⑴ 父母索取无度 愚孝只会害了自己的家庭
中国是个以孝为美德的国家，歌颂的是天下的父母都是无私的爱着子女的，这种道德捆绑让一些子女很困扰，然而，有些父母真的自私到只是为了他们自己，孩子只是他们的附属品，儿女一度的付出与忍让，只能换来他们的贪得无厌，这样的父母，我想说：请你们滚！
《奇葩说》上，陈铭老师的金句：“人性奇妙的地方之一，只要人生中有捷径，捷径很快就会变成唯一的路”。这句话的确是真理，有些父母发现可以从自己儿女身上不断索取财富、荣誉，于是儿女便成了他们发家致富的唯一路径。
今天，我以我的闺蜜冬瓜为例，来讲讲现实生活中我们所遇见的这种贪得无厌、索取无度的父母。午休刚醒的时候，接到冬瓜的来电，电话里她哭着告诉我，仅仅因为自己没有给20万给她妈妈盖房子，被妈妈诅咒会死，一定会死！我在想，这是一个心肠多么蛇蝎的母亲，才能说出这番令人发指的话！何况，冬瓜才刚验出怀了宝宝，她的母亲不百般照顾、多加呵护就算了，居然说出这种话来伤害自己的女儿，仅仅是因为自己的金钱欲求没有被答应！
冬瓜是家里的老大，老二是个妹妹，老三是个儿子，妈妈极度疼爱偏心这个儿子，现在冬瓜和妹妹都已经出嫁，家里仅剩一个小弟弟在读初中，父母也都有劳动力，有收入，家里也已经盖好了几层楼，装修好了。事实上，家里经济压力并不大，也有一定存款，相比起《欢乐颂》电视剧里樊胜美的家庭来说，这已经优越太多了，樊胜美的父母没有劳动力，哥嫂不努力赚钱，天天败家，父亲躺在床上靠药物维持，侄子还很小，这样的一个家庭，对樊胜美来说是一个无底洞。可反观我闺蜜，我觉得虽然家庭不算太富有，但至少不会很拮据，更用不着靠已经出嫁的女儿来贴补自己的家庭。
冬瓜去年10月结婚，老公是自由创业者，成立了一个规模很小的旅行社，属于艰难的创业前期，投入成本大，赚钱也非易事，都是靠自己一趟一趟去外面带团赚来的血汗钱，也不是家底殷实的富二代。妹妹出嫁的人家，经济会比我闺蜜老公家更好一点，她的妈妈对两个女儿同时提出了盖房要她们支援20万的要求，她妈妈如是说：“盖一个新房出来，回头把它卖掉，赚点钱，这样你爸爸就不会那么辛苦了。”
但，真的是这样吗？这并不是第一次索取了，自冬瓜结婚后，她的母亲便以各种理由要两个女婿给钱，冬瓜的老公婚后也陆陆续续给她娘家买了一些家具彩电，冬瓜也用自己所有的积蓄给她妈妈买了一条金项链，但却获得了她母亲的吐槽——这金项链太小了，太小气了。是的，就是这样一个不配做母亲的人，只知道为了自己的私欲而不顾自己孩子的人，这样的人，为人父母，恐怕只会树立坏榜样。
冬瓜总是念在父母对自己有养育教导之恩，一味地容忍和满足她，我想说，这是一定程度上的愚孝，父母索求无度，是道德绑架，不是爱。暂且不说女婿有没有能力帮得上娘家，但靠压榨女婿的钱来让自己的家庭存款更厚实一点，这样的父母已经不值得子女尊敬和爱戴了。
冬瓜的事情，让我想起了张韶涵的妈妈。张韶涵被妈妈拿走一亿身家，被妈妈诬陷吸毒酗酒不孝女，被妈妈泼脏水，被父母和舅舅联手诋毁，母女断绝关系，形象事业一落千丈，到了最低谷。曾经的梅艳芳等女星或替母还债，或是被亲妈手撕。其实，这还算好的。由于父母重男轻女，一连生下7个孩子，演员徐婷没日没夜的拍戏，自己却舍不得花一分钱，26岁的花季离世。
