当儿子的是不是一定要孝顺

❶ 父母对儿子再不好，儿子都要对父母孝顺，这句话是对的，还是错的

我也是带着这样一个问题。
我从小是在奶奶、姥姥家长大的，作为我的父母，他们只顾工作。在我不到七岁的时候，他们生了我妹妹，从此对我妹各种好，菜里的肉她可以随便挑，零食想要什么买什么。我出来上班的时候，2012年住宿舍，自己掏钱吃喝，一个月800的工资最后是给我饿跑的。我妹学校分配工作以后他们主动给她租房，时不时还问问钱够不够花。我妈现在做饭只做自己的，我有时候晚上九十点钟到家，问她有吃的没，告诉我没有，我妹休息回来提前两个小时把饭做好了等着，这就是我妈，说她偏心她还理直气壮的告诉我就偏心了能怎么着。
我妈从小没少揍我，笤帚、擀面杖都用过，有的是因为学习，有的我觉得更像是她气不顺故意找茬借题发挥。我曾经在她生日前一天问她‘你猜明天是什么日子’，她没好气的说了一句‘要想说就说，不想说就别说’，然后我只能说句‘没事了’。这种事情不算少，我的话也越来越少，内向甚至是自闭，到现在我愿意和陌生人多聊两句却不愿和所谓的家人所说一个字。
人的心思基本上一眼就能看透，陌生人伤不到我，但那些家人带来的伤害却是实实在在逃不开的，一只手拉着你告诉你我们血浓于水，一只手却要你无私付出。一边告诉你家不是个讲理的地方，一边告诉你这个家是我的不乐意就搬出去。
从小特别恨我妈，这个恨源自于恐惧，只要有她在我就感觉我活不安稳，只要有她在就会出现打乱我全部计划之后还死不认错，最后张嘴闭嘴‘我是你妈’开始打感情牌。她是我心里的阴影，更是我的心魔。别跟我说什么孝顺，也别跟我说什么伦理辈分，什么包容、付出、奉献，从小打我十几年、偏心十几年，所谓的感情还没开始产生就已经被扼杀了。赡养，那是法律，规矩是死的人是活的，她勉勉强强养我到十八没让我饿死，我却要遵守法律，物质上情感上都满足她，而且还不止十八年，况且也不是像孩子一样言听计从，这公平吗

❷ 做一个孝顺的孩子，不一定要全部都父母的话吧

做为一个孝顺的子女，是应该要听父母的话，但是人非圣贤，孰能无过？一个正直的人，他会判断是非。正确的我们应该服从，错误的我们应该就纠正！

❸ 家庭中的孩子不孝顺是因为家长没做好哪三点

很多关于空巢老人的采访或者新闻中，都会有这样的一段对话。以平常人的思维，在看到一些老人独自生活或者生活标准很差的时候，我们也会发出“他们的孩子呢？”这种疑问。

然而，我们总是在得到答案的时候，心里就会很难受，他们的子女不管他们，其实这在一定程度上是不孝顺的。

那么，我相信，大部分父母肯定都不会希望自己以后有这种遭遇，也不希望自己以后的孩子是不孝顺的，这非常令人寒心，也是非常可怕的。

作为父母，你也会觉得这是很可怕的对吗？所以，不要溺爱，溺爱会毁了孩子。

我们重视关爱、宠爱，但应避免溺爱。

孩子都是心头肉，作为父母都希望孩子快乐成长，但如果教育了这么多年的孩子，突然就对自己说出绝情不孝的话，家长肯定会很难受。

❹ 父母对儿子不好儿子也要孝顺吗

其实这个问题是找不到准确答案的，只是个意见而已，父母是如何对儿子不好的，那儿子对父母呢是什么样？
佛教承认人性是善良的，只要放下屠刀，立地就可以成佛。也就是说任何人都是可以感化的

