父母在什么地方有截然不同的观点

Ⅰ 父母育儿观念出现分歧怎么办

哪种情况下你对孩子的行为会比较满意？
1.夫妻双方努力保持育儿的一致性是非常困难的
我敢打赌，不同的父母对于孩子同样的行为其反应经常会不同。既然如此，我们为什么会期待父母双方在育儿问题上保持完全的一致呢？难道夫妻双方有着完全相同的感觉、压力、期待和育儿方法吗？不是这样的。父母双方的想法不可能永远一样，所以他们无法在孩子面前永远保持一致。
2.孩子会用不同的方法来做同一件事情
当我的儿子才2岁的时候，就知道跟着爸爸逛超市必须乖乖地坐在购物车里，跟着妈妈就可以自己跑来跑去。当他和爸爸在一起时，从不会试图跑下来，但是他和妈妈逛超市时，就会吵着要到购物车下面来。
如果有家长尝试过告诉孩子不同的情况下对他们声音的要求是不同的，他们就会知道孩子们是完全可以理解这一点的。在教会时、在游乐场时、在外面、在午休时我们都应该有不同的声量，孩子们知道这其中的区别，而且不会混淆。他们知道可以在游乐场上随意奔跑，但是不能在教会里乱跑；他们可以在外婆的沙发上蹦蹦跳跳，但是在家里却不可以；他们在幼儿园要收拾玩具，在爸爸那里却不一定，不过在妈妈那里有时需要。不要担心他们会混淆，他们不会的，在这方面我们要对孩子们有信心。
3.意见不一没关系
很多育儿书籍都说家长在孩子面前要统一战线，这并不是真理！更好的方法是成立一个“公平小组”，大家对解决问题可以持不同的观点。
其实对于育儿方法，正确的比错误的多得多。父母对于不同的观点可以私下讨论，然后得出一个不容协商的结果告诉孩子，这是最理想的状态。事实上，父母通常很难从心底达到这样的一致，他们表面上在孩子面前保持一致，但是孩子能够觉察到在妈妈或爸爸那里还有协商的空间。记住，孩子们不是傻子，他们完全可以觉察到父母是不是真的忠实于他们自己的决定。其实最好的办法就是父母忠实于自己的想法与观点，但是完全支持对事件感受最强烈的一方，而且这件事就完全交给那方去处理。这件事对谁更重要？谁对这件事有很强烈的负担？
4.每天养育孩子的那个人才有权为孩子的日常事务做决定
我们必须知道，只有那个每天花14个小时和孩子在一起的人才会知道孩子真正的需要是什么。那些理想主义者通常是和孩子在一起时间很少的人：工作的父母、朋友、亲戚、医生、育儿专家，他们总是告诉你一大堆理论。可惜的是，他们没有每天和你在一起，听到孩子每天说20多次“不”，好不容易说一次“好吧”，他们认为你太纵容孩子，但是如果长时间和孩子在一起，我们就应该采取实用主义的做法而不是理想主义。什么可行就用什么！即使在漫长的一天的最后一丁点儿时间里，你态度软化了，也不要太自责。
5.世上没有完美的父母
育儿的世界里没有“完美”这个词。你的方法在大多数情况下可行，你就是一位优秀的家长。
6.谁开始，谁结束
你自己要惩罚你的孩子，却让不情愿这样做的配偶去执行，这是非常不公平的。如果父亲要小孩罚站，然后自己要出差两天，你认为这个时候要妈妈去执行这个惩罚公平吗？如果父母离婚了，住在不同的地方，不要指望另一方去执行你制定的惩罚措施。
7.如果可能，在你们还没有孩子之前就应该在一些核心问题上达成一致
当你结婚或怀孕时，你和配偶就可以讨论一下你们认为育儿过程中最重要的是什么，试着找出三点你们共同认为重要的方面，分享并执行。在我的家庭中，我和丈夫都认为重要的有：1)不许打人；2)无论年龄如何，不能有粗鲁的行为；3)我们决定自己带孩子，而不是送到外面的托管机构。你们的家庭对于养育的重心可能是不一样的，但是找出三点你和你的配偶都认为是很重要的。
8.支持配偶的管教并不意味着赞同
