如何和父母拉家常

1. 怎么和父母搞好关系

多和父母沟通交流，把他们当成是自己的朋友，就能和父母搞好关系了。

平时可以多抽出时间和父母在一起。可以和父母一起出去旅行；可以和父母一起在家里做做家务，看看电视，做做饭菜，让双方都有存在感，让生活更加精彩。当你在外地工作的时候，可以多和父母发发微信，或者视频通话，让他们能经常听见你的声音。你可以和他们分享自己在现阶段的工作和生活环境，让他们多了解你的物质生活，从而互相发发感慨，聊聊内心世界，从而敞开心扉。

作为孩子，我们应该多理解父母，理解父母的良苦用心。父母往往是对我们最好的，所以我们不要总是动不动就对他们发脾气。这世上很少有父母不爱孩子的，所以我们要多跟父母沟通，多了解父母内心的想法，站在父母的角度去理解他们。父母和孩子之间最好的相处就是，年幼时的陪伴，年少时的沟通，成年时的理解。无论怎样，做孩子的都要陪父母老去。

2. 如何和父母有效沟通

当我们成年后，会有一定的叛逆期，在最大些后，和父母沟通更加的难。今天小编就和您分享下如何和自己的父母做好沟通工作

第一，要学会理解父母，父母含辛茹苦的把我们抚养成人，非常的辛苦，非常的不容易，即使父母说话有些过分，我们也应该足够的理解。

第二，要学会包容父母。父母也难免有过错，也难免说错话，这个时候就需要我们把心胸放宽，用大度去包容父母，去原谅父母的一些错误。

第三，要学会换位思考，我们很多时候就是不璐姐父母，这个时候您可以换位思考，也就是把自己想成是父母，站在父母的角度去思考问题，一下就能想通和想透啦。

第四，要多和父母沟通。有些时候，我们都选择沉默的方式去相处，不想去表达，这是很错误的，我们要张开嘴去表达，因为只有你表达了，别人才能很清晰的了解您的观点和想法。

第五，多帮父母做些力所能及的家务或者其他劳动。这样既能减轻父母的劳动量，也能让父母欣慰，让父母感受到孩子长大了，懂事了。

第六，要孝顺父母，孝顺是中华民族的传统美德，是文化瑰宝。因此一定要孝顺好父母，孝顺父母没有理由和任何借口，从你我做起，给孩子做好榜样，做一个好公民。

第七，经过小编上面的介绍，您对如何和自己的父母做好沟通工作是不是有了一定的认识，希望能帮助到您，希望您的家庭和睦，家庭美满。

3. 在家庭中应如何和父母沟通

多找些时间去看你的父母，常和他们一起聊天，一家人坐下来喝杯茶就可以。父母毕竟是关心子女的。你也要有耐心听他们唠叨些杂事哦。

4. 我与长辈谈谈心。要求学生切实和家长拉家常,写一篇拉家常体会,字数和题材不限

“我与长辈谈谈心”

时间有限，大概罗列了几个可以写的点，仅供参考，希望可以帮助到你~

1）首先在家常的内容上可以选以下几个话题：

①当代亲情与父母那辈亲情的定义及看法；

②关于赡养老人的观点；

③时事话题（热议话题比如：新冠病毒、两会、娱乐话题等）；

④亘古不变的学习问题；

⑤对于某本书籍或者某部电影电视剧的读后感观后感等；

⑥生活技能的学习

⑦兴趣爱好的畅谈

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2）抽取其中一个话题作为例子

“赡养老人”问题

传统观念中老人的赡养该归于“儿子”，嫁出去的“女儿”泼出去的水；老人在生病救治问题上很多时候，子女在出资问题上不能达到意见统一的标准；

结合自家老人赡养问题，谈谈父母的看法及自己的看法。所谓的拉家常并不是单纯的八卦闲聊，要学会从家常中获取对自己有益的东西，不管是观念还是实际技能，都是十分重要的。

希望可以帮助到你~

5. 如何和父母沟通

1、主动沟通。平时多与父母聊一聊在校的事情和学习上存在的困惑，和父母说说心理话，让父母了解孩子的内心想法。

2、换位思考。不要动不动就和父母顶嘴，多站在父母的角度思考，体谅父母的心情和难处。

3、尊重理解。有事外出，应主动与父母联系，免得父母担心，要多听听父母的观点，同时也要提出自己的观点。当观点发生分歧时，双方要冷静思考产生分歧的原因及解决的对策。达到求同存异的沟通结果。

