测父母是什么类型

A. 问题父母怎么样

写下《问题父母》的读书笔记，1来方便自己今后“温故而知新”，2来也是一种教育心得的交流形式。下面是我的读书笔记。 第一章 说你说我 引出“问题父母”这个话题。其中有一张测试你是不是合格父母的表格，我估计最适合做这个问卷的是6-16岁孩子的父母，（呵呵，有些题目不适合我）。但是问卷中的题目确实是一些可能出现的现象。题目只是表现，再下一层就是出现这些现象的原因，那么再深一层呢？就是教育孩子的态度和教育方法的问题。教育孩子不是养花、养宠物，孩子是人，她有自己的思想、也会不断的成长。我觉得养好孩子确实是个系统工程啊。这些出现了的问题包括了： 父母与孩子之间的鸿沟问题； 望子成龙、望女成凤问题； 不关心、不了解孩子感受的问题； 父母管的太多或太少的问题； 等等。 第二章 十大问题父母现行记 那么什么样的父母是问题父母？本章给出一些答案，那么就请对号入座吧（当然你可能一屁股做在二个或二个以上位子上，呵呵）： 83 强迫症型父母 83 想当然型父母 83 “随大流”型父母 83 “管得宽”型父母 83 “自恋”型父母 83 爱唠叨型父母 83 攀比型父母 83 尽善尽美型父母 83 “心太软”型父母 83 超现实型父母 这些类型看看名字就可以了知道个大概，就不罗嗦了。 第三章 解放自己，先解放孩子 无论你有没有“幸运”成为上面提到那十个类型问题父母之一，也应该看看这一章，至少也看看小标题： 1) 漫无目的的爱，一口温柔的陷阱 讲的是不能过分地庇护孩子、过分地发挥父母的能力； 2) 事事关心与事事留心 人生的经验不是靠父母或老师传授就可以掌握的； 3) 让孩子执行自己的主张 嗯，让孩子有自己的主张； 4) 放飞他们的梦想 还是说主张问题； 5) 让他们活在巨大的希望中 让孩子终身怀有“希望”？不太明白，这个是指人生理想和目标吗？ 6) “放任自流”未必是错 还是说主张问题； 7) 为生活设定目标 目标就是希望？ 8) 不一样的世界 孩子有自己的童话般的世界，应该与成人世界有所区别的； 9) 先抓大事 教育孩子是应该有方法的有目标的有步骤的执行； 10) 最重要的是快乐 不仅孩子需要快乐，大人也需要孩子的快乐； 11) 爱更是种沉沦 爱要适可而止。 第四章 化渠为道，攻克沟通 本章是这本书篇幅较少的一章，但是与孩子沟通可是个大学问啊，短短的6张纸说了这么2件事： 1) 攻克沟通难关，先过语言关 83 话语要简洁 说话要简洁干脆，否则就容易变成爱唠叨型父母了。所以对孩子说的话要思考一下，弄现阶段孩子能明白的意思表达清楚。 83 语速要适中 不同的情景下用不同的表情和语速说话，比如对话的时候、说故事的时候、表达愤怒的时候。 83 肢体语言 无声胜有声啊。 2) 攻克沟通难关的三大必胜法宝 简单说就是三要素：时间、耐心和理解。 第五章 九大攻心术，干戈成玉帛 这章开始教给你一些教育孩子的技巧方法了，就像孙子兵法十三篇一样，关键不在于说这个方法好，还是那个方法好的问题，关键在于你要知道在什么情况下或者哪个时机时用哪种方法能起到最佳效果。我在后面增加了有用指数，用★表示；运用难度，用▲表示。 攻心术 实用指数 （★越多越实用） 运用难度 （▲越多越难运用） 顺水推舟 ★★▲▲▲ 见风使舵 ★▲▲ 避实就虚 ★★★▲ 放他一马 ★★★▲▲▲ 幽他一默 ★▲▲▲▲ 书面交流 ★★★▲▲ 暗箱操作 ★★★★▲ 眼光长远 ★★★▲▲▲ 逆向思维 ★★▲▲▲▲▲ 第六章 做和气父母不难 这章不是谈如何教你如何去做一个和孩子保持“一团和气”的父母（“心太软”型父母），而是教你如何改善与孩子之间的紧张关系的一些技巧方法： 83 勇于承认错误 这里2点要注意： 1、父母也有犯错的时候，但是由于大人在小孩面前总要面子，错了也往往不愿意承认，其实往往给孩子造成非常糟的影响（可能是潜意识的） 2、父母必须给孩子做出正确的榜样，己所不欲，勿施于人是同样的道理。 