港媒报道称，张柏芝自曝被欺负18年，这次想要清算家人。张柏芝和谢霆锋离婚之后，男方在经济上提供的生活费完全够张柏芝维持离婚前的水平。但是张柏芝依旧要时刻照顾和接济娘家人，包括离异父母的各自家庭以及自己的姐姐戴碧芝、两个弟弟豪龙和柏文，还要为他们买房买车。独力支撑18年之后，张柏芝心力交瘁已无力支撑，想要断绝对原生家庭的供养。当时她的观念是，自己年轻，多吃点苦也没什么，现在她醒悟了。
娱乐圈和张柏芝有着类似遭遇的，是蔡少芬。她妈妈和张柏芝爸爸相同，嗜赌，还经常借高利贷。为了最大化的榨取女儿的价值，蔡母亲自把女儿送上了富商的床。据传刘富商为蔡母还的赌债高达近亿港元。2000年，蔡少芬召开新闻发布会公开宣布和母亲断绝关系，警告众人不要再借钱给她妈妈，自己早已无力偿还。蔡少芬和母亲断绝关系后，生活状况才渐渐得到好转，还收获了自己的爱情和家庭。
就连科比也痛斥父母：“当你在不停地给他们东西，而他们却一味只知道去索取的时候，你就不得不有些反应了，难道这样的索取无度就没有一个底线吗？你们给了我很大的伤害，爱在哪里？”最后，科比断了给父母的经济来源，终止了父母的这种索取无度！
这么多的例子，不禁让我想问一问这些父母，你们生养孩子，只是为了无度的索取吗？在你们心里，钱真的能衡量血浓于水的亲情吗？给钱就是孝，不给钱就是不孝？孩子只是你们的取款机吗？我也想对冬瓜说：醒醒吧，你这是愚孝，对你的父母百害而无一利，你要采取措施来终止这样一个无度的索取了，否则你会活得很累的。
面对父母的索取无度，愚孝只能害了自己和自己的家庭， 血浓于水的亲情，是斩不断的联系，但是家家有本难念的经，毕竟，生活是自己的，我们要好好活着。
⑵ “父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼”你怎么看
如果说父母在年老后，在子女面前变得小心翼翼，不管什么样的原因造成的 ，这样的父母总归还有自知之明:自己到了用人的时候了。
其实我见过一种父母，他们从内心并不存在这种小心翼翼。即使到了风烛残年，即使已经不能自理，依然态度强硬。我生了你、养了你，你只能无条件的对我好 。摆出一副高高在上父母的架子 。他们从小灌输给子女的唯一理念就是，我生了你，你必须得孝顺我 。并不断的向子女索取，以求得回报。
无论什么关系，人的感情是相互的。如果用理性的观念强制感性，温暖度恐怕会降低很多。
这种以索取为目的的父母，如果遇到的是孝顺的子女，也会被善待，但在孝顺的同时，只会让子女的心一天天凉透。这种父母的子女无疑是悲哀的。如果遇到的是不孝子孙，后果可能不敢设想。
有自知之明的、小心翼翼的父母也会因自己子女的品性不同，而受到不同的待遇。
常言说的好:亲慈子孝。还是让亲情把父母和子女联系起来吧。愿天下所有的子女都被善待，愿天下所有的老人都老有所依。
让亲情充溢在每个父母和子女相伴的空间。子女不必让父母因年老而变得小心翼翼，而父母也不必用小心翼翼来换取子女孝顺。
我家楼上有个邻居，男主人姓马，退休前是 汽车 司机。我们都称他马师傅。马师傅有个儿子，我们叫他小马就住在我们对面的一栋楼上。
马师傅的孙子是他们老两口带大的。只要小马媳妇一管教孩子，孙子就到爷爷这里来告状。于是半夜我们常常听到马师傅站在自家阳台上朝着儿子的窗口开骂：“你们两口子真不要脸……”。儿子媳妇不敢吭气。