4、多些宽容。遇事不必斤斤计较，因为父母是最爱我们的人，也是我们最爱的人。

5、有错就改。不隐瞒自己的错误，让父母帮助我们改正错误，父母是我们最好的朋友。

6、主动帮助。帮父母做些力 所能及的事，让他们开心。

6. 如何与父母沟通

1、首先在和父母的沟通的时候，一定不能摆出一种你们什么都不懂的姿态。

父母在你生命的大半部分，他们所扮演的角色一直都是你的老师，一直是他们教自己的孩子一些生活和学习中的技巧，其实很多时候，在孩子眼中父母就是很厉害的代名词，父母对于这种角色也是非常高兴的。

7. 要怎么与父母沟通

父母是需要调教的。这句话说出来或许显得有些大逆不道，但这的确是达到最佳沟通效果的路。

我是父母的第一个孩子，出生时父亲25岁，母亲才20岁。他们很年轻，除了一腔发自血缘的爱之外，完全没有为人父母的经验，当然，也没有为人夫或者为人妻的经验。这就直接导致了他们在婚后的一地鸡毛之中，爆发了多次战争。我对五岁之前的记忆比较模糊，隐约记得两个场景：一个是我入学之前，父亲手把手教我写字和简单的算数，写的好了，他便长舒一口气，仿佛卸下了什么重担；还有一个场景是父亲和母亲吵架，母亲赤脚站在新买的沙发上，将手中的碗高高举起然后摔到地上，父亲坐在门口骂骂咧咧。这之后，便是长达六年的分离。

我从五岁到十一岁的这段时间，是在外公外婆家度过的。这并不是什么坏事，实际上如果认真分析的话，这对我来说反而是好事。我外公是一个很有意思的人，虽不算读过万卷书，但也行过万里路，极有才能，又生性淡泊。外婆则是那一代典型的贤妻，温柔和顺，最擅长用各种或丰或简的美味佳肴将饭桌摆满。虽有错位，但我外公外婆的确是最适合孩子成长的“家长”角色。

正因为如此，我和父母的矛盾，是从十一岁开始的。

初中时期我和父母相处的第一个阶段：毫无任何沟通。一个被老人带着在农村半散养长大的孩子，在十一岁那年突然被父母带回家开始管教。也许是半散养的成长氛围，亦或是时常和老人讨论历史时政的原因，总之我成了一个早熟的孩子。面对突然出现的父母，我并没有天然的亲近和亲昵。仔细回想当时的表现，大致是恭顺、疏离、警惕的。父亲对此非常满意，我的好成绩和顺从的态度满足了他内心对后代的期望，于是他主动许下很多自己不会兑现的承诺。而母亲则更加敏感一些，她意识到了这种疏离，试图做一些什么拉近与我的距离。但她似乎并不太擅长这件事，她没有意识到自己的控制欲和强势在逐渐消磨我对他们的恭顺。我因为好奇而去早恋，因为觉得有趣而宣誓保护某个被排挤的女孩子，并为此带头煽动全班男生去和别的班打群架，因为想维护自己班的人而找去校长办公室对着校长面不改色的撒谎并且成功让参与群架的孩子逃过惩罚……这一切，我的父母毫不知情。在他们眼里，初中的我是一个不喜欢与人交往但成绩很好的乖孩子，仅此而已。 这个阶段的主题是“面具”，我和父母是没有任何实质沟通的。