83 说话算话 我对《曾子杀猪》的故事还是记忆犹新，每当类似情况发生，我都会想到《曾子杀猪》的故事。要以身作则，以诚信换取孩子的信任，如果大人说话不算话，别以为小孩过了就会忘了或者第1次、第2次也混过去了，其实长此以往，孩子是不会信任大人的，甚至他们还可能会“还”给大人。 83 在错误中发现正确 书中举的那个陶行知教育小孩的故事是我印象比较深的几个案例之一。倒不先说陶行知教育小孩的确是有一套，说说哪个孩子不会犯错，惹大人发火，却有多少大人能正确处理之？首先你要判断这件事是什么性质的？然后考虑孩子为什么会这么做？然后再想用何种方法何种形式来处理这件事。 83 不必“咆哮” 对于孩子因为不懂事而造成的过错，父母前外不能用吼的方式解决。那么用什么方式解决呢？呵呵，说说简单，做起来有难度啊。 83 祸从口出 从2方面理解： 1、 大人语言中的暗示作用。要给好的暗示，比如说“悦悦长大了，可以自己吃了。”给与鼓励和适当的赞扬可以是孩子朝好的地方做。反之，如果大人预先给小孩定性了，比如说“悦悦还小呢，还不会整理东西呢”。那么即使小孩有兴趣有能力做的，也可能会不去动手做了，更何况是那些她不太乐意去做的事情呢。 2、 另外方面要注意，哪些话是绝对不能说的，比如书上提到的： 83 才洗干净又被你弄脏了，你真烦死我了！ 83 别忘了，我们这么做都是为了你好！ 83 我对你说了多少次了，不要跑来跑去！ 83 为什么你就不能像悦悦那样听话呢？ 83 去，烦死了，我正忙着呢！ 83 你从来就不听我的话！ 当然还包括以下这些： ①、你可不可以偶尔听一次话？（－－给孩子感觉：我好像从来都不听你话似的） ②、证明给我看，你变聪明了，可以作出正确的选择（－－孩子变聪明和你觉的是正确选择没有必然关系） ③、要你尊重我，难道是过分的要求吗？（－－给孩子感觉：我难道一直不尊重你了吗？） ④、你最多只能到这种地步吗？（－－难道要让孩子知道他一直这么笨吗？） ⑤、我真不敢相信，你居然变了，竟然真的把家事做好？（－－孩子虽然小，为什么不可以把家事做好？） ⑥、有种你再试试看？（－－呵呵，孩子肯定会想：我是再试试看 还是不该再做，属于笼统的指示！） ⑦、每个家庭都有一个笨蛋（－－这个笨蛋肯定不会指说话的人） ⑧、那样做可真聪明啊（－－这里应该指的是反话） ⑨、我就知道，留你一个人，就一定会闯祸，（－－俗称：马后炮） 第七章 在孩子心中树立你的威信 “威信”二字可不是大人对着小孩吼2声“我是你爸爸！”、“我是你妈！”就可以建立的。如果光说“萝卜加大棒”又是那么笼统而不可操作，那么在孩子心中树立威信的方法本章就提到了以下几点： 83 给孩子的愿望设一架红绿灯 对于孩子的要求，要有选择性的，不是孩子说什么，就给与什么，那么容易获得只会给孩子造成一种一切都是轻而易举的一切都是理所应当的感觉。书中说有必要设置一些“红灯”让孩子体会到一种期待感，另外我觉的可以结合奖惩制度来做。 83 沉默是金 爱唠叨型父母的另一个现实问题，这里应该还是心理攻势，因为孩子再精明也没有我们大人精明，正所谓“道高一尺、魔高一丈”。 83 直视孩子的眼睛 同上，还是心理战。 83 用红脸+白脸，只会威信扫地 比较常见的家庭教育方法之一，可能有效，可能无效。 