父母给的安全感有哪些

Ⅰ 父母该如何给予孩子的安全感

孩子有了安全感，才有生存的勇气和毅力

盖房子需要先打地基。地基坚固而牢靠，房子也会矗立得良久，不怕风吹雨打。反之，如果地基不牢固，那么房子就会摇摇欲坠。

人的生命也需要牢固的地基才能健康持续发展。这个地基是在人出生后头几年建筑起来的，影响这个人一生的身心健康。这个地基的名字叫做“安全感”。

理解安全感并不难。就拿最基本的生活起居来说，当我们知道脚下的土地是结实的，不会松动和坍塌，才敢放心地迈出脚步去走。当我们知道街上没有战乱，没有生命危险，我们才敢到外边去游逛办事。

对于儿童来说，什么是安全感呢？就是对世界对人间的基本信任。儿童必须怀有这样的信念：世界是可靠的，生活是美好的，父母（以及他人）是可信赖的，才能获得生存的动力、勇气和毅力。

安全感充足的孩子内心坚信：“我是可爱的，我是被爱的，我的.存在是有价值的，我有能力克服困难解决问题。”

孩子的安全感从何而来？

儿童最初的安全感是从哪里来的呢？它来自于养育者。养育者（主要是母亲）对孩子需求的反应必须是及时的、可靠的、始终如一的、预料当中的，儿童才能认为这个世界是安全的、可靠的、善良的，同时儿童也在自我规范当中建立对自己的基本信任。

有了这两个基本信任，儿童才能感受到自己的生命是有意义的，自己的存在是有价值的，自己是可爱的、受到保护的，从而建立起生命的意志力。给孩子安全感不仅要给予他们恰当的爱，也要给予孩子恰当的规则，他们才会觉得这个世界是坚实可靠的。

安全感充足，儿童才能发展自己，不会受到外界的左右和干扰，也不会遇见困难轻易放弃努力。一旦确认他在这个世界上生存的意义和价值，儿童就可以继续发展自己，不会再浪费精力和时间去获得安全感。没有安全感的孩子总是感觉到世界是有危险的、父母是不爱自己的，觉得会被抛弃。他总是在想办法证明：父母会照料我、不会抛弃我。

安全感稳固的儿童有以下特点：

他们不随意冒险，不在马路上乱跑，每到一个陌生之处也不会一下子闯进去，而是沉稳地观察环境，慢慢地融入。他们与父母的关系是依恋式独立，他们很自信，不怕犯错和失败，乐于分享与合作，不以竞争获胜或物质占有定义自身的价值，不怕不同意见，不刻意逢迎。

安全感缺乏的儿童则是这样的：

他们要么过度怯懦，要么胆大妄为，不顾自身安全；他们要么过度黏人，要么过度独立；他们不愿意独立解决问题，而是依赖他人的帮助；他们迷恋物品，渴求物质满足；他们不敢参与竞争，或者不能接受失败；他们不愿意接受不同意见，而是要求大家必须跟他意见统一。

怎样给孩子安全感？

父母怎样给孩子安全感呢？有以下几件事情我们要做到：

1.长时间、高质量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。

2.不批评、责备、惩罚孩子，而是欣赏、鼓励、支持孩子。

3.不威胁孩子（不说“你不听话我就不喜欢你了”或者“你不听话我就不要你了”这样的话）。

4.鼓励孩子独立，接纳孩子的个性。

5.给孩子树立恰当的规则。

6.修炼自己，以身作则。

事实上，父母相信自己、热爱生活、关爱他人、信任世界，孩子才能获得坚实的安全感。

Ⅱ 作为父母，在生活中该怎样给孩子更多的安全感呢

什么是安全感呢？所谓安全感就是人在社会生活中有种稳定的不害怕的感觉。是来自一方的表现所带给另一方的感觉；是一种让人可以放心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。对于儿童来说安全感是：对世界对人间的基本信任。儿童必须怀有这样的信念：“世界是可靠的，生活是美好的，父母（以及他人）是可信赖的。”才能获得生存的动力、勇气和毅力。

很多第一次当父母的人，不懂得怎么照顾孩子，或者在疲惫，压力大的时候，忽略了孩子，都会让孩子感觉不安全，比如：喜欢大哭，不敢探索，胆小，语言及行动发育缓慢，怕人等。

孩子缺乏安全感，我觉得可以从这几个方面入手：

给孩子足够的依恋

家长可以多拥抱孩子，给孩子足够的依恋，可以给孩子带来舒适感、互动交流和情感支持，更有利于培养孩子的安全感。

孩子安全感的建立，其实都是在一些很小的事情上面，累积起来的。安全感，每个人都想拥有，拥有了会觉得更幸福。作为家长，在孩子小的时候，在安全感建立的最初阶段，一定要注意，多抱抱、多亲亲他，及时的回应，让孩子在建立安全感的黄金时间，有足够的安全感，这对于他的一生，都非常重要。

