呢？
小虎：哦靠！还有名气呢？不说你土就算是给你面子了，你吹什么吹呀？
老猪：我说哥们，你这就不对了吧，你问问其他人，谁不知道我老猪的大名呀，不是我吹，我老猪家族都是名人都是大
腕，就连我老猪的大名也无处不在，我老猪的大名几乎是无人不知无人不晓。我老猪家族不但红遍了大江南北，还
蛮声海内外！
小虎：哥们，真的有这么牛，说来听听，我倒要瞧瞧你们老猪家族出了哪些名人大腕，看看你们老猪家族怎么样红遍大江
南北，怎么样蛮声海内外！
老猪：好，哥们，既然你这样小瞧我老猪家族，那我老猪可就说了，说出来你可别吓着哦！
小虎：哎呀！你就说吧，别卖官司了，也不知道谁吓着谁呢？！
老猪： 好！我说了。猪八戒你听说过吗？
小虎：猪八戒谁不知道呀，他不仅红遍了中国的大江南北，还真的蛮声海内外呢！全世界有100多个国家的观众都看过了
《西游记》，都知道了猪八戒，我不得不佩服猪八戒，他是如此的出名！
老猪：那当然！我老猪家族个个都是相当相当的大腕，个个都是杆杆的！
小虎：得了吧，我还不晓得你，就一个吹！说了半天，猪八戒究竟是你的什么人呀？
老猪：这个你都不知道呀，你还混什么混呀！听好！猪八戒可是我干爹的姨夫的爹爹的小舅子的表叔！
小虎： 哦，原来如此，我算是服了你！
老猪： 小猪你知道吗？
小虎： 小猪是谁呀？不知道！
老猪：连小猪是谁你都不知道吗？！告诉你！他就是大名鼎鼎的罗志祥，人称“舞台小霸王”！他不仅擅长跳舞，还会唱
歌、主持，拍戏等等，可谓是全能型艺人！现在，你该知道小猪是谁了吧？！
小虎：原来小猪就是罗志祥呀！要知道我可是罗志祥的超级粉丝哦！罗志祥的《恋爱达人》我最喜欢听，他主演的《新梁
山伯与祝英台》我百看不厌，他主持的《娱乐百分百》我一期都没冒！总之，我喜欢罗志祥的一切一切！哦，对
了，你和小猪到底什么关系呀？！
老猪：听好了！说出来可别吓着哦！他可是。。。。。。他可是我的。。。。。。我的。。。。。。儿子！
小虎：不会吧！气死我了！吹牛也不打草稿纸！小猪------罗志祥他怎么可能是你的儿子？！再说，就你这模样，怎么可
能有小猪这样玉树临风、英俊潇洒，气质不凡的儿子？！我看你想儿子都快想疯了！竟敢拿我的偶相开玩笑，你是
不是欠揍呀？！
D. 小品搞笑剧本（校园版)
诸葛亮：你那穷样就知道没有MONEY（钱）.还是我帮你去借点3脚猫武器装备吧。
周瑜：好啊！我军现在缺绿箭牌弓箭，所以想让诸先生送个一百万支箭。
诸葛亮：没有问题，老子的死缠烂打的工夫好的很。来，老子先签个合同，证明老子可以帮你借箭。三天就可以OK了！
周瑜：完不成我们的军队可是要KO你的哦
诸葛亮：不是吧，这么狠。
周瑜：鲁肃，你给我去监视诸葛亮。
诸葛亮：（鲁肃，/>”》’/>?”?”?>’？。‘、）悄悄地。
鲁肃：假装准备。
（到了第三天三更，诸请鲁一起取箭）
诸葛亮：鲁弟，哦不，鲁孙，哦不，鲁兄，我叫你准备的航母呢？
鲁肃：在河上呢。
诸葛亮：好，走。对了，那我叫你准备的席梦思呢？
鲁肃：在船上呢。
诸葛亮：走，LET‘S
GO！
鲁肃：这席梦思船有什么用啊？我可不是到这里来睡觉的。
诸葛亮：你到时候就会一清二楚了。快上船，误了时间可不好，每晚一秒就会损失100元（诸葛亮和鲁肃上了船，向曹营驶去。鲁肃发现了，吃了一惊）
鲁肃：这、这里不是老曹的地盘吗？你不知道那里流氓很多吗？难道你想要我们死在流氓手里面吗？？？！！！
诸葛亮：不要紧，你死了也会有人帮你收尸送葬的。最多到时候我免费送你个骨灰盒。
鲁肃：火化要8折，送葬要7折。
诸葛亮：一切OK.火葬场的老板是我的老同学。