只要听到小马的儿子哭着上楼，没几分钟，马师傅的骂声便划破夜空。
有一次我在楼道里看见两个人搀扶着哭哭啼啼的马师傅的老伴。后来才知道是老婆婆打了儿媳妇，结果自己气得不行，被人送回来了。
这已经是十年前的事了，那时马师傅60多岁。
上个月马师傅让儿子给他取退休金。卡里面有一万多块钱。他让儿子取五千。小马去自动取款机上取，结果卡被吞了。小马联系银行，银行工作人员让他过几日去取。小马拿到卡后，取了五千元，结果卡上只剩下几元钱。
马师傅觉得不对，取了五千，还应该剩五千多才对呀。他不敢问儿子，找老朋友一起去银行问。他们到银行问，人家还要当事人一起来，他没办法，只好硬着头皮地给儿子说了这件事。后来还是小马和老马一起去银行，问题解决了。
以前动辄骂儿子的马师傅，如今在儿子面前小心翼翼。为什么呢？老了，凡事要靠儿子，只能看儿子的脸色。这就是老年人的悲哀。
这个，我深有体会！
我母亲以前是个教师，无论在哪里，在哪面，都十分强势！
我上有姐姐，下有弟弟。六十年代，那时家家户户都稀罕儿子，我比弟弟大五岁，他基本上是在我背上长大的！这似乎无可厚非！
但我姐姐从来不需要做什么家务事，她的最重要的任务就是 上学、读书！受我强势的妈，独宠！全家人的家务事几乎就落在我一个人身上！我不仅要承担家务，还要常常挨打、挨骂，以至于挨饿！我虽然也接受正常教育毕业18岁参加了工作，二十岁结婚、生女，不到二十二岁离婚，去外地打工！但我遇到了我生命中的最好的好人 我的丈夫。他把我宠成了皇后，让我过上了衣食无忧的生活！
我提起我不幸的童年，真不愿意再对我母亲好下去！但我老公常常开导我：“人，最宝贵的是什么？是生命！她既然给了你最宝贵的生命，她就是最伟大的人！我们就应该尊敬她！”所以，我们虽然和母亲分居两地，但时时回去看望她，给她买她最喜欢的东西，给她拿她最喜欢的 钱！
而我的姐姐，她独宠的女儿，一生未婚。年轻时，年年出国游，快退休时，还是在我和母亲的督促、资助下，在成都一个小县城边，买了套二多平米的房子立足。把钱几乎用尽！脾气非常暴躁，动辄对她发脾气，她从不敢反驳，只有给我诉苦！弟弟一生离婚、再离婚、复婚几次，生活一直处在不顺中，也时常给她发脾气，让她伤心不已！
我那从来脾气非常好、任由她百般刁难的父亲，十多年前，又突发疾病，撒手人寰！
现在，我的母亲，一个八十多岁的老人，在人人面前，都变得谨小慎微、小心翼翼！她每天似乎都生活在惶恐不安之中……
可是，在子女面前，以前那个讲话从不经大脑的母亲，也学会了观言察色，变得小心翼翼，好像很担心自己会得罪这些子女似的。
前几天，三弟带母亲去医院拍了一个双侧膝盖的CT片，结果显示母亲的左侧膝盖“关节滑膜炎并积液，另外，双侧膝盖关节退行性改变。
这段时间，母亲说膝盖痛得厉害，有时候痛到睡不着，而且，不管是内服还是外用药，都用过不少，可是，效果并不好。
其实，这几年在生活上，母亲虽然比同村的人都生活得好，可是，她的身体却出现了各种各样的疼痛。
经常说胸闷、头晕，吃过很多药都是治标不治本。后来，二弟带母亲去做了一个全身检查，结果显示母亲的血糖偏高。
医生建议尽量少吃糖和含糖量高的食物。可是，可能是以前过的苦日子太多了，母亲对糖果有种执迷，特别喜欢吃糖果。