Ⅲ 家庭安全感来自哪些方面

家庭安全感来自于家人之间相互的信任和理解包容，有福同享有难同当！

Ⅳ 在生活中父母怎么做才能给足孩子安全感

孩子在小的时候安全感是非常重要的，一个孩子如果在小的时候就有安全感的话，长大之后做任何事情都会非常的有信心，但是如果一个孩子小的时候都没有安全感，长大之后给别人相处的时候就会特别容易自卑，经常会自怨自艾，对孩子的性格和以后的成长都非常不好。今天小编就来跟大家说一说，在生活中，父母如何给足孩子安全感。

三、家长要找到孩子闪光点

家长如果想帮孩子树立自信心，帮助孩子找到安全感，平时就要多发掘孩子的兴趣和孩子的闪光点，并且要多鼓励孩子多称赞孩子的优点，这样的孩子就会非常有自信。这样的鼓励对于孩子来说是非常重要的，因为大多数孩子在小的时候自信心都是来源于父母的鼓励和称赞，所以这样如果发现孩子有什么优点和缺点发扬光大。

Ⅳ 父母应该如何给予孩子安全感

父母要复给孩子一个和谐宽松的制家庭环境，让孩子时常感受到来自父母的爱，给孩子一个快乐、安全的童年。
爸爸妈妈尽量不要长期和孩子分开，多抽出时间和孩子一起玩耍，和孩子一起做做游戏。
爸爸妈妈有事情出去，一定要告诉孩子对孩子说一声再见，不要因为怕孩子哭闹就偷偷的离开，这样反而会让孩子没有安全感，因为他们不知道什么时候爸爸妈妈就会突然不见了。无论爸爸妈妈到哪去一定要告诉孩子，并且告诉孩子回来的时间。这样孩子就会知道爸爸妈妈只是短暂的离开还会回来的。