高中时期以及大学的前两年，我和父母的沟通进去了另外一个阶段：各执己见的争吵。若说小学时期的好成绩是为了外公奖励的零食、玩具和好故事的话，初中的好成绩就是一种继成的习惯，而高中则是用来和父母讨价还价的底气。前文也有说到，我的父母并不是很成熟的父母，我也不是擅长和他们沟通的孩子。疏离恭顺的面具在父亲持续的主动承诺然后毁诺以及母亲强烈的控制欲下瓦解，我对父母缺乏情感基础的一面终于暴露。每次父亲习惯性的做出承诺时，我会嗤之以鼻；母亲给我灌输她的价值观时，我会嘲笑她价值观的落后和迂腐。我尽可能保持冷静，但很可惜经常失败，和他们的交流过程总是硝烟弥漫。那时候的我是多么矛盾和自大啊！我看不到父亲的毁诺背后，是他想要拉近父女关系却不知从何下手的不知所措；看不到母亲的强势和控制欲，是她固有价值观和对女儿的爱的混合产物。我的经济来源，是他们唯一能让我低头的手段；我的学习成绩，是我质疑和责怪他们的底气。他们不知道我和他们争吵只是想要沟通，不知道我高考前的漫不经心是伪装，不知道我报考远离家乡的大学不是赌气而是理性考虑后的结果。因此，这个阶段的我在父母眼中，是阴晴不定、聪明但不努力、爱钻牛角尖的孩子，也许在争吵中说过一些好像有些道理的话，但那都是小孩子的气话，做不得准的。 这个阶段，主题是“战争”，沟通效率和初中阶段一样，几乎为零。

第三个阶段，也就是大二以后到现在的阶段：平和沟通。大二之前的暴躁易怒实际上并不是我的本性，与此相反，我其实是一个温和理智的人。上一个阶段战争的原因，除却对父母不理解自己的怨念和不知如何沟通的茫然之外，还夹杂着我一些三观未成熟时期的混乱、自身人格认知的障碍等等一系列复杂的东西。当自身的三观建立之前，我甚至都不知道如何与自己相处，连与自身人格都无法建立有效的联系，何谈与父母沟通？ 而在第三个阶段，我能够说出“调教父母”这样看起来儿戏又大逆不道的话，正是因为已经学会了如何与父母沟通。调教父母的前提是，你自身是可靠可信的。如果你在父母面前总是表现为任性、冲动的小孩子形象，那接下来的东西就不用说了，没用。我们需要在父母那里塑造一个成年人形象，冷静、理智、自持，以这样的姿态去沟通，比发脾气的效果好太多。如果自身经济独立，那更是加分项。

父母和我们一样都是凡人，凡人注定不完美。而父母和孩子这种亲缘关系注定他们会试图把自己认为对你好的东西强加给你，即使你不想要 （也有一部分父母会先从自身利益而非孩子的利益出发，不过极少） 。这个时候，就需要对他们说“不”。不管这件事是小到让你多穿一条秋裤，还是大到让你和谁结婚，都要表达自己的真实想法。否则小事不拒绝，大事就轮不到你拒绝的份了。但怎么说“不”，这才是重点。我认为，分析父母强迫你的动机，从这里下手，才是正解。

逼你穿秋裤，动机是什么？怕你冷，怕你生病。这个时候，你如果说“我不冷”，他们信吗？恐怕得到的回应是“不冷才怪，穿上！”但如果换个方式，拿他们信奉的某中医或者某长辈的话来说“谁谁说秋冻春捂才养生呢，对身体好处很多的，要是真的太冷我会加衣服的。”效果就会好很多。原则是，只要确认自己的做法没错，那就分析父母的动机从他们能接受的立场拒绝被干涉，如果此方法失败，就采用“非暴力不合作”的方式，不做无谓的争吵，但也不做妥协。