不知道什么原因，这几年，母亲的体重也涨得非常快，好像每见一次，她都会变胖一点。现在她穿的衣服，4个“+”已经不能满足她的体型了。
其实，我们也知道母亲是太寂寞了，平时能打发时间的，除了偶尔跳一下广场舞，就是看电视剧。
一个人独自看电视，常常都是边吃零食边消磨时间。
记得去年春节，我们说好回去的，但是，因为疫情，我们又没回去。母亲打电话来问：你们是不是又不回来了？
当听到我们说不回去时，母亲明明很失望，也很落寞，却还安慰我们说：能不回来还是别回来了，这对疫情还是有影响的。
我能听得出她内心是渴望着我们回去的，但她不管我们找什么借口，她都会附和我们，从没想过要强硬地让我们回去。
就说她这次膝盖疼，当她打听到有某些药有效时，可又因为老家没有这类药品，她就打电话给我们，让我们给她买。
在电话中，她好像很害怕我们会拒绝，就先是把她听到的药效都解释列举给我们听，还跟我们说：某某用了有效果。
最后，还不忘问我们这药贵不贵，如果太贵就别买了。
母亲的工资卡本来就没有正式退休工人的退休金高，每月大概两千五六。况且，工资卡也是捏在三弟的手里，到母亲手里的钱应该不会很多。
母亲平时还要买点菜、买点米，一些人情往来也避免不了。所以，母亲虽然有工资卡，但手上并没有钱。
而这一次膝盖疼，买了不少的药，也看了很多偏方，把母亲仅有的钱都花光了。
昨天晚上，母亲给我打电话，家长里短地聊了很多，如果不是我说要挂电话，她可能还要聊下去，最后才很为难地说出了主要目的。
母亲在电话中问：阿姐儿，你有没有钱呀，给我两百块吧？
在那一刻，我觉得很心酸，她送三个孩子上大学，如今却为两百块钱而为难。我知道她本不想向我开口的，除了她知道我婆婆患癌，我们本身一直都在还债之外，还有一个原因是：母亲对我这个大女儿心存愧意。
因为，我们五个兄弟姐妹中，母亲把大哥、二弟和小妹送上了大学；后来，集资为三弟付了首付，还一直为三弟还房贷。
只有我，在这个家庭中，得到的资源是最少的。可是，不知道是不是因为特别的缘分，母亲只有在我面前才不会有那么大的压力。
所以，当听到母亲卑微地问我给两百块时，我除了心酸之外，突然觉得自己有一种被需要的满足感。
虽然我身上的钱不多，每个月都是留够我们娘三人的生活费，其余的都还债了。不过，我还是从生活费中抽了五百块转账给她。
当母亲听到我说给她转了五百块时，她非常惊喜，非常开心，不过，还是有点担忧地问我：你转了这么多钱给我，你们不用吃饭吗？
我说：我在外面做事，怎么着也会有几个朋友，饿不着的。
因为她这样的性格，所有的亲戚对她的评价都不高，包括叔叔和小姑姑们。和奶奶的关系就更不用说了，可以说是水火不容。
其实，作为子女，本不应说父母的不是，但是，如果要说真话的话，我们对母亲也是喜欢不起来。
小时候，因为家里穷，干农活又很累，母亲就会把这些她无力改变的事情，通过谩骂的方式，全部发泄在我们的身上。
只要有一点她看不顺眼的，她就可以把我们大骂一顿，而且，是翻旧帐、流水式地大骂。哪怕我们打破一个碗，在她眼里就是天大的错。
所以，我们都是听着母亲的骂声长大的。当然，母亲除了对我们几个孩子非常苛刻之外，对父亲就更不客气了，三天两头都能听到她在数落父亲。
说实话，我最佩服的人就是父亲了，不管母亲怎么骂他、数落他，他都默默承受着，还常常教导我们要敬重母亲，说母亲是因为日子过得太苦了，才会发泄到我们身上。