83 不要以情感做要挟 威信不是建立在辈分关系上的，不是说我是你爸爸，就有威信，孩子就必须听我的，也不是说我走的路比你吃的饭还多等等。威信是一种震慑力和信服力，呵呵，强，我觉的如果有绝对的威信，再配合正确教育方法以及良好环境的话，不成才也难啊。 第八章 拨开爱的迷雾 我认为这章绝对是本书的点睛之处，如果没有时间还其他章节的话，这章千万不能漏掉，其中揭开的种种误区绝对应该让每一个问题父母都深思一下。当然周围环境和社会风气也可能是因素之一。 83 别让孩子输在起跑线上 别人小孩10个月就会走路了，你小孩12个月还不会走，你就拼命教啊教、练啊练；别人小孩16个月就会说话了，你小孩20个月也还不会开口，你就拼命教啊教、练啊练。 还有别人小孩都去学跳舞了，你家小孩就去学跳舞，后来又看到别人小孩都去学弹琴了，你家小孩也去学弹琴。等等这种事情太多了。 随大流，不认输，这有意思吗？累了大人不说，小孩不是和你一起受罪？ 更别前面提倡的“快乐”了，不烦死你就谢天谢地了。孩子成长要经历诸多过程和阶段，每个阶段的出现对每个孩子来说都是不一样的，尊重自然规律吧；另外孩子也有自己的兴趣爱好的，大人的意志不能强加于她。 83 过头的“精英意识” 小标题上加了“过头”二字，我觉得就把小标题中性化了，因为在我看来“精英意识”本来就不应该成为是父母在教育孩子的中心思想之一，应该是以平常的心态教育孩子，快乐的过童年，在成长过程中给他尽可能多的帮助和指引。 83 答案永远只有一个 千万不能抹杀孩子的想象力和创造力，不能用大人的惯性思维、惰性思维灌输到孩子脑中。 83 孩子，你一定要实现我未实现的愿望 恐怖的小标题，怎么看都觉得说这个话的父母是一个将死之人或者说是活不了多久的人了，为什么？原因有2，首先，父母的愿望不能强加在自己孩子身上，给她背上莫名的包袱。第二，什么愿望父母自己不能去实现，一定要等孩子去实现？（考上北大清华？找份好工作？找个有情有钱有权的伴侣？生个天才孩子？炒房炒股暴富？汗。。。。） 83 三岁看八十，这个孩子算是完了 我看说这种话、有这种思想的人算是完了（因为这种人只是在为放弃教育孩子而推卸责任）。哪个小孩没有缺点？哪个小孩不犯点错误？关键就看你怎么对待和处理了。 83 不要误教了孩子虚伪 不用多说了。 第九章 它山之石，可以攻玉 作者把这章放在本书最后一章，让优秀的教育思想和理念得到无限扩展和延伸。正如我前面所说的一样：这本书只是一本参考书，不能按步照班也不能依葫芦画瓢。要以汲取别人好的成功案例中对自己有用的东西，做一个“学习型”的父母，而不是问题父母。例如：《管还是不管孩子》中提到的如果给孩子有限的选择，如何正确的处罚孩子等，还有《神奇的学习》中提到的如何指导孩子学习等都是一些好的借鉴参考资料。 最后以本书的结束语 结束这本书的读书笔记： 指责中长大的孩子，将来容易怨天尤人； 敌意中长大的孩子，将来容易好斗逞勇； 恐惧中长大的孩子，将来容易畏首畏尾； 怜悯中长大的孩子，将来容易自怨自艾； 嘲讽中长大的孩子，将来容易消极退缩； 嫉妒中长大的孩子，将来容易勾心斗角； 羞辱中长大的孩子，将来容易心怀内疚； 容忍中长大的孩子，将来必能极富弹性； 鼓励中长大的孩子，将来必能充满自信； 赞美中长大的孩子，将来必能心存感激； 嘉许中长大的孩子，将来必能爱人爱己； 接纳中长大的孩子，将来必能心胸广大； 认同中长大的孩子，将来必能掌握目标； 分享中长大的孩子，将来必能慷慨大方； 诚实公平中长大的孩子，将来必能为会正义真理； 安定中长大的孩子，将来必能信任自己、信任他人； 友善中长大的孩子，将来必能对世界多一份关怀； 祥和中长大的孩子，将来必能有平和的心态。 ——（美）桃乐丝.诺蒂