其他所有的事都是同理。比如我和母亲说这辈子不结婚的时候，初期她是“小孩子家家懂什么”的态度，觉得我幼稚，后面再次提起时她仍老神在在“到了年纪你自己就想结了”，这是第一个阶段：否认。又过了一段时间，再次说起这个话题，她开始进入第二个阶段：愤怒。“别人都结你不结，你就那么特殊吗？”这个时候我接收到的信息是，她让我结婚，是因为世俗大众都如此，于是我和她探讨了“和世俗大众一样比较重要还是自己幸福更重要”，她依然愤怒，但我坚持阐述自己观点的效果在过了两年之后体现出来了。大约大二，也就是我和父母的沟通方式进入成熟阶段之后，母亲又提起了结婚这个话题。她说：“你可以不结婚，但必须要生孩子，不然老了怎么办？”这是第三个阶段：讨价还价。说实话这个时候我是很开心的，能让我的母亲做出这样的让步，已经是沟通的一个重大成果了。但这不够啊，结婚和生孩子，这是我绝对不会做的事，我没打算妥协。因此我花了很多时间和母亲讨论“在如今的形势下养一个身心健康的孩子有多么难”以及“阶层的跨越难以实现，我自己只能终生做一颗螺丝钉，那么有没有必要明明不愿意的情况下还要生一个孩子让ta继续作为一颗螺丝钉活一辈子”这样的话题。母亲文化程度不高，但智商却不低，当我用身边的例子来解释这些理论时，她很清楚地接收到了我想传达的讯息（当然为此我也耗费了相当多的时间去解释）。这时候，母亲迎来了第四个阶段：抑郁，或者说低落期。她意识到了我的想法不会改变，而她什么都做不了，这时候她开始自责。她认为如果自己能在我小时候给我一个普通的快乐的童年，也许我就不会成为如今这样“不正常”的人了。我和她的沟通自然还在持续，我告诉她和外公外婆生活在一起的童年本身就是快乐的，告诉她我是一个正常人，只是对于大多数人不愿意花时间去思考的问题很感兴趣，所以思考的比较深入而已。我告诉她不结婚不生孩子这件事可以为我减轻多少负担、可以让我多么快乐，告诉她我对自己年老后无子女的生活有什么实际可行的计划。她提出的所有疑问，我都以她能理解的方式进行解释；她关心的所有细节，我都告诉她实际可操作的解决方式；她的吵闹和蛮不讲理，我用理智和平静来应对。终于，我等到了她的那句“要不要结婚生子随你吧，反正是你自己的事，你不后悔就行”。

在这样的“调教”下，他们逐渐意识到和我沟通只有一种方式，就是讲道理。除此之外所有的威逼利诱、所有的胡搅蛮缠，除了开启我的“非暴力不合作”模式之外没有任何效果。

如今，我经济和人格都很独立，与父母能够平和、平等且有效地沟通。我可以告诉母亲她的强势对妹妹的成长会有什么影响，可以和父亲讨论他的中年危机甚至提出培养一个兴趣爱好来缓解危机感，他们对我提出的合理建议我也会认真思考改进。我为了获得这种良性沟通付出了很多努力，花费了相当多的时间和精力，而它也的确极大地增进了我和家人之间的感情。因此，值得。