记得有一次，我和母亲吵架，把母亲气哭了，母亲就向父亲告状，让父亲管管我们。
父亲知道后，从房间里把我拉出来，大声质问我为什么要顶撞自己的母亲，还让我给母亲道歉，不然，他要打我一顿。
这是父母第一次对我发那么大的火，直到现在，我还记得父亲把我的手抓疼了。
自此之后，为了避免挨打，我就真的不敢跟母亲顶嘴了。逐渐长大后，我们虽然学会了理解母亲，但是，小时候留下的阴影让我们与母亲始终都亲近不起来。
反而对父亲，我们是既怕又敬，又藏着一种想要亲近却不敢亲近他的 情感 。
其实，我们也知道，母亲是一个非常勤劳、懂得持家的好母亲，她只是不懂得怎么去表达自己和该怎么爱自己的孩子。
可以说，她用了一种错误的方式对待身边的人，也用同样的方式对待儿女。结果变成：苦了一辈子，却败在“嘴”上，和儿女离心。
所以，当看到母亲到老了还用自己的工资卡为三弟还房贷，其目的就是希望证明自己还有用，儿子需要自己，自己就会被儿子赶出去。
因为，母亲虽然有三个儿子，可是，大儿和二儿都在外省安家，只有这个三儿子在自己身边。
而母亲是一个比较传统的老人，哪怕有钱，她也不希望去养老院，她希望守着儿子、看着孙子孙女走完这一辈子。
所以，她把自己放得很低、很卑微，有时候，她甚至不敢大声说话，就怕自己不小心得罪了儿子、儿媳妇。
现在因为膝盖痛，母亲比任何时候都要小心翼翼，连给哥哥打电话都不敢。
如今，看到了母亲的改变，这句话：“父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼”就如同为母亲量身定做的一样，太真实了。
同时，也看到了身为儿女的我们对母亲的疏忽与不孝，是我们给母亲造成了心理上的压力，让她变得没有了自我。
今天之所以把我的感受写出来，也是希望能引起更多人的反省，让我们都共勉，好好去爱你们的父母！
父母之所以在子女面前小心翼翼，我觉得有以下几点原因
第一，父母的思想落伍了，他们说的话已经跟不上时代的潮流了，又担心子女们笑话他，所以说起话来小心翼翼
经常看到这样的场景，过年的时候，孩子们在那里高谈阔论，而父母缩在角落里，看着孩子们，或者是悄悄的去收拾家务。
第二，父母的反应力下降了，子女们跟他交流的时候，他有时怕跟不上趟，又怕子女着急，所以说话很小心，有的父母还为了讨孩子欢心，故意说一些时髦的话，结果却反而弄巧成拙了
第三，父母腿脚不好使了，他们许多小事都需要子女的帮忙，但又不愿意给孩子增加麻烦
我妈就是，她胃不好不能吃凉的，有的时候给她热好了饭，可能我们吃着没事，她吃着就比较凉，但又不好意思麻烦我们给她再去热，吃完以后胃就难受了，告诉她好几次，凉了我们不怕麻烦给她热，可就是不愿麻烦我们。
第四，老人都有节俭的习惯，有的老人的节俭习惯，跟现在真的是格格不入了，害怕子女们的阻止，所以就偷偷的。
我婆婆就干过一回，她捡了些废玻璃，然后放在小屋里，有一次在找东西的时候，不小心被玻璃割伤了大动脉，血立马就喷涌出来了，后来赶紧去医院抢救，才算安然无事了
再加上有的子女不太体贴父母，更有甚者。不让父母说话，我们所说的孝顺父母，不仅要在经济上让他们衣食无忧，还要关心体贴他们，让他们在心情上保持舒畅，安度晚年
以上就是我总结的父母在子女面前小心翼翼的原因，亲爱的读者，你还有什么要补充的吗？