你可以提出你自己的观点，但是要支持配偶的选择，这样做并不会减低他在孩子心中的形象。其关键在于支持，而不是统一。真诚的交流是很重要的，例如：“我并不像你爸爸那样认为熬夜是不允许的，但是他的想法对我来说很重要，所以如果你不同意他的意见，你最好现在去和他商量一下。”
当育儿观念截然不同时
父母需要彼此沟通、互相支持，然后决定这件事对谁来说更重要，由那一方来以大家都需要的方式解决。
亲子关系是一种线性关系，如果家长认为亲子关系是一种三角形的关系，那就麻烦了，因为孩子们会观察夫妻之间的关系，然后决定可以向谁施压来达到他们的目的。如果家长在育儿方面是独立的，那么孩子就很难找到一些灰色地带，并导致夫妻之间的不和。
夫妻一方并不负责另一方和孩子的关系。如果一方希望和孩子有更紧密的关系，他/她就必须自己为这段关系去努力。有个妈妈就对我说：“他爸爸和我在亲子关系上的处理方法是不一样的，我发现孩子们和我俩之间的关系也是不一样的，有些事情他们会去跟爸爸讲，有些事情他们只会跟我讲。”
如果一个人经常使用惩罚的方法来对待自己的子女，那么当他的子女不再向他敞开心扉的时候，他就应该反省自己的行为，改变自己的方法，而不是让另一半变得跟他一样的严厉。尽管夫妻双方一个唱白脸、一个唱黑脸是我们的传统习惯，但是这种观点需要改变。父亲看到母亲太过于宽容，就会倾向于较为严厉；或是说父亲经常出差，母亲就会对孩子特别宠爱来弥补父亲不在的时光。这是人们经常会有的行为模式。但是如果这种互补过于明显以至于失去了平衡，那么夫妻就应该找个时间单独谈一下，看一看怎样解决当前的情况。
在孩子面前指责配偶会对所有的人造成伤害。通常情况下，行为是教导对方育儿方法的最好手段，研究表明，父亲大部分的育儿方法都是从母亲那里学来的。孩子看到父母之间有分歧是很正常的，只要不是一方总是妥协另一方就可以了。彼此尊重、平等地去沟通解决问题对于孩子来说更重要，因为这就是他们将来和自己配偶关系的蓝本。条条道路通罗马，教育孩子并不是只有一种正确的方法，所有的决定都可以重新考虑一下。当和配偶的关系太过紧张时，可以先自己冷静一下。
另一种方法就是如果你和配偶有分歧时，就尝试对方的方法三天，如果行不通，再恢复原状。
你们同样可以一起看一本书或是参加一门育儿课程，不要期望在所有的细枝末节上都保持一致，但是如果你们在一些大方向上能够保持一致，这将对你们非常有帮助。
一个妈妈组的成员说：“告诉他，你朋友的丈夫做了一件多么糟糕的事情，你很庆幸他没有这样做。”这是最基本的鼓励。
关于共同养育的小贴士
当我教导父母工作室中的父亲时，他们常说：
给我分配任务，母亲应该学会一条咒语：“我不是孩子唯一的家长。”
最重要的是，母亲应该学会避免指责父亲的育儿方法，父亲和孩子有他们独特的相处方法，如果你不认同父亲对待孩子的方法，就应该把你认为正确的方法用行动表示出来—静悄悄地。通常情况下，父亲看到你的方法可行，也会去尝试，不过千万不要自己说出来(就是常说的唠叨)！
当我教导父母工作室中的母亲时，她们常说：
父亲应该自己担负起教养孩子的责任。
父亲应该不用询问母亲就知道孩子的生活习惯以及家里东西的放置。
对于一个女人来说，丈夫最性感的时候就是照顾孩子的时候了。
如果夫妻任何一方准备去指责另一方时，就应该问：
孩子现在是否在生理或是心理上遇到危险了？
这样做会带来不可弥补的伤害吗？
我想一直为这件事情负责吗？
这是我们之前决定的育儿过程中最重要的三件事之一吗？如果是，我能在私底下以很尊重、平等的方式与他/她沟通吗？
这件事的结果对我更重要，还是对我的配偶和孩子的关系重要？
我怎样能把想要的改变用行动表现出来？
父亲参与到养育过程中来，不但对孩子非常重要，对夫妻关系也是至关重要的。