B. 父母的类型一般可分为

多数父母都是用自然的方式与孩子沟通，甚至是从自己的父母身上学习如何做父母。
父母一般有以下几种类型：

一是“讨好型”。这类父母希望孩子幸福开心，不希望孩子有负面情绪，认为满足孩子是正常的、孩子长大自然懂事，因此容易满足孩子提出的需求，事事以孩子为中心，孩子生气时，家长会试图逗孩子开心，结果导致孩子的需求越来越高，孩子没有界限的概念，会越来越任性，认为得到的都是理所当然。

二是“说教型”。这类父母希望孩子的行为符合社会行为准则，希望孩子成功，认为孩子做得好是应该的。他们有严格的行为规条，当孩子的行为与之不符时，就会讲他们认为对的道理，他们往往更关注事情的结果，而不关注孩子的情绪。结果可能导致孩子得不到认同和肯定、缺乏自信;容易在父母与孩子之间产生对抗和愤怒的情绪，影响亲子关系往更差的方向发展。

三是“冷漠型”。这类父母抱着“一切顺其自然”的想法，他们虽然心里也爱孩子，但觉得知道他安全就足够了，他们相信孩子有孩子的世界，干涉也没用。在这样的思想指导下，这类父母往往对孩子的行为和情绪采取“不关注、不干涉”的做法。这样做的结果可能导致孩子得不到适当的引导，没有安全感，不知如何与外界沟通，也有可能变得有侵略性，或者出现自闭的症状。

四是“体罚型”。这类父母相信“孩子不打不成材”，做父母的就要有父母的权威才行。孩子有负面情绪或行为不符合其标准时，他们会斥责、甚至打骂孩子，结果可能导致孩子自尊受挫，自信心严重不足，常有耻辱、不值得存在的痛苦感受，甚至可能产生自虐或暴力倾向。

C. 在亲子关系中父母的类型一般可分为哪几类

可分为四种类型

1指责型父母—都是你的错

指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。

在生活中，他们经常因为指责、批判破坏关系，毁灭沟通。最终，他人唯恐避之不及，家人因此“受尽折磨”。他们无法与他人真正建立起亲密的关系，在边界上毫无意识，对家人肆意地干涉、指责，打着都是“为你好”的旗帜，最终却让他人受到伤害，自己遭到排挤。

2讨好型父母—都是我的错

与指责型的人相反，讨好型的人容易忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

在生活中，有什么不顺心的地方，他们常有一些观点：“我没有权利反抗”、“都怪我，不能让家人开心”。这类父母往往活得很累，他们的情绪在不断积压，到了一定时间会全部爆发出来。记得有一位讨好型的妈妈，她说自己以前从没打过孩子，有一次没忍住把自己孩子的腿都打断了，这是多么严重的后果啊。而且讨好型父母的孩子长大以后是很自卑的，会远离自我。

3超理智型—像“冷血动物”一样

超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。”这类人表面上很优越，举动合理化。而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。

在生活中，就拿跌倒的孩子来说，超理智型父母会毫无表情地和孩子说：“站起来。”孩子做错了一件事情，超理智父母会很“理智”地和孩子说：“不能那样，应该这样。”他们情感的缺乏让人感到非常的寒冷，一切都是循规蹈矩、沉闷死板，孩子感受不到爱。

4打岔型—没有责任感

打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。

在生活中，这类父母表现为反应慢、言不及义。打岔型的父母表面上和孩子在一起，可心不在一起，久而久之，孩子的注意力变得越来越不集中，小动作特别多，孩子会很焦虑，慢慢得变得自卑，多半是因为父母对他们的关注度不够。

5表里一致型—内心平和、应对投入

表里一致型是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。

表里一致的父母在言语上尊重现实、自己和家人，在情绪上稳定、乐观、开朗、自信，在行为上能接纳困难和压力、应对投入、顾全大局。与孩子的相处过程中，他们认可压力的存在，但他们会正视自己处于压力之中，承担起自己在压力中的责任，为有效地应对压力而作出努力。