我也不知道是怎么了，父母在我的面前真的就有一种小心翼翼的感觉。有一次我记得要去送爸爸妈妈去火车站。当时跟爸爸妈妈定好了是晚上五点从家里出发。当时我工作忙，而且又去赶了一个饭局，所以说走的晚了一些，等5点20的时候我到了父母家。我父亲母亲两个老人竟然在路边等了我很久。我跟父亲母亲说你们都出来这么长时间了，已经是深冬的季节，天气这么寒冷干嘛不在屋里等着我呢？父亲母亲小心翼翼地说这不是怕你工作忙嘛，所以就在路边等你，你也没有打电话。听了父母的话，我心里有阵阵的酸楚，感觉跟父母的距离好像远了一些，是的小的时候不起床，父母就轻轻的打我的屁股，小的时候顽皮捣蛋惹了祸父母就打我一顿。但是现在的父母跟我真的是相敬如宾，跟我就像对待一个外人一样，我心里想说的就是爸爸妈妈，我虽然长大成人了，但我仍然是你们的孩子，仍然是那个小时候的我。所以说没有必要心中有一种怕麻烦孩子怕打扰孩子的心理。
看到这个问题我心里特别难过，这种现象确实存在，并且周围比比皆是，且不说那些个没有收入的老人，即使有退休工资的父母在年老时也有可能出现这种情况。
先说说我姥爷吧，他离休后工资大概近两万吧，在我们这个四线城市算不错的了，可是每次回姥姥家，看到姥爷说话都得看大舅妈的脸。
大舅妈就一普通工人，也没啥工作能力，但为人极其彪悍，大舅打小就性格懦弱，结婚后更是成了典型的妻管严。姥姥姥爷生性老实和温和，久而久之大舅妈就成了家中名副其实的王者。整日在家吆三喝四，姥爷退休后不但要负责一家子的衣食住行，还要买菜做饭，我大舅妈业余时间就是跳广场舞，聚众聊天八卦东家长西家短的！
情况正相反的是我奶奶，大字不识一个，更别提工作了，一辈子在老家务农，年纪大了就啥都不干，地我三叔种着。她共有三个儿子，我爸和二叔都算他们行业中的领军人物，可奶奶只要见了看哪不顺眼动辄就骂，再不听话就直接上扫把，三个儿子都不敢吭声！乖乖的笑脸相迎，好模好样的听她训斥！
我感觉这里首先看儿子的态度，当然儿媳妇好的，儿子即使不当家老人也不会落到那种地步。咱们国家有养儿防老的俗语，老了后心理会有一种恐惧感，就怕儿女们弃他们不顾，哪怕他曾经辉煌过，到时也有种英雄迟暮的悲凉与无奈，毕竟心再傲娇身体状况也得妥协。
但凡家中老人不必看儿女脸色行事的，大多是儿女孝顺，平日能够给予老人尊重与爱，并且让他们有足够的安全感。当然还有些老人自己有不错的收入，性格也比较霸气，一辈子没怵过谁！但我奶奶就更厉害了！属于没钱但儿女不孝顺宁愿饿死，也不会低三下四看别人脸色的人。（好在她的儿女全部都无比孝顺）
所以做儿女的，不论父母有没有收入，都请给他们一个有尊严的晚年！
不光是小心翼翼，而且还是在看我脸色。这真是个悲伤的话题，但确实是很多父母老了后，都会这样子。
前段时间在父母那里，母亲拿出来他们新种的芸豆，大颗粒饱满，光亮亮的，显然是去粗成精的挑拣过了。
说今年收了三十多斤的豆了，邻居都送过了，剩下十斤，给我和我弟各五斤。我和我弟瞄了两眼，我发话了：“老娘，这玩意都要花时间煮吧？你看我们上班，时间都那么匆忙，哪有时间去煮这玩意呀。再说了，要煮肯定也不会煮一点点，没人吃呀！我不要，你吃不了，就送人吧！”
我老娘显然有点挂不住了，说：“这千辛万苦种出来的，拿去尝尝嘛！”。弟弟也坚持不要。我猛然间看见我爹在给我使眼色，突然间明白了什么。赶紧说，要不然我拿点吧，早上煮粥放一点。