Ⅱ 父母和孩子之间的差异可以观察到完全不同的态度和观点

当前，在父母与孩子之间，尤其是父母与独生子女之间，最棘手的是代沟问题。所谓代沟，即两代人不同的世界观、人生观在一些问题上不同看法的反映，它会影响两代人之间正常的感情沟通。 一、从生理上讲：父母比孩子年龄大，所以无论是生理上还是心理上，都要比孩子成熟。父母的经历和经验也比我们丰富，做事也比我们谨慎、周密。所以他们有能力采取适当的措施同子女进行沟通。如果父母 没有做到这些而使自己与子女之间产生“代沟”，那么主要的责任在于父母。 二、从思想上讲：父母不理解子女，不知道子女想什么、要什么？父母只是以自己特有的家长地位，强制性的要求子女做他们不愿意做的事，从而压制了子女心中的各种想法。认为自己说的话或是做的事都是合乎常理的，都是对的，这就会使父母与子女产生“代沟”。 三、从家庭地位上讲：父母是一家之主，他们掌握着经济大权。作为子女学习的榜样，而他们又始终放不下自己的架子和面子，从而不能同子女平等地交流。为了维护父母的威信和尊严，他们不愿意接受子女的各种建议，总是喜欢子女唯命是从。父母的这种“至高无上”的地位，就会使父母与子女之间产生“代沟”。 四、从现代教育上讲：子女所要接受的教育很多，而家庭教育则是子女接受教育中最为重要的教育内容之一。在谈及家庭教育必然要谈到父母与子女的关系问题。我们知道，一个良好的家庭环境必然会形成一个和睦而又温暖的家庭。如果家庭中各成员之间产生隔阂，必然会对子女的成长造成一定的影响。父母的各种言行和品德对子女都会有耳濡目染的作用。从子女一出生，父母就成了子女的启蒙老师，从此他们就担负着培养和教育子女的责任和义务，同时也是他们承担的社会责任。而父母的失职就可能给家庭蒙上一层阴影，造成家庭冷漠不和，以及子女的悲观、消极思想。 五、从时代发展上讲：父母的生活经历大多是上个世纪八十年代的经历。过去的经历让他们尝到了生活的艰辛，他们不想让子女重蹈覆辙，所以一再要求子女接受他们的思想观念。而随着时代的发展，社会的进步，新世纪的子女已经形成了与父母不同的思维方式和处事原则，那就不可避免地会使父母与子女之间产生“代沟”，而父母又不积极主动与子女进行沟通。我们的思想要与时俱进。而他们恰恰又没有做到这一点。 父母如何改善与子女之间的关系： （1）密切亲子关系。要做到良好的沟通，就必须密切亲子关系。陈以诚在1999年9月17日《中国妇女报》上所开的亲子关系新处方，值得父母们借鉴。其新处方是： ①多从孩子角度考虑问题，尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的。 ②除了学业成绩外，每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域。 ③由于一个问题有多种解决方案，因此，不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突。 ④父母要不断地提高自己的情商、智商，自我开发各种潜能。放下面子，去倾听各方面的教育经验。 ⑤多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系。 此外，要密切亲子关系，在父母与子女之间要相互信任。为此，父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点，帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等。 （2）营造聆听气氛。父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的。其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。这样，孩子一旦遇上重要事情，就会来找父母商谈。要达到这个目的，其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的机会，留心听孩子说话，让孩子觉得自己受重视。 （3）学习平行交谈。父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话，往往能引起热烈回应。美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”，其意思是父母与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着对方。这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。父母与孩子的谈话内容，最好是多谈一些如何学会求知识，学会做事，学会共处，学会做人等。在交谈中，还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则，从而使孩子与父母之间什么话都交谈。 （4）只做孩子顾问。由于父母提出的意见，即使是好意见，青少年大都不喜欢听。因此，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助氛择，而不插手干预，仅建议改弦更张。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。” （5）有自己的空间。“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，”所以，父母要让孩子有自己的空间，“父母尤其不可擅入他们的房间。”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。” （6）把说的话写下。有些专家建议，父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来。家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把话定下来，话的分量也会增加。” （7）不要无所不问。父母提问过多，很难使孩子讲心里话。麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。” （8）表露矛盾心理。在同一个时候，孩子可能对父母又爱又恨。对父母、老师和所有对孩子有权威的人，孩子的感情往往是双重的。但父母对孩子的感情的二重性通常是很难接受的。其实，在人类的现实生活中，处处都存在着辩证观念。哪里有爱就必有恨；哪里有羡慕就有嫉妒；哪里有热诚也会有敌视；哪里有成功就有担忧。所有这些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的。因此，父母应该学会接受孩子身上存在的双重感情。父母对孩子所表露的双重感情就用不着担忧或内疚。人类都有感情，感情是孩子天性的一部分。美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么。对一个孩子来说，了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要。当他清楚地知道自己的感情时，他内心就不会再感到一切都混乱了。” 父母可以给孩子提供一面感情的镜子，以帮助孩子 解他的感情。一个孩子要知道他内在的感情就要听父母对他感情的反映。通过感情的镜子，能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会。 教养青少年是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通。父母只有综合地做好上述各点，才能真正地做到与孩子的坦率地沟通。 子女如何改善与父母之间的关系： 提起代沟,我们是否想过，我们自己对父母可曾抱有先入为主的成见呢? 很多时候，我们只以自己的生活经验作准则 ，批评父母，尤其是他们的兴趣和嗜好，我们觉得他们“老土”，其实，我们不感兴趣或不接受的东西，并不等于是落伍而无价值的。 当我们对父母有感到什么不满的地方，不妨冷静地分析一下他们为何要这样做，也许就会感到不那么厌烦，例如：父母经历过不少艰难困苦的日子，他们对金钱便会看得比我们重一点。 年青人总爱说父母过份固执，但我们又曾否客观地听听父母的心声？我们是否也十分固执地坚持己见呢？遇到意见分歧的时候，必须彼此谅解，互相迁就；名持已见，互不相让，只会把关系弄得更糟。年青人总希望父母了解自己，但却没有坦白而婉转地向父母表达自己内心的感受，其实要达至父母子女间的沟通，首先大家要以诚恳的态度，讲出 自己的心里话。