Ⅵ 父母给的安全感，是给孩子最好的礼物！

父母给的安全感，在孩子成长道路上是非常需要的，这也能决定孩子未来所能取得的成就有多大，所以安全感孩子也是需要的！

01、前两天在微博上看了个视频，让人忍俊不禁。

视频里那个小女孩“控诉”爸爸只顾上班而不陪她，爸爸肯定是不爱她了。一边“控诉”爸爸，一边委屈地哭着。

开始看着时，觉得小女孩有点无理取闹，有点小可爱。再一看，便心疼小女孩儿了。她并非无理取闹，而是真委屈爸爸心里好像只有工作而心里没有她。

看着她那挂着泪痕的脸蛋，可以想象爸爸这样为了工作节假日也不能回来陪她的日子有多少次，她的失望与失落又积攒了多少，她的不安感又强烈了多少？

她的撒娇取闹其实折射的是内心不安，她担心爸爸不再爱她了。

现在有许多俗称的“假日父母”，即父母平常都将孩子托付给保姆或是长辈照顾，自己则因为工作应酬而很少陪伴孩子，甚至不接孩子回家，孩子难得与父母见上一面。

而对于孩子来说，爸爸妈妈就像是玩伴一样重要。缺少了父母的陪伴，安全感自然也就无从建立或培养了，他们需要亲情，需要心理安全。

心理学研究表明，儿童在很小的时候就会强烈地依恋父母或其它养育者，这种依恋是在婴儿与父母或养育者的相互交往和感情交流过程中形成的。

儿童要求的不仅是父母满足他们的物质需要，更要求父母为孩子的心理安全提供保障。

感受不到父母的安全感，享受不到父母给的心理抚慰的孩子是多么的可怜。

才女张爱玲是个可怜人，她小时候就被母亲抛弃，在她最需要母爱的幼童阶段，母亲扔下她出国了好久，后来与父亲离了婚，更是彻底丢下她到了国外。

张爱玲是在强烈不安中长大的，她没有办法建立安全感。

她一直在被抛弃，在失去，被最美好的母爱父爱打击。所以她性格孤僻、自闭、敏感、自卑，并有强烈的危机感。

从小失去安全感的孩子是可怜的。

02、我也有过张爱玲这样不安的心理经历。

童年时期，恐怖的梦特别多。有两种类型的梦我现在依然记得清楚，一类是梦见被蛇、老虎等恐怖动物缠咬、追赶。

另一类是梦见站在万丈深渊的悬崖边上，有时会掉进深渊里，一直往下掉，没有底，直到惊醒。

童年的夜里我几乎是在恐惧中渡过。

我一直不明白总是恶梦缠身的原因。直到朋友的一言，让我有点恍然。

我的童年的梦虽然千奇百怪，但有一个特点，就是令人害怕的、不安的。白天的我活泼好动，夜晚却做让人害怕的梦，也许来自潜意识的不安全感。

佛洛依德在《梦的释义》里有写到，梦的来源与婴幼儿期相关。也就是说，各种奇怪的梦是与童年的某些体验息息相关。

依此据，就可以解释我的梦。我的梦是让人恐惧的，这反应我一种深深的不安感。

似乎找到了产生这种不安感的源头。

在我还没记忆的婴儿时期，听我妈说，我体弱多病，常哭，难养。妈妈甚至有摒弃我的念头。?

也许不安因子那时已种下。到我有点记忆后，我常记起的是妈妈在夏夜把我与弟弟哄睡后，就到村里找人闲聊了。而我总不能安睡到天亮，半夜就惊醒。?

一看，妈妈不在。于是惊恐，害怕，大哭大叫，弟弟也惊醒，姐弟俩一起哭叫，但没用，妈妈听不见。?

令人更恐惧的是，门被妈妈锁上，出不去。那感觉是房子要倒塌了，我看见了，可以逃，却被困住了。那绝望感如世界末日到了。待我们哭哑了嗓子，妈妈才姗姗而回。?

我记得这恐惧，也求妈妈不在夜晚离开。妈妈应诺，可是每次都违背诺言。所以每晚睡时，我想了个办法，就是紧紧箍妈妈的手臂，以为这就安全了。但每次醒后都不见其人了。?

我几乎每晚都带着害怕入睡，又是哭哑了嗓子等回妈妈。

这样夜晚的反复，造就我极度缺乏安全感。这就不难解释为什么我总会在夜里做尽令人恐惧的梦了。这是潜意识用梦来对抗不喜欢的夜晚。

妈妈从不知她的女儿的童年有这样糟糕的体验，如果她能细心点，也许就会伸出双手拥我入怀给我安抚了。但在那个年代，父母们更多忙着的是如何解决温饱问题，孩子多是散养着。

所以说，能得到父母给的安全感，带着安全感长大的孩子该是多么幸福。

03、安全感是儿童生存的基本需求。

有安全感的孩子情绪稳定，性格坚定平和，遇事不会惊慌失措，能较好地融入与同学的交往关系，能现实、理智地处理在生活中遇到的难题。

缺乏安全感的孩子，则表现为情绪波动大、胆小怕事、社会回避、自闭、性格孤僻、承受挫折。

面对我们的孩子，我们要做的是，永远把帮助孩子放在第一位。

作家李清浅写过篇文章《妈妈懂得安慰，是孩子最大的福气?》，里面记载着她与儿子的故事。在她儿子恐惧不安，需要妈妈抚慰时，她果断选择给儿子安全感，因为她知道那刻，儿子需要她，不需要道理。

她事后回忆起这件事时道：

我可能依然不会把一个哭闹的孩子丢在幼儿园。因为那一刻，我的孩子在流鼻血，我感受到了他的不安和无助，让他迅速从负面情绪中走出来，我觉得我责无旁贷。

“我宁肯他‘有恃无恐’地‘不乖’，也不要每天身处焦虑。”说得多好呀！让孩子安心，让他们有满满的安全感，是多么重要啊。

每个父母都应该学习着做个合格的父母。

一个合格的父亲母亲，首先是懂得给孩子安全感，因为安全感是孩子人格健康的基石。

然而，现实中，有些父母一点儿没意识到这点的重要性，还常会无意识的增加孩子的不安感。

譬如，他们常会开玩笑式地跟孩子说，孩子不是妈妈生的，是从石头缝里蹦出来的，又或是从路边捡来的。

而李清浅的孩子遇到亲戚的玩笑式恐吓后，她是这样做的，她明确告诉孩子是怎样来到这世上的，还给孩子看了剖腹产的疤痕。

不让孩子困扰、慌乱、迷茫，是为人父母者最基本的素养。

04、育儿是门高深的学门，需要我们终其一生去学习。

我也曾经是个罔顾孩子情绪诉求的糟糕妈妈。

我记起我儿子乐乐上幼儿园前，也就三岁前，一直是个温顺可爱的小孩儿。但送他上幼儿园后很长一段时间，他脾气没来由的暴躁，而且有点叛逆了。

那个爱笑温顺的小男孩儿不见了。我不明就里。直到一次睡前的聊天，我才知道儿子突然没来由的脾气暴躁的原因。

那天晚上，他很严肃地问我：“妈妈，你们为什么要送我去幼儿园？”