听我这么一说，她似乎好受了一点。随后又搬出了地里种出来的各种蔬果，把我们的后备箱塞得满满的。
为了种地的事儿，我和我弟没和父母少吵，七十多岁了，还天天去伺候那些地，挑水施肥的，家里条件也不用他们再这么辛苦了，但他俩只当耳边风。
只到手里捧着一袋子芸豆的时候，我突然间才明白：他们去种地，是为了证明他们仍然是有用的人，而不是在家坐吃等老的人。这是在证明他们的价值。
不知道从什么时候开始，他们已经不能再像年轻时一样，逼着我听他们的话，做我自己不喜欢的事情了，就连对我的好，都变得小心翼翼了，生怕惹得我不开心。
年轻的时候的父母，他们是我的依靠。年纪大了，出门去个医院、乘个地铁，都会提前打电话和我商量：“这两天有没有时间？你妈要去看个心电图，去大医院，听说要预约，你能不能帮忙弄一下？”但也只此一次，后来发现父母去医院，再也不打电话我了。
私下问我弟，他说：“咱爸逼着我教他用手机挂号，练了两次就学会了，现在都是他去弄的了。姐，你要是有空带咱爸妈去多乘乘地铁，多去坐两回高铁吧，不然下次都不会坐！”
因为这些，我老爹，学会了使用智能手机，而我老娘，至今不会。出门在外，要不然是我爸一起，要不然就是我们姐弟带着出门。出去的时候，她特别小心，亦步亦趋的跟着我，就象小时候我跟她出门，紧紧地牵着她的衣角，不敢放手。
不知道从什么时候开始，小时候的超人父母，不再是无所不能了，开始依赖我，变得小心翼翼了，害怕我不开心。
父母65岁的时候，坚持要和弟弟他们分开来住，我弟生了很久的气：“这房子又不是不够你们住，为啥要分开来住？你们就我这一个儿子，这街坊邻居会怎么看我？”
父母却执意要分开住。我去做思想工作，我老爹讲：“我们是老年人的作息，晚上八点睡觉，早上四点起床。他们年轻人，都是十一二点睡觉，早上七八点起床，相互受影响的。再说饮食，我们饭菜都是要吃软的，他们吃不惯啊。还有，我们有我们的生活习惯，农村里养成的什么东西都丢不得丢的习惯，必然家里会比较乱，他们会嫌弃的。”
我把话传给我弟，他反思了好久，长叹一声，说：“姐啊，不知道从什么时候开始，我也时常会冲口而出说一些嫌弃的话，但我仗着是儿子，是自家人，讲话过头一点，他们是不会和我计较的，原来还是伤了他们了。”
“教了你那么多遍你怎么还不会啊！”
“怎么这么点小事都做不好？”
“跟你说了多少遍了你怎么不知道去改啊？”
这些话，可有也是小时候父母会和我们讲的，但到了他们这个年龄，仿佛所有的一切都还回去了。
俩个人选择独住，大概他们也是要一个小圈子，能自在的呼吸属于他们的空气。
他们老了，但他们从来没有忘记爱我们。
如果有一天发现他们开始小心翼翼看子女脸色了，说话时也会看揣摩子女的神态了，对他们发脾气的时候，他们变得沉默了，那么，请一定要对他们好一点。
耐心一点，多一些关心，给他们一些依赖和帮助，就象对你的孩子一样。
我们要陪父母终老。
PS：写完这几个细节，泪流满面。
深有同感。我的父母也已年过五十，似乎感觉 突然间 ，父母已经变得和原来不一样了， 心里感觉某个地方就像坍塌了，有种空落落的感觉。 感慨之余， 不禁扪心自问，是不是对父母不够关心，不够宽容，是不是有时候对父母太过于苛责，太过于冷漠，让他们的内心如同无根的浮萍，在这孤独的世上飘零。