Ⅲ 父母的教育观点不同，这样的教育会给孩子带来什么影响

很多家长面对孩子教育的时候，因为父母双方都有自己的想法，他们的教育观点会非常不一致，甚至有的家庭因为教育理念不同，夫妻双方会产生矛盾。那么父母的教育观点不同，这样的教育会带给孩子什么影响呢？父母教育观点不同，孩子会无所适从，父母教育观点不同，可以求同存异，父母是孩子第一任老师，应该给孩子营造温馨的家庭环境。

父母都来自不同的家庭，受到的教育也不同，因此很多父母教育孩子的观点也不同，比如有的父亲认为孩子放学之后可以先玩一会，然后再做功课，但是母亲认为应该先完成作业，然后再去玩耍。父母的观点都有一定道理，但是孩子只有一个，父母教育观点不同，孩子会变得无所适从，不知道该听谁的话，因此也无法养成良好的习惯。

大家对此有什么看法，欢迎留言讨论。

Ⅳ 你和你的父母有哪一些不同的地方

自己觉得最大的不同就是生活习惯的不同，自己在生活中相对来说是属于那种不是特别节俭的，父母在生活中有很多时候都是非常过日子的，他们都是精打细算的。

父母每次都不会选择把剩饭倒掉，自己则不同，自己每次都会把吃剩下的食物选择丢掉。

这应该和父母年龄大了，他们过去吃过很多苦有很大的关系，在他们看来做这样的事情是非常不好的，自己也在逐渐的去改变自己拥有的这种不好的习惯，还是应该要节约粮食比较不错。