❺ 倘若父母对孩子不好，那孩子还要孝顺吗

我可以举自己的例子。

在高考的时候，我第一年没考上，第二年没考上，第三年才考上了。我用了三年的时间和我的同学拼了一年，我在北大毕业的时候，我们全班50个同学，我是全班倒数第五名，但成绩并没有阻碍我做成自己的事业。

人的成长是一辈子的事情，绝对不是你在小学、大学所得的分数决定的。分数对于孩子来说很重要，但是不能因为孩子分数低就认为孩子没出息。

请家长一定要改一改判断成功的标准。

孩子分数高是成功的标准之一，但是千万不要把它当作是必然的标准，更不能当做是惟一的标准。

否则你的孩子就会受到无数的伤害，因为任何一次考试只有一个第一名。

如果一个班里有40名学生，难道除了第一名，其余的39个孩子都是笨蛋吗?都是失败者吗?绝对不是!

所以我有一种自我解嘲说法：其实当第一名也确实不容易，因为他走得很辛苦，往前面一看，一个追赶的人都没有，往后面一看，全班都在追自己，追的自己半死不活，所以第一名没有什么好当的。

当最后一名多幸福呀，往前一看，都是被自己追的半死不活的人，往后一看，一个追自己的人都没有，你想这种生活多潇洒呀!

当然这种观点不能和孩子说，你一定要学会怎么鼓励孩子。这次考倒数第一，下次我会鼓励他考倒数第二，这次他考20分，下次我会鼓励他考30分。千万不要说你的孩子，这次考了60分，你告诉他下次不考90分就别进家门。

你这么说，有的孩子当然会拼命学，但有的孩子拼了命也到不了90分，那他怎么办呢?难道真的不让他进家门么?你肯定让他进家门，你让他进家门就意味着你说话不算数，孩子以后就知道了，我爸爸妈妈是说话不算数的，那我以后就无所谓了，他反正不会不让我进家门，父母就这么被孩子刺中了。

所以做父母的一定要记清楚，绝对不能让孩子吃住你，绝对不能要什么给什么。

比如说这个孩子爱吃麦当劳，你就可以把它当成一种诱惑，答应孩子考到10分，就带他去吃麦当劳，然后再把孩子的分数一点一点加上去。比如说你的孩子考了60分，你千万不要说下回你要考到90分，或者把孩子臭骂一顿。

你要对孩子说，60分已经不错了，下回你能不能考到70分，我不把你跟班里的同学比，我只看你今天要比昨天进步，你明天要比今天进步，这个孩子的分数在潜移默化中就上去了。

他每上去一点，你都要鼓励他。

当分数考得更低的时候，你要告诉孩子，这次可能是偶然的失误，爸爸妈妈支持你，千万不要伤害孩子学习的积极性。

❻ 儿子对父母不孝顺，做父母的该如何

首先不要太溺爱自己的孩子，其实对于许多父母来说，这是一个普遍的问题。他们太宠爱自己的孩子了。他们想给自己的孩子最好的。他们不想让孩子做任何事情。尽可能满足孩子们的要求。如果孩子们喜欢比较，他们将为孩子们购买一个品牌的衣服，这样过度受过教育的孩子只会更自私自我。在经济状况良好的情况下，他们可以使孩子的穿着更好，但是他们必须教育孩子不要进行比较。

这样的父母会使孩子形成心理阴影。仿佛爱是赐给了他的兄弟姐妹，自己没有被爱过。从长远来看，被忽视的孩子与父母之间会有鸿沟，长大后很难尊敬父母。因此，在家庭中有两个或多个孩子的父母不应该偏心，而要让孩子感受到同样的爱。如果孩子不孝顺父母，那对孩子来说就是一个不好的榜样。

❼ 每天和父亲吵架，是儿子就必须孝顺父亲吗哪怕他说的每句都是错的

这个从亲情上是不能割裂的，古话说：顺者为孝。但是你明知他错了，但是你按照他说的做，那也是错的啊！你可以表面答应或不表态，以免激化父子矛盾，但是自己怎么做心里有数就好