D. [心理测试]：你是哪种类型的父母

你是一个带有一点权威和强势的父母，你希望小孩子能乖乖的听你的话，做一个有教养、有礼貌的小孩子，这样的孩子才会让你觉得有面子。因此，你会对小孩子管教比一般严厉些，甚至会订一些生活规则，让小孩子能按照你的规定去做，而且一定要做的你满意为止，有的时候你会心太急，觉得孩子做不到你想要的标准而生气。

E. 你的父母是什么气质类型如何好与他们相处

我的父母就是典型类型

我妈妈就很宠我

我爸爸就很严格

这样我就觉得很好

对待我爸爸就要正经一点了

我妈妈可以随意一点啊

F. 家长性格分析有几种

科学民主型

无论你在什么样的学校，在你的班上总能找出几位这样的家长：父母二人文化素养较高，但从来不以家教专家自居，每次和老师见面时总是非常虚心地询问孩子最近有哪些不足，聆听老师给他们的建议。学校对家长提出的任务，家长总能高品质地完成。

和这类家长沟通基本上是没有障碍的。对这类家长，班主任会说出孩子的不足之处，甚至可以直截了当地提出对家庭教育的要求。这些家长通常会成为班级里的正能量。

溺爱放纵型

周五下午，又到了家长接学生回家的时间，老师正忙着和几个平时表现不算理想的学生对话。家长刚刚听完老师的一席话，试图当着老师的面教育孩子几句。谁知孩子突然放声大哭，冲着家长乱吼乱叫，甚至摔门而出。

家长一脸无奈，似乎已经习惯了孩子的这种表现。孩子有这种表现并不是偶然的，家长一贯的溺爱放纵，是造成孩子有此种表现的根本原因。

放任自流型

放任自流型的家长一般对孩子的学业满意度比较高。他们常以“文化水平不高”“工作非常忙”等为由，把孩子送到学校后不管不问。如果你试图带动他们开展家庭教育，他们张嘴就是“老师，我只是小学毕业……”

这类家长最突出的弱点，就是他们从来没期望自己的孩子在学业上取得成功。

期望过高型

入学时，曾有位家长告诉我，她的孩子立志要到中科院当院士。过了几天，她又发现孩子在书法方面非常有天赋，语言表达能力也非常强，又希望孩子学习书法、表演。

总之，家长觉得孩子未来一定能出人头地。但遗憾的是，孩子并没有表现出过人的天赋：20以内的加减法做起来慢极了，妈妈要求练习的钢琴曲目总是弹不熟练，主持也不能够潇洒流畅。这一切似乎和妈妈的期望相差很远。

这类家长总是对孩子充满期待，希望把孩子培养成杰出人才。这本来也无可厚非。但是如果不脚踏实地，做法与孩子的年龄特点和自身特点脱节，只顾盲目地按照自己的理想来要求孩子，就是错位的家庭教育。

经济杠杆型

“写完作业，奖五十”，“考完有进步，奖一百”，“周五得到老师一个表扬，周末奖励去游乐场玩一整天”……有的家长不停地向孩子发布各类金钱奖励政策，期待靠钱来调动孩子的积极性，却很少关注孩子的精神需求。