当时我一听，下意识一惊，有点了然他那段时间似乎对我各种不满的有原因了。

我脑子迅速组织出送他上幼儿园的几条理由。

最后，我紧紧拥抱着他，跟他说：“乐乐，妈妈爱你。”他听了也伸出小手紧紧抱着我并回应“妈妈，我也爱你”。

我知道他释然了，因为他知道爸爸妈妈依然爱着他。

那段时间他所有的反常，源于不安。他是觉得我们抛弃了他，把他扔进幼儿园，走入了一个完全陌生的地方。所以他恐惧，焦虑，不安。

他需要我们的拥抱与抚慰，但愚笨的我却无视他的这种心理恐惧和情绪诉求。

每天早上，他都表现出去幼儿园的不情愿。到了幼儿园，他总会哭着不想进去，而我总是威逼利诱把他塞进教室就完事。

当时听了一些经验之谈，也认同这些经验。说小孩儿上幼儿园之初总会哭闹，面对这些哭闹要冷静点理性点，不要被孩子的情绪牵着鼻子走。

我也是这么做的，表现出超常的冷静。

当时的我认为要快狠地切断孩子的粘糊行为才是上佳者。没想过，这种冰冷的方式会加速孩子的不安，让他慢慢地失去安全感。

这样的方式，现在回想起来，是十分残忍，不妥的。

每个孩子都不一样，我们应该根据孩子的特质，陪着他让他用适合自己的方式节奏去适应新环境新朋友新生活。

当孩子觉得是安全的了，他自然会放开紧拽着我们的手去探索拥抱新的世界。

05、那孩子感受到不安与危险时，我们该怎么办？

李清浅的做法值得我们学习。

育儿专家也说，当孩子感受到危险时，则会立刻向父母或其它依恋对象求助。父母应对儿童的哭、笑、发声等信号敏感，作出恰当的、积极的反应，并在适当的时候用肯定的语气支持儿童的行为。

这对儿童的发展有重要的影响和长期的效应。

给孩子什么，才能让孩子长成一个人格健康的人？

我认为，给孩子满满的爱，满满的安全感，让他们在充盈的爱和足够的安全感中长大，这样，他们才能长成情商正常，情绪稳定的人。这才是孩子一生最无价的财富。

我们可能不是最正确的父母，但有一点必须肯定，我们一直在努力做“好父母”。

我们会在孩子难过、伤心、没有安全感的时候，给他们鼓励和安慰，希望他们不要那么害怕。

Ⅶ 什么样的父母能给孩子安全感

在孩子受到伤害时，不指责不教训，而是能给孩子提供一个安全角，让他能安心舔舐自己的伤口，能在你这里找到安全的感觉。这就是能给出安全感的父母应该做的。

三，不安全的感觉会一直留在对方心里。

好比一只小狗受了伤，想要回到狗窝舔舔自己的伤口，没想到狗窝反咬一口，这样一次两次，就算是狗也知道不会再回去了。何况是小孩。

不仅小孩如此，亲密的人之间都是如此。如果亲人之间只有攻击谩骂嘲笑，对方便不会再把自己的伤疤给你看，你和他之间从此便有了一堵墙。

Ⅷ 父母如何建立安全感

有些小朋友在幼儿园就像在自己家里一样，吃好睡好玩得也好。这些对新环境有超强适应力的宝宝，会让爸爸妈妈感到很安慰。他们很高兴自己的优质陪伴带来了好结果，孩子很有安全感。

但是，还有一些小朋友，他们在幼儿园不吃不睡，也无心玩耍，哭到让父母怀疑人生，觉得自己是不是没有给足孩子安全感，导致他们不愿意离开父母，去探索更广袤的世界。

事实并非如此简单。很大程度上，我们对于孩子是否获得了安全感的焦虑，影响了我们对孩子真实个性的理解。与其把关注点放在孩子是否获得了安全感的结论上，不如换一个思考角度想想，作为孩子安全感的重要来源，父母自身是否具备充足的心理能量，支撑孩子安全感的发展呢？

Part 1 孩子安全感的根基是父母的安全感

1. 有安全感的父母会「读心」

安全感的建立，是孩子们生命头两年最重要的任务。语言表达能力尚未发展成熟的宝宝们，需要父母像一个「读心」专家一样，解读他们传递出来的各种信号，为什么哭了？为什么笑了？是什么东西吸引了他们的注意力？

「读心」能力特别好的父母，就是0-2岁孩子内心状态的一面镜子，能够准确地看见婴幼儿的内心世界。和这样的父母相处，孩子就会感受到，他向外界发出的信号，是能够得到积极回应的。这种同步互动的情感经验是成就安全感宝宝的关键。