❽ 儿子不孝怎么办

人生在世孝为先，儿子不孝首先是父母的责任，养不教父之过，现在要改变是不容易的，要想要儿孝顺，做父母的首先以身作责做出表率作用，给儿树立傍样，这样儿子就会耳闻目染照学照作肯定会孝顺的。

❾ 儿子一定要孝顺父母吗

一、江长禄先生来信 昨天上午我同太虚和尚访问先生，谈起许多佛教历史和宗派的话，耽搁了一点多钟的工夫，几乎超过先生平日见客时间的规则五倍以上，实在抱歉的很。后来我和太虚匆匆出门，各自分途去了。晚边回寓，我在桌子上偶然翻到最近《每周评论》的文艺那一栏，上面题目是“我的儿子”四个字，下面署了一个“适”字，大约是先生做的。这种议论我从前在《新潮》《新青年》各报上面已经领教多次，不过昨日因为见了先生，加上“叔度汪汪”的印象，应该格外注意一番。我就不免有些意见，提起笔来写成一封白话信，送给先生，还求指教指教。 大作说，“树本无心结子，我也无患于你。”这和孔融所说的“父之于子当有何亲……”“子之于母亦复奚为……”差不多同一样的口气。我且不去管他。下文说的，“但是你既来了，我不能不养你教你，那是我对人道的义务，并不是待你的恩谊。”这就是做父母一方面的说法。换一方面说，做儿子的也可模仿同样口气说道：“但是我既来了，你不能不养我教我，那是你对人道的义务，并不是待我的恩谊。”那么两方面凑泊起来，简直是亲子的关系，一方面变成了破形的义务者，他一方面变成了跛形的权利者，实在未免太不平等了。平心而论，旧时代的见解，好端端生在社会一个人，前途何等遥远，责任何等重大，为父母的单希望他做他俩的儿子，固然不对。但是照先生的主张，竟把一般做儿子的抬举起来，看做一个“白吃不回账”的主顾，那又未免太“矫枉过正”罢。 现在我且丢却亲子的关系不谈，先设一个譬喻来说。假如有位朋友留我在他家里住上若干年，并且供给我的衣食，后来又帮助我的学费，一直到我能够独立生活，他才放手。虽然这位朋友发了一个大愿，立心做个大施主，并不希望我些许报答，难道我自问良心能够就是这么拱拱手同他离开便算了吗？我以为亲子的关系，无论怎样改革，总比朋友较深一层。就是同朋友一样平等看待，果然有个鲍叔再世，把我看做管仲一般，也不能够说“不是待我的恩谊”罢。 大作结尾说道：“我要你做一个堂堂的人，不要你做我的孝顺儿子。”这话我倒并不十分反对。但是我以为应该加上一个字，可以这么说：“我要你做一个堂堂的人，不单要你做我的孝顺儿子。”为甚么要加上这一个字呢？因为儿子孝顺父母，也是做人的一种信条，和那“梯弟”“信友”“爱群”等等是同样重要的。旧时代学说把一切善行都归纳在“孝”字里面，诚然流弊百出。但一定要把“孝”字“驱逐出境”，划在做人事业范围以外，好像人做了孝子，便不能够做一个堂堂的人。换一句话，就是人若要做一个堂堂的人，便非打定主意做一个不孝之子不可。总而言之，先生把“孝”字看得与做人的信条立在相反的地位。我以为“孝”字虽然没有“万能”的本领，但总还够得上和那做人的信条凑在一起，何必如此“雷厉风行”硬要把他“驱逐出境”呢？ 前月我在一个地方谈起北京的新思潮，便联想到先生个人身上。有一位是先生的贵同乡，当时插嘴说道：“现在一般人都把胡适之看做洪水猛兽一样，其实适之这个人旧道德并不坏。”说罢，并且引起事实为证。我自然是很相信的。照这位贵同乡的说话推测起来，先生平日对于父母当然不肯做那“孝”字反面的行为，是决无疑义了。我怕的是一般根底浅薄的青年，动辄抄袭名人一两句话，敢于扯起幌子，便“肆无忌惮”起来。打个比方，有人昨天看见《每周评论》上先生的大作，也便可以说道：“胡先生教我做一个堂堂的人，万不可做父母的孝顺儿子。”