8. 怎样与家长沟通

一、 讲究与家长沟通的艺术 和孩子们打交道是一门学问，和家长打交道更是一门学问，每个家长从事的职业不同，文化修养、政治素质不同。再加上作为年轻的班主任来说，还没有感受过为人父母的辛酸，也没有丰富的社会经历，虽然可能与学生的代沟不大，但总怯于与家长沟通，或在沟通中容易出现意外，导致沟通的失败。因此在同家长交流时要讲究沟通的艺术性。否则，就难于取得理想的效果。 1、沟通前要有充分的准备 与家长沟通之前，首先要掌握其家庭基本情况，如该家长的年龄、职业、文化程度、家庭成员等等，这样才会让你巧妙地对待不同类型的家长。所以每接到一个新班时，我会翻出所有学生的档案，把这些情况作一记录。才发现到，家长的文化水平普遍都是初高中毕业生，其中单亲家庭的学生11个，经济困难（父母失业）的家庭有5个，做小生意的个体户家庭23个。再次，还要全面了解该学生的表现，因为班主任与家长沟通时，家长不免会问有关学生的各方面情况。因此，与家长沟通之前，还要对学生作全面的调查研究，做到“有备无患”。记得有一次，家长打电话问我：“我的小孩，最近数学成绩不知怎么样，他从小就不喜欢学数学。”由于当时我并不了解情况，只是随便答了一句：“我教他的语文课，他还学得可以，对于数学科的情况我不太了解，你问一下数学老师……”这样一来，家长产生误解，引不起兴趣了。也让我明白了这次与家长沟通不好的原因在哪里了。 2、选好场合，挑好时机 与家长沟通时要选择合适的时间，一般不在节假日的晚饭前后，尽可能不在正常的上班时间。忌到单位造访，忌在家长有特殊事情和心情不佳的情况下去访问或沟通。人的心理活动不同程度地受环境的影响和制约。一般来说，在教室、办公室等公共场合与家长面谈，众目睽睽之下，这样做会极大地挫伤家长的自尊心。每一个家长都希望能有一个引以为荣的子女，也都很要强爱面子，他们也都是“望子成龙”、“望女成风”的。在那样的场合，家长很容易激发起对孩子的怒火情绪。学生于父母的关系，师生关系也会陷入僵局。所谓选好场合瞄准时机，就是选择、创设一种轻松、和谐、亲切的场合。这时与家长、学生的三方面谈，一下子便拉近了师生间的思想距离，拆除掉学生的心理屏障，也消除了他们的恐惧和不安，同时平稳了家长的情绪。这样家长也愿谈乐谈，收到良好沟通效果。 3、要注意开头语，增进互相间感情交流 与家长进行沟通交流，是双方教育者的感情交流和工作汇报。由于他们之间各方面的情况互不了解，中间总隔着一道“墙”。因此，作为教师与家长交谈，不要急于谈学生的情况，否则，容易引起家长的反感或误会。那么，要使他们之间感情尽快融洽，教师可从以下三方面的话题引入：第一，关心的话题。从关心学生的家庭生活出发，询问生产、生意、生活等方面的情况。第二，赞扬的话题，如可这样跟家长聊起：“这孩子很有礼貌……”、“小明在学校很喜欢帮助别的同学，大家都喜欢他……”可用这些赞语一方面引起对方的注意，又可以把气氛搞得更融洽些。第三，拉家常的话题。“触景生情”地拉家常，使人感到亲切随便。尽量不要触及家长们的伤心事，以免引起气氛紧张，使沟通工作无法顺利进行。 4、要实事求是，不能只报“喜”不报“忧” 家庭是学生的第一学校，家长是第一教师，学校的教育与家庭教育是紧紧联系着的。因此，在与家长沟通时，教师对于学生的在校情况，要实事求是地向家长汇报，不能只说好的方面，回避不好的；也不能尽说不好的，不谈好的。尤其是对于刚刚出现的不良行为，要认真汇报，共同研究，防微杜渐。这样才能避免学生沾沾自喜的情绪产生，使家长充分掌握子女的各方面情况，及时进行教育。我们班有一双差生李磊单亲家庭，从小与其妈妈相依为命，脾气容易冲动，意志力和自控力都较差，唯一紧张的是他的妈妈。有一次在课堂上，他趴在桌子上睡觉，连课本也没有，我走过去：“李磊，是不是哪里不舒服……”他突然就发脾气：“你不要理我，想睡就睡。”我也火了：“你给我站起来，马上回教室把书带来。”他站起来说：“我出去，就不回来上了。”转身就走人了。我当时也气得很，下完课就给他妈妈打电话，才知道是他跟妈妈吵架了，心情不好，我叫他妈妈中午回来学校大家一起谈谈。中午放学，我语重心长地跟他讲道理，他也明白到自己的错误，但当我一说我给你妈妈打电话了，他马上翻脸：“你怎么给我妈打电话告状了？你怎么处理我都行，就是不能告诉给我妈听。”他的行为也让我知道他原来对他妈妈是如此地紧张，我继续做工作：“你如果真不想你妈担心，你就得用行动来表现，好好地做好自己，让妈妈放心……”他不出声，当我再说：“等下你妈妈过来……”然后他一听，又马上激动起来：“你如果叫我妈过来，那我们没什么话可以说的了，我不想我妈担心我的事，我永远都不会再理你了……”这时我心里才明白他妈妈在他心目中的位置是多么的重要，同时也感觉到这孩子并不差，就是脾气臭了点。他妈妈过来了，他妈妈在场，他的情绪稳定了很多。我开始讲：“李磊，是一个很不错的孩子，他对我说他最疼的就是妈妈了，最怕的是妈妈不开心，是一个很孝顺的孩子啊！在班里表现也不错，劳动值日很积极，每次都是第一个去。在班里，爱劳动，总爱帮助其他的同学……就是有时候脾气有点冲动，书写不认真”他妈妈一边听一边微笑着，他的神态表情也发生了很多的变化。他低下头，非常内疚地说：“老师，对不起了，今天上课我不应该那样，我保证以后不会这样。”我跟他妈妈也都笑了…… 二、做好家长工作还要诚、礼、常 每个家长的文化水平、素质、修养不同，各个家长对学校教育的配合程度自然存在很大的差异性，有时我们甚至会遇到一些蛮不讲理、粗鲁的家长，那就要求我们做家长工作时还要诚、礼、常。 1、 坚持一个“诚”字 班主任和家长的关系，好比是由学生连接起来的两座桥墩，他们是并列的、平等的，不存在谁指挥谁的问题。因此，对家长必须以诚相待，千万不能板起面孔去“教育”家长，否则将间接影响对学生的教育效果。遇到“护短”的家长，教师也要坚持耐心说服的办法。老师同家长都想把孩子教育好，只要我们注意疏导，心诚则灵。我们班有一女生有拍拖的迹象，爸、妈都是下岗工人，文化水平都是初中毕业，并且父母关系不好。我给她家长打电话，想了解一下她在家的具体情况。谁知道一来就是她爸一个劈头盖脸地来一顿抱怨：“我把女儿送去你们学校，她出现了问题就是你们学校的责任，我做父母的不可能管得了那么多……”我一肚子地怒气，怎么会有这样的家长，但也没有跟他正面冲突。我坚持了每周末给她家打电话，询问该学生是否正常回到家。有一次她爸接到电话了：“老师，上次不好意思，我们这些人没什么文化，不会说话。” 2、 坚持一个“礼”字 以礼待人，这个话谁都会说。但在日常工作中常会出现特殊情况。比如，对一个屡教不改的顽皮学生，或遇到突发事故，或遇上“不讲理”的家长，有些教师就可能控制不住自己的感情，迁怒于家长。其结果造成教师与家长关系僵裂、不能通力合作做学生的工作。遇到上述特殊情况，教师要学会自我克制，始终抱着与家长商量问题的态度，积极认真地处理事情。这样才能解决各种棘手的问题，转变某些家长不正确的态度。 3、 坚持一个“常”字 做家长工作，是班主任职责范围内的一项重要工作，要有计划、有目的地进行。要坚持一个“常”字，应当反对“告状式”的沟通。一个有经验的教师，平时已经把思想工作做在前面了，万一碰到什么紧急情况，也可迎刃而解。做家长工作要“细水长流”，只有这样，才能“防患于未然。”如每个寒、暑假前我都会给每一个家长一个电话，与家长达成假期的教育共识。然后，在假期的过程中，再一次给家长一个电访，了解学生在家的各方面表现。开学前的一天也尽可能给家长一个电访，与家长沟通学生回校前的准备工作。 当然，和家长沟通是一个深奥的问题，我所领悟的只是一些皮毛。但我相信，只要我们做个有心人，注意多种沟通方式的互相补充，灵活运用，提高工作成效，取得家长的满意、信任和配合，从而使我们的班级工作得到更好的开展。