但是，「读心」能力不够好的父母，对不会直接表达需求的宝宝们来说，就像是一个黑洞洞，他们不能映射孩子们的内心状态，孩子们就无法通过父母的回应，肯定自己的心理需求。父母和孩子之间的情感互动不同步，会阻断孩子安全感的形成。

父母「读心」能力的来源在于父母自身的安全感。在精神分析学领域，「读心」能力也称之为「心智能力」（mentalization），是指我们能否透过他人行为的表现，看到他内心的感受和需求。

如果你总是觉得内心是不可捉摸的黑箱子，觉得外在直观的行为等同于一个内心的状态，比如，孩子一定要哭到满地打滚，你才能意识到孩子内心不舒服，可能有什么需求没有得到满足，那么，你可能是一个心智能力未发展好的人。

心智能力发展良好的人就是一位「读心」专家，时刻保持着对自己和他人心理状态的觉察与解读。有安全感的父母，他们的内在感受能够得到认可，因此，他们也更愿意倾听孩子们的内在感受，成就孩子们的安全感。

而没有安全感的父母，他们在洞察自我的情感状态和孩子的情感需求方面存在后天缺陷，如果不刻意练习「读心」能力，他们就可能会在孩子身上重复自己的不安全感。

相对而言，0-2岁的孩子心理需求比较简单，研究发现有 2/3的父母能够与1岁左右的婴幼儿建立安全的依恋关系。随着孩子们自主意识不断增长，独特个性逐渐彰显，对于父母「读心」能力的要求日渐高涨，如何持续地维持安全的亲子依恋关系，对部分父母来说可能会是真正的难关，尤其是那些自己在原生家庭中没有建立过安全感的父母。

2. 妈妈 A 的故事

大家看这样一个故事。

妈妈 A 很忧愁，女儿2岁多以后，自主意识迅猛增长，需求未得到满足的时候会满地打滚，乱扔东西。每一次女儿情绪大爆发都是对妈妈爱心和耐心的极限考验，也让她清晰地感受到原生家庭对她当下的影响，那是一股强大的力量，她需要做大量心理建设才能超越它。

小时候她如果不听话，爸妈最常用的方法就是打和骂。被打了还不允许哭，只有乖乖听话才能平息父母的愤怒。反反复复的经验让她学会了默默地忍住泪水，努力按照父母的要求调整自己的行为。

长大之后，她和父母的关系看上去并没有什么矛盾，但亲密感不足。关于自己的事情，她也只报喜，不报忧。因为父母接不住她的真实感受——那些让她烦心的事情，她感觉即使说了，父母也不会给她安慰，反而还可能引发争吵，说了不如不说。

所以她现在面对自己的女儿，常常会力不从心。孩子尚未出生，她就已经开始钻研儿童心理学了，也知道孩子的成长所需要的重要养分来自于高质量的陪伴和安全的依恋关系。

但是，每当孩子表现很「熊」的时候，她的第一反应却是远离孩子。尽管理智能够抑制自己打骂孩子的情绪化冲动，但是，要如何回应一个不「听话」的孩子，保护亲子相互信任的情感联结，还是时刻会挑战她的情绪状态和养育工具箱。她总是担心，万一自己突然爆发，肯定会影响到孩子的人格健康。

3. 安全感有可能会代代相传

看完这个故事，不知道大家会不会隐隐约约看到一点自己的影子。我想说，安全感的确有可能会在父母和孩子之间代代相传。原生家庭的亲子关系会影响到新家庭的亲子关系。换句话说，父母内心有安全感，是孩子能获得安全感的根基。

如果父母在成长过程中从未和任何一个人建立过安全的依恋关系，在他们成为父母之后，脑海中就很难联想到那些能够给予他人安全感的行为榜样，那么，随着孩子的需求变得复杂，这些父母就会感到无力应对。

那么，他们是否就不可能给孩子安全感呢？当然不是，有过养育经验的父母都或多或少地体会到，为人父母的新角色是一次新的成长机会。父母没有安全感，但又想要给予孩子安全感，这是一个更需要勇气和自我赋能去应对的艰难挑战。

下面我们就和那些在原生家庭中未能获得安全感的父母们仔细聊一聊，如何通过养育行为的更新迭代，阻断原生家庭不安全亲子依恋的代际传递，养育人格健全的孩子。

我们先来看一看，父母没有安全感，会有哪些表现。

Part 2 父母没有安全感会有哪些表现？

1. 跷跷板的两极：自我或依恋

早期依恋的重要性就在于，它是我们每一个人看待自我和世界的窗口。

当我们还只是一个婴儿的时候，我们完全依赖于抚养人的照料才能生存下来。如果主要抚养人能够敏感地觉察到我们的生理和情感需求，并给出及时的、准确的回应，我们就会觉得，自己是值得爱的，他人是可以信赖的。