鲁肃：那我放心了。
（曹营中）
曹操:好好干，有加班费。我先去睡一觉。（做梦：鸡腿，鸭脖，烤全羊，汉堡……..）
士兵：丞相，丞相。
曹操：怎么了？
士兵：蜀国的航母来了，怎么办。
曹操：航母又怎样，………….你说什么，航….航…….航……..母。
士兵：是啊。
曹操：快，派弓弩手射他们。
士兵：是。（射箭）。
（经过一番苦战）
鲁肃：箭够了没有。
诸葛亮：当然够了。
鲁肃：你怎么知道。
诸葛亮：海近计算器，算得快又准………
鲁肃：行了，别做广告了，箭够了就回。
诸葛亮:
别急，还有一件事。
鲁肃：what’s.
诸葛亮:
来人。
蜀国士兵：thank
you
曹丞相。
曹操:
八嘎牙路，箭全让他们拿去了，那箭可是名牌。
诸葛亮:
我如期交箭，你是不是也该(要钱的动作)
周瑜：好吧，心痛。
（剧终）
人数：诸葛亮
鲁肃
周瑜
曹操
曹操的士兵（5人）
蜀国士兵（5人）
道具：三张桌子
两把椅子
两个纸杯
一些钱（一毛的也行）
一张纸
E. 10人校园小品—搞笑版
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
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F. 校园短篇搞笑小品剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
G. 求一个超级搞笑的 校园现代小品剧本10分钟左右
现代小宝有七个女友:分别是时尚女友(建宁公主),他可以很酷地用摩托接送她,满足她时尚的虚荣心,小宝有一个很喜欢管束他的家教女友(苏荃),他为了迎合她而认真"学习",他可以陪一个温柔的乖乖女友(沐建平)在雨中漫步,做韩剧里才会出现的浪漫的事,他有屡败屡战的精神去追求校花一级的人物(阿珂),.他在无意中俘获了哥们女友(方怡)的芳心,也会被妈妈逼着去与正统的女孩(曾柔)相亲,原来真相是他身边有这样一个青梅竹马的女孩(双儿)-----
网络短片的宗旨是歪解正统,调侃和娱乐,希望我的短片有这样的效果.,祝阅读愉快!.....
H. 关于校园环境的搞笑小品有哪些急需！
校园10分钟短剧剧本<<错位>>编剧：黄金黄序幕风景秀丽的校园全景（摇摄），在校园的一条小道上，（全景）蒋文明在一边慢慢的走路一边专心的看书（近景-定格）。吴德在双杠边玩耍（全景），玩了几个动作（近景-定格）。用快速的叠加闪过他们两人的画面后推出片名《错位》及字幕。[30秒] 一：小道上。 蒋文明在一边慢慢的走路一边专心的看书。好象外界与他无关，传来声音（男，蒋文明，文明......），他好象没有听见似的，他半天回头看见一离去的背影（远景）。回头仍在看自己的书，又一同学张悦从他身边走过并叫他（全景）。[30秒] 二：双杠处 吴德在双杠上玩动作，很用心的锻炼，不小心的碰到与蒋文明打招呼过来的同学张悦，向她道歉对不起，不好意思并做动作（全景）。[15秒] 三：校园道路上 农村女孩马芳提着包走来，她东看看，西看看的，好像在找什么又不像在找什么。马芳看到了蒋文明很慢的上梯子（远景），就很快的跟上了蒋文明（全景）。 马芳（很不标准的普通话，声音底沉的）：同---同学，请问一下，C栋宿舍从那里走啊。 蒋文明眼睛没有离开过书本（全景）。 马芳：（蒋文明向前走，马芳跟上去继续问）：同---同---同学，请问一下，C栋宿舍从那里可以走啊（特写与全景）。 蒋文明（轻轻的，不耐烦的回头）：从后面往前走（全景）。 