久而久之，社会上布满了这种议论，那么任凭父母老病冻饿以至于死，却可以不去管他了。我也知道先生的本意无非看见旧式家庭过于“束缚驰骤”，急急地要替他调换空气，不知不觉言之太过，那也难怪。从前朱晦庵说得好，“教学者如扶醉人”，现在的中国人真算是大多数醉倒了。先生可怜他们，当下告奋勇，使一股大劲，把他从东边扶起。我怕是用力太猛，保不住又要跌向西边去。那不是和没有扶起一样吗？万一不幸，连性命都要送掉，那又向谁叫冤呢？ 二、我答汪先生的信 “父母于子无思”的话，从王充、孔融以来，也很久了。从前有人说我曾提倡这话，我实在不能承认。直到今年我自己生了一个儿子，我才想到这个问题上去。我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂的给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功？如何能自以为有思于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能“市恩”了。我们糊里糊涂的替社会上添了一个人，这个人将来一生的苦乐祸福，这个人将来在社会上的功罪，我们应该负一部分的责任。说得偏激一点，我们生一个儿子，就好比替他种下了祸根，又替社会种下了祸根。他也许养成坏习惯，做一个短命浪子；他也许更堕落下去，做一个军阀派的走狗。所以我们“教他养他”，只是我们自己减轻罪过的法子，只是我们种下祸根之后自己补过弥缝的法子。这可以说是思典吗？ 先生说我把一般做儿子的抬举起来，看做一个“白吃不还账”的主顾。这是先生误会我的地方。我的意思恰同这个相反。我想把一般做父母的抬高起来，叫他们不要把自己看做一种“放高利贷”的债主。 我的意思以为古人把一切做人的道理都包在孝字里，故战阵无勇，莅官不敬，等等，都是不孝。这种学说，先生也承认他流弊百出。所以我要我的儿子做一个堂堂的人，不要他做我的孝顺儿子。我的意想以为“一个堂堂的人”决不致于做打爹骂娘的事，决不致于对他的父母毫无感情。 但是我不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。易卜生的“群鬼”里有一段话很可研究：（《新潮》第五号页八五一） （阿尔文夫人）我们不要讲得这样宽泛。应该说：“欧士华应该爱敬阿尔文先生（欧士华之父）吗？” 这是说，“一个孩子应该爱敬他的父母”是耶教一种信条，但是有时未必适用。即如阿尔文一生纵淫，死于花柳毒，还把遗毒传给他的儿子欧士华，后来欧士华毒发而死。请问欧士华应该孝顺阿尔文吗？若照中国古代的伦理观念自然不成问题。但是在今日可不能不成问题了。假如我染着花柳毒，生下儿子又聋又瞎，终身残废，他应该爱敬我吗？又假如我把我的儿子应得的遗产都拿去赌输了，使他衣食不能完全，教育不能得着，他应该爱敬我吗？又假如我卖国卖主义，做了一国一世的大罪人，他应该爱敬我吗？ 至于先生说的，恐怕有人扯起幌子，说，“胡先生教我做一个堂堂的人，万不可做父母的孝顺儿子。”这是他自己错了。我的诗是发表我生平第一次做老子的感想，我并不曾教训人家的儿子！ 总之，我只说了我自己承认对儿子无息，至于儿子将来对我作何感想，那是他自己的事，我不管了。 先生又要我做“我的父母”的诗。我对于这个题目，也曾有诗，载在《每周评论》第一期和《新潮》第二期里。原题《我的儿子》

❿ 我是当儿子的可我感觉我越来越不孝顺了，怎么办

现在的孩子都自私 主要是你们惯的 等走入社会慢慢会体谅父母的不易,也就成熟了