反之，如果我们发出的求助的信号总是得不到回应，没有一个成人能够在情感上和幼小的我们同步，反复的挫折经历就会在我们的脑海中形成另一种图式：我不可爱，他人不会帮助我，我需要自力更生。

这种关于「自我-他人」的认识会持续反映在我们的人格功能中。具有安全型依恋的人，他们对自我和世界的认识都是积极的，因此，他们既敢于活出真实的自我，同时也愿意和他人建立稳定的亲密关系。

但是，对于未能形成安全依恋的人，他们或是觉得自己是好的、别人是不好的，或者觉得自己不好，别人都很好，或者觉得自己和别人都很不好。不论是对自我还是对世界的消极认知，都会影响他们的自我功能和人际功能，导致他们在追求自我价值和人际情感联结之间的持续冲突。

这就好比是坐跷跷板，要么过于专注于自我的需求，回避或惧怕亲密关系；要么过度关注人际需求，不惜牺牲自我的需求，否定自我价值。

当没有安全感的孩子成为父母之后，他们同样难以平衡自我的需要和孩子的需要，陷入非此即彼的分裂状态。比如，完全以自我为中心，觉得有长辈或配偶带孩子就够了，不会主动承担起照料孩子的责任，或是意识不到，亲子之间的情感联结对于孩子成长的重要性，成为「缺位」的父母。

还有一种没有安全感的父母，他们会把自己未满足的情感需要投射到孩子身上，试图补偿自己年幼时所缺失的关爱，全心全意地照顾孩子，把孩子的需要和自我的需要捆绑在一起，成为「牺牲型」父母。 这两种状态都不利于孩子的成长和健康的亲子关系。

2. 养育行为缺乏内在标准

安全感会塑造我们看待自己、他人和世界的内在标准。比如，他会在成长过程中建构一套自己的人生智慧，不一定会得到很多人的掌声，但是内在自我是和谐的，也或多或少有一些真正亲密的朋友。

但是，没有安全感的人，他们就很容易被外在声音主导自己的人生，缺乏整合自己生活经历的一套内在标准，给人一种飘忽不定、难以琢磨的感觉。

具体到父母角色上的一个突出表现就是，他们的养育行为也是左右摇摆的。

以没有安全感的妈妈B为例，从怀孕期间就开始看养育指导的书籍和文章。有一天看了一篇文章说，母婴同床睡对孩子发育好，因为孩子刚刚离开温暖的子宫，需要母亲情感上的抱持，帮助他们建立安全感和适应子宫外环境。她深以为然，决定孩子出生后就睡在自己身边。

又过了一段时间，看到一本权威养育指南书上写着母婴同床睡不安全，会增加婴儿猝死的风险。这位妈妈又被吓到了，赶紧买好婴儿床，准备和宝宝分开睡。

等宝宝再长大一点的时候，又接触到一些宝宝睡眠指导的书籍，这些书的观点就是，宝宝很小就具备了自主入睡的能力和晚上睡整觉的能力，父母要学习婴幼儿睡眠引导方法。宝宝睡眠好，身体发育才好。妈妈也不容易抑郁。

这位妈妈又跃跃欲试，精心训练几个月大的宝宝自主入睡，断夜奶，睡整觉。训练初见成效之时，又看了一些反对睡眠引导的文章，认为睡眠引导可能会让小宝宝们习得性无助，不利于母子的情感联结，也不利于孩子情绪的健康发展。

这位妈妈彻底崩溃了，感觉自己伤害了自己的宝宝，又从头开始亲密育儿……从这位妈妈的养育历程我们就可以感受到，她自始至终都没有自己的判断。

看似很用心在养育孩子，但她并没有真正去了解一个孩子在不同年龄阶段的真实需求是什么，过度依赖权威信息、他人经验的指引。

3. 照顾孩子的心理能量不足

随着孩子心智的发展，父母想要维持和孩子之间的安全依恋关系，需要很充足的心理能量，帮助我们更好地应对自己和孩子的需求。这些心理能量的根源就是父母自身的安全感。没有安全感的父母，另一个直接的表现就是缺乏心理能量。

通常来说，没有安全感会表现为两种类型，一种是焦虑型，一种是回避型。焦虑型父母总是沉浸在自己的焦虑中，他们可能是乐于付出的，但是，由于他们自己对亲子依恋具有强烈的自我中心欲望，换言之，他们的照顾行为很可能是从自己的需要出发，对孩子的需要反而很不敏感。