马芳（向后看了看）：麻烦同学了。有三条叉道（全景）。女孩无奈的回头再想问一下蒋文明，已经走到前面去了（远景）。 马芳向前走了去（远景）。 吴德从双杠处走了过来，他一边走一边往回看被他撞的那个同学，一不小心正好碰上了走过来的马芳，把她手里的包给碰掉了，吴德一边帮她拣包一边说：“对不起对不起”（全景）。 马芳问吴德：哎---同---同学，请问一下,马华住在那里？ 吴德（笑着说，并做手势）：哦，我不知道。他住哪个宿舍？ 马芳拿出了一张纸递给吴德：C栋5楼2号（特写）。 吴德：哦，我带你去吧（中景）。 说完就帮马芳提起包就往前走去。马芳跟着走过去。（C撞楼的牌子特写）。 C栋5楼2号门（特写）吴德敲门，门开了，马华把门打开拿着一本书。 马芳大叫了一声“哥哥”。 马芳回头对吴德：麻烦你了，真是太麻烦你了。 吴德：没有没有。 马芳进了屋里，吴德转身离去。传来一声关门声。[90秒] 四：道路上 蒋文明还在看书（远景）。 吴德走着，手机响了。吴德慌忙的掏出手机来接电话（特写）。 电话：吴德，你干什么去了，现在还不来，我们等了好一会了。 吴德（急促的）：对不起，对不起，我马上到。 电话：快点，快点，我们就等你了。 电话挂了的嘟嘟声。 吴德慌忙收好电话，就向教学楼跑了过来，（跟拍）。 吴德的快跑与蒋文明的慢慢看书（银幕分割法。全景拍摄）。 两人在同一画面中出现。 跑到蒋文明身边的时候，蒋文明刚好转了一下身体。吴德就把蒋文明的书从他手中给撞飞出去了（跟拍书飞出去）。 吴德急忙停下来慌忙回身拣书（全景）。 蒋文明（沉着脸，大声的，用手指着拣书的吴德）：你小子去投胎，没有长眼睛，跑这么快去找死，顺便吐了一口痰，他妈的没有看到老子在看书...... 吴德（慌忙的拣起书来，轻轻的吹了吹）：对不起，对不起，我真有点急，没有注意到你是在看书，实在对不起，给你书（吴德把书递给蒋文明）。 蒋文明（面无表情的伸手去接）：你他妈的下次小心点。 吴德：实在不好意思。他看了一眼那本书（特写）书名《八荣八耻手册》。吴德用惊讶的眼光看着蒋文明（特写、淡出）[90秒] 五：演讲会场 “学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观”演讲比赛主题。（特写、淡入） 蒋文明在演讲（激昂的）：我们通过学习，知道树立社会主义荣辱观必须从自己做起，从小事做起，比如：在同学，朋友需要帮助的时候做一些力所能及的事情，不说脏话，讲究卫生等。而相对于较高的道德标准，我们一时达不到也并非坏事，而是要从言行一致开始，通过我们不断的努力，不断提高自己的道德境界。从而树立崇高的社会主义荣辱观。（从近景推到蒋文明的眼睛特写）。 掌声响起。（淡出）[30秒] 六：道路上 从蒋文明的眼睛特写到他们的全景（淡入）。 吴德：哦，这不是获得“学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观”演讲比赛第一名的蒋文明吗？（声音拖长）。 有几个学生从他们身边走过，看了他们几眼蒋文明从吴德手中狠狠的拿过书后，哼了一声，向前走了。吴德呆呆的看着蒋文明走过的身影。吴德的电话又响了他才回过神来，跑走了。[25秒]
I. 求个简短的校园搞笑小品
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的
乙：要不说关系这么瓷实呢
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