人对亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。--复旦教授陈果
小时候，父爱如山，母爱似海，呵护着我们一步步成长。那时候的 父亲在我们眼中就是英雄，无所不能，而母亲就像寒冬里的一簇篝火，温暖着我们的人生。 那时候的父母，挺直了脊梁，笑容总是常伴在脸上，对未来，对家庭，对我们充满了美好的期待。
岁月无声，在四季的脉络里潜行 ，总是有着一股不动声色的力量，逝去了时光，苍老了面孔，不知不觉间，父母已经满头白发，步履蹒跚， 话语间也失去了年轻时的铿锵有力 ，变得轻声细语，即便父母两个人有争吵，和儿女在同一个屋檐下的时候，也 极力压抑着自己的 情感 ，怕扰了大家的清静。
其实大家心里都清楚， 越是面对最亲爱的人，越是容易肆无忌惮的表现出自己凶狠的丑陋的一面 ，因为你知道他们会包容你，你只是把他们当成了自己坏情绪的垃圾桶，而且不必负责任。
我也有过那么一段时间，无法控制自己的 情感 ，动辄对父母大声呵斥，充满了抱怨，发泄过后就是深度的自责，无法自拔。或许每个人都有自己性格上的缺点，自己也明明知道那是灵魂的禁区，黑暗的野蛮森林，就像 一个自我和非我两个孪生兄弟，总是有一个会胜出，占了上风。
犹记得那一段时间的昏暗时光，和父亲吵过后，我俩分别坐在桌子的一边，敞开心扉聊了一个下午 ，说起他的一辈子坎坷，父亲哭了，聊起我的苦恼，我也哭了。说了很多，我只记得那个下午的光线是昏黄的，有点冷。
经历了许多次的争吵，慢慢的父亲变得沉默，毕竟还要跟我们年轻人生活在一起，凡俗的缠身让他折弯了腰，变得不再那么坚挺，孤傲。而我，也 在忏悔中自责，为什么人总要经历一番才会懂得，也许有些遗憾能让我们更快的成长，只是这成长的代价似乎太沉重。
【二】宽容和关怀是愈伤的良药
我的父母是茫茫人海中平凡的那一对人，不是思想家，不是教育家， 只是他们父母眼中的朴素儿女，只是他们儿女眼中普通的父母 ，用他们认为是最好的方式给予我们成长的沃土，辛勤地灌溉，给予我们关怀，给予我们温暖，给予我们安全感，是我们成长路上最可靠的后背。
岁月荏苒， 老去的不只是他们的面庞，还有他们荒凉的内心 ，就像一棵苍天大树，经过风，历过雨，最后只剩下枯桠的枝干，虽然不再枝繁叶茂，但仍然倔强的立于天地间。
他们 也有精神上的渴求，希望能被我们关怀 ，而我们总是忽略了这一点，抑或没有当成一回事。父母希望与我们的心拉近一点，不要变得那么隔膜，不希望有一道沟立在两代人之间， 有时候父母在尽力填补那道沟，而我们却又在边上垒起了围墙，而我们钻进自己的角落，独自悲欢。
父母其实 想了解到我们心里真实的感情，我们总是报喜不报忧 ，嘴上诉说着我们善意的谎言，却将和父母的距离拉远。
两代人终归是两代人，总是有生活习惯和人生三观不合的地方，这也是一切矛盾的根源。想想 我们年轻的时候，叛逆的青春，父母也是顶着我们眼中的不理解负重前行，容下了我们所有的青涩和无知 ，而他们老了，我们又有什么理由不能宽容他们呢？
父母在我们面前小心翼翼，确实是一件让人觉得可悲又难过的事情，我们理应让我们自己成熟起来，也许我们应该给他们多一些宽容和关怀，善良和慈悲，少一些冷漠和苛责，用微笑和感恩照亮他们的内心，让他们觉得余生不会被辜负，让我们也觉得未来是美好的，值得期待！