家长长期以金钱作为孩子学习的动力，会导致孩子离了钱就不动了。这时，孩子会觉得学校里的学业生活是一种负累，对孩子发展极为不利。

全面移交型

“老师，我的孩子就全交给您了。”开学见面时，这类家长常非常热情地和你交流。

G. 结合父母的性格及职业,分析父母属于R+I+A+S+E+C六种类型中的哪一种类型

咨询记录 · 回答于2021-11-03

H. 父母的类型可分为

一般来说，父母的教养类型分为四种：
溺爱型
溺爱型父母常常想和孩子交朋友，他们能够让孩子表达自己的感受，但是对孩子的行为规范没有设定界限，没有任何限制和规则，孩子想做什么就做什么，想要什么就给什么，特别是物质上无限制满足孩子，这种育儿方式在祖父母身上尤其明显。
专制型
专制型父母最明显的表现就是让孩子不能做这，不能做那，但是不会给孩子解释，只是强迫孩子接受。他们常常使用命令式的口吻和孩子讲话，要孩子顺从自己，接受自己给孩子的一切，包括规则。
权威型
权威型的父母不但对孩子能有合理的要求，对孩子的行为也总是做出适当的限制，会为孩子设立一定的行为目标，并坚持要求孩子服从并达到这些目标；同时积极的关切孩子的情绪和行为反应，以便及时调整。
权威型的父母会为孩子制定规则标准，孩子可以从规则中受益。比如说，孩子晚上想出去玩，他们会制止，并告诉孩子：因为太晚了，明天才能出去。带孩子去商店的时候，他们通常会和孩子提前沟通好：不能吵着要买玩具，不能离开父母乱跑。这样，孩子对自己不能做的事情有预期，能够更好地规范自己的行为。
放纵型
放纵型父母也称为不参与型，典型的表现就是父母极少把时间和精力投入到孩子的身上，他们缺席孩子的成长，很少照顾孩子，或者陪孩子玩，有些人还会把孩子交给祖父母养育，自己变成了甩手掌柜。
不同的教养方式，对孩子的影响大不同
一般来说，权威型的教养方式对孩子更多正面的影响，孩子更容易表现出积极、主动，自控能力强，做事有主见，能和他人进行良好的沟通；
专制型教养方式下长大的孩子，更有可能表现出不愉快、不友好，他们容易被激怒；
溺爱型教养方式下长大的孩子更多地表现出以自我为中心，比较任性；
而放纵型的教养方式比较容易对孩子造成负面的影响，让孩子长大后表现出较高的攻击性等行为。
每位父母都可以选择最适合自己、对孩子最好的教育方式。父母的教养方式恰当，孩子的性格会向更好的方向发展，若方式不当，则会适得其反。
而不管采用何种养育方式，都需要父母给孩子更多的爱和关注，能够耐心地倾听孩子，而且懂得恰如其分地激励孩子自我成长。
给父母的4条建议
不管多忙，都要抽时间陪伴孩子
面对社会压力，我们变得越来越忙，但是不管怎样忙碌，我们都应该抽出时间来陪伴自己的孩子。因为我们的陪伴对孩子的影响深远，而缺乏陪伴对孩子造成的不利影响更可能伴随孩子一生。
和孩子更多互动
陪伴不仅仅是和孩子在一起。如果你一直在孩子身边，但只是埋头看手机，或是看电视，就不是高质量的陪伴。要做到高质量的陪伴，必须放下压力和烦恼，全心全意的陪孩子，以良好的心态和情绪面对孩子，倾听孩子的心声，积极敏感地回应孩子的需求，和孩子一起进步。
尊重孩子的个体差异
父母要充分考虑不同孩子的气质特点，根据孩子的实际情况，制定符合实际情况的要求，同时密切关注孩子的情绪变化和行为反应，及时回应和调整。
以身作则
父母是子女最直接的学习榜样。父母在生活中的言行要和对孩子的教育保持一致。不能教育孩子是一套，自己行为确是另一套。

I. 测一测：你是不是孩子最喜欢的那种父母

按理说，父母应该是子女最亲近的人。可事实上，越来越多的中学生不信任父母，有话不愿说给父母听，甚至不愿意回家……这一方面说明中学生由于身心的不断发育成熟，独立意识、自我意识开始增强，试图摆脱家长的约束和管教;另一方面，可以说是不科学的家庭教育和传统的家长专制作风造成的。

一般来讲，中学生都喜欢关心体贴、和蔼可亲、爱护子女、理解子女的家长，最反感的是严厉粗暴、修养差、不通情达理的家长，而且绝大多数中学生特别厌倦母亲的唠叨。

首先我们先做一个简单的测试，测一测你是哪种类型的家长：

1、和孩子来到一个陌生的地方，你会怎么做？

1) 紧紧的拉着孩子的手，自己费心思往那里走(1分)

2) 紧紧拉着孩子的手，与他探讨去什么方向(2分)

3) 让孩子牵着自己的手，想看看他会将自己带向何方(4分)

4) 放开孩子的手，自己寻找目标，让孩子跟着(3分)

2 带孩子一起去春游，你会

1) 自己背着包包，手牵宝宝，直奔目的地(1分)

2) 自己背自己的包包，宝宝背自己的包包，一同直奔目的地(2分)

3) 让孩子为自己背些东西，让他告诉自己目的地在何方(3分)