大家可能都听过「有一种饿，是妈妈觉得饿」，对吧？说的就是尽管孩子说他吃饱了，拒绝再吃任何东西了，妈妈还是觉得孩子没吃饱，可能是懒得不想自己吃而已，于是追着孩子喂饭。

这种情况下，妈妈是选择性地忽视了孩子已经吃饱的信号，沉浸在自己的主观推断中。可能原因是担心没能把孩子养得健壮一些，或是自我未满足需求的一种投射，享受喂饭这种亲密的养育行为带给自己的掌控感。

回避型依恋的父母往往抱有这样一些人际信念：不要和别人走得太近，不要给别人添麻烦；同理，别人也不要总是来打扰我，让我一个人安静地独处吧。他们对于温暖的、情感外露的人际交流会感到很不舒服。

虽然为人父母的本能能够在一定程度上促进他们与孩子之间的情感互动，但相对具有安全感的父母来说，回避型依恋的父母不喜欢孩子向他们表达情感和需要，也不习惯向孩子传递亲密的情感信号。

我们知道，父母和孩子之间经常抱一抱、亲一亲，就是最好的亲子依恋催化剂。情感充沛的父母很擅长用肢体语言、口头语言甚至书面语言向孩子表达爱，但是，回避型依恋的父母会习惯性地抑制爱的表达，他们可能体会不到抱孩子、亲孩子的行为仪式对亲子关系有多重要。

对于孩子的索爱行为，他们的烦恼可能会多于享受，回应起来也无法和孩子的情感同步，例如应付式地抱抱孩子然后马上松手远离，或是在孩子要亲亲的时候转移孩子的注意力，让他去找别的大人。

Part 3 父母没有安全感，如何给孩子安全感？

尽管如此，我们在生活中也能看到不少例子，就是父母自己成长过程中未曾得到良好的照顾，但在养育儿女的时候，他们却能够称得上是非常好的父母。

是什么样的原因或品质促使他们超越不安全感的无意识重复，让养育行为更加良性地发展？

1. 安排亲子专享时光，练习正念养育力

前面我们说到，安全感也会遗传。为什么呢？因为我们在生命早期和主要抚养人建立的依恋关系，会自动生成一套认识自己、认识社会的「内部工作模式」。

通俗地说就是，孩子会根据和父母的互动经验，形成关于「我是什么样的一个人」「他人是什么样的」的心理图式，且这个形成过程是无意识的。

如果我们不能做到真诚地反观自我，「内部工作模式」对我们一言一行的影响也是无意识的，就像自动导航系统一样，牵引着你朝特定方向走。不安全依恋之所以具有遗传性，也是因为我们会对自己的经历进行无意识模仿。

要阻断不安全依恋的代际传递，首先要对不安全感所对应的「内部工作模式」保持觉察，打破这种无意识的状态。

我给大家推荐的第一个方法就是正念练习，它是提升觉察力的重要技术。正念练习的理念很简单，比如，吃饭就专心吃饭，感受自己咀嚼的过程，以及食物给身心带来的感觉变化；和孩子一起玩的时候，就专心观察孩子，把自己的心理年龄调整到和孩子同步，像孩子一样心无旁骛地玩耍。

但是实操起来，需要强大的毅力去坚持。例如，前面提到的妈妈A，她总是沉浸在自己的焦虑中，担心自己不够好，也担心孩子不够好。

面对这种个案，我们会鼓励这位妈妈开始正念练习，每一天安排30分钟没有评判、没有约束的自由游戏时光，放下身段，和孩子一起趴在地板上，玩孩子为主导的游戏。

当孩子不需要她参与的时候，她也不要看手机，就坚持在旁边观察，对孩子的游戏活动做出积极的实况描述，忽略那些平常会让自己感到不舒适的「熊」行为。

这样全情投入的亲子时光会增强父母和孩子的亲密感，父母也会发现，当自己把注意点调整到孩子的积极行为上时，孩子变得比以前懂事了。

更为重要的是，父母自身过滤掉了自己的情感杂质，对于如何帮助孩子变得不「熊」这个问题，也会有更清晰的思路和更灵活的应对办法。

2. 重新发展自己的「读心」能力

没有安全感的父母，在大多数时候都对人的内心世界不敏感，或是喜欢用自己的心理感受去推测他人的心理感受，这有可能让彼此的心理距离更为遥远。

或者，他们干脆忽视他人的心理感受，懒得去猜测，一定要他人明确说出心理需求的时候，才给予支持和帮助，长期如此，就会失去很多和他人建立亲密关系的机会。

若要做一个能够给予孩子安全感的父母，需要重新发展「读心」能力，要有意识地练习准确感知自己和孩子的情感的能力。

美国游戏治疗师海蒂（Heidi）发展了一项「情感文字游戏」，很适合没有安全感的父母和孩子一起玩。对于年龄小的孩子，父母可以让孩子用水彩笔在白纸上画不同颜色画的圈圈，代表不同的情绪，同时还要准备作为「筹码」的小物品，比如小小的积木块、彩石。