9. 和家长拉家常可以问哪些问题

1、很平等的了解他们的孩子在家的表现，尽量发现孩子在家庭中的优点，并及时夸赞，找到与家长的共同话题，以利于后面的谈话。
2、了解家长的工作情况，理解他们的工作难处，以表示共鸣。
3、了解一些能说的生活话题，让家长到学校的压力感减少，以便畅通交流。
4、请教家长熟悉的问题，使其有成就感，达到互帮互学的目的。

10. 如何与父母沟通的方法

1、了解是前提。了解父母，沟通就有主动权。知道父母怎么想，怎样处事，有什么兴趣爱好，是什么脾气秉性，对我们有什么期望，我们与他们沟通就有了预见性和主动权。
2、尊重理解是关键。尊重是与父母交往的基本要求。如果连最爱自己、对自己付出最多的人都不尊重，就失去了最起码的道德。与父母正常沟通首先要理解父母，理解其心情，尊重其意愿，还要讲求基本的礼貌，不能任性。
3、理解父母的有效方法是换位思考。当我们不理解父母、与父母冲突的时候，要学会换位思考，替他们想一想，了解他们是为了什么，有什么想法，有什么道理。这会使我们变得更加冷静和理智。
4、沟通的结果要求同存异。沟通不要走极端，两代人之间毕竟存在差异，难免有不同的观点、动机和行为方式。正因为有分歧，所以才要沟通。这种沟通，不一定非要统一不可，而要求同存异。找到同，我们就有了共同的语言和行动;保存异，就是保存对父母的尊重和理解。
另外，我们要克服闭锁心理，向父母传递有关自己的信息和情况，表达自己的心情，说出自己的意见，让父母了解自己。我们要保持自己的独立性，但不要忽略与父母的交流与沟通。与父母发生矛盾时，要耐心解释，让父母听得进，以得到他们对自己的理解。解释时说话放低声调，斟酌词句，有商有量。即使父母不对，也要就事论事，不对父母本人，更不能迁怒于父母。