Ⅳ 父母在育儿观念上有分歧怎么办

“睁一只眼闭一只眼”是比较轻松的。而要去管教ta是很花气力的。老人家一般都没有这样的精力了，这也是为什么很多老人家会由着孩子看电视，而不能陪孩子玩游戏的重要原因。当然是由父母自己来教育孩子最为恰当，老人最好能不插手不干预，因为一旦老人发话了，孩子父母要么碍于面子只好让步，要么跟老人发生冲撞，都不利于孩子的教育。孩子心里很难形成统一的行为准则。

孩子要是教育不好，挣再多的钱也不够他挥霍的，还有个孩子，由于爷爷，奶奶溺爱，在外学会赌博，把爸妈给他买的准备结婚的房子都赌没啦，气得爸妈死的份都有，要是孩子教育不好，解决这个问题，首先可以采用迂回战术，就是先和老公达成统一战线，统一思想，这样下次教育孩子公婆再说的话，老公在旁边帮话茬，可以起到作用。

Ⅵ 你与父母的观念有哪些不一样的地方

在工作上面与父母的观点是不一样的，父母老是想让我找一个稳定的工作，在他们眼里认为有一个稳定的工作这辈子就不愁了，但是对于我们来说这个社会上没有稳定的工作，只有自己出去闯荡，才能给自己赢得幸福的生活。

Ⅶ 有时候父母和我们看问题的角度不同意见出现分歧。这时候候你该怎样办

如果是小事，能随了父母的意思就随父母；如果是原则上的事，就多沟通，请父母站在自己的角度理解1下自己的想法和决定。但是，父母是过来人，有时候他们的观点值得鉴戒，在做决定时多参考还是有益的。

Ⅷ 在日常生活中爸爸妈妈和你常常对同一事情有截然相反的评价对于这类事你是怎么想的你认为谁对(举例说明)

这个我觉得需要依照情况来论。

很明显，父母比我们年长，生活经验和社会经验一定比我们要多。

做事做人都要理智一些。（如果你的父母不是这样你可以无视这个、）

一般来说 ，在家庭经济方面如果你们家条件好 那么你就不用担心这个

当然多了解一下你们家的经济状况也是很有必要的。

在学习方面 ，如果你是学校里的优等生， 我是说那种不仅成绩好而且和老师关系也不错的那样的学生 ， 如果你是 ，那么你应该可以相信你在这一方面所做的判断。

其实父母有时候是很固执，不过你真的应该用“好孩子”的标准来要求自己、

没有什么太大影响的事情 ，就算你们评价不一 也没有关系。

个人看法不同，这点你必须承认。。

lz这有点难为我了，你既没有介绍你们家庭的关系也没有什么相关背景的介绍
我想你是一个生活学习没有什么太多忧愁的人， 因为你提出这样的问题，老实说有点像小孩子。

楼下的回答很无趣， “我认为..........新思维”后面的都是从别的不知所谓的地方弄来的，和这个问题一点关系也没有。。

Ⅸ 谈谈代沟:你们跟父母在哪些方面想法不一样,(最好有具体实例)

那是太多了，我很同意楼上的说法。
我们说话的时候会考虑到会不会伤大人的心，大人就不会。
喜欢把自己的想法强加在我们的身上，自认为对的事，就一定要我们照着做。
不管做什么决定，也不管这样的决定和结果是不是我们所要的，只要加以“都是为了你好，还不是爱你啊”之类的修饰，只要你感说个“不”。你铁定变成一个忘恩负义，不懂得父母苦心的“坏”孩子了。
除了电视上看到过父母真心的对孩子说对不起外，现实生活里我还没遇见过。大人就算作错了什么，也会有理由解释成没错。反正大人永远没错，就算有错也不是错，就算很错，也是我们先错，他们才错。
认为我们的想法都很幼稚，不去听听孩子的心声。
一直说要尊重大人，他们何尝尊重过我们？
大人在我们面前永远摆出高我们一等的姿态，要解决代沟问题，必须请他们下个“台阶”。其实解决代沟问题也不是不可能，就是要看，大人们能不能和我们站在同一个高度看问题，能不能真的听听我们的想法和心声。