4) 让孩子拎着自己，共同背着东西，在去往目的地路上，共同谈论目的地(4分)

3 通常的为孩子过生日，你总是为他怎么过

1) 请一天或者半天假，为孩子准备吃的，提早就买好了生日礼物(1分)

2) 家里长辈不过生日(爷爷奶奶)，不会为孩子过生日(3分)

3) 会以考试为条件，来鼓励孩子的生日的礼物(2分)

4) 无论在任何情况下，会与老婆/老公商讨一下，给孩子生日当天一个小礼物。(4分)

4 自己的孩子和别人的孩子有争执，你会

1) 非常气愤，拉着孩子就去找对方的孩子算账(1分)

2) 会问问孩子是怎么回事，然后找别的孩子的家长去理论(2分)

3) 事情已经发生了，需要根据自己孩子的解释，建议他在有此事自己该如何做(4分)

4) 安抚自己的孩子，或者转移他的注意力，认为小孩子争执太正常不过(3分)

5 和朋友聚会时，谈到孩子的话题，你会

1) 展示自己孩子的各种优点(1分)

2) 多提要自己孩子与众不同的方面(2分)

3) 说自己孩子的缺点(3分)

4)对孩子的各种行为说自己的看法(4分)

6 看着自己的孩子与其他孩子在一起，你会？

1) 看着孩子在一起特别幸福，希望他们长大后都有幸福的生活(4分)

2) 自己家孩子干啥都比别人强，即便是简单的一个动作，也比其他孩子强(1分)

3) 考虑怎么才能让孩子克服一些性格上的缺点(2分)

4) 考虑如何才能让孩子更能够扬长性格优势(3分)

7 对于孩子把地球涂成黑色的了，你会？

1) 孩子做的不对，应该把地球涂成蓝色绿色相间的(1分)

2) 哇! 俺孩儿的创意思维真够狠的(2分)

3) 孩子真有想法，他是如何想的那 (3分)

4) 为什么我没有这种想法，向孩子多学习(4分)

8 就孩子上学，您最担心的是什么？

1) 学校里面照顾的没有家里的周到，吃的不好，也没有保姆随时照顾 (1分)

2) 孩子会没有得到更好的教育(3分)

3) 学习成绩(2分)

4) 在应试教育体系下，让孩子能够成为有用之才(4分)

9 孩子手上有100元钱，你最想让她做什么？

1) 为他存起来(1分)

2) 希望他买书等学习用品(2分)

3) 为自己花掉(3分)

4) 能够捐一元，两元给贫困的孩子(4分)

10 在餐馆里面给父母过生日，你最在意什么？

1) 担心人多，自己孩子没吃好，为自己孩子先抢一堆吃的(1分)

2) 让孩子先为父母挑食物，恭敬给爷爷奶奶(3分)

3) 结束时让孩子拿钱包带自己去结账(4分)

4) 孩子没礼貌(2分)

11 、孩子不小心要摔倒， 您会

1)马上扶住他，并且提示他摔倒很危险(2分)

2)看着孩子摔倒，让他感受摔倒给自己带来的危险(4分)

3)自己紧张的叫起来，疯狂抱住孩子(1分)

4)不紧张，能扶住就扶住，扶不住也不担心他会摔坏(3分)

6、真正关心子女：

很多父母只关心子女的学习成绩、能否考上重点高中或者大学、孩子身体状况等，而对孩子的心理、思想、个性关心不够。而孩子恰恰需要父母关心的是后者。不止一位学生愤愤不平地对我说：“我父母哪是关心我呀!他们最关心的就是分!一回家就知道问两句话：作业写了吗?考了多少分?除此之外你说什么他们都没兴趣。”在这种情况下，很多父母对子女的了解仅限于表面的东西。曾有一位母亲骄傲地对我说，“我管得特严，她(指女儿)从不和男孩子打交道，见了男生就烦。”我不敢接话，因为早恋问题，她的女儿已找我咨询过三次!

J. 请问AB血型，父母是什么血型

摘要 您好，很高兴为您解答，根据ABO血型系统的遗传规律，可以推测出父母的血型组合有四种可能性，第一种是A型血和B型血组合，第二种是A型血和AB型血组合，第三种是B型血和AB型血组合，第四种是AB型血和AB型血组合。