父母和孩子轮流讲故事，并操作「筹码」，把父母或孩子对这个故事的「感觉」放在对应的颜色圈圈上，可以是单一的快乐或悲伤，也可以是复杂的多种情感。

通常是由妈妈先说，可以起到破冰的作用。妈妈先说了一个故事：

我今天开车的时候，不小心撞到了路边的花坛，车子划伤了。我把这件事情告诉了爸爸，爸爸说，还好只是车子受了一点外伤，花坛没事，人也没事。

然后，妈妈就把小积木块（筹码）分别放在纸上代表「悲伤（灰色）」、「懊悔（棕色）」和「开心（绿色）」的颜色圈圈里，说明她为自己总是开不好车而悲伤、懊悔，但爸爸的理解和包容又让自己感到很开心。

接着就轮到孩子学着妈妈的方式讲故事，让孩子选择他的感觉筹码，比如他可能喜欢彩石，以及代表不同感觉的颜色，让他们自己决定分别用什么颜色代表快乐、悲伤和愤怒等情绪。

他可能会说:

今天小朋友C抢了我的玩具飞侠，我没有哭，我想玩他的滑板车。我就跟他说，我们交换吧。他同意了。

然后让孩子把他的感觉放在纸上的颜色圈圈中。「我好高兴啊」（把感觉筹码放在绿色圈圈中）。

「为什么这么高兴呢？」「因为我喜欢小C的滑板车。」「还有其他的感觉吗？」「我还很会沟通。」「嗯，你会沟通，这让你感觉怎么样呢？」「我感觉我很厉害。」「觉得自己很厉害的时候，是不是也很高兴啊？」「是的。」（在代表高兴的绿色圈圈中再加上一个筹码）……

只要孩子有话可说，这个游戏可以一直玩下去。通过这种游玩方式，让孩子和父母都放下防御，一起探索内心世界。父母和孩子的心智能力会发展得更好，这是孩子安全感的重要基础。

3. 协同养育

我们缺失的安全感不是一朝一夕就可以全部恢复的。当自己的问题尚未解决好时，最好的办法就是协同养育，不同抚养人之间可以优势互补，共同支持孩子的全面发展，正如一句谚语所言，「养育一个孩子，需要一个村庄」。

支持性的协同养育既能够缓解个人的养育压力，也更有助孩子的人格和社会性发展。

比如，电影《登天之梯》中有一个案例，哥哥是在大家庭中长大的，个性善良，有责任心。弟弟是妈妈一个人带大的，可是，妈妈是一个个性软弱的女性，面对养育的压力选择逃避，忽视弟弟的情感需要。

结果，弟弟成长为一个没有共情能力的人，残忍伤害他人生命也毫无愧疚之心。这是一个极端的例子。但也可以看出来，协同养育既可以调节每一位养育者的心理压力，让每一位养育者都能够以自己的良好状态和孩子互动，同时也能够弥补单个养育者的个性缺陷可能带来的负面影响。

但是，没有安全感的父母，往往也不是足够好的协同养育者。家庭成员之间形成支持性的养育联盟，并做出建设性的养育分工，相互支持彼此的养育决策，这对于缺乏安全感的成人来说也是一大难题。

比如，焦虑型的父母处理不好人与人之间的冲突，在冲突情境下容易愤怒，难以和人确立建设性的合作关系。回避型的父母也不是好的合作者，他们宁愿自己一个人承担，也不愿意向他人寻求帮助。面对人际之间的冲突，他们也不懂得正面应对，而是习惯性地选择逃避，远离事端。

因此，要发挥协同养育的作用，焦虑型的父母需要学会远距离地观察，尽可能赋予其他养育者更多的决策权。回避型的父母需要学会近距离地投入，克服自己对于人际依赖的不舒服感，主动与其他人养育者建立情感联盟关系，更重要的是跟孩子有更多真实有效的情感交流。

孩子安全感的重要性，再怎么强调都不为过。这是每个父母都希望给予孩子的人生礼物。为人父母，也需要时刻关照自己。愿我们都能实现自我超越，保持开放的心态去学习和改变，让自己成为内心更安全的父母，给孩子更多安全感。